Разговаривают два гаишника:
-Товарищ капитан, а почему так получается: два прибавить два будет четыре и два умножить на два будет четыре, а два прибавить три будет пять, а два умножить на три будет шесть?
-Да, странно... (Надолго задумался...) Так, твою мать, тебя сюда что, умножать и прибавлять поставили что-ли? Тебя поставили отнимать и делить!

Чукча на экзаменах в МГИМО:
-Раскройте понятие "посол"
-А, моя это знает: черезвычайный посол, полномочный посол, пряный посол и посол на фик...

-Я слышал ты новый "Мерс" купил, да? А какой цвет?
-Белый ночь!
-Здорово, а что это за цвет?
-Ты мой старый чёрный Мерс видел?
-Видел.
-Ну вот, точно такой, только зелёный...

-Вовочка, вставай! Вовочка, в школу пора!
-Да ну, мам, не хочу... Петька опять дразниться будет, а Колька по голове портфелем огреет...
-Вовочка, вставай, нужно. Ты же всё-таки директор школы...

Один людоед спрашивает у другого:
-Тебе в твоей жене что больше всего нравится?
-Глаза!
-Чёрт, промахнулись..., а мы тебе ножку оставили...

На колхозном собрании обсуждают проштрафившегося зоотехника...
Выступающие гневно клеймят... и требуют высших санкций...
Парторг обращает внимание, что зоотехник сидит, как-то странно ломая руки... и обращяется к председателю:
-Слушай, Иван Петрович, смотри как человек переживает. Давай на тормозах это дело спустим.
Ну, в конце-концов, объявили зоотехнику выговор.
После собрания парторг подходит к зоотехнику:
-Да не переживай ты так! Всё ещё образуется...
-А почему вы решили, что я переживаю?
-Да ты во время собрания вот так руки крутил.
-Да это я всё думал: как же ёжики трахаются - и так колко, и эдак колко...

"Песенка опоздавших" Ст. и муз. А Кулыгин
Исполняет дуэт "2-НЕУТ" Александр Кулыгин и Леонид Сухов.

Автор неизвестен

Автор неизвестен

Хорватия
Автор известен

Незабудки
Автор известен

"Собачки" Ст. и муз. А Кулыгин
Исполняет дуэт "2-НЕУТ" Александр Кулыгин и Леонид Сухов.

Советы бывалого...
Понедельник, 10 Июля 2006 г. 13:20

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

http://www.liveinternet.ru/users/ergo1/post17595634/

Сильным даётся радость, слабым даётся печаль.
Мне ничего не надо. Мне ничего не жаль.
Да-да-да.

Жаль мне себя немножко, жаль мне бездомных собак.
Эта кривая дорожка привела меня в кабак.
Да-да-да.

На улице мальчик сопливый. Воздух прохладен и сух.
Мальчик такой счастливый, он ковыряет в носу.
Да-да-да.

Ковыряй, ковыряй, мой милый. Сунь туда пальчик весь.
Только с такой вот силой, в душу мою не лезь.
Да-да-да.

Я уж готов, я тёплый. Вижу бутылок рать.
Я собираю пробки, душу свою затыкать.
Да-да-да.

Сильным даётся радость, слабым даётся печаль.
Мне ничего не надо. Мне ничего не жаль.
Да-да-да.

Недавно мне попал в руки журнал "7 дней" (жена купила). В самом начале журнала статья о праздновании 30-летия Максима Галкина (совсем пацан ещё). Я человек не завистливый (клянусь), но читать это мне было неприятно.
Цитирую: "... Самых близких друзей и соратников набралось 120 человек. ... один из ресторанов недалеко от центра Москвы. ... только для декора столов было использовано 30 000 листьев датской мать-и-мачехи, из которой искусные флористы буквально соткали скатерти. ... Сам шатер украшали 10 000 орхидей белого, фиолетового и розового цветов. Орхидеи красовались даже под куполом. Там, наверху, крупной сеткой был сплетен своеобразный потолок - площадью ни много ни мало 600 кв.м - из древесных веток. И к каждому звену были прикреплены колбочки с искрящейся жидкостью, каждая с орхидеей. Все это невероятное количество цветов и листьев, а также сделанное под заказ итальянское стекло было доставлено в Москву накануне спецрейсом из Нидерландов. А непосредственно над оформлением зала трудились 14 флористов в течение трех суток! (Значит ресторан снимали минимум на 5 дней. КОН) ... Валерия Шпакова." Конец цитаты.
Я не сомневаюсь, что этот молодой человек межет себе позволить такие траты ради одного дня (не смотря на разговоры о тяжелой жизни артистов). Максим Галкин обаятельный и талантливый человек, но, думаю, не стоит так выпендриваться в нашей нищей стране...

Самый оригинальный способ кражи электроэнергии зафиксирован в Израиле. Поскольку счётчики там закреплены в домах снаружи, "экономные" хозяева капают через щёлку в корпус прибора сахарный сироп. На сладкое угощение сползаются муравьи и заклинивают вращение диска счётчика.

Трусы-стринги признаны врачами-гинекологами самой вредной деталью женского туалета. Они травмируют нежную кожу в области гениталий, что способствует возникновению грибковых инфекций. Помимо этого, задняя часть стрингов (верёвочка) служит мостиком, который переносит бактерии из заднего прохода к мочеиспускательному каналу. Поэтому цистит, гарднереллёз и кандидоз, при ношении стрингов, практически неизбежны.
Кроме того, последние исследования показали, что постоянное ношение стрингов может вызвать крауроз - атрофию слизистых оболочек наружных половых органов. А это заболевание, со временем, может перейти в рак.
Врач-гинеколог высшей категории Светлана Слюндяева.

Я это уже постил в комментах у Ergo 1, но решил и у себя запостить.
А что?
Имею право!
Задумайте трёхзначное число. Умножте его на два. То что получится возведите в квадрат. Прибавьте ещё столько же. Результат покажите жене. Если она скажет: хватит, то задача решена верно.
(А если неверно, то задумайте четырёхзначное число и так далее, до достижения приемлемого результата).

Приехал чукча в Москву, пришёл в Академию наук и спрашивает:
-Почему есть академики всех национальностей, а чукчи нет?
Там задумались...
-Действительно, непорядок... А давйте мы вас почётным академиком изберём.
-Да, по чётным - академиком, а по нечетным - иди, рыбу лови?

Супермонахиня - монахиня у которой мать и бабушка были монахинями.