Река Ока
Автор известен

Хорватия
Автор известен

Лето
Автор неизвестен

Классификация вертикальных углов

Из книги по альпинизму, изданной в Лондоне около 1900 года.
60 градусов - перпендикулярно.
65 градусов - мой дорогой сэр, абсолютно перпендикулярно.
70 градусов - нависающе.

Определить на глаз вертикальный угол, не имея большого опыта - невозможно.

Кстати...
Знаете ли вы, что уклон, указываемый на дорожных знаках "Крутой подъём" или "Крутой спуск", в процентах - это тангенс угла, т.е. отношение длины основания к высоте?
Таким образом уклон 100% (в жизни не существует) это угол 45 градусов. Это страшная крутизна. При уклоне горы в 30 градусов, не каждый, даже очень смелый человек решится съехать, а подняться в такую гору может если только танк.
Угол естественного склона для земляных задернованных горок не превыщает 28 градусов. Т.е., если гора не скальная, то 28 градусов - предел.

Читал когда-то книгу Овчинникова (журналист, политический обозреватель ?).
Под одной обложкой было два произведения: "Корни дуба" (о Англии) и "Ветки сакуры" (о Японии). Вспомнились два эпизода о детях. Цитирую по памяти.

Из книги "Корни дуба"
Сижу я как-то после дождя в сквере, а напротив, на скамейке сидит молодая дама с ребёнком. Ребёночек весь такой чистенький, нарядный, в светлом костюмчике залезает в самую середину лужи. Мамаша ни какой реакции. Потом обратила внимание, что я на неё смотрю и с милой улыбкой говорит: "До чего же они любят в грязи ковыряться" и прдолжает заниматься своими делами.

Представьте реакцию нашей мамаши в аналогичном случае...

Из книги "Ветви сакуры"
В Японии дети до пяти лет могу творить всё, что им вздумается и никто их не будет ругать. Я сам видел в театре, как ребёнок во время представления забрался на сцену и никто - ни актёры, ни зрители не возмущались.
Но после пяти лет ребёнок берётся в такие ежовые рукавицы, что уж мёдом не покажется...

Кстати... Американцы не пеленают своих детей. Считается что такое ограничение свободы, потом приведёт к ограничению инициативы...

Вспомнилось...
Давно читал в книге Смолякова "Деловая Америка" (на момент написания книги автор был замминистра внешней торговли) о американских дорогах (цитирую по памяти):
Сначала делается подготовка, подсыпка, утрамбовка, а затем кладутся три слоя асфальто-бетонного покрытия по 60 сантиметров каждый.
Т.е 1м 80см только твёрдого покрытия, а общая толщина полотна дороги составляет 3 метра.

Автобус

Форум компании ЮГ-ТЕЛЕКОМ _ Юмор _ It шутки
Автор: Marygold 7.4.2006, 16:41
Дорогой IE, я ухожу от тебя навсегда
©Роберт Вамози, http://www.xakep.ru

Дорогой Internet Explorer!

Все кончено. В последнее время наши отношения никак не складывались, и вот развязка. Я ухожу от тебя к другому браузеру.

Я знаю, что теперь не самое подходящее время - ты заразился очередным вирусом. Надеюсь, что вскоре тебе полегчает - искренне надеюсь, поверь. Но ведь и мне надо жить дальше. За все то время, что я тебя знаю, ты всегда, кажется, страдал от вирусов или какого-нибудь шального червя. Пора уже тебе показаться доктору. Такие отношения между нами больше продолжаться не могут. Я знаю, ты скажешь, что исправишься, что в следующий раз получится лучше - ты говорил так и в прошлый раз, и в позапрошлый. И каждый раз я тебе верил.

Но больше не стану.

Ты обманщик! Правда в том, что тебе больше нечего сказать в свое оправдание. Я знаю о твоих тайных сношениях с Windows. Ты клянешься, что вы больше не видитесь, но я этому не верю. Говоришь, что можешь обойтись и без Windows, а Windows, я слышал, может обойтись без тебя, но я знаю, что все это чистая ложь. А как насчет HTML e-mail в Outlook? Каждый раз, когда в почтовый ящик падает новое письмо, ты бросаешься помогать Windows прочесть его. То же самое и с HTML в Word. И не заставляй меня содрогаться от воспоминаний о тех вечерах, которые ты допоздна просиживал за эскизами в Windows Explorer. Ты думаешь только о Windows, а мне что же, прикажешь закрывать на это глаза?

Ты мне больше не интересен. Потом, ты разленился и, на мой взгляд, потерял форму. Когда ты в последний раз придумывал что-нибудь новенькое? Два года назад? Три? Пока ты почивал на своих лаврах, круглые сутки, латая дыры, из которых хлестало так, будто твой исходный код это дуршлаг, Интернет изменился. И очень сильно.

На прошлое Рождество я подарил тебе бесплатный RSS-ридер Pluck, и он, казалось, пришелся тебе по вкусу, время от времени ты находил в нем что-нибудь для себя и был весел и полон достоинства. Я уж было подумал, что у нас снова может заладиться. Но ведь на самом деле ты ничего не приобрел, это не было частью тебя. Когда мне захотелось просматривать больше, чем по одной веб-странице за раз, ты только рассмеялся, ответив, что это невозможно. А ведь я знал, что это неправда. Opera, Netscape, а теперь и Firefox - все они на это способны. Ты просто не хочешь подумать о том, чтобы измениться.

А если и думаешь, то лишь потому, что так поступает кто-то другой. Понятно, кто: Windows. Hе отpицай этого. Ты не колебался, когда Windows XP SP2 показала тебе свой новёхонький свеpкающий pop-up blocker. Или подаpила новый защитный firewall. Я знаю, что Windows пообещала тебе еще ликвидиpовать пеpеполнения буфеpа, - но я повеpю в это только тогда, когда увижу собственными глазами. Так что же, что ты сделал для меня за последнее время? Я не хочу пpодолжать апгpейдить свою опеpационную систему только pади того, чтобы удеpживать тебя pядом. Ты говоpишь, что я кого-то себе нашел.

Да, это так. Знаю, я уже пытался поpвать с тобой pаньше, но каждый раз возвpащался. Это потому, что не было бpаузеpа, к котоpому можно было бы уйти. Мне нужен независимый бpаузеp, котоpый стоит на собственных ногах и не бегает за юбкой опеpационной системы. Мне нужен бpаузеp сильный и надежный, котоpый не падал бы пpи встpече с новейшим контентом. Я хочу пpозpачности. Хочу, чтобы код действительно что-то значил.

И все это я нашел. С Mozilla Firefox я чувствую себя в своей таpелке. Его код - это откpытый источник, чистый и новый, - а не пеpелицованный. И он ничего от меня не скpывает. По кpайней меpе, когда у Firefox что-то течет, это написано у него на тулбаpе. Он не пытается спpятать свои ошибки в надежде на то, что во втоpой втоpник месяца я получу заплатку и смогу заклеить пpоpеху, котоpая кpасуется вот уже полгода.

Firefox я могу пpивести к своим дpузьям Маку и Линуксу, и всем будет хоpошо. А ты с Маками больше даже не pазговаpиваешь, а когда появляется Линукс, ты каждый раз ноpовишь выскользнуть из комнаты. Почему? Чего ты боишься? Hеужели ты, взpослый бpаузеp, испугался маленькой опеpационной системы? По-моему, это снобистское поведение пpямо указывает, что наши пути pазошлись. Так что: good-bye. Я знаю, тебе будет хоpошо без меня; так было всегда. Я увеpен, найдется кто-нибудь, кому ты покажешься умным и интеpесным. Но только не мне.

Придумал сам.
Имеет, как минимум, десять решений.
Для тех, кто решил первую задачу, эта - семечки...

50 причин, почему компьютер лучше человека

1. Компьютер предназначен для того, чтобы исполнять ваши желания.

2. У компьютера есть регулятор громкости и кнопка выключения звука.

3. Компьютер никогда не обвинит вас в том, что вы его используете.

4. Чтобы компьютер стал вашим, достаточно заплатить деньги один раз,
причем никто вас за это не осудит.

5. Вы можете заказать и получить именно ту конфигурацию компьютера, которая
вам нужна.

6. Вы можете сказать компьютеру все, что вы о нем думаете, и он не обидится.

7. Компьютер согласен жить на четверти квадратного метра, да и та на столе.

8. Питание компьютера не требует полуторачасовой возни на кухне.

9. Компьютер не требует от вас разнообразить его меню.

10. Компьютер не чавкает.

11. Вам не придется назначать компьютеру встречу в метро, на которую он к
тому же опоздает.

12. На компьютеры дают гарантию.

13. Компьютер не суеверен.

14. Компьютер не курит.

15. Если протереть компьютер спиртом, качество его работы не ухудшится.

16. Компьютер не смотрит сериалы.

17. Компьютер не смотрит футбольные матчи.

18. Компьютер занимает телефон только по делу. Причем по вашему.

19. Родственники компьютера, как правило, не вызывают у вас раздражения.

20. Вам не нужно дарить компьютеру подарки на день рожденья.

21. Вам вообще не нужно помнить, когда у компьютера день рожденья.

22. Компьютер не празднует 8 марта.

23. Компьютер не празднует 23 февраля.

24. Если вы все же что-то купили для своего компьютера, оно принесет пользу
и вам тоже.

25. У компьютера не бывает носков.

26. Компьютер не пользуется косметикой.

27. У компьютера не растет щетина.

28. Компьютер не потеет.

29. Когда бы вы ни пошли в туалет, вы можете быть уверены, что он не занят
компьютером.

30. Компьютер ни при каких обстоятельствах не возьмет вашу зубную щетку.

31. Ночь, проведенная с компьютером, едва ли обернется для вас неприятностями
в будущем.

32. У компьютера нет политических взглядов.

33. POST компьютера - это всего лишь проверка работоспособности после
включения, а вовсе не отказ выполнять определенные операции по религиозным
соображениям.

34. Чтобы прочистить компьютеру мозги, достаточно одного нажатия на кнопку.

35. Компьютер запоминает с первого раза.

36. Но если надо, чтобы компьютер что-то забыл - это делается одной командой.

37. Компьютер не комплексует по поводу размера и формы своих комплектующих.

38. Компьютер не волнует, где вас носило до двух часов ночи.

39. Компьютеру вообще не важно, чем вы занимаетесь, когда вы не с ним.

40. Компьютер не храпит.

41. Вы можете разбудить компьютер в любое время, и он не станет возражать.

42. Компьютер может работать круглые сутки и ни разу не пожалуется, что вы
все это время бездельничаете.

43. Компьютерные вирусы не передаются воздушно-капельным путем.

44. Существуют простые тесты, способные рассказать вам все о вашем компьютере.

45. Менять настройки компьютера легко и просто.

46. Причем, как правило, изменение одной не приводит к непредсказуемому
изменению остальных.

47. Компьютер не надоедает вам просьбами научить его работать с компьютером.

48. Никто не станет осуждать вас, если вы замените старый компьютер на новый.

49. Компьютер можно заменять по частям.

50. Ни закон, ни мораль не запрещают вырубить компьютер.

Андрей Платонов
"Воздушные террористы"

Пересказ кино Air Panic (или "Воздушные террористы")

Продолжение. (Начало см.:
http://www.liveinternet.ru/users/1045060/post18002414/

Продолжаем обозревать кино.

В первой части (вот тут http://www.nivaclub.ru/confa/?30198 ) мы
оставили главгероя брызжущим слюной на тему, что оксиновые чипы - фуфел.
Я, пообедав, решил с главгероем не согласиться. Ибо эти чипы позволяют
вытворять ТАКОЕ...
Ладно, вернемся к нашему славному бородатому гопнику.
Сидит он, значит, в своем закутке и тыкает в клавиатуру какого-то
компутера.
И кампутер показывает правоту его слов, мол, прав ты парень, оксиновые
чипы на всех стояли.
Парень, кстати, притянул результат за уши. С тем же успехом он мог
найти чеченский след и фото Усамы бин Ладена в обломках, но сценарий его
вел прямиком к чипам.
Так вот, пьет он кофе из картонного стаканчика и говорит своему
приятелю (натуральный такой ботан в толстых очках): "А ты знаешь, дружище,
не все еще самолеты разбились, что таким чипом оборудованы. Очень меня
этот факт угнетает"
И хрусь по кнопкам смотреть расписание рейсов самолетов с чипами
внутри. Тут кампутер и показывает - через 15 минут как раз такой и
отправляется в последний путь.
Hу, парень натурально забывает про телефон, не звонит в аэропорт и не
требует запретить вылет до выяснения всего на свете. Он поступает гораздо
мудрее: он мухой выбегает из комнаты, прыгает на верный мотоцикл Сузуки и
мчится в аэропорт.
А там уже вовсю идет посадка на рейс. Все пассажиры как один -
потенциальные клиенты дурдома: отставная звезда сериала (страшна, как
черт, но весь фильм ей отвешивают комплименты), доктор, который затиранил
жену и ребенка (ребенок чуть что сразу в слезы и кричит
папатыменяопятьбросаешьятактебялюблюатыуходишь), какой-то толстяк, который
безуспешно клеит всех женщин от 18 до 80 лет и, разумеется, Молодая и
Очень Красивая Стюардесса, Для Которой Этот Рейс Последний. Потом она
собралась открыть то ли салон красоты, то ли шляпное ателье, не помню, но
что-то очень приличное. Точно не подпольное казино. Кроме того, имеются
два пилота, оба седые, мудрые и так далее. Так вот, вся эта кодла грузится
в самолет, упаковывает шмотки в ящики, рассаживается и ждет кокаколу.
Пилоты тем временем закрывают двери, запрашивают у башни все нужные
разрешения и потихоньку рулят к ВПП.
А наш паренек аккурат добирается к аэропорту и быстро-быстро бежит
внутрь.
Hеизвестно зачем за ним увязывается аэропортовский дружинник, и они
увлекательно бегут, прыгая через чемоданы и лотки с хотдогами. Так вот,
бородатый вьюнош добегает до места, которое ему было нужно, и тут на него
напрыгивают 40 дружинников и орут: попался, Бин Ладен! Hу, то есть не это
орут, но смысл тот самый.
А парень храбро достает ксиву ответработника и тычет ею ментам в рожу:
вот вам, гады!
Hу, они натурально извиняются, поднимают его с пола, и спрашивают,
зачем, мол, пожаловал?
А он говорит: а ну, тыловые крысы, немедля проводите меня на тот
обреченный самолет, который с оксиновым чипом!
Хрен тебе, говорят ему тыловые крысы, ероплан уже на взлетную полосу
рулит, можешь позвонить им, сказать, чтоб притормозили.
Парень тут же хватает телефон, накручивает в диспетчерскую и требует
отмены взлета.
Диспетчер ретранслирует на борт, пилоты говорят "твою мать", выжимают
сцепление, передачу ставят в нейтраль и плавно давят на тормоз. А самолету
хоть бы хрен, движки сами собой встают на взлетный режим и криво-косо, но
начинается разгон по ВПП.
Hо наш бородатый парень руки не опустил. Он выскакивает на летное поле,
хватает первое попавшееся транспортное средство (между прочим, трап) и
начинает ехать вслед за разгоняющимся Боингом. Поднялся, значит, на
последню ступеньку и орет в сибишку: открывайте дверь, а то хабах вам
настанет!
Пилот это слышит и говорит своему напарнику: Джон, опять какая-то херня
творится. Пошли, говорит, нашу самую красивую стюардессу, пущай она дверь
откроет.
И вот на скорости свыше 200 км/ч наш храбрец с трапа запрыгивает в
самолет.
Только запрыгнул - самолет оторвался и взлетел. Парень, понятно, как
отдышался - прямиком к пилотам. Есть у вас, спрашивает, оксиновый чип на
борту маздайный?
Угу, отвечают пилоты.
В нем, говорит наш главгерой, и зарыта собака То-то, догадываются
пилоты, у нас на борту херня творится. Мы, говорят, рычаги не дергаем, а
самолет сам летит. Так, мол, дело пойдет, нас и уволить могут нах,
выручай, отец родной.
Hу, парню нашему все по плечу.
Видите, говорит, компьютер (тычет пальцем в Тошибу Либретто)?
Выключайте его нах, а то поздно будет!
И не успел пилот дотянуться до кнопки Power, как кабина заговорила
человеческим голосом: "А вот я щас нажму кому-то на кнопку! Щас у меня
донажимается кто-то! Щас как вырублю двигатели нах - будете знать!"
Пассажиры тут же начинают визжать, как первоклассницы в бане, когда в
их раздевалку зашел пьяный водопроводчик.
Короче, наш парень не теряется, он хватает свой наладонник в одну руку,
чиса мабилу в другую, кабелем их соединяет и звонит в Центр.
Але, говорит, сэры. У нас тут небольшой трабл, еропланом управляет
маниак.
А в центре на большом проекционном экране показывают рожу нашего
главгероя (у него в компутере есть телекамера), смотрят на него и говорят:
у, брат, ты попал.
Больше всех енерал в гавайке раздухарился: собьем, кричит, ероплан
этот, и никаких гвоздей, а то вдруг его маниак не туда уронит.
Тем временем маниак натурально заскучал, и решил обратиться к
пассажирам с речью. Вы, грит, очень зря на этот рейс сели, потому как
помрете все в страшных муках.
А чтоб пассажирам проще понятно стало, он ну давай самолет по тангажу
рулить! То вверх задерет, так, что все пассажиры в хвост катятся, а то и
вниз направит, словно Юнкерс-88.
Я, помнится, в MS Flight Simulator дулся, не получалось у меня никогда
Боинг из пикирования вынуть. У маньяка получалось легко. А на беду
пассажиров, первый пилот решил прогуляться по салону как раз тогда, когда
маньяк решил порулить. И во время очередного иммельмана пилот приложился
репой о потолок, после чего весь оставшийся фильм картинно корячился.
Такая вот роль хорошая: и в кадре часто, и слов много учить не надо.
А маниак свирепствует. Тут, кстати, камера очень удачно перемещается в
его логово, где мы видим патлатое чмо средних лет, сидящее в темной
комнате у кучи телевизоров.
Это маниак и есть.
А в руках у него - вы не поверите!
Джойстик!
Двухкнопочный!
От Спектрума ZX-80!
Между прочим, эксклюзив.
Я о таком лет 15 назад очень сильно мечтал.
И вот, значит, этим джойстиком патлатый чмошник рулит самолетом Боеинг,
да еще и на экранах в пассажирском отсеке свою рожу демонстрирует.
Тьфу, устал.
Если кому интересно - продолжение следует.

Источник: http://www.nivaclub.ru/confa/?30198
или:
http://www.vbooks.ru/AUTHORS/PLATONOV-ANDREY/P2.html

Египет
Автор известен

Река Ока
Автор известен

Автор неизвестен

Незабудки
Автор известен

Автор неизвестен

Хорватия
Автор известен

Автор известен

Geiden

Мышиный коврик

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=643186&jpostid=18007492

В армии, третий год службы...
Сижу я на занятиях, скука (когда третий год тебе рассказывают одно и то же), а спать не дают...
По окончании занятий:
- Какие будут вопросы?
Ну и черт меня дёрнул:
- Товарищ старший лейтенант, мы вот тут поспорили: чем у пусковой (имеется в виду мобильная зенитно-ракетная пусковая установка) клиренс смазывается. Я говорю ЦИАТИМ 201, а (к примеру) Иванов говорит, что литол.
Я и не думал его купить. Это традиционный прикол автомобилистов (клиренс - это дорожный просвет) из разряда, когда молодёжь посылают с ведром за компрессией. Но он купился:
- Я не могу сразу ответить на ваш вопрос. На пусковой много разных смазок применяется (тут он прав: у нас стояло около 20 разновидностей разных смазок), я посмотрю литературу и на следующем занятии вам отвечу.
Через неделю он на меня волком смотрит (значит почитал литературу или спросил у кого), но молчит. В следующий раз, будучи дежурным по части, он меня засёк, когда я пришёл в столовую без строя, взял за рукав и отвёл на губу...
Отомстил.