Девочка Даша шла через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка.
...
Молча пришибла его каратистка.

Вариации на тему...
Запорожец врезается в Мерседес:

Из Мерса выскакивают братки и выволакивают из Запора дедка:
-Ну дед ты попал! На большие деньги!
-Сынки, да нет у меня ничего.
-Квартиру отдашь!
-И квартиры у меня нет. В сарайчике живу.
-Тогда убьем. Слушай дед, а у тебя дети есть?
-Сын есть.
-А он кем работает?
-Начальником чего-то... Что-то с птицей связано.
-Директором птицефабрики?
-Что-то вроде того...
-Вот тебе мобила. Звони сыну.
Через несколько минут к месту происшествия подлетает УАЗик, из него выскакивают несколько крепких ребят в камуфляже. Быстренько повязали бандюков. Самый крепкий подходит к деду:
-Отец, сколько раз тебе говорить: -Я командир спецотряда "Беркут", а не директор птицефабрики.

Из Мерса выскакивают братки и выволакивают из Запора дедка:
-Ну дед ты попал! На большие деньги!
-Сколько?
-Десять тысяч! Гринов.
-Господи, ерунда какая.
Открывает багажник, а он доверху набит пачками долларов. Отсчитывает 15 пачек:
-Хватит?
-Ну дед, ты даешь... Откуда такие деньги?
-А я кроликов развожу.
Один бандит другому:
-Слышал? Кроликов надо разводить! А ты все лохов, лохов...
-Дед, а ты нам свою ферму не покажешь?
-А чего не показать? Поехали.
Приезжают за город. Высокий забор. Ворота. Дед посигналил. Ворота открылись. Заехали. Подходит охранник:
-Дед, кого привез?
-Да вот, кроликов. Разводите.

Автор неизвестен

Выставляю обещанное. (Автор неизвестен). По-моему это баян, но других тюльпанов к сожалению нет.

Автор неизвестен

Если ты не можешь делать, то что тебе нравится, пусть тебе нравится то, что ты делаешь!

И на этом до свидания. До понедельника.

Кто первый встал, того и тапки!

У меня был знакомый, который на вопросы, не относящиеся к его компетенции, отвечал:
-Вопрос не по зарплате.

Моя бабушка работает девушкой на телефонке.

Палач не знает отдыха,
Но что ни говори:
-Работа-то на воздухе;
Работа-то с людьми!

Ридли Пирсон "Не оглядывайся назад"
"Господи, даруй мне смирение, дабы принять то, что я не могу изменить, мужество изменить то, что в моих силах, и мудрость, чтобы познать разницу между тем и этим."

-А вы знаете какой у евреев флаг?
-Нет.
-Полотнище полтора на полтора, а на нем герб два на два.

Говорят, что в 30 - 40-е годы, на вопрос: -"За что сидишь?", можно было получить ответ: -"Курил в кино".

Летит самолет. Командир спрашивает у бортинженера:
-Приборы?
-Шестнадцать?
-Чего шестнадцать?
-А чего приборы?

Летит самолет. Командир спрашивает у штурмана:
-Карты не забыл?
-А как же! Две колоды взял.
-Вот блин! Опять по пачке Беломора лететь придется.

Комиссия в психиатрической больнице:
-А как вы определяете, выздоровел пациент или нет?
-А мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем больному опорожнить ванну...
-Все ясно! Если возьмет кружку, значит выздоровел.
-Нет, если выздоровел пробку вынет.

Сидят в купе поезда три женщины и разговаривают. Одна, помоложе, говорит:
-Самое болезненное это когда девственности лишают.
Вторая, постарше:
-Нет, больнее, когда аборт делают.
-Третья:
-Молодые вы еще! Самое болезненное, когда в первый раз рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
-Ничего вы в этом не понимаете! Самое болезненное - это когда тебе дверью яйца прищемят!

Аналогичный случай.

Сидят в купе поезда три женщины и разговаривают. Одна говорит:
У меня дочь выходит замуж за сына профессора. Публика вся такая приличная собирается. Профессора, доценты...
А с верхней полки свешивается мужик:
-Онологичный случай был у нас в Тамбове. Сосед козу ебал, аж рога трещщали!

Василиса Премудрая вышла замуж за Иванушку Дурачка и стала Василиса Дурачок...

Сидят на берегу два англичанина. Рыбу ловят. Один поймал русалку и отпустил ее. Второй спрашивает:
-Но почему?
-Но как?

Автор неизвестен