Ikarus (WiseAdvice) все записи автора

Видишь иногда кую-то хрень, хочешь все снять но в обьектив чота не влазит, вот дерьмище..

но не стоит отчаиваться, потому как  с помощью нехитрых вещей у тебя сольется все воедино. Для этого надо

1. Фотег

2. фотожоп

3. Мозги (самое необходимое)(у кого русик забудьте об этом уроке)



первая часть - съемка. она во многом влияет на то, как выйдет панорама. да и выйдет ли вообще. суть здесь следующая:

1. снимки должны быть одинаковые по выдержке и экспозиции. ну чтобы не было так, что один светлый, другой темный.

2. снимки должны быть с перекрытием. т.е. каждый последующий снимок должен захватывать немного от предыдущего.



лучше это мутить со штатива, конечно, но если рука тверда, то можно и на весу. чтобы не запариваться с параметрами объектива у многих камер есть кнопанька повтора последних настроек. жмешь ее и диафрагма, фокус, выдержка встают в предыдущую позицию.

теперь выдыхай, как снайпер, и делай серию снимков.


тыкни сюда и ты узнаешь как делать панораму

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Немного рекламы, но блин - оно того стоит!

Группа SOUNDIVERS была основа 27 июля 2008 года в Москве, собрав вместе пятерых талантливых музыкантов. Неизменный состав группы в числе Олега Песочинского – пианиста и композитора, Кирилла Дренясова – вокалиста и поэта, Кирилла Хоничева – гитариста, Артёма Кузнецова – ударника и Никиты Жданова – бас гитариста, превосходит многие ожидания российской музыкальной сцены. Каждый участник группы вносит в музыку своё виденье, ощущение музыки и его направления, что позволяет создавать не похожую на других, музыкальную культуру. Зрители всех московских клубов, когда-либо работавших с SOUNDIVERS, встретили группу оглушительными аплодисментами, а 22 октября ребята представили свою программу на фестивале «Rockгерой», вызвав немалый ажиотаж у музыкальных критиков и журналистов этого вечера. Группа постоянно находится в творческом поиске интересных музыкальных решений и активно концертирует. На сегодняшний день SOUNDIVERS работает над дебютными записями.

Самое-то! Они действительно очень хорошо играют приятную музыку с изобилием клавишных...а уж голос у солиста... очень достойный! Приглашаю всех просто заинтересоваться и послушать отрывок Still Wonder (даже в еще сонительном качестве меня приятно удивило). Нашла их в_контакте тут: http://vkontakte.ru/club128704, а вообще можно посмотреть http://www.myspace.com/bandsoundivers или http://slam.ru/band/dartgrieg

• Предстоящие концерты•



9 ноября (воскресенье) - арт-клубе «Mezzo Forte»

20 ноября (четверг) - SOUNDIVERS в СК ОЛИМПИЙСКИЙ, клуб-кафе "Олимпиада-80"



Узнавайте о концертах, пишите рецензии, голосуйте.

Ссылки на SOUNDIVERS в Афише:

http://www.afisha.ru/concert/564335/

еще фотки

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал.

Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Знакомая гуляла с дочкой идет по дроге, бабушка ровняется с ней и охает.
— ой, молодеж пошла, ничего не понимают. ушко у ребенка наружу.
— да наружу!
— ой ужас, ой кошмар. вот я знаю как надо, я двоих детей воспитала.
— а я, двух бабушек похоронила!

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Когда я пошёл первый раз в первый класс — вместо того, чтобы начать меня и других детей всему учить, нас зачем–то построили на т.н. "линейке" и долго что–то говорили. А потом повели строем в школу, как я сначала подумал. Но привели нас в детский сад, посадили за обеденные столы и накормили обедом. Правда одному не хватило. "Так можно жить…" подумал я, но тут прибежала какая–то испуганная старшеклассница, и выяснив, что меня нет в списках "нулевой группы детского сада", куда я попал, всё–таки отвела меня в первый класс. С тех пор у меня кроме тяги к знаниям, есть ещё тяга к еде и испуганным старшеклассницам.

Runnerus

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

(67 фото - 5.62Mb) >>>

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Иногда будильник помогает проснутся,

но в основном он мешает спать.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

(69 фото - 16.55Mb) >>>

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Родился в 1949 г. В 1973 г. окончил Московский полиграфический институт.
Член МСХ (живописная секция) с 1978 г.
Фигуративная живопись в жанре свободной фантазии.
"Его картины жестоко бьют, но что есть, то есть..."

(20 фото - 2.03Mb) >>>

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора























мур-мур^^

Ikarus (WiseAdvice) все записи автора Нет повести прикольнее на свете
Чем повесть о Ромео и Джульетте
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними :это:

Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.

И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.

Джульетта очень долго слёзы лила
Но киллера - Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.

Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь)
отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата".

Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обожралась димедрола.

Ромео же, прохавав эту тему
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.

Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.

И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили

И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом что ж закончу эту повесть
Её я рассказал вам на совесть

Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Как известно, сайт Одноклассники ограничил бесплатный доступ к своим сервисам. Чтобы в полной мере пользоваться услугами ресурса, придется слать смс.

Представляем вашему вниманию кратенький прайс - пользуйтесь на здоровье :)

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Есть профессии, которые не теряют актуальности :)

Продавщица вина на крымском пляже :

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью кгебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!


"

Наткнулся на один весьма неплохой сайт

Порадовали многие рецепты, в дальнейшем выложу некоторые по отдельности.

Ну а сейчас самое интересное! Ссылки на рецепты.

 Спасибо за ссылку всегда голодному Drakonn

Накопилось куча ссылок на всевозможные уроки, хорошие и не очень, просто скину некоторые наборы туторов коллоризацию сюда. Все примеры в разрезе, то бишь кликаем на картинку, получаем урок. Только вот ВСЕ (практически) уроки на английском...пользуйтесь на здоровье.

учимся >>>

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Шикарные марки от ParadizeArt

>>>

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Отправить SMS

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Интересный рекламный ролик.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Если Голливуд – это «фабрика грёз» в кинематографии, канадский «Cirque du Soleil» - это фабрика грёз в мире цирка. Эта труппа славится фантастическими представлениями, являющими собой невероятное сочетание музыки, света и, конечно, мастерства артистов, которое находится на грани человеческих возможностей.


>>>

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Научите меня жестокости,
Научите лжи и предательству,
Подхалимству, разврату, похоти,
Наговору и препирательству.

Научите пинать лежачего,
Научите ломать прекрасное,
Не считать, сколько пуль потрачено,
Кулаком грозить небу ясному.

Показушничать и подмазываться,
Забивать, затыкать, закручивать,
В исступлении других наказывать,
И одергивать и прищучивать.

Научите меня завидовать
И харкать ядовитой желочью
Ненавидеть, проблем подкидывать,
Издеваться над каждой мелочью.

И играться чужими чувствами,
Бить ногами, кусать, царапаться,
Поносить всех и вся без устали,
Без причины с родными цапаться.

Научите ругаться матерно
И камин разжигать стихами,
Да картины кромсать старательно…
А иначе как выжить с Вами?

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Однажды, когда Европа, дочь царя Сидона Агенора, гуляла со своими подругами на берегу моря, играя и собирая цветы, неведомо откуда появился ослепительно белый бык с загнутыми рогами в виде полумесяца. Кажется, его привлекли забавы девушек, и он сам готов с ними поиграть. Мирно помахивая хвостом, он подходит к Европе и подставляет ей свою широкую спину. Ничего не подозревая, дева усаживается на спину мирного животного. Но бык внезапно становится бешеным. Его ласковые, любопытные глаза наливаются кровью, и он стремительно бросается в волны. Европе не остается ничего другого, как крепко держаться за рога.
В открытом море, с появлением дельфинов и других морских тварей, поднявшихся со дна, чтобы приветствовать и сопровождать быка, у Европы не осталось ни малейшего сомнения, что облик ее похитителя принял бог. Но какой? В отцовском доме она видела множество гостей из заморских стран, посещавших Сидон по торговым делам, и научилась различать по одеждам ассирийца от египтянина, египтянина от ливийца, ливийца от обитателя богатого острова Кефтиу (Крита). "Очевидно, и боги одеваются так, как их почитатели? - думала девушка. - И не потому ли этот хитрый бог принял облик быка, чтобы отец, узнав от подруг, кто меня похитил, не догадался, где искать?"
Она с силой схватила клок шерсти, надеясь, что под ним скрывается какая-нибудь из знакомых ей одежд. Но шерсть была плотной, и в ладони осталось лишь несколько волосков, золотившихся на солнце. Бык повернул голову, и Европа не уловила в его огромных, светлых от морской синевы глазах ярости. Они стали почти человеческими и напомнили ей глаза юноши-простолюдина, приходившего на берег моря и издали молча смотревшего на нее долгим взглядом.
Вдали показался гористый берег. Бык стал плыть быстрее, словно чувствуя за спиной погоню. Но море опустело: морские твари отстали, не в силах плыть с быком наравне.
"Нет, это не Египет, - думала девушка. - Отец рассказывал, что берег у места впадения Нила в море плоский, как ладонь, поросший во многих местах камышом. - Значит, это остров? Но какой? Мало ли в море, простирающемся до столпов Мелькарта, островов, к которым захотел бы пристать бык?"
Бык выбрался на берег и, дав Европе спуститься, отряхнулся. Ослепленная градом холодных брызг, девушка стала вытирать лицо ладонями, когда же отняла их, то увидела, что на месте быка стоит юноша с узкой, осиной талией и широкими плечами. На голове у него диадема, которую носят только на Кефтиу.
"Бог Кефтиу!" - сообразила она в то мгновение, когда юноша подхватил ее и с быстротой молнии повлек в видневшееся в скалах черное отверстие пещеры... От этого союза Европа родила сыновей Миноса, Сарпедона и Радаманфа. (с)

+6 классических полотен
Федяев Николай

+ опять лишь субъективная толика из большого количества картин современных взглядов (+26)

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное ..

Ikarus (WiseAdvice) все записи автора - Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

Ikarus (WiseAdvice) все записи автора

 

Ikarus (WiseAdvice) все записи автора Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины:
- Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
- Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит)
- Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую)
- Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
- Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик)
- Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
- Бригадир двора изложниц (изложницы - звучит!)
- Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
- Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
- Вздымщик (полезная профессия)
- Гибщик труб (без него никак)
- Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
- Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )
- Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
- Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
- Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)
- Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
- Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
- Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
- Дояр (это не я)
- Завивальщик спиралей (кто-то же должен)
- Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
- Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
- Заливщик голосовых планок (знаю я таких. По субботам особенно)
- Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
- Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
- Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
- Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
- Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
- Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
- Испытатель источников тока (Ай б%я! Током бьется!)
- Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
- Калькулятор (не поверите, считает!)
- Капельмейстер (зато часто-часто)
- Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
- Комиссар аварийный (так, на всякий случай)
- Круговоротчик (к вздымщику!)
- Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
- Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)
- Мастер леса (просто и со вкусом)
- Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)
- Машинист холодильника (дальнего следования)
- Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
- Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)
- Моторист механической лопаты (-)
- Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
- Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
- Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
- Начальник тренажера (зато какого!)
- Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
- Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
- Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
- Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
- Опрокидчик (бывает по пьяни)
- Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
- Парусник (а я думал это корабль)
- Порционист лао-ча (загадочно)
- Посланник (the medium is the message)
- Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
- Производитель работ (он один работает )
- Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
- Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
- Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
- Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
- Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
- Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
- Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
- Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
- Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
- Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
- Стрелок (это я)
- Сушильщик дощечек (мечта)
- Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
- Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
- Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
- Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
- Ученый секретарь (умеет давать лапу)
- Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
- Чтец (сильно)
- Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
- Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

>>>