Автор неизвестен

Автор известен...

Плакал
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "**ясе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Тем более на глазах ребёнка - чему я его научил?? Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8 часов 10 минут 12 апреля 2006 года. 5 секунд - полёт прошёл успешно.
p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мертвых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

Не буду я больше анекдоты постить. Всё равно их ни кто не читает, а сам я их и так помню.

На экзаменах в мединституте у студента спрашивают, чем женское молоко лучше коровьего. Он перечисляет достоинства молока, а в конце добавляет:
-А ещё, оно находится в таких очаровательных сосудиках...

Опытный продавец магазина "Оптика" инструктирует новичка:
-Когда покупатель спросит сколько стоят очки, ты говори: сто долларов. Если он не начнёт ругаться, то добавь: это только за оправу, за стекла ещё сто долларов. Если и после этого он спокоен, то добавь: за каждое стекло...

К продавцу гипермаркета зашёл приятель и стал свидетелем такой сцены... Продавец говорит покупателю:
-Ну вот вы прихали на речку... Вам же захочется рыбу половить! Значит вам понадобится удочка.
-...
-А к удочке нужна катушка, леска, крючки, грузила, поплавки.
-...
-Вот вы ловите с берега, а на середине реки крупная рыба играет. Значит вам понадобится лодка.
-...
-А к лодке нужен мотор.
-...
-А чтобы првезти с собой лодку нужен специальный прицеп-трейлер...
-...
-Вот рыба клюёт со страшной силой. Вам же захочется на ночь остаться. Значит вам понадобится палатка.
-...
Но такой груз ваш Форд не увезёт. Вам понадобится Джип!
-...
Наконец покупатель выписывает чек на солидную сумму и уходит. Приятель, с восхищением:
-Ну ты даёшь!
-Если бы ты знал, с чего началось... У него жена уехала на неделю к матери и он решил пригласить к себе подругу, а ко мне подошёл, чтобы купить пачку презервативов. Ну а я посоветовал ему провести неделю на природе...

По заснеженному полю едет кибитка. Седок говорит:
-Как похолодало-то!
Ямщик поворачивается:
-Замолаживает...
Седок достаёт записную книжку: "Замолаживает - быстро холодает"
Так начинался знаменитый "Словарь живого великорусского языка" Владимира Ивановича Даля...
На постоялом дворе у ямщика спрашивают:
-Кого везёшь?
-Да стланный какой-то балин. Всё пишет что-то...

В горкоме партии узнали, что в одном районе работает дворник - вылитый Карл Маркс. Поехали посмотреть. Точно.
-Ты бы хоть бороду сбрил, а то перед иностранцами неудобно.
-Бороду-то я сбрить могу, а умище-то куда спрячешь?

Звонок в общество "Память":
-Это пгавда, что евгеи пгодали Госсию?
-Правда, правда! А ты что хотел, жидовская морда?
-Получить свою долю...

Диалог в камере:
-За что сидишь?
-Рыбу глушил.
-И сколько дали?
-Десять лет.
-Врёшь, за это столько не дают. Что много наглушил?
-Трёх пескарей и двух водолазов.

Встречаются две акулы:
-Не люблю я этих водолазов! Потом целый день резиной отрыгивается.
-Дура, их же сначала чистить надо!

Затонул корабль. Встречаются две акулы:
-Я сейчас продюссера съела. Такой жирненький, сладенький...
-А я музыканта...
-Так он же кожа да кости...
-Зато печёнка ВОО какая!

Уже где-то постил...
Не останавливайся завязывать шнурки на бахче у соседа.
Восточная мудрость

Программист устраивается на работу к "новому русскому":
-Ну, што ты можешь?
-Ворд, эксцель...
-Это каждый дурак может! А ты в Дум можешь?
-Могу.
-А языки знаешь?
-Английский, немецкий...
-Ты там, в Думе, надписи сможешь перевести?
-Смогу.
-Всё, беру. Приходи в понедельник с утра пораньше, часикам к десяти. До обеда поработаешь, а после обеда братва приедет, бухло привезут. Выпьем, расслабимся. Ты что предпочитаешь? Водку, коньяк, виски, текилу?
-Да я совсем не пью...
-Жаль... Тогда ты в понедельник не приходи, а приходи-ка ты во вторник с утра пораньше, часикам к десяти. До обеда поработаешь, а после обеда братва приедет, кумар привезут. Кумарнём, расслабимся. Ты что больше любишь? Травку, кокаин, морфий?
-Да я не употребляю... Я спортом занимаюсь.
-Да? Тогда ты во вторник тоже не приходи, а приходи-ка ты в среду с утра пораньше, часикам к десяти. До обеда поработаешь, а после обеда братва приедет, девочек привезут. В сауну сходим, расслабимся. Ты каких девочек больше любишь? Беленьких, черненьких, жёлтеньких?
-Да я женатый... Я жену свою люблю.
-Вот ты какой... Ладно, а ты, случаем, не голубой?
-Нет! Что вы...
-Тогда ты и в четверг не приходи, тебе не понравится...

"Ночное такси". Ст. и муз. Л. Сухов.
Исполняет дуэт "2-НЕУТ" Александр Кулыгин и Леонид Сухов.

Автор неизвестен

Автор неизвестен

Говорят, что в одном институте был человек, который за умеренную мзду помогал поступить в институт. Рано или поздно им заинтересовались органы. Оказалось, что человек действительно работает в институте, сторожем. Ни за кем не бегает. Его сами родители находят и всучивают деньги. Он берёт и ничего не предпринимает. Если ребёнок поступает, то, естественно, всё в порядке, а если не поступает и родители приходят выяснять отношения, он объясняет, что их отпрыск настолько не подготовлен (туп), что ни чего нельзя было сделать и возвращает деньги...

Ходжа Насреддин взялся за пять лет обучить грамоте любимого ишака эмира. Друзья ему говорят:
-Ходжа, ведь это невозможно! Что ты будешь делать через пять лет?
-О, за пять лет много чего может измениться... Или эмир умрёт, или я, или ишак сдохнет...

Открылась фирма "Ребёнок по заказу". Заходит женщина:
-Хочу, что бы у меня был мальчик...
Врач берёт пузырёк и наливает в пробирку немного жидкости.
-Глаза что бы были голубые...
Берёт другой пузырёк и добавляет в пробирку ещё немного.
-Волосы светлые...
-Добавляет из третьего пузырька.
-И что б был похож на Алена Делона!
-Добавляет в пробирку ещё немного из четвертого пузырька, взбалтывает и даёт женщине. Та выпивает и отключается. Врач, расстегивая брюки:
-Ален Делон, Ален Делон... Что получится, то и будет...