Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДД-шная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно, ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С), разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:

- Водителю газели - медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!

Вот такие у нас юморные испекторы.

 ***

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:

- Вам чего?

- Мне тест на беременность.

- А какой?

- Отрицательный, если можно.

Очередь грохнула!

1. Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени.
Арнолд Форстер
2. Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве Макс Нордау
3. Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить. Голда Меир
4. Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро. Леон Харрисон
5. Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские банкиры. Мордехай Ричлер
6. Евреи - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы. Изрейел Зангвилл
7. За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что делает еврей, отвечают все евреи. Анна Франк
8. Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем. Станислав Ежи Лец
9. Если ты живешь в Нью-Йорке, то, будь ты хоть сто раз католик, ты все равно еврей. Ленни Брюс
10. Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает. Карл Эмиль Францос
 

Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что
это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство
передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в
Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар.
Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения.
В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали,
какой там был трамвай:
- Что в Москве? - говорили они. - На окне в трамвае написано "Не
высовываться!" Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном
окне висела табличка: "Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты
будешь высовывать завтра!"

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...

 
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

 
Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

 
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе.
Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя
в пространство глубоко отрицательные мысли вроде "Дура! Вот найди еще
такого принца, как я!" и "Казззел! Нужен ты мне был!"

Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как горячий
источник в не помню каких горах - нет, ну каков! Тоже мне, муж
нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на
антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень
даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных
последствий! Вот:

- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!

- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды,
винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не
найдешь!

- никто не будет действовать на нервы с сексом:
а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя
иголочкой и просто тихонечко сдуться;

б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с
легким семейным флиртом "Иди ко мне, моя попочка!"

- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как
все неправильно устроено в этом мире - черт возьми, такие эксперты
заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!..

- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор
"Беларусь", случайно заруливший в спальню;

- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не
отдавать трофей не при каких условиях;

- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами
глаза-в-глаза: "слушай, скажи честно - ты моей бритвой бреешься?.."

- никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее,
что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно
новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу,
должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым
рулоном? А если дома гости?!)

- никто не покормит кошку протухшим фаршем - "А я откуда знал, что он
протух? На нем не написано!". Кошка неделю с глазами на затылке -
такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее
человека.

- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной
машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет
свеженького покойника;

- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа
"Прикинь, сегодня из носа волос выдернул - 2 сантиметра, клянусь!"

- никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в
вентиляцию, поэтому когда я решу помыть решетку, то на меня не
вывалится тонна ароматных бычков, как в прошлый раз;

- никто не будет закатывать мне истерики по поводу выброшенных
трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие;

- никто не будет меня позорить в Консерватории, всхрапывая, испуганно
просыпаясь и громко возмущаясь на весь зал - "Это не я!"

- никто не будет зависать в совместном санузле за сто пятидесятым
чтением замызганного журнала "За рулем";

- никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из
ответов на вопрос "Как думаешь, что мне одеть?" более безопасен;

- никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы
носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по
хозяйству;

- никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой
мозг для интенсивного пиления;

- никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах

Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой
фигни жить буду?!.

Что пришел? Мириться? Ну, не знаю Мне кажется, ты не достоин. Стой,
куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний
шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.

А ты кошку кормил сегодня?..
 

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночеваать.

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины,
ведь впоследствии они это практически не используют.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал,
чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в
постель, но и еще потом ее убрать.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос,
она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

Ажурней женской логики может быть только женское бельё

Геометрия женского тела не требует доказательств.

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.
 

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые
краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку , то придет не отец с пачкой плей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости .
10. Люди могут разговаривать с маргарином .

  Милые девушки, прошу Вас не судить меня строго за данную статью, но даже в предвериях 8 матра, такого великолепного праздника, прошу у Вас прощения за столь мужскую статью, правда мы Вас всех любим, ценим и уважаем, многое делаем и хотим еще сделать для Вас, но прошу Вас не оставлять своих комментариев не данную статью, она чисто для мужчин, позже ближе к самому празднику я напишу подобую для Вас, да не буду судим там мужчинами. Просто начну с них, чтобы не разорвали сразу.

  Без кого нам не прожить и дня? Кто на свете всех милее? А кто является подчас виновницей всех наших бед? Есть ли кто-то коварнее и роднее одновременно? Кто остаётся непобедимым, используя свою беззащитность? Конечно, женщины.
И мы, как двоечники, постоянно попадаем в искусно расставленные ими сети, а если удаётся избежать этих пут,- то можно со стопроцентной уверенностью ожидать от них запутанных многоходовых комбинаций, итог которых для мужчин изначально очевиден: снова попались!

Избежать всех женских ловушек так же нереально, как сыграть в футбол на минном поле без всяких последствий для здоровья. Но самые распространённые из них, от которых хоть на время можно увернуться, тем самым продлив гармонию в отношениях,- собраны ниже. Пользуйтесь!
   
Первая ловушка
"Зачем, скажи, ты даришь
Духи мне и цветы?
Ведь лучший мой подарочек-
Это ТЫ!"

Она призывает ничего не дарить ей на день рождения, международный женский день, праздник святого Валентина и даже... на годовщину знакомства? Ты принимаешь это за выражение бескорыстия в ваших отношениях. Ты так проникаешься её любовью, что готов положить к её ногам всю Вселенную! И множество других подарков! НО!

Если ты сделаешь это, - то тем самым (по её мнению) дашь понять, что не прислушиваешься к её словам. Ну а если решишься поступить в полном соответствии с просьбами любимой,- то окажешься толстокожим скрягой, который не нашёл времени даже для покупки какой-нибудь золотой безделушки!

Как избежать? Из двух зол выбирай меньшее (а точнее- то, что подороже). В нашем случае,- подарок, пред которым ей не устоять!
   
Вторая ловушка

"Если мы- одна семья,
Не нужны тебе друзья!"  

Знакомая ситуация? Твой лучший друг, над умеренными скабрезностями которого вы ухохатывались, находясь на стадии первоначальной влюблённости, теперь не особо почитаем твоей лучшей половиной. "Тебе не кажется, что он стал чересчур пошлым, циничным и вообще не считает нас, женщин, за людей?" Не дай боже встать тебе на защиту моральных качеств товарища, проявляя твёрдую мужскую солидарность! Далее единственной мишенью для критики будешь ты, потому что, как известно, "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты"...

Как избежать? Потренируйся перед зеркалом в создании скорбного выражения лица. Затем подготовь речь примерного содержания: " Знаешь, мы с ним неоднократно говорили на поднятые тобой темы, и он всегда соглашался, когда в дискуссии я ему приводил твои аргументы. Кстати, он сказал по секрету, что если бы встретил такую как ты, он бы не раздумывая... И вообще мы для него авторитеты. Ты, дорогая, в особенности!" В результате, в зависимости от твоих актёрских способностей, ты , возможно, сможешь даже отпрашиваться на ночные посиделки "к другу, для которого ты, родная,- бесспорный авторитет".
   
Третья ловушка

"Ты прекрасна, спору нет"-
Вот обычный мой ответ!

Никогда! Никогда не соглашайся отвечать на её провокационные вопросы по поводу полноты и недостаточной стройности фигуры, которые она подметила, прогуливаясь перед зеркалом! Не дай втянуть себя в дискуссию о возможной диете! Услышав твои рекомендации, она может с лёгкостью лишить тебя "сладенького" на ужин или секс-десерта перед сном, устроив скандал и жёлчно выясняя, где у неё ты заметил складочки.

Как избежать? На лице изображай удивление, граничащее с дебилизмом. Глаза на выкате, рот раскрыт, речь несвязна. Всем своим видом покажи, что мог предположить всё, что угодно, но такое... Да как у такой субтильной тростиночки нашлись силы произнести подобное?
   
Четвертая ловушка

 В постели,- знаете вы сами,
 Мужчина любит и глазами!


Когда после всего успешно происшедшего, ты с ней лежишь на смятых простынях в полусонном выпотрошенном состоянии, её тянет на откровенные разговоры."А КАК тебе нравится больше? Что ты сейчас хочешь?"- спросит она заискивающе. Не ведись. Не вздумай сказать, что порядком проголодался и, признаться, сегодня ощутил всё великолепие, пристроившись сзади! "Ах, я у тебя где-то между новостями и ужином! И кого же ты там себе представлял, когда меня... Не удивлюсь, что эту кобылу из твоего офиса!"

Как избежать? Задумайся так глубоко, как позволяют тебе твои таланты. Выдержи паузу. Ответь глубокомысленно: "Знаешь, я хочу тебя всю...Видеть...Чувствовать...Любить!" Подействовало? Удачи!

Сергей Гриднев
 

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
 

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: “СНИМИ С РУЧНИКА!”
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
 

-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?
 

Почему русские не ходят в больницу??? Потому что у русских всего две болезни: х...ня и п...дец!!! П...дец вообще не лечится, а х...ня сама пройдет!!!!

• моет руки в кошачьей миске

• наполовину торчит из стиральной машины

• облизывает папины ботинки

• сложил родительские носки в унитаз

• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

• проверяет —

не поселился ли кто в розетке?

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

• ест мамины глянцевые журналы

• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

• ест из кошачьей миски

• прячет мне в сумку свои игрушки

• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума

• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу

• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

• моет руки в унитазе

• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)

• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

 

 Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Чистая совесть - лучшее снотворное.

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

 Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Кризисный возраст у мужчин - это когда молодые уже не дают, а старых ещё не хочется.

Что ни год, то переломный. Так всю жизнь в гипсе и проходим...

Тьодка толи нечаяно, толи намерено, окатывает мужика помоями. Тот возмущается... А она ему - "Да на Вас не заметно".

Нас окружают замечательные люди!
Но мы без боя не сдадимся! :))))
 

привет!ты чего трубку не поднимаешь? - в туалете был. -два месяца...?

Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Мужчины самые наглые существа в мире- откуда вылезли туда и лезут!

Принц на белом коне, ты где, тварь???

СПРАШИВАЮТ КАК С УМНОГО. А ПЛАТЯТ КАК ДУРАКУ...

Мужик по селниям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное, он трасвестит...

 

Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье — когда раскусили

Было бы только желание, а уж кого желать — всегда найдётся

Из разговоря двух пилотов-летчиков…
- Оказывается трезвым тоже летать можно… только как то необычно
 

У семи нянек... четырнадцать сисек.
 

здоровом теле - ........здоровый стул!

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса!!!

Перед боем на врага надо смотреть так, чтобы у него анализы потекли.

Мой муж давно не пьет и не курит, но на кладбище это - не сенсация.

..
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

Жена наставила мужу рога. Он узнал и откинул копыта.

Бабушка нашла у внука белый порошок, подумала, что это мука и сделала блины. Масленица не прекращалась весь пост..

Чувствую себя Золушкой - не приду домой до 12, получу по тыкве.

Последнее слово всегда должно быть за мужчиной!!! И это слово "ХО_РО_ШО"!!!
 

Если мужчина готов ради женщины на все, значит он ее любит. Если женщина готова ради мужчины на все, значит она его родила...

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

Если ваш ребенок постоянно дуется на всех,купите ему тромбон.У ребенка талант...

-Я думаю Иван Сусанин был женщиной.
-С чего ты это взял?
-Только женщина могла запудрить мозги целому отряду мужиков.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жо...е.
 

Лиса встречает Колобка и говорит: Я тебя съем!
Колобок: Не ешь меня, я по амбару метен, по сусекам шкребен... короче - пыль, грязь, стекло и бычки!

Надпись возле входа в монастырь: "Если ты устал от блудной жизни, тебе сюда."
Снизу приписанно помадой: "А если не устал, звони по телефону 123-456-345"
 

сколько волка ни корми, у осла всё равно член длиннее.

Руководство по вождению танка: " правило первое, оно же последнее: дорога по которой едет танк и считается главной!"

В нашем возрасте лучше ,если женщина отказывает-
проявил себя как мужчина и не опозорился.
 

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности на несёт.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

 Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
 

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

 Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

.Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В 17 грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу денег!
 

Две русские беды, дураки и дороги, компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам нипочем состояние дорог!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

 “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Беседуют два депутата: 
- Как же нам победить коррупцию в России? 
- Да не парься ты. 
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и 
бандитами.

 

- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму 
надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток? 
- Какая совесть - такой и срок...
 

Пришел очень культурный в баню. Протягивает деньги в кассу и говорит: Мне на одно лицо ,пожалуйста.Кассир: А что зад мыть не будете?

Сидят дед с бабкой на лавочке, а через дорогу парень с девушкой. У девушки платье по самое немогу.Бабка смотрела, смотрела и давай потмхоньку пальцами подбирать свою длиную юбку. Дед долго косился и не выдержал : " Старуха, убери своё кладбище!" Бабка: "По моему кладбищу ещё пройтись можно, а вот твой покойник уже никогда не встанет!"
 

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура висит.

Сидят две старушечки на лавочке. Одна жалуется: 
- Все болитььь, спину ломит, ноги ноютььь...
Другая удивленно: 
- Да как это все болит, говоришь? А не к тебе ли огородами Васька вчерась пробегал?
Старушка отвечает:
-Одно место здоровое и то завидуютььь!..
 

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…

Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт - внучок не спит, два поёт - ноль эффекта, три поёт - внук не спит, урод. - Бабушка, может я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть?

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу… - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

На призывном пункте доктор призывнику : - Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Призывник и говорит стоя раком: Доктор, а там отсрочки невидно?...

Аустерлиц, 1805-ый год, идёт Александр 1-ый, за ним свита: генералы, графья и прочие. Вдруг под ноги царю падает бомба. Бомба крутится, фитиль шипит. Поручик Ржевский хватает бомбу, бежит, бомба взрывается, Ржевский на земле весь в крови, мундир разорван - но, живой. Царь подходит и говорит: 
"Ржевский, ты спас мне жизнь. Требуй чего хочешь".
Рж.:"Государь, за твою жизнь свою не жалко отдать. Ни чего мне не надо."
Ц.:" Но ты спас мою жизнь! Требуй чего желаешь!"
Рж. :"Я хотел бы женится на дочке графа Воронцова".
Ц. :"Воронцов, ко мне! Поручик Ржевский только-что спас мне жизнь. Он хочет жениться на твоей дочери".
В. : "Государь, какой-то поручик, не могу".
Ц. : "Воронцов, генерал Ржевкий просит руку твоей дочери".
В. : "Батюшка, какой-то генерал, а я - ГРАФ!"
Ц. : "Хм... Воронцов, генерал, граф Ржевский желает жениться на твоей дочери".
В. : "Отец родный, какой-то новоиспечённый граф - а у меня в роду три поколения графьёв".
Ц. :"М...м... м. Воронцов, генрал, граф и мой личный друг Ржевский хочет жениться на твоей дочке!"
Тут, кое-как поднявшись с земли, Ржевский подходит к царю и на ухо шёпотом: "Шура, что мы бабу не найдём, что ли".

- Кто поедет на картошку? Два бойца делают шаг вперёд. - Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!



На призывном пункте доктор призывнику : - Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен.
- А в лицо сказать нельзя было ?

в армии суматоха,все бегают-моют,чистят.у Ленинской комнаты поставили новобранца и говорят:следи за порядком на посту,генерал должен приехать.стоит.подходит к нему один и спрашивает:ну как?солдат смотрит на лычки, видит дубовые листики и говорит: слышь ты лесник.давай вали, сейчас генерал должен приехать

едет по тайге *газончик*а в нем- генералы,полковники,подпол-ки,майоры. на улице дождь проливной.видят газ-66 буксует,не может выехать.решили помочь;раз-два -вза-али!!раз-два-взя-али!!вытащили.все мокрые в грязи,но счастливые,что помогли.и спрашивают;ну что служивый,куда едешь? _;да вот, тов.генералы, дембелей на станцию везу

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать...

truten villi

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать...

truten villi 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае...али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! 

Ребёнку года 3,едут с мамой в автобусе.Стоящий рядом дедушка начинает с ребёнком беседу,:-Куда ж это мы едем с мамой? К дедуське. И что это вы там с дедушкой делать будете? Водочку квасить! Немая сцена и громкий смех мамы. Прищлось ей обьяснять что они едут к дедушке всего-навсего лодочку красить....

Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт - внучок не спит, два поёт - ноль эффекта, три поёт - внук не спит, урод. - Бабушка, может я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть?

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет? 
- Дело в том, внучёк, что я сохранялся в начале каждого уровня. 
 

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. 
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 
десять тысяч долларов. 
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь 
на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

 

- Мамочка, тебя в садик не возьмут! - Почему? - Потому что ты на горшок не поместишься!


- А у нас, у детишек, так: испугался - убери за собой!

Подходит Вовочка к папе и спрашивает его:"Папа,а откуда вы меня взяли?",папа отвечает:"В капусте нашли." Опять Вовочка спрашивает папу:"А откуда вы взяли сестрёнку?",папа отвечает:"Аист принёс." Посмотрел Вовочка на папу,вздохнул,подошёл к письменному столу что-то записал в тетради,и спрашивает у отца:"Папа,можно я пойду погулять?" Папу раздирает любопытство,чтоже сын написал в тетради,поэтому сразу его отпускает гулять,а сам подошёл к столу,достал тетрадь,которую Вовочка положил в стол,открывает тетрадь и читает:"Сегодня беседовал с отцом на сексуальные темы. Дуб дубом!"

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Не давайте детям играть со спичками – они могут сложить из низ нехорошее слово.

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он плохой мальчик… - Тогда можно я пойду и побью его?

У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!)

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Жена посылает своего мужа-программиста в магазин и говорит: -Возьми батон, а если будут яйца возьми десяток. Приходит он в магазин: -Дайте батон. Яйца есть? -Есть. -Тогда дайте 10 батонов.


- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному...

Изя оставляет посмертную записку--Сара не ходи часто на кладбище,дай мне хоть там отдохнуть

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
 

Встречаются два еврея. Один другому - И что это твоя жена говорит моей, что ты можешь шесть раз за ночь?
- Та не бери в голову, это она туда сюда считает...
 

Встречаются две дамочки.Одна другой хвалится,что отучила своего мужа пить и делится опытом. Мол,пошла на рынок и купила ужа, когда муж спал пьяный, засунула ужа ему в трусы.Муж проснулся,захотел в туалет,залез в трусы,а там уж.Он испугался и с тех пор ни-ни.Дамочка намотала себе на ус и пошла искать ужика.Но как назло ни одного ,только кобру предложили.Решила взять и сделала,как говорила приятельница.Муж просыпается идет в туалет,достает свое достоинство.Сфокусировал взгляд,не поймет и говорит "Мы так и будем глазки строить или поссым может?

чуток не в тему, просто нравится:

Умирает мужик, душу взвешивают, и у него совершенно равное количество добра и зла в жизни, подумали и решили его еще на год на землю вернуть чтобы определиться куда его в ад или в рай. Мужик только из реанимации вышел и во все тяжкие пустился, девки, карты, наркотики, бухло и т.д. Прошел год, на следующий день ему умирать, мужик понимает что загремит в ад, грусный, не хочется ему в ад. На встречу ему столетняя бабка: Ты чего милок грусный такой? Ну мужик рассказал о своем горе. 
Бабка ему: Милок, тебе все равно завтра умирать, не мог бы ты меня, отлюбить в полный рост, уж очень хочется на последок с мужиком покувыркаться. 
Мужик подумал, а что ему терять, да и на том свете с сексом туго, напоследок хоть полюблюсь без трусов, значит!
Отлюбил бабку и утром умер. Его направляют в рай.
мужик: Как? Я же целый год пил-гулял?
Ты бабку помнишь?
Помню...
Отмолила....

Приходит к врачу пациентка вся в синяках,и рассказывает:"муж приходит домой каждый день чуть "поддатый"- соответственно её реакция и соответственно его реакция и так ежедневно,,,"
Врач:" я вам выпишу отвар ромашки. завариваете ромашку, муж приходит домой, - вы начинаете полоскать рот отваром ромашки. Через десять дней увидимся...
Приходит она на приём через десять дней без синяков, свежая, ухоженная и врачу:"ВОТ!"
Врач внимательно её осмотрев произносит:" Вот видите, как иногда полезно просто НЕ ПИ*ЕТЬ,,,"

Жена мужу: Если я корова, то ты - зоофил!

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Нет, не было, сыном клянусь!

Мужик поймал золотую рыбку, ну и та ему:-Загадывай желания!
-Хочу много денег! Хочу, чтобы с женой кончали вместе. 
Золотая рыбка ему:-Хорошо, будь по-твоему! и уплыла.
Прошло 2 недели, мужик снова с золотой рыбкой встречается. Та ему:-Ну как, ты доволен?
Мужик мнётся:- Ну в общем да, только вот последнее, которое с женой, отмени.
Рыбка:-А что, не понравилось?
Мужик:-Да неудобно как-то. Вот представляешь, пьём мы с мужиками в баре пиво, а я кончаю...
 

Приходит домой муж в хлам пьяный и падает на пороге. Жена затащила его в квартиру, стала раздевать и вместе со штанами стащила и трусы. И тут она увидела, что у него на пенис надет презерватив! Она со злости взяла и засунула его мужу в анус. Утром муж просыпается, идёт в туалет и... обнаруживает свисающий из ануса презерватив?! А тем временем жена кричит ему с кухни: "Ну, как погуляли? Как твои друзья?" - "НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!!!"

Если не пускать мужика пить пиво с друзьями-он начнёт пить шампанское с подругами!!

Прибегает мужик к ветеринару:
-Доктор, у меня лошадь пала!
-Как, пала?!
-Низко - пьет, курит, коней водит....

 

- Дорогая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь. Извини, оговорилась, выпей отвары трав.
 

Мужик по селниям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное, он трасвестит...
 

Мужик другу жалуется: 
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! 
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. 
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой: 
- Ну, что, как жена? 
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт. :)
 

килька и тюлька вышли замуж за евреев....и стали сайра и мойва..

Приехали в Украину Султан и визирь,Султан сразу закомандовал ,хочу жениться на украинке. Визирь повёл его на базар, смотрят девушка делает базар ,быстро и дёшево всё покупает ,а они ходят за ней. Султан подходит к ней и говорит:"Девушка,выходи за меня замуж, будешь самой любимой женой в моём гареме!"Она :говорит"Ну да ,я ещё за х@ем в очереди не стояла!!!!!!!!!

Чувствую себя Золушкой - не приду домой до 12, получу по тыкве.

Последнее слово всегда должно быть за мужчиной!!! И это слово "ХО_РО_ШО"!!!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.
 

Жена с увлечением смотрит кулинарную передачу. Муж: - Что ты смотришь? Все равно готовить не умеешь. Жена: - А зачем ты тогда порно смотришь?

Мы не будем говорить о том, что мужчины обязательно не правы и все уроды и ко..лы. Что они все виноваты в своих проблемах с женщинами. Это, конечнои да и нет. Речь пойдет лишь о том, как научиться, лучше понимать женщин. Вот некоторые из фраз, которые лучше бы не говорить своей возлюбленной. «Моя мама делает это лучше..». Продолжить предложение можно чем угодно. Это может быть уборка, готовка и многие другие вещи. Да и это не обязательно должна быть мама. Это может быть сестра, подруга, бывшая жена. Личность здесь не так важна. Вашу жену будет волновать не имя, а тот факт, что она проиграла кому-то, хотя соревнования не было. Если речь идет о матери, то здесь важную роль играют детские воспоминания, которые крепко врезаются в память. Какое-нибудь блюдо, которое мама часто готовила Вам в детстве. И Вы помните это всю жизнь. И перед этим воспоминанием факт, что Ваша жена добилась в карьере больших успехов, не играет для Вас большого значения. О прошлом Вы помните в основном только хорошее. И поэтому действительность не может с ним соперничать. Конечно, это не значит, что нужно сразу пытаться вспомнить, что там не умела Ваша мама. Довольно будет и того, что Вы не будете каждый день напоминать жене, что она что-то делает хуже кого-то другого. В один прекрасный день она просто скажет Вам, что раз она такая несовершенная, то лучше бы Вам убираться из дома и ехать к своей маме. И причины у нее для этого будут весьма веские. «Когда мы только начали встречаться, та была такой красавицей». Сам собой у женщины напрашивается вывод – сейчас она выглядит гораздо хуже. А ведь некоторые мужчины всерьез думают, что так они сделают женщине комплимент. Мол, ты хоть тогда была красивой. Но таких комплиментов – красивых фраз женщины не оценят. Но не стоит отказываться от своих слов, просто добавьте после них «и даже сейчас ты, ни капельки не изменилась». Запросы по поводу работы по дому. Что-то вроде погладить рубашку, приготовить ужин и т. д. Не задавайте женщине этих вопросов, особенно если видите, что она и так занята работой. У нее может быть куча других важных дел. Так что сначала разберитесь, в чем причина задержки. Может быть, ей срочно необходима помощь, а Вы вместо этого на нее кричите. «Где мои …». Что угодно. Каким-то непостижимым образом жена обязана знать местоположение всех вещей, необходимых мужу. И приходит такая мысль – «а муж то вообще ничего в доме не знает». Почему жена должна знать, где инструменты, а муж нет. Или Вы ей предлагаете орудовать молотком или плоскогубцами!?. Так же мужчина просто обязан быть помошником в семейных делах, пропылесосить, помочь протереть пыль, вынести мусор, прибить что просят, перенести или передвинуть, приготовить ужин или обед, приготовить любимой кофе, да и просто разгрузите своих женщин от бытовой рутины, женщина не лошадь ломовая, чтобы тянуть столько на себе за всех членов семьи.... Мужчины да и вообще будте благодарны за то, что Вам отдано столько лет и красоты, а также любви и чувств!

Сергей Гриднев

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
 

25 января - день студента
23 февраля - день несостоявшегося студента:))
 

Идёт экзамен в мединституте, сдаёт студент, ответив по билету, получает дополнительный вопрос. Видите стоит скелет, определите мужской или женский.
Студент окинул взглядом, с верху вниз скелет и отвечает: мужской.
А как, вы определили? Тут до вас студентка пол часу мерила кости, вычисляла пропорции костей на основании научных работ профессоров, таких-то.
А что тут мерить и вычислять? Посмотрите на коленные чашечки, стёртые!
 

Экзамен по физике. Профессор после грандиозной пьянки, голова у него раскалывается, одно желание - чтоб этот кошмар побыстрее закончился. Он решает всех завалить, поставить двойки и поскорее домой. Заходит первая пятерка студентов.Тянут билеты, садятся готовиться. Первый идет сдаваться.
- Представьте, студент, что Вы едете в автобусе, а на улице невыносимая жара. Что Вы сделаете?
- Нуууу...открою окно.
- Молодец, правильно. А теперь просчитайте аэродинамику салона в связи с изменившимися условиями.
- ??? да Вы что, профессор?! Это же нестационарная задача!...мы и близко такого не изучали...
- Аааа, вооот, не знаете! Идите, два. Осенью придете на пересдачу.
Второй студент - та же ситуация, те же вопросы-ответы и тот же исход.
Наступает очередь девушки-студентки, которая все это слышала.
- Ну-с, девушка-красавица, представте себе, что Вы едете в автобусе в очень жаркий день. Что будете делать?!
- Сниму блузку
- Вы не поняли. Вам ОЧЕНЬ жарко!
- Ну, сниму юбку
- Нет, Вы опять не поняли! Вам ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ жарко!
- Сниму лифчик и трусики
- Да Вы что, девушка, совсем с ума сошли!!!???:(
- Та пусть меня оттрахает хоть весь автобус, но окно я не открою!!!
 

Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
 

Старая дама переживает перед полётом. Стюардесса её спрашивает:почему? Дама отвечает: боюсь,что самолёт не приземлится! Не волнуйтесь,отвечает стюардесса, в истории авиации ещё небыло случая,чтобы самолёт не вернулся на землю!

В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
 

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
— Парни мы летим в Афганистан.
Парни помрачнели, но офицер продолжает:
— За голову каждого убитого душмана мы выплатим премию в 1000 долларов.
Самолет заходит на посадку, офицер не успевает раскрыть рот, десантники в рассыпную.
Через полчаса десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов.
Офицер, чуть не падая в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!
 

Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское,
например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

 

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела,
как на самом деле выглядит многочлен.


Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо -
но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее..

На работу - как на праздник!! Я ж по праздникам не работаю..

В поликлинике врач-пациенту:
- Больной, при последнем половом контакте вы использовали презерватив?
- Доктор, а почему слово «последнем» вы произнесли так зловеще?
 

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым
 

- Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
- Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
- Две форели, одну - свежую!
 

Подруга - подруге:
- Дай денег в долг!?
- У тебя же вчера зарплата была! Куда дела?
- Увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить красную сумочку и красные перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на красный шарфик не хватает..
 

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
 

- Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?
 

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
 
 

 
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
 

 
Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?
 

 
В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
- менеджер по работе с конфетами
- флейта
- дракон
- синий паравозик
- минералочка

xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка
 

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
 

 
Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы.
С другой - неподалёку кладбище
Izza: спальный, в общем, район
 

Муж и жена вечером. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
 

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак.
Муж сидит сзади на табуретке и точит нож:
скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...
 

Пожилой, богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь,
если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
Друг:
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
 

Жена мужу:
- Пожелай мне что-нибудь, милый.
- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.
 

Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
 

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное.
Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого.
Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек.
Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет!
За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой
неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся
способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку...
В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок.
Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
 

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
 

- Моя уезжает в Америку на ПМЖ.
- А моя - к теще на ПМС...
 

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался,
что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
 

Мужик возвращается с охоты домой и заявляет жене:
- Ну всё! Можешь целый месяц мяса не покупать!
- Что так много настрелял?
- Нет, *ля, пропил всю зарплату!!!
 

Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания,
то от его избытка, но чаще всего х...ей
 

Жена:
- Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?


- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
 
 

Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
 
 

 
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
 
 

 Во время просмотра фильма "Сумерки".
Главная героиня:
- Ты неворятно силён, быстр. Ты ничего не ешь, не спишь по ночам...
Главный герой: 
- Давай, скажи, кто я?
Голос из зала: 
- Ты сисадмин!


На кухне поселилась мышь. После недели войны начало закрадываться подозрение, что "Том и Джерри" - документальный фильм :( 


Заметил интересный нюанс: в ларьках Москвы продаются точно те же фильмы, что качаются на торрентах, но только на витринах нет фильмов типа "Социальная сеть".
Это чтобы покупатели не догадались о существовании интернета?
 

Если в начале порнофильма на стене висит ружье, то в конце оно будет у кого-нибудь в заднице.

- На трон сходить не желаешь?
- Это ты сейчас так пафосно про туалет, или так неграмотно про кино?
 

- А помнишь фильм про голубых?
- Горбатая гора что-ли?
- Не, Аватар...
 

Раздачи на трекерах продолжают радовать:
Фильм "Трахаю девочку в папином тракторе / Fucking my GF in dads new tractor"
111: Что за трактор?
222: Трактор порадовал
333: Трактор взят в кредит или в лизинг?
444: На скриншотах трактор не виден. Даже не знаю, качать или нет?
555: А ТТХ трактора можно к раздаче прикрепить?
666: Видимо, этот красавец:
Трактор John Deere 6920
* Двигатель - John Deere Power Tech, 6-ти цилиндровый, дизельный, рядный, с турбонаддувом
* Номинальная мощность – 150 л.с.
* Объем двигателя – 6,8 л.
* Запас крутящего момента – 38%
* Емкость топливного бака – 250/325 л.
* Тип КПП - Power Quad-Plus
* Число передач вперед/назад – 20/20
* Габаритные размеры ДхШхВ мм. - 5164х2382х2906
* Собственная масса – 5500 кг.
777: А есть еще что-то с этим трактором?
888: Ждём фильмографию этого трактора.
 

Решили с молодым человеком пересмотреть все сезоны "Секретных материалов". Сидим смотрим. Звонит моя мама.
- Привет, что делаете?
- "Секретные материалы" смотрим.
- Не трахались еще?
- Чего???
- Скалли и Малдер не переспали еще?
 

Британские ученые придумали пожизненную вакцину от гриппа.
... А ведь в «28 дней спустя» всё начиналось примерно так же.


Из отзывов о Дарах Смерти:
На небритом лице Гарри Поттера - вся боль русской интеллигенции. В лесу похож на ссыльного декабриста.
 

Недавно подумалось: а ведь Мастер всех ключей из Матрицы-Перезагрузки - это банальный кейген...


- Как отличить Киру Найтли от Натали Портман?)
- Спроси у нее, какого цвета трусы Джонни Деппа - та, что смутится, это Найтли!


Когда у меня будет больше денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", и возле него всегда будут тусить хроники.
 

Смотрю фильм «2012». Такой жалости я не испытывал никогда. Это просто ужасно. Я представил себя на их месте. Столько людей... Это реально невыносимо. 
Слезы на глазах... мне так жалко всех этих людей - всех этих людей, которым пришлось сидеть в кинотеатрах и смотреть это невыносимое говно не час и не два, а целых три!
 

- Вчера смотрел немецкий фильм ужасов.
- Кончил?
 

- Сходили на Поттера?
- Ага.
- И как?
- Ну, как сказать... Знаешь, вот есть такие люди, которые приходят на сеанс и всем портят настроение. Ну, там ржут не в тему, комментируют, пакетами шуршат, чипсами хрустят, и так далее.
- Ненавижу таких уродов. Поубивал бы нах!
- Так вот. Кажется в этот раз этими уродами были мы. Мне реально было страшно выходить из зала. Я был уверен, что дети нас побьют.
 

Такое ощущение, что "Галактику" снимали русские:
- Надо починить гиперпространственный двигатель!
- Дай кувалду и ключ на 14!
 

- А что такое президентские выборы?
- Ну, это как фильмы с Джимом Керри - столько раз уже видел и знаешь, что будет, а всё равно смешно!))
 

- Закачал все серии «Агенства Лунный свет»!
- Будешь смотреть, как постепенно лысеет Брюс Уиллис?


Кино. Толстый американский мальчик роняет попкорм в унитаз, и начинает судорожно спасать еду, тут же пожирая её.
Российские зрители.
Обычный:
- ФУУУ.
Интеллигентный:
- Надо же! Какого развития они достигли!!! У них такие
чистые унитазы, что можно кушать прямо оттуда!
 

- Сегодня ходил на новый фильм с Брюсом Уиллисом. Уже как фанат считал, сколько людей он убил - 37!
- Че-то мало... стареет.
- Так фильм-то про любовь.
 

- По телеку «Назад в будущее». 2015 год. Жесть!
- Я этот фильм могу смотреть 2-3 раза в год без напряга. Я с ДеЛорейна просто балдею!
- Это старый или молодой?
- Это машина.
 

С хабра:
- Кэмерон — великий режиссер современности, умеющий снимать фильмы, которые шествуют по планете. Умеющий пускать в дело, не воруя, огромные бюджеты и отбивать их вдесятеро (бюджет Аватара — примерно 250 миллионов, сборы — 2.7 МИЛЛИАРДА). Что общего он имеет с гражданином Михалковым Н.С.???
- Общее у них то, что денег они зарабатывают до хрена. Вот только Кэмерон это делает честно, а Михалков — законно.
 

Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?
 

Я сказал маме, что изображу краткое содержание «Сумерек». Взял куриную ножку и стал говорить ей, что люблю ее и никогда не съем.

Комментарий к камрипу второго «Паранормального явления»:
- Самый страшный момент, когда в начале фильма на экране появляется тень... и выходит из зала!
 

Для меня показателем хорошего знания английского языка является умение быстро прочесть и понять, что пишет Барт Симпсон на доске во время вступительной заставки.


- Я тут смотрю фильм... Я вообще обалдел! Что ни кадр, то шедевр!!!
- Да... Порно - оно все такое.


До вчерашнего дня я думал, что песню "I like to move it" придумал лемур из "Мадагаскара". Мечты рушатся...


Бабушка купила красной шапочке джип.
Смотрите этой осенью - «Волкодав»!

Формат изображения 3D призван значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.

Ну-ну. Это мультики не влияют на жизнь? Я до сих пор ем бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.


Объявление
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.


 

xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ.
xxx: Решил что новости... Думал всё, началось...
 
***
 
"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"
 

***
 
 В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
 
***
 
Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире.
Его знают все.
 
***
 
Сходил на остросоциальный блокбастер лета - «Трансформеры». Такой длинной рекламы Сникерса я еще не видел :)
 

 
***

Я думаю, что белка Скрэт из ледникового периода со своими ореходогонятельскими привычками в Happy Tree Friends не прожила бы и 20 секунд.

 
***

А если бы трансформеры прилетели лет на 40 позже, то наткнулись бы на Скайнет и армию терминаторов. И еще неизвестно кто кого... А еще через 200 лет, они бы нашли поля людей-батареек в матрице и орды летающих спрутов.
  
***

- Народ, что там у нас сейчас в кинотеатре идет?
- Vverh.2009.D.TS.ELEKTRI4KA.avi (1,36 ГБ)

  
***

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеется с фильмов про Фредди Крюгера.
3) Предается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо, старших нужно слушаться!

  
***

В июле стояла конская жара. Дело ближе к вечеру. Мы с другом берем пиво и идем домой. Говорю, мол, давай на DVD че-нить посмотрим, а у него только 1 диск "Все части Гарри Поттера"! 
Жарко, мы, естественно, раздетые. И представьте себе картину: приходит его жена, а там два мужика в одних трусах лежат рядом на диване, пьют пиво и смотрят Гарри Поттера!

  
***

Обсуждение мультфильма "Король Лев".
- У Муфасы была жена. У них родился Симба. У Симбы была подруга... А остальные львицы там что, нетраханые ходили?!
- А то, что там львы разговаривают, тебя не смущает?..

  
***

Комментарий к фильму «Охотники на троллей» - Trolljegeren (2010):
- Фильм рассказывает о нелегкой судьбе Форумного Модератора.

  
***

Начав играть с женой в ролевую игру, режиссёр случайно снял фильм...
  
***

- Добрый день) Необходимо для проекта, так что прошу помощи. Подскажите какие-нибудь фильмы, где показаны издевательства родителей над своими детьми или же поднимается такая тема.
- Звездные войны-4-6 не пойдут?

  
***

По телеку идет реклама фильма "Механик".
Вопрос одного из присутствующих:
- Чё, у Перевозчика машина сломалась?

  
***

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

  
***

Сегодня пришел на работу в свитере с оленями, сразу попалил сотрудников, которые смотрят «Интернов».
  
***

О самобытности стиля Никиты Джигурды говорит хотя бы то, что он заправляет гитару в брюки.
  
***

Если бы "Техасскую резню бензопилой" сняли в "Доме-2", то этот фильм-легенда ближайшие лет пять был бы на первом месте во всех российских рейтингах.
  
***

Путай имена героев из «Сумерек»! Будь мужиком!
  
***

- Привет, что творишь?
- Смотрю "День сурка".
- Привет, что творишь?

  
***

Обсуждение ужастика "Сирота" на торрентах:
- Сцена вырезания новорожденного из матери как-то не впечатлила. Реально передернуло, когда она запила таблетку водой из под крана!

  
***

В американском фильме "День Независимости" президент садится в истребитель и летит воевать со вторгшимися инопланетянами.
Пиндосы прикольнулись, но я знаю одного нашего, который держит это за чистую монету.

  
***

- Кто смотрел кино "Неадекватные люди"?
- Да я его каждый день смотрю...

  
***

Смотрю я этот индусский фильм - классический индийский любовный треугольник из 27 углов, 13 из которых в родстве, а 2 должны вот-вот трагически умереть...
  
***

Обсуждение на торренте "Самый Лучший Фильм 3-ДЭ":
- Для CAMRip качество отличное, камера не болтается, людей в зале не видно и смеха почти не слышно.
- Ну, про смех это понятно...

  
***
Коммент к новости "Первый фильм, снятый на iPhone, выходит на экраны кинотеатров":
- Мы каждый второй фильм с торрентов смотрим, снятый на айфон.
 
  
***
 Трейлер к новому "Ледниковому периоду 4".
Первый же комментарий:
- Да дайте уж наконец этой белке желудь, она его заслужила!

  
***
 - Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

  
***
 Этой зимой! Во всех кинотеатрах города! Фильм "Один дома 5" от режиссера "Пилы". Теперь они оттуда еще и не выйдут!
  
***
 - Есть сеанс на 10 и на 11:30, билет - 90 руб, "Три богатыря и Шамаханская царица".
- Порнуха, что ль?

  
***
 
Из новостей:
Анжделина Джоли наконец-то вышла замуж!
Комментарий:
- Вот Серега расстроится...
 
***
Мультик "Ясон и герои Олимпа" по СТС. Слышу:
- Теперь нам, богам Олимпа, остается только молиться...
Кому, пардон?! О_о
 
  
***
Комментарии к грядущему фильму "Механик" с Джейсоном Стэтэмом:
- О, круть!
- То Перевозчик, то Механик!
- Подрабатывает)))
- Я почти уверен, что у него есть хоум-видео с названиями «Водопроводчик» и «Электрик»)
 
  
***
 Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно. 
  
***
  Измученная Анджелина Джоли выступила за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.
  
***
- Ты в "любимые фильмы" так много фильмов написал что бы "Сумерки" ни кто не заметил?  
  
***
- Я немецкий не люблю, он мне слух режет
- Ну, я его полюбил лет с 14-15 ... Он мне глаз радовал :)
 

 

 Колыбель. Пеленки. Плач. 
Слово. Шаг. Простуда. Врач. 
Беготня. Игрушки. Брат . 
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять. 
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. 
Драка. Кровь. Разбитый нос. 
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты. 
Лето. Сессия. Хвосты. 
Пиво. Водка. Джин со льдом. 
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда. 
Руки. Губы. Ночь без сна. 
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. 
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. 
Дом. Семья. 
Солнце. Лето. 
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель. 
Стресс. Любовница. Постель. 
Бизнес. Деньги. План. Аврал. 
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки. 
Седина. Мигрень. Очки. 
Внук. Пеленки. Колыбель. 
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач. 
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

 

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
 

summer-cafe.ru/g0009.html 

 Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает 
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря 
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется 
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". 
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла 
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу 
и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты 
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью 
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

 

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
 

В купе поезда Англичанка, француженка и русская. Англичанка понимает по русски и французски, француженка по английски, русская токо по русски.У француженки пропадают туфли. Она справедливо рассуждает, что в Англии обувь лучше, чем во Франции, значит взяла русская. ПРосит англичанку: - переведи русской:Она взяла мои туфли. А -Р: француженка утверждает, что Вы зяли её туфли Р: Нужны они мне. А-Ф: русская говорит они ей нужны. Ф- переведи русской, если они ей нужны, пусть заплатит за них деньги. А -Р: она просит заплатить за туфли. Р : Здрасте, я ваша тетя! А-Ф: русская утверждает, что она Ваша родственница. Ф подумала, что дед с Наполеоном на Россию ходил, мала ли что... и просит А: ну пусть тогда хоть половину заплатит. А-Р: француженка хочет, чтобы Вы заплатили ей хотя бы половину стоимости туфель. Р: А хрена она не хочет?..... А-Ф: русская спрашивает Вы овощами не возьмете? 

1. Тщательно пoчистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь.

3. Поймайте и успокойте кошку, пока Вы несётe eё в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте cверху.

5. Кошка сама взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду три-четыре разa. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и пpoсохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.



Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.