- Через год он меня бросил, и я осталась одна  с  мужем...

- Глубоко  оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не  зная
куда, но любовника  дома не  оказалось...

Читать далее

Это лучшая история адвоката года, десятилетия, а, возможно, столетия. В американском городе-(штат-Северная Каролина) Шарлот адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил.
В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.
После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США в прошлом году.

http://www.breakthechain.org/exclusives/cigars.html

А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

 

 

 

 

 

 

 

 

Вот помотрите какая прелесть!!И как все похоже!)))Сказка просто!!)

Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?

-     Расширяли отверстия песочных часов.

-      

 - Как Шерлок Холмс обходился без женщин?

-    Элементарно: Ватсон!

-     

 - Что такое мужской стриптиз по-английски?

-    Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

-     

 - Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?

-     Отправьте тещу!

-     

 - Может ли глупость явиться причиной развода?

-    Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.

-     

 - Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

-     Не все. Только вдовы.

-      

 - Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?

-     Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.

-     

 - Что такое контрастный душ?

-    Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.

-     

 - В чем разница между директором и мужем?

-    Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

-     

 - Что такое идеальный мужчина?

-     Это смесь вибратора с банкоматом.

-     

 - Какая разница между феей и ведьмой?

-    Год совместной жизни.

-      

 - Что такое двойственное чувство?

-    Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".

-      

 - Как называют блондинок в милицейской форме?

-    Форменные дуры.

-      

 - Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не  "лежачими гаишниками"?

-     Потому что они денег не берут.

-      

 - На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?

-    Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.

-     

 - Что такое 90-60-90?

-    Это машина проехала пост ГАИ.

-     

 - Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

-    Ремень безопасности.

-     

 - Что делает в момент опасности женщина за рулем?

-     Она за ним прячется.

-      

 - Что такое сверхподлость?

-    Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение  скорости.

-      

 - Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?

-    А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

-     

 - Почему врачи негативно относятся к комп'ютеризации своей деятельности?

-    Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.

-      

 - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

-     Инквизиторы. . .

-     

 - Как можно сильно обидеть сисадмина?

-     Сказать: "Заходи, гостем будешь! "

-     

 - Как называется корова, которая не дает молока?

-    Жадина-говядина.

-     

 Армения. Налоговый полицейский:

- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. .

В Аргентине ежегодно проводится конкурс Мисс Бикини (Miss Reef Bikini) в местечке Мар дель Плата. Мисс Риф — самый почетный конкурс среди конкурсов Бикини. Девушки приезжают с разных уголков планеты, чтобы завоевать корону победительницы.

Читать далее

Фальяс (Las Fallas) — праздник в Испании, проводится с 14 по 19 марта ежегодно. Главный символ праздника — гигантские фигуры, сооружаемые в каждом квартале. Фальяс — праздник огня, поэтому на всём его протяжении можно видеть фейерверки, постоянно взрывают петарды.

Читать далее

«Hadaka Sushi» - японский ресторан в Лос-Анджелесе (США) вводит чувственное понятие «Nyotaimori», которое подразумевает тело как поднос для пищи. В ресторане работают красивые модели, которые укладываются на стол, а на их телах размещаются суши.

Читать далее

Ей 60 лет!  И она мать знаменитого певца Энрике Иглесиаса  (фото внизу)

 Изабель Прайслер родилась 18 февраля 1951 года в Маниле (Филлипины). В январе 1969 она вместе с родителями ( испанцами по происхождению) приехала в Мадрид.В 1970-м познакомилась с Хулио Иглесиасом, и через год стала его законной женой. В браке у них родилось трое замечательных детей. К сожалению испытание славой не прошло гладко и знаменитые родители расстались в 1978 году.В 1979 году Изабель познакомилась со "шляпным королем" питером Фалько, и в марте 1980 они поженились.  В этом браке Изабель родила дочь- Тамару. И все бы было хорошо, не встреть она человека по имени Мигель Бойер-тоже журналиста, с которым она получала премию El Premio Limon  в 1983 году. Сначала это было просто знакомство, потом дружба, а потом- Изабель развелась со своим вторым мужем .Шел 1985 год.Мигель Бойер стал лучшим другом и любовником для Изабель. С ним она живет с 1085 года, в 1988 году они официально оформили свои отношения.В апреле 1989 года родилась  их дочь Ана.

Но,пожалуй, мнтересная личная жизнь Изабель не есть самое интересное , о чем стоит говорить. Изабель Прайслер- уникальное явление, женщина -загадка, которая даже в свои 50 с хвостиком умудряется выглядеть великолепно. Она успешна и супер-популярна. Начав свою карьеру как модель( она победила на конкурсе красоты на Филлипинах), переехав в испанию, она не стала просто женой великого Хулио. напротив, она вела активную общественную жизнь, и преуспела как журналистка. Сегодня миллионы латиноамериканок и испанок считают Изабель своим идеалом. Она -непререкаемый авторитет в сфере моды, красоты и домохозяйства.

Однако у такого невероятного успеха есть своя цена.ероятно,именно поэтому, ее личная жизнь , с одной стороны не была столь замечательна. И только с человеком, много старше и мудрее ее, она нашла покой и женское счастье. Сегодня она предпочитает блеску светских раутов, уединенную жизнь со своим мужем и детьми.

Ну. и конечно, сама Изабель говорит, что главное ее богатство и достижение- это ее дети. Она уникальная мать, сумевшая не просто родить и вырастить пятерых детей. Все ее дети- удачливы и знамениты. Они все обожают свою мать. Изабель всегда считала, что мать- главный человек в жизни каждого ребенка, она старалась давать им свободу, но не вольность, она всегда помогала им мудрым советом, и направляла их действия. Сегодня Чабели-пережив тяжелый развод с первым мужем и тяжелейшую автокатастрофу, счастливая жена и мать первого внука Хулио и Изабель, и племянника Энрике. Хулио- не так знаменит , но сделал вполне достойный альбом Under My Eyes. Энрике- супер успешный певец и самый сексуальный мужчина планеты. Тамара-дочь "шляпного короля" изучает журналистику в Чикаго. А Ана- самая младшая, девочка с очень высоким интеллектуальным коэффициэнтом.

Каждый год в октябре хозяевами Таймс-сквер в Нью-Йорке на один день становятся собаки, для них проводится собачий маскарад, посвященный наступающему Хэллоуину. В этот день проходят различные дефиле, конкурсы и костюмированные шествия. Победителям достаются корзинки с собачьими лакомствами.

Читать далее

Последние три года своей жизни Леонардо да Винчи прожил в замке Кло-Люсе (Clos Luce) во Франции

Читать далее

Решая куда поехать отдыхать, люди зачастую тратят большое количество времени на поиски отеля. Он должен быть одновременно комфортный, удобный, с ценами по карману, с хорошей сантехникой, чистыми простынями и отличаться от предыдущих «Хилтонов» и «Хаятов», в которых все уже когда-то останавливались. Иногда некоторые места стоит посетить именно из-за отеля.

  Читать далее

Эта фотография была сделана во время конкурса на лучшее преображение в Июне 2008 года. В конкурсе приняли участие 9 женщин. У них было 12 часов перед началом конкурса и они могли использовать любые возможные косметические средства и процедуры. Посмотрите на фотографии "до" и "после". Вывод: не бывает некрасивых женщин, есть только бедные женщины! Победа досталась второй претендентке слева.

Национальный парк Бразилии Ленсойс Мараньенсис (Lencois Maranhenses) представляет собой географическую аномалию. По сути, этот парк является водной пустыней.

Читать далее

Что это — спорт или искусство? Этого наверняка не могут сказать даже сами castells, участники, строители и строительный материал «живых сооружений». Пирамидами построенных из живых людей уже давно никого не удивишь. Но когда эти «живые башни» становятся национальным помешательством, частью национального колорита, традицией и предлогом гордости Каталонии, это наводит на мысли. (Хорошо, что традиционное перетягивание каната на Руси осталось лишь народной забавой) И действительно, практически каждый поселок, деревушка, не говоря уже о городе, имеет свою colla — группу кастельеров (castellers). Да и каждый уважающий себя испанский теле- и радио канал или газета считают своим долгом осветить моменты происходящего.

Сложился этот эстетический вид спорта на основе народного танца muixeranga, пришедшего в Каталонию из соседней Валенсии. Танцующие сельчане выделывали фигуры под барабанящие звуки народных инструментов, а в тот момент, когда музыка смолкала, участники пляшущей феерии выстраивались в небольшую «живую пирамиду». Но шло время. Танцы стали не популярным явлением, в отличие от живых геометрических фигур. Так и зародилась эта испанская невидаль.

Читать далее

- Что такое переходный возраст?
          - Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого
          или пива.

          - Что значит зрелый возраст?
          - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

          - Что значит мужчина в возрасте?
          - Это когда при виде красивой женщины первым начинает
          подниматься настроение.

          - Кто такой невротик?
          - Это, на самом деле, противник орального секса.

          - Что такое лысина?
          - Это диалектический процесс превращения головы в задницу,
          сначала по форме, потом по содержанию.

"

          - Что такое бесконечность?
          - Это эстонцы, считающие китайцев.

          - Что такое свобода?
          - Это то, что мы делаем, когда никто не видит.

          - Кто такие лучшие мужья?
          - Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а
          газета у них к этому времени всегда прочитана.

          - А вам снятся женщины?
          - Да нам из-за них вообще спать некогда!

          - Кто придумал позу 69?
          - Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

          - Что значит сексуально активная женщина?
          - Ну-у... у которой голова не болит...

          - Что такое плюс?
          - Это два минуса, которые друг другу поперек горла.

          *  *  *  *
          - Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у
          Клеопатры
            этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим
          никогда не пользуется?
          - Фамилия. А вы что подумали?.

          - Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
          - Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру,
          говорят: "КОРОЧЕ... постриги..."

          - Зачем человеку 12 метров кишечника?
          - Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.


          -Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают
          бутерброды.
          - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
          Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
          бутербродами...

"

 Вот типично русский вариант эротического анекдота:
> >
 Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
 младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
 Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
 Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
 - Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.

"

 Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического
 сюжета:
> >  >
 Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
 поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит
 раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем
этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? -
 Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два
 тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
 Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело
 не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
 Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
 Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за
 руку и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!
> >  >
 Французский вариант, в совершенно иной тональности:
> >  >
 Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя
 увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему
 это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что,
 например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе
 сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну, я
 убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш сын,
 мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так
 настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это
 кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.
> >  >
 А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:
> >  >
 Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель
 кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
 - Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью
 которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
 интересно? - О да, сэр, очень интересно.
 - А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? - А
 вы, сэр? - последовал ответ.

 финский вариант сюжета:
> >  >
 Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
 Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на
 побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край
 страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
 воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты
 сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом я лег с женой в постель.
 Правильно, сержант, а что ты сделал потом? - Потом я снял лыжи...."

Чианг Рай, Таиланд

Убуд, Бали

Танзания, Африка

Читать далее

Что можно сделать со старым Boeing 727? Можно конечно отправить его на кладбище самолетов, а можно реконструировать и снова пустить в дело — не в небе, так на земле. Именно так поступили создатели отеля «Коста Верде», который находится недалеко от Куэпоса в Коста-Рике. Расположенный на утесе, выходящем на тропический лес у берега Тихого океана, этот отель может похвастаться уютными, отделанными деревом номерами, с прекрасным видом на богатую костариканскую природу. Встречайте один из самых оригинальных отелей в мире — отель-самолет!

Читать далее

Стеклянная смотровая площадка над Большим Каньоном.

Читать далее

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.
 
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
 
Копии с Тициана в домоуправлении не заверяются.
 
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
 
- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.
 
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!
 
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
 
 - А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...
 
Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен.
Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.
 
- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?
 
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
 
Гюльчатай, открой лифчик-то...

- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
 
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...
 
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Ты про те, что были в сегодняшнем супе...???
 
Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат!
 
Гламур - это представление быдла о красоте.
 
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, бля?!
 
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходти домой ночевать.
 
Каждый человек продажен, вопрос в цене.
 
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
 
Умение накормить мужчину делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
 
- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
 
Мудрость не всегда приходит с годами, зачастую возраст приходит один.
 
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил.

 
На необмытые покупки гарантия не распространяется
 
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
 
Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка,
 
Встречаются две акулы, одна другой говорит:
- Не люблю аквалангистов, одного тут съела - изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
- Дура! Их же чистить надо!
 
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу
 
- дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- я просто хотел получить удовольствие......

Испекла сегодня что-то наподобие ачмы, но это не то-вроде турецкая выпечка-типа чушки бурек

так что сами разбирайтесь-накрутила там всегооо!!

У нас продаются треугольнички типа лавашика, а есть и в форме лаваша-называется это все Уфка, производства Турции- у кого такого нет -может просто нарезать на треугольнички армянский лаваш.

В этой упаковке 24 штучки

взяла немного сыра Фета, немного сыра моцарела-вообщем берите натертый мягкий сыр и смешайте. 

Зелень любая, несколько перышек зеленого лука-все нарубила и смешала с сыром

немного обжаренного уже фарша-у меня -индюшечка

для  соуса нам надо:

150 мл кефира

2 яйца 2 стол ложки оливкового масла

Накрутила блинчиковс сыром и с фаршем

Вот таких

Уложила все в противень , как могла чередовала-мясные блины с сырными, некоторые перепутала, так что получились рядом, и залила взбитым кефиром с яйцом и оливковым маслом, потом решила уложить сверху масенькие кусочки сливочного масла

Поставить в духовку примерно на полчаса на температуру 200 градусов по Цельсию

 Ну вот-просто отрезаете поперек кусочек и с удовольствием лопаете!!)))

Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Красного моря прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.

* * *

 

 Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

ПО ПУСТЫНЕ ПОЛЗЁТ ПЬЯНАЯ ЧЕРЕПАХА. НАВСТРЕЧУ ЕЙ НЕСЁТСЯ ВЕРБЛЮД.
- У ВАС ТУТ ЧТО, ГОЛОЛЁД?
- НЕТ, РАСТЕРЯЛСЯ ВЕРБЛЮД.
- А ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ВСЁ ПЕСКОМ ПОСЫПАЛИ???

ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ, КОГДА ОНА ТОНУЛА?
- А Я ЧТО, ЗНАЛ, ЧТО ОНА ТОНЕТ? ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО...

ОСОБЕННОСТЬ ЖЕНСКИХ ГЛАЗ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО ОНИ СПОСОБНЫ ВИДЕТЬ ВОЛОС
НА ПИДЖАКЕ МУЖА В ПЯТИ МЕТРАХ, НО НЕ В СОСТОЯНИИ РАЗГЛЯДЕТЬ ДВЕРЬ
ГАРАЖА В МЕТРЕ.

ПОШЛА МАШЕНЬКА В ЛЕС ПО ГРИБЫ, ДА ПО ЯГОДЫ. ВЕРНУЛАСЬ НИ С ЧЕМ. ПОТОМУ
ЧТО НАДО СТАВИТЬ ПЕРЕД СОБОЙ КОНКРЕТНЫЕ ЦЕЛИ.

МУЖ - ЖЕНЕ:
- СКАЖИ ЧЕСТНО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ТЫ БЫЛА ГОТОВА?

- ДЕВУШКА, ВЫ ЧТО БУДЕТЕ, СПИРТ, ВОДКУ ИЛИ САМОГОН?
- ОЙ, НУ Я ПРЯМ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ВСЕ ТАКОЕ ВКУСНОЕ...

ЛЕТИТ АМЕРИКАНЕЦ НА САМОЛЁТЕ РОССИЙКОЙ АВИАКОМПАНИИ. ПОДХОДИТ К НЕМУ
КРАСИВАЯ СТЮАРДЕССА И СПРАШИВАЕТ:
- ЖЕЛАЕТЕ ОТОБЕДАТЬ?
- А КАКОЙ ВЫБОР?
- ДА ИЛИ НЕТ.

В ЛАТВИИ ПРОВЕЛИ ЭКСПЕРИМЕНТ: ЧТО КРИЧАТ ЛАТЫШИ, КОГДА НАСТУПАЮТ НА
ГРАБЛИ. В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭКСПЕРИМЕНТА ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО В ЛАТВИИ -100%
РУССКИХ.

МУЖЧИНА ВХОДИТ В ЦВЕТОЧНЫЙ МАГАЗИН И ПРОСИТ:
- ПОДБЕРИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, 100 РОЗ ДЛЯ МОЕЙ ЖЕНЫ ПРОДАВЩИЦА В УЖАСЕ:
- ГОСПОДИ! ЧТО ЖЕ ВЫ ТАКОГО НАТВОРИЛИ-ТО, А?

-ТЫ НЕ НАХОДИШЬ, ЧТО ОГУРЕЧНАЯ МАСКА ПОМОГАЕТ УЛУЧШИТЬ МОЙ ВНЕШНИЙ ВИД?
- КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ, Я ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЁ СНИМАЕШЬ.

- ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ СЕДЕЮТ РАНЬШЕ ЖЕНЩИН?
- ПОТОМУ ЧТО У ЖЕНЩИН ОДНА ЯЙЦЕКЛЕТКА, А У МУЖЧИНЫ 10 МИЛЛИОНОВ
СПЕРМАТОЗОИДОВ. И ЗА КАЖДЫЙ ДУША БОЛИТ.

ЛУЧШЕ БЫТЬ БОЛЬНЫМ НА РАБОТЕ, ЧЕМ ЗДОРОВЫМ В ВОЕНКОМАТЕ.

ИЗ МУХИ МОЖНО СДЕЛАТЬ СЛОНА, НО ЛЕТАТЬ ОН УЖЕ НЕ БУДЕТ.

СТРОГИЙ ПАПАША СВОЕЙ ДОЧЕРИ:
- МАША, ВЧЕРА Я ВИДЕЛ, КАК ТЫ ЗАНИМАЛАСЬ ЛЮБОВЬЮ С КАКИМ-ТО МОЛОДЫМ
ЧЕЛОВЕКОМ В АВТОМОБИЛЕ. КТО ОН ТАКОЙ?!
- А КАКОГО ЦВЕТА БЫЛ АВТОМОБИЛЬ?

ДАМА ЗАХОДИТ В ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ БУТИК.
ПРОДАВЕЦ:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, РАЗРЕШИТЕ ПРЕДСТАВИТЬ ВАМ НОВУЮ КОЛЛЕКЦИЮ, ЭТО
ЭКСКЛЮЗИВ! А, ИЗВИНИТЕ, ДЕНЬГИ У ВАС ЕСТЬ?..
- НЕТ...
- НУ, И ЧТО ТЫ ПРИПЕРЛАСЬ, ШЛА БЫ НА РЫНОК!
- У МЕНЯ КАРТОЧКА.
- И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!

А ВОТ И ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ: ПЕРВАЯ : " ОЙ, КАКАЯ Я ПЬЯНАЯ.!!!
ВТОРАЯ : " КТО ПЬЯНАЯ? Я - ПЬЯНАЯ??? "
ТРЕТЬЯ : НА ВОПРОС ТАКСИСТА "КУДА ЕДЕМ?" ТРЕСНУСТЬ ЕГО ПО ГОЛОВЕ
СУМОЧКОЙ И СКАЗАТЬ: "НЕ ТВОЁ ДЕЛО, СКОТИНА!!!"

В ПЕРЕПОЛНЕННОМ АВТОБУСЕ, ПРОСИТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕКУ ВПЕРЕДИ СТОЯЩЕГО
МУЖИКА, ПРОБИТЬ ЕМУ БИЛЕТИК. ТОТ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ:
-- ЧТО ИНТЕЛЛИГЕНТ ЧТО ЛИ ?!
 МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:
-- НЕТ, ЧТО ВЫ, Я ТАКОЕ ЖЕ БЫДЛО, КАК ВЫ

 ДЕВУШКА, КАКОЙ У ВАС ТЕЛЕФОН?
- МОТОРОЛА.
- НЕТ, Я ИМЕЮ ВВИДУ НОМЕР?
- ФЕДЕРАЛЬНЫЙ.
- ДА НЕТ, ЦИФРЫ КАКИЕ?
- АРАБСКИЕ.

ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ: - А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ
РИСОВАЛИ! - ТАК ВЫ ЖЕ И В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА. -
А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ
МАТЬ!"

РАБИНОВИЧ - ЖЕНЕ:
-СЛУШАЙ, НАШ СОСЕД, ПОЛКОВНИК, НАСТОЯЩИЙ ПРИДУРОК!
- С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ?
- Я ЕМУ СООБЩИЛ, ЧТО У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ, А ОН МНЕ ОТВЕТИЛ:
- "РАД СТАРАТЬСЯ!"

ЖЕНА И СЫН ДОШКОЛЬНИК ВОЗВРАЩАЮТСЯ С КУРОРТА. ЖЕНА РАССКАЗЫВАЕТ МУЖУ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ТАМ ТАКИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ, ТАКИЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ
СОБЕСЕДНИКИ! Я, НАПРИМЕР, ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА...
СЫН БОРМОЧЕТ:
- ГЕРОЙ, ГЕРОЙ, А ОДИН СПАТЬ БОИТСЯ ..

ОДИН ДОКТОР СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО - ЗАЧЕМ ТЫ СПРАШИВАЕШЬ У ПАЦИЕНТОВ,
КАКИЕ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ ОНИ ПЬЮТ? ЭТО ЧТО, ВЛИЯЕТ НА ДИАГНОЗ? - НЕТ,
ЭТО ВЛИЯЕТ НА ТО, КАКОЙ ГОНОРАР Я БЕРУ С НИХ.

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь! ;-)

"

 Я больше не солнышко! Я-тучка!

 Я не 100$ чтобы всем нравиться!

 Я живу как положено.....а положено у меня на всё!
 

Одних мужчин хочется добиться, а других добить.
 

Выйдите все из"Одноклассников" я хочу побыть одна!
 

Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!
 

А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда  новеньких привозят!
 

Блеск в глазах косметикой не нарисуешь
 

Душа требует ремонта!
 

Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!

 Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим   отсутствием...
 

Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
 

Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!
 

Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай"
 

Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!!
 

Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной!!!!!!!!!
 

Не будите во мне СУЧКУ! Она и так, бедная, не высыпается!
 

Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его   перед фактом..
 

Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я  оставила позади....
 

Мне не нужно, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала  сама!
 

Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может  быть без него!
 

Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами
 

Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя,   телоцелователя, тело... и т.д.
 

Путь к сердцу девушки лежать не должен!
 Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в  мужской..
 

Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай...
 

Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!!!
 

Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются  швабрам!
 

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!
 

Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
 

О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист прилетит...
 

Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!
 

Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....
 

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули  шею.
 

Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый,   пъяный и на автобусе....
 

Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!
 

Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны!

 Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!
 

Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами

Я не теряю нужных мне людей... Это судьба отсеивает лишних...!

Читать далее

История о вражде и дружбе двух из трех великих теноров, которые
     взволновали весь мир своим совместным пением: Лучано Паваротти,
    Пласидо Доминго и Хосе Каррерасе - известна, пожалуй, немногим.

    Даже многие из тех, кто никогда не был в Испании, знают о
    соперничестве, существующем между жителями Каталонии и Мадрида,
    поскольку каталонцы боролись за признание их автономии в Испании. Даже
     основными соперниками по футболу являются мадридский "Реал" и
    "Барселона".
     Пласидо Доминго - уроженец Мадрида, а Хосе Каррерас - из Каталонии. По
     некоторым политическим причинам в 1984 г. они стали врагами. В
     контрактах обоих певцов было записано, что в какой бы стране мира не
     состоялся их концерт, каждый из них будет выступать только в том
    случае, если другой не будет приглашен.
     Однако в 1987 г. у Каррераса появился более серьезный противник, чем
     Пласидо Доминго. Каррерасу был поставлен диагноз: ЛЕЙКЕМИЯ!!! Отныне
     его борьба с болезнью стала постоянной и мучительной. Он прошел
     несколько курсов лечения, таких как: пересадка спинного мозга и
     переливание крови, для чего ему потребовалось летать в Соединенные
     Штаты один раз в месяц. Нет надобности говорить, что в таком состоянии
     он не мог работать. Даже если у него и был приличный капитал, тем не
     менее, суммы, истраченные им на перелеты и лечение, быстро пошатнули
     его финансовое положение. Когда его финансы почти истощились, он узнал
     об одном фонде в Мадриде, деятельность которого была направлена на
     поддержку людей, страдающих лейкемией. Благодаря помощи фонда
     "Хермоза" Каррерас победил свою болезнь, и его песни, без которых он
    себе не представлял свою жизнь, зазвучали вновь. Он также вновь стал
    получать высокие гонорары, которые, несомненно, заслуживал. Хосе
     Каррерас попытался участвовать в работе фонда. Но, прочитав его устав,
     обнаружил, что учредителем "Хермозы", главным спонсором и президентом
     являлся Пласидо Доминго. Каррерас также узнал, что этот фонд с самого
     начала был создан специально для того, чтобы поддержать больного
     певца. Пласидо Доминго пожелал сохранить анонимность, потому что не
     хотел оскорблять чувств Каррераса, который бы никогда не обратился за
    помощью к своему врагу.
     Удивительная и трогательная встреча, совершенно неожиданная для
     Пласидо Доминго, состоялась на одном из концертов в Мадриде. Хосе
     Каррерас, прервал выступление и, смиренно опустившись на колени у ног
     Доминго, перед всей публикой попросил прощения у своего бывшего врага
     и поблагодарил его. Пласидо поднял его и крепко обнял. Это было
     началом замечательной дружбы двух великих теноров. Когда репортер
     спросил Пласидо Доминго, почему тот создал фонд "Хермоза" для своего
     врага и продлил жизнь единственному исполнителю, который мог
    соперничать с ним, его ответ был кратким и определенным:
     "Потому что такой голос мы не можем потерять..."

– А объявления в газетах дают результаты?   - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.

– Слышь сосед, чё это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.


Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

xxx: бросаю в кастрюлю пельмени, по 2 штуки считаю про себя: "2, 4, 8, 16..."
думаю, "черт, что-то не то"


Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Маленькие хитрости. Вовремя произнесенные перед гостями фразы "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.


– В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.



Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите.

Человек, которому повезло, - это человек, который делал то, что другие только собирались сделать.

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.

Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

 “Easy come - easy go” - Изя пришел, Изя ушел.

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою 
проблему. 
- Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка 
смиёца, вся деревна смеёца... 
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач. 
 
- Стаит... Но не гарделиво! 

 Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы... 

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит. 

 Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его 
долго будит со словами: - "Миша, вставай! Тебе давно пора на 
кладбище!".
r

Ой, что у нас вчера быыыыло!! Такой бури снежной, сказали, что не было 50 лет!! Ветер выл-внутри все тряслось-видимость на улице была нулевая-будто молоко кто-то лил!! Ужас!!!Утром проснулись -завалены снегом-надо откапываться и мне пришлось тоже за лопату взяться-воть-даже я поработала!!!)Хорошо, что у нас есть снегооуборочная машина!! Но у нас большой участок снаружи , где подъездная дорога к гаражу-вот муж до сих пор чистит, а я пыхтя вползла домой-не могу-ой боюсь, что радикулит стукнет меня!!!!! У нас вход с нижнего этажа-совсем завален снегом!! Вообщем-ставлю чум и буду в нем жить и пингвинов разводить!!!

Вот нафоткала!!

А это вот вид на входную дверь-в снегу

Хорошо, что есть другие выходы-это полуподвальный выход!!

Это окно заваленное в нижнем этаже

А это вот наши геройста по откапыванию

А это я сама откопала-воть-хвастаюсь!!  

Еще много чего надо откапывать-хныыы-хочу в теплые краяяяя

Вот это как раз вход слева, что завален!!  

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
 И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
  - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
  - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
  - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
  - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
  - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
  - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
  Мужчина был ошеломлен.
  - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
 Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
  - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
  - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
  - А как насчет Пина-Колады?
  Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
  Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
  Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
  - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:?Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
  Он не мог поверить своим ушам:
  - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Я Вас хотел! Хочу еще быть может!
Хотень в душе угасла не совсем.
Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.
Я Вас хотел, что аж синели дали.
Я Вас хотел и глазом и рукой.
Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!

Приходит грузин к врачу и всё никак не
решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаеш, дохтур, очень стыдно минэ
гаварит: друзя смеюца,
дэвушка смиёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!


Однолюб может сделать несчастной только одну женщину


Болезнь, это такое состояние, когда не хочется
кушать даже то, что запретил врач


Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы

Для унитаза все на одно лицо


Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет
жена - лишь бы не тащиться вместе с ней

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.


- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.


Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
 - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

  
 Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
 - Все, на работу идти некому!.

Будьте уверены, когда путешествуете по миру, что можете понять надписи и указатели на туалетах!Люди мира очень креативны с надписями в своих туалетах!)

Читать далее

Решила попробовать один из рецептов, которые часто мелькали на инете! Только я немного проимпровизировала.Извиняюсь перед теми, у кого уже баклажаны исчезли из магазинов-но все равно-имейте это блюдо на заметке-оно красиво смотрится на столе !! И , в качестве горячего-удобно ставить на праздничный стол-овощи с мясом и красиво!)

Вот что я употребила в это блюдо

5 длиненьких баклажана

много лука-штуки 3-4 большие 

5 штук морковок

3 баночки по 113 г консервированных грибов-у меня были шампиньоны-нарезанные

2 черешка сельдерея

1 болгарский перец

500 г индюшачьего фарша-но в след. раз надо взять фарш пожирнее-даже куриный подойдет с окорочков

помирдорки-у меня штук 7 маленьких

чеснок -зубчиков 5

зелень-любая

соль, перец,любимые специи

Приготовление:

Потушила лук с морковкой-половину отделила и положила в фарш,и добавила туда же мелко нарезанную зелень

в остальную половину положила сельдерей, грибы и мелко порезанный болг перец и обжарила вместе

Обжарить в постном масле нарезанные в длину,примерно в ширину на 4 мм баклажаны, до состояния гибкости ,чтобы могли они заворачиваться

В форму выложить на дно баклажаны и внахлест выложить их по краям, чтобы они свисали-вот так

Выложить на дно фарш смешанный собжаренными луком и морковью, выжатым чесноком и мелко нарезанной зеленью, солью, перцем и специями.

Сверху выложить овоще-грибную смесь

Сверху выложить слой нарезанных помидорок

посолить и поперчить их.затем снова слой фарша

Завернуть свисающие баклажанчики наверх, чтобы они полностью закрыли мясо

Накрыть фольгой и поставить в духовку на средний огонь, примерно на час-фольгу, в последние 15 минут снять .

вот что получилось!

Получилось очень даже неплохо!!!Вкусно!)

Но, теперь скажу, что я в следующий раз буду делать!Может все-таки фарш я положу -уже обжаренный, или жирный-все-таки индюшачий фарш слишком диетический и сухой. А все остальное вкусненько очень!)

Вот и все! Приятного аппетита!!

Девиз пластического хирурга: "Красота спасёт мымр !"

 ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

 
 - Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
 - Да.
 Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
 
 
 Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.

 Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и
 продвигаться.
 
 
 Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его
 содержимое.

 Спорить с тренером по борьбе может только тренер по
 стрельбе.
 
  Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

 Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
 

 
 Выключим свет, а там видно будет...
 
  Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
"
 - Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
 Есть.
 - А почему с нами не связывается?
 - Потому что разумная

Предлагаю вам рецепт моего грибного супа.

Белыми я не разжилась-их здесь нет-иногда вот покупаю российские, но у меня они закончились, а остались только грибы-Шитаке-они считаются очень полезными, даже лечебными -знаю, даже , что на их основе делают омолаживающие кремы для лица!!

Что нам надо для кастрюльки в 3 литра

3 картофелины

2 небольшие или одна большая морковь

1 средняя луковица

2 черешка сельдерея

1/4 стакана перловой крупы

и немного сушенных грибов

зелень по вкусу-у меня киндза и укроп

сливочного масла 20 г и немного -примерно 1-2 стол ложки оливкового масла для поджарки

соль

1 стол ложку куриного сухого супа израильской фирмы ОСЕМ

Приготовление:

замочить грибы теплой водой в отдельной мисочке и подождать пока они станут мягкими.

Нарезать мелко картошку и залить водой и поставить на огонь, когда закипит сразу же положить хорошенько промытую крупу и  2 черешка сельдерея, порезать грибы мелко и туда же-пусть варятся на маленьком огне

Отдельно сделать поджарку из мелко порезанного лука, довести его до состояния красноватого цвета и положить  туда морковь натертую на мелкой терке, соответственно в сковороде было сливочное масло смешанное с оливковым-все тушить на маленьком огне под крышкой!!

Когда уже перловка будет готова и грибы мягкими, посолить и положить зажарку из лука моркови и пусть опять вместе варятся, добавить туда столовую ложу сухого супа-я его очень люблю и во все супы кладу для вкуса-сейчас начали выпускать супы без добавки моносодиумглютамата и без пищевых красителей.Урааа!!)

В самом конце положите мелконарезанную зелень и пусть покипит несколько минут!! Всё!!

Приятного аппетита !!)