-Вот говорят: бессонница, бессонница. Я вообще не знаю, что такое бессонница! Я счтаю до трёх и засыпаю.
-Правда, что-ль? Класс!
-Ну, в крайнем случае, до пол-четвёртого...

Я когда-то (давно) смотрел фильм (учебный), как "работает" напёрсточник.
Сделано это было так: стеклянный стол, камера установлена снизу и ещё ускоренная съёмка (замедленный показ). Так вот шарика не было ни под одним из напёрстков. Он находился между пальцев (может шарик специальный какой-то: может поролоновый) и в нужный момент незаметно опускался на стол. Т.е. при заманивании он мог "оказаться" под тем наперстком, на который указывали. Так что, шансов у лоха не было никаких.

Lexsandr
(Александр)

Люди, которые говорят: «Пить надо меньше!»
И люди, которые говорят: «Пить надо больше!»
Сходятся в одном — пить надо.

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный,душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: «Урааа, горячую воду дали!»

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

По адресу:
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=1035585&jpostid=18248938
Много ещё...

17:43 26-07-2006 ergo1 добавил сообщение в дневник ergo1 "Дневник ergo1"

Заголовок: Парадокс...

Если утром выйти из дома, имея в кармане двести рублей, вечером останется рублей тридцать.

Если утром выйти из дома, имея в кармане пятьсот рублей, вечером останется рублей тридцать.

Если утром выйти из дома, имея в кармане тысячу рублей, вечером останется рублей тридцать.

А если утром выйти из дома, имея в кармане сто долларов, вечером будешь должен еще пятьдесят...


Прочитать обсуждение Вы можете
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=660310&jpostid=18188611.

Мурлыська из Нарвы
(Инесса)

Заголовок: Редкие породы собак


Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).



Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.



Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.



Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.



Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.



Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.



Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.



Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.



Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.



Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.



Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.



Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.



Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.



И напоследок ....

Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная.



Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.



Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.


Прочитать обсуждение Вы можете
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=955283&jpostid=18187170.

Если ты не можешь расшифровать эту фразу, потяни за уголки глаз, как будто ты китаец

Твой софтовый форум Юмор Афоризмы, выраженьица

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку
у вас не встает, - не верь глазам своим!

Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.

Машу пальцем не испортишь.

Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом

Если на ногах ногти, то на руках что рукти?

Не всякий лось перекусит рельсу.

Много будешь жить - скоро состаришься.

Женщина за рулём - что обезьяна с гранатой.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Жизнь - как телеграмма,
короткая и с ошибками!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Лучше пить водку маленькими стопочками,
чем кидать дерьмо большою лопатою.

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Кресло-кончалка.

Я могу противостоять всему кроме искушения...

Дорого яичко к международному женскому дню!

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.

Чтобы носить очки - мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!

Фальшивоминетчица.

...когда русалка на шпагат сядет...

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...

Стал вегитарианцем - перешел на травку...

Форум компании ЮГ-ТЕЛЕКОМ _ Юмор _ It шутки

Автор: _Юлёк_ 8.4.2006, 15:35
на мотив песни "С чего начинается родина")

С чего начинается Windows?
С формата на вашем винте!

Автор: Marygold 8.4.2006, 18:54
Учебник по сетевых технологиям

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нафиг. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «надоело» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, дурак», а в ответ слышите «Вася, сам дурак». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет взорвется - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже поднадоели твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host :(.


Веселые термины...
Если ты спрашиваешь дома ли Маша, и она говорит, что дома это "ping",
если она не отвечает это "host is down".
Используя при этом телефон, ты пользуешься "dial-up".
Когда Ты спрашиваешь как пройти к Маше, а тебе говорят "Не пошел бы ты на Хрен", то это firewall,
а если тебя отправляют к Кате это forwarding... попав все же к Маше ты воспользовался routing-ом
Задавая вопрос "Маша, какой у тебя телефон?" или "Чей это телефон?", ты пользуешься DNS.
Когда ты интересуешься "Кто из этих девушек Маша?", ты посылаешь "broadcast".
Если ты подуслушал телефон в чужой беседе, это "snifing".
Ты позвонил Маше и представился Петей? Значит ты применил "spoofing"!
Когда Маша просит тебя узнать Колин телефон, то ты "men-in-the-middle".
"-Здравствуйте, у вас была Маша? -Была, но пошла к Пете",
"-Петя Маша у тебя? -Нет, только что ушла в аптеку", "-Аптека?" - ты пользуешься услугами "traceroute"
Звоня в дверь, и узнавая не живет ли здесь Маша, ты сделал "finger"
Если ты пользуешься презервативом, то это "Антивирус", если это не помогло, то ты забыл обновиться.
Когда ты идешь за пивом, ты "TCP", впрочем если ты выпил его подороге, или тебя заберут в милицию, ты "UDP".
При этом когда в милицию тебя везут на тачке, это инкапсуляция, если ты выходишь оттуда уже без зубов, то это полиморфизм, наследования тоже можно лишиться.

Прислал dead

Андрей Платонов
"Воздушные террористы"

Пересказ кино Air Panic (или "Воздушные террористы")

Окончание. (Начало см.:
http://www.liveinternet.ru/users/1045060/post18158581/

Кина хотите?
Гм.
Hа чем я остановился?
А, на том, что террорист устроил фейерверк со спецназовцами в роли
конфетти.
Hу, отвлечемся пока от дел земных и поднимемся километров на 10 вверх,
туда, где наш доблестный бородатый друг пытается спасти кучу неудачников
от участи, уготованной им злодеем.
Периодически на борту возникают ситуации, мешающие главгерою решить
проблему раз и навсегда. И сейчас, не успело его отпустить от гибели
братана-ботаника, судьба ему преподнесла очередной горький сюрприз.
Помните того дядьку, что клеил девушек, а потом его связали ремнями
безопасности?
Он развязался.
Таких на месте убивать надо, все тихо сидят и стучат зубами от ужаса, а
он скачет по салону и орет, разобьемся мы мол, погибнем все нах, покатятся
наши буйны головушки да по полю чистому!
И - прыг к люку запасного выхода!
И давай крутить штурвал, чтоб люк открылся.
Я парень технически подкованный, на самолетах летал не один раз и не
два, а потому к возможности открыть люк на высоте отношусь крайне
скептически.
Разница давлений, блокировки, сама форма люка и прочие мелочи не
позволят открыть аварийный выход на высоте.
Беда в том, что развязавшийся парень обо всем об этом не знал.
Поэтому люк преспокойно открыл. Читать далее

Очень сожалею, что не записал адрес поста (ссылку).

Помните, эту старую историю от БГ про 212-85-06. Ну, как потом его знакомая мучилась от постоянных звонков аквариуманов.
Так вот - это круче.

Наслаждайтесь.

8-916-252-99-02
Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…

Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю: «Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…

Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.

- Здравствуйте, а можно услышать Антона?
- Антон в сумраке.
- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.

И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: «А вы кто?» Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.

Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат может вмещать 100 смсок. «Твой телефон показывают во всех кинотеатрах страны. Давай знакомиться!» Или: «Я очень хочу с тобой познакомиться и быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!?»

К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только избранное. Что-нибудь вроде: «Антон, почему ты отвечаешь мне женским голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!» Звонит, например, некая нимфетка ночью и томно дышит:

- Алёё, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...
Ну, думаю, и наглость!
- Девушка, - отвечаю, - Светлана – ЭТО Я!!!

Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины – они все ж таки удивительные зверушки. Пишут: «АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! ПОЗВОНИ!!!»
Проходит час... «АНТОН!!! Я ЖДУ!!!»
Еще час: «АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!!»
Еще час: «НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ???»
И, наконец: «Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!!»

Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.

- А Антон скоро вернется из сумрака?
- Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже записки на холодильнике не оставил...
- Ааа… А вы кто?

Но некоторые меня все ж таки узнавали.
- Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете, мы не поняли, кто вы?
Ну, думаю, скажут, что Светлана… Света – верная подруга Антона, по фильму практически жена.
- Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот это ваше «Ла-ла-ла-ла…»

Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.

- Алло.
- Антоха, привееет!

Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши – это был бег с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается стол.

- Девушка, а как вас зовут?..
- А вы кому звоните?
- Антону Городецкому...
- Значит, Антон...
- А серьезно?
- Для вас просто - Антон...
- А много вам звонят?
- Да... Но ведь вы больше не будете?
- А надо?
- Нет.
- Хорошо, Антон...

Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что «Ваш номер показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся звонки!»
И так предупреждают до сих пор…
«Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! - писал взволнованный доброжелатель. - А вас предупредили, что номер будет использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или с уродами из МТС, которые так предали абонента?»

Иногда я устраивала дни открытых дверей – то есть отвечала всем. Прием звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором – с одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику, которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят пиратский кинематограф.

- А Антона позовите к трубочке.
- Он с сумраке.
- Ааха-ха-ха… Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя зовут. Толян. А вас?
- Алеся, - почему-то честно ответила я. - Здравствуйте, Анатолий!
- А вы в кино работаете?
- Да.
- А у нас тут пиратские копии во всю продают!

Думаю, и не стыдно мне такое говорить?

- Алеся… 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?

Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал смс: «Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем». Затем и вовсе пропал.

Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали. Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: «Сдавайся, ведьма!..»

Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы задавать типа «А вы меня в сумрак возьмете?», а я им: «Да, а вы в курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту?» Сразу же трубку бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны – ведь не все отваживались попросить Антона.
В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог дозвониться – звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую не удалю никогда: «Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!! ))»

О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!

Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил «дать поносить» мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке – он у нас на площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал. Приходит смска: «Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день рождения!!!» Миша спрашивает: «Можно перезвонить?» Перезванивай, чего уж тут…
- Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.
- А.. аа… ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!
- Желаю вам счастья, здоровья, успехов…
- АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!! ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А потом пришла смска: «Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода. Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!! Вы очень добрый человек».

Или вот еще смска: «Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я вообще тебя уважаю еще с «Ментов». Сам солдат в Чечне. Как сам живешь? Пиши. Малой».

Как-то приходит смс: «Привет, Антон! Как ты там поживаешь?». И приходит она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того самого, который когда-то спросил «А какой номер забивать?» Ах ты, думаю,… реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в ухо. А он рассказывает: «Да ладно ты… Твой-то номер я ввел для Антона… А вот свооой – для Светланы…»
Говорю же, мы очень торопились.

Одна девица позвонила как-то…

- Дайте мне Антона.
- Девушка, он в сумраке.
- Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня что… обманываете?!

А потом молодой человек звонил:

- Хочу услышать Антона.
- В сумраке.
- Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был. Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!

«Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи! Счастья! Любви!» Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день рождения…
Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и преданности. Я уже молчу про Крым… Судя по количеству звонков, Украина вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших Прибалтийских республиках меньше.
Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или надо постирать. А так – почти ничего не трогаю. Сначала было интересно. Потом бесило ужасно. А сейчас… Недавно пришла смска: «Продай номер хотя бы за 10000$!»
Чувствую – не продам.

В жару лучше и полезнее утолять жажду не водой, а овощами и фруктами.
Для справки приводится процентное содержание воды в некоторых продуктах:
Огурцы: 96% воды.
Сельдерей: 94%
Помидоры: 93%
Шпинат: 92%
Дыня: 91%
Арбуз: 90%
Клубника: 90%
Папайя: 89%
Грейпфрут: 88%
Кале: 87%
Апельсины: 86%

Тут как-то слышал по радио, что наше правительство решило простить долг в 2 млрд $ (не уверен в точности цифр)одной африканской стране (кажется Судан) и предоставить этой стране новый заем в 4 млрд $.
Тут же вспомнился анекдот:
Собрание в колхозе.
-В позапрошлом году мы посадили 5 гектаров картофеля и всё сожрал колорадский жук. В прошлом году мы посадили 10 га картофеля и опять всё сожрал колорадский жук. В этом году мы решили посадить 20 гектаров. Пусть, сволочь, подавится...

Lexsandr
(Александр)

Позитифчик дня: Детифки...

Остальное см. по адресу:
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...5115&journalid=1035585&go=prev

Lexsandr
(Александр)

Забавные животные......

Остальное см. по адресу:
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=1035585&jpostid=18167789

Друзья!
С сегодняшнего дня я в отпуске!
С одной стороны хорошо, а с другой - встречаться с вами буду реже...
Но хоть время от времени буду стараться выходить с какого-нбудь компа...
Не скучайте!
Пока...

Твой софтовый форум Юмор Афоризмы, выраженьица
Автор: PRYANIK 30.04.2004 - 13:38

Хороших людей много! Полезных мало....

Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...

Сапер от лопатки недалеко падает.

Родился сам , помоги другому.

Ссыт по горло

Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".

... Что бы мы без Вас только не делали...

Всё проходит...Но кое-что застревает.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом

Ложись девка большая и маленькая

Незнание закона не избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
А.Невский

Заряженному танку в дуло не смотрят

...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!

Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне
надавали по заднице.

Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у тебя в постели две-три крошки!

Автор: destructor 8.4.2006, 13:39
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...
***
История произошедшая в одном компьютерном магазине. Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду.
Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!) С ТАКИМ ЖЭ разъемом! После обеда контора не работала.
***
Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Я: - неработет йопта
Мне: - причина
Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения
Мне: - :) а по-проще?
Я: - не работает йопта:)
***
- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Андрей Платонов
"Воздушные террористы"

Пересказ кино Air Panic (или "Воздушные террористы")

Продолжение. (Начало см.:
http://www.liveinternet.ru/users/1045060/post18097890/

Продолжаем

Так вот, значит.
Летит аэроплан системы Боинг на высоте 10 тысяч метров со скоростью 895
км/ч, температура за бортом -53 градуса по Цельсию, а внутри сидит
отважный бородатый парень и общается по мобиле с Центром.
Але, говорит бородатый парень, пока вы там все равно ни хрена не
делаете, не поискать ли вам человека, который разрабатывал оксиновые чипы?
У него полморды сожжено, длинные немытые патлы, он любит рассказывать
дурацкие анекдоты и не расстается с джойстиком от Спектрума Зет-Икс.
Понимаю, говорит главгерой, что это непросто, но вы попробуйте.
Тут ботан, что в друзьях у нашего храбреца, хватает ближайший компьютер
и пишет в командной строке: Please tell me where this single-eyed ugly
maniac with joystik in the hands lives?
Компьютер, недолго подумав, отвечает: Заброшенная деревня за городом,
восемнадцатый барак, как ехать от третьей помойки.
Hу, генерал возбуждается, кричит, щас мы эту падлу вытащим на свет
божий!
После чего толпа спецназовцев садится в ГАЗ-66 (не, там просто
натуральная шишига!), заодно берут ботана и дуют по адресу.
А маниак подозрительно спокоен.
Знай рулит самолетом и пугает пассажиров.
Одного пассажира напугал ужасно. Того, что девок клеил. Тот уже про
клей забыл, мечется по салону и вопит, что все мы разобьемся нах, сам Илья
Клебанов причин не установит!
Hу, пассажиры ему дали решительный отпор, нарезали ремней от кресел и
связали придурка по рукам и ногам.
А тем временем шишига с омоновцами подъехала к месту обитания маниака.
И тут мы понимаем, почему маниак был так спокоен: оказалось, он не жил по
адресу прописки! (до него такое мог учудить разве что маньяк из "Скорости"
ну и еще полтора десятка маньяков, поэтому менты не подумали, что это
возможно) Зато маниак там понаставил телекамер больше, чем в жлобском
супермаркете Глобал Ю-Эс-Эй на Соколе. И имеет в своем логове качественную
картинку с 15 камер, как штурмуют его дом по всем правилам спецназовской
науки.
Маньяк радуется, как пятикурсница в бане, к которой в раздевалку
заглянул пьяный водопроводчик, и кричит, что теперь то мы повеселимся на
славу!
Картинку, естественно, он ретранслирует на Боинг, обломайтесь, мол,
спасатели лажанулись. И с помощью все того же джойстика устраивает
вселенский хабах, потому как заминировал он всю деревню до последнего
мусорного бака.
Спецназовцы летят во все стороны, кричат, что нас подставили, а самый
умный из них перед гибелью орет "Это ловушка!"
А маньяк радостно лыбится и жмет кнопки на джойстике.
В конце концов, остался один только ботан в очках, да и то, потому как
из шишиги его не выпустили.
Тут он решает, что пора сваливать, да и друг его в Боинге, что побоище
наблюдает, орет "сваливай, братан, там ловушка!"
Садится, значит, очкарик за рычаги, с хрустом включает первую передачу
и медленно докатывается до Самой Большой Маньяческой Бомбы.
Которую маньяк радостно подрывает путем нажатия на кнопку джойстика.
Публика на ероплане страдает, бородатый олух бьется об обшивку головой,
генерал рвет на себе гавайку.

Продолжим позже, я сваливаю домой.

Автор неизвестен