Pirates Of The Caribbean







‪(Michael Jackson) Billie Jean







(Yiruma) River Flow in You







Канал Sungha Jung на YouTube http://www.youtube.com/user/jwcfree

 

Какое умение самое редкое? — Умение отдавать.
Какое умение самое лучшее? — Умение прощать.
Какое умение самое трудное? — Умение молчать.
Какое умение самое важное? — Умение спрашивать.
Какое умение самое нужное? — Умение слушать.

 

Наливай, подруга! Табуреточку-то поближе придвинь, не дотянусь до тебя. Значит, твой свалил? Да и попутного ветра в горбатую спину! А че вышло-то? Ой… пьяная я. Ладно, давай лей, лей. Надо хоть раз тормоза отпустить. Твой тоже об этом? И что они понимают? Им с детства не говорили – «все мужики казлы», дядьками в лифтах не пугали. У тя тоже случай был? И у меня. В детстве. В тралике. Заходит такой дядек, плащ распахивает, а там Пизанская башня 1 к 1. Я у мамы спрашиваю – это че у дядечки такое было? А она грит – просто дядя болеет. Я до седьмого класса думала, что папа тоже болен, не обижала его, жалела. У папки? Видела. Да  случайно. Как-как? В туалет захотела, а он дверь не запер. А потом в школе узнала, откуда дети берутся, и страшно стало, как это все небоскребное-то в меня встроится. А они говорят - тормоза отпусти. А как, когда ты женщина, ты родина, ты мать! Ты за сынов и дочерей своих в ответе. Есть! Всегда готова! Одна моя знакомая лет в четырнадцать со своим воспитателем в лагере энто самое, и даже не поняла, что делает. Да. Сколько судеб ханжество покалечило. Не. Мужикам проще. А тут каждый раз, как танк в голом поле под артобстрелом, – вдруг его шустрики скафандр прорвут и вперед - к коммунизму. А потом «постинор» глотать, тошнота, расползешься от гормонов кило так - на 5, или к гинекологу тащиться. Не. Им везет. Они не знают, что такое гинеколог и расширитель размером с тягач. Че он просил? Поэротичнее стонать? Какой тут поэротичнее, когда в зеркало на ся смотришь – ну даже не Кристин Болинштайн. Кто? Да моделька уже всеми забытая, но 90-60-90, а тут лишний раз из-под одеяла вылезти боишься. Когда с утра до вечера видишь отшлифованные попы, что с экрана телика гламурно улыбаются, еще больше понимаешь – ну не формат я, не формат. А тут еще стонать поэротичнее! Только и думаешь, как так нагнуться, чтобы сиськи покрасивше выглядели. Тормоза отпустить? Тут вот один к нам в ресторан ходит, ну, клиент постоянный. Женатый он. Отстань. Он то с женой захаживает, то с любовницей. Я его спрашиваю, а что тебе не хватает, жена-то красивая, породистая такая женщина. А он грит, не умеет она тормоза отпускать. Все в темноте, да под одеялом. Так скажи ей, что тебя не устраивает – грю – а он грит, не девочка маленькая, должна догадаться. Представляешь! Не, мужики странные. А для чего им язык? Для «я им ем» или, в лучшем случае, для кунилингуса? Ну ты темная! Иди вон, в инет залезь, там тебе подробно все объяснят. Посмотрела? Почитала? Мне мой когда это делает, я не могу расслабиться. А как? Как, скажи мне, когда мама с детства говорила, что им только одно от нас нужно. Во-во, и мне так же. Мол, ему удовольствия пять минут, а тебе девять месяцев тошниловки и пожизненная каторга. Мужикам завсегда проще. Нет, а что значит, отпусти тормоза? Я как-то с одним, симпатичным, кстати, певцом на концерте работала. Потом, сама понимаешь, компашка образовалась, выпили в баре водяры с колой. Ты че! Гремучая смесь. Я только после узнала, что от этого с катушек слетаешь в считанные минуты. А он, певец этот, предложил ко мне в кабинет пойти, дескать от народу оторваться, в тишине посидеть. Да пошли, конечно. Я ж пьяная была. Да ну, целовались только. Почти на грани были. Да дура я! С ним целуюсь, а сама о муже думаю. Долг превыше всего. И вот ведь странно, мужа люблю, а сама этому певцу ширинку расстегнула. Там? Там дирижабль еще тот.  Долг превыше всего, черт его дери! Муж мне тоже говорит, куража в тебе нету. А разозлилась я однажды и решила спустить тормоза. Чем закончилось? Вечерок, я те скажу, был. Я как тормоза спустила, видать, душ из феромонов открылся. Началось с таксиста. Меня тогда в ресторан каждый вечер один и тот же водила подвозил. Да все очень просто. Звонишь в диспетчерскую, называешь девушке номер такси и позывной, а она уже с твоим водилой связывается. Зато человека знаешь, так безопаснее. Едем мы, хи-хи, ха-ха. Обычно я молчу, типа дама я замужняя, секс только под одеялом видела. А тут кингстоны открыты, трюмы в свободном доступе. В общем, хлебнул он, видать, моих феромонов и решил вдруг меня перед высадкой поцеловать на прощанье. Мужичок противненький - фу, брр… Но целоваться с ним было круто, может потому, что никаких уси-пуси, как, наверное, с дальнобойщиком на трассе. Ты не знала, что это одна из распространенных эротических фантазий? Да погоди, не все еще. В ресторане в тот вечер банкет был, бизнесмен известный рождение дочки отмечал. К нему из Москвы знаменитость приехала, друг этого бизнесмена. Как перерыв у нас, музыкантов, он мимо ходит – туда-сюда. А я что? За время работы в ресторане я, знаешь, сколько знаменитостей перевидала? Не то чтобы их, как дождя по осени, но бывали частенько. Ну, думаю, пусть себе прохаживается, в тот вечер не он один к моим коленкам ключ подбирал. Когда домой собралась, он предложил подвезти. Первый раз в «мерсе» крутом ехала. Машина машиной, а разница есть. Это, наверное, как с мужиком. Одно дело мужичок с морковкой, другое с кувалдой. Найди десять отличий. Опыт у меня по этой части небольшой, но на своей шкуре знаю, с кем айс, а с кем не айс. Ты эту сказочку для мужа своего малокалиберного прибереги. Откуда я знаю? Да ты сама мне все его параметры вдоль и поперек нарисовала. Нет, ей Богу, сестренка, есть разница. Просто мы их, бедненьких, бережем, не расстраиваем. Мол, не переживай, отрастет. А почему им можно над нашими фигурами стебаться, а нам не дай Боже о их «нефритовом стержне» нелестно отозваться! Отвлеклись. О чем я? О «мерине»? Как ты помнишь, тормоза я отпустила, звездун этот в темном переулке остановился, и вдруг обхватил мое лицо ладонями. Все, девк. Ты не представляешь себе, что со мной было. Я потом с мужем так пробовала – не то. Да погоди ты. Забрались мы на заднее сиденье, он рубашку расстегнул – волосатый, жуть. А меня это вставило капитально. Канистры горят, сердце на световой скорости. И тут бац! Мозги включились. Знаешь, как в сериале: тайна почти раскрыта и… титры, твою же мать! Я на него сажусь, хочу зайти дальше и… не могу. Думаю, сколько же девок здесь, с ним на этом вот сиденье так же? Но мне же хорошо. Зашибись, как хорошо. Остановись, что я делаю! Муж дома спит и даже не догадывается. Да и не узнает никогда. Свидетелей же нет. А разум подкалывает – и ты туда же, подумаешь, звезда, что ему теперь - пятки от радости лизать, а над его выхлопной трубой молиться и благоговеть. Стоп-кран дергаю, дверью хлопаю и привет! Конечно, дура. И потом было. Сколько раз. Мне один из поклонников частенько звонит, с праздниками поздравляет, а уж в ресторане что творит, как за руку возьмет - а ладонь у него – аэродром. И ничего больше. А я уже готова за ним и в тайгу, и в нумера. Люблю  большие руки у мужиков. Этот? Звонит, когда муж рядом, и не поболтать. Не, ничем это не закончится. Когда с мужем ругаюсь, думаю, позвоню ему, и гори все… А тут тормоза. Они как голова у Кощея, хоть тыщу раз отрубай, все равно отрастают. Нет, все-таки секс и любовь вещи несовместимые. Нет, и не спорь! Вот ты, замужняя женщина, когда мужика в порнухе с причиндалами с Кольский полуостров видишь, тебе, скажешь, по фигу? Ничего нигде не шевелится? Ты сразу троих представляешь? А че стыдно-то? Нас таких, озабоченных, много. Как же они нашу сестру за многие века вышколили! Все потому, что надо им как-то было свой неуемный трах оправдать. Ведьма – и все тут! Сжечь! Вот пусть теперь и расхлебывают. Ну, объясни, почему это им можно от «бидонов» пятого размера слюни пускать, а мы должны при виде «супербоинга» паранджой прикрываться? Любви хочу, как в кино, как в последнюю ночь на «Титанике». Не, с мужем все в порядке, он живчик, да и я секс люблю, оргазмы не имитирую. А че удивляешься? Это я из солидарности с вами, девками, поддакиваю, что секс – это фу. Да люблю я мужа, люблю. Но мозгами, что ли. А хочется так, чтобы все кости наружу от желания, до озноба, до крика, до смерти, чтобы задыхаться, но подниматься все выше в мезосферу, зная, что воздуха там почти нет. Чтобы каждый нерв до нестерпимой боли дергал, и плакать от счастья. Чего? Мезосфера? Ты в школе на астрономии что делала? На ширинку учителя засматривалась? Не, это не я такая умная. Да об этом еще Катерина в «Грозе»… Вот так бы раскинула крылья… Отпустить тормоза всего лишь? Да как ты себе это представляешь, когда я вся и есть педаль тормоза со всей вместе взятой тормозной системой. Вот кто бы меня заклинил. Наливай, подруга. За мужчин.

 

BUZZY-WUZZY
BUSY FLY

Buzzy-Wuzzy, Busy Fly,
Yellow belly, beady eye!

Buzzy-Wuzzy ran around,
Buzzy-Wuzzy found a pound.

Off she went to the Bazaar
And she bought a samovar:

"Come and meet me, Bugs and Roaches!
I invite you all to tea!"

Roaches gathered without number,
Emptied tumbler after tumbler.

And the bugs, too, honest hearts -
Each three cups with milk and tarts.

So it went on, hale a hearty,
Buzzy-Wuzzy's Birthday Party!

Then a jolly flock of Fleas
Brought her boots:
"Do wear them, please!"
And no common boots were they:
With gold buckles, bright and gay.

Then to Buzzy-Wuzzy
Came kind old Granny Bee
With a jar of honey
That goes nice with tea.

"Butterfly, here's pastry!
Darling, try some jam!
So you find it tasty?
Oh, how glad I am!"

Suddenly
A sly old spider
Sidled up 
And sat beside her,
Buzzy-Wuzzy set to kill
Buzzy-Wuzzy's blood to spill.

"Help me help me, honoured guests,
Slay him, the detested pest! 

For I greeted you
And I treated you!
Don't forsake me now
At my fatal hour!

But the Beetles and the Bugs,
Getting scared to death,
Under saucers, cups and mugs
Huddled, out of breath.

Under couches 
Crouched the Roaches,
Bugs - poor creatures -
Hid in pitchers.
Beetles huddled under beds -
No one wished to lose their heads!

No one at the party
Budges from the spot,
No one cares if Buzzy
Perishes or not!

And the Grasshoper, non-stop
Leaped across the table-top:
Hoppety-skippety
Out of the house,
Hid in a brambebush,
Quite as a mouse!

But the pest isn't meaning to joke -
Bind the Fly hand and foot with a rope,
Sticks his terrible teeth in her heart,
From the wound scarlet blood-drops start!

Buzzy screams, Buzzy cries
At the top of her voice,
While the villain goes on
To suck blood and rejoice.

Suddenly with twists and turns,
A Mosquito comes;
In his hand a lantern burns;
Threatening, he hums:

"Where's the coward? Bring him here!
His sharp talons I don't fear."

In a jiffy, up he flies,
Pulls his sabre out and cries:
"Now, you brute!" and at full gallop
Deals the pest a deadly wallop!

By the hand he takes the fly,
To the window leads her, spry:
"Now the villain's dead and perished.
Now I've freed the one I cherished?
I'll be happy as can be
If you come and marry me!"

Here the Beetles and the Roaches
Crawled from under couches:
"Glory, glory to Mosquito
The Victorious!"

The the Fireflies in a crowd
Lit their lamps and cheered aloud,
And it got so merry,
So jolly around!

Hey, you nimble Centipede,
Hurry down the road full-speed,
Bring along musicians -
Let us sing and dance!

The musicians come along,
Ply their drumsticks, lithe and strong.
Boom-boom-boom! - the dance begins,
With Mosquito Buzzy spins.

After Buzzy, without stop,
Stamps the Bedbug: clop-clop-clop!
Ladybirds with Butterflies,
Bugs of every sort and size!
And the Giant Beetles, too,
Daintly-dressed and well-to-do,
Waving hats and prancing,
With Gypsy-Moths go dancing.

Ta-ra-ra-ra! Gay and loud
Sang and danced the insect crowd,
On and on goes, hale and hearty,
Buzzy-Wuzzy's Wedding Party!
She'll be married to Mosquito -
Ugly Spider's bold defeater!
And the Ant, and the Ant,
With his top hat aslant,
Hops and skips around his Missis,
Blows the Girl-Gnats stealthy kisses:
"Oh you naughty gnats,
Oh you saucy brats,
Cocky Cockroaches in your stetson hats!"

All the jolly swarm
Will carouse till dawn -
For today is Buzzy-Wuzzy's
Jolly wedding-day!

Видеоклип, снятый Лораном Бутонна, идёт на русском языке с французскими титрами (сама Фармер говорит с сильным акцентом). Сюжетная линия основана на сказке «Белоснежка» (а также «Сказке о мёртвой царевне и семи богатырях») и событиях Октябрьской революции 1917 года. Персонажами клипа являются девушка Тристана, влюблённый в неё красноармеец Расукин, царица, монах, семь гномов и несколько казаков. В клипе использована архивная кинохроника с выступлениями Ленина, разгоном демонстраций. Тристана умирает на фоне портрета Карла Маркса, забрызганного кровью. Затраты на съёмки видеоклипа составили 450 тысяч франков.

Как свидетельствует надпись перед началом клипа, ролик посвящён отцу Милен, Максу Готье, который скончался за несколько месяцев до съёмок.

Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан, и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно: - А знаешь, дочка, иногда банан - это просто банан.


Острый психоз – вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения – кошка говорит внутри вас. Неврастения – вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка вас не ценит. Современный психоз – социальный: ваша кошка зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу.


- Что такое депрессия? - Депрессия – это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя!


Депрессия – это гнев без энтузиазма.


Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем… - А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент: - Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…. Психолог серьезно выслушал и говорит: - Да, но записочки-то не выбрасывайте!


На приеме у психиатра: - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…


Один психотерапевт – другому: – Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда еще и на то, чтобы объяснить это ему!


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, – согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - О-о-о... еще больше нравится, – призналась женщина. - Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила!


Депрессия – это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.


Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.


Хирургия – терапия, доведенная до отчаянья.


Папа, а чего ты боишься?
- Темноты и психологов
- Ну, психологов-то понятно! А темноты чего?
- А мало ли сколько в ней психологов?!!


Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.


На приеме у психиатра:
- Доктор, я колокол! Бом! Бом! Бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик – тили-тили-тили-тили!


Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги, их хватит на долго.
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.


Приходит пациент к психотерапевту.
- Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется....
- Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»...
Пациент открывает глаза и говорит:
- Я рад за вас, доктор...


Когда у вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье… но будет уже поздно!


Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нафиг.


Если тихонько подкрасться к человеку, который спит в кресле, и гаркнуть ему в ухо: «Тридцать!», то он обязательно вздрогнет и подскочит, как сумасшедший. Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу загадочного числа.


Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты!


- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте!


- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...


Психолог спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.


Как думают мужчины о маме в разном возрасте:
5 лет: Мама знает все...
10 лет: Мама знает почти все.
15 лет: Мама точно что-то знает.
20 лет: Да что она знает?!!!
25 лет: Надо было слушать маму...


- Пpекpасно! - говоpит вpач пациенту. - Сначала я думал, что у вас шизофpения, а тепеpь твеpдо увеpен, что только невpастения.
- А какая pазница между ними, доктоp?
- Видите ли, шизофpеник уверен, что дважды два пять, и спокоен, а невpастеник же знает, что дважды два четыpе, но неpвничает...


Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!


- Ты кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

 

Стинг жалеет только об одном: что не занялся йогой раньше. Просветление накрыло его в 38 лет, когда многие мужчины уходят на спортивную пенсию и укладываются на диван с миской чипсов. Многие – но не Стинг. «Я бегал по восемь километров каждое утро, не брезговал аэробикой и вовсю качал железо». Йогой он стал заниматься с подачи собственного гитариста – Доминика Миллера. «Я тогда работал над альбомом The Soul Cages. В один прекрасный день Доминик спросил: «Не хочешь ли йогой заняться?» Я не хотел, потому что предпочитал тренировки более агрессивного порядка. Йога виделась мне сборищем людей, которые сидят в пустой белой комнате и пыхтят в немыслимых позах с риском раздавить собственные пупки. Я отказался. А Доминик в ответ: «Знаешь, ты только попробуй. Поверь мне, эти упражнения как-то удивительно действуют и на тело, и на голову». В итоге мы договорились, что учитель Доминика, Дэнни Парадайз, зайдет вечером в студию и покажет пару асан. Я был уверен, что справлюсь с йогическими упражнениями на раз-два: все-таки в физическом плане я довольно подтянутый парень. Но через двадцать минут я выдохся, а Дэнни, человек куда более хрупкого телосложения, лишь слегка вспотел».

Такого удара по самолюбию Стинг вытерпеть не смог. «Дэнни казался мне человеком с другой планеты. Его сила, грация, сноровка… все эти качества присущи диким животным или марсианам, но никак не обычным людям. В итоге я сказал ему: «Ладно, ты победил. Приходи ко мне завтра с утра. Кстати, я знаю еще одного человека, которому это будет интересно, – моя жена, Труди Стайлер». И вот уже четыре с лишним года они практикуют аштанга-виньясу. «Я привык считать каждый свой час, и меня настораживало, что для методичного исполнения всех без исключения асан мне требовалась уйма времени – час двадцать, час сорок, а то и все два часа. Но, когда я попросил Дэнни придумать для меня программу в усеченном варианте, он отказался». Отказ учителя объяснялся довольно просто: найдите два часа на асаны, и йога отплатит вам сторицей. «И вправду! – восклицает музыкант. – Ты тратишь время утром, а потом чувствуешь себя настолько собранным, подтянутым, организованным, что успеваешь сделать в три раза больше против обычного объема». Часто ему задают пикантный вопрос: действительно ли певец использовал полученные им навыки в той части жизни, которую принято скрывать от досужих глаз? Стинг хохочет.

Когда он освоил практику наули (управление мускулами живота) и бандхи (своеобразные йогические замки), ему попалась на глаза статья, что именно эти умения бесценны в тантрическом сексе. Стинг и Труди вообще считают, что йога изменила всю их жизнь – интимную, духовную, внешнюю и внутреннюю. «Убрать теперь из моей жизни аштанга-виньясу – это как сломать фундамент прочного и хорошего дома». Они даже проводят приватные семинары для знаменитостей, вроде подружки Хью Гранта Джемаймы Хан и топ-модели Эль Макферсон. И вот еще что удивительно: только начав заниматься йогой, Стинг стал слышать музыку в тишине. «Раньше, бывало, я намеренно выстраивал в голове обрывки музыкальных композиций. Но тут совсем другое: даже занимаясь в комнате в абсолютном одиночестве и полной тишине, я слышу журчание ручья, шорох деревьев или пение невесть откуда взявшихся птиц. Вот такая гармония».

 

В Индии еще в доисторические времена женщины носили украшения на ногах. Звон браслетов издревле сопровождал танцы восточных див. Сегодня браслет на женской ножке – это отличный способ подчеркнуть ее привлекательность и сексуальность. Но во все времена браслет на ноге был не просто украшением, но и отличным средством невербального общения. 

Вообще словосочетание «браслет для ног» звучит несколько абсурдно, потому что само слово «браслет» происходит от французского bracelet-«запястье». Получается парадокс: ручное украшение для ног. 

Первые в мире браслеты украшениями не считались, они имели сугубо практический смысл оберега – отгоняли злых духов и болезни. Они изготавливались из костей, зубов, перьев. С течением времени к магическим свойствам браслетов прибавилось еще и сословное значение. На древних фресках,например, все цари и фараоны изображены в браслетах на ногах и руках. Изготавливались они из золота,поэтому простому люду были недоступны. А в Древней Индии крупные и звенящие браслеты на ногах отпугивали змей. 

В Россию подобное украшение пришло при Александре I. Модницы стали носить по два браслета на ноге: один украшал щиколотку, а второй надевался чуть выше колена. И это отнюдь не странность, ведь бальные платья в те годы были полупрозрачные. 

В начале XX века, когда в Европу и Америку пришла мода на это украшение, браслет на ноге приобрел налет сексуальности. В Америке браслет стали носить на одной ноге: чаще на правой как выражение свободы, доступности, а вот цепочку на левой ноге носили женщины легкого поведения. На Западе цепочка, надетая на ногу, считалась символом обручения, ее носили простолюдинки вместо обручального кольца. 

Цепочки на ногах американские девушки носят и теперь, но с течением времени это украшение приобрело новый смысл и превратилось в некий знак, сообщающий, что его обладательница свободна и не прочь познакомиться с молодым человеком. 

В нашей стране в советские годы браслет на ногу посчитали слишком вульгарным украшением. Интерес к нему возродился с популярностью в нашей стране индийских фильмов. И уже окончательно укоренился в сердцах россиянок с модным увлечением восточными танцами, где звон браслетов помогает отбивать ритм. Но в отличие от Востока, где браслетами украшают обе ноги, у нас без изыска принято надевать браслет лишь на одну ногу. 

В ногу со временем 
На Востоке украшения на ногах имеют две классификации: гибкая цепочка и упругий негнущийся браслет, украшенный камнями. На цепочку подвешивают дополнительные элементы: колокольчики или другие звенящие фигурки, чтобы создавать особые звуки при движении в танце. Продолжая эту традицию, и в нашей стране сейчас популярны «шармэ» – это крупная цепочка, на которую можно крепить маленькие кулончики, символизирующие, например, важные события жизни: миниатюрный ключик – покупку новой квартиры, мини-пустышка – рождение ребенка и далее в таком же духе. 

Но браслет можно носить и просто так, как дань моде, стремясь всего лишь подчеркнуть изящество и красоту своих ног. Актуальны также кожаные ремешки, несколько раз обернутые вокруг щиколотки и снабженные пряжкой, плетеные браслеты из кожи или металлической проволоки. 
Конечно, браслет идеально смотрится на загорелой ножке летом. Но и цепочка, надетая поверх однотонных колготок или чулок, так же может смотреться очень сексуально. Только в этом случае выберите цепочку без подвесок и элегантные туфли на каблуке. 

Браслет-целитель 
Оказывается, браслет на женской ножке может быть не только красивым украшением, но и настоящим лекарем! К примеру, для стимуляции кровообращения и улучшения работы почек браслет следует носить на щиколотке правой ноги. А если вы страдаете варикозным расширением вен и отеками ног, то спасут золотые браслеты на щиколотках обеих ног.

 

 

Читать далее

спокойной ночи, мой сынок,
спокойной ночи,
завяжем ночку в узелок,
и между прочим,
я под подушку положу,
(чтоб не мешалась),
забыли звезды? - впрочем звезд
такая малость...
давай представим, будто я
седой волшебник,
такой старинный (как комод),
мечты подельник,
и снег не снег, а просто море,
мы плывем,
и дом сегодня называем
кораблем.
спеши взлететь на облака,
(такая встряска!)
ты что, не пробовал пока?
давай, залазь-ка,
здесь этих воздухов, свобод,
такая куча!
что может лучше быть, сынок,
что может лучше?
закрой-ка глазки (уголки,
души небесной),
я так люблю тебя, (прости),
мой облак местный.
когда уснешь, засну и я,
(с какого бока?),
и нам не будет бесконечно,
одиноко.
и снег не снег, а просто море,
мы плывем,
и дом сегодня называем
кораблем.

Сказоч Ник

http://stihi.ru/2008/02/28/2249

 

Высоко в горах Тибета жил-был йогин, который мог силой своей медитации переносить свой ум в различные уголки Вселенной. И вот, однажды, решил он отправиться в Ад. Он оказался в комнате с большим круглым столом посередине, вокруг которого сидели люди. На столе стоял горшок с рисом, который был настолько большим, что еды с лихвой хватило бы каждому. Рис пах так вкусно, что рот у йогина наполнился сл