-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах. АДИНАховые люди

Понедельник, 05 Августа 2019 г. 17:28 + в цитатник

Одна подруга жалуется другой:
— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
— Да куда ему?! Он и направо—то не может!

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.


- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

 

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены слышен мат. Муж жене: "Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют".

На собеседовании:

- Назовите ваши сильные стороны.

- Настойчивость!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я подожду здесь.

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

====

В переполненном автобусе...

- Мужчина уберите руку... Да не вы!... Да не эту... Да не оттуда...

- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:

- Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая.

Мужчина думает:

- Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?

IMG-20190331-WA0033 (525x700, 72Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 4 раз
Понравилось: 26 пользователям

Без комментариев Ну класс

Воскресенье, 04 Августа 2019 г. 23:35 + в цитатник
Молодца русские. К Завтра постараюсь выйти в интернет сегодня устала даже комментарии можете не писать посмотрели и спокойной ночи всем понравился мне кадр этот
IMG-20190804-WA0062 (393x700, 80Kb)


Понравилось: 28 пользователям

За что я полюбила украинцев и белорусов

Воскресенье, 04 Августа 2019 г. 02:28 + в цитатник

1 а за то  что они себя вели как настоящие паломники  без выпендрежа  и распальцовки  . 

 с 30июля по 2 августа  они  пребыли в Дивеево  и Ночевали в моём доме.  многим русским  надо поучиться у них терпению и смирению . а во-вторых  Украина   Так лояльно относится к России  это наверное та часть которая не  не Бендеры  ,Винница  

А где это я не знаю.  2я группа 26 человек было из Минска    сначала обидели я аж заплакала но потом так их батюшка  поставил на место  ,что они в подарок с извинениями  подарили  мне коробку большую конфет  ведро картошки огурцов помидоров зелени  .  Ну вот произведение их на столе  я тут же сделала  ла-ла закатки .  буду угощать своего любимого  ха-ха .пишу со смартфона  , опечатки неизбежны .  За компьютер никак не сяду  после двух больших групп в доме всё надо убирать чем мы занимаемся . 20190802_163639 (700x525, 149Kb)

20190802_090609 (700x525, 270Kb)

Рубрики:  мое фото+моя жизнь
политика. наш мир.


Понравилось: 23 пользователям

анекдоты + в файлах.жена называет тебя ослом

Суббота, 03 Августа 2019 г. 01:27 + в цитатник

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом?

— Да.

— А как называется женатый мyжчина?

— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова…

Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

— Послушай, твоя жена называет тебя ослом!

— И это правда, раз я на ней женился…

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:

— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?

— Ну, давайте.

— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.

Крикните, пожалуйста, так же у кассы.

— Ну, пожалуйста.

Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:

— Мама, а мы же мороженое не купили!

— Ну, беги сынок, возьми.

Парень убегает вглубь магазина.

Женщина — кассиру:

— Ну, я пойду, сынок расплатится.

 

IMG-20190518-WA0086 (700x700, 63Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 25 пользователям

Бабушки , а как зажигают !!

Суббота, 03 Августа 2019 г. 00:24 + в цитатник


оч позитивное видео.. танцуют ФФСЕ!! 01 (500x650, 148Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео

Метки:  

Понравилось: 22 пользователям

С тремя праздниками сразу. 2 августа

Пятница, 02 Августа 2019 г. 16:20 + в цитатник
Милые мои читатели Не ставьте мне комментарии не могу отключить. К так как я очень напряжённо работаю
в ответ ближайшие сутки не приду пишу со смартфона .возможны опечатки
IMG-20190802-WA0003 (700x605, 138Kb)


Понравилось: 21 пользователям

С с праздником Серафима Саровского

Четверг, 01 Августа 2019 г. 14:51 + в цитатник
Всем спасения .и заступничества батюшки Серафима .без комментариев отключить их не могу здесь так как пишу со смартфона
устала Народу очень много.
IMG-20190801-WA0001 (480x640, 110Kb)


Понравилось: 16 пользователям

Клиника Елены Малышевой - разоблачение!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Среда, 31 Июля 2019 г. 16:00 + в цитатник

Клиника Малышевой - разоблачение

 

Перепост . с благодарностью Софии _Sofia-9_
 

Готов поспорить, что хотя бы раз, хотя бы краем глаза, но вы смотрели эту передачу.. 
Я сейчас говорю про "Здорово Жить" или "Жить Здорово!", если честно не помню, как правильно.. Но сути это не меняет. Если смотрели, то наверняка знаете про её супер-клинику, а если не знаете, то будет даже интереснее читать дальше...

Если верить Малышевой - это самая лучшая клиника в мире, где за 5 копеек, вам вылечат всё... 
Но давайте узнаем, как на самом деле всё устроено.. Пройдёмте дальше 👇

Больше всего меня растрогало то, что те самые "самые лучшие" врачи - герои передачи "Жить Здорово!"
Казалось бы - неплохо, ведь по телевизору бывает и что-то дельное скажут, но вот на счёт низких цен.. кхм-кхм... 
В общем просто читайте..

Осмотр = 8000-15000 руб. 
Обычный осмотр!!!
А лечение, я так понимаю не меньше миллиона?...

Ну с другой стороны - раз качественно, то можно и заплатить, жизнь так-то одна.
Но давайте поговорим за качество... Я прочел пару отзывов и окончательно разочаровался...

Отзывов огромное количество, поэтому не вижу смысла цитировать их сюда... 
Тем более суть была одна и та же - врачи не уделяют должного внимания, ведут себя грубо и невежливо, строят каких-то королей...
А главная фишка в том, что практически всем - не оказали помощи.. Говорят, что такое не лечиться и отправляют домой, либо же назначают дорогостоящие обследования, а потом опять же отправляют домой, мол неизлечимо.. 

Один из пациентов так и написал:
"Это телевизионные мошенники, не дайте себя обмануть, идите в обычную поликлинику!"

Клинику, кстати, оштрафовали - более чем на 100 тысяч руб. 
Елена в ответ - просто посмеялась.. Представляете в каких объемах она гребёт деньги, раз полугодовая З/П среднего Россиянина - для неё смех...

А что думаете вы? 😔

 

Источник

Рубрики:  Светская жизнь
политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 22 пользователям

300 еврейцев... оч прикольно.

Среда, 31 Июля 2019 г. 15:59 + в цитатник


==ржачно ШиПкА!!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 20 пользователям

АНЕКИ Помогите продлить… кто чем может!

Среда, 31 Июля 2019 г. 15:57 + в цитатник

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь…

Помогите продлить… кто чем может!

==

- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.

==

— Теперь у меня безлимит!
– Поздравляю!
– Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
– Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались -
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

 

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих…

… а много ворующих.

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм…

… приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.

 

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
— Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
— Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.

 

IMG-20190518-WA0069 (586x586, 70Kb)

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 20 пользователям

анекдоты.второй раз выйти замуж?.

Вторник, 30 Июля 2019 г. 11:29 + в цитатник

Маша спрашивает Ваню:

— Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ «Последний герой-4».

Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

 

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.

— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.

— А зачем?

— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!

— А зачем?

— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!

— А я, в принциппе, и так лежу и ничего не делаю!

— Дорогой, будешь еще котлетку?

— Конечно, дорогая. Я так старался.

— Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.

— Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

«Думаете, легко работать на две Ставки?» — вздыхал Штирлиц.

Собралась компания на пляже, и одна девушка рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает…

Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д.

Один мужик советует:

— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой

IMG-20190716-WA0052 (393x700, 44Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 22 раз
Понравилось: 73 пользователям

Счастье придёт, моя подборочка

Вторник, 30 Июля 2019 г. 10:50 + в цитатник

. original-3 (650x340, 36Kb).

а вы что думали..? Да, счастье-это когда есть поесть!

или у кого-то еще есть счастье? скажите .. КАКОЕ ОНО?

3-13 (700x445, 80Kb)

И главное ,чтобы аппетит не подводил..

2707243416 (600x433, 49Kb)

И чтобы вы не обеднели, как Аркадий!!

IMG-20190518-WA0011 (586x586, 67Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 22 пользователям

СКОРО 1 августа .День памяти Серафима Саровского.и приколы..

Вторник, 30 Июля 2019 г. 02:05 + в цитатник

. 20190727_234833 (525x700, 196Kb)

К этой дате съезжаются отовсюду..Народу реально оч. много..

ЕССНО и у меня гостят, едва успеваю по дому справляться..

по этой причине .. прошу не обижаться,

если к кому не не смогла в ответ , в гости..

многие хотят сэкономит деньги на ночлеге,

для таких есть палаточный городок на въезде.

.ПРЕДСТВАЛЯЮ.. какие они замороженные будут утром ..

и многие заболевают .просятся в дома бегут бегом.

всего будет +7 град ночью и 16 днем! 

Клубники в этом году не было, и сейчас погода НЕ айс. 

за 500 р кг я и не стала куплять..

собрала последнюю свою смородину, вишню..

и до этого еще наварила компотов и варенья..

IMG-20190712-WA0009 (598x621, 79Kb)

IMG-20190722-WA0025 (525x700, 136Kb)

IMG-20190720-WA0152 (520x700, 275Kb)

20190716_233239 (525x700, 292Kb)

Странно что на меня нашло,

Мужу с женой явно повезло!

1 раз закатала за 6 лет компот и варенье..

Кому ж достанется такое угощение?

og_og_1458420661264418572 (700x366, 62Kb)
Рубрики:  жизнь моя
Дивеево
православие
мое фото+моя жизнь
50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены, к
.
сад, огород, дача, дом

Метки:  

Понравилось: 20 пользователям

ПРО ПЕНСИОННЫЙ фонд с юмором..МОЯ подборочка

Понедельник, 29 Июля 2019 г. 13:24 + в цитатник

 


IMG-20190720-WA0133 (640x640, 136Kb)


IMG-20190720-WA0129 (691x700, 317Kb)


IMG-20190720-WA0134 (663x700, 280Kb)


IMG-20190720-WA0139 (477x604, 186Kb)

IMG-20190720-WA0145 (457x700, 183Kb)


IMG-20190720-WA0142 (664x600, 168Kb)

8.
IMG-20190720-WA0143 (700x511, 219Kb)

. А ведь верно сказано!!!

евреи это поняли давно!

А мы как рабы ишачим..

Нам все равно!

 

IMG-20190725-WA0007 (700x700, 98Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.
политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 20 пользователям

Русская теща

Понедельник, 29 Июля 2019 г. 13:23 + в цитатник

Английский лейтенант Ричард М. влюбился в ноги… Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была в чулках, пьяная, русская, из очень хорошей семьи. Дашу в Англию прислала мама. Мама верила, что чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Насчёт англичан мама не волновалась, всё они козлы и не представляют опасности.

Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.

Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе. Выступление было украшено голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. «На сладкое» Даша исполнила кувырок в руки анонимного лейтенанта ВВС.

Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяных русских баб. И, конечно, сразу влюбился. Когда на лейтенанта, прошедшего земную жизнь до гнусной середины, валятся с небес распаренные женские тела, лейтенант не может не любить. Через неделю Даша прислала маме письмо: «Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась сколько могла».

Мама телепортировалась почти мгновенно. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть, как они там устроились.

Лейтенанту впервые захотелось убить человека, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны согласно пожухли и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду.

Ей было ясно сказано: воду — только пить. А она всё равно лила на грядки. К концу июля пыльные смерчи убили всю зелень в южном Уэссексе. И только Ричардов двор позорно зеленел на всю улицу. Это был его личный, изумрудный позор. Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином:

 

— С завтрашнего дня нашим вертолётчикам приказано летать над нашей родной Англией и расстреливать всех, кто поливает газоны.

На следующий же день Тёща установила четыре автоматические поливалки.

— Дорогой, не сердись на маму, — тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь.

Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С расчётом, что зять умрёт от удивления. Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал.

Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это опять был его дом. Англичане ужасно консервативны, вы не находите? Тут Даша опять сделала жест примирения — сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала:

— Любимый, мама скоро уедет, мы переклеим как было.

Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело. Выехал заранее. Но сиксильон местных автомобилей тоже выехал заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства.

И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Всё пятьдесят километров. О, это было как сольный дневной полёт бомбовоза над вражеской Германией! Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений даже поливать газон в жару — хуже. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша — одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто так не ездит.

Но. Если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и маньяк. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся, что мама опоздает. А мама на заднем сиденье была растрогана. Никогда в её честь так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки всякие дарили, да пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять ради неё послал к чертям страну и королеву!

И в аэропорту тёща поцеловала непутёвого, но трогательного зятя. И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза…

Вот так, с езды по встречной и целования началось постепенное перерождение Ричарда в хорошего русского человека.

© Слава Сэ 

https://www.inpearls.ru/pearls...

image (700x477, 69Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 55 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах. не хватает рогов

Понедельник, 29 Июля 2019 г. 02:03 + в цитатник


 




Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:

- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!



Как же иногда хочется запустить в него сковородкой...

А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь:

- Дорогой, тебе две котлетки… Или три?

Мудрость, девочки, приходит с годами...





Прочла у одного ...МУЖЧИНЫ... на форуме:

- Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает…

НЕ ВЫДЕРЖАЛА… дописала… РОГОВ.




Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему

опять выпил так много.

- Да немного, взяли только бутылку на троих.

- Почему же ты такой пьяный?

- Двое не пришли.

==

Две санитарки разговаривают в роддоме:

- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

- Нет, это их отец в коридоре.


Хороший гость всегда приходит ненадолго.

- Я поклонница здорового питания!

- Так ты ж жрешь все подряд...

- А разве это не здорово?!



- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?

- Конечно. Нарожали дураков!


- Тебе пиво дороже, чем я!

- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!


Напилася пьяна .. не дошла до дома


maxresdefault (700x393, 48Kb)

15642378245625562804505675913245 (564x398, 102Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 15 пользователям

Вот дожили до августа почти

Воскресенье, 28 Июля 2019 г. 18:14 + в цитатник
Милые мои читатели ,это Галка .
Устала как собака. с утра до вечера работаю как вол ,вою волком Ну а кто за меня будет делать-то. Лето кончилось а я погода Да не начиналось .
в июле .пишу со смартфона опечаток море. Ещё месяц и я поеду на море
Всем желаю хорошей плодотворной недели а у нас празднества Серафима Саровского народу едет много сил нету .всё.
IMG-20190728-WA0075 (603x507, 40Kb)

Метки:  

Понравилось: 29 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах

Воскресенье, 28 Июля 2019 г. 02:31 + в цитатник

В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка...

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил

по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:

— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

— Тогда добавьте: «Продам Москвич».

В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка...

Один новый русский — другому:

— Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка...

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.  

— На свадьбу? 

— Нет, просто психанула.

В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка...

— Что такое парапсихология?

— Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.

В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка...

Маленький мальчик угнал самолет…

Теперь в небоскребе никто не живет.

В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка...









50 на 50 губы (293x172, 13Kb)

А так ... некоторые малыши!

149552864_3416556_MWwaZ2eNPDI (651x699, 262Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 22 пользователям

АНЕКДОТЫ позитивные, (вспомни этого коня)

Суббота, 27 Июля 2019 г. 20:20 + в цитатник

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный...

Играют два чувака в гольф.

— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?

— Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!

— Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?

— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!

— Hу а если ты ударишь его в озеро?

— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!

— Hу а если ты потеряешь его в темноте?

— Он светится в темноте!

— Круто! А где ты его взял?

— Hашел!

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный...

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), дома задумчиво оглядел меня и спросил:

Читайте также:  Сидит муж на кухне. Закурил, задумался. Подходит жена...

— Ты что, подстриглась?

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный...

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них — Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза.

Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия — у нас.

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный...

Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный...

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…

А идешь по улице, оп!!!

И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный...

Жена:

— На что ты выбросил тысячу рублей?

Муж:

— Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни.

Хотел купить тебе цветы за 800 — вот тебе и тысяча.

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный...

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный.

Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах — вплоть до чужих постелей и медицинских

вытрезвителей.

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный...

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные пеpвым буpным соитием.

Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?

Он: — Погоди… ща отдышусь и пойду хистоpи в аське посмотpю.

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный...

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.==

Cобрал волю в кулёк.




Процитировано 9 раз
Понравилось: 51 пользователям

Шнуров Сергей о Сочак Ксении...Поэтический баттл

Суббота, 27 Июля 2019 г. 15:10 + в цитатник

Лидер группы «Ленинград» Сергей Шнуров ответил на выпад со стороны телеведущей Ксении Собчак, сопровождавшийся публикацией видео с полуобнаженными ягодицами. Поэтический баттл между звездами шоу-бизнеса продолжается несколько дней подряд.

В своем Instagram Шнуров опубликовал видеообращение к Собчак, в котором оценил видео телеведущей в купальнике:

«Вы мне предлагаете сойтись

В честном риторическом бою,

Задницу не первой свежести

В Инстаграме разместив свою.

Рыхлую, широкую, но плоскую.

Дряблая, чудовищная прыть.

И купальника цветной полоскою

Неказистость эту не прикрыть».

Продолжая, Шнуров признается, что будь он помоложе, «сошелся, да и то, быть может, в стельку пьяным в полной темноте».

По словам лидера «Ленинграда», «взгляд потух у режиссера» – нового возлюбленного Собчак Константина Богомолова:

«Почему? Понятно всем теперь.

Смотрит и как будто бы не верит:

Кожа крокодила или гуся?

Насладиться сможет в полной мере,

Но а я, пожалуй, воздержуся».

Накануне Собчак опубликовала видео, на котором она в голубом купальнике выныривает из бассейна, едва не потеряв бикини.

Собчак уже отреагировала на обращение Шнурова:

«В жуткую ночь после вечера хмурого

Что нарушает Сережин уют?

Дряблые жопы приходят за Шнуровым!

Плоские жопы уснуть не дают!»

Собчак посоветовала Шнурову обратиться к врачу, которые лечат «жопофобию», и поинтересовалась, есть ли соответствующие клиники в Швейцарии, которые могут помочь «любимчику нации»:

«Из-за дурацкой анальной фиксации

Глупо таким молодым умирать!»

Напомним, поэтический баттл Собчак и Шнурова возобновился после того, как лидер группы «Ленинград» заявил, что телеведущей в стихосложении помогал Константин Богомолов. Собчак ответила Шнурову «как поэт и баба».

Источник ➝

Рубрики:  Светская жизнь

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

. Хочу на ...

Суббота, 27 Июля 2019 г. 15:09 + в цитатник

IMG-20190726-WA0002 (640x400, 94Kb)

ХОЧУ НА МОРЕ  на настоящее . ЧЕРНОЕ,

а не на то . что ниже с мужиком..

IMG-20190725-WA0005 (640x419, 69Kb)
Рубрики:  мое фото+моя жизнь

Метки:  

Понравилось: 17 пользователям

ТАКОЙ ТОРТ!

Суббота, 27 Июля 2019 г. 12:37 + в цитатник

148999710_3416556_i_34_ (627x480, 50Kb)

А ЭТО ТОРТ .. ДИПЛОМНАЯ РАБОТА МОЕЙ ПЛЕМЯННИЦЫ-ОТЛИЧНИЦЫ. НАСЛЕДНИЦЫ, УМНИЦЫ И КРАСАВИЦЫ-ВЕРОНИЧКИ. НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ ОНА ПОСТУПИЛА В АКАДЕМИЮ.

IMG-20190622-WA0025 (525x700, 141Kb)

Вероничка 1 (525x700, 347Kb)

а это моя внученька Ульяночка

уля (525x700, 41Kb)
Рубрики:  жизнь моя
мое фото+моя жизнь

Метки:  

Понравилось: 20 пользователям

Юмор в файлах..

Пятница, 26 Июля 2019 г. 15:03 + в цитатник

 

 

 
 
 

 

 

 
 

 

 

 

 
8к (600x220, 50Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 20 пользователям

Анекдоты про огурцы. подборочка моя..На 30 см друг подарил.. вкусный!

Четверг, 25 Июля 2019 г. 14:53 + в цитатник


 

 

 

рыба (300x225, 22Kb)

IMG-20190711-WA0028 (393x700, 262Kb)

IMG-20190717-WA0058 (525x700, 293Kb)

ЭТО МОИ, Ни КОМУ НЕ ДАМ, друг подарил, Гала ..

==================================

На рынке женщина щупает и мнет огурцы..

Продавщица говорит,что вы мнете . все равно они тверже не будут..

=====

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки. — А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть. А третья, глухая: — А где он живет?

=====

Операция. Врач: — Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.==

— Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах... — Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!===

В ресторан приходит посетитель: — Вина и фруктов! — Простите, какого вина, каких фруктов? — Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец====

Люся, сильно я вчера нажрался? — Ну, Сёма, ты был как огурец! — Овощем? — Да=====

— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. — Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец======

.— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!=======

— Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего—нибудь не хватает? — Мозгов не хватает... раньше думать было надо========

Заходит мужчина в овощной торговый центр. — У вас помидоры имеется? — Нет. — А огурцы? — И яблоки отсутствуют? — Слушай, мужчина, у нас овощной торговый центр, а никак не справочное бюро.========

Идут двое пьяных. Один захотел помалой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. — Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...На что друг ответил: — То—то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

2п (700x557, 174Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 21 пользователям

Президент Беларуси Лукашенко красава

Четверг, 25 Июля 2019 г. 01:30 + в цитатник
Кому как ,а мне нра сказанное батькой
IMG-20190720-WA0149 (700x678, 116Kb)

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

СПЛОШной ПОЗИТИФФ в файлах!!

Среда, 24 Июля 2019 г. 12:04 + в цитатник

Копилка самых бесценных работающих советов

"Не обижайте тех, кто вас любит - их и так угораздило" в полным правом можно отнести к каждому из нас. И если осознать это, то можно с легкостью воплотить этот принцип в жизнь каждого из нас.

полезные советы с юмором 20 (695x405, 221Kb)

полезные советы с юмором 19 (696x697, 256Kb)

полезные советы с юмором 18 (696x405, 256Kb)

полезные советы с юмором 17 (695x444, 136Kb)

полезные советы с юмором 16 (695x522, 231Kb)

полезные советы с юмором 15 (695x400, 73Kb)

полезные советы с юмором 14 (696x400, 199Kb)

Как сжечь 800 калорий за 30 минут. Сохрани этот рецепт!

полезные советы с юмором 12 (695x360, 221Kb)

полезные советы с юмором 13 (695x453, 128Kb)
Сделай подарок нервной системе — включи пофигизм.

полезные советы с юмором 9 (700x382, 266Kb)

полезные советы с юмором 8 (695x400, 142Kb)





полезные советы с юмором 5 (696x480, 223Kb)

полезные советы с юмором 4 (695x400, 167Kb)
полезные советы с юмором 3 (695x400, 145Kb)

полезные советы с юмором  2 (695x371, 192Kb)

http://fit4brain.com/5712

IMG-20190609-WA0008 (689x450, 33Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 26 раз
Понравилось: 65 пользователям

Скинемся по рублю. Купим всем квартиры

Понедельник, 22 Июля 2019 г. 13:39 + в цитатник

. Отличная идея !Кто за ?Найдите тех кому Надо скинуться и Давайте начнём работать с рубля .

Да нет ничто ...а какая мысль  хорошая .

У меня в детстве каким-то образом собралось очень много открыток,так я вот спустя 60 или 50 лет  вспомнила ,что что мы  присылали 5 открыток на такой-то адрес, потом возвращалась в пятикратном размере и мы любовались и думали кому бы ещё послать .

Была своего рода игра.

Может на Лиру стоит попробовать А? 

писала со смартика, зашла сеня--исправила опечатки..

ссылки прошу прислать к  кому зайти трудно из-за множества постов в профиле..

а если у  кого-то вдруг проблемы, то пишите, можа всей лирушкой и поможем..???!!!IMG-20190720-WA0150 (599x437, 83Kb)

Рубрики:  комп, инет, лиру
политика. наш мир.

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

Полезные советы. как восстановить очки.(царапины)

Понедельник, 22 Июля 2019 г. 11:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Авонаивка37 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Полезные советы

​Как удалить царапины с очков за считанные минуты 0

Как удалить царапины с очков за считанные минуты

Эти 10 простых трюков сделают очки как новенькие.

Не спешите покупать новые очки. 

Читать далее...
Рубрики:  всяко-разно
это интересно

Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

Анекдоты . + анеки в файлах

Понедельник, 22 Июля 2019 г. 02:21 + в цитатник
 

Подходит пьяный к милиционеру:

— Товарищи милиционеры!

Между вами можно пройти?
— Да! Только по одному.

 

Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.pardon

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих

продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.fan_1

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.fans

==

Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней два штукатура. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этих мужиков.

- Ну, что уставилась? Штукатуров никогда не видала?

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать
новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай.

==

— Скажи, папа, а корова пользу дает?
— Дает.
— А лошадка?
— Дает.
— А соседка?

Проснулась на трезвую голову, ...встала с той ноги, ...рассадила по местам тараканов, ...договорилась с задницей не искать приключений… и сразу ...ЖИЗНЬ потеряла смысл.

IMG-20190415-WA0013 (700x525, 40Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 21 пользователям

С праздником Казанской иконы Божией МАТЕРИ

Воскресенье, 21 Июля 2019 г. 19:43 + в цитатник
.со смартика что-то Пытаюсь отправить Простите меня но нет сил на Леру выходить по горло вся в этом в мусоре сижу паломники уехали бельё стираю и глажу у у устала Гала всё
IMG-20190721-WA0074 (700x497, 314Kb)


Понравилось: 17 пользователям

Отдам мужа

Суббота, 20 Июля 2019 г. 21:35 + в цитатник
Я не жадная я
, надо кому разбирайте
Уважаемые мои читатели и почитатели Ну что ж так с комп. мне не везёт сегодня три раза пыталась даже пост не кинулся. Кое-кому успела зайти в ответ и опять пропал интернет .И У нас часто такое Так что доберусь до всех если кому-то в лом или трудно можете игнорировать меня но я от души Вам говорю что два дня меня не было, была занята очень простите сейчас со смартфона пишу с ошибками
IMG-20190720-WA0117 (700x677, 136Kb)

Метки:  

Понравилось: 15 пользователям

Анекдоты.Только аккуратней с колоколом

Суббота, 20 Июля 2019 г. 09:38 + в цитатник

- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса,
я ведь работаю у вас всего на полставки.

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.


Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...

 

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

- В спортзал по понедельникам не хожу.

- А почему?

- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

- Двойную в лаваше!

- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.

- Без лука.

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую

На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - ``лучший сапожник на этом континенте``.
Надпись на второй - ``лучший сапожник в мире``.
Надпись на третьей - ``лучший сапожник на этой улице``.

Надпись на дверях студенческого туалета:
«»Кафедра мочеиспускания и каловыделения»»

===

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 8 раз
Понравилось: 55 пользователям

Не яйца красят мужика

Четверг, 18 Июля 2019 г. 22:35 + в цитатник
.
IMG-20190718-WA0193 (556x608, 69Kb)

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

Мне б таких милейших соседей!ПОЗИТИФФФ!!

Четверг, 18 Июля 2019 г. 01:02 + в цитатник
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 25 пользователям

Видео-запись: Грузин и русская женщина!!!

Вторник, 16 Июля 2019 г. 17:36 + в цитатник
Просмотреть видео
576 просмотров

.

145 (700x605, 204Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
видео

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 28 пользователям

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Вторник, 16 Июля 2019 г. 17:14 + в цитатник

Женская логика
-Муж приходит домой поздно 
— Любовницу завел, котяра?

-Муж приходит домой рано 
— А работать за тебя, бездельника, кто будет?

-Муж очень много работает
— Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

-Муж мало работает 
— Семью накормить не можешь, урод!

-Муж мало получает 
— С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!



-Муж много получает 
— При таких деньгах представляю, какая заначка!

-Муж много получает, но мало работает 
— Я за бандита замуж не собиралась!

-Муж мало получает, но много работает 
— Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

-Муж мало работает и мало получает 
— До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

-Муж много работает и много получает 
— При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

-Муж не помогает по дому 
- Я тебе в домработницы не нанималась!

-Муж помогает по дому 
— Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

-Муж не дарит цветы 
— Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

-Муж дарит цветы 
— Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

-Муж не говорит ласковые слова 
— Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

-Муж говорит ласковые слова 
— Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

 
IMG-20190712-WA0010 (1) (600x397, 50Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 19 пользователям

Кошачьи анекдоты..

Вторник, 16 Июля 2019 г. 02:58 + в цитатник


2Рє (600x400, 123Kb)
 

7Рє (610x619, 175Kb)

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! =^..^=

 

- Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда... - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... =^..^=

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами раccтавались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. =^..^=

Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее? =^..^=

Встречаются две подруги-кошки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается: - А я своего хозяина выдрессировала! - Это как? - А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает. =^..^=

Две черные кошки сидят на крыше. Одна говорит: - Сегодня такая скука! - Тогда идем на улицу и начнем перебегать дорогу прохожим, - отвечает ей другая. =^..^=

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... =^..^=

- Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба? - Из кошачьих шкурок. - Ну и как? - Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется... =^..^=

Идет пьяный котенок, навстречу ему корова. - Котенок, ты такой еще маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно? - А ты такая большая, а без лифчика! =^..^= -

Кто умнее, кошки или собаки? - Конечно, кошки – ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре сани с поклажей и чукчей? 

 

074 (700x74, 73Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 22 пользователям

о просфорах...

Понедельник, 15 Июля 2019 г. 16:10 + в цитатник

я не знала об этом...

IMG-20190531-WA0090 (447x425, 57Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
православие

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

Анекдоты. В подарок 3- х спальную кровать.

Понедельник, 15 Июля 2019 г. 02:21 + в цитатник

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису.

Оплата--поактно.

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? 
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:
— Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей супруги.

- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Анекдоты в картинках

IMG-20190701-WA0010 (1) (480x360, 27Kb)

У врача:
— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
— Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»…

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах -
евреи.

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Но ведь ты на него ничуть не похож.
- Вот и она твердит то же самое.

А многие их дети ваааще не работают. они на 7 поколений вперед запас сделали (многие по крайней мере!!)( Г Ледкова)

 

IMG-20190414-WA0031 (2) (474x453, 21Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 24 пользователям

Г Малахов и Е Малышева взаимная неприязнь

Воскресенье, 14 Июля 2019 г. 17:21 + в цитатник
  • У меня нет заманухи: Выпавший из телека Малахов съязвил о Малышевой
 
Фото: globallookpress.com

Говорят, что Геннадия Малахова, который лечил диабет приседаниями, а ожирение - мочой, стёрла с "лица телевидения" именно теледоктор Елена Малышева. Да и сейчас, нет-нет, да и вспомнит "уринотерапевта" колким словом. Малахов в долгу не остаётся и тоже время от времени язвительно высказывается в адрес "телевизионной коллеги".

Сам же Малахов, выпав из "телека", ударился в блогерство и теперь делится своими рецептами здоровья с подписчиками в YouTube.

А вот передачу "Жить здорово", в которой Малышева слишком уж "доступно и наглядно" рассказывает о болезнях и способах их лечения", Геннадий Малахов не смотрит вовсе. Его очень возмущает, что Малышева показывает в прямом эфире "танец матки" или процесс обрезания.

"Я не знаю, ради чего она это делает. Я же в её голову не залезаю. Тут вообще дилемма и нестыковка: одно дело - показывать полезное и доброе, а другое - делать всё ради того, чтобы привлечь внимание. У нас с ней всегда были разные подходы. Я занимаюсь лечением безлекарственными методами, а у нее другой подход. В общем, Малышевой я особо не интересуюсь, у меня своя жизнь", - заявил Малахов.

Когда-то Малахов, который и сам несколько лет вёл на телеэкране передачу о здоровье, к Елене Малышевой относился спокойной и даже грубого слова в её адрес не произносил. Всё изменилось после одного интервью, в котором теледоктор слишком нелестно отозвалась о Малахове. 

"Он не мой коллега! Я врач по образованию, профессор и доктор медицинских наук. Коллегой моим может считаться только врач. А люди, которые не имеют образования и бросаются давать советы, - преступники, и во всех странах мира их сажают в тюрьму", - заявила Малышева в одном из интервью в 2009 году.

Если из первого своего шоу "Малахов +" Геннадий ушёл после нервного срыва и по собственному желанию, то последнее шоу "Доброго здоровьица" имело настолько низкий рейтинг, что его решили закрыть. Однако Геннадий Петрович не отчаялся и постарался найти себя в новой среде - в интернете.

Сейчас он живёт в Ростовской области, занимается приусадебным участком и даже не помышляет о возвращении на телевизионный экран, тем более что никто из продюсеров не спешит к нему с предложениями. А самому на телевидение попасть крайне сложно, сказал Малахов в беседе с "Собеседником".

Чтобы не скучать, 64-летний пропагандист здорового образа жизни решил шагать в ногу со временем и освоил интернет, став видеоблогером. Теперь на его странице в YouTube размещено более полутора тысяч видеозаписей, а среди них, к примеру, целебная кулинария. По словам Малахова, "аналогов этой передачи нет вообще".

Сказать, что его видеоблог очень популярен, сложно, хотя записанные им ролики набирают сотни тысяч просмотров. Конечно, у других блогеров, рассказывающих о лечении дома, просмотры иногда доходят и до двух миллионов. Но достигается это разными "заманухами", которыми не пользуется Малахов.

Источник ➝

((((Его очень возмущает, что Малышева показывает в прямом эфире "танец матки" или процесс обрезания))) ПППисец .. она реально враг народа.. разврат несет и пургу с экрана.. Гену я тож  не лю.. ну а эту гадину на кол надо  .. ну не моя воля.. Там все ее соотечественники руководят= евреевидение. (Г Ледкова)

Рубрики:  политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 10 пользователям

Ржачно, файлы и анеки

Воскресенье, 14 Июля 2019 г. 17:19 + в цитатник

Напоминаю вновь вошедшим
простые правила в раю
не тырить яблоки не слушать
змею* * *

Любой плохой день можно исправить одним небольшим миллионом долларов.* * *

Спасибо приставкам «пост» и «мета» за возможность заниматься любимыми делами без стыда.* * *

Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть


* * *
— ты мать-одиночка с двумя детьми?
— да
— а не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми?==

ВРАЧ: Ваш отец в коме уже 9 дней. Боюсь, мы не знаем что делать
Я: Дайте-ка я кое-что попробую [беру в одну руку бутылку пива, а в другую — открывашку]
БАТЯ: [открывает один глаз]

===

Тощей красавицей это любая может быть, а ты попробуй быть жирной и красивой одновременно!!

2 прик баба (700x393, 86Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 17 пользователям

Оч .понра сказка..

Воскресенье, 14 Июля 2019 г. 14:18 + в цитатник


с удовольствием посмотрела 2 ой раз..
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
видео

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

в 70 лет пенсионеры не будут платить никакие комуслуги?!

Воскресенье, 14 Июля 2019 г. 02:21 + в цитатник

Вот так и я наверное посмотрю на картинку на море и буду сидеть дома .увы когда кризис кончится кто об этом знает ? у людей реально денег нет или пр ВВП всё обещает, что в 70 лет пенсионеры не будут платить никакие комуслуги (аще доживут !!) правда это или нет? видео есть но ставить лень .

вроде бы еще 2 подруги хотят поехать..Внуков у меня нет .. придется самой шевелить ногами 

IMG-20190704-WA0005 (524x700, 60Kb)

благод за вним и комменты (700x45, 16Kb)
Рубрики:  жизнь моя
политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 23 пользователям

Кот, который где-то шляется по ночам. моя подборчка.

Суббота, 13 Июля 2019 г. 12:45 + в цитатник

Кошки бывают двух типов: вездесущие и вездессущие. 

3Рє (525x700, 275Kb)


4Рє (500x536, 108Kb)


5Рє (500x550, 192Kb)

 

6Рє (600x449, 214Kb)

=^..^= Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота". Солист уточняет: - "Черный кот"? - Нэт. - Тогда "Рыжий кот-мурлыка"? - Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш..."

=^..^= Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "Спойте мне песенку про котят". А те говорят: "Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны..." =^..^=

= Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело: - На кого работаешь? - Мур! - ответила та. =^..^

= Крутая породистая персидская кошка, вся такая начесанная, наманикюренная и т.д., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой: - Если ты, мляу, еще раз будешь мною пугать воробьев... =^..^=

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть, а где кот? =^..^=

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: - Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. - Стой! Кто идет? - Однако, мы, кошки, домой ползем! =^..^=

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? - Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала! =^..^=

Одна "кошатница" говорит другой : - Ты знаешь, в наш зоомагазин привезли вискас в новых упаковках. Я такого вискаса еще не ела! =^..^=

 Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж? - А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам. =^..^=

 

1к (700x525, 53Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 20 пользователям

Плюньте мне в глаз...

Суббота, 13 Июля 2019 г. 05:32 + в цитатник

Просила я гостей неделю назад, когда в который раз у меня начал появляться ячмень. 2 подруги плюнули, а точнее дунули и Он, поганый, исчез. и еще вареные яйца прикладывала и чай горяченький.. В детстве страдала от ячменей.,на выпускной не пошла , тк на  двух глазах внизу и вверху они сидели, я была как китатайСА. в заговоры не верю. а вот типО плевка ==это реально работает и парень на видео все верно сказал.

не призываю всех следовать моему совету, но мне реально помогло!

Старайтесь избегать сквозняков --это способствует развитию ячменя.

( возможно только у меня) сразу и температура и горло воспаляется..

ВСЕМ здравия..

            Симптомы ячменя

 
Стадии развития ячменя века
1. стадия инфильтрации:
На этой стадии появляется покраснение, зуд, отечность. Которая в течение 2-3 дней может нарастать.
2. стадия нагноения
В течение 2-3 дней ячмень может либо самостоятельно разрешиться, либо формируется капсула вокруг области нагноения. Внешне это выглядит как округлое просвечивающееся белесоватым цветом образование на краю века.
3. стадия прорыва кисты
Сформировавшаяся капсула полная гноя может либо самостоятельно прорывает во внешнюю среду, или доктор хирургически вскрывает ее. При этом во внешнюю среду активно отходит гной. При этом объем капсулы уменьшается и в течение нескольких дней и нее может отходить гной.
4. стадия заживления
На поверхности прорвавшегося ячменя формируется корочка под которой происходит заживление дефекта кожи.
 



 

Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье
видео

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 20 пользователям

Что происходит с телом после смерти. Ученые открыли правду.

Пятница, 12 Июля 2019 г. 11:19 + в цитатник

Что происходит с телом после смерти. Ученые открыли правду

ПожаловатьсяДобавить автора в черный списокСмерть является табуированной темой для подавляющего большинства нормальных людей. Конец пути так пугает нас, что мы создали бесчисленное множество религий и верований, призванных утешить, успокоить, ободрить…

Не способные принять окончательный вердикт, люди не могут и полностью исключить смерть из своих мыслей.

Мудрее всего, конечно, принять на вооружение гениальное изречение Эпикура. Стоик вполне резонно заметил: «Пока я здесь — смерти нет, а когда она придет — меня уже не будет». Но стоицизм — удел немногих. Для всех остальных, мы решили написать краткий, основанный на медицине справочник по тому, что случается с нашим телом после смерти.

 

Самопоглощение Почти сразу после момента смерти организм запускает несколько необратимых процессов. Начинается все с автолиза, грубо говоря, самопереваривания. Сердце уже не насыщает кровь кислородом — от этого же дефицита страдают клетки. Все побочные продукты химических реакций не получают привычного способа утилизации, накапливаясь в теле. Первыми в расход идут печень и мозг. Первая потому, что именно здесь находится большинство ферментов, второй потому, что содержит большое количество воды.

Самопоглощение

Почти сразу после момента смерти организм запускает несколько необратимых процессов. Начинается все с автолиза, грубо говоря, самопереваривания. Сердце уже не насыщает кровь кислородом — от этого же дефицита страдают клетки. Все побочные продукты химических реакций не получают привычного способа утилизации, накапливаясь в теле. Первыми в расход идут печень и мозг. Первая потому, что именно здесь находится большинство ферментов, второй потому, что содержит большое количество воды.

Цвет кожи Затем наступает черед и других органов. Сосуды уже разрушены, так что кровь, под воздействием силы тяжести, уходит вниз. Кожа человека становится мертвенно-бледной. Именно такими представляет мертвецов массовая культура: вспомните бледных вампиров и зомби, нападающих на беззащитных красавиц из темных углов. Если бы режиссеры старались сделать картину более правдоподобной, им пришлось бы показывать, что и тыл мертвеца-агрессора — темный от скопившейся крови.

Цвет кожи

Затем наступает черед и других органов. Сосуды уже разрушены, так что кровь, под воздействием силы тяжести, уходит вниз. Кожа человека становится мертвенно-бледной. Именно такими представляет мертвецов массовая культура: вспомните бледных вампиров и зомби, нападающих на беззащитных красавиц из темных углов. Если бы режиссеры старались сделать картину более правдоподобной, им пришлось бы показывать, что и тыл мертвеца-агрессора — темный от скопившейся крови.

Температура по палате Ничего не функционирует и температура тела начинает постепенно снижаться. Клетки не получают привычную дозу энергии, белковые нити становятся недвижимыми. Суставы и мышцы приобретают новое свойство — они становятся жесткими. Затем наступает трупное окоченение. Веки, челюсти и шейные мышцы сдаются в самом начале, потом приходит черед всего остального.

Температура по палате

Ничего не функционирует и температура тела начинает постепенно снижаться. Клетки не получают привычную дозу энергии, белковые нити становятся недвижимыми. Суставы и мышцы приобретают новое свойство — они становятся жесткими. Затем наступает трупное окоченение. Веки, челюсти и шейные мышцы сдаются в самом начале, потом приходит черед всего остального.

Кто в домике живет В погибшем теле больше нет человека, зато есть совершенно новая, трупная экосистема. Собственно, большая часть бактерий, из которых она состоит, жили в организме и раньше. Но теперь они начинают вести себя по-другому, в соответствии с изменившимися условиями. Можно сказать, что жизнь в нашем теле продолжается — вот только наше сознание к этому отношения уже не имеет.

Кто в домике живет

В погибшем теле больше нет человека, зато есть совершенно новая, трупная экосистема. Собственно, большая часть бактерий, из которых она состоит, жили в организме и раньше. Но теперь они начинают вести себя по-другому, в соответствии с изменившимися условиями. Можно сказать, что жизнь в нашем теле продолжается — вот только наше сознание к этому отношения уже не имеет.

Молекулярная смерть Разложение человеческого тела — малоприятное зрелище для большинства нормальных (и еще живых) индивидов. Мягкие ткани распадаются на соли, жидкости и газы. Все почти как в физике. Этот процесс называется молекулярной смертью. На этом этапе продолжают свое дело бактерии разложения.

Молекулярная смерть

Разложение человеческого тела — малоприятное зрелище для большинства нормальных (и еще живых) индивидов. Мягкие ткани распадаются на соли, жидкости и газы. Все почти как в физике. Этот процесс называется молекулярной смертью. На этом этапе продолжают свое дело бактерии разложения.

Малоприятные подробности Давление газа в организме растет. На коже появляются волдыри, так газ пытается выйти наружу. С тела начинают сползать целые лоскуты кожи. Обычно все накопившиеся продукты разложения находят себе естественный путь наружу — анус и другие отверстия. Иногда же давление газа возрастает так, что он просто разрывает живот бывшего человека.

Малоприятные подробности

Давление газа в организме растет. На коже появляются волдыри, так газ пытается выйти наружу. С тела начинают сползать целые лоскуты кожи. Обычно все накопившиеся продукты разложения находят себе естественный путь наружу — анус и другие отверстия. Иногда же давление газа возрастает так, что он просто разрывает живот бывшего человека.

Возвращение к корням Но и на этом процесс не завершен. Лежащее на голой земле мертвое тело в буквальном смысле возвращается к природе. Его жидкости стекают в почву, насекомые же разносят бактерии вокруг. У криминалистов есть специальный термин: «островок трупного разложения». Им описывается участок почвы щедро, гм, удобренный мертвым телом.

Возвращение к корням

Но и на этом процесс не завершен. Лежащее на голой земле мертвое тело в буквальном смысле возвращается к природе. Его жидкости стекают в почву, насекомые же разносят бактерии вокруг. У криминалистов есть специальный термин: «островок трупного разложения». Им описывается участок почвы щедро, гм, удобренный мертвым телом.

074 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  это интересно

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 16 пользователям

после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Пятница, 12 Июля 2019 г. 10:47 + в цитатник

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:

— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?

— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре! 
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре! 
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

 

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...

В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение!

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Утром муж рассказывает жене:

- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…

- И чем же ты так доволен?

- Ты мне отказала…

– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

– А завтра два помидора и огурец?

– Да! А как ты догадался?

 

 

Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:
- Алло!
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

074 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 23 пользователям

оч. ржачные анеки + в файлах.

Пятница, 12 Июля 2019 г. 10:14 + в цитатник
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смехопанорама

- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.

- Ты не поверишь...

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 11 пользователям

Надо похудеть и выйти замуж за прынца (али уж сразу за короля).

Пятница, 12 Июля 2019 г. 02:22 + в цитатник

СУПЕРСКАЯ ПОДБОРКА ФАЙЛОВ!!!

Картинки по запросу Карикатура женщины и похудение


Картинки по запросу Карикатура женщины и поÑудение

ПоÑожее изображениеПоÑожее изображение


ПоÑожее изображение

Картинки по запросу Карикатура женщины и поÑудение



ПоÑожее изображение 

ПоÑожее изображение

ПоÑожее изображениеКартинки по запросу гиф толстые женщины





Картинки по запросу Карикатура женщины и поÑудение

ПоÑожее изображение


Картинки по запросу Карикатура женщины и поÑудение


ПоÑожее изображение

ПоÑожее изображение

Картинки по запросу гиф толстые женщины

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

Уря.через месяц снова на скутере.

Четверг, 11 Июля 2019 г. 21:22 + в цитатник

Всем вечер добрый .сегодня утром съездила впервые ..после падентя.на скутере на рынок. Клубника по 500руб покупать даже не стала взяла черешни по 250руб. Сготовила окрошки вкусняшку ,поела .легла поспать проснулась от страшного грохота и грома Оказывается началась гроза .компьютер в такую погоду я не включаю боюсь что всё перегорит сейчас со смартфона вам пишу Завтра если жива буду выйду  в стационарный компьютер Всем доброй ночи.
Грустно, время очень быстро прошло, сколько жизни осталось неизвестно поэтому радуюсь утром что жива ,но не унываю верю в жизнь вечную
IMG-20190711-WA0007 (700x700, 129Kb)

 

2ск яя (340x700, 74Kb)
Рубрики:  жизнь моя
мое фото+моя жизнь

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 26 пользователям

Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 171 ... 162 161 [160] 159 158 ..
.. 1 Календарь