Золотая дюжина Старикашки Ю # 1535
********************

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.
=========================

Многие народы безуспешно пытаются сохранить свою индивидуальность, а мы безуспешно пытаемся от нее избавиться.
=========================

Этикетка на тапочках: "Эффективное средство от тараканов".
=========================

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина...
=========================

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
=========================

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу...
=========================

Человек надеется на лучшее, когда идет в отпуск, чтобы сделать ремонт...
=========================

А почему христианство не запрещает есть яблоки?
=========================

Обязательно нужно планировать путь выхода из выходных.
=========================

Красиво жить не запретишь. Можно жить дешевле, но это не жизнь.
=========================

Москва - город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час.
=========================

Плохая примета для собаки - поднять не ту лапу на не ту ногу...
=========================

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка...
=========================

________________________________________

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка...
________________________________________

- Составить личный гороскоп?
- Опять, небось, "укажите точное время и дату рождения"?
- Нет, только ваш IР и доступ в wеbmоnеу...
________________________________________

- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..
________________________________________

Пришёл как-то в баню, разделся, взял пакет с банными принадлежностями, зашёл в душ, собираюсь помыть голову - а мне на мыло письмо приходит!
________________________________________

Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
________________________________________

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
________________________________________

- Даш, мы богаты!
- Душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
________________________________________

Думать не вредно - но трудно.
Говорить то, что думаешь - не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал - не больно, но поздно...
________________________________________

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?!!
________________________________________

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!
________________________________________

- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
________________________________________

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
________________________________________

Женское...
Чем толще жопа у подруги - тем веселее на душе!
________________________________________

Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит - проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
Блондинка, не думая, сказала: "Хочу, чтобы была одна полоска...".
________________________________________

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.
________________________________________

- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.
________________________________________

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
________________________________________

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
________________________________________

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что ли...
________________________________________

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
________________________________________

- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.
________________________________________

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
________________________________________

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ...
________________________________________