Люблю подсматривать за людьми, когда они этого не замечают... Не из-за того, что ищу чего-то гадкого, а просто , когда чел не позирует он честнее... Кто встретит эту подборку-прошу оставить отзыв... не бойтесь ругать-я не считаю себя гением... меня интерисует только, то какие чуства навеяла на вас та или иная фотография.. только по существу, прошу не говорить типа "это Г.."" или "это класс" заранее всех благодарю

Платона спросили:
– Чем может утешиться человек, попавший в беду?
Он ответил:
– Умный человек утешает себя тем, что сознает неизбежность случившегося. Дурак утешается мыслью, что с другими произошло то же, что с ним.
 

- У меня все дети на отца похожи как две капли воды,
и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!


Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...


Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг голос сзади:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он поворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
- Курс прежний!
- А чего поворачивали?
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу:
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас заебись!


- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...


Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" -
верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.


Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал!... Пока не поймали...
 

Еду в трамвае вскоре после того, как повысили проезд с 4-х до 5-ти рублей: поверх объявления, гласившего:
"Стоимость проезда - 4 рубля, провоз багажа - 4 рубля" наклеили объявление с новыми ценами, но так, что остались видны последние три буквы в каждой строке. Получилось так:
"Стоимость проезда - 5 рублей бля, провоз багажа - 5 рублей бля" :)


Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает
изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила.


Наступил случайно в троллейбусе на незнакомую девушку... "Извините, - говорю, - с наступающим!"... Ржали на пару))


- а я всегда говорил в сексе главное не размер, а участие.


Объявление в рубрике Знакомства:
Молодая невероятно красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, жирного, лысого и совершенно омерзительного мужчину. Ну, для контраста…


интересно...а наши дети будут ржать над нами когда узнают что всю молодость мы просидели Вконтакте...


Проходит финал чемпионата мира по крепости женских половых органов.
На сцене стоит табуретка. На нее укладывают апельсин. Выходит молодая японка и садится. Апельсин скрывается, слышится чмокающий звук. Она встает, и зрители видят высосанный апельсин. После этого исполнительница падает в обморок, а публика в экстазе шумит.
На табуретку ставится бутылка вина. Выходит на сцену француженка, она садится и бутылка скрывается. Слышится хлопок с бульканьем. Она встает – бутылка абсолютно пустая. После этого исполнительница падает в обморок, а публика вновь шумит в экстазе.
На табуретку ничего не кладется. Выходит простая Машка, садится. Табуретка скрывается, затем слышится треск дерева.
Публика в зале падает в обморок, а исполнительница шумит в экстазе.
 

В маршрутке:
Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу. - "И место рядом свободно".
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид: "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду".
"И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно. - "Ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет, хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он. - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда.Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то?
Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать: "Вы мечта моей жизни?" Подумает, я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит.
Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет, не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс", - заливаясь краской, подумал он. - "Вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду".
- Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец", - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой...".
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматься. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться", - подумали оба.
 

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у
тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20
 

Она была очень милой и романтичной девушкой. Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся..)))


Разработчиков "Счастливого фермера" ВКОНТАКТЕ наконец-то отпустило и... икру теперь нельзя выращивать на грядках!!!

У старшего ребенка был день рождения, но отметить его по-детски не получилось...


Мама сидит сзади и палит в монитор. нажатие каждой ссылки как танцы на минном поле))) В любую секунду вылезет порнуха!!!


Сейчас на улице орал кто-то: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и: "Нифуя не заводится! Иопаная Калина!"


xxx: хай! Ты куда пропал? Мы тут взрываем просто уже неделю, соседи вешаются, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ, БРАТ?
ууу: я девушку 15 летнюю нашел
ххх: о__О
ууу: да не =) Ничего противозаконного нет, просто общаемся.
ууу: Я её воспитываю, в танцевалку записал, на курсы английского, убиваю тараканов, ограничиваю от общения со всякими эмоподбными существами и т.д.
ууу: В общем, к 18 будет нормальным человеком, а там и пожениться можно ;-)
ххх: а родители как смотрят на то что 23 летний парень общается с 15летней?
ууу: Ну отец нормально, выпиваем с ним иногда. Я ему пообещал сразу что не замышляю педофиломыслей.
ууу: А с матерью проблема. Кажется, она хочет изменить своему мужу
ххх: лол, да тебе и компании не нужны, чтобы весело проводить время, как я погляжу))
 

 Перед кассой: 
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите? 
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.
 

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове *у*ня 
...Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
 

Кто есть кто: 
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит 
вам время. .....
 

Деньги - источник мирового зла! Для получения подробной информации пришлите SMS на короткий номер 4378

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы! 


Конспект по истории за 2 урока: в России с 1917 по 1920 был пизд*ц...

- Мама, можно я пойду погуляю? 
- Давай я тебе объясню на пальцах. Видишь средний?

 

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: 
- А где же ваш ответ? 
- В голове. 
- А это что? - кивает на бумажку. 
- А это не вместилось.
 

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко,
взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

 

- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует
по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?

- А что это у тебя за синяк под глазом? 
- Подрался из-за любимой женщины. 
- Ух ты! А с кем? 
- С женой...

-Ты что, обиделась? 
-Не, я за топором.