Ваще хрень, канешна, но прикольно.., ну, в смысле пунктов и совпадений))
мне кажется, что-то похожее было в детстве, ну, типа девичьих дневников, игр в них и т.д.
> Попробуй, надеюсь, что тебе тоже понравится. (Надо признать, что у меня все совпало).
> Главное правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, Ок? Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО выполняй все пункты. Попробуй, может, это покажется интересным.
> Короче, это займет 3 минуты.
> Тот, кто прислал это, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал.
> Но не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу.
> Когда ты будешь писать имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту.
> Прокручивай вниз по строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь кайф, понятно?
> Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй задание. Это займет всего пару минут!
> Поехали:
> 1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11.
> 2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа.
> 3. Напротив 3 и 7 напиши имена противоположного пола. (Не смотри дальше, если не дописал, а то все будет неверно.)
> 4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4, 5 и 6-ом номере. (Не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы.)
> 5. Напиши четыре названия песен в 8, 9, 10 и11.( не мухлюй, а делай все шаг за шагом!)
> 6. И, наконец, загадай желание!
> А теперь ключ для игры...
> 1. Ты должен рассказать об этой игре стольким людям, какое число написал рядом с номером 2
> 2. Человек под номером 3 - это тот, кого любишь
> 3. Человек под номером 7 - это тот , который нравится, но с которым ты все никак не можешь оказаться рядом.
> 4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4
> 5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо
> 6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи"
> 7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3
> 8. Песня номер 9 - песня , которая относится к человеку под номером 7
> 9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом
> 10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни
> 11. Что означает число под номером один - никто не знает, но что-то оно для Тебя значит, раз Ты его написал.
> 12. Пошли это 20 людям не позже, чем через час, после прочтения. Если ты это сделаешь, желание исполнится, а нет - не выполнится. Удивительно, но это работает! Сегодня в полночь твоя любимая половина поймет, насколько сильно тебя любит. Что-то хорошее произойдет с тобой завтра в 13:00-16:00ч. Это может произойти где и как угодно: через ел. почту, вне работы и т.д. Будь готов к самому большому шоку в жизни

Иногда у нас предоставляется возможность кардинально поменять свою жизнь, но, увы, мы ею не пользуемся, из-за ложно чувства долга, ответственности, привычки, чего угодно… и остаемся при своих бутылочках, грязи и неудобствах .. и мечтах, причем, действительно легко это все кинуть, когда нас припрет, но не препирает же, и обычно никто без нас не пропадет, но мы не можем, вот так вот.
Подарила маме телефон на д.р., одна из причин его заведения – не достать ее на работе, входящие отключены, и вы думаете она его туда взяла? – нет, конечно, пока отговаривается временной отменой электричек, ох, боюсь, потом найдется ещё какой-нить повод.
Вчера легкой маминой или своей, не знаю уж чьей рукой, удалились все временные файлы интернет, месяцев за десять, я рыдала, но сделать-то все равно ничего уже нельзя..
и мегафон собаки, наипли.., опять разбираться..

Какая разница кто кого первый добавит в друзья? А ведь есть разница, оказывается, там всякая субординация, возраст, в общем, куча всяких глупостей, как всегда, так же как при ссоре кто первый пойдет мириться, вапще, столько времени тратим на всякие глупости и столько всего не происходит из-за всего этого, а с другой стороны, и это тоже жизнь.
Посмотрела «Догвиль», вот думаю, ведь, если очень захочется можно простить все что угодно, оправдав это той или иной причиной. Неужто и правда это высокомерие прощать другим то, что не позволяешь себе, но ведь ты думаешь все-таки, что и ты от этого не застрахован. Или застрахован?
Нет, понятно, история выдуманная или преувеличенная, но люди да, бывают очень жестоки.
Поняла, жалость не нужна. Нужны внимание и любовь, всего-то)).
Все вот думаю, подключать мне безлимитный инет или нет, все боюсь, что не буду так часто заходить или надеюсь? Хочу и одновременно не хочу, буду все больше и больше в нем, деньги все-таки являются сдерживающим фактором. Вот дали в подарок 100 мб, интересно на сколько теперь мне их хватит, если быть тут столько, сколько хочу… , а с другой стороны мне иногда кажется, что он мне совершенно не нужен.

как всегда дурацкий))
ну, вот, на первый вопрос я отвечала из соображений пратичности, а они пишут о любимом челогвеке... и так далее..вот как их проходить?

Обычно, когда приезжаешь с отпуска, ну, или из командировки, кажется, что ты так поменялся, что изменилось всё и все, ан нет, все по-прежнему и так это первое время удивительно, причем, совсем не важно на сколько дней ты уезжал на три или тридцать, хотя…, когда я уехала из общаг на три года в свое время, действительно многое изменилось.
Вчера слегка задумалась на работе, написала следующее в маршруте: взять ещё у них товар, взять доверенность на взятие этого товара. Даже транспортник развозмущался, а чего, по мне так намано, усе понятно.
Тут ещё один прикол. Я говорила, у нас в подъезде течет труба-ливневка(как выяснилось) на первом этаже, прямо под нашей кухней и не только. Маман месяца полтора назад собрала подписи всех жителей подъезда под заявлением, всех, причем, это достало, все согласились подписаться, и поперлась к депутату, взяли, сказали, ждите, в течение месяца должны ответить. Через месяц она пошла – закрыто – у них ремонта. Дождалась окончание ремонта, сходила ещё раз, простояла 2 часа в очереди, когда отдавала, тоже столько же стояла, и ей сообщили, что все починено! Ма с возмущением спросила: как починено? Я шла, все течет! А они ей – так, мол, Вы не заметили, что починено. Ма грит, пойдемте посмОтрите, как там починено, а они ей – а че ходить, мы позвонили, нам сказали, что все в порядке, если хотите, ремонтники к вам придут, отчитаются. Во как. И че делать. Я вот думаю, может под это дело признать бабулькину комнату нежилым помещением, она самая ближняя к кухне, вопрос в том куда идти только.

седня прочла сообщение: у вашего друга ...,в опщем, шо вчера был д.р. у пингвина, где я была вчера? с днем рожденья, пингвин.
попался вот из лунопарка стих, ник - Алиса:
Она сидела на скамейке в пустынном парке. Вечерело.
Шуршал листвою ветерок. Ложились тени на лицо,
Ей придавая странный вид. Чуть-чуть комичный, словно клоун
Забыл стереть остатки грима. Застыла крупная слеза.
И так трагично уголок у напомаженного рта стремился вниз.
Я села рядом. Любопытство. Нет-нет, пожалуй, не оно
Меня влекло так безотчетно. Глаза. Хотелось заглянуть
В глаза. По ним читать причину грусти, и разгадать её тоску.
И одиночество, быть может, с ней разделить. И в этот вечер
Быть нужной и необходимой, желанной и... Она взглянула
Вдруг на меня. Холодных глаз не согревали даже солнца
Закатные лучи. Но сердце - в груди предательски стучало,
Не отпуская убежать. От ледяной голубизны я цепенела, и в ответ
На тот вопрос, что не был задан, но лишь читался в странном взгляде,
Произнесла, как будто слыша себя совсем со стороны,
Как если бы не я сама, а кто-нибудь чужой сказал: Простите,
Возможно это очень глупо и Вам покажется бестактным,
Но не могли бы Вы сегодня впустить меня в свою печаль?

Уроды, ну на фига так людей пугать? С ма все в порядке, ваще ничего нет, ничегошечки, они с узишником опухоль обыскались, не, ну как так можно?

Денежки и у меня и у М. вернулись, что хорошо, правда, появилась ещё проблема, маман на днях проходила плановое обследование, обнаружили опухоль в молочной железе, в понедельник узи, сидим обе как на иголках, проверят на доброкачественность, я, правда, думала какую-нить биопсию будут делать, но вот узи, оказывается.
ездила в командировку в Стокгольм и Хельсинки на три дня, понравилось, посетила там и там по 2 музея: в первом национальный и современного искусства, во втором Атениум и Амоса Андерсона, отвлекает хорошо от повседневности
И 2 раза не получилась, пропущу пока эту, не могу

прислали вот знакомые))
Каждому, кто оставит коммент я:

1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу, какая песня/фильм/литературное произведение/животное
напоминают мне о вас.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запустить этот опрос в своем дневнике(вот такой спам нехитрый))))

Прочла кошмары аиста марабу, понравилось.
Я параноик все-таки..
На работе все болеют по очереди.
Стоит ли боль пары минут счастья? Когда испытываешь счастье, думаешь, нав, что стоит, а когда боль, нав, думаешь наоборот, соизмеримы ли они? Сколько должно быть счастья, чтобы вытерпеть боль? А можно без боли?, или так будет всегда? Ну, и как обычно говорят, что, чтобы почуйствовать счастье, нужно сначала поиметь то, с чем его можно сравнить.
Ну, и я тож эгоист, пытаюсь быть в меньшей мере, но не всегда получается, иногда сначала сделаешь больно, а потом извиняешься тем или иным способом. А сдержать себя изначально и не хочется, хотя все понимаешь, но иногда и непонятно нужно ли сдерживать. А иногда, чтобы одним помочь, надо других поставить в неудобное положение. Иногда отвращение к жадности других влияет на результаты работы, свою жадность замечаешь меньше, как обычно. Глупо, но иногда оч расстраиваюсь, когда разочаровываюсь в друге, а с другой стороны, ну и они не все могут себе позволить, а с незнакомыми людьми – улыбаюсь, типа чего ещё можно было ожидать, а, бывает, приятно поражаюсь, когда помогают просто так.
В общем, М кинули на 23 тонны, я пока на 18 и неизвестны последствия моих решений на этой неделе, лот мой большой проигран – тоже х-во. Телефон начал барахлить. А, ещё, возможно был в прошл пятн м.в., но тут уже никто не определит, наверное. Пока тенденция продолжается.
Соседка у меня была странная. 70 лет, больная типа, почти не ходит, а каждую ночь часов до трех утра спать не давала, мастурбировала.
Зато был повод почитать каролинину Элинек, так се.
Говорят, дети часто болеют, если им кажется, что их не любят, в детстве я болела только по праздникам или на каникулах, ответственный была ребенок.

Мой результат исследования "Тест по литературе для 6-го класса. А ты пройдешь? " iii! Поздравляем! Вы настоящий псих по части литературы. Эрудит с большой буквы «Э». Читаете вы везде и всегда: на работе, за едой, в постели до 4 часов утра. Вы даже в гостях ухитряетесь закрыться в туалете с газеткой. От всего этого у вас, скорее всего, на носу очки, а в спине – сколиоз третьей степени. Но зато с вами бесконечно интересно общаться. [пройти исследование]

Сказала стоматологше, што мне приятно, когда она на мне практически лежит, када лечит зубы, все, больше не лежит, а неча, все лечат нормально, а тут укладываются!
На мне как-то протезист ещё лежал, когда сказала, что мне неприятно, собака, оставил ходить со штифтом на переднем зубе месяц, типа у него не было окна, пришлось дотерпеть, зуб был уже заказан.
Маман с ноткой удивления: «у тебя такого же цвета белье, как и у меня!». Конечно, когда тебе с детства такого цвета покупали, все, уже привычка срабатывает, может, мне когда и хотелось другого цвета, а теперь…
Черт, все время забываю смотреть на дату упаковки продукта, вспоминаю, когда уже плохо, упаковано оказалось 6.10, вот блин.
Мдя, надо поискать шо-нить про евро, раньше к кажном обменнике висела вся эта байда
Мне иногда кажется, шо, если у меня мозг не занят всякими учебами, любовями, проблемами, то я начинаю притягивать всякую х-ню, шо бы занять его работой, тэк сказать

Езжу в метро, там бабулек всегда много, недавно стояла, а передо мной сразу их пять оказалось, стояла и пыталась себе представить какими они были в молодости, какая красивой, какая не очень. Эхъ, как нас старость-то меняет, ужассс.
Приготовилась сегодня к выбору, а оказывается, я его сделала ещё не прошлой неделе, о как, времени только жалко потраченного и усилий. Много, интересно, в нашей жизни бесполезно потраченного времени? Трудно заранее определиться что полезно, что бесполезно. Ты делаешь это сейчас, и, значит, тебе это нужно. Или не делаешь. С другой стороны, мы все время придумываем как его потратить, хотя и жалуемся постоянно, что нам его не хватает. Какая глупость.
Оч много печатаемых гороскопов просто придуманы и часто противоречат друг другу, а что если взять и им всем следовать, ну, напр, сказано поссоришься с родственниками, ссориться с родственниками, сказано потратишь деньги, быстренько их тратишь, может, тогда будут сбываться предсказания по получению денег и приобретению любви?
Мне прикольная реклама на ящик пришла: «сбрею хрустни» в заголовке, а я так и не открыла, боязно-то вирусы нахватать.
Манана по-испански означает утро, оказывается

Взялась пошить, в результате дрыхла всю ночь на иголке, а утором сначала не могла понять: чего это у меня весь живот обсыпан красными пятнышками.
хе, не получится из меня прынцессы на горошине))
Активизировала халявный пакет смсок, правда че с ним делать не знаю, ни я, ни мои знакомые не увлекаемся этой фикней, кому их слать?
Я знаю ещё почему мы влюбляемся в звезд, мы считаем себя такими невъебенными, что, мол, только звезды и могут в нас влюбиться, а самим стать такими слабо среди равных или более сильных. А, может, и не надо?
Сегодня у метро не стоили бабки с бадлонами, только с яблоками, разогнали што ли?
Не, с одноклассниками, однокурсниками пока нормально, но скучно. Хе, нет любви? – ну, ты и дура, нет общего уже ничего.
Когда выспишься, депрессивного настроения меньше.
У нас в подъезде на первом этаже уже года два течет труба, аккурат под нашей кухней, я вот все думаю, когда у нас обвалится пол, а в ЖЭКе говорят, что у них не пришли ещё новые трубы.
Мне теперь до работы всего час пятнадцать, из них писят минут в метро, книжки теперь читаю только там, практически. Говорят, в метро много ездить вредно.
Я боюсь, что, если я на (или «в»?) подсознании чего-то не хочу, то, сколько бы я не потратила на это денег, и не знала бы как мне это нужно, все равно ничего не получится. А, опять таки боюсь (хотела вставить синоним какой, но ведь все именно так), что и не захочу уже. Жуть.
Тошниловка, тошнит от этих романтишных книжных историй, обычно гетеросексуальных, понятное дело, от красивых фраз. Тошнит от чужих комплексов и от своих тоже, от постоянной зависимости от чего-нибудь, от денег, от желудка, от тела, от людей, от привязанностей, а существование чистого разума нереально. А с другой стороны, без всего этого нет и жизни. Хе.
Я не помню, что было после десятого дня, ну, эта, в 11 и в 12 т.е..
Читаю рю мураками, тож ничего.
Маме дальнозоркость дает повод не видеть грязи, хорошо. Она до сих пор думает, что, если много потрачено денег, все должно получиться сразу.
Уже встречаю по дороге своих теток.
Иногда внешность очень не соответствует представлению о человеке по голосу, поразительно, слышу одного человека, открываю глаза или поворачиваю голову – совершенно другой, никакой, лицо, как мертвое.
Мы слишком много думаем и придумываем себе кучу ненужных проблем, несуществующих, причем, иногда.
Не люблю дутые плащи-пуховики, но, кажется, они теплее и практичнее.
Иногда удобнее, когда за тебя кто-то чего-то решил, мучиться выбором не надо, увы, последствий знать заранее не дано, можно только предполагать, что делать? Что делать? Что делать?
Слушаю теперь только радио Росси во время еды и нахождения на кухне, ужас. По дороге уже ничего не слушаю, смысел на 10-15 минут включать?
Я не понимаю, как могут быть интересны дневники неинтересных тебе людей? А с другой стороны, книги же мы читаем, хотя о человеке не знаем ничего часто. Не, ну, тут хотя бы отбор проходится, какой-никакой.
Я совершенно не верю ма. Потому, что она мне врала часто. Я не могу есть нек пищу, приготовленную ею. Потому, что мне с нее плохо часто бывает. Мне иногда кажется, что она туда чего подмешивает, с одной стороны, я понимаю, что это уже паранойя, но у нее есть доступ ко всяким лекарствам. Особенно меня настораживает, когда она не ест то, что готовит мне. Когда я жила одна, мне в этом плане было нормально. Я точно знала с чего мне плохо и это просто не покупала даже, здесь я не знаю, что из чего готовится и что куда добавляется, но уже не бывает дня, чтобы не было боли. Может, я себя просто накручиваю.
Почему не верю, просто часто я говорю, я этого не ем, она именно это готовит и маскирует как-нибудь. Например, в детстве мне черную икру намазывали под масло, только чтобы я ее ела.
У нас даже соседка не брала то, чем угощала ее маман, после пару раз уже попробованного. Она раз признавалась, что она боится, что мы ее отравим. МА одно время смотрела за лежачими больными, они у нее очень быстро умирали. Иногда я дома боюсь пить даже воду.
Надо меньше думать и искать удобоваримый выход.

Отныне и присно и во веки веков вы продавец всемогущества.

Пафосно звучит, неправда ли? Но это только слова. Вы действительно можете всё, но… Перед своими клиентами вы предстаёте, как обычный человек – в полинявших джинсах и мятой футболке. Вы по-дружески обнимаете их за плечи и говорите: «Эй, дружище, хочешь стать всемогущим?» Если человек сразу соглашается, то вы исчезаете, как морок, но если он раздумывает, то вы вполне можете дать ему всемогущество. Но за это вы берёте страшную плату – половину сердца, которую вы заменяете изумрудом, а кроме того, вы выдаёте новоявленному божеству песочные часы. Пока сыпется песок, их способность остаётся при них, но когда он закончится – человек исчезает, просто исчезает без какой-либо возможности переродиться, попасть в ад или рай. Вы настолько всемогущи, что вам не надо даже шевелить пальцем, чтобы сделать то, что желаете, достаточно только подумать. Но вместо этого вы живёте жизнью обычного человека, с трудом зарабатываете себе на жизнь, смотрите телевизор и бегаете по распродажам в поисках удобных кроссовок. Ваша самая большая проблема, с которой не сталкивается ни один из всех остальных продавцов, - это скука, которую нечем залечить. Но, к сожалению, вы бессмертны, так что терпите.

Пройти тест

существует оказывается ещё сайт http://vkontakte.ru/
на работе открыли доступ, сижу, как дура, до сих пор на ней родимой и ищу знакомых, с другой стороны на фига? но затягивает...

Почему у меня дома растворимый кофе становится синим через какое-то время?

Киллинг,по радиво говорят у Вас в Германии все дорожает, правда што ли?

Все время забываю, что ту чушь, что говорят власть имущие, это не от глупости, это им просто так удобно

М рассталась со своей пассией, мдя, ничего не помогло ни деньги, ни отсутствие чувств. Сколько раз надо наступить на одни и те же грабли, чтобы понять, что жить мы уже ни с кем не сможем, кроме как с …, возможно, со своими детьми, которых ещё нет.
А любовь , любовь просто получается замена дум о смерти, о ненужности жизни? Тогда и детей рожать не надо, зачем и им всем этим мучиться?
Хихи, М звонила, она отошла, хи, а пассия уже тож телефон отключила, каанешна, кому понравится, когда тебя посылают, да ещё из-за такого пустяка и на звонки о примирении не отвечають.
А от меня бабы всегда первые сбегали, не выдерживали моего мозгоаепства, как это… «не люблю я кошек, - просто вы не знаете как их готовить».
Ну, все они помирились, кто бы сомневалси))).
Я вот все думаю, надо ли ребенка постоянно чем-то занимать, нет, занимать надо, а вот обременять? Я сколько себя помню, мне постоянно давали что-нить сделать по дому. Меня это всегда выводило, нет, я, конечно, делала, но у меня до сих пор отвращение к вытиранию пыли, чистке ковров, переборке крупы (хотя мытье посуды меня не всегда раздражает, мы ее мыли либо по очереди, либо по поговорке: «кто последний доедает, тот посуду домывает», может, надо подходить ко всему с детьми как элементу игры, чтобы было желание, не знаю, а читать лениво))) и т.д. и сейчас, когда мА говорит: «я тебе нашла дело», меня бросает в дрожь, я сама себе могу найти дело! А вот способность к творчеству, откуда она появляется? Ну, ладно там таланты, а простые люди? В лагерях мы постоянно что-то сочиняли и в универе тоже, не знаю, насколько это было талантливо, но с моих пэрлов всегда ржали. Но я не о том. Я, когда, читаю много стихов одного автора, потом, в принципе, могу подражать ему. Ну, понятно, компиляция такая получается, но я опять о другом. Первые мои сочинения были подхалимажные, влияние мА, это ужасно, у нее были ужасные сочинения, когда она, пытаясь мне помочь, сама чего-то за меня писала, все таки развитие идет, я иногда, когда вхожу в раж, тоже чего-то сочинить могу, а иногда ступор страшный, детям сочиняла страшные истории всяко разные, но была база, конкурсы иногда никакие в голову не лезли, а если кто вначале хоть немного помогал, потом все добавлялось на ура. Как-то это с детства должно идти, или все-таки все заложено природой? в принципе домашние задания дисциплинируют, а с другой стороны развлечения и творчество какое-то тоже должны быть. Я вот, мне кажется, никогда ничего длинного не напишу, меня раздражает долгое написание, иногда вот читаешь книгу, откладываешь, думаешь, как все будет дальше развиваться, получается несколько вариантов развития событий, а когда продолжишь читать, уже и не помнишь, совпал ли твой вариант с авторским, да и когда вроде и досочинишь, у тебя это все быстро разовьется, а в книге ещё на 3-4 часа чтения, как у людей получается столько воды налить? Или это и есть творчество? Мы обычно коллективно как сочиняли, писали рыбу, раздавали сцены, потом все это соединяли, и ниче так получалось, иногда уже под опр. людей писали, игроков, в смысле. Вот читала, что образование надо ухудшать, больно много умных у нас, никто в ПТУ учиться идти не хочет. А на самом – то деле экзамены для поступления в универ все время упрощают, не решают уже дети того, что мы решали, тупеет и так нация, куда ещё? А в ПТУ никто ес-сно не хочет кому охота работать, если вкалывать надо? Все хотят денег за просто так. Все ж дети вон хотят быть певцами, актерами, космонавтами, разве кто-то мечтает быть сварщиком или дояркой? А машины это все пока делать не умеют. Хотя аппараты по доению уже есть, да…
Ну да ладно. Как научить других думать не только о себе? А, может, это и не надо?
Вчера, тупица, знаю же, что сейчас, если кто-то за что-то получает проценты, то он и рекламирует, и врет всеми силами, но все равно ведусь раз за разом, ну, хорошо, когда, ещё не забыто предыдущее ложалово, стараюсь проверить все, а обычно неудобно, хочется человеку верить. Вот купила тут швейную машинку, выбирала в результате из двух, одну посмотрела, и купила, оказалось, в ней есть не все, что хотелось, а вторую из-за ложного, нав, неудобства не стала смотреть, теперь жалею страшно. Всегда завидую людям, которым все удобно, черт. Сама, когда чего продаю, стараюсь не врать, сколько бы за это не имела, да и не втюхиваю обычно совершенное дерьмо.
Ещё прикольно, купила машинку, а теперь думаю, зачем она мне, ради тех редких случаев, когда надо что-то подлатать? Ну, хорошо, старая совсем разваливается, но ведь шьет же ещё. Плохо, правда. А когда что-то плохо работает, работать на нем неохота, может, на хорошей и шить захочется, но с третьей стороны стоит ли это вложенных денег, может, надо было дешевле покупать, но с четвертой стороны, не на год же вещь покупаешь, получается, надо было ещё лучше выбирать, в общем, пора кончать маяться дурью)). Буду шить, хе.
Вчера все-таки сходила с 6 до 8, три минуты позора, а все равно бесполезно. Откуда это в нас? вера во власть? Все равно же ничего не сделают. Но, так, на всякий пожарный, чтоб поюзать все возможные возможности? С горя по своей дурости купила машинку после этого, совершив очередную глупость, переключить на другое мысли?
Последнее время постоянно ставлю себе проблемы выбора и мучаюсь с этого, есть чем заняться, зато)).
На учебу так и не записалась, может, попробовать дома учиться? Достало так опаздывать, а по другому и не могу пока, нет, дома учиться начала уже, но все равно не так эффективно пока получается, времени не выделяю достаточно, вроде как не очень обязательно надо, как все-таки мы зависим от мнения других людей. Иногда это и полезно, оказывается. Да, и на учебе дополнительное общение, что тоже интересно, в принципе тоже добавляются элементы игры)). Нам нужно общение, люди хотят иметь зрителей своей жизни.
Да, кстати тут заметила, когда ко мне хорошо относятся, люблю сделать гадость, ну, типа, чтоб не так хорошо относились, зависишь от этого хорошего отношения что ли. Не всегда так, ты думаешь? Правда, когда и не верят тебе, стараешься выглядеть ещё хуже, типа чтобы подтвердить, что ты, мол, да, действительно плохой такой, комплексы что ли такие?
Вот не взяла на работе с, чтобы оставить себе право выбора все таки. А выберу как? Блин. Но ограничила себя в другом.
Как это…, мы все равно получаем то, что мы хотим, а если не то, то надо себя уверить, что именно этого ты и хотел.
В дневниках больше девочек, чем мальчиков?
Кого больше пЕсателей девочек или мальчиков?
Не помню когда была последний раз в инете, почему-то. Кажется, что недавно. Но, ощущаю какой-то пробел.
шо-та много получилося и чуши много

Прочитала Ялома «когда Ницше плакал», впечатлило.
Заметила: пьянею без принятия алкоголя в хорошей пьющей компании.
Когда очень хочется спать, становишься как пьяный.
Начала Елинек, пока не очень понимаю зачем это написано.
Увидела одну знакомую в инете и поняла, что меня от нее тошнит, о как… хорошо.
Все идет не так пока, или так, но я пока об этом не знаю.
Я стала быстрее выходить из себя, странно, мне кажется это развилось в последние полгода-год.
Опять меня маман чем-то травит. Пора переходить на отдельное питание, блин.
Люди хотят быть и защищенными, как дети, и властвовать одновременно, чего в ком больше?
Не могу, вспомнилось про открытку, кот я одновременно послала и Е и Л и ещё паре теток, с зайчиком, летящем на сердце с восьмым марта, мне вот интересно, они действит. восприняли это как проявление любви? Мне, буквально на предыдущий такой праздник, прислали открытку с сердцем, в котором куча сердечек и вокруг летали сердечки, так это тоже было выражение какого-то чуйства? Я даже об этом не подумала, решила, во, мол, какая прикольная открытка. И что ещё интересно, мы с одноклассниками давно уже шлем друг другу открытки с праздниками, и каждый получивший, в ответ либо говорит спасибо, либо шлет что-нить тоже, а тут прикольно, сколько я не слала форумным теткам открытки в ответ было только молчание, нет, от одного было спасибо. Вот интересно, это такая любовь к себе, мол, открытки воспринимаются как что-то само собой разумеющееся или отсутствие воспитания, не, я про чуйства какие-то молчу ваще. Не пофиг ли мне? Видимо, нет.

Иногда мне кажется, что в любимых нами мы любим прежде всего себя.
Все-таки любовь сильнейший двигатель, а без нее и делать ничего неохота.
Сходила в книжный, обнаружила Элинек, не, не то, что дала Каролина, но стало неудобно, я-то искала книжки в инете, а надо было в магазине, хотя, все равно бы не купила, уже отвыкла, привыкла к распечаткам, они удобнее.
У нас дома горячая вода серая, я-то думала, чавой-то у меня дома и волосы быстрее пачкаются, и ваще на голове фикня такая, а вот оказывается… вчера случайно долго под гор водой полежали вещи, стали черные)), а апщаге были обычно желтые всего-то))
И ещё у нас раз в неделю отключают почему-то электричество, обычно по четвергам, на 3-4 часа, с 20-22 до 23- 2 ночи.
Маман говорит, что Матвиенко опять выступала по радио по поводу коммуналок, мол, в нашем случае тож будут давать возможность выкупить освобод комнату, но, может, мА опять услышала то, что очень хочется. Говорит, это будет опубликовано в какой-то бесплатной газете в понедельник, а в какой – не помнит, ессно. Не знаю, буду, конечно, искать во всех возможных.
Была в субботу совершенно неожиданно на шашлыках. Непривычно не со своими знакомыми. И все-таки многие мужики видят назначение женщины только в уборке, готовке, стирке, трахе. Типа три кА- кирше, кюхен, киндер. И мы обычно это убеждение в них поддерживаем.
Не могли вспомнить как назывался клуб на Ленской 17, где тож проводились году в 2000 роз вечеринки.
М тут рассказала, как к ней приклеился один мужик однажды в поезде с Кирова год назад, она ему телефон дала не подумав. Теперь жалеет, до недавнего времени он только звонил ей иногда, поздравлял с праздниками, а тут на автоответчике оставил сообщение, что хочет приехать, она в шоке, она и по телефону-то с ним немногословна была, ну, мол, шоб понял, что ей не очень хотца с ним общаться, а тут… не знает че и делать послать сразу или просто трубку не брать, сам, мол, догадается. Почему мы так боимся послать? Неудобно себя чувствуем? Боимся обидеть? Хотим сохранить какие-то отношения? А, может, так проще? А если без прямого посыла челу не хочется понять, что он кому-то не нужен?
Да и я обычно думаю, что, если молчит, то это ещё ничего не значит. Хочется-то верить в лучшее. Иллюзии? а что делать? так удобнее, приятнее, все равно их не избежать.

Тест Люшера, не до конца все правда, но интересный, вапще, люблю тесты без прямых вопросов
и ещё странно, проходила три раза в разных состояниях, результат одинаковый почти, но почему-то сердце кололо каждый раз, такое ощущение, как буто меня заставляют что-то делать, а я не хочу, почему?

Вложение: 3611770_3611175_testlyushera.zip

Читая книгу, мы почти всегда принимаем сторону одного из героев, главного или одного из второстепенных. Автору удается подобрать такие характеры, что хоть один из них нас привлекает? А если не привлекают, мы не читаем? Или нам книга кажется неинтересной? Все ли те книги, что мне не понравились, имеют совершенно неинтересных, непривлекательных для меня героев? Не все книги вапще имеют героев. А как они создают споры? Философские, сами с собой спорят так удачно?
Если я имею сомнения по поводу совершаемых действий, могут ли они хотя бы поэтому не получаться? Насколько это зависит не от меня?
Если мы хотим чего-то увидеть в чем-то мы стараемся это увидеть всеми силами и ищем соответствующие доказательства даже в мелочах, а иногда это не является таким. Почему мы так делаем? Ну, составляем опр мнение, и из-за консервативности трудно менять его, боимся признаться в собств ошибке? Причем, это в равной мере относится к хорошим отношениям и к плохим? Или плохое увидеть в челе легче? Нет, когда ещё влюблены, труднее, мне кажется.
Зная человека, управлять им, иногда достаточно знать опр. привычки. Всегда ли нужно управлять? Нет, конечно не всегда. Знаем иногда возможную реакцию, потому делаем так, а не иначе. Нужно меняться чаще. Да, мне иногда кажется, что и мной манипулируют.
Почему некоторые люди, что обещают, делают сразу, а некоторые любят поломаться? Любят, чтобы их лишний раз попросили? Хотят почувствовать свою важность? Невысокая самооценка? Или наоборот завышенная? Вапще, большая ли разница между завышенной и заниженной самооценкой?
Иногда 100 рублей это так много, а иногда и так мало. И, да, это относится ко всему: и к словам, и к делам и т.д.
Так иногда неудобна своя статистика под паролем, ужасть, каждый раз набирать его, и ничего не поделать, потому что потому.
Почему я так трепетно отношусь к тому видно ли мое присутствие в чужом дневнике? Это как подглядывание в замочную скважину что ли, или подслушивание чужого разговора? Вроде неприлично, но так хочется? А с другой стороны нужна же опр честность, мол, да, был, подпись вот, поставил. Нет, не знаю. Не хочется показать, что интересуюсь кем-то?
почему мы все вроде хотим свободы, но постоянно ищем какой-нить зависимости? настолько слабы?

Забыла вчера телефон дома, позвонили все, кто только мог, даже пятилетней давности знакомые, вот, блин, жопа)) Обычно максимум три звонка, а здесь 40 пропущенных, собаки.
Здесь опять эл-во отключали, у нас такого ваще не было практически, или было, но я об этом не знала? Например, только в дневное время?
Какие-то странности с компом: с утра вел себя так, будто подхватил вирус, а вечером оказался почему-то выключенным, при включении работал нормально.
Ничего не понимаю. Провалы в памяти?
Иногда вот думаешь, что кто-то тебя любит, а на самом деле непонятно, ну, оказывается, шо ты ему совсем неинтересен, не, может у него просто нет на тебя времени, или ещё чего там, ну возникают у тебя ему всякие оправдания, а что в действительности? Самообман такой.
Иногда кажется, что я в каких-то двух реальностях существую, не, не понятно, второе может и не совсем реальность, так, мысли, но оч ее второй много. Даже, нав больше, чем первой.
Может нет такого единого бога, а есть такие местные наместники, или он есть, но существуют типа градоначальники, и вот ты от них зависишь, а, может, иногда и сам им становишься случаем, а за всем уследить невозможно, непонятно, может, бог не жесток, а только люди, а он просто не все видит. Чушь, как всегда, кого-то оправдываешь или придумываешь в надежде на что-то?
Одолжили кучу дивидишников, смотрю по фильму в день, если успеваю, посмотрела апокалипсис и школа смерти, первый так се, второй лучше.
Все таки, мы все эгоисты по большей степени.
Как все любят учить как жить.
Некоторые так прикольно любыми способами пытаются представлять себя другим так, как им этого хочется, но со стороны все это так притянуто за уши получается.
Иногда за давностию времени не очень удобно делать определенные вещи, вот интересно, а те, кому боимся эти вещи делать тоже так думают или совсем об этом не думают и думать забыли об этом, хотя с другой стороны лучше все до конца выяснять.
Я, напр, Лиззе или ещё кому там, совсем не нужна, ей нужна только Евдокия, да и многим из здесь присутствующих нужна только она. Вопрос только в том, кто нужен ей и нужен ли ей кто-нибудь вапще.
а почему она? занятие мозговой деятельности? а выделение допамина? не же ли это влюбленность в звезд? в более близкую тока, ну, мож, более умную
С другой стороны нам всем в реальности никто, мне кажется, не нужен. нам нужен только виртуальный чел. Реальный нам неудобен. Мне некуда сунуть реального человека в свою жизнь, на самом деле, какая бы великая любовь не была. Так, может быть и не нужно этого реала. Все равно все наши проблемы происходят только в наших мозгах. Нет, есть, конечно, и физические неудобства, но настолько это все отделено иногда друг от друга, что такое ощущение, что это происходит в двух разных жизнях.
зачем мне это все?
хотя ведь иногда пробл со здоровьем быв из-за неосущ нек желаний, т.е. тело все равно нельзя исключать, но, вот интер, если мозг занят по макс, мож на тело времени не оставаться и оно будет фунциклир намано, ведь наоборот иногда тож получается, если полностью отдаться физ работе, заб по поводу нее, не, опять мозг занят, не, ну он сконцентрир на решению напр пробл по координац, не, это не наоборот, это то же самое абсол, только занят он другим
не, там тоже не обращ внимание на тело, но зациклен на своих проблемах, а здесь и про них забыв, значит, просто переводить зацикленность с одной вещи на другую
так получается с шопингом
с друг стороны получ чем больше проблем, тем меньше зацикленность, тем меньше проблем, хе, не лучше тогда кроссворды хоть что ли
почему мы часто по сто раз в мозгу повторяем одну вещь? чтобы не забыть?, но именно ее и забываем, проще записать, нечем занять мозг? повторяем пока не решим? а, если высказать, перестанем повторять?, если решим, точно перестанем?
о, нашла тут интер статью
http://bio.1september.ru/2002/28/3.htm

Пока что в житие с мА меня больше всего раздражает насилие едой.
Начальство, при подсчете зп действует как те нерадивые школьники, которые не могут выполнить задание учителя без ошибок, не смотря на то, что ты им все разжевал и предупредил о возможных ошибках, единственно, оно никогда практически не ошибается в свою сторону. Это совпадение? Если да, как они вапще закончили какое-нить высшее, тем более экономическое. Как это раздражает, постоянная додача предыдущей зп в следующую. Я ещё не получила всю за июль. А уже пора выдавать августовскую.
МА говорит, жрачка вся дорожает, канешна, студентам увеличили стипу с 400 до 600р, в полтора раза, сумасшедшие деньги! Говорят, скоро увеличат пенсию, во сколько раз все ещё поднимется в цене?
Со всеми этими др я скоро растолстею и сопьюсь)), а желудок как растягивается…
У меня постоянно ощущение, что я потолстела, взвесилась, с отпуска на два кг, но я как раз на столько в нем похудела, но ощущение, что я толстею не покидает, ненавижу, еды немеренно в холодильнике, ужас. Я не могу находиться дома в выходные и вапще, пока там мА, меня все выводит. Работа просто спасение)).
Вчера выбрасывала мусор в 12 ночи, чтобы мус пакет не был использован второй или третий, или какой там раз. Работаю в выходные, аки золушка, все надраиваю, вычищаю, выкидываю какие-то баночки с какой-то жидкостью из холодильника, чего-то ищу, что мА переложила куда-то, эх, даже книжку не почитать. Меня строят сходить в магазин, - не хочу!
Сходили сегодня на «монодиалоги», какая херня! Каково название, таков и продукт. А им всем нравится, спрашиваешь почему, отвечают: потому, что непонятно. Бред! Все не понравилось: и содержание, претендующее на оригинальность и реквизит не пришей кобыле хвост, и игра.
Дочитала Я. Вишневского, сентиментальщина стрррашная. Любовь надо уметь убивать или хотя бы замораживать, зачем зря страдать? И ещё не понравились эти все «секси», и другие описания, пошлые ужасно.
У знакомых нет компа, предложили поиграть в акции ЛэндэМа, лениво…
Со стиралкой никак выбрать не могу, слишком их много, я в задумчивости..
На кухне Радио Росси, стока всякого рассказывают, седня слушала про Брюсова, такое, гов, дерьмо был. Не, ну ладно ты не любишь людей, но зачем так издеваться над ними? Откуда это все берется?
Сказки послушала, какие некоторые из них жестокие, ок-ся.

Шо мине делать с маман?
У меня она все время экономит и на мне в том числе, например, гладит таким утюгом тяжелым, ну, может, знаете, его подогревать надо на огне, а не через розетку электричеством, выкидывать этот утюг она не желает, понятное дело. Обогревателем она пользоваться не хочет, из экономии, ясен пень. Я не знаю как покупать стиралку, если она ею пользоваться не будет из экономии электроэнергии, опять таки. Че делать?
Сходили на экскурсию в Кресты. В общем, сидеть не хочется, да, оно и понятно.
Долго не могла уснуть, тоска такая охватила чет после этой дурацкой книжки. Проснулась в 4 или в пять, и до семи утра ни в одном глазу, опять погода меняется что ли? Засыпая, сочинила стишок, сачс приблизительно воспроизведу, забыла почти)).

интересно, как строят небоскребы?
седня вечером была хорошая погода, (днем, грят тож)), чет вышла на НЕвском у Казанского и пехом до Чернышевской, как-то так получилось, вдоль Фонтанки, харашо..
Читаю Я Вишневского Одиночество в сети, не нравится

Знакомая инсценировала поломку клавиатуры, а на самом дле просто поставила для меня в аське невидимый режим, причем мы только 2 дня с ней пообщались и инициатором общения всегда была она, странные люди, бояться давать аську, можно подумать я только и буду, что лезть с ними общаться, больше мне заняться нечем)), хотя, может это они для себя, так им удобнее, сделала то же, чтобы не смущать, глянем шо буит дальше))
Врать могу только для дела, причем виртуозно и со вкусом, для себя не могу совершенно, мгновенно признаюсь или выдаю себя, почему?
Вчера на работе А. понадобилось количество падежей в русском языке, провели опрос, весь второй этаж сказал семь, весь первый – шесть, по моим школьным воспоминаниям – семь, поискали в инете – шесть, седьмой никто не смог вспомнить, что такое? Сколько их? Про 13 уже почитали, но седьмого нашего так никто и не нашел.
Куда подевался Пингвин?
Все разбираю свои бумажки, обнаружила старые ведомости на выдачу стипухи, она тогда увеличивалась с каждым месяцем практически.
Ага, с третьего курса стала старостой. Наши профкомовские сказочницы подсуетились))
На первых двух курсах у нас были мужики - хрен найдешь, а если не найдешь в первые дни, то вероятность получения стипы снижалась слегка))
На третьем курсе у нас происходило объединение по кафедрам, и Т с С быстренько сбегали в деканат и сказали, шо группа выбрала меня старостой, вруши, им было удобнее в апщаге меня найти и знали, шо я боль-менее ответственный чел. В принципе, я была не против. Всегда стипуха первая у меня, да и все были готовы на парах меня прикрыть, лишь бы я получила стипу в первый день выдачи. Единственно, очереди не люблю, но я притаскивалась пораньше. Да, и знакомых было навалом, так шо, я оказывалась всегда от 6 до 12, и быстренько сваливала.
Один раз токо я наеблась с деньгами, к концу выдачи всем, осознала, что денег не меня уже не хватает, испугалась страшно: ну, типа на шо жить след месяц, вернули бабосы, оказывается, я одному мужичку отсчитала пятисоток в 2 раза больше, чем надо, я даже понимаю как А совсем уже тогда потеряла надежду, а он тогда не каждый день в универ приезжал, но вернул, вот ведь как)). Ещё были заморочки с отчислившимися, но, в принципе, решались)).
Уже встречаю своих аптечных теток на улице))
из дел половину так и не сделала
Вчера был ужасно дурацкий день. Да, и ваще не люблю конец августа-начало-сентября, всегда кака-нить гадость в это время происходит, хоть ничего и не делай, кстати, у моих знакомых тож такое в это время. Когда-то читала, что у многих такая фигня в этот период, мол, к этому времени у людей падают силы, как будто снижается сопротивляемость всякому говну, так, кажется, хотя, мож, я и вру или так это помню))
говорят, есть такие айпишники, забаненные везде, хе, моим знакомым такой недавно достался, они, говорят, заипались всем писать по десятку писем, чтобы их везде пустили, доказывая, что они-это они и никто другой, во дела))
очень часто мы перенимаем от других манеру общения, словечки всякие, и у каждого получается такая гремучая смесь, иногда можно увидеть кто у кого перенял, иногда концов уже не найдешь, прикольно и свои словечки(уже свои) встречать у других

Это ужасно, с испугом, надеждой и предвкушением захожу в свой ящик и обнаруживаю ура! N писем, сколько чувств за такое малое количество секунд.
Не понимаю людей, страдающих от скуки, стольким всем себя нахожу занять, времени все время не хватает. Сейчас столько всего нужно купить и не забыть: стиралку, обогреватель, кусок мебели, дверь-под-вопросом-патамушто-коммуналка, сделать ии, или заменить чем, везде нужны бабосы, сходить к зубному, сходить на а, горло не забыть, получить а, получить инн, получить нов полис.
Иногда мне кажется, что никто из нас никому не нужен.
Как выбраться из замкнуто круга?, хотя, может, он потому и был замкнутым, что возможностей было меньше? Посмотрим.
Иногда ничего неделание приводит к ужасным последствиям, а иногда ничего так, только надо не ошибиться с выбором.
Как плохо жить в разных районах Питера.., а в разных городах? И иметь мало бабосов при этом:)).
Появились 2 интересные тетки в моем окр-ии: одна младше на 6 лет, др старше на 5, очень хорошо переключается внимание, вполне возможно, что ничего и не изменится, но интересно ведь. Грят, Матвиенко опять выступала по-поводу коммуналок, можно подумать в нашем положении что-то изменится. Надо позвонить, кстати, АВ, но лениво.
Как людей хватает ещё на клубы?
вываливаю это на головы других, так иногда хочется все писать только себе

Ну, вот, переехала, вещи разобрала, наконец, не все поместилось пока, надо чего докупить.
С мамой уже поругалась, и не раз, мдяяя.
Встречались в субботу с ФСБцами, пили. Изменились все так за пять лет, с одной стороны, а с другой те же, вроде. У меня возникла параллель: до этого читала «на игле», а теперь «порно», там герои описываются через десять лет, мы ж тоже начинали почти 9 лет назад, какие мы были наивными, прикольно. Сейчас у всех почти инет, даже у В. Все разместились на одноклассниках, В. все выспрашивает че как. Была на юге, завела себе там молодого любовника, лет на 20 моложе, как обычно)), теперь он её консультирует)) и сподвигает на все. Мыло она уже себе зарегистрировала, два, теперь аську устанавливает, молодец. Все выспрашивала про одноклассники ру, говорит, что она там тоже должна быть, её туда кто-то уже вписал, все хочет ФСБ себе включить и со всеми нашими общаться.
Так непривычно жить в городе, у нас влесу все таки по-другому и контингент не такой разнообразный, или мне так кажется? Шла седня по улице и боялась знакомых встретить, это был когда-то мой район, боялась встретить и не узнать – плохая память на лица.
Разбирала старье, решила наконец-то выкинуть старые вещи, конспекты, школьные тетрадки оставшиеся, все равно лежат мертвым грузом. Ни разу же не открывала. Просмотрела перед выкидыванием, после всю ночь снились многообразия, ужас)).Почитала свои школьные сочинения, пятого и седьмого классов, так отличаются по стилю. В пятом ещё такие наигранные как будто. Заодно и кучу маминого повыкидывала, но не все, что хотела. Ещё не все проинспектировала)). Писем много выкинула, не знаю, может, не надо было?
Единственно, у нас дома холодно и сыро очень, вся скрипеть чет стала)).
Тут чет вспомнилось, почему многие тетки от меня первые сваливали, не выдерживали моего мозгоепства? Почему вспомнилось?, да тут на вечере выяснила, шо многим нашим мужикам я типа, как сестра, секса со мной они даже не представляют, а вот с тетками как-то сложнее все, эхъ. Обнаружила, что у меня достаточно много лунопарка сохранилось, а лесбиркома мало, после вирусняка, которыго я как-то подхватила случаем, много поуничтожалось, почитала, как-то по-новому читается, вроде много помнишь, а детали какие-то забылись все-таки.
Очень часто мы себя ведем так, что загоняем сами себя и отношения с кем-то в тупик, из которого очень сложно выбраться, почему?

думаю, это, в общем, все знают, но..., так, процитирую:))
"Когда-то давно я решил, что люди - это всего лишь объекты, которые можно передвигать с места на место, располагая их так, как тебе нужно,извлекать из них прибыль и выгоду, а заодно и моральное удовлетворение для себя, любимого. Я также понял, что уговоры действуют куда лучше, чем угрозы, и что любовь и понимание приводят к цели быстрее, чем грубое насилие. С учетом всего вышесказанного, чтобы управлять человеком, надо просто лишить его этой любви и внимания или дать ему понять, что он может лишиться их в любой момент."

Итак, по степени развращенности Вы - Невинный ангел

Вы чисты, как свежевыпавший снег на вершине Килиманджаро, и непорочны, как грудной ребенок! В атмосфере насилия, боли и страданий вы сумели пронести свою невинность, оставшись совершенно чистым и неиспорченным существом! Это чудо, и как только такое могло произойти в наши дни? Немедленно бегите в ближайший полицейский участок и требуйте бронированную камеру, иначе вряд ли вам удастся сохранить столь незамутненную кристальную чистоту хотя бы до вечера! Вокруг так много безнадежно испорченных извращенцев, готовых наброситься на любое проявление чистоты и невинности!

Пройти тест

на лесбиркоме тест разместила Открытие:))

Бля....
Пиздец подкрался незаметно...
мне завтрева переезжать, все обговорено, машина заказана, мужички построены,пропуск дали, ключи практически сданы, а у нас сломались все лифты, блять, у меня 14 этаж, че делать - не знаю, сижу, как придурок...

Вернулась тут из отпуска, стрррррашшшно по всем соскучилась:))))

кстати, народ, Вы тут были?, клевый сайт, нашла некоторых одноклассников www.odnoklassniki.ru

вдруг вспомнила, я здесь сижу, а там дома у меня на полу стоит сковорода с жареными рыбными палочками, блин, и там Уля, вот, думаю, она воспитанная девочка?