Сегодня мне чуть больше 22 лет.

Сегодня понедельник. Сегодня уже 7 месяцев, как я работаю в Креативном Агентстве "Бутик Идей" на должности Project manager. И я совсем перебралась в инстаграм.

Сегодня я поняла, что все мои бюстгальтеры мне велики, а помолвочное кольцо так и норовит слететь с пальца.

Да, я помолвлена. С 9 марта. 12 июля у меня свадьба. Тот-самый-заветный-желанный день.

О человеке, чью фамилию я буду носить с 12 июля, чьих детей я буду носить под сердцем через какое-то время, я не писала здесь ни слова. Могу сказать лишь одно - всЁ и всЕ, что было/кто был в моей жизни до этого лишь помогали мне существовать в ожидании Его.

Знакомо ли вам чувство, когда, просыпаясь, вы влюбляетесь в человека, с которым живете бок-о-бок, по-новому, заново, снова, опять? Когда будет знакомо, можете быть уверенны - это тот человек. Когда он не просто из человеческих побуждений заботится о вашем здоровье, а потому что знает, что вам еще предстоит прожить не один десяток лет вместе. Когда он покупает собаку во время вашей болезни, а потом любит ее как вашего ребенка. Да, теперь у нас дома чудесный французский бульдожик. Ее зовут Буся. Ей уже 10 месяцев.

Знаете, горем делиться легко. И рассказывать о горе тоже.

А я счастлива. И не знаю, что еще добавить.

Будьте счастливы, человеки. А я буду надеяться, что этот пост - последний в этом дневнике, посвященном моему становлению и горестям.

 

Ищите меня в инстаграме. Ваша нарисованная_звездочка aka dietrichmjuller.

В колонках играет - Metric - Help I'm Alive
Настроение сейчас - останови

останови меня, пожалуйста.

просто потому что я влипла. я влипла по самое не хочу. по самые гланды. от кончиков волос до кончиков пальцев на ногах.

я влипла в тебя. и тому виной не ты, не я, не мир. тому виной все эти случайные неслучайности, которые, черт побери, перевернули в моей голове представление о том, что происходит в моей жизни. как так можно?..

ушел бы ты раньше, и все было бы ровно. подумаешь, секс.

но  ты же не ушел. ты же остался. ты же звонил-писал-звонишь-пишешь, чтобы не быть в одиночестве. но ты ведь можешь обладать любой... с твоей-то внешностью и харизмой. почему я? зачем тебе надо было строить дом внутри меня? дом для себя. ты же понимаешь, что этот год я не смогу ровно дышать. если смогу дышать вообще. 

почему те мужики, к которым я начинаю испытывать что-то искреннее, настоящее... почему с ними вечно не клеится? почему они уходят от меня к уебищным тупым блондинкам или в армию? что во мне не так? или просто они мудаки? если думать, что все мудаки, далеко не уедешь. но и корить себя в том, что я хреновая, тоже не вариант. так можно и съесть себя с потрохами к чертям.

 

Остановись на минуту. 
На светофоре направо. 
Кто-то нас перепутал. 
И в ту ночь мы были не правы. 
Ты сжимал мои руки. Стоны. 
Столько сладости в твоих движениях. 
Ты получишь свои погоны. 
А я тихо останусь жертвой. 
Ты как волк из детской сказки. 
Дышишь, жив еще. Но пропал. 
Твои руки цвета «красный». 
Ты мой лучший, сладчайший провал. 
Сигареты твои в кармане 
Греют пальцы мои минут пять. 
Все, что было тогда между нами. 
Повторится. По новой. Опять. 
Как бы ты ни старался отвергнуть, 
Я останусь в тебе. В твоих легких. 
Сидя дома на острых коленях, 
И ты в джинсах, до дыр протертых… 
Ты останешься тихим островом 
В тишине этих мерзких дней. 
Те сухарики были острыми. 
Не могу докурить. Сам добей.

В колонках играет - Cosmic Gate - Under your spell

ты маг и волшебник. заклинатель. укротитель моей строптивости. странный. взрывающий мою жизнь к чертям своими появлениями в ней. своими глазами, обрамленными восхитительными ресницами. своей улыбкой и тембром голоса. своим дыханием где-то рядом с моими губами.
такой непонятный Паша.

пока  ехала в метро на работу, я сочинила тебе письмо. красивое. тихое. спокойное. ненавязчивое. правильное. чтобы ты понимал. а потом... вышла на улицу, увидела это небо такого потрясающе-темного цвета и забыла обо всем напрочь... может быть, я и переживу эту ситуацию тихо-спокойно. но мне стало так пусто. сука.

я буду в синем, а ты будешь в красном
я прыгну с трамплина на зависть, скуластый, тебе
ты в море, я в небо, прости
не будем друзьями.

 

сказал бы мне "ты моя женщина", и я перестала бы отдавать себя использовать другим. и их бы не использовала. потому что была бы твоей. без хождений за ручку. без поцелуев в пробках и на эскалаторах метро. без подарок каждый месяц в определенный день. я была бы твоей и только. потому что, блять, моя душа принадлежит тебе. и мое тело только твое, сколько бы посторонних в нем ни побывало бы.

а ты... ты просто не видишь. а точнее, наверное, делаешь вид, что нихрена не видишь.

а мои уши разрывает от громкости песни Земфиры в моих чудесных голубых earphones.

а ты... ты такой родной и такой далекий одновременно.

 

я буду целым, а ты - половиной
поверь, не хотела по-подлому в спину, а зря
ты столько не знаешь, прости
не будем друзьями

 

я тебя люблю, идиот.

В колонках играет - Женя Мильковский - Why you?

с кем бы я ни общалась... я представляю тебя.

хорошо, если бы ты был таким страстным. или таким болтливым. или таким сладким. или таким...

но ты другой. и я тебя любила. люблю. буду любить. как бы ванильно это ни звучало. 

В колонках играет - leshakenny - по городу

Юля работает. у Юли нет времени на дневник.

все мои мысли плавно переместились в твиттер.

даже о мужиках нет времени думать.

я теперь event-менеджер агентства свадебной режиссуры http://www.tobelove.ru/

у меня замечательный босс, классная напарница и ненормированный рабочий график.

я разучилась выражать мысли в тексте, который содержит более 140 знаков. за редким исключением. может, это и неплохо. краткость - сестра таланта ведь.

хотела отращивать волосы, а вчера подстриглась.выбрила виски, но длину оставила. кажется, теперь я таки выгляжу на свои 20.

в моем плеере стало меньше агрессивной музыки, во взгляде больше спокойства и взрослости, что ли...

совсем не хочется писать диплом и становиться взрослой, но и с родителями до конца своих дней тоже не хочется жить. пытаюсь. кручусь. прыгаю выше своей головы. надо уже все-таки становиться той, кем я хочу. говорят, я карьеристка. ну может, так оно и есть. я стала мало времени уделять друзьям и семье. те, кто не понимает моего увлечения, уже не со мной. но их место занимают другие. со мной не о чем особо поговорить, если речь не заходит о моей работе. и хрен с ним, что из офиса я уезжаю, зачастую, не раньше 21:00, зато я люблю то, чем занимаюсь. здесь есть место фантазии, деловому общению, человеческому теплу. ну и знакомства с известными и приятными персонами тоже играют свою роль в моей любви к работе.

я искренне благодарна Славе, который почти каждый вечер вылезает из своего теплого убежища и идет меня встречать с работы. мне ведь страшно и темно идти домой одной. он родной. мы с ним родные. это важно для меня. важно, что он рядом всегда, и в горе, и в радости, как говорится.

а так... все хорошо, ребята. если, конечно, кто-нибудь еще читает меня. спасибо людям, которые остаются со мной не смотря ни на что. я это ценю.

В колонках играет - leshakenny
Настроение сейчас - во мне.

как давно я не оформляла свои мысли в слова на мониторе. не построчно, а полноценно, глубоко и прочие слова, которые могут описать доведенный до ума текст. только вряд ли я сейчас буду доводить что-то до чьего-либо ума. тем более, для своего.

потому что мой ум отключен уже непонятно, сколько времени. включается только на экзаменах. во время ответа. потому что чувствует опасность, видимо.

так странно. я не хочу, чтобы этот чертов Паша называл меня своей девушкой. просто хочется знать, что если у меня возникнет желание его поцеловать, я смогу это сделать, зная, что получу в ответ те же эмоции, которые испытываю сама. мне не надо колец, статусов каких-то или быть записанной в телефонной книге как-нибудь приторно-сладко. можешь вообще даже не записывать мой номер, Паша. я знаю твой наизусть.

это не дружба, потому что мне хочется казаться ему лучше, чем я есть, при друзьях я могу быть даже полным дерьмом. это не влюбленность, потому что мне не хочется сюсюкаться и вытворять вещи, которые совершают влюбленные идиоты. простите, но люди все становятся идиотами, когда влюбляются. самыми прекрасными и счастливыми, но идиотами. это не тупая страсть, потому что я не испытываю к нему сумасшедше-звериного желания, хотя секс с ним меня порадовал бы.

сука, такие они тупые все. да, без этой банальной фразы никак.

ПАША! ТЫ СУКА! ты проник в меня своими сообщениями, взглядами, голосом, словами, кожей, губами. БЛ*ДЬ! ПАША! КАКОГО ЧЕРТА? эти твои редкие смс. просто смйлы. эти твои через-раз-ные прикосновения-поцелуи-намеки. БЛ*ДЬ! ПАША!..

почему ты? почему именно сейчас? почему во мне?.. 

мыслей было на огромный пост. на целую книгу, а в итоге парочка абзацев, и я не знаю, что писать дальше. потому что я начинаю злиться, потому что разум пасует перед эмоциями. потому что я задолбалась жить разумом. и искать заменители человеческого тепла.

а ты спишь у себя в постели. спокойный и подкуренный. да. доброй тебе ночи, Паша. ты во мне.

В колонках играет - Duberman - Paris is Burning

отвратительно-странное чувство. будто меня ломает изнутри. будто внутри меня сидит кто-то другой. или же я не в своем теле.

я сегодня агрессивная. расстроена. я почти плачу. даже не так... со вчерашнего вечера.

я не знаю, почему.

кажется, делаю что-то не так. но что именно...

кажется, надо  все поменять, но мне не хватит на это смелости. и стервозности тоже не хватит. потому что если менять все, то надо менять и всех тогда уж.

в моей жизни достаточно лжи. неприкрытой лести. и с моей стороны тоже. кто меня такой сделал?

почему я просто не могу сказать "идите на х*й, люди"?

почему я так доброжелательна и безэмоциональна от души?

мама вчера спросила, хотела бы я жить со Славой... я сказала, что да. потому что с этим человеком мне комфортнее всего. мы с ним воспитали друг друга друг для друга. это играет большую роль, наверное. он знает меня, я знаю его. между нами нет недосказанности и лжи. мы стабильно не вместе, и он стабильно никогда не сделает мне предложение, хотя вряд ли сможет вычеркнуть меня из своей жизни.

с ним я вижу какое-то прям далекое будущее, не смотря на то, что... Паша сладенько целуется и у него потрясающая мимика... Сережа - первый, кто взял меня в оборот, посадил на цепь, а я получала удовольствие от того, как он орет на меня и запрещает курить. Стас поддерживал все мои порывы и носил на руках... они все классные, я ко всем испытываю очень трепетные чувства, ни смотря на их эгоизм и страх. мама говорит, что они боятся меня... потому что... потому что если они сейчас остановятся на мне, то это насовсем. я же, черт возьми, идеальная дама для создания семейного уюта, как говорят все они. и готовлю, и выслушиваю, и поддерживаю, и трахаться люблю. ведутся на секс-ауру. они все. даже когда я в трениках и майке. о, да. мне надоело. надоело, что они все боятся. а я ведь тоже хочу глупостей и влюбленностей. что за страхи... почему все такие нерешительные...

ничего не хочется. я устала хотеть.

В колонках играет - http://www.stereomood.com/activity/lost%2bin%2bthought
Настроение сейчас - lost in thoughts

 

Вот так живешь год, два года, 7 лет, а потом, в один момент заходишь на страницу к подруге, а там ответ именно на твой статус. И ты такой другой, совсем не похожий на того мальчика, которого я знала в своем далеком 8 классе.

Уже тогда мы с тобой практиковали драмы и незавершенности.

И вот… Одним вечером ты будишь меня смс-кой, с вопросом, где я пропадаю, я просыпаюсь, натягиваю любимую толстовку, поправляю стрелки на глазах, выхожу на улицу, сажусь в твою машину и… и чувствую себя защищенной. Я рядом с мужчиной. С мужчиной, в которого ты превратился за эти 7 лет.

Мама читает в моих глазах и приподнятых уголках губ какой-то неоконченный рассказ о зарождении счастья где-то внутри меня. Оно прорастает в мои клетки, проявляется мурашками на коже, трепетом внизу живота… Так стремительно, что даже страшно.

Знаешь, очень страшно становиться счастливой в тот момент, когда жизнь идет под откос. Плавно и равномерно, но рушится. Это разрушение доводит до того, что привыкаешь уже к нему, и счастье пугает. Но, знаешь, я так отчаянно в него окунаюсь, что дух захватывает. Я как человек, идущий по пустыне, без воды. И тут – запах водоема. И не знаешь – мираж это или же спасение. Такое банальное сравнение. Я такая банальная. Звоню, пишу, чего-то пытаюсь добиться. Не смотря ни на какие сомнения, потому что хочу попробовать тебя, готовая отдать часть души, не думая о том, что будет завтра.

Сомнения убивают счастье. Мое хочет жить.

В колонках играет - HEAD LIKE A HOLE - NINE INCH NAILS
Настроение сейчас - angry

когда парню "перевалило" за 20, он должен думать не о том, как бы купить подержанную спортивную тачку и всю жизнь потом работать на ее тюннинг, а о том, как бы ему обзавестись жильем, как бы, сидя в кафе/ресторане, не думать о том, хватит ему денег, чтобы заплатить по счету или нет. тем более, когда у парня уже есть машина. пусть и та, которую ему отдал отец.

когда парню "перевалило" за 20, он должен читать хотя бы 1 книгу в месяц. или, на худой конец, какой-нибудь глянец. чтобы было, чем делиться с дамочкой или окружающими. и не потому что это модно, а потому что когда ты образован, многогранен, умен, ты можешь позволить себе стать успешным.

когда парню "перевалило" за 20. черт возьми, будь добр, не *би никому мозг. не гонись за брендами. не молись на материальный мир, но и не будь при этом босоногим неудачником. совокупляйся со своим мозгом, чтобы не сидеть на шее у родителей. черт возьми, будь мужиком.

В колонках играет - DON'T ASK (FINAL FANTASY REMIX) - GRIZZLY BEAR

Привет. Приветприветпривет… я не знаю, с чего начать.

Наверное, с того, что у меня все хорошо, что я занимаюсь совершенствованием себя, как профессионала своего дела, что я пишу много новых песен, что я отлично выгляжу, что у меня все прекрасно с друзьями, а потом с ужасом вспоминаю те 2 минуты, на которые остановилась, просматривая твои фотографии… я и любимая. И на месте любимой не я. Ха. Теперь легче, наверное. Теперь я понимаю, откуда была агрессия, почему не было тех долгих разговоров и того тепла… как несколькими месяцами раньше.

Каким лучезарным казалось мне тогда будущее. Будущее под названием «наше». Как я сидела и думала о том, что рядом с тобой мне будет безмерно-восторженно-хорошо. Так, как не бывает и в сказках. Как я счастливая сидела в ванной с сумасшедше-горячей водой и огромным количеством пены, со счастливой улыбкой на лице, потому что в голове крутилось одно «скоро мы будем вместе, скоро все будет так, как должно быть».

Неужели, я многого просила? Я просила не лгать мне. Потому что не важно, есть кто-то еще или нет… то, что есть во мне по отношению к тебе, оно не изменится, даже если я буду не той единственной. И ты уверял меня, что я единственная, любимая, «любимка». А тут, здравствуйте, отличная семейная фотография.

Я рада за тебя, Макс. От души, искренне, но зачем поступать так со мной? Ты ведь знаешь, что это больно, я просила не лгать.

Неужели, ты думал, что мне составит труда зарегистрироваться на этом чертовом сайте и найти там тебя?

А теперь нет ничего. Пусто. Потому что я уже не знаю, что из твоих слов было правдой. А ведь ты мечтал вместе со мной… или делал вид?

Вот так ждешь мальчика из армии, своего мужчину, а у него, оказывается, другая. Мне кажется, или должно было быть наоборот?

Мне не хватает твоего голоса. Но это ничего. Я надеюсь, что ты будешь счастлив с ней так, как не был бы счастлив со мной.

Но, знаешь, теперь так хорошо. Теперь я знаю, что мне не нужно переживать по поводу того, как мне сходить на вечеринку и не дать надежду на что-либо какому-нибудь очередному классному мальчику с шикарной тачкой и глазами как у тебя, как бы мне уехать в Новороссийск к 25 мая… или как же я оставлю здесь своих друзей, когда мы поженимся и многое другое… ты не представляешь, как легко не думать об этом. Я ведь привыкла планировать свою жизнь, пусть и не всегда получается так, как мне этого хочется. И теперь снова не получилось. С тобой не получилось. 6 чертовых лет не получается. Наверное, надо остановиться, успокоиться и свыкнуться с той мыслью, что ты не мой, что я не твоя, и что нас не ждет такое лучезарное будущее, какое снилось мне не так давно.

И именно в этот момент я оглядываюсь вокруг себя и понимаю, сколько возможностей дает мне жизнь, отобрав тебя в очередной раз.

Я тебя простила. Но простишь ли ты сам себя теперь?

 Hello. Today I'm 20 years old. But I'm still believe in fairytales.

В колонках играет - Radiohead - Knives out

Настроение сейчас - люблю себя.

мне нравится, когда мои пальцы быстро летают по клавиатуре

мне нравится получать приятные сообщения от незнакомых людей

мне нравится думать о том, что все будет хорошо

мне нравится быть дерзко-развратной в глазах других

мне нравится заниматься сексом под музыку а-ля The Cardigans - Erase and Rewind

мне нравится готовить всякие новые вкусности мужчинам

мне нравится делать последнюю затяжку, особо смакуя вкус дыма

мне нравится ходить с выпрямленными волосами

мне нравится носить толстовки

мне нравится целоваться до онемения губ

мне нравится вкус алкоголя (не всего подряд, естественно)

мне нравится получать неожиданные sms

мне нравится быть дома одной

мне нравится пить чай из большииииих кружек

мне нравится громко смеяться

мне нравится сама идея любви

мне нравится слушать музыку в одиночестве

мне нравится подпевать музыке, когда я не одна

мне нравится корчить рожи (и да, я могу повторить все выражения смайликов qip)

мне нравится уважение в мой адрес со стороны других людей

мне нравится спать, обняв одеяло ногами

мне нравится составлять перед сном план моего будущего

мне нравится искренне смущаться

мне нравится долго валяться в постели

мне нравится быть чьей-то

мне нравится мыть посуду

мне нравится приятный запах мужского парфюма

мне нравится обниматься, да и вообще любые касания теплые

мне нравится касание теплых губ, которым я доверяю, кончика моего носа

мне нравится быть нужной

мне нравится помогать другим

мне нравится смотреть фильмы в одиночестве

мне нравится фотографировать и фотографироваться

мне нравится нравиться.

сегодня я себя люблю.

 

В колонках играет - http://www.stereomood.com/mood/sad

Настроение сейчас - sadness.

мигающая вертикальная палочка в окне сообщения начинает раздражать. чистый лист.

цифровые эмоции растекаются по интернет-дереву. никому не нужные, по сути, в интернет-сообществе. никому не нужная за пределами Вселенной. я такая твоя. я такая своя. я такая ничья. я такое унылое создание, когда нахожусь наедине с собой. я слушаю музыку на сайте stereomood.com под тегом sad. начинает играть один из моих любимых треков. VIDEOTAPE - RADIOHEAD. давно не слышала его. залью-ка, пожалуй, к себе в плеер.

я хочу грустить, наверное. поэтому и грущу. я хотела бы бросить курить. хотела бы, но и не хочу одновременно. я хочу быть твоей навсегда. но и не хочу одновременно, потому что вдруг это "навсегда" будет не таким, какое оно рисуется мне перед сном в воображении?

и еще один какой-то чудо-трек. KNIVES OUT - RADIOHEAD. я его раньше не слышала. хотя, наверное, он достаточно стар.

мне надоело все, что меня окружает. даже моя постель мне не нравится. все. я не хочу выходить из дома, потому что там все то же самое. потому что там нет тебя. потому что там я такая, какой меня видят другие. они знают мое имя, но не знают, что у меня в душе. они знают, что я классно готовлю и всегда выслушаю, но они никогда не догадаются, чего мне стоит сидеть и слушать одно и то же от всех и каждого. у них у всех проблемы глобального масштаба. а я сижу тихонечко себе в углу комнаты с голубыми обоями перед монитором и думаю, как бы поскорее и безболезненнее покончить со всем этим. и не обязательно это должно быть самоубийство.

мне бы комнатушку небольшую и кухоньку уютную, в которой хорошая плита с духовкой и смешные чашки. в такой квартирке всегда будет банка вишневого и клубничного варенья, нутелла, выпечка и бутылка (скорее даже не одна) вина/рома.

STYROFOAM HEART - BENT KNEE. а вот эта композиция вообще заставила дернуться. и удивила. приятно. знаете, она, наверное, очень подходит мне сейчас. все такими же скачками-наплывами. внутри.

давно я не писала ничего вот просто так. обыденными словами без всяких метафор. да потому что состояние "заебало" не предполагает красоты волшебных образов, даже если это красота грусти.

я не понимаю, что со мной. не по-ни-ма-ю. я слишком сильно устала от людей. я хочу жить одна. ничего не есть. слушать хорошую музыку. и ждать тебя, наверное. или не так?.. или я хочу жить одна. ничего не есть. слушать хорошую музыку. и жить для себя. да. скорее, так. 

BREATHE ME - SIA. тоже потрясающая песня. очень много было мной пережито под нее. да только мне никого не нужно, чтобы согреться. я постоянно открываю форточки, чтобы, наоборот, остыть. я совсем не хочу мечтать. я хочу какой-то странной серости-серьезности, что ли...

улететь бы в Таиланд, например. или куда-нибудь на Тибет. и сидеть себе в храме или на горе. медитировать. и чтобы только я, воздух и мантры или пение птиц. чтобы никто не прикасался ни физически, ни морально ни ко мне, ни к моим мыслям.

мне скоро 20, а я все еще справедливости в мире и расстраиваюсь, когда в очередной раз она не торжествует.

мне грустно. и я люблю это состояние. потому что в нем так привычно...

В колонках играет - Pretty Lights - Finally Moving

Настроение сейчас - обещаю.

У него идеальное тело. Такой пресс, которым он обладает, хочется вылизывать без остановок, даже если он не полит сладким сиропом.

Никакой выпечки, только ржаной хлеб. Никакого сладкого, только горький шоколад. Никакого мяса, только овощи. Никаких «после 6», только до.

Я должна стать ближе к идеалу, как бы мне грустно ни было от того, что груди совсем не станет.

Я должна тренировать силу воли, чтобы ему хотелось так же сильно касаться моего тела губами, как мне его. Надеюсь, мне хватит для достижения этого результата 4 месяцев. Я хочу, чтобы он любил не только мою душу, но и мое тело.

У него идеальное тело.

 

 

Придвинув к компьютерному столу диван, почистив красный апельсин, я набираю твой номер. Гудки заставляют меня нервничать, как школьницу 14 февраля, которая получает анонимную валентинку.
Ты берешь трубку, я выключаю музыку, погружаясь в твой голос, произносящий ласково мое имя, будоражащий все самые потаенные нити чувствительного сознания.
Поедая дольки цитрусового, я говорю тебе о том, как мне грустно, и что этот апельсин кажется сладким, по сравнению с последним месяцем жизни. А ты отшучиваешься, и я ощущаю, как ты треплешь волосы на моем затылке. Именно это ты сделал бы, сидя рядом, а не за 2000 км.
Ты говоришь что-то смешное, просишь меня прочитать стихотворение, спеть песню, и проблемы мои уходят туда же, куда и деньги за телефонный звонок. Я счастлива.
Я ощущаю твой голос кожей. Я слышу, как ты улыбаешься. Я слышу, как ты ко мне прикасаешься. Все твои слова заменяют твои руки. И это такое счастье – быть твоей, хотя бы голосом.

В колонках играет - Lumen - Сид и Нэнси

Я не была на море года 2.Пресные водоемы хороши для плавания, в них чувствуется каждое напряжение всех мышц.  
А сейчас я стою по щиколотку в горячем песке и боюсь войти в соленую воду, бросающуюся на меня белыми пенными барашками.  
Вхожу. 
Волны будто намерено пытаются сорвать с меня купальник и кожу вместе с ним. Море любит загорелых людей, а не таких белых, как я. Первый барашек по телу, второй. Теперь меня накрывает с головой и вода попадает на мои губы.  
Облизываю по привычке. 
И пугаюсь. 
Вода неожиданно соленая.Такое бывает, когда знаешь, что сейчас будет вот так, а потом в какой-то момент отвлекаешься на другие вещи и забываешь.  
Стою ошарашенная вкусом этой бесконечной до горизонта морской пучины.  
Разбегаюсь и ныряю в огромную волну, еле успевая поймать купальник.  
Плавно выхожу на берег.Песок такой красивый, что мне захотелось его пожевать. Он как растолченное печенье для домашнего чизкейка. Для того, который я так и не приготовила тебе.  
Ветер обжигает мое лицо и губы, беспощадно бьет меня по шее, груди, бедрам.  
Не стоило мне пробовать вкус моря. С ним пришло воспоминание о слезах, которыми я не так давно могла бы заполнить тихий океан. Почему тихий? Потому что слезы превратились в очередной способ дышать. Тихо, содрогаясь через каждые 2 вдоха-выдоха.  
Море волнуется, и во мне все наизнанку. Как ты там, что ты там, ждешь ли меня по-прежнему. И я закидываю тебя смс-ками, ммс-ками, трачу сотни рублей на звонки.  
А море все еще пытается закрутить меня в очередной барашек, разбивающийся о берег. Его жизнь не длится больше 3 секунд. Зато как красиво и напористо он живет. Он знает, что море любит его, и не важно, маленький он или большой, на высокой волне или нет.  
Я бы тоже так хотела. 
Знать, что меня любят. 
За то, что я такая. 
Девушка-подруга. 
Девушка-котораятожехочетнежности. 
Я задушила тебя своей нежностью. Прости.  
Вечером море особенное,знаешь... Оно ленивое и чуть пьяное. И я потягиваю какой-то ягодный пьянящий коктейль, вглядываясь в темноту бесконечности волн.  
Закуриваю. 
На море даже сигаретный дым другой. Для меня он как еще один атрибут одиночества. А мимо мальчик с девочкой за руки. Даже не мимо, они проходят, будто сквозь меня. Будто япрозрачная и неосязаемая.  
Я вхожу по щиколотку вводу, песок сразу пытается затянуть меня поглубже. Не поддаюсь. 
Я бы хотела иметь длинные волосы, которые развивались бы на ветру, следуя примеру волн.  
В наушниках ассаи со своими южными снами, а в пляжном баре триада, умоляющие отпустить меня из омута глаз твоих. И я подпеваю им всем.  
Твоего мира и вправду слишком мало для НАС, для ДВОИХ. В нем ты сам и твои вечные спутники: смех, шутки,девушки и баскетбол.  
А мое море настырно пытается затянуть меня на глубину, чтобы нежно обнимать меня, ласкать мое тел ои целовать мои губы и щеки. Я пыталась выпустить весь воздух из легких, но соль не пускает меня на самое дно. Ей нравятся мои обветренные губы и обгоревший нос.  
Неделю назад их целовал ты.  
И нос. Конечно же нос. При встрече и на прощание.  
Видимо, для тебя стало нестерпимым это ожидание. Я ведь изменила тебе с морем. Оно ведь прикасалось ко мне точь-в-точь как ты.  
А солнце меня не любит.Оно тебя любит. И из-за ревности пытается выжечь мою кожу и такое ощущение, что и меня целиком испепелить.  
А я все равно упорно пытаюсь тебе звонить и писать, потому что эти же действия с частичкой неотказываются во мне поселиться.  
И снова ночь. И снова я одна на берегу. Но только теперь я не твоя. Я тебе теперь подруга. И теперь я действительно невидима. Одиночество окрашивает меня в серый цвет. Ты был моим морем. Я была твоим берегом. Да только солнце выжгло из тебя всю соль, которая так любит мои губы и мой нос. Солнце оно такое. Ревнивое. И теперь никакого песка. Только смех толпы и скопления водорослей. И все это в тебе.  
А в моих глазах капли-остатки тебя-моря, которые выплескиваются по ночам, когда я курю на обрыве.  
Я в очередной раз влюбилась в это море с привкусом слез. И потеряла тебя.  

В колонках играет - Massive Attack - Teardrop
Настроение сейчас - интим с шоколадом.

Больше никакого сладкого, тем более после 18:00 по московскому времени.

В колонках играет - Kaponz & Spinoza - Change your heart

до нового года около 6 часов.

мое меню на время "послеполуночиилидажечутьпозже":

бутылка BACARDI 0.7 - 1 шт.

бутылка содовой 2 л - 1 шт.

предчувствие состояния "вговнище" ощущается резью в голодном желудке и мурашками на руках.

2010 тихими шагами удаляется. кто-то в эту минуту умирает, кто-то рождается. кто-то сейчас кого-то разлюбит, а кто-то только влюбляется. барабанная дробь предвещает новый год. он будет другим. теплом в душе, мурашками по телу. добрым. совсем не таким.

я в 2010 чувствовала, что снова могу жить. снова могу чувствовать.

у меня нет ощущения завершенности года. это ведь должно вообще ощущаться?

зато я знаю, что я любима, что первую ночь и первый день нового года я проведу с дорогими мне людьми. поистине дорогими.

и никакие итоги не важны, когда есть те, кто нужен тебе и кому нужен ты. одновременно и обоюдно.

 

с наступающим новым годом, господа. всех вам благ.

Рвет на части.

Изнутри.

До 22.11 было как-то проще.

В колонках играет - White Town - Your Woman
Настроение сейчас - так бывает.

Так бывает, детка.

Бывает так, что совсем не так, как хотелось бы.

Не бывает так, как хочется.

Так бывает, детка.

Сначала ты любишь людей, а потом люди любят тебя.

Так бывает, детка.

Сначала ты ищешь таблетки от головы, пока звуки окружающего мира разъедают твой мозг и нервные клетки, убивая кого-то в твоем сердце.

Потом кто-то умирает в твоей голове прежде, чем последняя электричка отправит очередного уснувшего человека в ДЕПО.

Так бывает, детка.

Просто нужно смириться с тем, что каждый день происходят всякие «бывает». Они были, есть и будут.

А счастье… оно ускользающее, это счастье. И нужно жить здесь и сейчас. И не важно, делает тебя счастливой новый запах какой-нибудь модной марки мужской парфюмерии или чьи-то руки. Важно то, что это делает тебя живой. Не существующей, а живущей здесь и сейчас. С надеждой на мгновения счастья  завтра. Потому что без счастья не бывает всех этих «бывает».

И ты завариваешь черный чай с мятой, закрывая окошко очередного человека-оффлайн. И продолжаешь жить.

Так бывает, детка. Смирись.

 

В колонках играет - Death Cab for Cutie - I Will Follow You Into The Dark

Настроение сейчас - ненужность.

Самое страшное для меня – сидеть дома в тепле и уюте и знать, что я никому не нужна.

По-настоящему. Так, чтобы до самых честных мурашек и дрожи в голосе, если я ударилась мизинцем, а он не может быть рядом, но звонит или пишет смс с вопросом «как твой пальчик?».

Быть по-настоящему нужной очень важно. И очень страшно знать, что ты не нужна.

Сидеть час напротив человека, который полжизни был твоей Вселенной, и слушать, как он переживает относительно другой. Это очень страшно. Страшно не потому, что тебе нужен этот человек, а потому что все те, кто нужен тебе, они… им нужны другие. Почему нельзя быть нужными взаимно?

Ты сидишь в кафе напротив человека, разговор с которым тебе сейчас очень нужен, а он общается посредством всяких интернетов с тем человеком, который на данный момент нужен ему.

Ты обнимаешь человека, потому что он тебе нужен, а он заводит 40минутную беседу о том, кто нужен ему.

Разве это честно? Разве это справедливо?

Почему нельзя быть нужными взаимно… Ведь когда ты кому-то нужен, искренне нужен, и этот кто-то нужен тебе, больше ничего не нужно, потому что вы есть друг у друга. А у нас взаимная нужность переходит в категорию «взаимные нужники». И вот, уже который год я пробую перейти из разряда нужника, в который сливаются все проблемы тех, кому я нужна, пытаясь найти того, кто нужен мне взаимно. Но зима снова включает минус на своем тепло-приемнике и замораживает все это, скопившееся внутри, дерьмо, которое пристало к моему внутреннему миру. А я ведь просто хочу быть взаимно нужной. Неужели, это так сложно?

 

В колонках играет - Алина Орлова - Летать

мне привычнее быть одной.

мне не нужно никого соблазнять, завоевывать. мне всегда есть кого обнять. мне всегда есть кому позвонить или наоборот не_позвонить.
мне есть, кому признаться в любви, за чей счет сходить на концерт или выпить.
мне есть для кого готовить и качать фильмы.
мне есть о ком думать. а точнее о чем.
даже если бы мое насыщенное общественное одиночество было бы не таким одиноким, если бы я была одинока с кем-то за руку и сливаясь в поцелуе, мне вряд ли было бы намного лучше. просто было бы больше тумана в голове и влажности на губах.
мне нравится быть ничьей, но принадлежать сразу десяткам. это дает права выбора и настроения. на каждого.
еще не встретился такой, который заменил бы мне всех.
а теперь я решила попрощаться и с моими верными молчаливыми друзьями, которые с каждой затяжкой наполняют меня жизнью, одновременно убивая.
у меня на это есть месяц.
и тогда я доберусь до самого дна бочки "одиночество", в которую лезу вниз головой. там перевернусь. стану ногами на это самое дно, оглянусь на мир. и спокойно вылезу, потому что эта бочка вряд ли выше, чем по колено. я ведь по жизни пьяна. пьяна эмоциями. а пьяному одиночество по колено.

Очередной тот самый.

Я тебя научу летать.

Знаете, снова в моей голове мальчик поселился. С глазами очень голубыми. Такой большой и уютный. С теплой улыбкой. Очень теплой. И мне так нравится трогать его почти лысую голову, которая восхитительно пахнет.

А еще он постоянно обманывает меня, когда говорит, что я испачкалась, а сам снизу задевает пальцем мой нос.

А еще он восхитительно тепло меня обнимает и целует в нос.

Завтра мы идем в кино.

Но я не знаю, во что это выльется.

Но буду не против, даже если в дружбу.

Просто он очередной тот самый. А я не знаю, какие у него губы на вкус.

В колонках играет - Loc Dog - Твоя улыбка это мило
Настроение сейчас - тогда. весной 2009. было бы идеально закончить все именно так

Удар под самые ребра. Вилами.
Он не ожидал такой жестокости после ее сладкого улыбающегося «привет».
Воскресенье. Обычный осенний выходной. С утра быстрорастворимый Nescafe. 3 ложки. 4 ложки сахара. Тостер выстреливает очередными гренками, переименованными на иностранный лад. Тосты. С плавленым сыром с кусочками ветчины. Пш. Из разбитой скорлупы белок падает прямо на раскаленное масло, капли которого обжигают уколами руки.
Так он живет последние несколько месяцев.
Раньше его воскресенья начинались с ощущения запаха свежесваренного кофе с карамелью, блинчиков и аромата ее тела на простынях. Белая, залитая утренним светом комната всегда пахла ею. Она входила в комнату, аккуратно неся перед собой поднос, на котором стояла его чашка с пиратами карибского моря и блюдце с блинчиками. Ее волосы были спутаны, вились по утрам, если она не успевала их уложить, растянутая майка ее отца еле прикрывала трусики или их отсутствие. Она всегда сладко и по-детски улыбалась, не скрывая радости от того, что он проснулся, почувствовав запах кофе. Воскресенье был их день.
Кот-британец по кличке Харли царапает пальцы его ног. Он уже отвык от того, что его чешут за ухом и таскают на руках со звонким смехом и пыхтением. Харли толстяк.
В одно воскресное утро она проснулась, оделась и ушла. Еще не было и 6 утра. Она даже не приняла душ, как по обыкновению делала это раньше. Проснулся он после обеда, удивившись, что не чувствует привычного запаха кофе с карамелью. Харли сидит у входной двери, сверлит ее своими карими глазами и беззвучно мяукает. Абонент недоступен. На домашнем автоответчик.
Она забрала с собой даже запах волос. Ну не сука ли?..

В колонках играет - Чичерина - Врачи
Настроение сейчас - осень.

А я давно ни с кем синхронно не кончала.
Было несколько раз, что стонала. И то ли, чтобы поскорее закончил. То ли это был стон моей глупой наивной души, которая хочет вернуться в те объятия, которые пахнут фаренгейтом, орбитом сладкая мята и зеленым.
Зеленые яблоки, зеленая трава, зеленая толстовка. Столько всего зеленого пахнет теми объятиями.
Да только осень… она ведь золотая. Осень – не мое с прошлым время. С осенью мы любим быть один на один.
И приходит очередной осенний вечер. С ветром и ранней темнотой. И ты стоишь в объятиях по всем параметрам летнего мальчика. Он слегка подпитый. Ты греешь нос, уткнувшись ему в шею. А потом начинаются 15 минут звериной страсти. И эти влажные губы… (о каких бы кто ни подумал, все будут правы). И эти его губы… и ты приходишь домой и решаешь, что завтра ты оттрахаешь его со всей злостью, остервенением, ненавистью и страстью, которые накопились с того самого разговора, который разрезал «мы» на два «я». От этого губы увлажняются еще больше (и снова можете думать о любых губах и угадаете). Но наступает осеннее утро. Но почему-то похожее на весну. И ты звонишь, и радуешься, что он не может к тебе зайти, а ты не можешь расстроиться из-за этого. А вечером он на твоих глазах обнимет очередную тупую суку, назовет ее любимой в трубку и скажет ей «целую». А ты думаешь, как бы поскорее уехать оттуда, а в ответ молчание. Молчание осени. Которая стало твоей ближайшей подругой. Такой же одинокой в своей золотой упаковке.
А я давно ни с кем синхронно не кончала.
И осень посмотрела в мои глаза. Помолчала.
Знаешь, осень... я ведь с тобой любить кого-то мечтала.

В колонках играет - B.O.B Feat. Haley Wiliams & Eminem - Airplane

Девушка в моем наушнике спрашивает, можем ли мы себе представить, что самолеты – это падающие звезды, а в моей крови дерзости ни на грамм больше, чем вчера. Вчера я выбросила ее вместе с бумажками-книжками-ручками,с грохотом падающими на пол из ящика.
Бит все четче.
Сегодня я покраснела в темноте, случайно дотронувшись до ширинки друга ладонью и пальцами.
Сегодня я снова ощутила переполненность моей чаши с нежностью.
Сегодня мне не хотелось курить, но было желание засыпать с заботливой рукой на моей талии.
Сегодня мне еще острее хотелось превратить субботний ужин в воскресный завтрак с чаем и блинчиками. И обязательно в футболке, так пахнущей мужчиной.
Сегодня мне так хотелось, чтобы мои пальцы грели нежными прикосновениями дыхания и губ. И обязательно глаза в глаза.
Сегодня мне так хотелось в дополнение ко всем этим «хотелось» снега.
Сегодня я снова немного мечтала. А завтра не хочу. Потому что от всех этих «хотелось» становится только еще более грустно и пусто. Потому что не достаточно меня одной. Потому что мне нужен ты. Кем бы ты ни был. Сегодня.

В колонках играет - Океан Эльзы - Квiтка
я не сплю, мне просто безумно хорошо.
каждое прикосновение - сказочной дрожью по телу.
мокрые тела. не хватало звездного неба.
а в голове музыка. музыка. музыка.
а в глазах целый океан нежности.
и мои руки пахнут твоей шеей.
мне давно не было так хорошо.

твой запах снова на мне. хорошо дружим)

я снова пишу тексты песен для своей очередной группы. теперь я пишу о тебе. эти 9 дней подарили мне эмоции. теперь будет много слов.

Аривидерчи

Никаких обещаний
Никаких звонков и смс
Аривидерчи
Ты в голову мою залез
Уйди, забуду
И снова я дышать начну
Я буду. Буду. Одна.

В наушниках крик
Бит сердца сбит
По жилам отчаяние
Аривидерчи

Плыть по твоим губам
Взглядом
Не надо
Держать
Меня в руках
Себя
Не надо

Бит
Сердца сбит
Жизнь дымит
Испускает стоны
Ты
Говорил
Обещал
Я не помню
Ты
Промолчи
Затянись
И запомни
Я не как все
Но с тобой
Я как Бонни
Ты был мой Клайд
Но ты сам все испортил
Давай
Прощай
Запомни
Меня.

В наушниках крик
Бит сердца сбит
По жилам отчаяние
Аривидерчи

Ты – запахи на коже
Быть может ты…
Быть может я в тебе
Ведь мы так… похожи.
Ты…
И я…
Ты…
И я.
Совсем одни.

В колонках играет - Океан Эльзы - Квiтка
9 дней моего счастья

а счастье мое было с мальчиком, которому 17, который живет в 3 минутах от меня, который выше меня на столько, что мне приходилось вставать на носочки, а ему нагибаться, чтобы слиться в поцелуе. с мальчиком, у которого голубые глаза, а в радужке левого узор в виде сердечка. с мальчиком, который так сильно похож на меня 17летнюю, что мне даже не верилось. с мальчиком, который впервые за 9 месяцев дал мне ощущение спокойствия и помог забыть все.
все в нашей деревне, кто видел это, завидовал. по-доброму или злому. но завидовали все. потому что когда мы шли за руку, мы затмевали собой солнце и освещали темные улицы вечерами.
а вчера он сказал, что я амбициозная, целеустремленная. а он не такой. и что нам надо расстаться, пока мы не привязались друг к другу еще больше. а за 5 минут до этого мы были самой счастливой парой на всей планете.

нах*й все запахи. надо мутить с теми, на кого плевать. с теми, с кем хорошо, надо дружить. иначе для кого-то ты будешь слишком классной.

В колонках играет - High Contrast - Kiss Kiss Bang Bang
Настроение сейчас - тщщщ.

вы все хотите принцев, а у меня есть дурачок, который умиляется моим дебильностям и в нос целует. и я счастлива.

я пахну влюбленностью. я пахну счастьем. я пахну тобой. мне даже не верится, что это происходит со мной. что я могу быть кому-то на столько нужной, что кто-то может быть так нужен мне. кто-то другой. кто-то совсем не похожий на прошлое. кто-то... это ты. мой чудесный. такое робкое "мой"... только бы не спугнуть. 

В колонках играет - Evil Activities - Nobody Said It Was Easy
Настроение сейчас - апатия. фуфуфу.

лучше пусть больно, чем так, как сейчас.
в голове по нулям.
в душе по нулям.
в животе по нулям.
внизу живота по нулям.

даже не помню, что такое обида.

а солнце предательски вылезает только под вечер.

- Боже, пошли мне мужчину!!!
- Ага, прям сейчас на голову рухнет [7.6.10]

я кладу скорее трубку, заканчиваю разговор, обрываю на полуслове, потому что мне противен его голос.

нужно освобождаться от старых мужиков, может тогда судьба новенького подкинет. того_единственного.

гнить изнутри от одиночества и покрываться ржавчиной ненужности - не то, чего желала мне мамочка, мучаясь в родильной палате.

 

Keep on running
Keep, keep on running
There's no place like home©

длина волос на моей голове стремительно близилась к нулю. обрезать кудри до 1,5 см страшно. для кого-то.
зато я теперь знаю, какой цвет волос у меня. и я рада, что они не напоминают мне о твоих руках, путающихся в моих локонах.
я учусь сидеть на диетах.
я учусь сдавать сессию, используя знания, а не умения имитировать их.
я учусь чувствовать что-нибудь, кроме грусти и боли. получается плохо, каюсь.
я все больше убеждаюсь в потребности иметь свою квартиру. отдельную. пусть даже однокомнатную и не в центре. и тому виной множество факторов.
я подумываю совсем прекратить поиски себя в музыкальной индустрии.
я читаю русских классиков из списка к экзамену по литературе, и мне нравится.
я заслушиваю песни на репите.
я пополняю список сайтов, на которых я регистрируюсь под ником Dietrich Mjuller, который стал уже вторым моим именем. иногда я Юля, а иногда и вправду Дитрих. если кому интересно/хочет добавить:
www.lookatme.ru/users/dietrich_mjuller 
mywishlist.ru/wishlist/dietrich-mjuller 
twitter.com/DietrichMjuller 
formspring.me/dietrichmjuller
я перестала практически фотографировать. теперь я все больше и больше выступаю в роли модели, если меня так можно назвать.
я практически не пишу и мало говорю.
что-то во мне происходит. будем ждать итога. может, мне это даже понравится.

В колонках играет - Alpha - Somewhere Not Here
Настроение сейчас - кашелькашелькашель.

сегодня у меня концерт. концерт, ради которого я жила последние полтора месяца. и не потому что он супер-крутой. просто он был смыслом моей жизни в это время.
*если кому интересно http://vkontakte.ru/event17373666
а у меня нет голоса. он сел. я кашляю. жутко. во всем виноваты кондиционеры кремлевского дворца, черт возьми.
после вчерашнего 42 Всемирного рекламного конгресса Международной рекламной ассоциации (IAA) мне стало стыдно за мою страну. выступления иностранцев были на столько интересны, насыщенны, привлекательны, а наши просто облажались. никакой пользы из их лекций я не вынесла. большинство из них просто пузатые дядьки, которым вообще плевать на все, кроме денег, которые еле передвигаются. только наш ведущий мне понравился. остальное - чушь. а креативно-стратегическая директриса Инстинкта из BBDO - вообще жуткая дамочка. наижутчайшая. интересно, как вообще люди с ней работают и каким местом она туда попала?
вчерашний день/вечер/ночь были полны разочарований. у меня псевдо-модное явление - депрессия. моя Кирюшина заметила, что я слишком раздражительная. а как, черт возьми, мне не быть раздражительной, когда я уже полгода одна, когда все получается не так, как хочется, когда я уже 4ю неделю подряд уезжаю из дома в 7 утра и приезжаю за полночь?
в общем, да. веселого мало. и я слишком давно не была на ли.ру. буду исправлять.

я влюбилась. дуртупая.
с раздражением от щетины на губах.
с мурашками по коже от воспоминаний.
с бабочками в животе.

Самое приятное в жизни - осознавать, что получается. Все получается. Ты получаешься.
А потом в icq добавляется тот, кто был другим_не_моим. Снова. И ты понимаешь, как сильно скучала по этим дружеским грубостям. И ты понимаешь, что твоя личная жизнь пошла под откос уже давно, но променять все это можно ради того, чтобы двигаться дальше во всем, что не касается романтики и химических реакций.
Сегодня я снова отполирую ногти, завтра снова покрою их красным. К четвергу я отстригу волосы. Снова. Надеюсь.
А небо останется таким же голубым, и музыка в моем плеере не сменяется долгое время. Основная.
Для счастья я нужна сама себе. Больше никто. Остальные - лишь усилители. Я смогу сама. Я в это верю.

вот видео концертное - http://vkontakte.ru/video1500936_141547030
а еще я люблю своего Андрюшу. он самый замечательный из моих мужчин.
а еще я надеюсь уговорить Женечку-кирюшинского-гитариста сняться в моем клипе на нашу с Андрюшей песню.
а еще мне так лень что-либо писать, что я лучше пойду помою голову и отправлюсь на прогулку с Андрюшей.-)

под аккустику я расплакалась. расплакалась как какая-то супер-модная emo-телка. прям на сцене. глядя в твои глаза. растягивая строчки "просто оглянись, просто улыбнись, и уходи спокойно, с меня довольно."
я владела публикой. каждый из них чувствовал себя особенной частью семьи Мюллер. а мне было можно делать все, что заблагорассудится - гроулить? пожалуйста, пить на сцене? пожалуйста, кривляться? пожалуйста, плакать? пожалуйста. вы были моими, господа публика. а я растворилась в вас. я жила сценой и вашими эмоциями. это непередаваемые ощущения, когда ты поднимаешь руку, и вся толпа (человек 150) поднимают руки и исходятся в истерической эйфории.
ребят, мы заняли 1 место. теперь впереди выигрыш - запись сингла 500 экземпляров.
спасибо всем, кто пришел. все, кого не было, ждите фотографий, видео, сингла-)

В колонках играет - love-радио

а у меня концерт в четверг. кому интересно, информация вся здесь http://vkontakte.ru/event16458145
а еще я теперь есть здесь http://formspring.me/dietrichmjuller
и давно есть здесь https://twitter.com/DietrichMjuller
мне будет приятно видеть вас 25го на концерте. вход свободный, так что приходите. моя группа - lightroom. если что, я собираю всех в центре зала ст. м. Авиамоторная в 5:30, но вы можете и позже подъехать сами.

сейчас у меня столько дел, что я не успеваю думать, как у меня дела. 3й вечер подряд слушаю love-радио вконтакте. все еще жду работу. все еще хочу фотоаппарат. все еще живу.
со Славой я не общаюсь почти. раз в неделю, когда у него в icq нет никого, кроме меня, поэтому он пишет мне пару фраз, ничего не значащих, не считается.

я влюблена в свои короткие волосы. я люблю своих девочек. я похудела. я постоянно пью чай. не высыпаюсь и радуюсь этому, потому что жизнь идет вперед и она насыщена.

а еще контакт все портит, потому что у моего идола-идеала (нетнетнет, не скажу, кто он :D) там написано "есть подруга". теперь не смотрю его страницу-)

а я заново хочу.
без тебя хочу.
с новыми короткими волосами хочу.
потому что ты сука полный блядь мудак, ебаный в рот! как я не видела этого? как я могла не видеть? почему я не замечала?
сука. убейся нахуй.
а я переживу.
а ты НАХУЙ!
понял?..
понял?..
ПОНЯЛ?..
я не хочу тебя знать. я не хочу тебя. я не хочу. я не. я.
буду я. буду я и те, кто мои. а ты гори, еретик. ты больше не во мне.
 

почти 2 марта. почти 19 лет.
интересно, будешь ли ты первым?..

В колонках играет - Pat Benatar - We are young
Настроение сейчас - о-ранж.

О-ранж.
«Оранжевая революция» стала оранжевой только из-за ошибки колориста, который смешал не те краски для флагов.
Мадонна спит на оранжевом белье, чтобы утром было хорошее настроение.
Если вбить «оранжевый», например, в Яндексе, появится непонятное нечто с разновидностями этого цвета: мандариновый, сигнальный оранжевый, отборный желтый, янтарный… я ненавижу чистить мандарины, наверное, поэтому я так люблю их вкус.
По данным википедии, эталон оранжевого – апельсин. А у меня аллергия на апельсины.
Моя любимейшая преподавательница купила себе оранжевую кофту, чтобы покончить с унынием.
А за окном все белое. А за окном +5 и пахнет весной.
Я оглядываюсь вокруг себя в поисках оранжевого: полоски на подушках, носки на полу, лапы у бегемота из Парижа, шарик, ручка, оранжевая упаковочная бумага для подарка подруге и еще пара книжек…
Хотя бы раз в день ты идешь по улице и замечаешь рабочих в оранжевых жилетках, и только поэтому ты никогда не купишь себе оранжевую куртку.
Оранжевый цвет – оранжевая энергия. Чакра Свадхистана. Сегодня вы можете настроить эту чакру on-line.
Если вы рады жизнью, не переборщите с оранжевым, иначе это приведет к самодовольству и лени – так советует автор сайта о хромотерапии.
Различные студии/магазины оранжевых бегемотов и верблюдов.
В этой стране кто-то таки распространяет наркотики по воздуху, а мы верим. Во все эти гадания on-line, которые ориентируются на предыдущие результаты с нашего IP. Мы не улыбаемся людям в метро и пользуемся общественным транспортом по утрам, лишь бы потолкаться, ведь это так ослабляет утреннюю агрессию после недосыпания. Мы покупаем угги и айфоны, а потом говорим, что это удобно. Господа, вы путаете слова «удобно» и «модно» в данном случае. Угги промокают, а сенсор айфона замерзает в нашей зиме.
Все мы сегодня шизофреники с поточным сознанием, по мнению моего преподавателя по логике, который не хотел допускать меня на экзамен, а в итоге поставил отлично.
А в моем любимом «Цезаре» нет ни единого оранжевого пятнышка. И тамблер старбаковский у меня красный. И вообще, самое оранжевое, что было в моей жизни – детская песенка, слова которой я путала постоянно.
Отстричь бы волосы и выкрасить в ярко-рыжий.
А завтра я не буду так думать.
А вы?

В колонках играет - Mari! Mari! - Привет!
Настроение сейчас - уют.

которую неделю подряд во мне присутствует странное желание. мне хочется делать ремонт, покупать мебель, покрывала, подушки, разные нужные и не совсем предметы быта, обустраивать все... мне хочется создавать уют.
мне хочется готовить. всякие вкусности/полезности и не совсем.
мне очень нужна отдельная жил. площадь и мужчина.
иначе этот уют выест меня изнутри.

p.s. разослала резюме. возьмите меня работать. я очень хочу денег. не для себя.

В колонках играет - Lamb - Gabriel
Настроение сейчас - болею.

Перья из подушек летят
Вспомни наше утро опять
Вспомни кофе-чай в кровать
Вспомни, как хотелось летать

Вспомни, как играли в прятки
Как хватались мы за пятки
Вспомни наш пирог сладкий
Вспомни наш ковер мягкий

Вспомни умные книжки
Вспомни – во дворе мальчишки
Вспомни, как гремели крышки
Вспомни, бегали как мышки

Вспомни теплые мотивы
Как хотели на мальдивы
туда где нет крокодилов
туда где пальмы и сигариллы...
 

дорогие мои девочки и мальчики *хотя вторых редко здесь вижу*

прошу вас о помощи.

очень. вся информация вот здесь http://vkontakte.ru/club15461028

это не спам, не работа через интернет, это мое спасение)

В колонках играет - земфира - прогулка

пошла в душ. опустила его вниз и села в ванную. в ушах все еще звенит. и почему-то подумалось, что, если сейчас напором воды вырвет кран... он непременно полетит мне в голову, я не успею увернуться. он непременно проломит мне череп и разнесет в мозг, который будет потом кусками свисать на стенах в ванной. на сколько же это больно, и успею ли я закричать прежде, чем умру?

*надо завязывать с поклонением Паланику.*

 

В колонках играет - One Republic - All The Right Moves
Настроение сейчас - почему.

"7.02 я напьюсь. я напьюсь и ты может быть даже встретишь меня, потому что мне страшно будет идти домой. но в этот день я буду целовать не тебя. и обнимать меня будешь не ты. и все будет замечательно. да только горло будет царапать это предательски-родное "люблю"."

 

7.02 я напилась. напилась и приехала около полуночи, поэтому ты меня не встретил. в этот день я целовала не тебя. и обнимал меня не ты. и все было хуево замечательно. но горло царапало это предательски-родное "люблю".

полторы минут по телефону с тобой не сравнятся ни с какими литрами алкоголя, толпами замечательных людей и голубоглазого брюнета, обнимающего меня за талию.

я не хочу 14 февраля. я не хочу. почему нельзя просто быть твоей. почему нельзя, черт побери, просто знать, что я твоя, что мне есть кому писать sms, что мне есть кому говорить "люблю", что у меня есть твои зеленые глаза. почему?..

почему меня так перекрывает...

почему ты так глубоко во мне...

почему я твоя всей душой...

столько этих безответных почему.

и снова эти предательские слезы, обжигающие шелушащиеся щеки.

В колонках играет - Oasis - Stop Crying Your Heart Out

и правда... чего я ждала?.. что ты вечно будешь моим? что ты не будешь общаться с девушками? что ты...

да что ты...

что...

просто... просто видеть эту фотографию где ее ноги на тебе, где ты пьян и радостен, это... это как железо по венам. куски железа в крови. и разрезают из изнутри. вены. и попадают в легкие. эти куски в легких. и вздохнуть невозможно глубже. и больно. больно легким. венам. потому что ты во мне.

а ведь... было. было хорошо. было так по-родному хорошо.
а 7.02 я напьюсь. я напьюсь и ты может быть даже встретишь меня, потому что мне страшно будет идти домой. но в этот день я буду целовать не тебя. и обнимать меня будешь не ты. и все будет замечательно. да только горло будет царапать это предательски-родное "люблю".

больше просто слов нет©

 

хотела славу завтра поснимать, он отказался, буду подругу фоткать. думала, **** понравится вчерашнее, хорошие ведь снимки, а она написала только нормалёк. хотела бы оказаться сейчас в чьих нибудь объятиях и носом в грудь уткнуться, как кириллу, да только полный дом гостей. думала, алкоголь расслабит, да только от него еще хуже, шрамы на душе расползаются.

я задаю вопросы, на которые знаю ответы.

 *** (22:05:46 30/01/2010)
тебе не хватает мужчины, который бы окружил тебя лаской

 *** (22:05:53 30/01/2010)
для полной гармонии

 *** (22:06:01 30/01/2010)
а фотография и правда хорошая

Dietrich_Mjuller (22:06:37 30/01/2010)
нужного мне мужчины

Dietrich_Mjuller (22:06:41 30/01/2010)
поправочка маленькая
 

В колонках играет - Radiohead - Reckoner

нет ничего роднее запаха твоих волос, даже если у тебя новый шампунь, даже если у меня новый парень.

я заедаю тебя халвой в шоколаде.

и все равно твой вкус на языке.

ты.

на.

я

зы

ке.

 

Настроение сейчас - может...

уж лучше бы я была опустошена 

у меня все четче ощущение, будто я не строю что-то новое с моим другим волшебником. у меня все четче ощущение, будто я продолжаю строить то, что начала с тобой.

а может, я вовсе и не строю отношения?.. может, я просто выстраиваю себя?.. а волшебник и ты - инструменты, фундамент, материалы?..

В колонках играет - Titiyo - Come alone with me
Настроение сейчас - хочу/не хочу

Юля, бросай пить. много пить. бросай. слышишь?
самовнушение, конечно, хорошая вещь, но...//

дружба. между девочками. знаете, это что-то крайне хрупкое, по-видимому. такое, что каждое лишнее слово может сломать этот мостик под названием дружба. но я совершенно не понимаю... ты устраивала мне истерику, что я не пишу тебе в icq, а теперь я не приезжаю на экзамен, а ты даже не интересуешься, почему. ты даже не проставляешь мне этот чертов автомат. ты даже не спрашиваешь, что со мной, как я, во время моего звонка. КАК? спрашивается, как можно так делать?.. ты требуешь чего-то от меня, обвиняешь меня в том, что я не уделяю тебе должного внимания и "плюю" на тебя, в то время как сама...

да что уж тут говорить.
так.
эмоции надо ведь сливать.
если ты этого не прочитаешь, я не расстроюсь. все равно мне пока не хочется говорить.//

мне хочется свернуться в комочек. на полу. и пить молоко. теплое. *чертова диета*

мне хочется, чтобы мой волшебник был рядом.

мне хочется...

мне столько всего хочется, а вот так если подумать, то не так уж и много...

мне иногда очень хочется быть крайне тупой. чтобы совсем. наглухо.

мне иногда очень хочется быть очень хорошей. не курить. не пить водку. не ругаться матом. не заниматься сексом.//

девочки все такие независимые. такие сильные. а мне надо быть чьей-то. мне нужно принадлежать. полностью. забирай меня себе. целиком. забирай, слышишь?.. поскорее... ты ведь... я знаю, ты мое спасение. не физическое, как передруг. *бывший_передруг* спаси меня. я тебя прошу. спаси. я буду благодарна. а благодарности моей редко бывает предел...

В колонках играет - Rekevin - Galaxies

Настроение сейчас - без. сна.
а я неделю уже не сплю. почти.
как перестать сравнивать?
как стереть память?
я бы стерла. оставив только ощущение тепла внутри.
уехать бы в другой город. и забыться.

подруга говорит вырастить тебя из него.
из нового_волшебника.
вырастить.
чтобы он также чувствовал меня.
чтобы он также понимал без слов.
вырастить.
как цветок в горшке.
семя заложено.
ждем весны.
пусти почки-золотыелисточки.
этой весной.
мой новый-дорогой.
 

а в субботу я буду пить. много.

алкоголь вместо йода
а сигареты вместо пластыря
место для шоколада пока нет©