Fgeddy (ПИАР_дневников) все записи автора

Приходит на прием к врачу женщина:
- Доктор, я решила сделать стерилизацию.
- Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит.
Обязательно с семьей посоветуйтесь…
- Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался.

Демотиваторы: КЭП, смотрите тут.

- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения…

- Да ты всё время опаздываешь!
- Я же говорю, автобус ушел из-под носа.
- Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут!
- Ну, как отошёл от шока, так сразу и позвонил.

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Fgeddy (ПИАР_дневников) все записи автора

Вагинальный кандидоз

Почитайте статью про вагинальный кандидоз. Заболевание вагинальный кандидоз - симптомы и лечение этой инфекции. 

Юмор

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты всё время пялился на молоденьких девушек!
Муж, оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима — я смотрел на них исключительно как на произведения искусства…
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть — это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать…

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Hа собачьих скачках встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед скачками всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в макдональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

_________________

ЗЫ: ссылка на вагинальный кандидоз в начале поста.

Fgeddy (ПИАР_дневников) все записи автора

 

avia-free (ПИАР_дневников) все записи автора

 

Redza (ПИАР_дневников) все записи автора

 

Fgeddy (ПИАР_дневников) все записи автора

Еще много демотиваторов.

______________________________

 

 

Redza (ПИАР_дневников) все записи автора

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч !
- А как на это реагировала твоя жена ?
- Она от радости онемела.
- Это же надо — столько счастья сразу !

Сидят бабки:
— А у тебя есть тараканы????
— Есть..
— А я себе такой мелок купила!!!!!! Супер просто…
— Ну и что, помогло?????
— Да… вон там в уголку рисуют….

На перекрестке в BMW 760Li врезается 600 Мерседес. Водитель BMW-биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса — молодой парень и начинает его учить:
- Ты понимаешь как твой отец попал, щенок?
Парень отвечает:
- Ну скучно, пап.

Redza (ПИАР_дневников) все записи автора

Звонит Баба Яга Кащею бессмеpтному: - Пpиходи, Кащей, водочки попьем и полюбимся. - Хоpошо, пpиду. Сидит ждет Яга. Нет Кащея. Села в ступу и полетела его искать. Летит и видит такую каpтину: бежит Кащей, падает, потом опять встаёт и бежит. Подлетает к нему Яга и спpашивает: - Что с тобой такое пpоисходит. - Да вот как подумаю, что водочки попьем, так ноги сами к тебе и несут, а как подумаю, что полюбимся, так и падаю без сознания. Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец… - Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца? - То я, мамо! - Пысай, пысай, моя мормулеточка! Женщина говорит хорошенькой соседке по даче - девушке с красивой грудью: - Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать? - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды. - Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора. - Это еще зачем? - А у них в первом отделении воздушные акробаты.

Redza (ПИАР_дневников) все записи автора

(---)

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс… и веччер?!

Возвращается Путин с форума, движение заблокировали.
Двое:
- А почему мы так догло стоим? Двадцать минут назад говорили, что скоро разрешат движение?..
- Путин зонтик забыл, пришлось возвращаться.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала…

- Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Бежит Пятачёк по лесу смотрит Сова ест пряник. Пятачёк:
- Восемь, восемь половинку просим.
Сова делится с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит Иа ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Иа делится яблоком с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит сидит Пух и ест мёд
- Восемь, восемь половинку просим.
Пух ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что двадцать восемь?
- Обломись свинья!

Fgeddy (ПИАР_дневников) все записи автора

Ещё анекдоты тут.

В «Эрмитаже»
- Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
- Да ну его! Казанова, тоже мне…
- Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!

Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит:
- Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете.
- Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.
- Нет, мой тупее. Вот смотри.
Тут она подзывает своего сына и говорит ему:
- Сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:
- Ну что, видела?
- Да это еще что.
Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:
- Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.
Тот тоже кивает головой и уходит. Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними происходит такой диалог. Сын первой:
- Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.
- Нет, моя еще тупее.
- Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?
- Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!

Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
- А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!

Собрались журавли лететь зимовать на юг. Тут к ним подлетает ворона и говорит: Я с вами полечу — журавли в ответ: Ворона, дура — ты не долетишь!, а ворона говорит: Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами…
Первый день перелёта.
Через час, как журавли приземлились, подлетает ворона, измученная жутко — журавли ей говорят: Ворона, пока не поздно — поворачивай назад, а? Не долетишь ведь! — Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами…
Пятый день перелёта…
Журавли на отдыхе. Через день прилетает ворона — вся в мыле — Журавли: Ворона, не дури — поворачивай! Нам ещё через море лететь! — Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами!…
Перелёт через море закончился, журавли отдыхают, кормятся, любовью занимаются — кайфуют, в общем… Через неделю прилетает ворона — язык на бок, хвоста нет, ошмётки перьев из крыльев торчат, камнем падает у кромки моря — Журавли: Да, ворона, ты Большая Чёрная Птица — ты долетела — ворона открывает мутные глаза и говорит: Да! Я Большая Чёрная Птица… но больная на всю голову!!!!

 

Fgeddy (ПИАР_дневников) все записи автора

Взял анекдоты тут.

Поцеловал Иван лягушку — получилась царевна. Поцеловал Иван царевну — получилась лягушка,поцеловал Иван лягушку — получилась царевна,поцеловал Иван царевну — получилась лягушка,поцеловал Иван лягушку ……
А гости,обалдев от экстаза,всё кричали: «ГОРЬ-КО!!!ГОРЬ-КО!!!»

Один наркоман говорит другому:
- Слыхал, в субботу в парке будет акция «»Рок против наркотиков»".
- Что-то я не понял…
- Что не понял?
- Это что, типа: пчелы против меда?…

Девочка заходит в магазин канцтоваров:
- Скажите, у вас тетрадки в клетку по два рубля есть?
- Есть по 1 руб. 80 коп. — 18 листов.
Девочка задумалась.
- А ещё дешевле есть?
- Есть по 1 руб. 20 коп. — 12листов.
- Отлично. Дайте мне по 1 руб. 20 коп.
Отдаёт 2 руб., берёт тетрадку и уходит. Продавец вслед:
- Девочка! А сдачу!
Девочка, не оборачиваясь:
- А черт с ней!

Пришел мужик к жене в больницу. Ну она его спрашивает.
— Ну как там дома, как кошичка моя любимая?
— Подохла.
— Как подохла!?!?
— Ну так взяла и подохла.
— Ну ты и зверюка, ну ты же знаеш, что у меня серце больное, скажи сидела нак крыше, поскользнулась, упала, и заснула навсегда… Ну ладно, а как там мама?
— Мама! На крыше сидит.

Fgeddy (ПИАР_дневников) все записи автора

- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу-скупердяю. — Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.

Жена упрекает мужа:
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить…
- Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил — значит в следующем два подарю…

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули… Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Ещё демотиваторы про курение тут.

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка.
Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись.
Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
 

kayros (ПИАР_дневников) все записи автора

На сайте Kayrosblog.ru появилась новая статья "Жизнь прекрасна – фильм, который стоит посмотреть!" прочитать которую вы можете по этой ссылке: http://kayrosblog.ru/zhizn-prekrasna-film-kotoryj-stoit-posmotret

avia-free (ПИАР_дневников) все записи автора

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я барабаню дальше:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить к друзьям-алкоголикам?..

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит продавщице:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально смотрят на него. Мужик, зло:
— Да! Да! Компьютер продал!

— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

- Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это — поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина ­ это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери: — Эй! Кто там следующий на укол от трипера?!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь Прекрасна»?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в
холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую
коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать —
раздавили пузырь на двоих… Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю
получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй
пузырь на троих… Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно
только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком… А когда
моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько
эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать.
После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

 

alex-blogger (ПИАР_дневников) все записи автора

 

Заходите в гости в дневник alex-blog-prikol .Тема блога-юмор.

Анекдоты,афоризмы,статусы,фото,стишки( и другое) на любой вкус.

Постоянное пополнение.

Только отборный юмор!

http://liveinternet.ru/users/alex-blogger/

— Изя, вы хотите чаю? — Да! — Так встаньте и сварите! — Тогда нет. — Так лежите и не врите!

Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.

Опишите себя в трех словах. - Ленивый.

На балкон выходит еврейская мама и кричит:

Fgeddy (ПИАР_дневников) все записи автора

Наши фото сиамских котят.

_____________________________

Пара анекдотов.

Врач — больному:
- Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Заходит к доктоpу на пpием в дюпель пьяный больной. Доктоp, pазвеpнувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О! Еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктоp. Пpофессионал.

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает — в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Пациент обращается к врачу:
- Доктор у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

Fgeddy (ПИАР_дневников) все записи автора

- Что такое наивность?
- Это когда дочка думает, что ее мама – целочка.
- Что такое сверхнаивность?
- Это когда мама думает, что ее дочка – целочка.

- Помогите! — pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. — Здесь есть доктоp?!
- Я доктоp! — из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. — Кому нужна помощь?
- Мне!!! — pадостно отвечает один из пасажиpов. — Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?

Пpиходит мужик к вpачу-пессимисту:
- У меня член не стоит.
Вpач:
- Да, и висит он у вас хpеново.
Пpиходит мужик к вpачу-оптимисту:
- У меня член не стоит.
Вpач:
- Hо зато как он у вас висит!
Пpиходит мужик к вpачу-цинику:
- У меня член не стоит.
Вpач:
- Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.

Путин вызывает к себе Павловского:
- Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ.
- А если…
- А если не будут брать — отключим газ!

Zapretny_plod (ПИАР_дневников) все записи автора Признавайтесь, какое Вы яблочко? Это мой первый опыт создания тестов, так что не судите строго. :)

Fgeddy (ПИАР_дневников) все записи автора

Невская маскарадная кошка.

Сибирская кошка – национальная гордость России. Какой русский человек не слышал о существовании этой, одной из самых красивых, породы кошек.

Невская маскарадная кошка отличается от Сибирской только своим окрасом. Колор-пойнтовый (проще сказать – сиамский), очень нарядный окрас и яркие голубые глаза, стали поистине украшением Сибирской породы.

Так кто же она и какая она, невская маскарадная кошка сегодня?

Прежде всего, это великолепная, очень красивая, привлекающая к себе всё больше внимания и вызывающая неподдельный интерес порода.

Её представители отличаются крепким здоровьем и высокой продолжительностью жизни.

Это очень крупное, по кошачьим понятиям, животное, достигающее 8-10 кг веса. Кошки значительно меньше и изящнее котов и характер у них более мягкий и гибкий. Но ещё никому не удавалось, увидев настоящего Невского Маскарадного кота, сдержать возглас восхищения!

Для полного развития и взросления Невакам порой требуется до 5 лет. Имеют хорошо развитый костяк и мощную мускулатуру. Очень хорошо прыгают, как в высоту, так и в длину. Ловкие и бесстрашные охотники, если содержаться на «свободном выгуле».

Шерсть прекрасная, густая, водоотталкивающая. Линяют они два раза в год, что значительно облегчает борьбу по поддержанию чистоты в доме. Это одна из немногих пород кошек, которая умеет и любит ухаживать за своей шерстью. Она также любит, когда и хозяин расчесывает ее мягкую, шелковистую шубку. Впрочем, Неваки не нуждаются в частом расчесывании, т.к. их шерсть никогда не сваливается.

Благодаря высокой приспособляемости к различным, в том числе теплым, климатам невские маскарадные кошки, как и сибиряки традиционных окрасов, научились «раздеваться», т.е. в более теплом, и даже жарком климате, сбрасывают «лишнюю» шерсть, одним словом меняют свой прекрасную шубу на облегченное пальто, оставляя при этом шикарный пушистый хвост…

Несмотря на их, внешне достаточно суровый вид, эти кошки обладают спокойным, уравновешенным характером. Это и бесстрашные защитники своей территории, и нежные, преданные друзья своего хозяина, и терпеливые игрушки в руках детей. Однако к посторонним людям относятся, мягко выражаясь, настороженно.

Неваки очень любят, когда с ними общаются на равных и по достоинству оценивают их незаурядный интеллект. Это кошки – партнеры по определению. Имеют чувство собственного достоинства. Никогда не бывают навязчивы, но обожают поговорить с хозяином, рассказать о своих делах. В то же время являются чрезвычайно внимательными и понимающими слушателями. Разволновавшегося или расстроенного хозяина легко могут успокоить и утешить мелодичным мурлыканьем и тихим воркованием.

У хозяев Невских Маскарадных кошек никогда не бывает проблем с «плохим поведением». Хорошие манеры у них "в крови" и закреплены на генетическом уровне.

Fgeddy (ПИАР_дневников) все записи автора

- 95-60-90 — это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?

Беседуют двое голубых:
- Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный сексуальный маньяк — так мне пришлось его вытолкать на фиг!
- Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный?
- Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!

Приходит бабуля на базар:
- Милок, а рыбка-то у тебя свежая?
- Конечно, бабуль, она же живая!
- Хе, я тоже еще живая…

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает:
- Вы, что, хотите меня?
- Нет.
- Тогда отойдите, может, другие хотят.

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: — Да ты гонишь!
Мастер: — Да ты первый начал!!

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, — это грубое изнасилование.

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!

Анекдоты взяты тут.

esoterick (ПИАР_дневников) все записи автора

 

Приглашаю в дневник, насыщенный юмором и позитивом!

но не только этим))

 

esoterick (ПИАР_дневников) все записи автора

 

Добро пожаловать в мой дневник in-light

Много юмора, позитива, а также интересных и познавательных постов!

Настройся на волну позитива!

avia-free (ПИАР_дневников) все записи автора

::: ШЕСТЬ ЛУЧШИХ :::

 

• Прикольные картинки
• Фотоприколы с кошками
• Фотоприколы с собаками
• Интересная ссылка :)
• Еще фотоприколы
• Фотоприколы с обезьянами
• Фотопроколы с животными

avia-free (ПИАР_дневников) все записи автора

- Ты представляешь! Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У неё второй есть.

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Парашютный инструктор - нобранцу:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт... в сапоги!

Все про магазины аэрогрилей в Москве.

— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

- Папа! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, когда теща живет у зятя - она может есть и пить вагонами!

Хорошие электрогрили для дома тут, электрогриль для дома.

- Как можно сидеть дома в такую погоду?
- Как можно быть на улице в такой интернет?

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Ирит_Одесская (ПИАР_дневников) все записи автора Здравствуйте!
Зовут меня Ирина, родом я из Одессы, и этим всё сказано.))
(В данное время проживаю в Киеве.)

Давненько хотела собрать все свои "Одесские заметки".
Всё, что списано с натуры. Пейзажное. Разговоры в трамвае, на базарах, улицах. Просто встречи. Случайные фразы. Описания.
Всё, что так или иначе касается моего любимого Города...

Вот уж правду говорят: "Одессит - это состояние души"...
Ностальгирую...

Итак, начну.)
__________________________
Одесский трамвай, я вам хочу сказать, представляется не только лишь средством передвижения, нет. Одновременно он являет собой интереснейший источник свежих (и не очень) новостей, сплетен, слухов, юмора, советов и, конечно же, живого открытого общения.
Причём совершенно не важно, знают друг друга собеседники или нет, но о чём поговорить им всегда найдётся.
А если Одесса говорит, то таки ша! =))

(подслушано лично...)

*))))

- Кондуктор, вы чего это за лето так изменились? Похудели совсем!
- Прям таки и "совсем"! Что-то же осталось?
- Ну, что-то, конечно, осталось...
- Мужчина! Что значит "что-то"?! Вот то, что нужно, то и осталось!

*))))

- Мужчина, вы потеете!
- Жарко сейчас, все потеют.
- Но, мужчина, вы потеете на меня!!
- А что ж я могу сделать, если вагон забитый совсем?
- Да вы отойдите хотя бы шаг в сторону, и на кого-нибудь другого потейте!

*))))

- Мужчина, что у вас за проезд?
- Пенсионный.
- Нуу, все планы мне испортили!
- Какие планы? По обилечиванию?
- Да нет, на вечер! Смотрю и думаю: какой красивый мужчина, а вы - "пенсионный"!

*))))

1-ый - 2-му:
- Не толкайтесь! Я и так уже на одной ноге стою!
З-ий (грустно):
- На моей...
________________________

Другие истории можно найти в дневнике http://www.liveinternet.ru/users/4465819/profile

Заходите, подписывайтесь!
Буду рада Вас видеть!))

Ирит_Одесская (ПИАР_дневников) все записи автора Зовут меня Ирина. И родом я из Одессы.
В данное время проживаю в Киеве.

Давненько хотела собрать все свои "Одесские заметки".
Всё, что списано с натуры. Пейзажное. Разговоры в трамвае, на базарах, улицах. Просто встречи. Случайные фразы. Описания.
Всё, что так или иначе касается моего любимого Города...

Вот уж правду говорят: "Одессит - это состояние души"...
Ностальгирую...
Итак, начну.)
____________________________________

Одесский трамвай, я вам хочу сказать, представляется не только лишь средством передвижения, нет. Одновременно он являет собой интереснейший источник свежих (и не очень) новостей, сплетен, слухов, юмора, советов и, конечно же, живого открытого общения.
Причём совершенно не важно, знают друг друга собеседники или нет, но о чём поговорить им всегда найдётся.
А если Одесса говорит, то таки ша! =))

(подслушано лично...)

*))))

1-ый - 2-му:
- Не толкайтесь! Я и так уже на одной ноге стою!
З-ий (грустно):
- На моей...

*))))

- Кондуктор, вы чего это за лето так изменились? Похудели совсем!
- Прям таки и "совсем"! Что-то же осталось?
- Ну, что-то, конечно, осталось...
- Мужчина! Что значит "что-то"?! Вот то, что нужно, то и осталось!

*))))

- Мужчина, вы потеете!
- Жарко сейчас, все потеют.
- Но, мужчина, вы потеете на меня!!
- А что ж я могу сделать, если вагон забитый совсем?
- Да вы отойдите хотя бы шаг в сторону, и на кого-нибудь другого потейте!

*))))

- Ваша рыба с пакета на меня капает!
- Вы не волнуйтесь, она же свежая.

*))))

- Простите, а вам удобно на моей ноге стоять?
- Мне?! Удобно?! Порасставляли тут свои ноги, а мне - "удобно"!!

*))))

- Мужчина, что у вас за проезд?
- Пенсионный.
- Нуу, все планы мне испортили!
- Какие планы? По обилечиванию?
- Да нет, на вечер! Смотрю и думаю: какой красивый мужчина, а вы - "пенсионный"!

*))))

- Девушка, ваша шерсть мне в рот лезет!
- Извините, только у меня не шерсть, а волосы.
- Это дома они у тебя волосы, а если во рту у меня, значит шерсть!

*))))

Другие истории можно найти в дневнике http://www.liveinternet.ru/users/4465819/profile
Заходите, подписывайтесь, буду рада вас видеть!))