.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Даже лев кого-то боится.
Блоха не боится ни кого.
.*.*.*.*.*.

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
.*.*.*.*.*.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
.*.*.*.*.*.

- Я, конечно, могу согласиться с тобой, но ведь тогда мы оба будем неправы.
.*.*.*.*.*.

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
– Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
.*.*.*.*.*.

— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? 
— Ничего.
— Как?
— А зачем?
.*.*.*.*.*.

Знаете ли Вы, что вероятность крупного выигрыша практически не зависит от того, купили вы лотерейный билет или трамвайный?
.*.*.*.*.*.

Если обеденный зал для обедов, а танцевальный для танцев, то для чего тогда актовый зал?
.*.*.*.*.*.

Строят из себя культурных, о Моцарте говорят, а сами даже не видели ни одной его картины!
.*.*.*.*.*.

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
.*.*.*.*.*.

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором значительно дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
.*.*.*.*.*.

Головная боль Запада - поиск серых схем обхода собственных санкций.
.*.*.*.*.*.

С возрастом опорно-двигательный аппарат все меньше двигательный, и все больше опорный.
.*.*.*.*.*.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30.
Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.
.*.*.*.*.*.