Geiden
http://www.liveinternet.ru/users/geiden/post17891637/

Пост приведён просто для примера.
У него практически всё хорошо.
Для тех, кто любит качественный юмор (и не только юмор).
Зайдите, не пожалеете

Кто нибудь может объяснить, что означает слово "жесть", а то я в сленге не очень.
Или киньте ссылку на какой-нибудь словарик сленга.

Японская девушка вышла замуж за русского. Молодые живут вместе с матерью жены (тёщей :-)). Как-то приехали родственники жены и стали расспрашивать у матери о зяте.
-У меня хороший зать, заботливый. Каждый день заходит, здоровьем моим интересуется.
-А что он говорит?
-Жива ещё, япона мать?

Разводятся муж с женой. Инициатор - муж. Судья спрашивает о причине развода:
-Да нудная она.
-И в чём это заключается?
-Ну вот представьте: тёплый майский день. Подходишь к окну, а за окном красота: солнышко светит, птички щебечут, цветы распускаются... Настроение отличное. И тут подходит она и начинает нудеть: выкинь ёлку, выкинь ёлку...

-Что ты такой грустный?
-Да так, взгрустнулось.
-Ой, а что ты такой бледный?
-Да так...

Не блуди в потёмках...

Правила форума

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Источник: http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=1911

Эпоха ремней безопасности.
Едет мужик на автомобиле. Останавливает гаишник:
-Ага, у вас ремень не застёгнут! Платите штраф.
Заплатил. Застегнул ремень. Едет дальше. Останавливает гаишник:
-Ага, у вас ремень не отрегулирован! Платите штраф.
Заплатил. Затянул ремень так что даже дышать трудно. Едет дальше. Останавливает гаишник. Посмотрел, а под ремень даже руку не просунешь:
-Вот что значит частник - за трояк удавится!

В доме восемь, на Тверском бульваре
Стало ясно даже детворе-е,
Что из сто седьмой квартиры парень
Самый симпатичный во дворе.

Тщательно приглаживая чёлки,
Вздохами тревожа тишину-у,
Самые красивые девчёнки
Сообща грустили по нему.

Не играл для них он на гитаре
И не пел им песен во дворе-е,
Проходил, проходил не улыбаясь парень,
Самый симпатичный во дворе.

Хоть порой поглядывал на Таню,
Часто говорил, скривив губу-у:
С Танькою встречаться я не стану.
Я себе красивее найду.

С той поры по белу свету бродит.
Ни одна ему не по душе-е.
Понял он, что лучше Тани нету,
Только Таня замужем уже.

В доме восемь, на Тверском бульваре
Стало ясно даже детворе-е...
Что же ты со счастьем сделал парень
Самый симпатичный во дворе?

Едет путешественник на верблюде, торопится, а верблюд идёт еле-еле. Видит впереди оазис. Табличка: "Техобслуживание верблюдов". Заехал, спрашивает у "механика":
-Как заставить верблюда двигаться побыстрее?
-На эстакаду!
Завел верблюда на эстакаду. "Механик" взял два кирпича и верблюду по яйцам... Верблюд умчался.
-Так я же его теперь не догоню!
-На эстакаду!

Едет путешественник по пустыне на верблюде. Жарко. И подумалось ему, если ехать побыстрее, то будет прохладнее. Взял и намазал верблюду под хвостом скипидаром. Верблюд припустился бегом. Пробежал несколько километров и упал...
-Замёрз, наврное, бедняга...

Русский, англичанин и американец поспорили: кто сможет накормить кошку горчицей.
Американец разжал кошке рот и запихнул туда ложку с горчицей.
Русский с англичанином запротестовали:
- Так нельзя, это насилие!
Англичанин намазал горчицу между двух кусков колбасы и скормил кошке.
Американец с русским запротестовали:
- Так нельзя, это обман.
Русский:
- Смотрите как это надо делать!
Намазал кошке горчицей под хвостом. Кошка с воем начала себя вылизывать.
- Вот как надо: добровольно и с песней!

Налил кошке в рот бензина. Кошка прошла немного и упала.
-Наверное бензин кончился...

-Что главное в танке?
-Пушка!
-Броня!
-Двигатель!
-Ничего-то вы, молодёжь, не понимаете... Главное в танке - не обосраться.

Таможня!
Выдержки из актов досмотра:

Образец сапога без подошвы
Верхние части задних ботинок
Платья текстильные женских размеров
Платья свадебные для женщин
Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
Крем противо-пожарный
Крем для кожи против высыхания лица
Образец лепнины из наружней штукатурки
Кафель в кубиках
Ведро для пыли
Надувные бутылки
Лампы наклеивания
Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева
Щетки зубовые
Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.
Медицинский прибор для электрошока
Металлические рычаги для лечения переломов
Аппараты слуховые, которые носятся на себе
Присыпка детская в виде игрушки
Мягкие игрушки, изображающие животных существ
Игрушки, изображающие животных кроме людей
Сумки из пилиэтилена
Фольга из пластмасса
Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей
Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
Карандаши с грифелями из гранита
Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
Дрошуры в виде руководства
Картина в рамке, написанная рукой
Стерво-наушники для аудиосистемы
Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук
Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт. )
Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
Макаронные изделия сушеные
Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
Ананасы, не содержащие алкоголь
Банка продуктов консервного типа
Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке
Вафли, прикрытые шоколадом
Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
Рогулька для вязальной машины
Ловушки паровые
Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
Реактор для просмотра слайдов
Девочкина рубашка
Порошок для еды
Грязная вода
Ультрозвуковая баня
Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

Источник http://www.tks.ru

"Где-то есть город, говорят... (Анапа)" Ст. и муз. 2-НЕУТ
Исполняет дуэт "2-НЕУТ" Александр Кулыгин и Леонид Сухов.

Автор неизвестен

Хорватия
Автор известен

Гвоздики
Автор известен

Из потерпевшего крушения корабля на необитаемый остров выбросило старушку с котом. Пытаясь добыть пропитание, старушка поймала золотую рыбку... Рыбка, как водится, предложила исполнить три желания...
-Хочу остаться жить на этом острове и что б не знать ни в чём недостатка.
-Хочу снова стать молодой и здоровой.
-Хочу, что бы мой кот превратился в прекрасного юношу.
Как было сказано, так и свершилось и кот, превратившийся в прекрасного юношу, говорит:
-Ну что, хозяйка, пожалеешь теперь, что меня кастрировала...