...Как у Фокса Микки. Не суть.

Шея стала поворачиваться..Еще чуть-чуть. Но все равно хожу в этом ошейнике, так что, эпопея продолжается...

Невероятно, но за вчера, лично я сама просмотрела свой дневник 82 раза,а за сегодня тридцать с лишним. И не в цифрах дело, я за ними не бегаю. А, кажется, в возобновившемся интересе к нему.  В моем интересе.

Ах да, еще. Мистер (или Миссис) Неизвестный (юзверь), это не очень красиво подсматривать в замочную скважину и молчать. Будьте любезны, отзовитесь уж, сбросьте маску. Просто разрывает меня интерес, кто же это такой неизвестный следит за моей жизнью так пристально.

Нет, конечно, эти циферьки могут складываться из нескольких Неизвестных. Но мне в это слабо верится.

А вы знаете, чем я увлекаюсь? Мне очень нравится плести фенечки из ниток. Вот одна из моих любимых...

Шее лучше, хотя чувство ущербности не исчезло. За ошейником не поехала, хожу в самодельном. Надо сказать, что вроде помогает "расслабить мышцы".



В травмпункте сначала сказали, что какой-то там подвывих, после рентгена готовьтесь ехать в больницу. Ну, а после рентгена оказалось, что всего лишь свело мышцы.

Теперь буду разминаться, перед тем, как начинать танцевать :P 



Самое страшное в этом всем - это сон. Спать просто нереально. Даже на ортопедической подушке.  Зато, теперь мне не больно двигать конечностями..Вобщем, сейчас я выгляжу так:

Такие теплые и солнечные воспоминания о такой же осени.  Было здорово. Но не лучше, чем теперь. И не хуже. Было так же хорошо, как сейчас. Когда всегда хорошо - это нормально?

Когда задаешь глупые вопросы - это нормально? А когда знаешь, что они глупые и все равно задаешь? Просто хочется быть менее напряженной и серьезной. 

А  валяться в снегу - это нормально? Когда очень хочется. А не валяться, когда хочется еще больше? Потому что опять не получается найти времени.. Потому что "ну вот опять..посмтрел не так, хмыкнул, усмехнулся". Кто-то, кто прошел и увидел на секунду, потом еще секунда и он уже забыл. Забыл за пеленой своих собственных серых забот.  Это нормально?

А когда хочется писать, но не хватает слов - это как? Лингвистический кретинизм? Или отупление меня? Или просто что-то не нужное?

А когда прошлое хорошее, и настояще тоже хорошее и ты не живешь ни воспоминаниями, ни в них? Начинаешь вспоминать, а потом думаешь:"Ааа, ладно. Зачем? Зачем мне вспоминать, когда мне и так очень хорошо." А жаль. Такие радостные воспоминания пропадают. Вот ведь.. А когда понадобятся - ни одного не будет. Ну не суть.

Жаль вообще-то. Так много хотелось сказать. Опять не получилось.

На столе передо мной, прямо в груде всевозможных книг, ежедневников, блокнотов, проводов, дисков, бумажек и ручек лежит такой солнечный рыжий-рыжий апельсин. Вообще-то, это я, 25 минут назад, положила его туда. Просто потому что "забежала на минутку", а задержалась как всегда - на полчаса. Пойду все-таки почищу его.  

Весь вечер убила на это миленькое яблочко=) Урок взяла с Дэмиарта

Вообще-то, я не хочу умирать.

Но если когда-нибудь ты умрешь, я хочу умереть в этот же день.

Просто потому, что не могу жить в мире, где нет тебя.

Вот бывает так, не получится что-нибудь, или получится, но все равно самокритика играет в одном месте - запомнится.

А потом всю жизнь вспоминаешь какую-нибудь одну фразу и думаешь, что "такой позор, такой позор".

Глупо, правда. Ведь на самом деле, никакой не позор, а так - ерунда. А все равно забыть не можешь. Я вот, замучилась уже.

Фото моей мечты.

А, вы что, тоже не заметили? Как-то мимо. Вообще не было. Я все еще в 2008, а вы? До удивительного странно.

З.Ы. Лучшим подарком, по результатам голосования меня со мной, стали 6 книг Рэя Брэдберри!

Овации в студию)

_____________

Спасибо:-*

- Послушайте, что я вам скажу,- ответил Грэнджер, беря его под руку, он шагал теперь рядом, помогая Монтэгу пробираться сквозь заросли кустарника.

- Когда я был еще мальчиком, умер мой дед, он был скульптором. Он был очень добрый человек, очень любил людей, это он помог очистить наш город от трущоб. Нам, детям, он мастерил игрушки, за свою жизнь, он, наверно, создал миллион разных вещей. Руки его всегда были чем-то заняты.

И вот когда он умер, я вдруг понял, что плачу не о нем, а о тех вещах, которые он делал. Я плакал потому, что знал: ничего этого больше не будет, дедушка уже не сможет вырезать фигурки из дерева, разводить с нами голубей на заднем дворе, играть на скрипке или рассказывать нам смешные истории - никто не умел так их рассказывать, как он.

Он был частью нас самих, и когда он умер, все это ушло из нашей жизни: не осталось никого, кто мог бы делать это так, как делал он. Он был особенный, ни на кого не похожий. Очень нужный для жизни человек. Я так и не примирился с его смертью.

Я и теперь часто думаю, каких прекрасных творений искусства лишился мир из-за его смерти, сколько забавных историй осталось не рассказано, сколько голубей, вернувшись домой, не ощутят уже ласкового прикосновения его рук. Он переделывал облик мира. Он дарил миру новое.

В ту ночь, когда он умер, мир обеднел на десять миллионов прекрасных поступков. Монтэг шел молча.

Атмосфера семинара по русскому миру навевает на меня желание писать. Ибо скучно. И не хочется думать по теме.

Сквозь капли времени

В песочных часах

Уплывает время

В океан вечности.

Ты сидишь

На берегу и смотришь

Вдаль.

Тебе грустно?

Мягкий полупрозрачный

Золотой свет

Греет тебя

Своими лучами.

Волны,

Как дни,

Приходят и уходят.

Никогда не вернутся.

Солнце опускается.

Почти скрылось

За горизонт.

Утонуло.

А ты хочешь вернуться?

В день,

Где светит солнце,

И ветер гуляет по полю.

Сложный выбор:

Вперед или назад?

Только тебе решать.

Действуй.

Тебе страшно?

Ребят, мне нужна очень-очень боксерская груша и перчатки к ней. И место, куда ее можно повесить. И человека, который мне не даст покалечиться.

*Ушла в свои мысли. Глубоко.*

Ну очень нужно..(

ПМС - постоянный менструальный синдром. Достало по жизни. :<\

*la tierra tiene fibre, necesita medicina y un poquito de amor...

Не в тему, но все равно.

Капризная сука. Чуть что сразу в слезы.

Для наших родителей - мы навсегда остаемся детьми. И не важно, сколько нам лет, наши поступки им все-равно кажутся детскими, глупыми и безрассудными.

Не надо на это обижаться. Надо помнить, что в их возрасте мы будем такими же.

Tengo la camisa negra
hoy mi amor esta de luto

Hoy tengo en el alma una pena
y es por culpa de tu embrujo

Hoy sé que tú ya no me quieres
y eso es lo que más me hiere
que tengo la camisa negra
y una pena que me duele
mal parece que solo me quedé
y fue pura todita tu mentira
que maldita mala suerte la mía
que aquel día te encontré
por beber del veneno malevo de tu amor
yo quedé moribundo y lleno de dolor
respiré de ese humo amargo de tu adiós
y desde que tú te fuiste yo solo tengo…
tengo la camisa negra
porque negra tengo el alma
yo por ti perdí la calma
y casi pierdo hasta mi cama

cama cama come on baby
te digo con disimulo
que tengo la camisa negra
y debajo tengo el difunto
tengo la camisa negra
ya tu amor no me interesa
lo que ayer me supo a gloria
hoy me sabe a pura
miércoles por la tarde y tú que no llegas
ni siquiera muestras señas
y yo con la camisa negra
y tus maletas en la puerta

Перевод позже. Пока что я не в состоянии.

=) Зачет по латыни сегодня стал моим.

Ну, про физ-ру после этого даже упоминать как-то неприлично))

Я обещала тебе верить. Но я ничего не могу с собой поделать. Дурацкая жизнь.

Информатика. Схожу с ума.

ZNAKI - город.

Вот мы попали, они не боятся наших пуль
С виду как люди, а в голове такая дурь
Ласковые шутки, сахарные губки
Девочки в лодках, мальчики в колготках
Их прикосновенье как железная плеть
Мы закопаем этот город и не станем жалеть

ИЗ ГАЗЕТ

Встала в сияньи. Крестила детей.
И дети увидели радостный сон.
Положила, до полу клонясь головой,
Последний земной поклон.

Коля проснулся. Радостно вздохнул,
Голубому сну еще рад наяву.
Прокатился и замер стеклянный гул:
Звенящая дверь хлопнула внизу.

Прошли часы. Приходил человек
С оловянной бляхой на теплой шапке.
Стучал и дожидался у двери человек.
Никто не открыл. Играли в прятки.

Были веселые морозные Святки.

Прятали мамин красный платок.
В платке уходила она по утрам.
Сегодня оставила дома платок:
Дети прятали его по углам.

Подкрались сумерки. Детские тени
Запрыгали на стене при свете фонарей.
Кто-то шел по лестнице, считая ступени.
Сосчитал. И заплакал. И постучал у дверей.

Дети прислушались. Отворили двери.
Толстая соседка принесла им щей.
Сказала: "Кушайте". Встала на колени
И, кланяясь, как мама, крестила детей.

Мамочке не больно, розовые детки.
Мамочка сама на рельсы легла.
Доброму человеку, толстой соседке,
Спасибо, спасибо. Мама не могла...

Мамочке хорошо. Мама умерла.

Одно из самых любимых стихотворений у Блока. Не знаю.

(Германова башня Иосифо - Волоцкого монастыря)

Время листает
Страницы военной хроники.
Низкое небо в огне.
Тонет любовь
В диссонансах тревожных симфоний.
Мы теряем друг друга на этой войне.
Пролетая в неистовом ритме
Сердце стучит как больной метроном,
Небо в огне, а ты говоришь мне,
Что мы никогда не умрём.

А было бы славно сменить униформу на платье
Из голубой арганзы,
И засыпать вместе, не разжимая объятий,
Под звуки дождя и далёкой грозы...
Жить, не считая потери
И по кирпичику строить свой дом.
Плыть сквозь время и верить,
Что мы никогда не умрём.

Замру над дорогой, в туманах далёких созвездий
Нас ждёт долгожданный покой.
И что б ни случилось, теперь мы всегда будем вместе,
Не важно близко ли, далеко...
Ветра, разлуки, потери бессильны, пока мы вдвоём -
Я почти уже верю,
Что мы никогда не умрём.
(с) Flёur

(Вид на Иосифо-Волоцкий монастырь)

No puedo mas. Estoy muy cansada...Tengo muchas ganas de acostar...

Какой-то жутко-сонный день. На первых двух парах в ГЗ грелась в лучах солнца. На первом ряду. Было скучно и не слышно. Очень хотелось закрыть глаза. Хотя спать совсем не хотелось. И книжку не открыть. Хотя хотелось почитать. На второй паре были финны. А некоторые совсем и не финны. Например одна из главных. Из преподавателей. Мира Борисовна. Фамилию не запомнила. Такой русский-русский английский.  И периодически русские слова. Поневоле. Декану. Второй - тот фин. Но говорил по русски. Неплохо.

Что касается студентов - те финны. Но тоже не финские. Не особо похожи на флегматиков. Громкий голос, повышенная жестикуляция, подвижнось - все это никак не вязалось со всеми стериотипами.

Потом не было двух пар. Не было двух английских. Проболтали 3 часа. С девчонками. Вместо того, чтобы читать книжку. Или судебники. Потратила 3 часа впустую. Сейчас 5 пара. Сижу на информатике. Скука. Ворд. Бред полнейший. И ради этого я сидела 3 часа.

Мой мозг выдает усеченные предложения. И такие же мысли.

Чего я хочу?

Я хочу:

-мандарины

-новый год

-первый снег

-елку

-к тебе

-мишку

-каникулы

-спать

-новые духи

-еще одни

-и еще одни

Чего я не хочу?

Я не хочу:

-опять в универ

-латынь

-контрольную по испанскому

-контрольную по английскому

-зачеты и сессию

Теперь я тоже люблю составлять списки. Как Эрленд Лу.

Эйфория..

Продрогшая любовь
Ходила по пустынным
Холодным улочкам
В своём сиротском платье
Стояла у стены
С протянутой рукой
Просила то, чего
Никто не смог бы дать ей

Все горы и все океаны
Все звёзды и радуги
В горе и в радости
Всегда быть вдвоём

Как и обещала. Пишу. О вчерашнем дне.

Я уже очень давно хотела сходить в театр.. И вот, момент истины настал и я попала в "Театриум на Серпуховке". Спектакль "Театр по правилам и без". Премьерный показ.

Как известно, бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И я это не к тому, что мне не понравилось, а к тому, что если билеты не достались вам "на халяву", свои деньги тратить не стоит. Хотя, это вобщем-то, во многом зависит от того, какой Вы человек и что хотите получить.

Вобщем-то, мне понравилось. Не было отталкивающих, сальных шуточек. Все шутки улыбали, но не многие заставляли действительно смеяться без остановки.

Наверное, такой, несколько критичный отзыв, вызван тем, что я ожидала от спектакля большего.

___________________________________________________________________

Пост какой-то неживой.. скупой вышел. Очень уж официальный. Ну и ладно. исправлять не буду.

Нет, ну что я говорила?! Я потихоньку going mad Оо

А меня это не смущает)

Понедельник прошел. Без Эксцессов. Ну и супер. Жду пятницу. Пока что не скажу, зачем. Скажу в субботу утром. )

В субботу была в Туле. Не спрашивайте.

З.Ы. а еще, у меня такое чувство, что я, как душевнобольной человек, разговариваю тут сама с собой.

(Мун, тебя это не касается..)

 ..Вот такой отрывок:

 [...] Сегодня я думаю о дедушке с материнской стороны. Несколько недель тому назад он рассказал мне одну историю. Эта история повествует о добром мире.

Дедушка с бабушкой живут в желтом деревянном доме, который они

построили очень давно. У них есть большой сад, на который они всегда тратили много времени. Цветы, деревья и кусты значат для них очень много. Они знают все названия и когда что надо сажать, когда поливать и когда что сорвать.

Они часто говорят о растениях и дарят цветы друзьям и родственникам. Так было всегда,  сколько я помню.

Когда дом только еще строился, дедушка посадил яблоню. В самом дальнем

конце сада. Я эту яблоню не застал.

...Читаю. Укрывает от раздражающей действительности. Давно не читала ничего подобного. Давно не читала ничего Так. Читатла по принуждению, пусть и с интересом. Это другое. Это близко. Иногда сложно.

Иногда вызывает чувство противоречия. Иногда сомнения. Иногда страх. А иногда непонятное чувство какого-то смущения. Причем непонятно из-за чего.

Просто какое-то странное чувство. Его невозможно описать. Как волнение перед выходом на сцену. Комок где-то рядом с желудком.

...Укрывает и спасает от переутомления и напряженной учебы. Заставляет мозг действовать, а не растекаться по черепно-мозговой коробке. Сосредоточенно-сконцентрированно. Держит в тонусе. Хотя все равно трудно. Устало.

***

Кажется, я все-таки ошиблась. За день не заметила, что дождь закончился и вышло Солнце. Очень удивилась, выйдя на улицу и обнаружив это. Долго удивлялась. Минут пять.

***

Знаете, чего мне сейчас больше всего не хочется?

- Возвращения в прошлое.

- Латынь

- Понедельник.

Вот такой вот наборчик. Третье вытекает из второго. Первое вытекает само из себя. Временами хочется о нем вообще забыть. В нем все как-то мутно и непонятно. И кажется, что уже нечего и некого вспомнить. Я не хочу его забывать. Я просто не хочу о нем вспоминать.

***

Так вот. Если возникнет желание, могу привести один отрывок из книги. Он мне понравился. Очень. Хочу поделиться.

...Все будет...

***

Глупая...Моя осень не закончилась...И не закончится, пока она вместе со мной.

...Продолжаю хранить память...Вместе с Эрдендом Лу...

Я становлюсь скучнее.

***

Моя осень закончилась вчера...Сохраню о ней память.

Я боюсь этого немигающего взгляда в зеркале.

Невменяемо.