Современная фото — художница Dawn LeBlanc чрезвычайно творческий человек. Ее освещение и композиция исключительны. Эти  цветочные постановки ошеломляют!

Читать далее

Искусство всегда удивительно, а работы которые творит Джетти Дэлтон удивительны вдвойне, потому что он делает миниатюрные скульптуры вырезая их из стержня карандаша

Читать далее

Железнодорожная станция — вполне привычное для любого путешественника место. Но, если Вы окажетесь на любой станции из этого списка, все обычные заботы, такие например, как изучение расписания, покупка билетов, и прочие — наверняка отойдут на второй план

Вот, к примеру, станция Брокенхаймер Варте во Франкфурте. Вход чем-то напоминает вокзал из всем изветсных фильмов о Гарри Поттере. Архитектор явно был в хорошем настроении, и творчески подошел к проектировке этой станции

Центральная станция Мичигана была возведена в 1913 году. Непонятно только одно — зачем было размещать вокзал в таком огромном и роскошном здании? В настоящий момент вокзал находится под угрозой сноса из-за обветшания, а провести ремонт в нем невозможно:

Железнодорожная станция Нордпарк в Австрии включает в себя несколько вокзальных комплексов, каждый из которых разработан индивидуально. Построен этот вокзал в футуристическом стиле, он словно перемещает пассажиров в будущее. Идея проекта разработана архитектором Захой Хадидом:

Вокзал Сент-Луис Юнион в Миссури построили в 1894 году. На тот момент это была самая крупная и оживленная железнодорожная станция в мире. В 1980-х её превратили в шикарную гостиницу, что было логично и более соответствовало по архитектуре

 
Переместимся в Канаду, на необычную железнодорожную станцию Коламбус в Торонто. Ей уже более 100 лет, построили станцию в 1895 году, но в 1930 году закрыли. В наше время в здании проведена реставрация, и здесь расположили пожарную часть Огайо. Необычность сооружения заключается в смешении стилей и архитектурных тенденций:

Железнодорожная станция де Аточа является знаменитой достопримечательностью Мадрида. Ее построили в 1892 году. Архитекторами были Альберто ди Палачио и сам Густав Эйфель (если вы не догадались, он построил Эйфелеву башню). Два десятка лет назад в здании построили ботанический сад, изобилующий множеством растений и даже животных. Довольно таки странно — сады в здании вокзала, не правда ли?
Следующим в нашем списке идет центральный вокзал Стокгольма. Здесь пересекаются все линии стокгольмского метро, а также располагается самая длинная в мире картинная галерея, что тоже не совсем обычно для железнодорожной станции :) Построили это сооружение в естественных катакомбах под землёй

Станция Экспо в Сингапуре спроектирована дизайнером Норманом Фостером и построена в 2000 году. Со стороны она похожа на НЛО, с крышей, отражающей солнечные лучи и сохраняя прохладу внутри здания. Такой стиль архитектуры не новость для прогрессирующего и постоянно строящегося Сингапура, тем не менее здание вокзала ничего общего с классическими сооружениями не имеет, потому и включено в этот список
Завершает нашу подборку вовсе не вокзал, а туристический тоннель, по которому курсирует специальнй поезд. Расположено это чудо в Шанхае, вдоль всего туннеля горят флуоресцентные лампы, создавая яркие цвета, погружающие человека в психоделический бред. Длина тоннеля всего 647 метров, но путешествие по нему запомниться на всю жизнь — это факт

Отсюда

Нашла удивительный сайт-панорамные прогулки по всему миру-братцы-офигенноСмотрите сами!!!))

http://www.airpano.ru/List-Aerial-Panoramas.php

Есть в Сенегале озеро необычного розового цвета. Называется оно Retba или Lac Rose. ТВода здесь до того соленая, что выжить в ней могут микроорганизмы только одного вида – они и дают такую окраску.  Сенегальские женщины проводят на берегах этого озера до 14 часов в день, добывая соль. В каждом литре воды - около 380 граммов соли.
Труд каторжный, но по африканским меркам оплачивается он сносно.

Читать далее

Всемирный чемпионат по укладке бород и усов прошел в норвежском городке Тронхейм. 47-летний парикмахер из Германии Элмар Вайссер одолел 160 соперников, соорудив из своей бороды сложную фигуру лося.

Читать далее

Каппадокия — историческое название местности на территории современной Турции (часть земель провинций Невшехир, Кайсери, Аксарай и Нигде). Характеризуется чрезвычайно интересным ландшафтом вулканического происхождения, подземными городами, созданными в 1 тысячелетии до н. э. и обширными пещерными монастырями, ведущими свою историю со времён ранних христиан. Национальный парк Гёреме и пещерные поселения Каппадокии входят в список Всемирного наследия ЮНЕСКО.

Читать далее

Проведенные тесты показали, что человек, отправляющийся в подводный мир, испытывает гораздо меньший стресс, будучи пассажиром и находясь рядом с опытным пилотом. Подводный мотоцикл впервые дает такую возможность и потому является радикально новым шагом в дайвинге.

Читать далее

Над оживленными улицами Нью-Йорка с толпами вечно спешащих куда-то людей, постоянными пробками и круглосуточным хаосом, скрывается другой мир, заполненный спокойствием и естественной красотой.

Читать далее

Читать далее

Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания
президенту России. 

Какие, все-таки. Бывают замечательные еврейские фамилии.
Например: «Райхер» - сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
   -Это в честь чего?!
  -Они всё равно тебе не нравились.
  -Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?

-- В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей??????? Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

- Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке....
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ???
А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!!

Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль

> Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
> удовольствий.

> Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
> - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
> - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

>  Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
> - Возьмите огурцы, они желтые

> В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
>
>Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
 - Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Вспомнила, что у меня  дома кинва лежит-вот решила ее сделать!!Только сделала ее с овощами!

Что у меня было

1 лук-порей

2 небольшие морковки 

2 небольших цуккини

Масло из виноградных семян с добавлением сливочного

соус терияки с ананасом и кунжутом

чуть лимоного сока

кинва-примерно 3/4 стакана

Отварила кинву в воде подсоленной и сдобренной сухой смесью супа куриного ОСЕМ(израильской фирмы-обожаю эту смесь)

Когда крупа стала прозрачной, скинула ее на дуршлаг, чтобы вода стекла

Отдельно на сковороде потушила мелко нарезанную белую часть лука порея, 2 натертые моркови, затем туда добавила мелко нарезанные цуккини.Когда смесь готова-добавила туда соус терияки и немного лимоного сока, и протушила немного

затем перемешала кинву с овощами(шшшш...даже мой муж одобрил, воть)

А еще поняла, что вот нельзя мужчину без мясного оставлять

Взяла куриных грудок немного(ха-ха-мясо...пусть он так думает!!)))))

смешала яйцо, полстакана темного пива. посолила , поперчила и и муку туда до густоты сметаны-обмакнула кусочки грудок и обжарила и вот что получилось!!

Сделала сегодня блюдо с баклажанами, овощами и индюшачьим фаршем!!

Как я вам раньше говорила, у меня всегда в морозилке лежит, мною же обжаренный с луком, фарш-это очень удобно -всегда под рукой и для блинчиков и для макарон по-флотски и , вообще для разных блюд!!!

Вот как раз он мне и пригодился!! 

Пошагово я не снимала-не тот день для меня-покажу конечный реультат!

Что я взяла 

4 баклажана-очистила- с 4 сторон шкурку-немного ее оставила, чтобы они не расползлись-нарезала ломтями и посыпала солью иоставила на полчасика

отдельно мелко порезала-2 лука-порея-только белую часть, 3 болгарских перца-у меня было 3 разных цвета. мелко нарезала, всевозможную зелень и долек 10 чеснока

все смешала в одной миске-посолила и поперчила

взяла несколько помидорок и немного томатного соуса

Готовый фарш индюшачий-грам 400

соль, перец, сушенный базилик

Приготовление:

Обжарить на большом огне до полуготовности баклажаны-

Начать  складывать все слоями-баклажаны, сверху посыпать овощной смесью, затем сверху фарш уложить и смазать все томатным соусом-посолить и поперчить -начать укладывать второй слой также -на самый верх уложить кольцами помидорки и чуть-совсем чуть водички-можно и без воды, и поставить на маленький огонь под крышку-можно и в духовку!!

Посыпать сухим базиликом сверху, на помидорки, посолить, чуть хмели-сунели! Вот что получилось!)

Очень вкусно!)Готовьте на здоровье!)

Серия сообщений "Грузинская кухня":
Часть 1 - Аджапсандал с картофелем
Часть 2 - Сотэ из баклажан
...
Часть 10 - Толма
Часть 11 - Пхали из свекольной ботвы или пожилого мангольда
Часть 12 - Баклажаны с индюшачьим фаршем
Часть 13 - Аджапкурочанах
Часть 14 - Пхали из белокочанной капусты
...
Часть 21 - Аджика моя
Часть 22 - Пхали из куры
Часть 23 - Чашушули из куриной печени по-грузински

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

Я не знакомлюсь - у меня есть парень......-Ты еще скажи:" Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени!"


Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!


Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: "Та не бойся... Я за сметаной"

В Америке престижно иметь во дворе большой бaссейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего домa бaссейны. Только тaм прижилось нaзвaние не бaссейн, a кaток.

"


- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...


Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

"Один раз я вернулась домой под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем..."

 "Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: 'Проститутка!'"

 "Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала."

 "Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица как Катя. И действительно - она меня не полюбила..."

"
 "То, почему у неё такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой..."

 "Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путём."

 "Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить."

 "Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти голой на балкон, если, конечно, не очень холодно."

 "Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге."

 "Когда я нашел в её вещах искусственный член, первое, что подумал: хорошо, хоть не настоящий..."

 "В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: Если
 останусь жив - жене больше изменять не буду".

 "Подхожу к Ленке в полной уверенности, что между нами больше ничего не
 будет, но чувствую, что не всё тело так считает".

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин,  — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: 
— Алло! 
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: 
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! 
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. 
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее,  — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… 
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: 
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. 
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть -- пошел сварил!..


-- Люсь, мне тебя не хватает!
-- Правда?!
-- Да... Пора еще одну бабу заводить...

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести
человек подавились попкорном!

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть
в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.

-
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

 Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.

 

 - Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

 Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге ее встречает отец.
- Ну что?!! Опять шлялась, пила, курила??
- Пап, зависть - плохое чувство!

 Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с
другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с
балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои
девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может
и летать.

Вот он - пример мужской логики.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у
его постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой
?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к
мужу. -"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

Никогда не забывайте о правиле трех «Н»: Нет Ничего Невозможного!

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой

Однажды на мои слова, что я устала разочаровываться в людях один умный человек сказал мне: не надо в них изначально очаровываться

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише, мамочка, не плач у других такой же срач.

Если вы перестали видеть в своей жене женщину — это не значит, что все остальные мужчины ослепли

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос

. Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания

С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу 

Потрясающее, разрывающее сердце

Разочарование от этой церемонии сопровождается обедом 

где подадут орехи,

 так как у этой,  кактамеезовут, на них аллергия .

P.S.Не могу понять-что он в ней нашел?

По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но
вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в
холодильнике...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я
сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит...  А от настоящих - кружится !

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила
на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не
начался...)) Я кайфую!!

Чем красивее девушка , тем сложнее личная жизнь.....судя по моей личной
жизни, я очень-очень красивая.......

..

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... :)))))

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит
с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко
такого человека на работу отдавать!

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая!

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Надеюсь, вы не танцуете?

- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Как вам идет эта паранджа!

- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу -  повеситься...

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!


- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое,  а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы – немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой. 

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает. 

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! " 

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. 
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. 
- Это мама разбила тарелку. 
- Откуда ты знаешь? 
- Потому что она ничего не говорит.

Читать далее

Хочу познакомить вас с очередным видом грузинского блюда Пхали-на этот раз я его сделала из свекольной ботвы-в ней очень много витаминов-не выкидывайте ее, братцы!)

Было у меня примерно 1 кг ботвы

1 пучок киндзы свежей

1 большой стакан грецких орехов

7-8 зубчиков, небольших .чеснока

1 столовая ложка винного уксуса и полстоловой бальзамического(если его нет, то можно обойтись и обыкновенным)Можно уксуса и меньше положить.

специи-сухая киндза, (кориандр) уцхо-сунели(голубой пажитник)и немного хмели -сунели, соль.Перца я не кладу, считаю, что чеснок и так придает остроту!

Приготовление:

Хорошенько промыть ботву, сложить в большую кастрюлю, залить водой и поставить на огонь, добавить полстоловой ложки соли и у пусть варится на маленьком огне, пока стебли не станут мягкими.Затем слить это все в дуршлаг

дать остынуть ботве и в холодном виде по порционно отжать хорошенько от жидкости

Вот отжатая ботва

Вот все эти ингридиенты пропустить через мясорубку

Затем , добавить туда соль, по вкусу, по чайной ложке специй, уксус и все хорошенько перемешать-желательно рукой-так лучше перемешивается, по дороге пробуя и добавляя, чего вам по вкусу не хватает

Вот такие у нас специи продают

Все-из такого количества получается 3 таких тарелки!)Есть это можно и как гарнир или закуска, или как намазка на хлеб!!Ох, люди, как же это вкусно!))Угощайтесь!)

Серия сообщений "Грузинская кухня":
Часть 1 - Аджапсандал с картофелем
Часть 2 - Сотэ из баклажан
...
Часть 9 - Чанахи-не очень традиционный
Часть 10 - Толма
Часть 11 - Пхали из свекольной ботвы или пожилого мангольда
Часть 12 - Баклажаны с индюшачьим фаршем
Часть 13 - Аджапкурочанах
...
Часть 21 - Аджика моя
Часть 22 - Пхали из куры
Часть 23 - Чашушули из куриной печени по-грузински

История.
В Тибете полиандрия существует с давних времён, и объясняется она здесь не
любвеобильностью женщин и не их дефицитом, а, прежде всего, экономическими
причинами. Дело в том, что бедным семьям легче дать калым только за одну
невесту, сделав её женой сразу для всех сыновей, и сохранив для них общий
родительский кров. Поэтому самая главная причина многомужества в Тибете -
возможность сохранить семейное имущество, раздел которого мог разорить многих
тибетцев.

В таких семьях принято женить только старшего сына, который наследует всё
семейное имущество, а младшие братья просто присоединяются к этому браку. Все
братья вместе ведут хозяйство, а брачное ложе жены они посещают строго по
очереди, оставляя в качестве предупредительного знака для остальных обувь возле
двери. Кстати, связь свекра с невесткой в таких семьях тоже считается
естественной. Вопрос об отцовстве в таких браках поднимается очень редко. Все
дети имеют общую мать, которая их воспитывает, и все мальчики, также как и их
отцы будут иметь общую жену.

Читать далее

Сделала сегодня курочкины бедрышки-они у меня без костей

Что у меня было

500 г-курочкиных бедрышек

1 репчатый лук-средний

2 лука-порея-взяла только белую часть

2 болг перца-один оранжевый, другой красный

2 черешка сельдерея

 6 зубчиков чеснока

зелень-у меня киндза, петрушка , укроп, базилик

Масло для жарки-масло из виноградных косточек-можете взять любое без запаха

Для маринада:

соус Терияки

немного чеснока и перца

Приготовление:

Нарезать полосками курочку, залить ее маринадом и дать постоять-минимум полчаса

Порезать овощи и поджарить на масле-очередность

лук-порей, репчатый лук и сельдерей, затем добавить перцы , зелень и чеснок

По окончании жарки подлить чуть соуса терияки

Отставить сковорду с овощами в сторону

Вынуть мясо из маринада и обжарить-под конец жарки добавить маринад к мясу и прокипятить и добавить мясо к овощам и прожарить вместе буквально 3 минуты

Все !! Приятного аппетита!))

Следующий салат немного потяжелее для желудка-он сытный, но все равно-не мясооо!!)

Взяла три баночки тунца в воде(воду слить, обязательно)

4 крутых яйца

2 стебля сельдерея

4 маринованных огурчика

соль и перец

и майонез, смешанный с кефиром(хоть совесть будет спокойна, что не чистый майонез положила-калориии, ))

Все!!! ))Приятного аппетита!)

Сделала сегодня пару салатиков-вот представляю вашему вниманию один из них!)Уже становится жарко и не хочется ничего из мясной и тяжелой пищи! Вот и сделала капустный салат!

Что нам надо

Савойская капустка -она нежнее, чем белокочанная-взяла совсем ее немного

1 красный болгарский перец, небольшой

1 банка консервированной кукурузы

3 маринованных огурчика

зелень-у меня киндза и укроп-вообщем , что дома было

заправила все это маслом из виноградных косточек и лимончиком

есесссно соль и перец!

Всё!)Угощайтесь на здоровье!)

Доргой незнакомец или незнакомка, кто мне симпу поставил-отзовитесь!!

Спасибо большое-хочу вам отплатить тем же, да некому!!!!

Не могу не поделиться этой статьей-ржала до изнеможения!!

Перевожу

У моего бывшего мужа была раздражающая привычка заносить в дом промаслянные карбюраторы и разные части, чтобы ремонтировать !

Поэтому, когда на прошлой неделе мне позвонила моя подруга и рассказала эту историю-я тут же спросила-где этот парень живет?После того, я как я стала уверена, что я ни имею к нему никакого отношения-не могу не поделиться с вами смешнейшей историей

Мужчина завез свой мотоцикл к себе в зал, т.е.главную комнату дома, и начал его чистить тряпками и поставил рядом миску с бензином, чтобы им оттирать пятна с мотоцикла.Когда он закончил его чистить, то решил проверить как он работает, не поставив его на тормоз-мотоцикл рванулся вперед и он вылетел вместе с мотоциклом через стеклянную дверь -во двор!Его жена была на кухне-выскочив на шум и увидев все это-она срочно вызвала скорую и его увезли в больницу.!

Чуть позже -этим же днем, после того , как он выписался из больницы, где ему наложили кучу швов, он вернулся домой и зашел в туалет

А его жена до этого нашла миску с бензином и вылила в унитаз и не слила воду. Он сел делать свои дела на унитаз, закурив при этом сигарету и бросив ее в унтиз-все взорвалось и его вынесло в другую комнату со взрывом.Жена прибежала на вопли-увидев его обожженые ягодицы-срочно опять вызвала Скорую -приехали те же врачи, т.е. парамедики и когда они положили его на носилки и несли в машину-начали жену расспрашивать-что случилось и как-когда они услышали ее рассказ-так начали ржать, что уронили носилки с мужиком на землю и сломали ему ключицу!!!

Ой не могууууууу!!)))))))))

Sandra G. from Edgar Lledó on Vimeo.

Сын:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

 
Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой.
Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил
кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не
включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки
смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести
детей на тренировку. Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на
кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и
табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХ...Р!!!!!