Как мне надоели мои сновидения... Они меня только мучают... Этот силуэт... прекрасная форма... Нет! Ну почему? Почему все одно и тоже? Почему не другие сны... Почему это не исчезает... Не забывается... И приходит во сне... Мне это очень сильно осточертело... Хочется вновь пустоты... пустоты там... внутри меня... Почему все так сложно? Каждый день снятся сны... сны... о вере в лучшее, хотя все уже помертвело... кроме одной вещи... она не умирает просто так никогда... никому из нас не решать умереть ей или нет... она должна остыть... опустеть... Дать возможность вновь жить этим... Я не могу так, это моя брешь, которая засела во мне... И она меня гложет по темным вечерам и во снах... Надеюсь время и она будут ко мне милосердны... И скоро это закончится... И тогда я снова смогу! Я смогу все! Эх... Устал я от этого... Жизнь идет... Все у меня в физическом плане хорошо... а в определенном моральном... истинный ад... брешь.... та часть души, что поглолащена... Лекарства нет... Одна надежда... нужно просто ждать... и больше быть в своем настоящем мире... пускай время идет... оно сейчас идет очень быстро...

"Сначала  сказка... потом кошмар..."(с)

В колонках играет - Breaking Benjamin - Forget it
Настроение сейчас - пустота... одиночество...

Слишком грустно... грустно то, как идет сейчас моя жизнь... Вроде бы занимаюсь тем, что нравится... но... как не крути это совршенно не то, чтобы сделало меня счастливым... да, это придает радость... Но настала такая пора, когда мне снова некогда заниматься тем, что мне нравится... Чувствую себя очень одиноким... Все-же мне хватает того, что было... Жаль конечно, что все проходит... и это далеко не конец... но щас мне нужен стимул, стимул идти дальше... Я сейчас иду с улыбкой... дальше... вперед... но я не могу так идти вечно, рано или поздно силы заканчиваются... потому что слишком трудно плыть против течения... Я не могу ничего с собой поделать, но я прежде всего иду против течение времени... жаль... что это не вожножно и все мои попытки вновь и вновь тщетны... Я все ожидаю чуда, которого так и нет... Вяну под напором своей же собственной жизни... Я изменился? Да... Но только внешне и в некоторых пониманиях, чтобы быть сильне при встречи с еще одними такими-же обстоятельствами... У меня сейчас ощущение пустоты... пустоты вокруг... где все? Куда все ушло? Где то яркое солнце, которое нежно согревало меня своими светлыми лучами? Куда катится этот мир? Почему все так? Я не могу ответить на многие вопросы, которые поставил щас... только время сможет ответить на вопросы состояния моей души... Душа светится ярко, но этого не видно... в пустоте ничего не видно... Побыстрее бы все это закончилось... и пришло то время... мое время... праздник на моей улице... где будет вечно яркое солнце... теплое дуновение ветра... счастливые лица... и где буду счастлив и я...

Вчера кто-то пытался взломать мой емайл адресс... и кто бы это ни был, у него оно получилось... хорошо что я в этот момент был в сети и смог быстро восстановить свой ящик... если бы меня не было, то я бы не успел... и потерял свой емайл адресс, который мне очень дорог... в нем много моих восспоминаний... он мне дорог морально... эх...

Одиночество...

"В этом мире каждый хочет быть влюблен,
Каждый хочет счастлив быть... быть от одиночества спасен.
Я могу быть не прав, я хочу просто быть,
Но лишь одиночество учить нас любить..."

В колонках играет - Lumen - Буря
Настроение сейчас - перед апатией...


Ну чтож такое то??? Мне самому уже остачертело это все... я уже на совершенном пределе... я падаю с нбес... и уже наверно не смогу подняться на свои... даже... просто колени... в течении долгих месяцев... а может... и... лет? Я не знаю... и знать уже не хочу... все эти сомнения... инепонятки... ну почему??? Моя душа уже не может кричать!!! Она охрипла в порыве этого крика... все чахну... чахну... чахну... и не видно в темноте еще лучей света, к которым бы хотелось... те что выведуд меня из тьмы... или помогут своим светом все развеять вокруг... всю эту нечисть... Я единсвенный пока в этой тьме, кто светится изо всех сил... горит.... страдает... и никогда не догорает... я буду жить с этим приговором дальше... пусть так суждено пока что... а там... будь что будет... Благо мысли о суециде не беспокоят... они мне и не нужны... я буду все-равно жить! Страдать... мучаться... но жить! Ради других!!! А на остальное что происходит... нужно забыть... С каждым днем эта тьма все сильнее и сильнее пытается меня поглотить... забрать меня своими мертвыми руками боли... только боль... душевная боль способна вызывать параличь и сжигать крылья, заставлять тебя падать на землю... так легко и безжалостно тебя могут лишить крыльев... и крылья не отростают вновь... приходится лежать в этой дыре... рядом с костями тех кто так же упал и безжалостно умер в мучениях... то что и предстоит мне... но только морально... но... если я встану на колени... а затем на ноги... и вновь падшим ангелом я буду еще скитаться по этой пусыне смерти... глубокого душевного порыва... и не важно сколько это займет всермени... месяц... год... в любом случае... я буду бороться с этим! И я щас! В данный момент борюсь с той болью после падения... умиртвляю свое море в душе... и собираюсь возродиться с океаном... Нет ничего все-же хуже времени... щас оно стало совсем уже медленным... и мучительным... с каждым переходом секундной стрелки... во мне происходят измениния... умирает душа... и она кричит от страданий... что бы ее услышали... я щас... не больше чем тень... ходящаю попятам за смертью... я щас ее часть... Моя душа слишком устала... слишком... много... боли... она устала страдать и подвергаться этим пыткам... ну почему я такой? Почему у меня такая душа? Отпустите меня...

В колонках играет - Sion - Касаться стеклянной стены
Настроение сейчас - Нормальное


Недавно у меня было последнее свидание с тьмой.... я решил погрузиться полностью в эту тьму и поговорить... сам с собой... и с этой тьмой... На улице было уже за полночь... и выл сильный зловещий ветер ночи... повсюду были видны темные силуэты... и ни одной живой души... кроме меня... я зашел в парк и погрузился в темный лес... сел на лавочку и вслушивался в звуки создаваемые ветром... только этот звук ветра рушил невообразимую тишину... Я начал думать... думать о том, что происходит... события... и все что происходит... но не подчинился им, тем самым сохранил себе настроение... было жутко холодно... так я просидел не долго... всего-лишь пол часа... пришел домой и почувствовал облегчение... мне стало легче и мысли отпустили меня... у меня появилась возможность отдохнуть... морально... Тьмы для меня больше нет, она не больше теперь чем просто ночь... ночь, то время когда можно вкусить романтические прелести... Я отрекся от тьмы... Я больше не ее часть... Я теперь как вольная птица вырвавшаяся из клетки... Отдыхаю... Коплю свои силы и восстанавливаю свои нервы... Настал момент временной беспечности... блокировка непоняток... От тьмы я отказался, но еще ее не развеял... мне еще предстоит развеять ее... и стать независимым от того, что гложет мою душу... Пусть хотя бы от части этой темный стороны, того что отяжеляет мою душу... И вскоре... уже совсем скоро... Я начну меняться... но... в хорошую сторону... Начнется пора хороших перемен! С меня хватит боли, страданий и того темного царствования... Я так больше не могу... Душа просится на свободу... Я дам ей свободу, то... чего хочет она... моя душа... И тогда... я наконец стану океаном, а не морем... И пусть будет так! Возможно все станет еще лучше, чем то было раньше! Я не буду стирать прошлое, как я уже сказал я не собираюсь начинать новую жизнь... я просто решил изменить ее... и сделать лучше и еще светлее... предела нет... и нужно стремиться вверх... пусть падать больно... и вставать не просто... но это нужно, что бы снова летать! И жить так, как хочешь ты... И забыть всю печаль, и светлую грусть... Пока буду в больнице, постараюсь решить за это время все... все что наболело у меня... Жизнь, это полоса препятствий, и нужно их преодолевать... и лучше всего это делать с улыбкой на лице и чистой душой...

В колонках играет - Слот - Кома

Настроение сейчас - Нормальное...

Усталость... не физическая и не от жизни... а усталость от того, как все щас у меня идет. Это не черная полоса жизни... Просто не так, как мне хотелось бы... Хм... Все-же я не бизнес человек, а по большей части семейный... На то и романтик=) Раньше я думал и пологал, что буду работать ради семьи ведущим программистом, но теперь я начинаю понимать... что это совершенно не мое... то есть по моей части професии... но... Я хочу побольше быть, как бы сказать с семьей... Вообще может и странно, что меня так рано на все это такое отношение... Но по моему мнению все люди разные, а те кто считают иначе... то те просто придерживаются обычных стереотипов... А это не очень то хорошо... Я такой какой я есть.. И я выбираю не карьеру, а личную жизнь... Пусть пока и ее у меня нет и возможно пока ее и не будет, но... Главное просто выбрать то, что тебе важнее... Я сегодня ночью, после того как лег в пятом часу... Не смог уснуть... и что-то в голове пронеслась знакомая фраза из песни Люмена, раньше я особо не уделял этой фразе особой важности... Но теперь... дал значения этим словам сполна: "...и тот кто был всем, тот станет никем..." Просто... В моей жизни было несколько лиц, которые были для меня всем... а через определенно время... когда они сделали ошибки, не пытавшись их исправить... то те просто стали для меня никем... и резко потеряли всю симпатью, что была... Правда... Единственный человек... который до сих пор не потерял моей симпатии это Марина из Железнодорожного... Ладно, что об этом говорить? Это уже все потеряло смысл... Ведь так и будет дальше, как все было, просто без тех, кто был мне дорог, кто решил перестать таковым оставаться... Конечно и сейчас есть те, кто для меня это ВСЕ... И во всех них остальных я полностью уверен... Ибо это в основном парни, и все уже проверено временем...

В колонках играет - Ultra Live...
Настроение сейчас - Отличное

В понедельник был не очень интересный день… Я с двенадцати часов и до трех часов дня собирал компьютерный стол… наконец-то… Пока я его собирал, то мне показалось что на часах уже часов шесть… время тянулось как резина… и я ничего не мог поделать… Затем уже наконец собрал комп… От нечего делать поиграл за компом, чего я уже не делал достаточно давно… Так время реально прошло к шести часам и я уже занялся другими делами… Которых у меня было просто навалом… Часов в девять я пошел помылся… Вышел и как всегда стал за ноутбуком слушать музыку… Спать не хотелось совершенно… Нервы были немного расшатаны… Поэтому я спокойно лег спать часов в двенадцать… долго не мог уснуть, но потом выключился…

Во вторник я встал ближе к двенадцати… Увидел СМСку от Маринки… У нее было такое хорошее настроение… После чего я сразу зашел в сеть… Но на самом деле пока я зашел настроение у нее уже оставляло желать лучшего… Я сначала стал с ней весело разговаривать, так как подумал что пока все нормально… Но получилось так, что мы чуть не поссорились… Она на меня немного наорала и т.д. Я забил на это и ушел из сети… Затем стал слушать музыку… Но хорошо что мне позвонил друг и мы отправились гулять… Я одел свою черную траурную одежду… нервы…. нервы… нервы… Я никак не мог успокоиться, Маринка никак не могла понять что сильно меня убивает морально… Я решил выпить… И покурить… Мне стало плевать на все… Пока что буду курить, это реально успокаивает меня… Не хочу ощущать этот груз на своей душе… Вообще друг взял с собой пятьдесят рубле, а я двадцать с мелочью… Пошли в магазин и купили полтора литра ВД… Пошли за трубы и сели там… Поели бутербродов, выпили ВД… После чего мы сильно зафилософствовали… Разложили там косухи, легли на них… И так философствовали около двух или трех часов… После чего пошли уже сели в другое место, чуть ближе к трубам… Там было не так холодно… Посидели там немного и отправились уже в путь ближе к дому… Но… по пути мы шли рядом с заброшенной конюшней и решили в нее зайти… Было уже десять часов вечера и ничего там внутри не было видно… Мы зажгли наши зажигалки и пошли внутрь… Полазили сначала по первому этажу, потом я еле залез на второй… Была неимоверная тьма… С зажигалками было очень трудно что-то разглядеть… Там вышли к окну и вылезли из него, сидели там еще около полчаса… И все-таки решили пойти уже через пяточек… Еще сидели около часа на пяточке… Пришли домой к двенадцати ночи… Очень хорошо погуляли… Мои нервы за все это время успокоились… Дома я хорошо поел, пообщался и в два часа лег спать… Быстро заснул, так как сильно устал…

В колонках играет - My Chemical Romance - I Dont Love You
Настроение сейчас - Никогда так сильно не грустил...........

Ну и денек сегодня… С другом сходил таки на рыбалку… Идти вообще не хотелось, так как настроение опять упало и на душе заскребли кошки… В принципе мы пошли не на просто рыбалку, а на «русскую» рыбалку)) То есть, мы смеялись все время, орали, деревья ловили=) Я умудрился удочку сломать, пока этой удочкой пытался помочь снять другу его крючок. Потом походили поймали пару рыбешек и в 7 часов утра я еле его уломал пойти домой, так как я уже не мог… Все-таки не спать еще одну ночь… Это жестоко… На улице было уже очень светло… Пришел домой и завалился спать. Поставил будильник на 2 часа дня. Потом в 2 часа он меня разбудил, но я понял что не выспался и решил спать дальше… Проспал так до 3 часов дня… Потом мне позвонил друг и сказал к телефону срочно меня… Я не понял что такое с просони… Оказалось ничего серьезного… Потом встал и уже опять не знал чем мне заняться… Что делать? Мне ничего не хочется, так как мне плохо… и кошки дальше скребли мою душу… Да и на этот момент они не переставали этого делать… Так весь день я просто промаялся от одного к другому, но в основном сидел за своим ноутбуком и слушал грустную музыку… Звонить Маринке я не стал, так как мое настроение оставляет желать лучшего… И не более того… Лучше чем говорить со мной таким просто помолчать еще денек… Позвоню лучше завтра… Если смогу перебороть свое настроение… Теперь я даже не знаю что у нас с субботой. Толи у меня плохое настроение будет, толи у нее… И это не известно… Мне кажется уже вряд ли что-то будет в субботу… А завтра вообще пятница 13… Пойдем наверно в новую компанию… Там будет человек десять плюс мы двое… Посмотрим что там за компания мальчиков и девочек… Может будет весело и у меня все пройдет… Ведь пятница 13 для темной личности это праздник. Значит завтра мне должно точно с чем-то повезти!)) Эх… Еще сейчас пойду гулять, наверно не надолго… ибо делать больше нечего, а дома сидеть я просто зачахну… Мне кажется с таким настроением необходимо вновь погрузиться в себя чтобы вновь подняться в своем виде. Вообще я думаю щас куда-нить смотать на недельку… Отдохнуть от всего… Но меня что-то держит в Москве и не отпускает далеко… Сегодня наверно лягу спать часа в 3 ночи… Начну выравнивать график, чтобы ложиться раньше и вставать раньше… Ладно, завтра «темный» праздник… И это должно меня все-таки взбодрить!