Спасибо за симпатию. Очень приятно. Теряюсь в догадках...

С каждым годом я всё больше ухожу в себя. Или я там была всё время?
В детстве мне было решительно всё равно - играть с подружками или самой по себе. Если по каким-то причинам меня не брали в игру, я нисколько не расстраивалась, бродила в одиночестве по двору и рассказывала сама себе сказки, сочиняя их на ходу. Присаживалась у маленького муравейника во дворе и чуть ли не часами наблюдала за муравьями. Устраивала сама с собой соревнование: забежать на горку быстрее, чем до этого (дом стоял на спуске).

По-моему, впервые потребность в других людях для общения, дружбы и пр. по-настоящему у меня появилась лет в 10-11. Тогда я с удивлением обнаружила, что мне нужны другие люди. Еще года через три я с удивлением обнаружила, что мне нужно, чтобы и я нужна была другим людям.
Хотелось близких друзей, близких-близких, каких не бывает в природе. Чтобы они были как бы тоже "я", и чтобы я была как бы тоже "они".
Позже, само собой, захотелось любви.
Те серьезные отношения, которые я выстраивала, зиждились исключительно на глубоком доверии и не менее глубоком взаимопонимании. Это был своего рода симбиоз - явление с точки зрения психологии опасное, вредное и ненужное. И тем не менее.
Да, кстати о психологии: в психологи я пошла из сугубо научных интересов - любопытно было, что собой представляют люди. Среди наших студентов, да и среди моих коллег тоже - сплошь активные жизнерадостные экстраверты, живущие бурной насыщенной жизнью. Но и такие, как я, тоже есть. Почти всегда - особняком.

Итак, вернемся к отношениям. В какой-то момент жизни, размышляя о ненужности и вредности симбиотических отношений, я поняла, что никаких других мне не нужно. Либо одна - либо симбиоз, никак иначе.
В одиночестве я чувствую себя прекрасно. Я сейчас с нежностью вспоминаю время, когда я жила одна. Моя маленькая квартирка казалась мне верхом уюта, я проводила целые дни наедине с собой и компьютером (а если бы у меня тогда был еще и интернет, то счастье было бы вообще полным). Да, было и грустно, а как же! Особенно с учетом того, что жить одна я стала после мучительного, мучительнейшего, кошмарного разрыва с человеком, с которым у меня были... ага, правильно, те самые симбиотические отношения. Это было больше четырех лет назад, однако мне до сих пор больно об этом думать (любви давным-давно нет, а боль осталась). И всё-таки, несмотря на боль, должна сказать, что я любила время своего одиночества.
Мой муж - такой же, как я, даже еще более замкнутый. Он очень любит меня, и я тоже его очень люблю. У меня снова тот самый симбиоз; мы очень похожи - даже внешне, не говоря уже об интонациях, жестах, выражениях лица и так далее. Мы - целое. Но теперь я не боюсь того, что это целое может когда-нибудь разбиться. Мне уже никогда не будет так больно, как в тот раз. Даже если вдруг мы расстанемся - смогу это пережить; теперь я знаю, что люблю одиночество. Как у Стругацких в "Хромой судьбе": "Я привык один. Я люблю один".

Так, с личной жизнью понятно. А как же общение, друзья, интересные люди?
Друзья есть, и горячо любимые. Люди, с которыми общаться интересно, приятно и радостно. Люди, которые мне дороги. "Добры молодцы мои, красны девицы, те, кого зову друзьями я не первый год, как вы дороги мне все, и надеюсь я, нас не скоро ветер в стороны разнесет..." (с)(Видфара, ledi_sotofa).
Должна, однако, сказать, что близкими друзьями практически полностью исчерпывается мой круг общения. Категория "приятели" в этом круге практически отсутствует.

Честно - мне тяжело лично общаться почти со всеми людьми, кроме близких. Например, я на работу хожу по той стороне дороги, где почти никто не ходит, потому что так я могу побыть в каком-никаком одиночестве, подумать о своем, а не поддерживать пустяковый разговор. Хотя, почему же, поболтать просто так я тоже могу, но у меня несравнимо меньше в этом потребность, чем у большинства людей.
А вот Интернет-общение - совсем другое дело. Иногда мне кажется, что у меня аутизм в легкой (легчайшей) форме: для ребенка-аутиста человеческое лицо - сверхсильный раздражитель. В Интернете лиц нет (картинки по жизни отключены для экономии траффика, а если бы и были включены, погоду они не делают), а общение есть. Мне, кстати, всегда было проще, например, отношения выяснять через письма, а не через разговоры (в упомянутый период кризиса, четыре года назад, уйма страниц была исписана). В Интернете я готова общаться с гораздо бОльшим количеством людей, чем "по жизни". Могу потом с восторгом рассказывать мужу про Интернет-знакомых и Интернет-друзей.
Эх... есть такая известная байка, читала когда-то в газете, а сейчас она явно перешла в ранг бородатых баянов:
В США в дом постучался незнакомый юноша со словами:
-А можно я вам фокусы покажу?
Хозяева удивились. Оказалось, юноша - их сосед, но он никогда не выходит из дома. Он работает через Интернет, через него же заказывает еду, мебель, одежду, всё необходимое. И заказал он как-то набор фокусника, научился делать фокусы и с ужасом понял: по Интернету-то их не покажешь (это лет семь назад было, тогда еще веб-камер толком не было)! Нужно искать реальных людей! Вышел из дома и постучался к соседям...
Я вполне могу стать со временем таким вот юношей. Думаю, таких вообще хватает и с каждым годом будет становиться всё больше и больше. Все всё равно не уйдут в Интернет, но некоторые, такие, как я, запросто...

Одиночество, свобода, независимость, замкнутость, закрытость, интроверсия, погруженность в себя и пр. - это всё про меня.
Это не значит, что мне не нужны другие люди. Отнюдь. Но отношения с ними строятся совсем иначе...

Навеяно постом Rain71"О музыкантах".

Эпиграф:
"Я, я меломан..."
"Алиса"

1. История вопроса
В общем-то, музыку я любила всегда, с детского возраста. Дома был и проигрыватель, и маленький кассетный магнитофон Sony, успешно проработавший больше двадцати лет; постоянно что-нибудь звучало.
Любопытно, что едва ли не первой запомнившейся, а впоследствии и очень любимой пластинкой стала совсем не детская "Юнона и Авось". Я, конечно, ничего не понимала в сюжете (записаны были практически только песни, без текста), но многое запомнилось и полюбилось еще тогда... когда? Пластинка выпущена в 1983 году, а значит, "Юнону и Авось" я слышала еще до того, как пошла в школу.
На меня, на ребенка, произвели впечатление: песня моряков ("Вместо флейты подымем флягу..."), "Белый шиповник", заключительная "Алиллуйя любви" - помню, мне еще сестра объясняла, что такое "алиллуйя". Но больше всего - и тогда, и сейчас - меня потрясал пронзительный, берущий за душу крик: "Господи, воззвах к Тебе, услыши мя!" Сколько лет, а я по-прежнему рыдаю под эту песню под названием "Молитва 2"... ну и, если честно, рыдаю весь спектакль, от начала о конца, когда снова и снова его пересматриваю.

Ну ладно, ладно, слушала я и детские пластинки. Была чудная сказка "Алиса в стране Чудес", песни к которой написал - а частично и исполнил - Владимир Высоцкий:
"Послушайте все — ого-го! эге-гей! —
Меня, попугая, пирата морей!
Родился я в тыща каком-то году
В банано-лиановой чаще.
Мой папа был папапугай какаду,
Тогда еще не говорящий.
Но вскоре покинул я девственный лес,
Взял в плен меня страшный Фернандо Кортес.
Он начал на бедного папу кричать,
А папа Фернанде не мог отвечать,
Не мог, не умел отвечать.
И чтоб отомстить, от зари до зари
Учил я три слова, всего только три —
Упрямо себя заставлял: "Повтори:
Карамба! Коррида! И чёрт побери!""
Ох, это непередаваемо! Долго искала запись сей сказки, и теперь она у меня есть, спасибо Габру и Але.

Продолжим. Огромный вклад в мое музыкальное развитие внесла (сама того, быть может, не подозревая) моя сестра. Мы долго жили в одной комнате, и я поневоле слушала всё, что слушала она на том самом маленьком магнитофончике. Это были в основном сто раз переписанные сборники авторских песен. Были и пластинки.
Ах да, я всю жизнь обожала петь, хотя нет и не было никаких вокальных данных. У сестры были тетради, в которых записаны были тексты самых разных песен; в ее отсутствие (с ее позволения!) я брала эти тетради и пела, пела всё, что было знакомо...

Именно сестра неведомым образом приучила меня к БГ. Всё детство я недоумевала над его текстами (у нас был альбом "Равноденствие" и сборник с альбомов "Десять стрел" и "Дети декабря"): помню, у мамы спрашивала, что означает "Электричество смотрит мне в лицо и просит мой голос". Мама мне ответила в том смысле, что это просто набор слов (теперь-то я понимаю, что речь, наверное, идет о микрофоне, но разве это имеет значение?).
А лет так в тринадцать я вдруг очень полюбила "Аквариум" и начала активно искать все его альбомы, что в нашей дыре тогда было весьма проблематично.

С тринадцати лет у меня началась эпоха активной заинтересованности музыкой (как это часто бывает в подростковом возрасте). К счастью, попса меня очень быстро перестала интересовать, стал потихоньку формироваться музыкальный вкус. Музыка в моей комнате звучала почти непрерывно, и самая разная: со словами и без слов, на русском и на других языках. Засыпала я ТОЛЬКО под музыку (чаще всего под J.-M.Jarre "Ethnicolor"), а просыпаясь, тут же нажимала клавишу магнитофона.
Я не буду здесь перечислять всё то, что я когда-либо слушала (хотя любопытственно такой список составить, но как-нибудь в другой раз), однако кое-что знаковое стоит отметить.
Мое увлечение "Аквариумом" и БГ длилось очень долго, да и сейчас длится, хоть и снизило свою интенсивность. Больше всего я любила и люблю период примерно 1983-1988 гг.; какие альбомы, какие песни! "Шары из хрусталя", "Глаз", "Сны о чем-то большем", "Сталь", "Кад Годдо", "Аделаида" и многое, многое пр.

Примерно тогда же, в 15-16-летнем возрасте, впервые появилось сохранившееся до сих пор увлечение женским вокалом, в особенности необычным. Enya, Cranberries, Bjork, некоторые композиции очень любимого мной до сих пор Андреаса Волленвейдера, "Колибри" - с этого всё начиналось.
Когда мне было 17 лет, сестра моя привезла из отпуска несколько альбомов Ольги Арефьевой, которую мы с ней до этого как-то мимоходом видели в "Программе А" и очень впечатлились. Я была потрясена и покорена. С тех пор творчество Арефьевой сопровождает меня постоянно.
Тогда же стал оформляться мой интерес к этническим и фолклорным мотивам в музыке; однако, если тогда я слушала, скажем, Deep forest, то сейчас - Clannad, "Мельницу" и Пелагею.))

Должна, кстати, кое-что сказать, почти извиниться. Последние годы я слушаю практически исключительно русскоязычную музыку, поскольку для меня важнее текст и смысл, чем качество звука. Я не из тех, кто стремится покупать дорогостоящую аппаратуру, чтобы оценить глубину и красоту звучания. Нет, я на слух и mp3 от wma не отличу, хотя, говорят, разница есть. Я не способна безошибочно идентифицировать звучание отдельных инструментов в мелодии. В общем, мне нужен текст.
"Ну и читала бы стихи тогда," - как сказал мне однажды Габр. Отнюдь! Музыка для меня тоже важна, просто не так тонко я чувствую, как многие. Да еще я ведь петь люблю, вот я и пою, пою, подпеваю любимым текстам. Иноязычным песням подпевать труднее.
Если кому любопытны мои актуальные предпочтения в музыке, см. мои интересы в профиле, там всё написано. Очень ценю русский женский рок и русский женский фолк. А так же русский и кельтский фолк в целом. Но это тема для разговора отдельного и большого.

2. Я как музыкант
Музыкант из меня никакой.)) Хотя всегда хотелось и играть, и петь.
Семь лет (с 21 года) мучаю блок-флейту, и довольно успешно. Сама осваивала нотную грамоту, теперь без особого труда читаю ноты с листа (должна отметить: помимо классики, в которой очень трудно разобраться с ритмом). Научилась успешно подбирать мелодии на слух; после, когда я наконец находила ноты тех или иных подобранных мелодий, оказывалось, что моя версия полностью или практически полностью (за исключением одного-двух диезов-бемолей) совпадает с оригиналом.
Играть люблю. А поскольку чреееезвычайно тщеславна, люблю играть для желающих послушать.

А вот с пением сложнее. В пении (как, впрочем, и в игре на флейте) у меня почти органическая потребность, мне обязательно надо вволю попеть хотя бы раз в два-три дня. Тяжко было, когда жила с родителями, поскольку своим пением я им очень мешала, а дома постоянно кто-нибудь был. Как только выдавалась возможность остаться дома одной, я начинала петь!
Мой муж мое пение терпит спокойно. Я пою на кухне, когда готовлю; пою, когда занимаюсь рукоделием; пою, когда играю в компьютерные игры (грешна, увлекаюсь). Пою во весь голос и со всеми эмоциями. Но муж не возражает... Впрочем, он и сам иногда может подпеть, когда слушает свою любимую музыку.
Кстати. Кто бы мог когда-то подумать, что я выйду замуж за человека, почти равнодушного к музыке! Но вот поди ж ты... Должна, однако, сказать: а) кое-что он всё же любит и слушает, хотя и очень редко; б) ему нравится многое из того, что слушаю я (например, Олег Медведев), и он может послушать сие вместе со мной.

Заканчиваю. Здесь должен был быть еще один раздел - "Музыка и личная жизнь": о музыке, которая накрепко ассоциируется у меня с определенным временем, местом или человеком. Однако, подумав, решила, что это, пожалуй, не для ЖЖ...
Ладненько, побежала готовить рыбный пирог, давно пора, а то любимый муж скоро с работы вернется. Готовить буду с музыкой, конечно, а конкретно - с "А и Б" Арефьевой.

Nino Rotta - What is a youth?

What is a youth?
Impetuous fire.
What is a maid?
Ice and desire.
The world wags on

A rose will bloom,
it then will fade
So does a youth.
So does the fairest maid.

Comes a time when one sweet smile
Has its season for awhile
Then Love’s in love with me

Some may think only to marry.
Others will tease and tarry.
Mine is the very best parry,
Cupid he rules us all.

Caper the caper; sing me the song
Death will come soon to hush us along
Sweeter than honey and bitter as gall,
Love is the pasttime that never will pall.
Sweeter than honey and bitter as gall,
Cupid he rules us all.

(20 second flute interlude)

A rose will bloom, it then will fade.
So does a youth.
So does the fairest maid.

Нашла наконец (случайно), хочу сохранить. Красиво вельми. Эту мелодию я и играла на балу аспирантском.

Остров Ланта

Этот живописный тропический остров у южного побережья Таиланда избежал массового наплыва туристов. Здесь нет отелей-небоскребов: местный закон запрещает строить здания, которые были бы выше кокосовых пальм.

Путешественника ждут таинственные пещеры, мангровые заросли, пляжи с мелким белым песком, горы, покрытые девственными лесами. Коралловые рифы, окружающие остров – рай для любителей подводного плавания. Воды Андаманского моря у побережья Ланты объявлены морским заповедником.

Расположен курорт Ланта в 70 километрах к югу от города и аэропорта Краби. Добраться до острова можно на пароме.

Развлечения
- Посещение фермы орхидей
- Спуск в пещеры Маи Каэо. Этот удивительной красоты подземный лабиринт был обнаружен лишь недавно, когда лесной пожар обнажил вход в пещеры, до этого скрытый лесными зарослями.
- Поездка в деревню "морских цыган". Эти колоритные деревушки с домами на сваях разбросаны по всему побережью Ланты. Во времена парусных кораблей "морские цыгане" слыли народом пиратов, жившим за счет грабежа судов в Андаманском море. Сейчас основное их занятие – рыболовство. У "цыган" матриархат, женщины выходят в море на традиционных туземных лодках наравне с мужчинами.
- Соревнования по тайскому боксу. Одна из древнейших разновидностей боевых искусств, возникла несколько тысяч лет назад. Поединки, проходящие на Ланте раз в неделю - любимое зрелище местных жителей.
- Прогулка верхом на слоне – один из самых популярных туристических аттракционов на юге Таиланда. Огромное количество слонов раньше работало на лесозаготовках. Теперь их заменили машины, а оставшихся без работы слонов используют для развлечения туристов.

Информация отсюда.

Огромное спасибо всем за поздравления, пожелания и за выраженную кем-то симпатию (видимо, в качестве подарка к ДР?..:))! Приятно очень. Сижу, улыбаюсь.

Ну вот я наконец и пережила свой ДР. Получилось аж шесть праздников разного масштаба.
ДР-1. Работа. Кафедра. 7.02.08, 13:00. Я уже упоминала, что родилась в канун дня российской науки, а потому в день моего рождения на работе вечно какая-то творится суета. Вот и этот ДР не стал исключением: на час был назначен "сбор гостей", а в два - секция конференции, в три - занятия у приезжего профессора... не говоря уже о том, что в шесть - репетиция капустника. Так что я предполагала, что ДР на работе пройдет суетливо, быстро и бессмысленно.
Тем не менее, всё оказалось очень приятно, мило и уютно. Обнаружила на столе букетик нарциссов от трех хороших людей. Пришли многие, состав присутствующих всё время менялся (кто-то уходил, кто-то приходил), но тем не менее оставался вполне "звездным". Почти все поздравления были искренними и не были формальными, что, конечно, радовало. Впечатление в целом - "хорошо посидели".
Меню (чтобы потом вспомнить, когда буду соображать, что бы приготовить на очередной праздник). Вегетарианцам не читать - увы, я плотоядна.
Здесь и далее в меню упоминается только то, что приготовлено собственноручно. Итак: рулет с морепродуктами из заварного теста; рулет из мякоти батона и мяса; рулет из мякоти батона и сайры; запеченное мясо а-ля буженина; корявый тортик с лимоном и яблоком (не сильна я в сладкой выпечке).

ДР-2. Работа. Капустник. 7.02.08, 20:30. После репетиции судорожно распили две бутылки шампанского, торопливо закусив конфетами. "Судорожно" и "торопливо" - потому что пора уже было покидать зал. И тем не менее, несмотря на стремительность сего процесса, всё было очень мило. Меня поздравили хорошие люди с разных факультетов. Олеся с кафедры математики принесла даже открытку с шариком - неожиданно и очень приятно.

ДР-3. Дома с мужем. 7.02.08, 21:30. Устало выпили вдвоем с мужем оставшуюся бутылочку шампанского.

ДР-4. Дома с родственниками. 9.02.08, 12:30. По техническим причинам пришлось ДР для родственников и ДР для друзей провести в один и тот же день, ох.
Итак, в 12:30 пришли: мама, папа, сестра, племянница, а также сестра моего мужа, которая мне очень помогла справиться с подготовкой. Вышло всё спокойно и приятно, хорошо пообщались и вообще.
Меню. Салат "Подсолнух", салат "Грибная полянка", салат из морепродуктов, халва морковная по-индийски, курица с пюре, корявый тортик с клубникой и вишней.

ДР-5. Дома с друзьями. 9.02.08, 15:00. Были (в порядке появления): Сева, Ирис, Андрей, Видфара, ledi_sotofa, Терен, Катёнок.
Все силы уже были потрачены на предыдущие ДР, а потому боюсь, что ДР с друзьями получился не так хорош. Я ничего не успевала! Нормальный человек, наверное, отказался бы от празднования или хотя бы перенес его, но я вечно переоцениваю собственные силы.
Теперь мне неудобно: от усталости я была отнюдь не такой гостеприимной и внимательной, как полагается хозяйке праздника, и вообще страдала резкостью и бестактностью, мда. Простите меня, пожалуйста!
Несмотря на это, посидели-то вроде бы отлично: и душевно, и приятно, и разговоры интересные разговаривали. Но меня тревожат три вещи: а) не пришла одна из старых подруг, Такхи; б) Андрей ушел гораздо раньше остальных без видимой на то причины; в) накормила гостей кексом из сырого теста, позор! Сегодня распереживалась вся. Насчет "а)" так ничего и не знаю, про "б)" Андрей меня успокоил, что ничем я его не обидела, но вот по поводу "в)" меня никто не утешит, млин. Состояние кекса мной было обнаружено только после ухода гостей, я искренне полагала его готовым, наивная. Правда, гости, тем не менее, уничтожили кекс почти полностью - не могу понять, почему (в нем зубы вязли!), из вежливости, что ли?
Меню Шарики сырно-масляно-чесночные ("рафаэллки"), профитроли с курицей и огурцом, рулетики из трески (мало и глупо), пирог грибно-курино-картофельный, корявый и абсолютно сырой кекс.

ДР-6 Дома с родственниками-2. 10.02.08, 14:00. Вчера не было моей бабушки, и было решено устроить еще один прием гостей, теперь уже с бабушкой.
Пришли: бабушка, папа, племянница, мирно попили чай.
Меню горячие бутерброды с сыром и сосисками, бутерброды "хабаровские №2" с сайрой, луком и сыром.

Фух...
Так что мое 28-летие побило все рекорды по количеству праздников, но нельзя сказать, что я этим недовольна, напротив. Только вот воспоминания о вчерашнем вечере несколько царапают совесть. Грубая Ланта, сырой кекс...

Итак, наступил очередной мой ДР, весьма удачно расположенный между Новым годом и 8 марта; день, позволяющий "официально" устроить праздник во время долгой камчатской зимы.
Ну что ж... хороший возраст, мне пока нравится.))
ЛиРу (или судьба в целом?)) преподнес мне своеобразный, но очень приятный подарок: у моего ЖЖ появилось сразу четыре постоянных читателя, из них два человека - люди, всерьез занимающиеся психологией, что меня порадовало дополнительно. Спасибо!

Как я проведу этот день? Гм. Занятий у меня сегодня нет, зато в 18 часов - генеральная репетиция капустника, на которой, есссно, нужно обязательно присутствовать. Закончится это всё должно поздно. В итоге сегодня я отмечаю только с коллегами, и то оперативненько: на час назначено "празднование" на кафедре, а в два часа уже очередная секция продолжающейся конференции. И так каждый год. Угораздило же меня родиться в канун дня науки! В итоге ДР всегда приходится на неделю науки, на ежегодную конференцию.
Завтра - сам капустник; соответственно, и завтра я ДР отметить с близкими не могу. А в субботу ко мне в обед придут родные, а после обеда - друзья. Обычно у меня три празднования ДР (на работе, с родными и с друзьями), но в этом году выйдет четыре, потому как я и на сегодняшнюю генеральную репетицию тоже что-нибудь принесу...

Вчера выступила на ежегодной конференции с докладом. Доклад сей тщательно обдумывался уже долгое время. (страшным шепотом) Если наберусь самоуверенности и нахальства, заявленная тема станет основой моей докторской.
Коллеги доклад похвалили, но, увы, на заседании секции не присутствовала ВЕБ, а мне бы очень хотелось, чтобы она высказалась по поводу выбора темы. Ей, конечно, сразу рассказали (у нас всё сразу рассказывают)), и я дождалась от нее очной и заочной похвалы, но на данном этапе мне нужна не похвала, а критический взгляд.

Итак, тема, над которой я собираюсь работать ближайшие несколько лет: "Культурно-этнические детерминанты редукции экзистенциальной тревоги". Несмотря на обязательную витиеватость названия, речь идет об очень жизненных вещах (см. теги сообщения).
Далее - полный текст моего доклада. Прошу заметить: это еще только самая первая и самая робкая попытка движения в избранном направлении, только момент постановки проблемы.
Читать далее...

"Надо прекратить наличие боевиков в Ингушетии, - заявил представитель пресс-службы ФСБ по Ингушетии Петр Пронько. - Боевики убивают мирных жителей, и мы решили ответить им тем же".
Полный текст здесь.
Эх, всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно...

Сроки "дедлайнов" немного сдвинулись, позволила себе чуть-чуть отдохнуть. Посмотрели с мужем фильм "Герой": он - в первый раз, я - где-то в четвертый. Муж оценил фильм очень высоко (даже при том, что предпочитает фильмы простые и веселые, а "Герой" - ни то и ни другое).
Ну а для меня "Герой" - один из любимейших фильмов. Когда-то случайно включила телевизор и увидела поединок Луны и Летящего Снега в вихре опадающих листьев. Была потрясена, тут же выключила телевизор (нет уж, такой фильм я лучше с начала до конца посмотрю), заглянула в программу, дабы выяснить название, и с тех пор начала повсюду искать фильм "Герой".

Через несколько лет увидела еще один китайский фильм - "Вместе". При всей разнице в сюжете и атмосфере фильм меня поразил той же... как бы это сказать... китайскостью, что и "Герой". Новый взгляд на привычные вещи, открывающий их красоту, волшебный звук, соединяющий обыденное и прекрасное: в музыку вплетаются шаги, звон мечей, шипение масла на сковородке, плеск воды...
Про фильм "Вместе" даже моя племянница (7 лет ей было) сказала, что фильм хороший. Мне трудно понять, чем он мог привлечь ребенка, но тут я с ней полностью соглашусь.

Я не знаток китайского и японского кино, но мне очень нравятся и "Герой", и "Вместе". Умение показать красоту в обыденном, внимание к деталям, совсем иной взгляд на вещи... даже трагические сцены не оставляют ни печали, ни хотя бы легкой грусти, просто "всё под небесами"(с), и только.
Я ценю стиль больше, чем сюжет: это касается и кино, и музыки, и литературы. Легко прощу слабость сюжета, если есть свой стиль, есть свой язык. Обоим этим фильмам не откажешь в изяществе стиля (да и сюжета, в общем, тоже).

Время - 4 часа утра. Бессонница (но без Гомера, тугих парусов и Блока).
Вспоминаю, как не могла заснуть в самолете, когда мы с мужем возвращались домой из отпуска: время пути от Москвы до Петр.-Камч. - 9 часов, летели в ночь. Муж мирно посапывал, а я слушала музыку в свежеприобретенном коммуникаторе. И заново оценила любимую песню:

Олег Медведев "Слева по борту - рай"

Отвернуться от флага, наблюдая, как
горит гербовая бумага у заката в руках.
Его задача простая - утра рваную плоть
к вратам покинутого рая ножиком приколоть.
Слева по борту - рай.
Ветер мчится вдаль - где его догоним мы?
В сумрак собачьих глаз опускается медленно северная звезда.
Или ветер догонит нас и возьмет за плечи стремительными ладонями?
Слева по борту - рай, справа по борту - рай,
прямо по ходу - рай.

Как проснешься - сразу в хадж по святым местам,
воспаленного глаза вагонный нистагм:
что в зрачках сохранится? Всё столбы, провода
и так до самой границы, навсегда, навсегда.
Слева по борту - рай,
там, где небо колера темно-синего.
Словно ларингофон, прижимая к горлу сон непонятный свой,
я выхожу на связь, и звезды - как незабудки на мокасине.
Слева по борту - рай, справа по борту - рай,
прямо по ходу - рай.

Расплескалось наше лето по бетонной стене,
в пальцах гаснет сигарета - значит, воздуха нет.
Держись же, паря, за нами, только крепче держись,
макай лоскутное знамя в креозотовый бриз.
Слева по борту - рай!
Держись, Сизиф, волоки до него свой камень,
пусть бабочки на плече расправляют крылья, зная, что там, вдали,
утро грызет капкан и улыбается сломанными клыками...
А слева по борту - рай, справа по борту - рай,
прямо по ходу - рай.

Скорей на подножку встать, как поутру в стремена.
Торопится Игорь в путь, пока Ярославна спит.
Всплывает левиафан - клепаная спина.
Слева по борту рай - что на море, что в степи.
Поет голубая сталь, летящая между звезд,
в артериях бьется цель, граненая, как рубин.
Слева по борту - рай, смеется электровоз,
смеется левиафан, всплывающий из глубин.
Слева по борту - рай, справа по борту - рай,
прямо по ходу - рай, и я замыкаю круг...

Была ночь, небо было пока еще колера темно-синего, но справа по борту в иллюминаторах начинало робко разгораться утро. В сонном самолете я слушала любимейшую песню Медведева (по не вполне понятным причинам меня под нее всегда на слезы от волнения пробивает), которую до этого слышала десятки или сотни раз и давно знала наизусть. Но только в самолете я поняла, что эта песня - о путешествиях. "Поет голубая сталь, летящая между звезд, всплывает левиафан, смеется электровоз..." - путь по воздуху, по морю, по земле к неведомому Раю, которого никогда не достичь, потому что главное - не достижение Рая, главное - дорога к нему.

Опять снег.
Где-нибудь в июне прослежу всю хронологию снегопадов, посмотрю, как менялся двор.:)

Сейчас пишу отчет об этой командировке (так что сама виновата, что много работы: это можно было сделать и раньше - правда, и тогда дел хватало, декабрь был очень насыщенным).
Изучались сведения о шести природных объектах: трех животных (снежный баран, медведь, дикий северный олень) и трех растениях (кедровый стланик, можжевельник, родиола розовая). Опрашивались преимущественно представители коренных народов - ительмены, камчадалы (камчадалы - потомки ительменов и первых русских поселенцев, выделяются сейчас в самостоятельный этнос). Исследование проводилось в трех разных местах - Елизовский район (прилегает к Налычевскому природному парку), Мильковский район (прилегает к Кроноцкому заповеднику) и Быстринский район (прилегает к Быстринскому природному парку). Собранная информация будет впоследствии учтена в работе особо охраняемых природных территорий.

Размещаю здесь расшифровку интервью с одним камчадалом - он взахлеб рассказывал обо всём на свете помимо того, о чем я его спрашивала. И, хоть мне далеко не всё нужно было из того, что он говорил, я расшифровала интервью полностью - больно уж интересно было. Ему 84 года, но он пышет оптимизмом, веселостью, очень живой, бойкий.

Файл с интервью прикреплен, но можно прочитать и здесь:
Читать далее
Мне в этих рассказах всегда очень интересны детали того, постепенно уходящего быта. Белая мука как показатель "хорошей жизни", обмен шкурок на продукты и т.д. Уходит многое, что сейчас может пока вспомнить даже мой папа 1952 г.р., который, кстати, прожил несколько лет в Мильково в детстве: например, долбленые лодки-баты наподобие индейских пирог, которые активно плавали по камчатским рекам до 60-х годов, пока их полностью не вытеснили моторные лодки. Еще совсем недавно, в 80-е годы, в Мильковском (и Быстринском) районе выделывали оленьи и другие шкуры теми еще пра-пра-методами, шили одежду - а в Корякском автономном округе так делают до сих пор, и носят сию одежду не в декоративных целях, а в самых что ни на есть практических. Странно подумать, что до середины ХХ века местные народы не ели ни грибов, ни говядины, да и сейчас едят и то, и другое не слишком-то охотно. Странно подумать и о том, что до тех же самых лет собачьи упряжки были совершенно обыденным транспортным средством (пока не перестали выделять красную рыбу на корм ездовым собакам).
И вообще мне интересна эта совсем другая жизнь - одновременно простая и сложная, всё более и более грубо нарушающаяся переменами, и к лучшему ли?

Вложение: 3650546_Tolman_V.doc

Спешу загладить впечатление от предыдущего поста, переполненного негативом.
Уже легче - видимо, злая ОРВИ начала меня отпускать. То, что меня обязали сделать на работе, заняло не больше сорока минут. Все остальные срочные дела - сделаю то, что в моих силах, аккуратно расставив приоритеты и постаравшись успеть как можно больше, при этом не слишком-то ограничивая сон.
Единственное, чего по-настоящему жаль - я еще не настолько здорова, чтобы танцевать, а так хочется!.. Но танцевать всё равно некогда;), так что пусть себе, подождем.

Я, конечно, рада была бы написать обзор прошедшей EN-игры; более того, я очень хочу это сделать, поскольку игра реально была отличная. Но пока не могу, потому что организаторы пока не выложили сценарий игры, а по памяти я не могу писать по одной простой причине - у меня пятый день раскалывается голова.
В китайском магазине можно купить орехи макадамиа в надтреснутой скорлупе, к ним прилагается металлическая пластинка. Эта пластинка вставляется в трещину ореха, поворачивается, и на ладони у вас лежат две скорлупки и вкуснейшее ядрышко. Так вот, у меня ощущение, что моя голова - это орех макадамия с трещиной, в которую вставили металлическую пластинку и поворачивают, поворачивают...
Как на грех, чертова уйма работы. Только что закончила расшифровывать 8-часовую диктофонную запись очень плохого качества. До пятницы нужно расшифровать еще несколько записей общей продолжительностью около пяти часов. До пятницы же - отредактировать один и написать (!) еще три учебно-методических комплекса. До следующей недели - написать три статьи.
Чтобы добить меня окончательно, звонит Максовна (лаборантка нашей кафедры) и говорит, что я должна написать одно такое заключение, потому что именно у меня, €@$ы*#&, меньше всех работы, а то другим, понимаешь, комплексы писать нужно... Нашли, млин, лентяйку. Ладно я бы сейчас занималась какими-то внерабочими делами, так нет же!
"А чего ты тогда тут сидишь вместо того, чтобы пахать ака конь?" - спросит меня кто-нибудь. А того, что местное время - 21:31, я только что закончила огромный кусок работы и пытаюсь немного передохнуть, сейчас чуть-чуть отдышусь и рукну спать, потому как завтра вставать в полседьмого и идти на первую пару... и всё это на фоне мерзкой слабости и фантастической головной боли. За что не люблю свою работу, так это за то, что вечно ВСЁ и СРАЗУ!!!

Летом купила коммуникатор с тем, чтобы удобно было читать книги в электронном виде. Ну и понеслось... скачиваю и читаю, и снова скачиваю, и опять читаю.
Дело-то в чем: меня несколько удивляет мой собственный выбор книг для скачивания.
Начала с того, что разыскала и скачала одно из любимейших произведений - М.Энде "Бесконечная книга" (в свое время я ее потеряла и никак не могла найти в продаже). Книга вроде для детей, но далеко не детская, многослойная, многозначная; известный немецкий фильм "Бесконечная история" сам по себе хорош, но не раскрывает и четверти таящихся в книге смыслов. Затем скачала другую любимую книгу - В.Дудинцев "Белые одежды", давно не перечитывала.
Ну а дальше... Дальше я прошлась по высоко мною ценимым книгам Крапивина - "Голубятня на желтой поляне", "В ночь большого прилива", "Застава на Якорном поле" и еще с десяток книг. Детских!
Видимо, чтобы остаться в образе окончательно впавшей в детство, скачала все "Хроники Нарнии" К.С.Льюиса, с первой по седьмую, и запоем перечитала с огромным удовольствием.
Потом я вспомнила, что горько жалела о том, что в отпуске не купила "Дневник Бриджит Джонс" Х.Филдинг, и скачала обе книги. Только что закончила чтение (и это, кстати, первое, что я ПРОчитала, а не ПЕРЕчитала с экрана коммуникатора). Мои впечатления - тема для отдельного поста, может, разрожусь (или в данном случае "разрАжусь"?;)) им позже.
Закончив изучение жизни Бриджит Джонс, я скачала пять книг Джейн Остен - тоже давно не перечитывала. Ну и, продолжая "детскую" тему, скачала и одну из любимых сказок - "Рони, дочь разбойника" А.Линдгрен.

Ну и кто я после этого, спрашивается, как не инфантильная наивная девица?! Сказочки, кошечки, бабло побеждает зло... ой, извините, добро побеждает зло. Даже выбранные "недетские" книги - "Белые одежды", "Дневник Бриджит Джонс", Джейн Остен - по сути, представляют собой своего рода сказочки, где обязательно есть Добро, и оно, разумеется, торжествует в конце концов. Милая моя, почему ты не читаешь Достоевского, Зюскинда и Мопассана, нелюбимые тобой книги, в которых нет ни одного положительного героя? Будь ближе к реальности, дорогая!

И всё же, говоря словами Видфара'ы и голосом ledi_sotofa'ы:
Пусть мы в придуманном мире живём,
Пусть мы придуманным воздухом дышим.
Мы настоящие песни поём,
Мы настоящую музыку слышим!

Сегодня EN-игра. Игру делает хорошая команда и вообще игра обещает быть интересной.
НО!
Я болею. Обыкновенное противное ОРВИ. Болит голова (ужасно), страдают нос, горло и уши - как полагается.
Страшно хочется пойти на игру: и как она вообще может пройти без меня? Тем более, я пропущу следующую игру, которая состоится через две недели, так как буду праздновать свой ДР. Хочу играть! В штаб не хочу - с моей головной болью там от меня не будет никакого толка. Хочу мотаться в машине по ночному городу и искать коды!
Но никак, никак не могу решить: позволяет мне здоровье пойти на игру или нет. На репетицию капустника я сегодня не пошла, так как ну оочень плохо было; по идее, вообще не имею морального права из дома выходить, хоть мне и немного лучше. В любом случае если пойду, заболею надолго, а это не входит в мои планы, у меня сейчас уйма срочной работы, хоть и совсем нет учебной нагрузки.
Через 15 минут мне надо решить окончательно, иду я на игру или нет, а я вся такая в растерянности...

Вообще-то меня зовут Ланта. Т.е. в паспорте, конечно, написано нечто иное, но меня зовут Ланта скоро 11 лет.
Где-то год назад я хотела зарегистрировать ЖЖ на ЛиРу, но обнаружила, что Ланта уже здесь есть (я ее навещала, кстати: человек приятный, но давным-давно ничего не пишет) и была так этим фактом обескуражена, что отложила регистрацию ЖЖ на неопределенное время. Потому как если я не Ланта, то кто же я?! (то, что называют проблемой идентичности))
В конце концов я всё же созрела завести ЖЖ, наплевав на то, что Ланта уже здесь есть. Возникла проблема - как себя назвать? Это сейчас я понимаю, что вполне можно было бы назвать себя *Ланта*, -Ланта-, !Ланта! и т.д., а тогда мне почему-то эта очевидная возможность не пришла в голову. Так появилась Лантаэнта - по имени моего почтового ящика.

Что значит "Ланта" и почему "Лантаэнта"?
"Ланта" возникла как вариация на тему моего паспортного имени. Имя свое я никогда не любила, разве что в полном варианте, и этому есть нехитрое объяснение: близкие люди меня никогда не звали по имени. Дома у нас принято употреблять довольно странные трансформации имен: так я, побывав Светухой, Тухой, Светушей, Тушей (правда-правда!), Светусей, наконец прочно и навсегда превратилась в Тусю (вариант - Туськина). Ничего, моя сестра и вовсе носит имена "Олёна" и... "Лёша", но я упорно всю жизнь ее называю Олей.
В общем, Светой меня дома не называли и не называют. Даже муж с огромным удовольствием величает меня Тусей.

Когда уже почти во взрослом возрасте у меня наконец появились друзья, появилась и потребность в новом имени: я, к своей вящей радости, попала в ролевую тусовку. Хоть меня там больше вроде как нет, но друзья всё те же, в том числе и здесь: Видфара, ledi_sotofa. Так возникло имя "Ланта", которое, как впоследствии оказалось, переводится с эльфийского как "падшая", но мне больше нравилось переводить его как "осень" ("ласселантэ" - листопад). Имя намертво приклеилось ко мне и стало моим собственным. Паспортное имя осталось сугубо для официальных ситуаций - для работы и пр. Среди близких мне людей его используют буквально два человека.

А что же "Лантаэнта"? Да всё оттуда же, из ролевого прошлого. Национальность была у меня такая - энт женского рода.)) Люблю деревья, пожалуй, ненамного меньше, чем кошек.))
Кстати, ролевое прошлое изряднейшим образом повлияло на мою жизнь, определив, в частности, увлечение мифологией и символикой, приведя к соответствующей теме диссертации и даже в конечном счете к знакомству с мужем.

Ну и напоследок. Здесь принято обращаться на "ты", и я ничего не имею против такого к себе обращения, но пока не могу переломить сложившуюся привычку и продолжаю обращаться на "Вы", да еще и с большой буквы. Не нужно воспринимать это как проявление высокомерия или чего-то в этом роде, просто я в принципе с бооольшим трудом говорю людям "ты". Временами, борясь с собой, могу переходить с "ты" на "Вы" и обратно, не обращайте внимания!

Люблю я их, и всё тут! Недавно поняла, что я, например, ровно ничего не знаю о соседях по площадке, зато легко перечислю всех дворовых кошек, коих то и дело подкармливаю и всегда уважительно приветствую.

Сегодня увидела из окна кошку, сидящую на дереве, забеспокоилась - вдруг она, бедняга, слезть не может? Меня немного смутило то, что у кошки был уж очень независимый вид, но, правда, сидела она на дереве довольно долго. Позвала мужа: что, мол, будем делать? Кошка сидит на дереве, не может оттуда выбраться, мерзнет, заболеет еще... "Идемте же, идемте же спасать кошку!" (с)
Пока мы беседовали, глядя из окна на кошку, она приподнялась, слаааадко потянулась, немного подумала и крайне лениво, не торопясь, слезла на снег.
Мне оставалось только извиняться перед зря побеспокоенным мужем, а ему - веселиться над моей мнительностью.

Сегодня снился сон, что у меня оборвалась фенечка. Она и правда уже едва держалась и действительно оборвалась сегодня.
Здесь нужно сделать отступление и пояснение: я вполне взрослый и в чем-то даже солидный человек, но тем не менее несколько лет таскаю на себе две неснимаемые фенечки. Одну, из бисера, мне подарила подруга (которая Катенок) еще где-то в 99-м или 2000-м году, она и сейчас на мне: красные и желтые цветочки на зеленом фоне. Вторую подарила студентка весной 2003 года: простенькая, нехитрая, покупная, бусинки на синтетическом шнурке. Но подарила от души. Подошла, смущаясь, сказала: "Я заметила, вы носите вещи ручной работы. Вот, это вам, папа из Кореи привез".
Я действительно носила "вещи ручной работы": украшения, сумки, вязаную одежду. Стиль хиппи до сих пор мною нежно любим (впрочем, как и их философия) и по мере возможности соблюдается, пусть и не в агрессивном варианте, только "хенд-мэйда" всё меньше и меньше, так как гораздо меньше времени...
Тогда таких фенек действительно здесь в продаже не было. Я стала носить ее, не снимая, завязав скользкий шнурок тремя крепкими узлами. Смешно, кстати, но я тогда очень стеснялась того, что ношу фенечки (я же "взрослый человек"!..), натягивала рукава подлиннее, но фенечек не снимала.

Я хорошо помню и эту студентку, ее зовут Юля П., и ее группу. Я тогда преподавала первый год, была преисполнена энтуазизма (эх, хде мои 22 года?!) и к каждому занятию придумывала что-нибудь этакое. Дисциплина - основы общей психологии, я вела семинары за нашим мэтром, дело было нехитрое. Я помню всех девушек (парней там не было), ходивших на занятия; это были изумительные люди, очень хорошие, искренние и добрые - неужели вся группа была такая? - да, такое ощущение, что вся...
Через некоторое время структура наших занятий изменилась. Мы старались побыстрее отработать основной материал (но не в ущерб ему!), чтобы в конце пары осталось время поговорить. И мы говорили обо всем на свете, но чаще всего затрагивались вопросы этики, ценностей и смысла, самоопределения и так далее...
Поразительно, но в конце и первого, и второго семестра они продолжали ходить ко мне на пары (к первой паре, между прочим, к 8:30!), даже получив зачет. Мы к тому времени успевали рассмотреть весь материал практических и семинарских занятий и встречались просто поговорить. У меня никогда так больше не было ни с одной группой, тем более, со студентами-очниками.
Я помню всех - и девушку, бескорыстно мечтавшую переделать этот мир, и девушку, тайком снимавшую слезы с ресниц во время одного моего печального рассказа, и яркую и веселую девушку-отличницу, и других. Отчетливо помню каждое лицо, что для меня, с моей кошмарной зрительной памятью, большое достижение.

Они выпустились в прошлом году. Я всегда буду помнить эту группу.
Тогда, почти пять лет назад, я в некотором роде загадала: пока ношу подаренную фенечку, я - хороший преподаватель. И хто ж я теперь? :)
Это не всерьез, конечно. Просто жаль мелкую вещицу. Эта фенечка была со мной во время всех моих аспирантских поездках, в том числе и той исторической, в которой я познакомилась с мужем (пусть мы и работали бок о бок четыре года, но понадобилась командировка, чтобы мы наконец-то познакомились). И на моей защите диссертации она была; ВЕБ мне тогда сказала перед защитой: "Фенечки снять", но я попросту об этом забыла по запарке, да и рукава у моего пиджака были длиннющие. И замуж я выходила в этой фенечке; да-да, свадебное платье, свадебная прическа и две фенечки у невесты на запястье!
В общем, сопровождала она меня верой и правдой, при этом не тускнела и не рвалась. Только недавно шнурок стал вытираться, а сегодня наконец оборвался совсем.
Вот она, мелочь такая:

Кто бы мог подумать, что когда-нибудь я буду танцевать канкан!
В нашем университете идет интенсивная подготовка к очередному мероприятию: т.н. ежегодный профессорско-преподавательский капустник, приуроченный к дню Науки - 8 февраля. Кстати, у меня ДР накануне, 7 февраля: угораздило же меня так символично родиться! В этом году ДР придется справлять на генеральной репетиции...
Ну и в рамках этого мероприятия я танцую канкан вместе с еще 14 людьми. Сам танец (в том виде, в каком мы его изображаем) оказался предельно прост; правда, ритм очень быстрый, но и к нему мы приспособились.
Вечером после первой репетиции на волне эмоций посмотрела "Мулен Руж" с Николь Кидман, мне очень нравится этот фильм. Причем сумела посмотреть его на языке оригинала, горжусь собой! Убедилась, конечно, что по сравнению с танцовщицами из фильма ноги так высоко нам не поднимать...
Эх, когда мне было 12 лет, я была такая же толстенькая или даже еще толще, но легко в махе могла коснуться ногой головы или прижаться лбом к коленям (однако на шпагат, хоть тресни, всё равно никогда сесть не могла). А всё потому, что занималась гимнастикой на основе у-шу. Больше никогда не была такой гибкой.
И тем не менее - we can cancan!

О танцах живота.
Несколько дней назад я взяла сантиметр и опасливо себя обмерила. Результат, вопреки ожиданиям, мне понравился: разница объема талии и двух других - 30 см. Верхний и нижний объемы одинаковы, что тоже приятно, т.к. бедра по жизни были шире. Таким образом, несмотря на излишне пышные формы, у меня сейчас наблюдается отчетливый перегиб в талии и глубокие ямочки под ребрами, и мне не стыдно носить облегающую одежду.
Без всякого сомнения, выраженной талии я обязана танцам живота - уж что-что, а косые мышцы, "образующие" талию, они подтягивают будь здоров, и всяческие иные мышцы тоже.

Вчера устроила мужу показательное выступление, да так, что сама была в восторге. Соорудила себе наряд, обернув бедра тонким палантином, и моментально преобразилась из толстенькой дамочки в пышную восточную танцовщицу. Надо же, как много для танцев означает костюм! Когда в таком виде репетировала перед зеркалом, обомлела... муж тоже обомлел...;)
Проблемой стал подбор музыки: ведь, как ни странно, я никогда не увлекалась культурой и эстетикой Востока. Перерыв аудиотеку, остановилась на Dead can Dance "Saltarella". А вообще, чтобы ставить танцы, музыку придется, конечно, искать. И костюм придется себе шить; я уже обдумываю бисерные украшения и аксессуары, я ведь много лет плету бисером, но давно не удавалось применить куда-нибудь свои умения.
Закономерный вопрос: зачем искать музыку и шить костюм? Ланта, девочка моя, что ты будешь с этим делать, где ты будешь выступать? Куда ты со свиным рылом... ой, то есть со свиным телом... в калашный ряд?
Ответ: пока точно не знаю. У меня есть несколько крайне наивных идей-проектов:
1. Открыть в нашем университете секцию танцев живота для преподавателей.
2. То же самое, но уже для студентов, причем еще и уточнить - только для девушек весом не менее 60 кг. Почему? - а вот почему:
3. Соорудить психологический тренинг для полных дам с использованием возможностей танцевальной терапии.
Танец живота, как, впрочем, и фламенко, всегда исполняли дамы полные и немолодые, рассказывая танцем о себе, о любви, о жизни... На мой взгляд, неплохая основа для тренинга. Собираю информацию и думаю.
Вот так. У меня тут буквально жизнь в танце.

Так, догорающий закат над бухтой. На снимках, конечно, не видно, фотоаппарат не взял - сопки на той стороне бухты окантованы яркой полоской ушедшего солнца.
Высокая вершина на большом снимке - вулкан Вилючинский, приходилось бывать у его подножья.

Как я уже писала, кота мы вернули через сутки: насколько нам было известно, он выполнил свою почетную функцию.
Яшма продолжала орать благим матом (что такое "благой мат", кто бы объяснил?!), но это меня не испугало, потому как я читала, что кошки возвращаются в нормальное состояние не по факту секса, а по факту зачатия. В прошлый раз она тоже не сразу успокоилась, еще некоторое время издавала оглушительные утробные звуки - ну прямо этническое горловое пение.
Но сейчас было нечто особенное. Такое ощущение, что кот не просто не принес успокоения, а только раззадорил и без того сходящую с ума кошку. Я устала ждать, пока я смогу нормально выспаться, потому как по ночам наша Яшма орет особенно интенсивно, оглушительно увеличивая громкость примерно с 4 до 7 утра.
А нам, спрашивается, что делать?! Таблетками поить - а вдруг она всё-таки беременна, нельзя. Кота еще раз приглашать? Но я знаю, что у кошек яйцеклетки вырабатываются не разом, а постепенно. Другими словами, если Яшма всё-таки уже беременна и вновь сольется в любовном экстазе с котом, то котят потом может быть больше (потому и кота быстро отослали обратно - мало ли что). Так что оставалось только терпеть... Дверь в комнату на ночь мы закрывали, но это не помогало.
Сегодня наша красавица наконец успокоилась - причем внезапно, будто нажали кнопку. Я в этом как раз вижу знак того, что котята всё же появятся на свет: наконец произошло оплодотворение, соответствующим образом изменился гормональный фон, в мозг поступили сигналы прекратить размножательное поведение. Ну а если и не так, мы всегда успеем забеременеть кошку еще раз...

Ночью проснулись от землетрясения. Это в целом у нас обычное дело, небольшие землетрясения случаются не в пример чаще, чем грозы. Всегда интересно, как на это реагируют приезжие. Кто-то робко интересуется, не показалось ли ему; кто-то хватается за сердце и рассказывает о паническом ужасе от того, что земля, воплощение надежности и незыблемости, вдруг перестает быть таковой...

Всех нас, живущих здесь, с детства учат, как себя вести при землетрясении: Камчатка - сейсмоопасный регион, здесь и дома выше пятого этажа нельзя строить (но в городе всё же есть три девятиэтажки и одна шестнадцатиэтажка, построенные по японской технологии). Помню опять же, рассказывали арзамасским родственникам о том, что ни в коем случае нельзя бежать по лестницам, поскольку они разрушаются в первую очередь. Родственники были в шоке: выходит, даже нельзя покинуть рушащееся здание, можно только оставаться в доме и молиться! А мы как-то давно привыкли к этой мысли.
У нас все знают, что при землетрясении нужно открыть дверь (ее может заклинить) и встать в проеме - это самое безопасное место. Либо встать возле капитальной стены.

Но сегодня мы даже не встали, хотя трясло довольно сильно (в разных районах города чувствовалось от 3 до 5 баллов; в нашем районе я бы оценила примерно на 3,5-4 балла). На нас свалилась с телевизора декоративная вазочка, и нас осыпало засушенными лепестками роз, которыми она была наполнена.:) Только и всего.

Меня однажды землетрясение застало на работе. Нижеследующий рассказ, выложенный мной на форуме (от 31 мая 2007 года), был даже напечатан в одной российской газете:

"Буквально полтора часа назад я пережила землетрясение. В нашем краю небольшие землетрясения, 2-3 балла, не редкость, но сегодня было нечто особенное.
Веду я практическое занятие по этнопсихологии. Обсуждаем со студентами японцев. Вдруг мой стол начинает покачиваться - сначала потихоньку, потом всё сильнее, сильнее. Студенты встали, а что делать - сообразить не можем: высокий третий этаж все-таки. Вроде под парты надо лезть, но как-то неудобно. В дверной проем аудитории (еще один известный способ уберечься) все, ясное дело, не влезут. Возле стены встать - а какая из этих стен капитальная? В общем, растерянность полная.

И с моей стороны растерянность тоже полная! Если в школах и детских садах еще проводят ликбезы для педагогов и учащихся, то в нашем универе никогда такого не было. Я формально старшая, я должна взять контроль над ситуацией, но как? Постаралась только убедить, что не надо выскакивать на лестницу (в случае катастрофического землетрясения лестницы рушатся в первую очередь), изобразила из себя образец спокойствия и встала сама у стеночки вместе с остальными.

А трясет всё сильнее, пол под ногами отчетливо ходит туда-сюда, всё это безобразие длится уже несколько минут, студенты нервничают (но держат себя в руках - все-таки будущие психологи)... Потом всё как-то внезапно стихло. Расселись по местам, и кто-то нервно сказал, что нечего было обсуждать японцев и Японию - доигрались. Я перевела разговор на то, как в Японии обучают людей, как себя вести при землетрясении, и мы продолжили пару.

Магнитуда, как сообщили в новостях - 4,5 балла (в эпицентре - больше 6 баллов). Это очень много для безобидного землетрясения. Надо сказать, это было едва ли не самое сильное землетрясение из тех, которые мне доводилось переживать. Да еще и на работе!"

Сегодня принимала экзамен. Произнеся вступительную речь, машинально встала за кафедру и поневоле расплылась в улыбке. На кафедре аккуратно и крупно было выведено "Я ПРЕПОД".
Именно так - "я препод", а не "йа препад" или что-нибудь в этом роде. Видимо, писал представитель филфака, это их территория (третий корпус, 416 аудитория, можете проверить;)). Подняло настроение на весь день.

Листая рефератики (студенты сдавали предмет "Специфика этнопсихологических исследований"), наткнулась на понятие "эНТоцентризм". Видимо, это понятие, отражающее явление ингруппового фаворитизма у энтов (вспоминаем "Властелин Колец"). По аналогии, кстати, можно выделить энтопсихологию, энтическое самосознание, энтические стереотипы, межэнтические взаимоотношения и др.