А глаза у ней синие-синие,
Ярче первых весенних зарниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обеих яиц.

У тебя не глава, а седалище.
В твоих жилах холодная кровь.
Посадить бы тебя во влагалище
И начать переделывать вновь.

-Петька, кто у нас в дивизии задницу пальцем вытирает?! Все стены в туалете загадили!
-Василий Иванович, я прослежу.
Через несколько дней:
-Василий Иванович, по-моему это Фурманов!
-?? Почему ты так решил?
-А только он один после туалета руки моет...

Человеку, не помывшему руки после посещения туалета (по малой нужде) сделали замечание. На что он ответил:
-Во-первых я не писаю себе на руки, а во-вторых я считаю, что лучше один раз утром помыть член, чем потом десять раз руки.

Кстати. У французов есть поговорка: -"Член должен быть чище, чем шея. А шею надо мыть каждый день".

Ура!!!
Мне на работе, на мой комп, наконец-то, поставили дополнительный "винт"!
А то я с одним 40-Гиговым просто задыхался.

А несколько лет назад, на моем домашнем компе стоял 500-меговый "хард" и я мечтал (!) о Гиговом.
...

В летящем самолете встает террорист с пистолетом и говорит стюардессе:
-Скажи пилотам, что бы поворачивали на Тель-Авив.
Стюардесса выходит. Через несколько минут возвращается. Мертвый терроист лежит в проходе. Над ним грузин:
-Телавив, телавив. Тут розы вянут, а ему Телавив...

В кабину пилотов врывается террорист с пистолетом:
-Поворачивайте на Амстердам!
-На фик Амстердам! Самолет летит в Петушки.
-Какие еще Петушки, рейс же до Ленинграда!
-А это ты вон у той бабули, с ручным пулеметом, спроси...

Звонок в справочную в 12 часов ночи:
-Девушка, во сколько открывается "Елисеевский"?
-В десять часов утра.
-Спасибо.
Через час, слегка поддатый, заплетающимся языком:
-Девушка, во сколько открывается "Елисеевский"?
-В десять часов утра.
-Спасибо.
Еще через час, вообще никакой:
-Девушка, во сколько открывается "Елисеевский"?
-Я же вам сказала, в десять часов утра. У вас что, выпить нечего?
-Хоть залейся.
-Что, закуска кончилась?
-Сколько хош.
-А, что же вы хотите?
-Выйти отсюда.

Fortuna non penisen, manus non recipe.
Счастье не член, в руки не возьмешь.

Групповой секс хорош тем, что можно сочкануть.

На винзавод приходит человек и просит, чтобы его приняли дегустатором. Дегустаторы заводу не требуются, но директор, чтобы отвязаться, наливает ему вина. Человек пробует и выдает полную, развернутую характеристику. Ему наливают другого вина. Тот же результат. Тогда директор потихоньку просит секретаршу пописать в стаканчик. Новичек смотрит на свет, нюхает, пробует:
-Блондинка. 21 год. Беременна. На третьем месяце. Сказать от кого?
-Не надо! Вы приняты.

Как работает дегустатор. (Аналогичный случай - налили мочи):
-По цвету - моча.
-По запаху -моча.
-И на вкус - тоже моча.

В одной школе, когда в теплый весенний день мальчишки постоянно отвлекались от урока, учительница сказала:
-Что, в штанах зашевелилось?
Говорят, что ученик американской школы на это бы ответил:
-Да, а у вас?

Ученику в школе сделали запись в дневнике:
-От вашего ребенка пахнет.
На другой день он пришел в школу с ответной записью:
-Я посылаю сына в школу, что бы его там учили, а не для того, что бы его нюхали.

Где-то украл.
Только сисадмин может попросить у начальства деньги "на память". И ему дадут.

Лез по лестнице, а упал с дробины.
(Дробина по украински - лестница)

Паду ли я стрелой пронзенный иль мимо пролетит она?
Чи дрэпнусь я дрючком пропэртый, чи мимо пропердолит вин?

Мужчина от тяжелой работы получил геморрой.
Чоловик з великой праци заробыв разруху в сраци.

Пролетарии всех стран соединяйтесь!
Голодранци усих краин видкучкуйтеся!

Дэти, запомните, а лучше запишите, потому, что умом понять этого нэ возможно.
Сол, фасол и канифол пишется с мягким знаком, а тарелька, вилька и бутылька без мягкого знака.

-Дэти, что такое ос?
-Ос, это болшой полосатый мух, господин учител.
-Садысь, два. Болшой полосатый мух - это шмел, а ос это вокруг чего Земля верится.

Рассказывают, что пришел как-то наниматься на работу кузнец. Бригадир дает ему, для пробы, задание: отковать гайку (заготовку). Большую. Дают ему в помощь молотобойца. Ну, долго или коротко, отковал он эту гайку. Остудил и подает бригадиру. Бригадир посмотрел и говорит:
- Плохой ты кузнец. Гайка какая-то кривая.
- Ну если вы не понимаете, то и делать мне здесь нечего.
Повернулся и ушел. Уже после его ухода кто-то повнимательнее присмотрелся к гайке и ахнул:
- Братцы, вы посмотрите только, гайка-то ПЯТИГРАННАЯ!
Померили. Все углы одинаковые, все грани равной длины, отверстие пробито строго по центру. Опытные кузнецы долго в голове скребли, как такую сделать без специальных приспособлений?
То-есть приходил Мастер высшей пробы.
Не поняли...

А еще рассказывают, что пришел лекальщик, и на вопрос, что он может, положил на стол металлический кубик. Посмотрели, померили. Все углы - прямые, все грани - одинакового размера. Геометрия хорошая (может даже отличная). Хорошо, конечно, но ничего выдающегося. Тогда он ударил ребром кубика по столу и кубик развалился на кучу мелких деталек, которые держались только за счет сил молекулярного притяжения.
...

В отдел кадров пришел устраиваться на работу человек:
-Вам люди нужны?
-Нужны. А, что вы можете?
-Все могу. (Специалист широкого профиля, блин)
-Ну, например?
-Могу землю копать.
-Хорошо, а еще что?
-Могу и не копать.
-Ладно, ну а вот, допустим, лестницу сделать можете?
-Могу, только копать долго...

Мне повезло, я встретился в жизни с двумя Учителями (с большой буквы) от Бога.
Одна, учительница высшей математики Жерницкая Елизавета Владимировна (еврейка). У неё не только подача материала была не ординарная, она свои лекции ДИКТОВАЛА. Конспектировать за ней было одно удовольствие. Например, чтобы подчеркнуть что-то важное, она говорила: -А сейчас гвоздь программы! Желающие могут нарисовать большой жирный гвоздь. И мы рисовали... И как же легко было потом готовиться по этим конспектам к экзаменам. Учебниками мы не пользовались. Совсем. Лекция перемежалась всякими шуточками. И всегда к месту. Потом легче было вспомнить о чем шла речь. Когда она видела, что аудитория подустала и стала хуже воспринимать материал, она могла рассказать анекдот, которых она знала массу...
(Если эти записки попадут на глаза кому-нибудь из ее родственников, передайте ей низкий поклон от её бывшего студента).
Вторым был учитель физики. У нас после третьего семестра ушел преподаватель и, что бы довести курс, пригласили старичка. Ему было за 80. Но живой ум и прекрасная память. Сколько же он нам давал мнемо-формул для запоминания, например чисел "Пи", "е", разных формул и т.д. К сожалению ничего не записывал, а сейчас жалею. В памяти остались жалкие крохи.
Мнемо-формула для запоминания цветов спектра: (все наверное знают традиционное Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан, но у него было лучше) Как Однажды Жак Звонарь Головою Сшиб Фонарь).