У меня последнее время все какие-то проблемы с инетом, на работе не успеваю, в др. месте не могу, а дома, ваще жопа, при заходе отправляет куда-то мегабайты информации, бабла соответственно жрет тучу, сволочь, вчера боролась с ним до 5 утра, боюсь, он победил. С почтой что ли чего подхватила, уже третий раз какая-нить фигня с компом за пследние месяца три.
Знаешь, мне кажется всем от этого только лучше стало, спокойнее и мне в том числе:)).
А, вставлю, чего накопилось за прошлую неделю, фигни всякой:))
Чет стала столько всего забывать, дура, спать больше надо. Ага, рассеянная стала, в воскресенье забыла сдачу в магазине, не большую, но, в общем, и не маленькую. Дома обнаружила отсутствие денег, помчалась обратно, отдали. В понедельник забыла тепло одеться, одела то, в чем выбегала на улицу в воскресенье на 7 минут. Обнаружила это в автике, мерзла как дура весь день. На почве, видимо, этих страданий забыла ещё одно дело, хорошо оно была записано в ежедневнике, пришла, обнаружила вовремя, сделала, вечером вспомнила, что ещё забыла про карточку, пришлось отложить на вторник, благо один день запасной был. Хорошо хоть еду не забыла, а то пришлось бы ещё по холоду куда тащиться. В понедельник заснула ближе к 7, удивительно, проснулась по будильнику.

Последнее время нравится песня Надьи, что ли, про друга из Америки, часто крутят, надо будет слова найти, не все слова слышны.

Не пойму что быстрее: по бумажному словарю или по тому, что в телефоне?

Прикольно так, по себе знаю, тетки говорят иногда совершенно искренне одно, потом так же искренне противоположное, причем и то и другое на данный момент является правдой для нее. Это женская логика?

В аське имею полтора собеседника и не страдаю от этого)). Да, ладна, не полтора. Ну…, чуть больше. А некогда болтать, иногда так неудобно, народ пишет чего интересное, а тебе не то что ответить некогда, но и прочесть.

У меня есть такие милые и добрые клиенты, они при каждой встрече раз в полтора месяца говорят: а Вы, ПП, че-т стали ещё хуже выглядеть». Или: ты, ПП, ещё похудела? Вес вроде существенно не меняется уже лет 15. Старею сасем быстро)).

Полчаса себя уговаривала пришить пуговицу, пришила за пять минут, пришлось, холодно без пуговицы-то, и надо было столько страданий?

Знаешь, мне кажется, что на форуме много теток секс с женщиной никогда не имевших. И это в приципе не страшно. Грустно немного. Понимаешь, мне кажется, многие считают себя лесбиянками только потому, что не было ни разу, например, приятного секса с мужчинкой. Но и с женщинами они боятся трахаться, из боязни, а вдруг не в мужчине-женщине дело, а просто только в них самих? Нет, в женщин они влюбляются, тут все в порядке, а вот секса ни разу не имеют. И непонятно это любовь или чего ещё?

Собаки бешенные, план вроде до необходимого уровня каким-то чудом сделала, уроды. Нет, понятно, что на работе надо работу делать, а не в инете сидеть, но такая гонка была последние три дня, ужас. А как планировать, если они неизвестно на сколько все равно поднимут? Да и стабильности ни в чем нет. Какое к бабушке планирование? Если бы ещё з.п. от этого не зависела, было бы совсем замечательно.

Мне пообещали и в этот раз его увеличить, выполнила же!

А в четверг мы расхлебывали то, че наторговали в среду, до 10 вечера, уйма удовольствия. Транспортный отдел оказался не готов к таким достижениям.

Песню нашла, слова оказались совершенно другими, а че, мне так слышалось. Мелодия нравицца, а слова, ну слова не так уж и важны, хотя тож не совсем плохой вариант оказался. Не хуже того, что слышалось)).

Вопросы можно задавать любые и глупые тоже, они тоже полезны. Иногда пока не составишь вопроса, не получишь ответа, пускай и самому себе(и вопрос, и ответ). Ну, подумаешь, будешь в чьих-то глазах выглядеть глупым, ну и че? Это не так страшно, как может казаться поначалу. Просто, каждый, во-первых,, думает только о себе, во-вторых, все всегда быстро забывается, в-третьих, иногда можно и глупым выглядеть(только не очень часто)))), а может можно и часто? Иногда – да.

Колхоз и все остальное скопировала себе ещё в августе-сентябре на всякий случай, не так красиво, как Киллинг, но… Тогда и читала попутно, т.е. перечитывала все, а сейчас не охота, тяжело как-то это все.

Потеряла пуговицу и повязку, повязку Ма обещала ещё связать, а хде искать пуговицу ещё не придумала.

Очень болят глаза и куча ещё всего, мдя.

Насколько, все таки, мы с Ма синхронны по событиям. Я, правда, ей об этом не говорю, шоб не расстраивалась совсем. Хы, вчера сказала, шо своей удачей поделюсь с ней, мда, было бы чем)). Хотя, может, это только совпадения? Года с 97 они только, а раньше не замечала или не обращала внимания?
Тут ещё прикол со звонками, мне на сотовый звонят последнее время и молчат чего-то, нав не туда попадают, у маман ещё хуже, оказалось, у нас телефон отличается на одну цифру от телефона одной из служб, так у маман ваще сейчас фигня, раньше редко не туда попадали, а теперь, говорит, по 20 раз на дню, плюс ещё ночью, вчера звоню ма, а она в трубку: "Квартира слушает", а меня на хи-хи...

Не хочется ходить ни туда, ни туда. Че делать? А с другой стороны хочется, но не можется. И там, и там. Причем по апсолютно противоположным причинам.

Посмотрела «Красную шапочку», почему она мне в детстве не нравилась? Вполне нормальный детский фильм, Поплавской сейчас получается больше 40, прикол, я думала она где-то моего возраста или чуть старше.

Почему, у нас в классе многие девочки были умнее мальчиков, только в мат классе был один > либо=, почему во взрослой жизни чаще наоборот? Я больше общаюсь с тетками? Патамушта паатриархат? Меньше общаюсь с глупыми мужиками? У теток меньше времени заняться самообразованием из-за семьи-детей? Гормоны как-нить влияют?

мне тут одолжили на время лингво 11, клевая штука, по сравнению с предыдущей словарей больше, даже украинский и китайский есть, правда нах он мне нужен, и еще не понятно как иероглифы вставлять, но, шо клева, на телефон устанавлиается, не надо таскать с осбой словари, седни установила, балдешшшь!
интересно, я когда-нить с кем-нить встречусь из инет знакомых? - вряд ли, мне кажется

Шо только с людьми не делает лябовь! Или иллюзия её?
Идут вне своих принципов?, а, может, их и не было, принципов-то?
Накарябала стихуй в ответ, не знаю, получилась проза скорее всего, не пойми что получилось, слогов по-разному в строчках, чтой это?
17, 14 15
14 15 15
12 17 18
13 17 14
Эта три столбика по 4 строчки в каждом.
Я говорила, муз центр собрала, но осталось 2 лишних шурупа, куда их? Храню:)).
Может поменяться мнение о человеке только потому, что он стал высказывать то, о чем ты думал? Ну, эта, его фразы сходятся с твоими мыслями? Ох.
Неа, никогда не мщу, только если в первом нервном порыве даю сдачу и фсе, потом просто забываю быстро, но урок запоминаю:)). Люди сами себе мстят, ну, если чуйствуют вину, то притягивают беду, а если не чувствуют – соответственно не притягивают. Получается в любой гадости нельзя раскаиваться?
Глупо как все получается.
Каждый, читая, думает свое. А в действительности может быть совсем другое.
Вчера на работе забегает С в нашу комнату, и с восторгом сообщает:
ПП, там такое привезли, такое привезли!
Шо?, спрашиваю
Ну, такое, ну, в опщем, сходи на склад, посмотри
Думаю, - позже, иду за документами в др. помещение, встречаю Ш, он мне
Там такое привезли, половина твоя
Чего?
Половину ты точно должна продать
Что?, молчит
Возвращаюсь к себе, по дороге замечаю - весь офис бегает возбужденно и радостно, компаниями носятся на склад смотреть, еще пару раз забегают в наш аквариум, зовут глянуть, - некогда.
В результате, позже, М приходует товар и возмущается: «кто это будет брать!», спрашиваю: Что наконец?, оказывается, завезли насадки на члены разных видов и мы теперь будем этим торговать.
Ничего, сегодня все разошлись, ничего не осталось, абалдеть. Правда, все ушло в регионы.
А шуму-то было. Пришлось и мне сегодня идти на склад, надо же клиенту рассказать как выглядит например «Насадка гелевая, Фараон»:0)).
И все таки я не понимаю, зачем все время все подтирать?

Интересно, действительно другая аудитория или та же? Не знаю, может, ты этого так и не узнаешь.
Интересно на каждом форуме существуют поклонницы владельцев и их же пидараски? Да, наверно, если форум активен. И часто ли одни перерастают в других? Типа серые всегда остаются теми же, а противоположные перерастают, ярые типа? Не знаю, и серые могут, наверное.
Современные авторы некоторые какие-то непоследовательные встречаются, логика их часто страдает. Это может быть из-за гонки, из-за их недалекости, из-за того, что они считают таковыми читателей, типа, и это схавает, из-за несобранности, пофигизма, че ещё? Да, читала тут, приятно читать некоторые моменты, а некоторые думаешь, боже, ну откуда они это напридумывали, причем находят вроде объяснение, которые порождают ещё больше вопросов.
Хе, прочла «30 любовь Марины», из предложенной Киллингом литературы, какая мурня! Хотя одельные постельные сцены все таки возбуждают. А очень часто возбуждают посредственные произведения на тему секса, не, скажем так, на тему секса часто пишут посредственные произведения, по замыслу им не очень обязательно иметь сюжет и художественную ценность, глывное, шобы возбуждало:)).
Почему ей все время нужно одобрение слушателей? Такая неуверенность в себе? Или хочется услышать приятное? Странно, если кто хочет, он всегда выскажет что думает безо всяких подбодрений.
Как меняется мнение о человеке, когда спадает пелена, убираются всякие лишние чувства. Какие все таки представления о вранье у разных людей разные. Кто-то малейшую неправду считает ложью, а у кого-то груда лжи считается правдой слегка искаженной.
Как у многих слова расходятся с делом. Вроде пропагандируют одно, а делают совсем другое, зачем? Ну, так удобнее, вроде бы мыслишь же правильно. Ну, как с Л., все шо она говорила, нужно было делить на три, и это было тогда правдой. Или как с ВВ и его время ощущением. Так и здесь, просто надо делить не забывать, и фсе. Как просто.
Помнишь сколько находилось оправданий своим действиям? Каждый раз находились оправдания всем этим бессмысленным телодвижениям. И это нормально. Каждый заполняет свое свободное время как может. Зачем оправдываться? Спокойнее чуйствуешь? Ну, знаешь, можно и признать всю пустоту действий своих, но с другой стороны, а что не пустое? Да, и признав, можно успокоиться. Так хоть, может, постремишься как-нить все поменять? Или уже бесполезно?
Мокренькая. С чем ассоциация?
15 процентов вероятность. Как мало. Ужас. Шо делать?
Я всегда знала их адреса и телефоны, а польза?
Даже если, перешагивая через себя, что-то делаешь, оно не получается, нужна искренняя вера, где её взять? Почему играть можно почти все, а для себя тоже сделать невозможно?
Очень часто если себе что-то запрещаешь, то все равно потом наверстываешь весь запрет во времени и количестве, произведение остается тем же, если не увеличивается. Да, потому проще заболеть, да? Получается - да.

я это писала как-то, но ещё раз напишу, не люблю я все таки теток, так, только отдельно взятых, (да это наверно и к мужикам относится, в общем, ко всем) за нежелание думать, за желание думать так, как им это удобно, за сперва думание о плохом о челе. Три последствия получилось из одной фразы, хотя, может, опять таки, я все сама понапридумала:)). Да, и сама иногда грешу нежеланием думать, но насколько все равно отличается оно от других.
В среду возникла мысль, не знаю, счас не актуально, но попробую написать.
Иногда так хочется крикнуть: «трепло ты дешевое и цена тебе грош в базарный день», а не получается, потому как знаешь, что и сам врешь временами и провоцируешь народ на всякую фигню.
Почему люди так часто врут? Не, я понимаю, иногда нужно по делу, ну, чтоб себя чел комфортно боль или менее чувствовал, так для его же блага, а когда с провокацией на дерьмо? Потешить свое самолюбие, ощутить свою силу? Смешно, над слабыми, и убого. Для самолюбования, мол посмотрите какой я весь из себя, ну ладно, это когда зрители есть, а когда нет, а когда – нет, это даже чаще, очень часто себе врем, ну, это и понятно, иногда так неохота решать некоторые проблемы. Ещё причины? Просто так:)), из страсти к искусству:))).
Лентяйка иногда страшная, дома не убрано по 4 недели, готовить не люблю, стирать не люблю много чего бытового не люблю, так жаль иногда на это время тратить. Хотя иногда возьмешься, ниче, все делается, ещё подумать можно, музыку послушать хорошую, так, не успеваю иногда. Да и приятнее, когда все так чистенько, мдя. Как народ ещё детей и мужей имеет? Как все успевают? Ещё один повод не иметь, но делать что-то надо.
А с Никами, я бы поигралась, будь времени, сил и желания побольше. А, может, и нет. Мы в свое время поиграли, когда учились, тогда это все на бумажках было на доске объявлений нашей Унисоновской, и в стихах мы ругались, брр, общались. Меня вычислили в результате, не, не по почерку, я тогда, понятное дело печатными писала или маскировалась другим, по букве Д, я ее без поперечной полосы рисовала, не знаю почему, она мне так правильной представлялась, или она меня выводила своей частой встречаемостью и долгим написанием? Я тогда А.Ю. в любви признавалась, или В.А. сначала, а потом ей?. ВВ ее защищал, хотя и она сама себя тоже ниче. Интересно, а кого они сначала думали? В.Л. что ли?
У меня практически всегда все близкие знакомые и на работе многие знали и знают, шо я теток люблю, и ниче пока:)).тьфу, тьфу:))
Очень плохо реагирую на фсякую мутотень. Не знаю почему. С детства. МА говорила, что когда она меня носила, К. всякие гадости ей делал, она часто расстраивалась, плакала, может потому я не очень в этих отношениях уравновешенный человек?
Я не люблю спорить, мне проще лечь, чем спорить, спокойнее.
Один раз подравшись в третьем (или первом?) классе, я поняла, что силой я никогда ничего решить не смогу, не, чесна. И больше никогда не дралась.
На меня когда наезжают нек. у меня сразу, как у быка глаза кровью наливаются, пелена перед глазами и слезы, ужОссссснах. А когда ругаюсь, ваще, руки начинают дрожать и фсякое такое или когда орут на меня:0). Не, на придурков стараюсь не реагировать, а вот к кому хорошо отношусь, здесь тяжелее.

Очень часто жизнь ставит тебя в аналогичные ситуации и ты не знаешь из них выхода. Говорят, что эта она типа хочет, что бы ты по-другому решила наконец эту проблему. Но иногда хочется крикнуть, да какого черта, ты, дура, не видишь что ли, что я не вижу другого выхода из этой ситуации, да, сделай же ты наконец по-другому! Е-майо! Нет, ты, канешна знаешь, что выход есть другой и ты вроде знаешь даже что нужно сделать, но делаешь все как обычно, не знаю из трусости, консерватизма, привычка типа, удобство, но вот так. И нет выхода из этого круга.
Бывает так прикольно, долго всех убеждаешь словами там, поступками, что ты независимая личность, что ты тоже личность, что надо уважать твое мнение, что без тебя за тебя решать не надо, а иногда таак приятно когда за тебя что-то решат и тебе уже не надо будет ломать голову как в этой ситуации поступить, и так хорошо после этого становится, даже уже не важно привело это к плохому или к хорошему результату, главное – привело, и стало одной проблемой меньше.
Стихи. Интересная вещь стихи. Вапще всегда уважаешь человека способного к творчеству, стихи это или музыка, или рисование, или мат. задача, не важно. Всегда старалась, чтобы дети у меня побольше думали сами. Иногда, правда хочется, чтобы и взрослые почаще думали. Хотя, некоторые, способные творить, ничего не могут в том же бытовом плане или где в другой области, почему? Не уверены в себе, в другой области не так себя развивали?
На форуме оч часто затрагивается тема разницы возрастов. Действительно, почему так часто разные по возрасту люди находят друг в друге интересное? Что интересно, очень часто общаясь с тетками, я понимаю, влюбляясь в старше себя на н-е количество лет, что младше бы она меня не заинтересовала бы совершенно и я её тоже. С другой стороны не только она была глупее и я тоже, может, это у тебя просто придумки такие? Причем, возраст не важен, очень часто мне приходится ей что-то новое открывать, а что-то ей мне. А расходитесь – происходит насыщение друг другом? – не знаю, может и так. Ты уже практически всегда знаешь как она поступит в той или иной ситуации и становится неинтересно? А это уже к теме почему люди часто расстаются. Теряют способность находить что-то новое в друг друге? Чувства притупляются? Не умеют любить спокойно?
Да не, я думаю разницей в возрасте одни восполняют недостающую дочернюю любовь, другие материнскую. Ну, и
это тоже:)).
Очень часто из-за того, что люди любят, чтобы за них что-то решали, много чего не происходит нужного.
Не знаю, очень часто многие вполне себе знают чего хотят.

и все таки с октября по апрель я ненавижу восточный ветер!

честно говоря хочется почитать дневники тех, кто читает мой, но просить пустить влом, ведь, если бы хотели и так открыли бы доступ, а если не открывают, значит не хотят, тогда че просить?

Помнишь, я говорила, что мы получаем то, что мы хотим? Я не всегда уверена, правда, в верности этой фразы, но, тем не менее, получая что-то плохое, да и любое(нет, подумалось, что только плохое, над хорошим обычно не задумываюсь) прикидываю почему я это могла хотеть. Получается:)).
И ещё, помнишь, когда нам было очень не очень, мы с М. это все обсуждали и говорили одну из этих фраз, типа человеку дано то, что он может вынести. Я вот думаю, а если не дается что-то, то, может, кто-то там просто оберегает меня от того, что я бы не смогла вынести? Понимаешь, мне иногда везет, я не всегда получаю какую-нить гадость до конца(тьфу, тьфу), я вот думаю, может потому, что я не смогу это вынести?
Главное в получении плохого, это в его забытии, но так, чтобы больше не повторялось. Я вот думаю, может я ещё и поэтому быстро забываю книги прочитанные, фильмы, спектакли, мозг натренирован на забытие всего. Оставляю только впечатление, а что было забываю.
Последнее время я зритель исполнившихся своих мечтаний у других. Уже года три. Вот думаю, почему? Я ещё не до конца настроилась на их получение? Хотя, притянуть за уши можно любую теорию(как всегда:0)).
Я вот думаю, а если нормальных людей пригласить к нам в гости, они ужаснуться или поймут? Ведь нормальных(хе-хе) так и не было, были только свои. Ты уверена?
Последнее время внушаю себе, что я не лесбиянка, может получится?, если долго тренироваться?
Т. 1 и 2го орала всем гостям, что я нетрадиционной ориентации, чего это её прорвало? было не очень удобно за Т. и не очень приятно.(или 31 и 1го?, с этими праздниками все даты путаю, а.., наверное первого и первого, только в разное время суток:)))))
Глупо, но иногда думаю, когда чего происходит, как это опишу в дневнике, это маразм? Не с кем поговорить? Да, в принципе, есть. Почему мы некоторые истории, с собой приключившиеся любим рассказывать? Да, нет, некоторые не любят. Ты любишь, я знаю:)), так проще.
Вот последняя до этой тема должна была быть:
Деградирую(Заголовок)
Ем, пью, сплю, писаю, смотрю телек и болею:)).

Угу, ангина. Болею практически на все праздники. Организм отрывается по полной, сволочь. Пока не стала принимать антибиотики, температура не желала падать. Отменились две встречи. Одна хорошо, другую перенесли. Валяться выздоравливающей лучше, только плохо спится. Ломать начало первого, не могла понять почему(спина часто болит, но всегда забываю, что так ещё отражается на мне температура повышенная организма). Пока третьего(или второго?) Ма не позвонила и не посоветовала померить температуру, а я была уверена, что её нет, лоб не казался горячим:)).

тута вот фотку нашла у сибя, хоть не новогодняя, но красиво и как йёлка блястит:))

Наверно многие питерцы, ездящие в метро, часто встречали нищенку лет сорока, она поначалу стояла у метро и пела таким корявым голосом, забывая многие слова, но достаточно в мелодию, в ритм, ну, кароче, со слухом была. Счас встречаю её тоже, уже в метро, правда, но растолстевшую, пострашневшую ещё больше, и что интересно, она теперь присматривается к деньгам, шо ей дают, возьмет так в руку и поднесет близко к глазам, и взгляд такой злобный-злобный:)) или это только так кажется?
я таки нашла шестигарнную отвертку и разобрала его, теперь вот думаю, соберу ли обратно, чет так много шурупчиков…. Только вот до конца не получилось, один шуруп не выкручивается, шо делать? Починить-то хочется, но не понятно получится ли. Собирать или не собирать, или сделать это после покупки отвертки с длинным черенком. Пыли в нем было жуть просто.

Я уже очень давно не крашусь. Так, только по праздникам. Очень болят глаза от косметики и ваще после компа болят, всю краску стираю в результате руками, а потом ещё и глаза красные. Начала постоянно краситься только когда преподавала в школе, закончила там работать, закончила и краситься.

Очень не люблю есть. То есть, когда хочу, я с удовольствием поем чего вкусненького, но просто после много чего мне становится не очень хорошо, потому ем с осторожностью. Есть, конечно, опр набор, после которого мне харашо, но он не вкусный, бе, просто. Выучила уже все Е после которых не очень, причем, сволочи, они не везде их обзывают Етакой-то, где-то просто пишут сорбат калия или бензоат натрия, пришлось и эту всю дрянь учить).

Почему с годами мне все меньше и меньше хочется читать, не не так. Мне меньше можется читать. Время, инет-общение забирает все, подсаживаешься на это дело очень.

Кися залезла в шкаф и сидит там, выходит только ночью. Вся одежа в ее шерсти. Блин.

Почему-то в существовании Найтвуда, Евдокии, Волги, Марты я не сомневаюсь, а вот Лизы – да, почему?

Мне иногда кажется, что я ничего не хочу узнавать, не хочу и все, хочу быть просто созерцателем и все, смотрела познавательную какую-то программу и поймала себя на мысли, что думаю совсем о другом. Поставить себе что ли выделенку, но тогда совсем не буду вылезать с инета. Дура, сходи куда-нить, не могу, не могу и все.

Я очень люблю получать письма, а писать не очень).

Как это ужасно, когда тебя влюбляют в себя. Ненавижу!!!

Прикольно так, уже давно заметила(совпадение или нет - не знаю), что некоторые темы, постящиеся на форуме, совпадают с тем, что у меня в дневнике пишется днем, неделей раньше. Сначала коробило, а потом сама стала так делать, почитаешь чей-нить дневник и приходят всякие идеи для новых тем в форуме, ужас.
это типа игры в ассоциацию

не люблю зиму очень только потому, что холодно, просто ненавижу, и Питер зимой не люблю, остановки, на которых мерзнешь, электрички, в которых дубак, автобусы нетопленные, о трамваях и говорить нечего, в метро только более или менее тепло
а под ногами какая гадость - либо лед, либо месиво из грязи и снега, после которого ноги толко на печку нужно, а на улице постоянно этот промозглый, пронизывающий до костей ветер, ненавижу зиму, причем, сколько ни одевайся, все равно холодно
кстати, сколько ни была в Москве, она всегда погодой радовала в отличие от Питера
а дома как было хорошо зимой, какая радость выпавшему снегу!
гы, если нельзя жить на юге, надо перенести тепло в Питер(кажется так оно и происходит:)))

минус три часа сна, шо-та мне эта не нраавицца, я на каждый день так несогласная!
кошке 10 лет, а дура такая....

в детстве мы с ма виделись редко, хорошо так было, час или два в день и по выходным иногда, если у нее не было ночного дежурства:)) - в садиках я всегда была в ночных, а когда пошла в школу у маман работа такая удобная была, как только я приходила со школы, она сразу пилила на работу и возвращалась в 9 или в 10 домой, крысота! делай, шо хочешь! - только уроки должны быть к её приходу сделаны, пыль вытерта, цветы политы, крупа перебрана и т.д.:)) может, поэтому сейчас я больше часа или 2 общения с ней не выдерживаю, или у всех так?
ой, а один раз она была на дежурстве, а у нас случилось землетрясение 7-8 баллов в 2 часа ночи, я как раз успела выключить телек после очередного фильма - есессно я без нее смотрела телек до победного:)) - и пошла ложиться в кровать и тут началось, страшно так было, я стою в дверном проеме между комнатами, все трясется и мои коленки больше всего, на балконе что-то там с грохотом падает, слышится звон битого стекла, а потом это все через 2 минуты заканчивается, я бегом на балкон, там из пенала повывалились все банки с вареньем, на улице дождь,темень ни фига не видно, какой-то народ стоит на выходе из подъезда, я обратно к кровати, на месте где должна лежать моя голова валяется упавшая со шкафа кукла, в общем, на следующий день выянились все убытки:у нас по сравнению с другими оказалось очень даже почти ничего:)) у соседей то ли комната как-то более неудобно находилась, то ли стенка не так расположена была, но у них она порушилась капитально, зато впечатлений куча, а маман только спросила: как ты? и усе:))
а на каникулах меня всегда отправляли в лагеря, хотя ещё иногда ее отпуска вместе проводили бывало, да

вчерась клиент рассказывал про деддом, они с ним работают, говорит, их дом содержат классно, питание супер, возят ребят в Финляндию на 2 недели отдохнуть, одежда любая на выбор, у них спонсоры какие-то богатые, а детки ту одежду и всякое другое барахло - типа техники продают и на вырученные деньги покупают дурь или бухло, или везут все своим родителям, или сбегают. Клиент обычно снабжает их презиками, тестами на беременность и т.д. из того же ассортимента.

вчерашние сообщения от друзей ни одно не пришло на почту, не всегда эта хрень работает?
купила тут себе блины с лососем и кукурузой типа - вот такие обнаружила в нашем магАзине(готовит не люблю, покупаю обычно полуфабрикаты или готовое че-нить), разогрела, мда, от лосося там только цвет, от кукурузы ваще ниче нет, а запах, так ваще мерзейший, собаки, я себе такие блинчики в воображении рисовала!
у нас в сортире на работе воду отключают завтра, ва шо этот гадюшник ещё может превратиться?
маман на д.р.хочет телек на работу свою, ага, канешна, она там раз в три дня появляется, чуйствую он там ноги быстро сделает, нефиг деньги на ветер, подарю, шо хотела
с 21 на 3 недели подкидывают кошака, мама мия, придется домой хотя бы в девять приходить иногда

и шо ты думаешь? полдня ностальгировала по прошлому - переписывала с аналога на цифру старье, а то сасем в удручающем состоянии все уже, была возможность сходить увидеться, ты думаешь я ею воспользовалась? - неа, сходила, правда, узала, шо в другом месте усе и решила, шо не судьба, хи,хи

почему некоторые находят вторую половину сразу же, а другие всю жизнь ищут?, может им не так этого хочется? Слышала, что при недостатке родительской любви чаще происходит второе, типа люди не знают шо такое любовь?, эх, жаль, нет статистики:))
почему люди удаляют дневники? почему создают? - могу только за себя ответить
так ли важно, чтобы нас читали? я иногда про это забываю и пишу кучу всякой ..., надеясь потом, что это никто не увидел
а иногда пишу и думаю, ну хоть бы кто прочел и че-нить умное сказал, там, поболтал бы шо ли со мной, а?
5,12 нафигачила пост и не туда заслала, теперь прочла и думаю, а стоит ли на чье-то обозрение? или только кусочки? попробую
"Иногда за три минуты зарабатываю больше, чем за 3 дня, хотелось бы мне, чтобы рабочие часы состояли только из таких минут? Наверное, да, но все же проблемы отвлекают, от всяких ненужных мыслей. Решаемые проблемы, естессно. Задолбало это попрошайничество постоянно
Почитала М., чушь какая-то, или понахватанные отовсюду мысли, а выводы…, каждый видит то, что он хочет и с позиций каких-то странных написано, как будто на заказ что ли....Она очень часто себе противоречит, а спорить лениво.
а почему раньше этого не замечалось? может, не было, может, не хотелось?
С детства не люблю читать газеты, журналы, почему? Обычно выбирала только те, где был К.Булычев и ждала продолжения. Как-то взялась прочесть весь журнал Пионер за 2 или три года выписывания от корки до корки, прочла, ничего не запомнилось особо. Может, не интересовало ничье мнение по поводу чего-нить, да, не, вряд ли поэтому. Очень не любила писать сочинения, всегда списывала с какой-нить рецензии, а чаще с 2х или 3х, лениво пересказывать было и воду лить. Перед написанием сочинения 2 часа сочиняла почему мне его не писать...
Мне нравятся рассказы Чака Паланика."
Почему на некоторые события в жизни нельзя ставить блоков? или можно? ну, чтоб не повторялось
там тебя обобрали - блок
тебя изнасиловали - блок
тебя кинули - блок
разочаровался в человеке - блок
попадаются сплошные вруны - блок
сумасшедшая свекровь - блок
сумасшедшие соседи - блок
и.д.,
а ещё лучше заранее ставить блоки против этого всего и крысота? или будет скучно? или у каждого свои заморочки? или тогда как в вакууме?
или, если всю дорогу сидеть дома, играть в игрушки, 2 р в неделю приезжать на 2 часа работы, то ниче случаться и не будет - здоров и психически и физически, кушать есть чаво, и харашо?
а хде жисть? - а у каждого своя..
почему некоторые люди на работе ассы, а в жизни лохи?
на работе и то отловит и этого прихватит и здесь разберется и здесь выторгует, а по жизни его и дома и везде, там в магазинах, напр, наеб-ют? не может для себя?

вот ведь какая вешчь, когда играешь в мафию и што-то там услышал, пока весь город спит, ну, например, как сосед шевелится, то некорректно получается в доказательстве того, что он мафия, упоминать это. надо приводить любые другие весомые аргументы, так и по жизни, очень многое можно привести в пример того, что это так, но нельзя, вроде некорректно
почему, когда я играю в мафию, мне всегда очень трудно доказать, что я честный человек и меня убивают практически сразу, как только услышат мои доводы, но когда я мафия, мне все верят, и я практически всегда выигрываю?
И еще один прикол, некоторые людям часто выпадает быть мафией, а некоторым наоборот, почему?

а я в Стокгольме тоже потерла, пока не помогает), по нему была обзорка, зашли в Ратушу, хде НОбелевскую дают, музей рыбок и Ваасы
А я ж ездила на 11 дней, поэтому у меня в Париже 3 дня было, в Брюгге мы заежали в Брюсселе с 4 до 9 вечера были, в Амстердаме весь день, погуляли по улице красных фонарей, узнали че по чем, оказалось от 35 до 50 евро за 20 минут, зашли в кафе - шоп(травка у них по 15 евро за разное количество грамм в зависимости от сорта, купили конфеты за 4 евро, не смеялись совсем, причем вся компашка, конфеты какие-то бракованные оказались:))), музей Ван Гога - оч понравилось, правда там у меня одна история приключилась, потом расскажу, Рее музей их, в секс музей, покатались по каналам, завели нас в магазин-музей брульянтов(собаки, столько времени там потеряли!). Ночных перездов не было. На пароме я взяла каюту на обратном пути только и ужин тоже, обожралась рыбных продуктов, ужас, всего напилась и вина, и пива, даже мороженное впихала, вкуснятина была:))
А в Париже в первый день обзорка по городу была, потом я в Родена сама сходила вместо магазина духов, потом мы в Версаль скатались, потом на Эйфелеву, на корабликах покатались по Сене, ночная экскурсия у нас в район Дефанс была, во второй день у нас оплачена была экскурсия "Замки Луары", пришлось ехать, ниче так, в Амбуазе были, Шенонсо, Блуа, когда приехали, мы с компанией успели в музей Орсе сходить, посмотрели заранее, что он в этот день работает до 21,45, успели, но не все посмотрели, с третьего этажа меня уже выгнали, а девицы начали с третьего, они первый не посмотрели). На третий день я уже сама гуляла, начала с Нотр Дам де Пари, потом Консьержи, Сент Шапель, дворец правосудия, сорбона, Клюни, понтеон, Сент Этьен дю Монт, люксембургский сад с дворцом,Монпранас,кладбище Монпарнас, Музей в Доме Инвалидов, на Елисейские поля по мосту Александра 3, мимо Большого и малого дворцов, к арке Шарля де Голя, в ней тоже была, прикольно, потом в музей Дали на Монмартр, за пол часа до закрытия еле успелатам такие улицы запутанные, фиг найдешь!, чуть по Монмартру погуляла(там одни приколисты продавали конские каштаны, убеждая всех, шо это съедобные, наши попробовали, потом долго плевались, а я умница, не купила, я-т знаю как съедобные выглядят, маман привозила со своей родины), Секре Кер, метро Анвер, Лувр до 21,45 и домой вернулась совсем без ног, а ещё зашла в супермаркет купила домой вина и сыра по дешевке, все.Тетки со мной отказались идти, я их убедила, шо меня не догнать им будет:)), да они и по прошлым дням в этом уже убедились:)) А ещё у нас Кельн был часа три или 4, не помню, попили хорошего кельнского пива! А ещё пили в Брюгге вишневое пиво и шоколадное в Брюсселе купили, бельгийского шоколада купили. Сыр вонял всю обратную дорогу. Хватило на доп покупки 300 евро еле-еле, это включая музеи, экскурсии, каюты, жрачку.
вроде все

Ну, вот, сегодня ехала домой, голодная очень, как обычно, зашла в магазин купить йогурт, стою на остановке, пью его себе, почти допила, автобус подъехал, уселась, потом смотрю, че-та неудобно как села – лицом против движения, ноги не вытянуть, решила пересесть, одно место оказалось свободным – у задней двери сбоку, пересела. Сижу, допиваю напиток, соседи так поглядывают, не обращаю внимания, допила, посмотрела на срок годности, расстроилась немного, он у них уже 12 дней простоял, но вроде срок ещё не прошел, но чет подумалось, что совсем не холодный он у них, как будто не из холодильника, в животе в предчувствии что-то сжалось, допила, решила почитать книжку, огляделась кругом куда поставить бутылку пока буду доставать книжку, и тут мне сделалось совсем нехорошо, соседи стали смотреть совсем сочувственно. Оказалось, что до этого кому-то тут уже было плохо в углу, а я не увидела нифига, да и запаха вроде как не почувствовала – выветрился быстро, что ли. Йогурт подобралси куда-то ещё повыше, а по радио передачка идет кто че ел необчного в жизни и кто-то пафосно рассказывает про поедание тараканоф. С места вставать жалко, ехать час стоя желания нет. В общем, поджав плотно губы и повернув голову в другую сторону, сидела слушала про разные вкусности, блин, книжка была забыта напрочь. Благо, минут через 20 соседи слева вышли, удалось перепрыгнуть на их место подальше от таких приятностей:)).

о, как, оказывается можно регулировать сны, вчерась проснулась рано, сон не понравился, заснула, приснила себе противоположное, прикол:))
да и седня, гы, прям матом во сне посылала то, шо нужно
надо же, ведь за ночь снов всяких разных, небось, много снится, почему именно под утро, те, шо запоминаются, прям в тему, или они все за ночь в тему?

Знаешь, читаю чужие дневники, как будто что-то запретное, вроде и нельзя, а вроде и не запрещают. Боязно, закрытые особенно, ждешь, что вот-вот прикроют доступ.
В общем, все оказалось проще простого, все решилось обыкновенной спичкой, ура, до понедельника, надеюсь, мы и с горячей водой и с отоплением.
Все вспоминаю одну фигню из детства. Я детские садики меняла часто, окло семи что ли сменила, а маман любила попутешествовать. Помню последние три только, в последнем не обзывали ни толстой, ни очкариком, потому как все были очкариками – садик был спецуализированный, очки носила с 4х лет, ну и толстой я особо вроде не была:)), хотя маман говорит, что в других садах меня все щипали по этой же причине и я рыдала, не помню. Ну, вот, а в последнем был кайф, было куча друзей и все такое, типа, что нужно нормальному ребенку, и тут, перед самым окончанием года, я делаю такой финт ушами – ссорюсь практически со всей группой по какой-то незначительной и одновременно для всех очень веской причине. У меня остается последний друг, с которым ещё все сохраняется, потому как самый верный и я в очередную прогулку случайно закидываю, честно, совершенно случайно, его любимую игруху на крышу чего-там откуда её совсем никак не достать. И, понятное дело, лишаюсь и оставшегося друга. Я вот все думаю почему? Я иногда повторяю такие финты совершенно случайно по жизни, особенно перед будущим окончательным расставанием, может, я действительно хочу оборвать все связи, чтобы не жалеть? Но в школе такого не было. Было в лагерях. А, может, это именно для расставания, которое понимаю, что необходимо, но сама не могу уйти, люди держат или отношения с ними. Держусь пока, но боюсь, что сделаю че-нить ещё не то везде.
У меня что-то вроде литературной амнезии, не помню совсем о чем недавно прочитанные книги. Тут как-то М. пыталась со мной обсудить что-то, анриал совершенно. Помню что было на форуме 2 года назад, помню порядка 100 дней рождений, какие-то чьи-то подробности личной жизни, а о чем год назад прочитанный рассказ – нет.
Почему нельзя сказать понравившемуся челу просто: «Давай потрахаемся»? обязательно нужны какие-то предварительные танцы. Нет, иногда действительно нужны, вдруг у тебя просто иллюзия, образ, созданный тобой и нечего больше, может, поближе узнавши его тебе ничего и не захочется с ним. Да нет, я про тех, которых уже знаю, тоже не подойти и не сказать, откажется, даже если сам хочет. И что делать?

нашла несколько одноклассников, трех в Израиле, 2 в Америке, 1 на Крите, 1 в Москве, кто-то ещё на Родине и чего теперь с этим делать? Последняя нашедшаяся пока полна оптимизьма и строчит письма, а я прям не знаю, не интересна мине это усе и читать неохота и картинки уже смотреть неохота и отвечать, шо делать?
сосед задолбал! поселила на свою голову! вся эта его волосня в местах общего пользования бесит! не смыть за собою? первый из моих соседей такой грязнуля, хотя, нет, бомж был хужее, там один запах чего стоил. Сегодни все выскажу!(наверно)
интересно, почему иногда глаза от компа болят сильно, а иногда все хорошо, при одинаковой за день на них нагрузке?
ну почему я хорошо стригусь через раз?
я знаю, просто когда у тебя хорошая стрижка, ты к следующему разу забываешь, что нужно сказать парикмахеру, чтобы он тебя постриг хорошо! а здесь тебя злость берет и ты запоминаешь все эти: тут без градуировки, тут без песиков, здесь выбрито и т.д.:))
так иногда не хочется стареть
вместо того, чтобы заняться делом уже который час торчу в инете, интересно, народ мучается такой проблемммой?
интересно, каково распределение записей за время существования дневника? от чего зависит частота их? но не настолько интересно, чтобы проверить свои предположения:))
у него-сасседа, блин, потекла батарея, придется идти спасать, да и есть охота

черт, дневник столько грузится и так много весит, ужасс!
а в Москву в общем нормально съездили, случайно попали в оружейную палату из-за своей нахальности, сходили в Третьяковку, в Пушкина 1ч простояли и час пробыли, в театр опоздали, не посмотрели на время начала, дураки, в театр не тот который хотели пошли, понятное дело все на праздники практически было раскуплено, ну и места не знали:)), на Ваганьковское съездили, по Арбату погуляли, на Красной площади, Охотом ряду, в обзорку съездили, дела почти все про@ли, ессно. а так ниче в общем:))
интересно, все смотрят свою статистику? а чужую? прикольная штука, не очень удобная, правда
так лениво грам. ошибки исправлять свои

зачем я постоянный читатель у закрытых дневников?
надо подумать над этим воросом:))
или я не разбираюсь пока во всех этих пч и др?

Бляяя, прихожу домой, воды горячей нет, отопления нет и у меня форточка на распашку, все чуть ли не покрыто инеем, господи, как и когда успеть это все согреть?

Вот ведь какая штука, иногда каким-то неосторожным словом, фразой можно убрать человека из твоих друзей, причем абсолютно потом сидишь и не понимаешь каким, но знаешь, что это произошло, а как исправить непонятно совершенно. И что самое обидное самому не спросить, а он тоже не скажет, потому как не скажет, а что он там такое напридумывал себе непонятно.
Тут недавно решила взвеситься, смотрю - какой ужас! - похудела на три кг, поскакала к зеркалу, вроде ниче так не очень, взвесилась ещё раз у зеркала, всего на 1 кг, ох, а я испугаласи, оказывается у меня весы по-разному взвешивают в зависимости от их места расположения, как бы этим воспользоваться?
Штаны тут покупала, не люблю я это дело – покупки, хожу, нихрена нормального нет, то не то, шо хачу, то уродство, в общем, долго рассказывать, но купила, опять нарвавшись на старую свою привычку - покупать все в обтяг, тупица, теперь хожу, мучаюсь, все болит, а больший размер больше в попе. Будем ждать, авось растянутся.
Када были в Москоу у знали, шо мы дешевые женщины, в общем-то это мы и так знали, но так, получили словесное подтверждение, пустячок, а «приятно».

хорошо-то как! я всегда с собой борюсь по поводу инета, инет побеждает!:))
удивительно, мне иногда удаются странные вещи, причем, непонятно как, ну и ладно
о как, все позакрывали свои дневники, а нада ли это мне?

все ужасно, без инета не могу, выдержала неделю без форумов и все.
понадобилось что-то якобы выяснить в дневнике, придумывать причину мы мастаки, временно возобновила его, пошлялась по дневникам, захотелось че написать, в общем, я тут, проще иметь его и не писать, чем не иметь и мучаться желанием его восстановить:))

странно, все предыдущие группы уезжали с утра, а мы едем в ночь, на 6 с полтиной часов раньше, с чего бы это?, нет, мне канешна удобнее, но чет меня мандраж бьет, с этим инетом сумка на половину полная, не знаю че брать, вроде на полторы недели ниче особо и не надо, на отдых и то брала больше, блиин, все, выхожу

б..ть, на кафедре поменяли замок, хоть бы кака сволочь сказала! в пятницу было ещё все нормально и он почти не заедал.., когда успели?

Седни с утра надо было встретить маман, решила заодно ей банки свезти, ну, вот пилю я к ней, пакет с баночками тихо звякает на тележке сзади, тут подходит какой-то мужик и жалостливо так:"Вон там ещё одна бутылка валяется". Я хихикала до самого дома(гы, это я так херово выгляжу?).

вот ведь какая вещь, вроде и очень хочется увидеть инетных собеседников, но как доходит до дела, думаешь, а надо ли? будет ли о чем говорить?
Или смотря кого?

вчера траванулась, грешу на две вещи, какую выкинуть? - каждой осталось по половине?

пока не узнала, шо существует машинка для срезания катышков, жила спокойно, а тут обнаружила на своем пальто их просто кучу! Выпросила у подруги эту фигню, после первого рукава она епнулась, хожу седня красивая только на одном рукаве, никакой радости в жизни:((

у нас офис выглядит не очень так себе презентабельно, ну, и сортир в нем соответствует, такой прям с кафелем коричневеньким, советским ешо,раздельный правда, ну, эта, раковина и унитаз, простите, в разных комнатах, и сколько его не намывают, ходить туда желания лишний раз не появляется, а сегодня там ещё и мыло усе в волосах, бррр. Вот только непонятно мне, как это у народа так получается?

седни проснулась в холодном поту: гы, вчера пошла в театр, пошла дешево(как обычно, ну не могу я ходить туда дорого), купила билетик, поспала немного(тож как обычно, когда не очень интересно и не высыпаюсь:))), проснулась к концу первого действа, обнаружила, шо спектакль-то ужо смотрела, давно, и не понравился, со второй части свалила, сетуя, мол, потратила бабуси зазря, тупица(сосвсем плоха памятью стала:))). Сон: заказываю билет в театр за 270р(шо в 4р дороже вчерашнего билетика), прихожу забирать в кассу, а мне говорят: Надо, мол, доплатить 2тыс, молча плачу, офигев, после этого понимаю, шо за фигня, пытаюсь достучаться до какого-то главного администратора, мол верните деньги, ругаюсь, деньги не возвращают, говорят, придите завтра, просыпаюсь в холодном поту!!! Лежу, ничего не понимаю и тут радостно констатирую факт, шо ничего я ни кому не платила!!! Уррря!

...