…Ты жаждешь любви, хочется быть любимой…Вот здесь вся ошибка твоя, с головой выдаешь себя. Ты голодна, а как же будешь насыщать других? Если бы ты была сыта, насыщена благодатной духовной любовью, то не требовала бы любви, а наоборот, согревала других, ибо сказано: «люби», но не сказано: «будь любима». 

Священномученик Серафим (Звездинский)

"Самый лучший подарок, который дарит нам Бог — это люди, которым мы говорим «спасибо, что ты есть»...

"ОТДАЙ. ПРОСТИ. УСТУПИ - правило Любви. "

Священник Анатолий Гармаев

Теория Стернберга — теория трехкомпонентности любви. Истинная любовь, согласно Роберту Стернбергу, состоит из близости, обязательства и страсти. Проявляясь в разных сочетаниях, эти компоненты становятся воплощением дружбы, романтики, брака и еще ряда отношений между людьми. Выбирайте, как говорится, любое количество любых компонентов.

Три компонента любви

Близость. Чувство близости возникает из взаимопонимания, из общих ценностей и представлений о жизни. Близость — это ощущение себя в тесной связи с другим человеком, некое единство и сопричастность.

Страсть. Страсть возникает при влюбленности: когда меня тянет к другому человеку, духовно, эмоционально и физически. Страсть — это не только сексуальная привлекательность, но и желание делиться с другим человеком своими эмоциями, получая от него то же самое.

Обязательства. Обязательства — это решение быть с другим человеком. Оно включает в себя совместные планы и проекты, в частных случаях — решение не изменять партнеру и оставаться с ним «в горе и в радости».

Стернберг отмечает, что в различных сочетаниях или сами по себе эти три компонента приводят к одному из видов любви и отношений между людьми. Чем больше компонентов представлено в отношениях, тем союз крепче и длительнее. В результате получается восемь любовных типов, среди которых восьмой — отсутствие любви — является дополнительным.

Дружба (или простая симпатия)

Дружба (по теории Стернберга) представляет собой близость без страсти и обязательств. При этом виде отношений два человека могут испытывать друг к другу много тепла, но не чувствовать физического влечения, не хотеть провести друг с другом много лет. Дружба не подразумевает договорных отношений о том, что люди друг другу чем-то обязаны. Дружба — один из самых сиюминутных типов отношений, при этом дружить люди могут десятилетиями.

Когда вы влюблены

Влюбленность появляется тогда, когда между двумя людьми вспыхивает страсть, но они еще не близки друг другу и ничем друг другу не обязаны. Пока в этих отношениях нет близости, они могут закончиться в любой момент. С появлением близости они перерастают в романтические отношения и имеют шанс стать совершенной любовью, если люди решат взять на себя некие оговоренные в паре обязательства.

Если долгосрочные отношения строить только на страсти, как это нередко происходит в современном мире, союз оказывается крайне непрочным. Его может пошатнуть любое дуновение, будь то сложности в быту, появление новой страсти или просто обнаружение неприемлемых для партнеров различий.

Бестелесная (пустая) любовь

Обязательства без страсти и близости Стернберг назвал пустой любовью. Как ни парадоксально, но из всех однокомпонентных отношений эти самые крепкие и многообещающие. Этот тип отношений между людьми строился при заключении браков по расчету. Если люди договорились об обязательствах друг перед другом и преодолевали вместе ряд трудностей, они нередко обнаруживали друг к другу много тепла и благодарности. Так появлялась близость. На этой основе часто возникала влюбленность и в результате образовывался прочный союз. Сам автор теории говорил, что пустая любовь скорее может стать началом длительных и продуктивных отношений, чем их концом.

Чистая романтика

Когда между двумя людьми возникают страсть и близость, они оказываются в стадии романтической любви. При совпадении мировоззрений, при умении закрывать глаза на недостатки друг друга такой тип отношений имеет все шансы перерасти в истинную любовь, если пара решает обзавестись взаимными обязательствами.

Без обязательств отношения могут протекать довольно длительное время, если обоих партнеров все устраивает: физическая близость и эмоциональное удовлетворение, получаемое каждым, делает этот союз довольно прочным.

Дружба-любовь

Отношения, в которых есть близость и взаимные обязательства, — один из самых стабильных видов отношений. Такой вид любви может развиться в долгих браках, когда супруги уже не нуждаются в скрепляющей пару силе страсти. Они уважают и ценят друг друга, поддерживают друг друга и собираются прожить вместе до конца.

Тот же тип отношений может возникнуть и у молодых людей при их высокой осознанности. Если главное между ними — близость и обязательства, они могут не нуждаться в страсти, чтобы решить быть вместе. Кроме того, эти же отношения могут быть у друзей — тогда и получается очень крепкая и нежная дружба, но без сексуального подтекста.

Роковая любовь

Страсть + обязательства — очень распространенная схема в современном мире. Однако это довольно нестабильный и шаткий союз, поскольку отсутствие близости мешает паре принимать друг друга с недостатками. С постепенным угасанием страсти, если близость так и не возникает, могут возникнуть (и чаще всего возникают) неразрешимые разногласия, и пара распадается.

Идеальная (совершенная) любовь

Сочетание всех трех компонентов приводит к такой любви, которая длится много лет и не угасает. Для этого типа отношений характерен яркий секс между партнерами даже через пятнадцать и двадцать лет совместной жизни. Они понимают друг друга и полны решимости поддерживать отношения и дальше. Ни у одного из них не возникает мыслей, что кто-то третий может быть лучше имеющегося партнера.

Создать такие отношения непросто, но возможно, а поддерживать — настоящий каждодневный труд, на который способен очень небольшой процент людей. Этот тип отношений вполне может перейти в любовь-дружбу, если угаснет страсть.

Если любви нет

Отсутствие даже одного из перечисленных компонентов — это отсутствие любви. Это те отношения, которые каждый из нас имеет с большинством людей.

Достойный тот, кто ценит вас, кто уважает, кто делает больше, чем говорит, которого волнует где вы, как вы, поели ли и оделись ли тепло, которого волнуют не только ваши дела, но и ваша семья. Мужчина, который действительно любит, никогда не сдастся, никогда вас не оставит. Он будет стремится завтра быть лучше, чем сегодня. И вот ради такого можно и нужно быть идеальной: любить, уважать, ценить, доверять и развиваться.

Любить жену — это как нести хрупкий бокал или вазу. Закричишь — она треснет, уронишь — разобьётся. Наших женщин нужно бережно нести по жизни. И помнить об этом всегда.

Господь хочет чтобы связующим звеном между людьми и вообще всеми живыми тварями была любовь, которая... предполагает отсутствие симметрии. Ребёнок маленький — а папа большой, жена слабая — а муж сильный. И за счёт того, что сильный может помочь слабому, за счёт того, что слабый может смириться и попросить сильного, только и возможно проявление любви. Один терпит свою болезнь и не ропщет, а другой за ним ухаживает и всё, чего он не может, делает за него. И то, что возникает между ними, и есть любовь. Это взаимное служение и смирение друг перед другом есть то искомое, чему должен человек научиться в результате своей жизни. Это и есть самое главное, чему Господь пришёл научить человека.

Протоиерей Димитрий Смирнов

"Любить — это значит болеть за кого-то сердцем, втайне и неисцелимо страдать всякий раз, при каждой неудаче и падении любимого".

Священник Иоанн Валентин Истрати


"ОТДАЙ. ПРОСТИ. УСТУПИ - правило Любви. "

Священник Анатолий Гармаев


"Любите друг друга,
Прощайте друг друга.
А все остальное суета, без которой можно прожить... "

Инок Трофим

20 лет назад психолог Артур Арон провел в своей лаборатории нехитрый эксперимент. Он предложил незнакомым ранее мужчине и женщине вместе ответить на 36 вопросов. Затем им нужно было молча смотреть друг другу в глаза в течение 4 минут. Спустя полгода участники эксперимента были готовы пожениться.




























Публикую этот список вопросов. Ответы на них заставляют открыться и показывать свои зоны уязвимости, что способствует сближению.

1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?
4. Каким вы представляете идеальный день?
5. Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?
6. Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?
7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
9. За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?
10. Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?

11. За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
12. Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?
13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?
16. Что вы больше всего цените в друзьях?
17. Каково ваше самое заветное воспоминание?
18. Самое страшное воспоминание?
19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?
20. Что значит дружба для вас?

21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.
23. Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?
24. Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?
25. Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем...».
26. Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь...».
27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.
28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нем; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.
29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом из вашей жизни.
30. Когда и отчего вы в последний раз плакали?

31. Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем.
32. Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?
33. Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?
34. Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?
35. Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?
36. Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнером о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнера рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.

Этот список вернула из двадцатилетнего забвения колумнистка The New York Times Мэнди Лен Катрон (Mandy Len Catron), которая недавно решилась повторить эксперимент доктора Арона на себе и своем знакомом. Опыт удался, и его участники действительно влюбились друг в друга.

Влюблённость умирает после 17 месяцев

Как долго длится страсть? И почему умирает любовь? Оказывается, в основе самых сильных чувств лежат всего лишь химические процессы.

Где живет любовь?
Местом обитания любви считается сердце. На самом деле сердце – не источник, а индикатор любви, сообщает tvoypsiholog.ру.
Где живет любовь, знает антрополог, доктор наук Элен Фишер. Она это выяснила опытным путем с помощью компьютерной томографии и нескольких десятков влюбленных добровольцев.
Любовь, оказывается, живет в голове, в самых глубоких и древних отделах мозга, которые мы унаследовали от давних предков – рептилий. Там обитают наши базовые, неуправляемые чувства и влечения. Именно эти отделы активизировались, когда перед глазами влюбленных появлялся портрет предмета их страсти. Когда им показывали фото просто знакомого человека, активизации не происходило.Но это пока что не химия, а физика.
Чтобы пожар любви охватил нас, мозг должен разослать сигналы по всему организму. Сигналы не электрические, а химические, в виде определенных гормонов, точнее, нейротрансмиттеров. Каких именно – ученые тоже выяснили: при романтической влюбленности в крови повышается содержание дофамина – гормона цели, а также норэпинэфрина (адреналин).

Одновременно снижается содержание серотонина – гормона удовольствия. В результате любовь прочно ассоциируется со страданием (недостаток серотонина) и одновременно – с высоким взлетом, вдохновением (избыток адреналина). Что же касается главного «виновника» – дофамина, то он дает полную концентрацию на предмете страсти. Он властно понуждает добиваться цели, стремиться к обладанию столь желанным предметом.

Долог ли век любви?
И это знают ученые. Состояние пылкой влюбленности длится в среднем 12-17 месяцев. Этого в принципе достаточно, чтобы добиться взаимности или получить окончательный отказ. Если бы огонь страсти пылал дольше, он просто сжигал бы нас дотла, что явно не входит в планы природы. Счастливые любовники умирали бы от истощения, а отвергнутые – от невыносимых страданий.
Но нет правил без исключений. В отдельных случаях любовь может длиться очень долго. Особенно если это любовь несчастная. Для счастливой любви у природы есть механизм, который превращает буйное пламя в ровный огонь очага. Для несчастной любви такого механизма нет – только инстинкт самосохранения. Он срабатывает не всегда.
Когда цель достигнута, души и тела соединились, начинается новый этап отношений. В процессе любовных ласк вырабатываются такие вещества, как окситоцин и вазопрессин. Эти вещества имеют отношение к производству потомства, к лактации, а также к формированию тех удивительных отношений, которые связывают мать и дитя. Это гормоны нежности и привязанности.
Эти же вещества подавляют производство «гормонов страсти». Пылкая влюбленность угасает по мере того, как растет привязанность.
Фаза тихого блаженства предусмотрена природой на срок, необходимый,чтобы выносить и выкормить младенца. Ее продолжительность – в среднем три года. На четвертом году многие отношения распадаются.
С другой стороны, иные пары демонстрируют поразительную живучесть чувств и отношений. Но это иные чувства и иные отношения. И связаны они не с древними, «рептильными», а с поздними, чисто человеческими структурами мозга. Можно называть это дружбой, можно – вечной любовью.В любом случае эти чувства – другая тема.

«Живучесть» отношений во многом определяется скоростью их развития. Стоит ослепляющей страсти утихнуть – и мы вдруг обнаруживаем, что предмет нашего обожания не лишен недостатков. Почему он так быстро изменился?
На самом деле он не менялся, просто в любовной горячке у нас не было ни времени, ни возможности разглядеть нашего избранника.
Долгий период ухаживания позволяет двоим лучше узнать друг друга и хотя бы отчасти застраховаться от неприятных открытий.
Можно ли склеить разбитое сердце? Можно. И знание химии любви в этом поможет.
Повысить низкий уровень серотонина поможет горький шоколад или лежание на песочке у моря. И вот уже жизнь не кажется такой несчастной.

1. ОТНОШЕНИЯ «ЛЮБОВЬ — НЕНАВИСТЬ»



















Пока вы не научитесь сознательно присутствовать в Сейчас, ваши отношения с людьми — особенно с самыми близкими — будут трещать по всем швам и рано или поздно развалятся. Какое-то время вам будет казаться, что все в порядке (например, когда вы влюблены), но со временем видимое благополучие сойдет на нет, начнутся ссоры, конфликты, вы разочаруетесь и все чаще будете причинять партнеру боль — душевную и даже физическую.

Если в ваших отношениях с близким человеком к любви примешивается ее противоположность — нападки, эмоциональное насилие, — то, вероятно, вы перепутали любовь с зависимостью и эгоистической привязанностью.

Любовь не может в одно мгновение смениться гневным выпадом. У настоящей любви нет противоположностей. В противном случае это не любовь, а потребность эго в более полном и глубоком ощущении своего «я» — потребность, которую другой человек временно реализует. Это эрзац, которым эго заменяет спасение: какое-то время он действительно кажется вам спасением.

Как и в случае с любой другой зависимостью — с той же наркоманией, — пока наркотик в пределах досягаемости, вы чувствуете себя отлично. Но приходит время, когда наркотики помогать перестают.

Но рано или поздно партнер перестает удовлетворять ваши потребности (лучше сказать, потребности эго). На первый план выступают страх, боль, ощущение неполноты — все это неотъемлемые составляющие эго-сознания, просто до поры до времени они скрывались под маской любви.

Боль возвращается, и она еще сильнее, чем раньше. Более того, источником этой боли вы теперь считаете партнера. Вы проецируете болевые ощущения на внешний мир и набрасываетесь на другого со всей жестокостью, которую только можно выжать из боли.

Ваш выпад может задеть болевые точки партнера, и очень вероятно, что он или она нанесет ответный удар. Эго подсознательно надеется, что его нападение или попытки манипулировать будут достаточным наказанием, партнер исправится, и его опять можно будет использовать в качестве прикрытия для боли.

Всякая зависимость возникает из-за подсознательного нежелания человека встретиться с болью лицом к лицу и пройти ее до конца. Зависимость начинается с боли и болью же заканчивается. К чему бы вы ни пристрастились, к кому бы ни привязались — к человеку, выпивке, еде, легальным или запрещенным наркотикам, — вы будете использовать это как прикрытие для боли.

Вот почему после того, как спадет первоначальная эйфория, в отношениях близких людей появляется столько боли. Взаимоотношения — вовсе не причина мук и страданий. Как и любая другая привязанность, они лишь высвобождают уже живущую в вас боль. Любое пристрастие рано или поздно перестает вас удовлетворять — и тогда боль разгорается сильнее.

Это одна из причин того, почему большинство людей постоянно пытается убежать от Сейчас и найти утешение в будущем. Люди боятся, что если сосредоточить внимание на Сейчас, то первой к ним придет их боль.

Если бы люди знали, как легко обрести в Сейчас силу присутствия, уничтожающую прошлую боль и само прошлое; если бы люди знали, как легко обрести действительность, уничтожающую иллюзии! Если бы люди знали, как близки они к действительности, как близки они к Богу...

Чтобы избежать боли, некоторые люди решают никогда больше не вступать в близкие отношения. Но это не выход. Боль никуда не денется.

Три неудачные попытки завязать отношения скорее подтолкнут вас к пробуждению, чем три года, проведенные на необитаемом острове или в запертой комнате. Но если свое уединение вы наполните интенсивным присутствием, это тоже пойдет на пользу.

2. ОТ ЗАВИСИМОСТИ — К ПРОСВЕТЛЕННЫМ ОТНОШЕНИЯМ

НЕ ВАЖНО. ЖИВЕТЕ ВЫ ОДИН ИЛИ С ПАРТНЕРОМ, — важно присутствовать Сейчас и направлять в Сейчас внимание, тем самым усиливая присутствие.

Любовь не угасает только в том случае, если свет вашего присутствия горит так ярко, что ни мышление, ни болевое тело не могут заставить вас ошибочно отождествить себя с ними.

Перестать отождествлять себя с болевым телом означает привнести в боль присутствие и таким образом трансформировать ее. А перестать идентифицировать себя с мышлением означает стать безмолвным наблюдателем своих мыслей и поступков, особенно выработанных разумом постоянно повторяющихся паттернов, а также ролей эго.

Если вы перестанете подкармливать разум эгоизмом, то тем самым уничтожите навязчивые идеи разума — в основном, это навязчивое стремление разума осуждать, а значит, сопротивляться Настоящему. Это стремление неминуемо становится причиной конфликтов, душевных драм и новой боли. В сущности, как только вы принимаете Сейчас и перестаете судить, разум теряет власть над вами. Вы открыты для любви, радости и покоя.

ВНАЧАЛЕ ЧЕЛОВЕК ПЕРЕСТАЕТ СУДИТЬ СЕБЯ, а потом — своего партнера. Самый быстрый способ изменить отношения — это принять партнера таким, какой он есть, не оценивая и не пытаясь изменить другого человека.

Это конец привязанности, заставлявшей вас подыгрывать неосознанной модели поведения другого человека и тем самым подливать масла в огонь. После этого вы либо расстанетесь с партнером — с любовью, — либо вместе углубитесь в Сейчас, в Бытие. Неужели все так просто? — спросите вы. Да, все проще простого.

Любовь — состояние Бытия. И живет она внутри вас, а не где-то во внешнем мире. Ее невозможно потерять, покинуть вас она тоже не может. Любовь не зависит от внешних форм, не зависит ни от кого и ни от чего.

В ТИШИНЕ СВОЕГО ПРИСУТСТВИЯ вы ощутите вневременную и не ограниченную формой действительность как непроявленную жизнь, одушевляющую ваше физическое тело. Вы сможете почувствовать эту жизнь в любом человеке, любом живом создании. Вы увидите, что скрывается за завесой формы и разобщенности. Это и есть реализация единства. Это и есть любовь.

Возможно, вы уже видели ее — изредка и издалека. Во всем своем великолепии любовь явится вам только тогда, когда вы будете жить, не отождествляя себя с разумом. Кроме того, ваше присутствие должно быть достаточно эффективным, что6ы растворить болевое тело, — по крайней мере, вы должны и дальше присутствовать как наблюдатель. Тогда болевое тело не сможет подчинить вас се6е и тем самым разрушить любовь.

3. ВЗАИМООТНОШЕНИЯ КАК ДУХОВНАЯ ПРАКТИКА

Мы все больше отождествляем себя с разумом, поэтому наши отношения, как правило, оторваны от Бытия — они превратились в источник боли и стали средоточием проблем и конфликтов.

Если отношения с партнером подпитывают энергией и усиливают эгоистические наклонности вашего разума и активируют болевое тело, то почему бы не перестать прятаться от этого факта и не признать его? Почему бы не научиться сотрудничать с этим — вместо того чтобы избегать отношений с людьми или гоняться за призрачной мечтой об идеальном возлюбленном, который решит все ваши проблемы и станет средством для вашей самореализации?

Осознание и приятие фактов в какой-то степени освобождают вас от этих фактов.

Скажем, если вы знаете о дисгармонии и не пытаетесь убежать от этого «знания», в игру вступает новый фактор (благодаря вашему «знанию»), и ситуация просто не может не измениться.

КОГДА ВЫ ЗНАЕТЕ. ЧТО ВАМ НЕ ХВАТАЕТ ВНУТРЕННЕГО ПОКОЯ, это знание образует тихое пространство, окутывающее ваше беспокойство мягким и теплым покрывалом, — оно превращает отсутствие покоя в покой.

Если речь идет о внутренних изменениях, то любые действия бесполезны. Невозможно изменить себя, а партнера или еще кого-то — и подавно. Всё, что в ваших силах, — это создать пространство для возможных перемен, открыться любви и благодати.

Так что, когда заметите, что ваши отношения не ладятся и доводят вас и партнера до «безумия», — радуйтесь. То, что было неосознанным, выносится на свет. Это шанс на спасение.

Неосознанность и знание не могут сосуществовать долго — даже если знанием обладает только партнер того, кто ведет себя неосознанно. Скрывающаяся за враждебностью энергия не выносит присутствия любви. Тот, кто реагирует на неосознанность партнера, сам скатывается в неосознанность. Хорошо, если позже вы не забудете осознать свою реакцию, — тогда не все потеряно.

В наше время человеческие взаимоотношения как никогда изуродованы конфликтами и проблемами. Вы, возможно, уже поняли, что отношения не призваны делать вас счастливым и помогать самореализовываться. Если вы будете упорствовать в стремлении обрести спасение посредством отношений, то избежать новых разочарований не удастся. Но если вы поймете, что отношения нужны для осознанности, а не для счастья, то они и в самом деле даруют вам спасение; вы сможете подняться на более высокий уровень сознания — такое сознание давно желает проявиться в нашем мире.

Тем же, кто мертвой хваткой держится за старые схемы, достанется больше боли, насилия, безумия и смятения.

УЧИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ чувства без обвинений. Научитесь слушать партнера открыто, снимите защиту.

Предоставьте партнеру пространство для самовыражения. Присутствуйте. Тогда желание обвинять, обороняться, нападать — всё это модели укрепления, защиты эго, удовлетворения его нужд — отпадет само собой. Жизненно важно давать пространство — и другим, и себе. Без пространства любовь не сможет раскрыться.

Когда вы устраните два разрушительных для отношений фактора (трансформируете болевое тело и перестанете отождествлять себя с разумом и ментальными установками) и ваш партнер сделает то же самое, вы познаете блаженство полноценных отношений. Вы перестанете проецировать друг на друга свою боль и неосознанность, перестанете удовлетворять потребности эго и потворствовать его привычкам. Вместо этого вы будете согревать друг друга любовью, обитающей глубоко внутри, будете отражать любовь друг друга — эта любовь приходит вместе с осознанием единства со всем сущим.

У такой любви нет противоположности.

ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ОТНОШЕНИЙ С САМИМ СОБОЙ

Независимо от того, обрели вы просветление или нет, вы остаетесь мужчиной или женщиной. Это значит, что на уровне личностной формы в вас всегда присутствует некая незавершенность. Вы — половинка целого. Эта незавершенность ощущается как влечение к представителям противоположного пола, влечение к противоположному энергетическому полюсу. От уровня осознанности такое влечение не зависит. Но в состоянии внутреннего единства вы чувствуете это влечение поверхностно, краем своего Бытия.

Это не значит, что вы не способны поддерживать тесную связь с партнером и окружающими. Фактически, подлинная близость возможна, только если человек осознает Бытие. Осознавая Бытие, вы можете заглянуть за завесу формы. В Бытии мужское и женское — одно целое. Потребность ощущает ваша форма — но не Бытие. Бытие изначально целостно и самодостаточно. Хорошо, если потребности формы реализуются, однако эта реализация — или ее отсутствие — никак не сказывается на вашем глубинном внутреннем состоянии.

Поэтому на внешнем уровне просветленный человек вполне может чувствовать незавершенность — если его потребность в противоположном женском или мужском полюсе не реализована — и в то же время быть абсолютно самодостаточным, состоявшимся и испытывающим внутренний покой.

Если в одиночестве вам неуютно, вы начинаете искать того, кто поможет вам замаскировать внутреннюю напряженность. Не сомневайтесь: рано или поздно эта напряженность напомнит о себе в той или иной форме — и очень может быть, что вы станете во всем винить партнера.

ВСЕ, ЧТО ВАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНО, - ЭТО ПОЛНОСТЬЮ ПРИНЯТЬ НАСТОЯЩЕЕ. Тогда вам будет комфортно в здесь и сейчас, будет комфортно с самим собой.

Но нужны ли вам вообще отношения с самим собой? Почему вы не можете просто быть собой? Поддерживая отношения со своим «я», вам приходится раздваиваться на «я» и «себя», на субъект и объект. Эта порожденная разумом двойственность является основной причиной всех ненужных осложнений, проблем и конфликтов.

В состоянии просветления вы и ваше «я» — «вы» и то, что вы называете «собой», — сливаются воедино. Вы не оцениваете себя, не жалеете себя, не гордитесь собой, не любите себя, не испытываете к себе ненависти... Раздвоенность, порождение само-рефлексирующего сознания, исчезает, его проклятие теряет силу. У вас больше нет «себя», нуждающегося в охране, защите и подкармливании.

Есть один тип отношений, который просветленный человек никогда не поддерживает, — это взаимоотношения с самим собой. Как только вы освободитесь от них, остальные отношения наполнятся любовью.

Экхарт Толле. Сила момента СЕЙЧАС

Объятия — это хорошее лекарство. Оно переносит и дает человеку эмоциональное воодушевление. Тебе нужно 4 объятия в день для выживания, 8 — для поддержки, и 12 — для развития. Учёные говорят, что объятия — это разновидность общения, потому что этим можно сказать то, к чему невозможно подобрать слова. И самая приятная вещь в объятии, что вы обычно не можете обнять кого-то, не получив объятие в ответ.

Стадии любви

1. Влюбленность (стадия привлечения)
2. Привыкание (стадия насыщения, далее пресыщения)
3. Ссоры (стадия отвращения)
4. Терпение
5. Служение
6. Дружба
7. Любовь

А теперь подробнее:

1. Как правило, отношения начинаются с влюбленности. Когда мужчина и женщина очарованны друг другом, погружены в страсть, чувства, романтику. Конфетно-букетный период, обусловленный гормональным фоном. И длятся он, как правило, от 3-х месяцев до 2х лет.

2. Далее следует этап привыкания. Когда романтические отношения достигли своего пика и стали обыденностью. Этап насыщения. И далее пресыщения. Эти отношения напоминают погоду перед грозой: все подозрительно тихо, спокойно, но в воздухе уже пахнет бурей.

3. Ссоры. Этап отвращения. Конфликт назрел и открыто проявляется.

! Эти три пункта описывают один из наиболее часто встречающихся сценариев развития отношений. (привлечение)-(насыщение, пресыщение)-(отвращение). На стадии ссор люди расходятся в надежде, что с другим партнером им повезет больше. Но как правило ситуация повторяется.

4. Терпение. На этой стадии люди понимают, что надо перетерпеть конфликт. Этап ссор проходит, отношения как бы обновляются. Начинается новый виток. Опять влюбленность, привыкание, ссоры, терпение и… новый виток.

! Это еще один возможный сценарий развития отношений. Теперь они могут быть более длительными. Партнеры уже знают, что ссоры это всего лишь определенный этап, после которого будет новый виток отношений. Такие пары либо расстаются, когда иссякает ресурс терпения, либо у них появляется желание и найти настоящую устойчивую платформу гармоничных отношений. Тогда они могут подняться на следующую ступень.

5. Служение. Это кардинально иной подход к развитию отношений. По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «любовь». Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь появляется идея служить партнеру, действовать для его удовлетворения.

6. Следующий этап развития отношений - дружба. Он основывается на предыдущем, на служении; когда у пары накапливается «банк доверия», благодарности.

7. ЛЮБОВЬ! В конце этого длинного и сложного пути пара получает заслуженную награду - настоящую любовь, которая уже не прекращается и не ослабевает со временем, а только возрастает.

Считается, что прохождение всех семи стадий может занимать около 12 лет и более...

"Для того, чтобы быть любимым как господин, муж сам должен любить жену, как Христос любит Церковь, то есть жертвенно, верно, до конца."

1. Прекратите критиковать. Критика никогда никого не меняет. Откажитесь от критики себя. Примите себя именно такими, как вы есть. Когда вы критикуете себя, ваши перемены негативны. Когда вы одобряете себя - вы меняетесь позитивно.

2. Прекратите запугивать себя, терроризировать себя своими же мыслями. Это ужасный способ жизни. Найдите для себя такой образ, который приятен вам (для меня - это желтая роза), и немедленно переключайтесь от пугающих вас мыслей к приятным.

3. Будьте великодушны, добры и терпеливы. Будьте великодушны по отношению к себе. Будьте добры к себе. Будьте терпеливы, так как вы осваиваете новый способ мышления. Относитесь к себе как к истинно любимому человеку.

4. Будьте добры по отношению к своему разуму. Ненавидеть себя - значит ненавидеть свои мысли. Не стоит делать этого. Лучше измените их.

5. Восхваляйте себя. Критика разрушает внутренний дух. Похвала укрепляет его. Хвалите себя, как можно больше. Говорите себе, как хорошо вы справляетесь с каждой мелочью

6. Поддерживайте себя. Найдите способы поддерживать себя. Обращайтесь к друзьям и позвольте им помогать вам Вполне естественно просить о помощи, когда вы в ней нуждаетесь

7. Относитесь с любовью к вашим недостаткам. Осознавайте, что вы их сами создали, чтобы удовлетворять какие-то свои потребности. Сейчас вы ищете новые позитивные пути для удовлетворения ваших потребностей. Так что нежно избавляйтесь от старых негативных стереотипов поведения.

8. Заботьтесь о своем теле. Научитесь правильно питаться. Какая пища необходима вашему телу для поддержки оптимальной энергии и жизнеспособности? Разучите физические упражнения. Какие из них доставляют вам удовольствие? Нежно любите и уважайте храм, в котором вы живете.

9. Делайте это прямо сейчас. Не ждите, пока у вас наладятся дела, вы похудеете, найдете новую работу или заведете новые связи. Начинайте прямо сейчас и делайте все от вас зависящее.

(философия Луизы Хей)

Когда женщина любит мужчину, она хочет быть самым важным человеком в его жизни. Когда женщина предана своему мужчине, она хочет полной открытости, честности и лояльности от него. Каждая женщина хочет, чтобы мужчина любил ее от всего сердца и души. Она хочет быть желанной во всех отношениях. Она хочет разделить со своим мужчиной каждый этап его жизни так, чтобы она могла быть его самой большой поддержкой. Она чувствует себя любимой, когда ее мужчина разделяет свои мечты и фантазии с ней. Она хочет, чтобы ее мужчина разделил свои эмоции, свои страхи и свой смех с нею. Она чувствует себя любимой, когда ее ценят и восхищаются за все ее небольшие усилия и жесты. Она сделает все, что она может, чтобы видеть его счастливым. В отношениях между мужчиной и женщиной должна быть честность, женщина хочет быть не только физически, но и душевно с ним связанной. Она действительно хочет, чтобы ее мужчина был горд тем, что имеет такую женщину в своей жизни.

Любить — означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Если вы хотите получить любовь, вам нужно только дарить ее. И чем больше вы дарите, тем больше получаете. Любовь похожа на бумеранг, она всегда возвращается обратно. Может быть не всегда от того человека, которому вы ее дали, но она все равно к вам вернется. И вернется сторицей. При этом важно помнить, что запас любви у нас неограниченный. Мы не теряем ее, когда дарим. И единственный способ потерять любовь внутри нас — это не отдавать ее другим. Одна из причин, почему люди редко испытывают любовь, — они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Но это похоже на музыканта, который говорит: «Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать». Или ждать от костра тепла, не положив туда дров. Настоящая любовь безоговорочна, она ничего не просит взамен. Она не терпит бартера. Тайная формула счастливых отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

- Я предлагаю молодым людям то, что для меня в свое время было своеобразным тренингом: иду, например, я вечером домой и надеюсь, что любимая жена приготовила мне вкусный ужин и ждет меня с приятным милым разговором, желая выслушать, утешить, обнять, приласкать, что дети сделали все уроки. Вместо этого вижу, что игрушки разбросаны, ужин не готов, уроки не сделаны, и жена еще говорит: «Слушай, там срочно надо что-то пожарить на ужин, и не забудь сделать английский с сыном».

Я понимаю, что это мне не нравится, что я не для этого, вроде, женился. И в этот момент я должен себе напомнить, что не моя семья и моя жена существуют для меня, а я существую для моей семьи. Я существую для моей жены, для моих детей. И я должен засунуть свое неудовольствие куда-нибудь в задний карман брюк и, засучив рукава, включаться в семейную жизнь.

Если мы говорим на языке православном, на языке христианском, в этом и состоит аскетика семейной жизни. Я должен постоянно со своими желаниями, своими хотениями, своими неудовлетворениями и неудовольствиями бороться и на уровне дел, и на уровне помыслов — с тем, чтобы заставлять себя жить ради своей семьи.

Безусловно, это приносит плод, громадное чувство удовлетворения, когда ты видишь счастливые глаза своей жены, когда ты понимаешь, что твои дети сумели превозмочь свои проблемы — благодаря тебе и твоей жене. И это возбуждает в сердце настоящие, серьезные, глубокие христианские чувства, которые можно назвать любовью… Не любовью-присвоением, а любовью-отдачей.

Протоиерей Максим Первозванский.



"Если ты будешь улыбаться, буду улыбаться и я. И совсем не важно, увидишь ли ты мою улыбку или увижу я твою. Ведь важно не то, что мы видим. Куда важнее то, что мы чувствуем."

" Счастье - это когда тебя понимают. Большое счастье - это когда тебя любят. Настоящее счастье - это когда любишь ты!"

" Учись находить в жизни радость — вот лучший способ привлечь счастье."
Хун Цзычен

"Каждый человек достоин того, чтобы его любили просто так. Просто за то, что он рядом. Просто за то, что он есть."

" Если вам плохо одному, то вам не станет лучше с кем-то. Если вы ищите другого человека, чтобы не быть одиноким, вы не обретете гармонию. Если вы ищите "вторую половинку", чтобы заполнить пустоту, то вы все равно будете чувствовать недостаток любви. Будьте счастливы изначально и тогда в вашу жизнь придет другой счастливый человек, с которым вы создадите ваше общее счастье. Два пустых озера не смогут образовать одно большое. Они должны быть изначально наполнены оба."

" Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой."

" Нам часто кажется, что идеальные отношения там, где люди никогда не ссорятся.....Неправда!! Тихо и спокойно лишь там, где давно уж поселились равнодушие и безразличие. Хорошо и счастливо живут не те, кто не ссорятся, а те, кто быстро мирятся!"

" В любом возрасте день должен начинаться с поцелуя и заканчиваться поцелуем. Родители, любимый человек, дети, внуки. Если кто-то непрерывно, всю жизнь, каждый день тебя целует — ты счастливый человек!"

Научись:
• Любить, не требуя ответной любви;
• Отдавать, даже если кажется, ничего не останется;
• Чувствовать себя счастливым даже в разгар тяжкой работы;
• Протягивать руку ближнему, будучи сам одинок и покинут;
И верить — даже если никто не будет верить в тебя.

Один мудрец сказал: «Самое лучшее лекарство для человека — любовь и забота»
Кто-то переспросил: «А если не поможет?» Мудрец ответил: «Увеличьте дозу!»