я редко пишу хорошее, так что...
у меня все неплохо. грустные конечно сны, но на этом все.
по учебе все хорошо.
милые планы, сдам сессию - окунусь в общение, которое постараюсь как смогу разнообразить, чтобы людям было интересно.
а сегодня весь день смотреть фильмы-сериалы в хорошей компании. и подумать насчет танцев. и может на ночной показ в кино. завтра - консультация и Светочка, приедет ко мне родная) а после 21го может успею юбку сшить, а 22го на бал - помогать и знакомиться с людьми. и много еще всего.

А еще Светочка гениальна. Раскусила видимо всю мою философию и подлость на раз:
"На грубость надо отвечать любовью, чтобы противник ваще сдох"

Я не хочу в своей жизни больше ничего ненужного. Я не знаю, есть ли в ней нужное. Но ненужное наверное отвлекает и мешает его разглядеть, если есть на что смотреть.
Самоубийство действительно грех. И думаю не потому, что убиваешь в себе созданное Богом. Вот этого как раз не чувствую, не доросла. Но хотя бы потому, что оставляешь после себя дикую боль. Все вы пережили бы мою смерть. У всех была бы жизнь и цель. А вот у матери не осталось бы ничего и никого. И у бабушки тоже, хотя она правда убивает своей дикой привязанностью. Наверное у меня это все от нее. Но вообще я пространно рассуждаю на тему, а так мне не привлекателен такой исход. Мне не хочется зря прожить жизнь.

-В первую очередь мне не нужен никакой флирт и "что-нибудь еще". Вокруг есть хорошие интересные люди, среди них есть те, кому я симпатична и симпатичные мне. Но ничего большего сейчас нет. Поэтому и флирта не надо.
-Я очень люблю есть. Это странно но мне всегда хочется купить что-нибудь ужасно вредное и вкусное. Думаю, стоит от этого отказаться. Совсем. Теперь два варианта. Либо простая еда, либо та, какую сделаю сама - вот и повод поучиться.
-По вопросу денег. Они у меня есть, вот и буду тратить их, а не беречь и брать у матери.
-Больше никакого алкоголя. У меня нет зависимости, мне часто противно пить, например пиво и коктейли я вообще не перевариваю. Но вот вино люблю, виски, вермут. Они приятно согревают и расслабляют в компании, а я ведь всегда очень напряжена и общаться тяжело. Но в общем без этого можно обойтись.
-Не ездить на встречи и вообще куда-либо, если не хочется и вообще непонятно зачем. И да, говорить что не хочется, если это так, а кто обидится, ну, я бы наверное тоже обиделась, но это не повод тащиться без желания куда-то.

Это то, от чего мне отказаться вроде бы более менее легко. Теперь то, что сложнее.
-наряды/украшения. Вообще вещи. Очень многого хочется. Вроде бы я такая девушка, которая часто выглядит не очень опрятно, ни прически, ни макияжа, и джинсы какие-то драные, а все равно тянет иногда на красивое. И массово так. сейчас вот думаю закупить на лето красивого - почему-то летом для меня красота внешняя важнее. Ладно. Но знать меру надо.
-лень-матушка. Вот это то, от чего мне отказаться сложнее всего. Терять время я умею мастерски. Столько полезного не сделано.

Учеба, кстати, очень спорный вопрос, нужное или ненужное - потому что стараюсь смотреть с точки зрения души и не думать о судьбе. Наверное, учебу в институте можно считать чем-то нейтральным. Хотя, наверное, это единственное, что меня хоть как-то организовывает. В общем это не то, от чего следует отказаться и что мне априори мешает. А вот если бы я училась усердно, было бы очень хорошо.
Думаю насчет ролевок. В том виде, как я посещаю их сейчас, это совершенно лишнее. Правильно, когда к ним готовишься, когда получаешь удовольствие не от того, что вокруг люди, а от того, что сам сделал свое платье, вжился в образ - а не бесполезно стоял в стороне. Балы - надо учиться танцевать. Но цель "там должно быть весело" мне представляется недостаточной. Разве что когда нужно себя отвлечь от плохих мыслей. Еще хочется выступлений, организовывать, помогать, но все это надо делать не абы как импровизированно, а ответственно, а иначе... Иначе все это теряет смысл.

Посему вероятно ближайшее время буду сильно походить на циника.
Кстати, мне надоело, что 80% моих жизненных сил уходит впустую на истерики, срывы, недомолвки, непонимание и вообще на что-то, что не приносит мне никаких плюсов.
Сейчас я не знаю, чего хочу и что мне действительно нужно в общем. Но. Мне не нужны слезы и обиды. Мне нужно уметь отличить привязанность от близости, необходимое от иллюзорного. С теми подходами, которые были испробованы, ничего не стало яснее. Почему-то обычно кажется, что лучше аксиоматически считать спорные предметы нужными. Попробую представить их с другой стороны. На самом деле честным ответом было бы "не знаю", но такое решение - это болтаться где-то посередине.
Хочу жить. Хочу добиваться. Развиваться. И пусть это для меня сейчас будет главным. ВСЁ остальное отодвигается на второй план. И пусть будет меньше вещей, которые отнимают мое время.

Но мысли порой появляются странные. Чувствую страх, но игнорирую. Он отступает, когда вызываешь в себе любовь.
Всё, что я говорю в таких состояниях, когда мне плохо - неправда, потому что это говорит страх.
Но есть то, что я знаю сейчас и всегда. Наверное это очень странно... Рождаться для того, чтобы дарить жизнь.
Но это единственная настоящая цель моей жизни, которую я увидела ясно. Можно найти и другие, но ...столь четко ещё не было ничего.
Совершенно точно, что у моей жизни будет минимум два исхода. Или у меня будут дети, или будут великие мучения.
Один из них уже оберегает меня от бед, но нельзя отдавать ему свои беды. И кажется, что ждёт не только он.
Может, в организме и бывают случайные, временные боли. И я надеюсь, что это было одной из них. Но чуть страшно. Необходимо выяснить, чтобы не плодить страхи и их последствия. Я буду делать всё, что могу.
И на всё воля Божья.

Внешний образ успеха понят и по большей части освоен. Осталось впустить его в себя, не утеряв своей сути. Всегда помнить, что образ - не ты сам. Осталось привыкнуть следить за собой. Ничего лишнего, но смело, прямая осанка, приподнятая голова, легкие движения и почти всегда - улыбка. Уверенность в себе и забота. Вперед без долгих остановок и переживаний. Но всегда понимая, что происходит. И помнить о том, что образ всего лишь маска, и пускай её снимут, если захотят, - кто захочет этого, сможет оценить истинный облик. Но те, кто сорвет для победы, увидит лишь волчий взгляд другой маски.

Приболела. Болит голова, холодно. При этом на душе слезливая пакость такая, выматывающая, которая оставляет из всех желаний только одно - забыться. Спасибо. Это толчок. Это мне указывают, что делаю не так. Нельзя думать, что всё может измениться враз. Нельзя думать, что ты вдруг станешь сильнее, активнее, здоровее, обаятельнее, мужественнее, и что всё это сразу. Тебя не хватит, милая. Надо уметь расти постепенно. Поэтому - возвращайся к тому, что реально помогает тебе вырасти. Слишком сильные амбиции только отнимают силы. Всё легко, для тех, кто умеет. Не ждать, иногда интересоваться и восхищаться, скатываясь изредка в зависть, а делать. Но - это тоже наука. Которая приходит с практикой, не только с пониманием. Не торопиться. Впереди миллионы лет, а не одна короткая жизнь - так не бойся всего не успеть. Но и одновременно впереди лишь одна жизнь - так не стой на месте, оглядываясь на обгоняющих тебя.
Думай о том, что ты делаешь. Всегда думай. Если даже кто-то живёт сегодняшним днём и сегодняшними возможностями - подумай сначала, по тебе ли такой подход? Не подводишь ли ты кого-либо ещё, близкого тебе? Даже не так. Не подведешь ли ты их тем, какие эмоции оставит в тебе твой поступок?
Хватит разрывать себя на части - тебя не хватит на всех. Хватит винить себя за совершенное - думай лишь о том, что делаешь сейчас.
И всё, абсолютно всё, что ты делаешь, делай с любовью, и никак иначе. А если не можешь с любовью - не делай.
А сейчас - срочно, ищи в себе настоящие позитивные чувства. Все, какие есть. Береги, взращивай. Найди наконец снова свою душу и вернись к Творцу. Всё, что есть, направь на любовь к нему - иначе умрешь. Никакой мелкой злобы. Никакого отчаяния. Принимай боль с любовью. И - не для того, чтобы телу и психике стало лучше. Только немного для этого. В первую очередь - чтобы лучше было душе, и чтобы открыть её любви.

Я не умею тратить силы по капле, беречь их. Я не обладаю изысканностью и умеренностью. Я вся изливаюсь полностью, но большая часть упущенных сил ненаправлена и уходит в никуда. А потом остаётся лишь пустота, которую так легко сломать. Надо меняться и становиться бережливой, и уметь передавать без потерь.

Но это почему-то в тему


И немного это


Мы всегда можем выбирать. Мы не можем заставить кого-либо сделать выбор, но мы можем выбирать сами. Выбранное мы всегда получаем. Надо уметь только делать выбор. Мне кажется, счастье получает тот человек, который нашел в себе силы не отступиться от своего выбора - ни на минуту. Ровным светом гореть и добиваться, не позволяя ничему сломить себя. И умудриться при этом не начать строить стены вместо мостов. Мы же пока умеем хранить верность лишь готовности к неприятностям, и всегда примем их с доверием. В счастье же мы просто перестали верить и когда оно пытается постучать в дверь, мы впускаем его с недоверием и опаской быть обокраденным. Будьте добрее. И не отступайтесь.

Иногда хочется просто не думать. Но надо.
Дочитала книгу "Лезвие бритвы" Ивана Ефремова. (аминь, я это сделала)
Теперь понимаю, почему мне казалось, что в первый раз я её не дочитала. Потому что невообразимая яркость идеи и содержания на протяжении всей книги, заставившая меня с упоением и глубочайшими эмоциями её читать, в конце упирается в нечто очень далекое от моего мировоззрения, и для меня несколько трагичное.
Началось всё с трагичного конца идеала красоты душевной и физической в образе героини, которую таки догнала смерть, причиной которой послужила жажда власти и наживы, зависть, месть и по порядку всё нехорошее. Ну и соответственно, негодяй успел скрыться, что повествует о реалии жизни. Но автор таким образом будто старается показать ошибочность человеческого пути, в том числе восточного.
Под конец один из передовых персонажей в своих рассуждениях приходит к тому, что угроза нависает над прекрасным практически во всём мире, так называемая "кара богов за совершенство". В противовес этому он ставит советскую Россию с её идеями коммунизма, где якобы должны слиться восток и запад, и где общественная и социальная мораль в итоге должна победить неравенство и всё, что уничижает человека, а не возвышает.
Как аргумент к несостоятельности восточной философии, это то, что при достижении тех высот мысли и познания, они ничего не принесли народу и человечеству в целом. На востоке, по его словам, личное развитие стало слишком эгоистичным, привело к равнодушию. Отказ от радости - это боязнь страдания (тут, пожалуй, можно согласиться), а состояние наслаждения и экстаза, которое индийцы считают соитием с мировой душой, можно вызвать при помощи химических препаратов и других достижений западной науки. Соответственно, ценно не само состояние, а умение человека самостоятельно достигать подобного управления своим телом.
Далее. "Перерождение душ" якобы на самом деле есть не что иное как генетическая память инстинктов и навыков, а карма есть следствие здоровой или нездоровой психической и физической жизни предков. Те же представления о бессмертии души и наказании за грехи - якобы просто религиозная оболочка для массового потребления. И цель всего живого - вознесение на новые высоты и накопление совершенства, красоты, идеалов, иначе - путь по лезвию бритвы. Соответственно, коммунистическое общество в его взглядах должно победить как то мировоззрение, которое устроит среднее большинство. То есть общество, где все, обладая различными способностями, талантами и мудростью, живут одинаково, и в котором достигшие наибольших высот тянут за собой остальных, а не тратят все силы для достижения "эгоистического" единства с тем, чего нет, и что на самом деле есть результат физиологии, психики и так далее. Человек в первую очередь должен жить для общества, для того, чтобы всё человечество выходило на новый уровень красоты, совершенства. Момент "для себя" не исключается, но и не ставится на вершине угла.
Представление об освобождении - то есть о выпаде из череды рождений и смертей, является по мнению автора утопией, концом существования жизни. Ведь если все достигнут этого состояния, рождаться будет как бы некому, и для чего тогда был тот болезненный и мучительный процесс развития вещества от нестройного к структурированному, от неживого к живому и от инстинкта к мысли?
Как-то мне это всё сложно понять. получается, что человек рождается, чтобы улучшить что-то в себе и других, закрепить в генах и с чистой совестью уйти в небытие. Гибель сознания есть неизбежность, а подсознание есть только механизм генетической памяти и не более. Души как таковой нет, мировая душа лишь законы природы, постижимые наукой. Вот так.
Для меня это пустота и бессмысленность. Я согласна, что у меня недостаточно стойкая психика, чтобы принять возможность того, что в итоге мы все уходим в небытие, выполнив основную функцию и передав эстафету вперед. Но с этой точки зрения ощущаешь себя просто орудием достижения чего-то тебе непонятного и тебя не касающегося, соответственно, плодами наслаждаться тоже не тебе. Например, кастрюлей, в которой готовят пищу, или нечтом подобным. Соответственно, которую выкинут, едва она придёт в состояние непригодности. Как-то это не то, к чему бы хотелось стремиться, и во что хотелось бы верить. Я оно конечно эгоист и так далее, но мое несогласие со многим из выводов автора мне кажется естественным. А вообще противоречивые эмоции, в которых путаешься ужасно.
При всем при том, "покорность" закону совершенствования герой считает неприемлемым, цели человечества важнее не только целей личности, но и божественных, потому что высшие силы есть нечто отвлеченное и не имеет право судить, стоит ли игра свеч. "Сознательная материя может оценить затраты на проведение процесса совершенствования - количество горя, крови, жертв и несчастий, которое кажется мне непомерно огромным по сравнению с достижениями!"
Ещё не очень радует предстваление автора о создании и сущностимировых религий. Индийцы, созерцающие прекрасный мир Гималайских гор, "подвергали мир бесстрастному и глубокому анализу", что позволило им ""вскрыть двустороннюю сущность вселенной", "поставить человека наравне с богом", а основатели христианства - уходившие в пустыни, "палимые нещадным зноем, в жарком мареве раскаленного воздуха", "подвергались ужасным галлюцинациям." "Мозг, распаленный неистовым солнцем, усиливающим желания подавляемой плоти, породил всю безумную и человеконенавистническую концепцию злобного карающего бога, ада, дьявольского начала в женщине, потрясающих картин страшного суда и конца мира, ужасных козней сатаны." "Накопление отрицательного опыта жизни под всегдашним психическим давлением божьей кары и греха породило великое множество параноидальных психозов, принимавшихся за божественные откровения. С этим грузом мы, европейцы, пришли к средневековью, в оппозиции ко всему природному, естественному началу в человеке, к красоте и простору мира."
Я понимаю, что под каким углом смотришь, так и видишь, но если видеть в чем-то конкретном только минусы, какие видит автор в христианстве, либо только плюсы в стремлении к коммунизму, то упускается та самая двойственность и диалектичность, которую автор и проповедует. Но это мое мнение. И я не буду уступать в данном случае.

В свете последних осознаний из области становления личности, процитирую строки из Лазарева, над которыми хочется задуматься: "Обычное желание возникает на некоторое время, а потом исчезает. А вот когда условия для реализации желания ушли, а оно осталось, - это уже большое желание, а когда условия противодействуют существованию желания, - то это уже воля. Волевой человек - это человек со стратегическим мышлением".
При том же должен быть отказ от собственных желаний и собственной воли в пользу божественной. Но это внутри, физически же - добивайся, при том условии, что сохраняешь низкий уровень важности своих целей и преимущество божественных в душе. Каждый уровень должен быть направлен на своё: физический - на реализацию материальных желаний, духовный - на развитие внутренних качеств, а самая наша сердцевина, дающая силу нам - Любовь, в первую очередь на Любовь к Творцу, затем только к созданному Им миру. Просто если делать перевес действий по каждому из этих направлений более сильным в сторону несоответствующего ему, то начнётся разрушение соответствующего плана (болезни тела, психики, души, отрицательные качества, агрессия). В особенности если перепутать любовь к Богу со слепой верой в него или считать высшей целью любви земное счастье кого-либо. Ну а как мелкие примеры - развивать таланты ради благополучия, а не ради с ними связанных чувств. Для благополучия у нас есть тело, есть способность действовать и направлять усилия на благополучие. Главное - не опускать более высокое не низкий уровень. Тело может служить душе, но не душа - телу. Душа, работающая на тело деградирует, а вслед за ней и тело. Тело, работающее кроме себя на душу, развивается. Именно в этом случае оно и будет здоровым. Так же и душа должна развиваться и работать на Любовь, но не Любовь на душу.

Всё хорошо) Нет, правда... Насколько велико в человеке счастье, настолько велико и страдание... Этого не надо бояться. Смысл и цель жизни вне счастья и страдания. Это Любовь. Любовь к людям, к миру, к любимому человеку - всё это прекрасно. Просто стоит не забывать, что настоящая Любовь вечна, а всё остальное в мире - нет... Не стоит привязываться. Привязка - желание получить, Любовь же - желание отдать.

Всё в окружающем нас мире - только средство, а не цель. И всё - прекрасно до той степени, пока не становится абсолютной целью. Лишь тот человек постигает счастье, который помнит, что всё вокруг меняется и непременно рассыпается в прах. Жизнь - это разрушение (тот же обмен веществ - упорядоченной разрушение). Когда ты способен принять разрушение, за гранью его тебе откроется новое. И у нас есть только Любовь, и значит, у нас есть всё...
В колонках играет - Вивальди

Чувства, которые казались анемированными и умершими, здоровые чувства, начинают снова во мне возрождаться...
Это так прекрасно - осознавать свою любовь и наслаждаться ей, потому что она есть, это так приятно, чувствовать её в себе и в остальных, дышать с любовью, мечтать с любовью...
Это такое великолепное чувство - предвкушать события, чувствовать перемены, знакомства, действия, общение...
Всё - все сейчас стронулось с места, изменилось... А в душе - проснулась любовь к огню, к стихии Феникса... И к танцу - к танцу огня и воды... Воды тоже, во мне сильны две стихии, Огонь и Вода, Феникс и Лебедь...
Здесь, кстати, скрытая символика... Но не буду её объяснять здесь - это слишком личное.
Просто я живу!!! И это прекрасно!!!

Настроение сейчас - Любовь и счастье!

В колонках играет - В.Высоцкий - "Баллада о Любви"

ДВОЙНАЯ БЕЗДНА

Не плачь о неземной отчизне,
И помни,- более того,
Что есть в твоей мгновенной жизни,
Не будет в смерти ничего.

И жизнь, как смерть необычайна...
Есть в мире здешнем - мир иной.
Есть ужас тот же, та же тайна -
И в свете дня, как в тьме ночной.

И смерть и жизнь - родные бездны;
Они подобны и равны,
Друг другу чужды и любезны,
Одна в другой отражены.

Одна другую углубляет,
Как зеркало, а человек
Их съединяет, разделяет
Своею волею навек.

И зло, и благо,- тайна гроба.
И тайна жизни - два пути -
Ведут к единой цели оба.
И все равно, куда идти.

Будь мудр,- иного нет исхода.
Кто цепь последнюю расторг,
Тот знает, что в цепях свобода
И что в мучении - восторг.

Ты сам - свой Бог, ты сам свой ближний.
О, будь же собственным Творцом,
Будь бездной верхней, бездной нижней,
Своим началом и концом.

Ну что, нервы вроде себя не проявляют. Выплеснула сразу всё, наверное. Другое дело, что лучше это было сделать наедине с собой, а не срываться на истеричные слёзы. Надо вырабатывать стрессоустойчивость и культуру поведения. Изменения пока что небольшие - стала замечать, как дико я недосыпала и в итоге устала.
Можно уверенно прогнозировать, что через неделю две устоится схема поведения: спать - есть - учиться - тупить.... Мысли же будут отличаться апатичностью (примерно так:"ничего не хотеть, ничего не ждать, ни к чему не стремиться")
Остается надеяться, что подобное амплуа мне быстро наскучит, и я найду себе какую-нибудь забаву. Может, стоит вернуться на танцы - приду, покаюсь - педагог у нас добрая, простит, - и буду нарабатывать вновь потерянную пластичность, забытые движения, и вообще хотя бы чего-то ждать всю неделю. только бы не попасть вновь в группу с малолетними

Ну что ж, могу сказать без лишней скромности, что день я провела весьма и весьма неплохо... Да и вчерашний тоже))) Жаль, тортик так никто и не поел)

Настроение сейчас - Люблю...


Боже, как сегодня сильна ностальгия... Я вспоминаю всё... Его движения, его взгляд, его запах, его голос...
Странное ощущение. При одном воспоминании о нём стремишься к красоте. Нас свела жизнь. Это было не случайно.
Я никого в этой жизни не любила как тебя. Кроме Него. Но это непреложно. Ты вернул меня к Нему. Ты показал мне Любовь. Открыл мне глаза. Ты очень многому меня научил, даже не видясь со мной часто. Я знаю, что ты смог помочь многим. И многие смогли с тобой проститься.
Я долго ждала. Я тревожилась, но это не беда. Так было надо. Я никогда не могла обидеться на тебя, скорее обижалась на весь мир. И это тоже было необходимо.
Потом я вновь подумала, что все срослось. Именно срослось. Но ты не придумал ничего нового, кроме как пропасть... Так тоже было надо. Но ты не смог мне этого сказать. Я отпустила.
Я знала, про других, никогда не ревновала. Глупости это всё. А сейчас прошло месяца два, больше, как мы не виделись. Это еще не полгода, как в тот раз. Но ты мне опять нужен. Вдруг, ни с того ни с сего. Я думала, что, отпустив, смогу полюбить кого угодно. Выделить. Так получилось, что все это только влечение. И я не отказывала себе в нем. К чему...
Но у меня опять знакомая температура, почти озноб... Я чувствую. Может, я нужна тебе? Сейчас грустно ухмыляюсь. Нет. Это ты мне нужен. Я всегда рядом с тобой, любимый. И ты здесь. Я сейчас наберусь смелости, уйду в темную комнату и позвоню. Надеюсь, ты не занят. Наши дороги не должны разойтись... Не сейчас. Я надеюсь всегда быть рядом с твоей жизнью. Хотя бы рядом. Спутницей...

Это одно из стихотворений, которые я написала тебе. Я прекрасно понимаю, что написано неграмотно с точки зрения поэта. Но я не осмелюсь редактировать то, что написала Любовь.

В тот час, когда ты в бреде снов,
И не разбужен нитью света,
Твой лик воистину святой,
И в нем ни тени мысли грешной.
Он взор приковывает мой.

Мне остается лишь одно –
Шептать отчаянные строки
И в исступленьи бить стекло:
Ваш ход, коварные осколки,
Осколки сердца моего,

Что режут грудь мне изнутри,
И я уже дышать не в силах.
И я кричу тебе: «смотри!»,
Но крик в моих угаснет мыслях.
Не суждено тебе услышать.

Он тише звезд с их грустной песнью,
Он громче горного ручья.
Он не коварной вызван лестью,
В нем только стон: «Прости меня…»
Что угасаю без тебя.

Я жду тебя. В пучине дней
Мои мелькают мысли-тени,
И направленье всех идей:
Я жду тебя. Прости. Забвенье.
Навеян смех упрямых фей.

Я лишь дитя слепого мира.
Я лишь печальное дитя,
Что видит – с помощью эфира,
Но болью вызван этот взгляд.
Он манит в небытье, назад.

Куда спешить? К чему стремиться?
Как ускользающая тень,
Все время не дает забыться
Неведомая жизни цель.
Испить до дна пьянящий эль!

Грядущий мне неведом путь,
Я и к сегодняшнему слепа,
Но может разведет нас вдруг
Дорога жизни тьмы и света.
Как выстрел в грудь из пистолета.

Но, может, вспомнишь ты тогда
Мое полночное волненье
И мой почти рожденный взгляд?
А я же буду привиденьем
Подле тебя свой свет ронять.

А может в красочном движеньи,
Которому не чужда страсть
Или улыбки откровенье,
Друг другу не дадим упасть
И не узнаем чью-то власть.

Как ни печально, жизнь моя
Лишь Мельпоменою любима.
Но вот, сегодня на меня
Свой взор Эрато обратила,
Чтоб помнить час сего порыва.

И нет сомнения в любви,
Нет подражания картинам
Или следа смешной игры,
Нет потаенного мотива.
Лишь образ вечного светила…

И сковывает свет всегда
Щемящий крик: «Прости меня!»

2007-02-22

Я люблю тебя... Всей боли, которая в этом стихе, уже нет. Только ее тень. Ты помог с ней справиться. Но я сейчас очень скучаю.

В колонках играет - Чёрный кофе - "Где-то в слезах"

Настроение сейчас - умиротворенность

Жизнь входит в свое русло))) Постепенно, не торопясь, вливаюсь в жизнь... Или она в меня. Тонкой струйкой текут силы, я пока только спросонья, пока еще птенец, но во мне уже теплится предчувствие расправить крылья.


В колонках играет - Черный кофе: "где-то в слезах"

За окном солнце, светит в глаза, греет тело. Даже мурлыкать хочется... Все к лучшему... Я смогла пережить очередное падение, для феникса настало время возрождения.
Сейчас такое состояние, когда не хочется искать свою половинку, нервничать, не хочется... Меня переполняет Любовь к Богу... И я знаю, кому говорить спасибо) Но только после Него. Меня ведут. Появился человек, который хочет стать моим духовным наставником, но я только не знаю, какие вопросы ему задавать... А времени мало. В мире происходят какие-то изменения, которые я пока не могу почувствовать сознательно. Но меня приняли.

Ничего. Ничего пока не происходит. В одном клубе разборки с другим - нафиг туда надо, в другом - тренеровку перенесли, и я туда поеду, опаздывая, к двум вместо двенадцати, как всегда все уже надерутся, а я по своей скромности не осмелюсь никого попросить потренеровать... Вчера заехал старый друг, заявил, что с ночевкой, всю ночь непонятно что делали за компом, а сейчас вставать на танцы) Смотрели "Артур и минипуты", классный фильм, детский и почти наивный. Матери опять плохо -почему?. С уроками в режиме боевых действий, и перемирие не предвидится. Стала опять ездить на танцы. Я чувствую, насколько это неплохое подспорье как физическая дисциплина, все-таки офп в академию сдавать придется, но желание заниматься как будто пропадает. Вообще желание чем-либо заниматься пропало.
Хочется только одного - полноценного общения. Интересных людей, с которыми взахлеб можно обсуждать несколько тем. Людей-загадок, которым непонятно что, но все-таки от тебя что-то надо... Бега под дождем... Ночных прогулок по лесу... Хочется просто видеться с теми, кого всегда есть дикое желание обнять и долго не отпускать. Хочется, чтобы эта тупая постоянная усталость ом всего прошла. Нет, мне не надоел мир, отнюдь! В нем куча ярких красок, событий, возможностей для активного человека. Куча действительно хороших людей, я никогда не пойму пессимистов, которые вот так запираются в себе, говоря о том, что никому ничего уже не надо ни менять к лучшему, ни одаривать своей любовью. Чушь! У меня есть друзья, настоящие друзья. У меня есть люди, которые никогда не откроются мне, не доверятся, потому что... просто потому. Я бывает кажусь глупой или серой. Но я знаю, что эти люди тоже любят, тоже верят. А мне мешает все время это ощущение каких-то тисков в голове, в том числе и физическое, уже много лет. А сейчас оно давит сильнее, и я тянусь уже к тем прелестям, которые от меня кто-то отчаянно пытается скрыть. Зачем? Я все равно буду верить, буду любить людей. Не дождутся от меня отречения от своего пути!