Без заголовка |
|
|
[Аддиктэд?..] |
Смотрю Хауса, завернувшись в плед. Пью очередную чашку чая. Ага, чай-аддиктэд. Ничего уж не могу с собой поделать, Эрл Грэй и Бергамот оказывают на меня магическое действие.
Глаза упорно слипаются, а спать идти совсем не хочется, не понимаю почему, хочется посмотреть еще серию. И это уже в третий раз. Я уверена, что после этой серии церемония повторится: Наташа встанет со стула, возьмет чашку, пйдет на кухню, поставит чайник, вернется в комнату, через три минуты уйдет обратно на кухню, нальет чая и пойдет смотреть очередную серию.
Что удиветельно, я не хаус-аддиктэд. Сериал, как таковой, мало интересует. Сюжет стандартен, меняется диагноз и пациент. Но Хью Лори. Хм. Вот ради него и смотрю. Держит на себе весь сериал.
|
|
[***] |
Десятая чашка чая. Чайник разрывается на плите. Голова взрывается от мыслей. Проносятся куда-то мимо. Куда, кто и зачем - не помню. Значит, не нужно. Значит, не мои - чужие.
Фотоаппарат молчит. Голова гудит. Руки чешутся. А в итоге - все равно ничего.
Бездарность.
Одиннадцатая чашка чая.
It's a period to hibernate in the middle of nowhere.
|
|
[А я...] |
... ем мандарины и шоколад и покрываюсь сыпью...
... правой рукой верстаю очередную статью в "Лингву". Еще более интересную, чем предыдущая...
... левой листаю томик исландских саг и тихо умиляюсь скандинавским талантам...
... слушаю "Cranberries" и вдохновляюсь...
... и вообще, всячески поднимаю настроение. И оно поддается : )
|
|
[Amurekimuri. Smile.] |
|
|
[Я?... Я - чердачная фея] |
Очередной человек, которому нечего рассказать. Более того. Теперь и не хочется рассказывать. И надо было так глупо все испортить с тем, кому я могла рассказать все. Дура, сама себя наказала. Теперь жалей до конца своей жизни. Ведь даже если он вернется, как раньше уже не будет. А таких, как он, больше не будет. Угу. И он не вернется.
Море, деревья, солнце и звезды -
Может ли Он пожалеть, что все создал?..
Красота никого не спасла,
Красота - только повод для зла.
Он заперся в поднебесье,
Он пишет о людях песни,
Рыдая над каждым аккордом
От ярости или восторга.
Ему так нужна их милость.
Он смотрит на то,что из них получилось,
Каждый вдох ощущая,
То гневаясь... То снова прощая.
|
|
[В колонках - человечность] |
Настроение сейчас - Гадкое.
Теперь дальше на час. Непривычно. Необычно. Не так, как всегда. Интересно? Чорт знает. Я не понимаю. Тут так, как когда мне было 8 лет. И все равно не так. И шкаф не такой высокий. И стол пониже. Здравствуй, Дом.
Чувство необходимости написать сюда - есть. А того, чем бы я хотела поделиться - нет. Как-то все очень неправильно. И несмотря на то, что я уже здесь, и наши пути вряд ли теперь пересекутся, я все равно надеюсь на это. Вруг. Когда-нибудь. Как-нибудь.
Чем дальше - тем сильней растет уверенность в пагубности надежды. А она вроде как есть, а шансы все равно 50\50. Отвратительное, выматывающее чувство.
|
[Агрессия мэйкинг] |
Мне иногда кажется, что когда я спускаюсь туда, вниз, это мой последний спуск. Последний. Что я там, внизу, так навсегда и останусь.
Просто из-за большого бума. Именно. Бума. Нет, я привыкла. Просто иногда страшно. Столько агрессии. В других, к другим, во мне и ко мне.
Я не осуждаю никого. И себя в том числе не осуждаю. Не потому, что считаю это правильным. Я скорее рада, что заметила это в себе и могу это контролировать.
Это практически неконтролируемое, зверское чувство. Ненависти, совершенно беспричинной, к окружающим. Ко всем вместе и к каждому в отдельности. Я смотрю на них всех и вижу в них ответное желание поставить мне подножку, выстрелить в спину.
Я с е б я к о н т р о л и р у ю. Стараюсь.
Почему-то вспомнила поездку в Питер. Наткнулась на фото. Ради него весь пост. Хотя он все равно получился самостоятельным. Сколько времени нужно провести в чужом городе,чтобы он стал своим?
|
[Голос в голове*] |
Хочется внимания. И интереса ко мне. Хочется отвечать на него взаимностью. Хочется чувствовать себя любимой на деле, а не на словах. Говорить можно что угодно. И хотя я верю каждому слову, от этого не легче.
Хотеть можно многого, никто не запрещает. И я хочу. Романтики и радости от каждой секунды встречи. Хочу все сначала, или, в начало. Хочу не знать каждой мелкой подробности, хочу, чтобы была возможность открывать для себя еще и еще.
Не хочу пустых слов. Ничего не значащих вопросов. Чем занимаешься? А ты вспомнишь мой ответ через полчаса? Я не знаю. Тебе правда интересно? Я не знаю. Я же не могу залезть в чужую голову. Хотя иногда очень хочется там поковыряться. Но тогда жить было бы легче, а это не интересно.
Не хочу привыкать. Хочу каждый раз - как в первый. Не хочу, не хочу, не хочу этой убого привычки друг к другу. Не хочу чувствовать себя ненужной и брошенной. Не хочу слышать упреков и ловить осуждающие взгляды, что мол должна была догадаться, о чем-то, но, вот неудача, не догадалась.
Не хочу предъявлять претензий, не хочу ничего доказывать. Просто хочу быть понятой без лишних слов. Не хочу криков, слез, всплесков эмоций.
Почему я получаю все, чего не хочу и не получаю ничего из того, что хочу?
|
|
[Surprise, surprise...*] |
Таки коронная фраза нашего факультета. Всеми обожаемая и почитаемая, как местное достояние. Об этом как-нибудь в другой раз. А о чем я сегодня? Вчера читала один источник... Но этот пост навеян не им. Просто было поздно уже. И хотелось спать. А всякие разные мысли только так и приходят. So I've concluded)
Все, что ни случается со мной хорошего и радостного, случается исключительно внезапно. Без заготовленного заранее плана действий. Поэтому, наверное, я люблю сюрпризы. По крайней мере больше, чем что-то ожидаемое. Сюрприз всегда приятен (Для меня ай мин).
Вот не ждешь ты ничего хорошего (иногда, конечно, и плохого тоже не ждешь, расслабишься, понимаете ли, а оно - БАЦ! Но сейчас не об этом), а оно, опять же - БАЦ - и случается. Но только хорошее. И так сразу хорошо.
Поэтому все остальное, что происходит в моей жизни - в памяти как-то очень смутно откладывается.
Вечером возвращалась домой. Понравилось. Как раз фотоаппарат был под рукой.
|
[Back. Back. Back.] |
Какое тяжёлое небо...
Тут дождь и листья серые
Всего-то – кончилось лето,
А будто полжизни как не было.
Нас словно из дома выгнали,
Нам словно некуда спрятаться,
И как будто изнутри что-то вынули
И мы больше не можем радоваться.
Нет, слишком тяжёлое небо...
Зонты, и лица серые.
Октябрь – плохая примета,
А тут все глубоко суеверные.
При встрече не улыбаются,
Друг друга не замечают.
Наш самолёт приземляется
И нас никто не встречает...
Вышла из метро. Поворачиваю налево и застываю в недоумении. Где я оказалась? Неужели я все еще в Москве? Следующая мысль: а разве путешествия во времени уже возможны? Люди не обращая на меня внимания, обходят стороной. Я все стою.
Несколько минут приходила в себя. Пришла. Перехожу дорогу и иду дальше. В наушниках "River flows in you". С этой стороны улицы людей почти нет. И я, как будто в другом времени.
Щелчок. Машины исчезли с обочин. Щелчок. Дорога превратилась в мостовую. Щелчок. Исчезли пластиковые вывески и белоснежные улыбки из витрин. Щелчок. Сепия поглотила серость дня. Слышу цокот лошадиных копыт по мостовой. Приближается. Все ближе и ближе. Из ворот, ведущих во двор какого-то дома, выходит мужчина. В шинели и котелке. Проходит мимо, кутаясь от пронизывающего ветра и моросящего дождя.
Кто-то задел плечом. Возвращаюсь в реальность. Серость вернулась. И дождь настоящий. Стряхнув капли с волос продолжаю свой путь. Но так хочется вернуться в 1909.
|
[Три звездочки?.] |
|
[Ассоциации] |
Дома теперь все время пахнет яблоками и корицей. Мои любимые запахи. Сижу и насыщаюсь сочетанием этих ароматов. И безумно радуюсь.
Вселяют они в меня какую-то непонятную радость. а может, не вселяют, а поддерживают ее. Радость еще и от того, что этот запах не исчезнет завтра, а поживет дома еще недельку. Такой он теплый и летний.
Написалось много в ежедневнике. На парах. Много идей и мыслей. Значит, живу еще. Выложу. Когда появится желание поделиться. Пока что это только мое : )
А сейчас осень. И мне комфортно в ней и вместе с ней.
|
[Пришло] |
Девочка созрела. Прошла всего-то неделя, а кажется, что месяц. Хотя это не ново. Уже в тот вечер казалось, что прошла вечность. Почему? Потому что не было восторга до потери пульса. Потому что не было настроя и настроения.
Потому что как-то все пошло не так. Хотя все было замечательно. И музыка любимая. И голоса на высоте. Но вся музыка прошла мимо, а не через. Задела за край уха и проскользнула дальше. О чем я думала на концерте? я не помню. Почему я не проникалась музыкой. Этого я тоже не помню.
Почему я не помню? Потому что я помню не о настоящем, а о будущем. Не о том, что сейчас нужно делать,а о том, что нужно будет сделать завтра. Послезавтра, через неделю.
Но то, что я помню о концерте, меня нисколько не огорчает. Я рада, что я пошла туда. И я пойду еще и еще. Потому что вся музыка приходит и уходит. А Flёur остается. Уже столько лет вместе со мной.
|
|
[Emotional] |
|
[Осеннее настроение] |
Убиться просто. Ничего не могу с собой поделать. Не хочу об этом думать. Потому что это глупо и бесполезно. И ответа на этот вопрос все равно нет. А поиск решений приводит к результату прямо противоположному искомому.
Кто хоть раз в жизни, хоть мимолетом, хоть в тайне от себя не задумывался о том, что такое счастье? Говорю же, глупо. Ну нет ответа на этот вопрос. Конкретного, цельного, не существует в природе. Этот поиск похож на самобичевание. Не знаю, почему мне так кажется, но я твердо в этом уверена.
Как-то раз, еще в школе, в 10 или 11 классе, преподавательница литературы очень критично отнеслась к одной из мыслей в моем сочинении. Тему его я уже не помню. Но связана она была с поиском счастья. Мое мнение было весьма резким по этому поводу. Хотя и сейчас оно не изменилось. Ну не нужно. Не нужно гоняться за ним. Искать его. Зачем? Садистский и совершенно бесполезный труд.
По всем законам подлости оно будет выскользать из рук в самый последний момент. Потому что в последний момент понимаешь, что то, что искал - не счастье. А что-то другое. Хорошее, плохое, нужное, бесполезное. Но только не счастье. Достигнув этого чего-то, почему-то оно не кажется уже таким привлекательным.
Поэтому это совершенно не нужно. В свое время оно придет. Само придет. Сразу и не понять, что это Оно пришло. А может, и никогда не понять этого. Придет. Уйдет. А память о нем останется. Вместе с воспоминаниями. И они будут приносить радость сколько угодно времени. Если относиться к ним бережно. Тогда Оно будет все время рядом.
Можно сколько угодно высчитывать формулу счастья. Но рано или поздно к любому придет понимание того, что конкретно ему для этого самого счастья нужно. А может, и не придет. Просто так. подсознательно.
Для себя я нашла это что-то. Не мне одной это подойдет. Даже если не сказать, что каждому.
Когда нет равнодушия, когда одна цель сменяет уже достигнутую, когда есть желание и стремление двигаться вперед, идти дальше. Вот Оно. Мотивация для этого у всех своя. Здоровье и спокойствие всех близких людей. Нечто более приземленное. Не важно.
А еще я начиталась Бредберри. И поняла, что любое счастье складывается из мелочей. Жаль тех, кто разучился замечать эти маленькие радости жизни.
Вот как-то так. Осень.
Метки: счастье |
[Три. Два. Один.] |
Настроение сейчас - Вдохновенное : )
Если тебе что-то не нравится, измени это. Если не можешь это изменить, измени свое отношение к этому.
Нет, вообще-то я не любитель афоризмов. Кто автор этого, не знаю, к сожалению. Но благодаря Маше узнала о самом выражении.
К чему? К тому, что появилось расписание занятий. Погоревав вечер, решила смириться. Поэтому эта тема закрыта. Больше не упоминаю.
Позавчера встретилась с подругой, которой не общалась, через три месяца был бы год. Но, собравшись с мыслями решила, что годовщине разлада не состояться. Было немного страшно. Как перед первой встречейс кем-то, кого никогда не видел, но увидеть хочешь. И страшно, и немного нервно.. И колени дрожат, и сердце бьется. Боялась, что не о чем будет поговорить. Поначалу и правда.. было как-то скупо... Как будто это все неправда. Но в итоге, я думаю, что все наши разногласия забылись. Надеюсь, по крайней мере.
На улице подошел мужчина. Преклонного возраста, я бы сказала. Махнув рукой, спросил, пройдет ли он туда, если туда пойдет. Небольшой диалог о выяснении того, куда же ему все-таки надо. Завершился тем, что со словами "раз вы с юмором, то вот вам моя визитка", мужчина бодрым шагом пошел дальше.
На визитке: "Владимир Добровольский". На сайте проза.ру. Нет, не реклама. Но может, кому-то интересны "рассказы с долей психологии". Или "психологические рассказы". Не знаю как назвать.
Я почти досмотрела Цельнометаллического алхимика. Осталось серий 5 наверное. Как обычно, сливаю поток информации, зря задерживающейся у меня в голове.
Потому что как раз сейчас ей там не место. Что-то зреет. И скоро выльется во что-то большое. Я чувствую приближение. Чего-то очень важного. Я уже почти поняла, что это. Пока все. Все позже.
|
[В москве дождь...] |
...А над Жуковским светит солнце. Очередной выезд на Авиа Макс не мог не порадовать. Вчера так и не собралась написать об этом. Зато сегодня - со свежими силами.
Вот мне показалось, что единственным минусом в этом году была организация : ) В том плане, что как-то все слишком путано. Стоишь долго-долго в одну очередь, начала которой не видно, поэтому даже не знаешь, куда стоишь. Но все стоят и ты вместе с ними. Потом добираешься до начала и понимаешь, что тут все-таки можно купить билет. Потом стоишь в следующей очереди, уже не так долго. Проходишь очередной, третий, кажется, уже досмотр за весь день.
В общем, поэтому, вместо планируемых одиннадцати, мы были на поле ближе к часу. В общем-то и хорошо. Чтобы мы там делали эти 2 часа, если программа началась как раз к нашему приходу. Жаловаться и ныть по поводу давок и обилия народу - не буду. Ибо знала, куда еду.
Сначала летал один стриж. С непривычки, рев реактивного двигателя истребителя вогнал в ступор. Но потом, к стрижу присоединился остаток стаи. Рев четырех двигателей потрясал сильнее. К нему я привыкла быстро. Вспомнила, как раньше спасалась. Зря, наверное. Неудобно ходить с зажатыми ушами : )
А вообще, какие-то слишком длинные перерывы были между номерами программы. Все-таки 20 минут - это слишком. Понравился еще один истребитель. Он как-то неожиданно ворвался в небо. И не с привычной, правой стороны, откуда выезжали на взлетную все самолеты, а с левой. Маленький и юркий, в отличие от Су-27, у которого больше времени уходило на разворот для новой фигуры, он делал маленькие круги и множество пируэтов.
Я так и не поняла, кто он был и на каком самолете летал. Потому что из-за новой организации мероприятия мы так и не нашли, где купить программку. Хотя, наверное, просто не особо хотелось искать, когда были уже на поле.
Ну и, конечно, впечатлили французы. Очень впечатлили. Очень-очень. До безобразия. И когда летали все вместе, и когда группами по 4, и когда группами по 2. И по одному. А еще впечатлило то, что среди них летает женщина. И скоро она станет командиром пилотажной группы. В общем и целом отдельное и огромное для них "Вау".
Вот, как-то так я сходила в очередной раз на Авиа МАКС. Пока писала, так наполнилась воспоминаниями о нем, что уже сейчас я точно знаю, что через 2 года буду снова стоять в очереди.
Метки: шоу авиация авиасалон авиа макс |
[Официально] |
|
[Раздвойняю личность] |
Нет настроения ничего писать. Вообще. Как-то тревожно и очень муторно. Комментировать тоже не хочется. Подъем, как всегда, сменился спадом. ЗА что ни берусь - сразу бросаю. Ну или почти сразу. Если сейчас такая апатия, то что же будет в сентябре. А в декабре?! Страшно подумать даже.
Так. Чтобы разбавить этот поток дерьма, извините, сообщаю известие. Фотки грузить я сюда не буду (в альбомы, в смысле), а буду долбиться с яндекс фотками. А посему, совмещаю дневник на ли.ру с дневником на яндексе. Писать-то я конечно буду продолжать сюда, когда желание появится, а вообще, просто будет удобнее отслеживать ленту.
Так что, вот - вынужденное условие яндекса. Иначе, они мне бы не поверили : )
Заходите посмотреть фотографии : )
Ataly!
|
[Importante] |
Настроение сейчас - Тревожное
С места и сразу в карьер. Вступление ну никак не дается. Может, плохо думаю.
Кажется, осознала одну очень важную вещь. Не знаю, как другим, но мне просто необходимо, чтобы рядом со мной был единомышленник. Человек, который сможет поддержать вои идеи и мечты, и все мои начинания. Тот, кто не даст угаснуть энтузиазму (как это зачастую со мной случается). Конечно, есть люди, способные сами за себя постоять и сами себя организовать, скажем так. Хотя формулировка не совсем та. Сделать задуманное независимо от остальных - приоритет. Только, на мой взгляд, тут попахивает таким хорошеньким самообманом. Но как знать, вообще-то. Может и нет.
Такие посты получаются последнее время.. Состоящие из одних противоречий. Сначала мысль, потом сомнение. Мысль\сомнение\мысль\сомнение. Что это? Неуверенность в себе? Боязнь критики? Или что? Одна из черт характера, видимо. Иногда это достаточно раздражает.
Вот и теперь. Может да - может нет. Фу.
Так вот. Мысли эти меня посетили во время недельных деревенских каникул. Как же там хорошо. И как же не хотелось уезжать. Так много еще нужно сделать... Но без Ильи я бы не справилась, конечно же. Именно он мой поддерживатель оптимизма и энтузиазма)
Так хочется поехать туда еще) Фотография в коллекцию. Получилось много хороших. Наверное, придется создавать фотоальбом, потому что заливать их сюда желания нет никакого, они огромны.
|
[Из булавок] |
Сегодня с утра с тетей заморочлись. По-моему, отлично получилось : ) Приятно носить : )
|
[Природа ждет..] |
Завтра вечером уезжаем в деревню К лесу, полям и вообще..к природе настоящей поближе. Уже хочу...Скорее. Не могу дождаться. Не буду загадывать хорошую погоду. Вдруг не сбудется?
Уедем всего-то на неделю.. А жаль,я бы наверное, смогла там все лето прожить. С Ильей-то..
P.S. Стоит ли приличненький такой загар (за один день полученный) целой недели мучений, равномерного ожога по всему телу, боли, температуры и головокружения. Едва отошла. Теперь играю роль. Змеи.
UPD. Так и не уехали еще. Теперь все отложилось до завтра....
А это фото мне нравится..
|
[Лето] |
Так, и за что же я ненавижу лето? Да нет, не за жару. Не за пыль. Не за кучу потных и вонючих людей в общественном транспорте. =\
Ненавижу лето за отпуск мамы. С папиным я готова смириться. Даже не смириться. Он меня устраивает. Но терпеть маму больше, чем 2 часа в сутки, я, кажется, не в состоянии.
В течение учебного года именно так и было. Утром я уходила раньше, вечером они приходили как раз за 2 часа до того, как я ложилась спать. И, о ужас! Теперь она дома с утра. И до вечера. На месяц. МЕСЯЦ. Ме-ся-ц. М-Е-С-Я-Ц. Такая подстава. Я знала, что будет плохо. Но не думала, что настолько.
Невероятно. Как же похожи наши характеры. В такие моменты я хочу свой изменить. Очень хочу. Ну ладно. Вот еще, сопли распустила и заныла. Самой противно стало.
Завтра собрались с Илюхой в Серебряный бор...Надоело быть белой. Хочу загореть.. Вот : ) Надеюсь, не утону : )
|
[***] |
Вот опять накатило такое дикое желание все бросить. Удалиться из всех социальных сетей, начиная с вконтакте. Бесполезно. Удалить дневник. Хотя, на этот, юбилейный, третий раз я пока что, наверное, не решусь. Увы, что-то держит.
Наверное, то, что убрав это из жизни, образуется пустое место. И эту ужасную пустоту мне заполнить нечем. Сейчас почему-то фантазия и креатив у меня в каком-то загоне. И, кроме как плести фенечки во время просмотра очередного фильма, воображение ни на что не способно. А вообще-то, уже начинает подташнивать. ОТ всей этой рутины.
Надо взять и написать список. Чего я хочу. Добиться в жизни, в смысле) А то мысль приходит. И очень быстро сматывается. Почему-то в моей голове прочно засел стереотип, о том, что если хочешь научиться владеть в совершенстве, то нужно начинать с раннего детства этим заниматься. Глупость. Часто талант проявляется не в 4-7 лет, а гораздо позже.
Вобщем, это я так себя подбадриваю. Что, кажется, хватит уже страдать ерундой и сидеть в этой дикой апатии. Надо уже что-то делать. : )
|
[He vuelto a casa... ] |
Настроение сейчас - Счастлива, что уже дома..
По-моему, безумно рада. В Питере хорошо, а дома лучше. А вообще, надо бы взять за правило, с людьми. которых я знаю не на 200% никуда, дольше, чем на 3 дня, не ездить. Ибо это был ад. За эту неделю выжить мне помог Илюшка. Исключительно... Спасибо тебе.. Но, тем не менее Питер есть Питер. И он чудесен. Переполнена впечатлениями..
|
[Speak] |
Настроение сейчас - Подавленное
Не у каждого фильма конец хороший. И не каждый фильм о чем-то хорошем. Хотя, последнее время, это утверждение и можно посчитать несколько опрометчивым.
Но глупо, наверное, набивать фильмотеку исключительно "положительными" и "схематично-однотипными" фильмами. Мне они больше не доставляют удовольствия. Вернее - они больше не приносят вообще ничего. Даже интереса не вызывают.
Иногда, чем сложнее, тем лучше. Для меня. Какой смысл в этом предсказуемом кино, если оно все равно ничего после себя не оставит? Не физически. А у меня в голове. Зачем тогда оно нужно? Но я не судья.
Зацепило. А на улице - пасмурно. Так, как я люблю. Без молочно-белого неба. Темный серый очень удачно вписался в настроение. И правда, все удачно сложилось. Для просмотра, я имею в виду.
|
[5 лет] |
Вчера встретилась со старым другом. Не виделись почти год. Время так быстро прошло. Посчитали, что дружим уже 5 лет : )) Гуляли в Коломенском, много фоткались. У Сереги, кажется, талант фотографа : )Хорошо получается : ))
|
|
[В парке] |
Странный такой день сегодня. С самого начала странный. Начиная с привета, пожалуй. Привет-то, конечно, был от инкогнито, но я его быстро рассекретила. Только лишь услышав о нем. Да просто потому, что никто другой так бы делать не стал : ) Но, ничего против не имею, так жить веселее : )) Что потом? Потом долгие собирания в парк. Решали: идти..или все-таки уже и не стоит. Решились.
В дверях лифта поприветствовались с Галей. Через 5 минут вернулись обратно, потому что дверь внутренняя (кто бы мог подумать) захлопнулась : )) А ключ от нее только у родителей и у Риты на связке. А Рита оставила ключи дома. А родители на работе. Полчаса, наврное, пытались взломать замок. Но..Тщетно. Мясо в Галиной сумке постанывало, но она придумала, что с ним делать. А мы отправились все-таки в парк.
К парку я уже подползала. Сил не было просто идти, не то что по нему еще и гулять. Спас исключительно Фуджик. Фотоохота придала сил и уверенности XD. Мне кажется, лучше показать, чем рассказать. Было здорово : ))
|
[О многом] |
Настроение сейчас - Как всегда, устлое
Странно, но что-то опять не пишется. Или пишется?! Пока ехала (ну, или ездила даже..) сегодня, думала, что так о многом надо бы написать. И слова какие-то подбирались, и вроде сами собой, и по-моему, даже симпатичные очень слова. Но, увы, как всегда записать было негде. Поэтому.. лишь только оказалась я дома, как и слов нет, и мыслей нет, и ручка почти не пишет.
Зарекаюсь (еще одно мое заречение, буду ставить зарубки, пока только не знаю где). Больше никогда не поеду в летний выходной день в маленький (относительно) музей. НИ-КО-ГДА! В Музее личных коллекций, конечно, полным-полно работ Фаберже. Но разношерстных бабулек и приезжих черт_знает_откуда женщин с точно такими же мужьями в десятки раз больше. Все дни отдыха сразу пошли под хвост не знаю кому. Странно, но меня метро так никогда не выматывало, как эта несчастная выставка за 2 часа. В общем, любви к Карлу у меня не прибавилось. Зато теперь целый день ломаю голову над тем, как же может называться человек, ненавидящий всех остальных людей (по-моему, даже без исключения).
Так-с. Что-то еще было. Что-то такое, о чем думаю уже несколько дней. А, да. Моя новая игрушка, по-моему, отцу доставляет гораздо большее удовольствие, чем мне. Радуется, как ребенок и практически не выпускает его из рук. Теперь отец делает панорамы всего, что ему только имеет неосторожность попасть на глаза. Со стороны, правда, забавно смотрится : ))
Вот, во что выливается его беготня с Фуджиком : ))
Картина называется "А из нашего окна":
Неужели эпопея с празднованием моего ДР все-таки закончилась?! Она в этом году растянулась даже еще на больший период, чем в прошлом. Устала от всей этой суеты и суматохи. Честно, надоело уже. Слава Богу, что все уже закончилось. хотя, кто знает моих родителей. Может они все лето планируют мои 18 отмечать.. : ((
Иии..Наверное, все-таки наболело. Знаешь, зайти сюда накануне дня рождения и 10 числа ничего не написать. Не то что смс или вконтакте. А просто сюда. Так странно. Просто не могу понять, зачем было вообще заглядывать сюда? Проверить, жива ли я еще? Просто странно. Ладно.
И, кажется, последнее.. Старые песни.. Вместе с ними я росла. Это они, но только в несколько новом исполнении. Кстати, очень даже приятно : )) Уже дня 3 с папкой мучаем всех домашних, а заодно и всех соседей (ясное дело, от моих колонок начинает дрожать стол, а вместе с ним и стены) Это одна из первых моих любимых композиций. Узнаваемо? : )) (Увы, но ссылка только на скачивание)
|
[Muy extran'o] |
До дня рождения осталось 3 дня. А такое ощущение, что уже середина июля. Наверное из-за рваного, полуучебного мая. Скорее всего так, хотя я и не уверена. Во вторник закончу общение с универом до сентября. Кажется, что с завершением учебы высвободиться огромнейшая куча времени.
Действительно, это так. Вчерашнее воскресенье явно шепчет мне, что 2.5 месяца я не смогу провести на бескрайних просторах интернета. До 29 погружусь в бездну безвременья, хотя мне очень этого и не хочется. А все привычные занятия так же приелись. Вот...
|
|
[Без обид...] |
Как трудно удержать в одной, такой маленькой, голове так много вещей. Причем вещи отнюдь не маленькие и не последней важности. Как-то так получается..что когда ждешь чего-то очень сильно и когда получаешь это что-то, то забываешь обо всем остальном. Обо всем, что раньше окружало и было дорогим, бесценным и незаменимым.
Прчём речь идет не только о материальных вещах. Не только о новой "игрушке", подаренной на день рождения. Ей повышенно интересуешься от силы неделю. Но потом и она становится частью этого, такого привычного, мира. Становится данностью - и все возвращается на круги своя. Внимание опять распределяется поровну между всеми вещами.
А если завести речь о чем-то не маериальном? О том, что (я уверена) не закончится и не наскучит до конца жизни (моей, во всяком случае). Что делать, если так получается, что все внимание, свободное время, все мысли и мечты направлены только в эту "нематериальную" сторону? Особенно, когда это уже "в руках".
В определенный момент начинаешь задумываться о том, что важнее - любовь или дружба? И, по здравом размышлении (уж поверьте, не день они длились), приходишь к выводу, что ставить вопрос так - по меньшей мере - глупо. как можно выбрать между подругой\другом или своим семейным будущим. Вот именно, что никак.
Почему-то умные мысли гнездятся исключительно на уже произошедшем, на опыте. Необходимо (и хочется на этом слове сделать как можно больший акцент) соблюдать баланс отношений. Да, Наташа. Иногда обстоятельства вырывают розовые очки с корнями. И тогды ты рискуешь остаться ни с чем. Ни там - ни там. А остаться одной, на мой взгляд... одна из самых страшных вещей... которые могут со мной произойти.
Поэтому...отдавать все свое свободное время любви - не правильно. У тебя есть и подруги. Нельзя забывать о них. Им же тоже бывает обидно (Господи, как фальшиво, но лучше слов подобрать не смогла). Но, вообще-то, это правда. Держи все под контролем, Наташа. Хоть это и не легко. И старайся никого не обидеть.
Метки: любовь дружба |
[Waiting for...] |
Я не могу понять, чем же они меня так зацепили. Наверное, искренностью. В очередной раз подумала, что такое со мной впервые.
Скачать ролик | Все ролики к фильму | Информация о фильме...
|
|
[Ведро и ковшик мои товарищи] |
|
Метки: отключенная горячая вода ведро ванная зеркало универ учеба сессия экзаменя дэдлайн |
[Какое тяжелое небо...] |
А будто полжизни как не было.
Нас словно из дома выгнали,
Нам словно некуда спрятаться,
И как будто изнутри что-то вынули
И мы больше не можем радоваться.
Этот дождь никогда не закончится
И нам всё меньше здесь нравится,
И делать ничего не хочется,
И из рук всё валится.
Мы никак не можем проснуться,
Мы не верим, что всё это правда,
Мы едва успели вернуться,
И уже захотелось обратно.
Сегодня в мире...что-то есть ;) Спасибр Денису, замечательная группа, как глоток свежего воздуха в моем, давно протухшем, помещении. Это именно то, что мне было нужно, вот уже на протяжении полутора лет, я думаю. Песни замечательно подходят под мое настроение. В каком бы mood я ни была, какждый раз, для каждого настроения слышишь что-то новое в одной и той же песне. Unimaginable. :)
А дождь, такое чувство, правда никогда не закончится.. Давит на и так подавленное состояние. Приходится бороться, чтобы не впасть в панику. Я стараюсь изо всех моих последних сил. Скоро конец и можно отдохнуть, чуть больше, чем 2.5 месяца. Можно даже сказать, что i'm so happy.
Некоторые перестают понимать мою речь. Говорю на смеси: русский\испанский\английский. На испанском говорю по-английски, на английском - по-испанском. На русском - на всех трех сразу. В итоге - все в шоке. Хотя всы мы там такие.
Учебный год почти закончился, это действительно так. Осталось до 9 июня всего ничего. А какие итоги я могу подвести этому моему первому году студенческой жизни? Вобщем-то, до закрытия сессии - никаких. Ну, помимо, конечно, приобретенных новых знакомств, новых experienc'ов и т.д. Все остальное пока что, как в тумане.
В тумане и собственные мысли. Все дождь... Мысли разбредаются, погода мешат заниматься. Надо готовитья,а я потеряла счет времени и не знаю, какой сегодня день. Не знаю, сколько дней до следующего зачета и сколько у меня времени, чтобы написать шпоры к экзамену. Терпеть не могу себя в таком состоянии, но сказывается конец года. Wish, чтобы это наконец-то закончилось. Без плачевных последствий.
Бzz: Сходу взяла и накатала этот ненужный пост. Но пусть будет. Для отчетности. Как однажды кое-кто писал в соем дневнике, что некоторым нужен дневник для того, чтобы через время заглянуть туда снова и вспомнить о своей жизни\своих буднях и т.д. Наверное, я отчасти отношу себя к таким людям. Как-нибудь надосуге понастольжирую над своей второй в жизни сессией. В остальном же, этот пост даже для меня не несет никакой смысловой нагрузки. Кроме, как тазика для сливания беспорядочных мыслей. Почти как омут памяти XD :) See you later.
|
[Наизнанку?..] |
Там, здесь, тут... или все-таки там? Где реальность, а где отражение? Шагала по мокрому-мокрому асфальту. 8.20 утра. Метро Университет. От силы миллиметр воды. О лужах нет и речи. Но воды на джинсы набрала. Важно? Да нет..
Асфальт, как зеркало. Шаг, шаг, шаг. Еще один.. Медленно. Еще... Шаг... Где-то ввышине и справа - соловей. Еще один. Теперь еще один, но сзади. Не смотрю. Взгляд не оторвать от зеркальной поверхности асфальта.
В неширокой аллее так уютно за плотной стеной деревьев, закрывающей меня со всех сторон и немного сверху. Кап. На плече капля с кроны. Сыро. По сторонам не смотрю. Иду, очень медленно, торопиться некуда, времени много. В своих мыслях, где-то далеко.
Как это удивительно притягивает. Смотришь вниз, а как будто - вверх. В зеркальном отражении - стволы деревьев и кроны, облака плывут, мои ноги шагают по асфальту, а мое лицо меня же разглядыает. Ощущение глубины сбивает с ног, и голова начинает кружиться. А отрываться совсем не хочется.
А что, если именно сейчас приоткрылась завеса на мир "наизнанку"? А который из двух наизнанку? Этот или тот? А есть ли это "там"? И если нет, то почему тогда есть "здесь"? Логично было бы предположить, что без "там" нет и "здесь". Н-да. Фантазия логике не поддается. Мысли длинные, а аллея короткая. Свернула направо и потопала к ГЗ, вся такая задумчивая и противоречивая такая ;))
Метки: весна асфальт вода отраение мир фантазия |
[Сурганова и оркестр - я теряю тебя] |
«Я теряю тебя», Сурганова и Оркестр
(муз. С. Сурганова, сл. К. Левина)
Я теряю тебя в этой мутной толпе,
Я теряю тебя по крупицам, по клеткам
С каждым мигом, пронёсшимся на высоте,
Теплота уступает паутинам и сеткам
Я теряю тебя, мне тебя не найти,
Я теряю тебя постепенно, построчно
По-простому, как Золушка без десяти,
И по-сложному, как фортепьяно настройщик
Я теряю тебя, словно звук, словно вкус,
Забываю записывать, поздно - забыто!
Я теряю, казах, я теряю, тунгус,
Я теряю, альцгеймер – убита, убита!
Моя память убита и ты вместе с ней,
Умирай, умирай, не проси подаянья!
Я теряю людей, я теряю друзей,
Я теряю наследников, имя теряя!..
|
[Santana - satellite *Spanish version*] |
Si el mundo se va
Por el dulce amargo amor que das
Redefinare esta union herida
Si palabras se dan
Y solo mentiras quedaran
Tratare de elevarme a hacer mejor
Ohhhhh
Hay cien mil maneras
Aunque tu no creas
Que yo llegue a ti
Dentro de tu piel quiero entrar
Mi vida nunca hacerte mal
Y cuando duermes yo te oigo respirar
En tus suenos siempre voy a estar
Voy a ser tu nave espacial
Y por tu cielo navegar
Abre tu corazon y dejate llevar
A otro mundo vamos a llegar
Si yo
Siento que vas a llorar
Me haces recordar que solo soy un hombre
Si la tierra se cae
Por el orgullo que el amor me trae
Yo dejare todo mi orgullo por el amor
Ohhhhh
Hay cien mil maneras
De abrir las puertas de tu corazon
Quiero hacer tu cuerpo despegar
Y juntos vamos a volar
Y cuando duermes yo te oigo respirar
Y en tus suenos siempre voy a estar
Voy a ser tu nave espacial
Y por tu cielo navegar
Abre tu corazon y dejate llevar
A otro mundo vamos a llegar
Dentro de tu piel quiero entrar
Mi vida nunca hacerte mal
Y cuando duermes yo te oigo respirar
En tus suesno siempre voy a estar
Voy a ser tu nave espacial
Y por tu cielo navegar
Abre tu corazon y dejate llevar
A otro mundo vamos a llegar
|
Метки: santana satellite dirty dancing: habana nights грязные танцы: гаванские ночи |
[So simple] |
What will you do if your reason for being don't want you anymore?
Сумерки. Новолуние. Затмение. Рассвет. Букомания. Фильмомания. Неадекватный и неуравновешенный человек. Я болею. Я болею этой сагой. Взрыв непередаваемых эмоций внутри.
Любовь. Доверие. Забота. Боль. Разлука. Вечность. Романтика. Красота. Холод и жара. Огонь и лед. Любовь. И еще много раз - любовь. Стержень книги.
Мне остается только вздыхать над ней. Вздыхать. И жалеть о том, что the dream cannot come tru. In no way. At least - for me. My thoughts are mingling together. Now I even can't say where is the dream and where - the reality. Bilingua now? I think so. Thinkin in two languages in the same time. Странно и страшно от тго, какой невменяемой я стала. Две Наташи. И обе страдают по этой саге. По этим книгам. По этой истории. По этим героям.
Ненормальные? С уверенностью отвечаю - да. Сумасшествие по наивысшему разряду.
БZZ: Хм.. Хотя, вобщем-то, мне это не мешает "цвести и пахнуть" :) В пятницу были в клубе на Латино вечеринке :) Горячо :) А еще я защитила доклад а-ля курсовую по истории :) Вобщем-то, поэтому я снова тут :) Надо еще русский мир - и можно больше не париться. А еще я болею :( С температурой, кашлем, насморком и больным горлом.
|
[Hablas espan'ol?] |
¿Сuánto cuesta mi pelo de color narranja?
-Quiero cambiarme muchísimo.
|
|
[Spring?] |
Нет, весна. Она наступила, ее пока не видно, но она чувствуется. Ну, или чувствовалась =)Второй день идет снег. Природа,по уже давно намеченному плану, как в прошлом году,в позапрошлом,как 5 лет назад, отыгрывается на весне, сопротивляется,не хочет поддаваться и уходить.
Но я-то знаю, что еще чуть-чуть, и это закончится...
Метки: фото весна ирис |
[Вчерашний концерт] |
|
Метки: концерт б1 maximum Flёur |
[Вчера] |
|
|
[Мысль. Утро.] |
Друг.........................[Время].........................Никто
Друг.........................[Время].........................Никто
Друг.........................[Время].........................Никто
Друг.........................[Время].........................Никто
Друг.........................[Время].........................Никто
Друг.........................[Время].........................Никто
Друг.........................[Время].........................Никто
______________________________[...]_______________________________
Одиночество.
Вам грустно терять друзей? Смотря каких, ответите? А что, друзья бывают разные? По-моему, нет. Друг - он всегда друг. А если он стал Никем, значит, наверное, и другом-то не был. Так. Просто кто-то, идущий рядом по жизни. А потом исчезающий за стеной тумана. И уже никогда не возвращающийся оттуда. Он, может, и видит вас, а вы его - уже нет. Печально? Вряд ли. Зачем жалеть о несущесвовавших друзьях? А много ли у вас друзей? Наверняка, ответите на этот вопрос. Каждый по своему. А я не знаю. И до старости, наверное, и не узнаю.
Приятели, знакомые, одноклассники, одногруппники, однокурсники. Много знакомых лиц, но мало близких и приятных. Текучка. Мне плохо от того, что я не знаю, кто мои друзья? Нет, мне никак от этого. Мне все равно. Есть то, что есть. Надо ценить и это. НАверное, надо..
Заканчиваю сей пост на этой радостной ноте незавершенности и неудовлетворенности собственной писаниной. Но стирать не буду. А то потом забуду мысль и уже не воспроизведу. Думаете она такая важная? Да нет. Просто мой загруз для разнообразия. Снова сливаю. Вот.
|
Метки: дружба - миф или реальность?! |
[***] |
|
|
[В очередной раз поняла, в чем секрет.] |
|
Метки: детство |
[***] |
Первый день последнего месяца зимы. Подошел к концу. Скоро весна. На улице холодно.
Вчера невыносимо замерзли. В поисках музея Станиславского (Дом-Музей в Леонтьевском переулке) Там очень общительные бабушки и охранник. Благо общались о Станиславском, а не о проблемах насущных.
От каникул осталась одна-единственная неделя. Растаяли как дым. Хочу еще. Курсовая и доклад не написаны. А делать все равно не хочу.
Лень. До ужаса ленивая. Наверное, мне должно быть страшно. А нет.
Все.
|
|
