Два-12-85-06 (Уголок_психолога) все записи автора

Давно заметила то, насколько люди страшатся одиночества. Одна моя подруга сказала мне: "Одинокий человек - это очень страшно!.." И тогда я призадумалась. Почему же мы так боимся одиночества, когда такой кайф - быть в доме одной, не идти ни на какую работу, никакого коллектива, свобода и независимость (если работа позволяет такое), навести там, дома или, скажем, на даче, свой, идеальный порядок, валяться потом на большом диване на лоджии с нетбуком, другим глазом посматривая в телик, параллельно попивая чаёк-кофеёк, и тебе не надо быть "похозякой бигудявой", не за кем убирать, никому готовить, а просто заниматься своими делами, любимым творчеством, читать книжечку, ещё что-то и ещё...

Я, конечно, понимаю причину страха одиночества. А если, будучи одна, тяжело заболеешь, и никто не поможет. Так и умереть недолго. Правильно. Умереть. Значит страх одиночества - это страх смерти. А если человек верит в бессмертие души? Значит он не боится и смерти, а значит и одиночества...

-Рэна- (Уголок_психолога) все записи автора

Доброе время суток.

Уже почти с месяца назад у меня умерла бабушка. 3 сентября ей было бы 85. 

С детства воспитывала она меня, так как родители всегда были на работе, а тут... её не стала. ТО что она умирает мы поняли со старшим братом когда у неё случился инсульт, она начала бредить. Но сейчас все равно ощущение что она жива. Все время желание за лететь ей в комнату и позвать кушать, или рассказать о ново прочитанном или увиденном. 

как быстрей принять то что её нет. Так как этим своим поведением я довожу себя до истощения и мучаю окружающих. Накрывая на стол все так же на шестерых, просто по инерции.

как быстрей принять что её не стало?

Jiva108 (Уголок_психолога) все записи автора
Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих: 

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.
Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.

Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.
Читать далее...

Акира_Куросаки (Уголок_психолога) все записи автора Обычно меня это не беспокоит, хотя так живу уже 5 лет. Какое-то упадническое настроение: положите меня в гроб, заколотите гвоздики. Очень трудно дается смена зимы на весну в психологическом плане, усиливается декаданс. Но это происходит в самом начале весны, вся эта слякоть и грязь. Сейчас в природе чудно: зеленеет.
Все началось с переходом в новую школу в 10 класс. Это была уже 4-я школа. Коллектив хороший. Но вот встреча с трудностями... переход в медвуз и переживания по поводу экзаменов. Поступила, училась напряженно. Ох, уж эта анатомия с латынью. Уже на первом курсе я подумывала о смене профессии. Хотя, честно, там был сплошной "клубок": и любовь, и учеба. Но все по порядку. В школе я не пользовалась популярностью у парней, наверстывала в ВУЗе. Были и треугольники любовные и пятиугольники. Но "свет клином сошелся" на одном человеке, который впоследствии оказался просто жалким атеистом: вначале я уступила его другой однокурснице в его группе, после их расставания быстротечного захотела быть больше, чем друг, призналась в любви. Как ни странно, он ответил положительно. Неделю я просто летала, как это бывает в пору влюбленности. Но все резко оборвалось после телефонной переписки с его бывшей, еще до однокурсницы. Он также легко меня бросил, как бросил ее. Но самое главное: он заложил в мой мозг фразы, с которых все началось: "я целовал тебя, потому что ТЫ так хотела" и что я бомба замедленного действия. Он легко бросил меня, как и всех остальных. Лишь одна его сама бросила. Как раз с ней я по иронии судьбы, заведомо не зная, и подружилась. Он засыпал меня письмами , где "поливал" ее грязью, уговаривал меня вновь встречаться, но я выбрала новую подругу. Я конкретно уже и не помню, но добавила еще "ложку дегтя" куратор-взяточница. Я просто вырубала телефон и неделями ни с кем не общалась перед экзаменами, были мысли о суициде из-за своей никчемности, но случай со спасением из-под колес электричке в метро, куда я чуть не попала, влетая в вагон, выматывание своим поведением родителей, когда отец даже не выдержал слез, вспомнила, что я крещенная, останавливают меня от этого, но не уходят насовсем. В это время я решила точно переводиться, ведь все равно 30% отчисляют. Пусть я сама уйду. Меня уговаривали, но я перевелась. Временами укоряю себя тем, что может быть лучше было бы остаться там, потому что в новом ВУЗе ниже подготовка. Два ВУЗа, как небо и земля: там дрючили по полной программе, на "ковер" за каждый прогул вызывали, здесь же предоставлен сам себе и ничего не дают:" Вы стоматологи, Вам этого не надо". Новый коллектив перестает быть дружным, все сами по себе: у каждого работа.
Когда кручусь, занята делами, то легче, но иногда в минуты отчаяния проскальзывают темные мысли от осознания себя. Были страхи по поводу старости (и это в 20 лет, сама смеюсь над собой), никчемности, быть кем-то и желания умереть (не хочу жить в этом мире), но я "договорилась" с ними (знаю, когда умру; занимаюсь творческой деятельностью), хотя с последним не совсем: временами становится тяжело. Какая-то безысходность. Пытаюсь отогнать плохие мысли, и этот марафон бесконечен. Ищу покоя, но его хватает лишь на время. Верен ли мой путь, нужно ли его продолжать? Как развить в себе ответственность за собственную жизнь? Нуждаюсь ли я в тех вещах, что есть у других людей: муж (жена), дети (меня просто скривил вид бледно-синюшного новорожденного, когда его доставали из разреза в матке-кесарево сечение) . Много вопросов. Пока продолжаю, думая о лучшем. Кажется, с одной стороны смешно, не существенно, но с другой - давит очень ощутимо. Не понятно: я должна быть как все или выделяться? Самим собой, но как, если во мне собрано лучшее от сильных, в моем понимании, людей: их почерк, манеры. Заранее всем спасибо.

Schwa (Уголок_психолога) все записи автора

 Давно хотела тут написать.. Но всё как-то не могла собраться с мыслями. Просто всё дело в том, что у меня умирает подруга. Мне 16 лет, через месяц 17. Подруге тоже 16 лет. Ей с каждым днём всё хуже и хуже, она корчится от боли. Я так не могу. Она мне рассказала около нескольких месяцев назад о том, что у неё больное сердце. Что  надо было делать операцию, но из-за какого-то человека она тогда отказалась. А теперь всё, время упущено. Тогда мы ещё не были с ней знакомы. Я не знаю, что мне делать. Я ей не показываю, что боюсь, просто потому, что она будет отталкивать меня. Она давно пытается сделать всё, что в её силах, лишь бы я отвыкла от неё. Чтобы в тот день, когда она умрёт, мне не было больно.Я уже объяснила ей, что знаю на что иду. Но я боюсь. Так боюсь её потерять. В последнее время я очень изменила своё отношение по отношению к ней: я чаще обнимаю её, прекратила орать, спрашиваю о её самочувствии. Я не хочу её терять. Она такая хорошая! Ей только жить и жить. Она совсем мне ничего не рассказывает о своих болях, но в тот момент, когда она думает, что я не смотрю на неё( а чаще всего это происходит внезапно), она корчится от боли. А видит меня и начинает улыбаться.... Даже не знаю, чем хоть кто-нибудь из вас сможет мне помочь.. Главное, что я выговорилась...

МЕДОВЫЙ_БЕС (Уголок_психолога) все записи автора

Может для когото это и глупо, н одля меня целая проблема. я так боюсь умеректь вообще, что жить становится страшно !!!!!!! ещё сильнее боюсь что болею ВИЧ - инфекцией. и от этого что это ещё ускорит мою смерть мне ещё страшнее!!!!!!!!! я бывшая наркоманка и уменя есть поводы сомниваться, хоть я всегда следила за чистотой и никогда не пользовалась чужими инструментами. по ночам не магу уснуть изза того что всякие сташные мысли лезуть в голову и реву........ Знаю что надо сходить проверится но я боюсь!!!!!!!!! Боюсь узнать чтото страшное и как потом смогу с этим жить??????! а жить и мучится в неведении это глупо - потому что скорее всего я ничем не болею!!!!!!!Боюсь что просто умру не оставив ничего после себя........ даже если н еболею, т овсё равно боюсь умереть........помогите избавится от страха!!!!!!!!

Лёва (Уголок_психолога) все записи автора Я уже 13 лет живу с кошкой Тучкой. Я её люблю, как члена семьи, всегда за ней ухаживаю, и она очень меня любит в ответ. Никогда не было такого взаимопонимания с животным, а с ней есть. И вот недавно (14 февраля) отпраздновали её 13-тилетие. А теперь она умирает. И ветеринары сказали, что осталось только усыпить, потому что она серьёзно больна - там что-то с печенью. Я её не усыпляла, и один раз, когда у неё случился приступ, сама её просто выцарапала кое-как обратно на этот свет. Сейчас у неё ещё один приступ. Я стараюсь, как могу, делаю всё посильное. Но понимаю, что ей плохо, она мучается, и рано или поздно это закончится.
Я не уверена, что буду чувствовать себя полноценно после её смерти. 13 лет вместе душа в душу. Я не знаю, что делать, я в отчаянии, ничего не хочу, только бы она выжила.

Евгений_Белецкий (Уголок_психолога) все записи автора

Знаете, есть такое у нас в жизни явление - смерть. И кто знает - что это? А страшно? обычно - да. НО страшно тогда, когда не знаешь причин происходящего...как его избежать и все возможные механизм происходящего. Смотрите, как только вы попадаете в ту ситуацию, то сразу кровь начинает играть по артериям..страх и ужас наполняют наши сердца и ум теряется в непозанных догадках и самом себе.

А что же там может быть? Сокрее всего - это перерождение. мы умираем. мы - перерождаемся. После того, как мы начинаем понимать то, что там что-то есть и Кто-то нас ждет. Вы, надеюсь, замечали довольно часто, что некоторые мертвые приходят нам и не только во  сне. Ко мне - приходили, а к вам?

Вообщем, смерть - это новая жизнь, а жизнь - это новая смерть.

 

anastasia_mp (Уголок_психолога) все записи автора сегодня,я сюда уже писала,но это все было,до того момента,пока чуть не умерла.начну по порядку.
я рассталась с парнем два дня назад,и ещё у меня сломана нога.В тот день когда мы расстались и последующие два дня я ничего не ела(не из-за прихоти,просто ничего не лезло).Чувствовала я себя отвратительно,но,правда,и сейчас не лучше.Днем я сделала не очень приятное видио чтоб меня вспоминали когда меня не станет(хотя даже и не собиралась сводить счеты с жизню,просто такое настроение было).А вечером я пошла в ванную,набрала горячую воду,даже очень горячую(люблю кипяток),провалялась там со своими мыслями,а когда встала,то у меня начала кружиться голова,я крикнула маму и сразу потеряла сознание.Слава Богу,что мама меня услышала.Пришла в себя уже лежа на своей кровати.А если бы я не успела крикнуть,или мама не услышала,то может меня уже и в живых бы не было.
Сейчас я думаю,что главное жить,и что главное рядом родные,любящие люди,а те кто не любят и причиняют боль,тем не место рядом со мной,и не стоят они моих переживаний.

Николай_Кофырин (Уголок_психолога) все записи автора Современная наука вслед за религией приходит к выводу: смерть — это не конец, а скорее переход из одного состояния в другое. Научные приборы фиксируют — за телесной смертью что-то есть.
Российские ученые сделали уникальное открытие: после смерти энергетика человека не исчезает еще в течение нескольких дней, а её характер напрямую связан с причиной смерти.
Академик Наталья Бехтерева уверена: видения людей, переживших клиническую смерть, это не галлюцинации.
Нир Абужан, обычный житель Тель-Авива, испытал клиническую смерть, прошел Высший суд и вернулся обратно. Удивительная история, советую посмотреть в конце поста.
Мои переживания в результате автокатастрофы во многом совпали с описаниями Нир Абуджана.
Исповедь человека перед смертью и после смерти различаются как день и ночь. Советую посмотреть!





Читай и смотри далее ИСПОВЕДЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора У меня все настолько ужасно, что наверное и не стоит заморачиваться и жить, как живется... но это не самый лучший вариант. А ситуация такая: чуть больше года назад регал здесь днев, но где-то через 3-4 месяца ушел в депрессию, в итоге дневник был заброшен, и с того момента не раз предпринимались попытки восстановить свой днев, но часто либо не решался писать хотя бы о чем-то, либо опять накатывалась депрессия... Друзей не было ни в реале, ни в сети... А сейчас возникают мысли: или же окончательно покончить с собой из-за бесцветности жизни, или же попытаться как-то себя поднять на ноги... но я не знаю как. Пока кое-как подавляю в себе депрессию играя в какие-то игры и читая один форум по сетевой безопасности, но все же без общения как-то никак... но и подняться на ноги, начать общение тоже сил нет. О том, чтобы познакомиться с девушкой в реале - и речи быть не может, так как я даже на вирт общение не способен... Найти работу - тоже почти не вариант, так как не нахожу в себе хоть какую-то предрасположенность к работе. Нету никакой мечты, нет цели в жизни. С близкими все ОК, но там я просто скрываю все это и делаю вид, что все нормально у меня...
Ps на ник пожалуйста не обращайте внимания... не могу я написать от твоего настоящего имени

Настроение сейчас - никакое...

В колонках играет - шум города за окном

tata_sobakina (Уголок_психолога) все записи автора Обществу нужны гомосексуалисты и наркоманы, и СПИД нужен, и гонорея, и сифилис – потому что это все настоящее, рвет на живое…и зло, и ненависть – оно в нас – здесь и сейчас…добро фальшиво – как презрительное утро в тот день, когда ты умер и остался среди живых…любовь, счастье – испытать это и понять – тебя в действительности никогда не существовало…да и нет любви в счастье, а счастья в любви…вкус прокисшего молока реальнее…и так же отвратителен – как и ты, сам себе поутру…редактор исправляет ошибки, калькулятор считает…мы суррогат времени…странный коктейль – смешать и не взбалтывать…устало солнце…и орилоунское метро закрыто…и ничтожна мысль – как сама по себе велика пылинка разума…космически давит вселенское одиночество…как страшно жить…

Настроение сейчас - так се...средней поганости

В колонках играет - mike&m over my shoulder

Prima_Vera (Уголок_психолога) все записи автора Пожалуйста, простите, если это слишком грустно, но мне не с кем больше поделиться своим горем.Я не знаю, как мне справиться со своими чувствами и как жить дальше. В прошлом году умер очень близкий человек. Он был моей первой любовью, лет десять назад, но тогда мы расстались, он меня бросил. Потом мы были просто друзьями, однажды даже обменялись крестиками, чтоб быть как брат и сестра. Последнее время почти не виделись.
Сразу после нашего расставания у меня начались сложные отношения с нашим общим другом, Игорем, он мне очень помог пережить тот «облом».Постепенно я поняла, что люблю Игоря. Мне казалось, что лучше мне никогда и ни с кем не было. В это время он был в состоянии развода с женой, что переживал очень болезненно. Потом у меня родился сын, вопреки его желанию. Жить вместе Игорь долго не соглашался, а я и не настаивала. После рождения ребёнка у меня изменились приоритеты, я стала спокойней относиться к взаимоотношениям, я уже не боялась потерять Игоря. Время от времени у него были другие девушки, иногда он был в депрессии, карьера не складывалась – в общем, наблюдался кризис середины жизни. И только когда его бывшая жена уехала в другой город, он вдруг решил, что нам следует жить вместе. Мы купили квартиру пополам. И тут понеслось. Он был недоволен всем: как я веду хозяйство, как воспитываю сына, как выгляжу, и особенно – с кем я общаюсь. Круг общения у нас некогда был общим, но со времён своего «кризиса» Игорь возненавидел всех бывших друзей. Он вдруг резко решил стать респектабельным, жить «как все», при этом мне нельзя было никого приглашать домой («у нас такой бардак, что мне стыдно!»), никуда ходить («лучше б в шкафу навела порядок, чем шастать неизвестно где!»). Интимные отношения сделались какими-то предельно примитивными, лишенными всяких эмоций. Однажды мы очередной раз поссорились, и я ушла к родителям, вместе с сыном. После этого мы продолжали встречаться, и Игорь стал чуть более «душевным» -- иногда рассказывал что-нибудь смешное, слушал меня, но не звал обратно и по-прежнему считал, что я одна виновата в нашем разрыве. Такая неопределённость выматывала, я мечтала, чтобы что-нибудь случилось в моей жизни, хотелось просто любви, но с кем-то познакомиться не получалось – другие мужчины казались какими-то чужими.
Так прошёл ещё год, и вдруг однажды мне приснился ОН – тот человек, которого я когда-то любила. Я знала, что он был женат, у него была дочь – чуть младше моего сына. Во сне он был таким, как раньше, и мне вдруг страшно захотелось его увидеть. В тот же день позвонила подруга, сказала, что у него день рожденья, и он хочет нас с Игорем пригласить. Я сказала номер телефона, и вечером мы отправились на день рожденья.
Он собрал почти всех прежних друзей, кого нашёл в городе. Был весел, но в глазах была какая-то тоска, он звал «покурить» каждого по очереди, и у каждого за что-то просил прощения. В целом, это было вполне в его духе. Пообщаться не удалось, но я поняла, как сильно за ним соскучилась. Игорь же после этого высказал всё возможное отвращение к тому, до чего наш бывший друг «докатился»: он и алкоголик, и в квартире чуть ли не притон, и компания – быдло, и всё такое.
На следующий день я снова пошла туда. Я не совсем чётко понимала, зачем. Просто хотелось пообщаться о прежних временах без толпы гостей. Он был рад меня видеть. Оказалось, что он не живёт с женой, я поделилась перипетиями своей личной жизни, и мы удивительно поняли друг друга. В его жизни была такая же эмоциональная пустота, что мучила и меня. Его жена стыдится его. Она недавно сделала аборт. А он так хотел второго ребёнка. Я тоже всегда хотела большую семью. Он говорил – какое счастье, когда тебя просто любят, таким, как есть, а не пытаются переделать. В какой-то момент это произошло – мы смотрели друг на друга, не в силах отвести взгляда, и лёд таял, и ничего больше не существовало. Потом мы то целовались, как сумасшедшие, то говорили что-то о том, что друг без друга жить отныне не возможно, это было как внезапное ослепление, я была так счастлива, как ни разу за последние несколько лет. Казалось, иначе и быть не может. Он боялся, что потом я опомнюсь, что пожалею о случившемся, как о минутной слабости, что не буду отвечать на звонки… Я смеялась -- что же теперь, когда мы встретились, может меня остановить? Я понимала, что всё не так просто, но не могла думать о каком-то там возможном будущем… Он заставил меня пообещать, что я обязательно ещё приду. Завтра же. Мне не хотелось ничего обещать из суеверия…
Вдруг появился Игорь. Он, оказывается, звонил уже три часа, а я не брала трубку. Я просто не слышала – телефон был на дне сумки в другой комнате… Он обо всём догадался… Дальше как в страшном сне. Он увёл меня. Я не хотела скандала, надеялась поговорить, но он ударил меня и запихал в машину. Потом ещё два часа на бешеной скорости кружил вокруг города и говорил гадости, заставляя признаться в измене. Спрашивал, как именно всё было, но ничему не верил.. Угрожал убить меня, себя, его… На следующий день я не пришла, как обещала. И потом больше не пришла. Игорь то вёл душеспасительные беседы, то увёз сына гулять (чего раньше не делал), и расспрашивал его о моих несуществующих отношениях, то снова допрашивал меня. Я не знала уже, ни чего я хочу, ни кто виноват, ни что делать. Я чувствовала себя предательницей. Предательницей вдвойне. В конце концов, выслушав очередной поток обвинений, я повернулась и ушла. Я хотела идти к тому человеку, но вдруг почувствовала такую невероятную усталость… Я пришла домой (я всё ещё жила у родителей). Вечером Игорь снова попросил встретиться, сказал, что ему очень тошно и гадко на душе. Мне было жалко его. Я пришла. Он стал вспоминать всю нашу жизнь, каяться в каких-то подлостях, объяснять, чего и почему он хочет в жизни… И даже выслушал, чего же хочу я. Любви? Так разве ж он меня не любит? Разве любовь выражается в словах и истеричных клятвах, а не в ежедневных делах? Вот он ради нашей любви обустроил квартиру… Второго ребёнка? Ну, в принципе, ничего невозможного нет, не сейчас, конечно, когда всё так плохо, но когда-нибудь, если я буду стараться…
В общем, я осталась ночевать в нашей квартире. И вскоре снова вернулась туда жить. Игорь действительно изменился. Он не вёл себя агрессивно, был покладист, нормально общался с сыном, мы съездили на отдых в горы, отношения вроде бы стали налаживаться… Однажды мой мобильный зазвонил, и я увидела то самое имя. Я хотела ответить, но рядом бегал сын, такой весёлый, я представила, что сейчас всё может рухнуть… Я сомневалась почти весь день, потом всё-таки перезвонила. Никто не ответил.
Через пару дней позвонила всё та же подруга и сказала, что наш общий друг пропал два дня назад, оставил дома документы и просто исчез. Через два месяца его тело нашли в посадке за городом.
Я рыдала несколько дней, Игорь не пустил меня даже на похороны. Потом я ходила на кладбище сама. Меня не оставляет чувство вины. И ещё ощущение, что я совершила непоправимую ошибку. Сломала жизнь себе и ему. Я снова и снова вспоминала тот день, каждое слово, каждый жест. Я вспоминаю его и сейчас. Всегда, когда остаюсь одна. Я не могу себя простить за свою слабость, нерешительность… Но даже сейчас, если бы всё вернуть обратно, я не знаю, как бы я поступила. Я тысячи раз рисовала воображаемые продолжения, что было бы в параллельном мире, где мы были бы вместе… И эти воображаемые истории всё равно кончаются плохо. Но я могла всё-таки прийти и поговорить! Хотя бы позвонить! Хоть SMS прислать – прости, пожалуйста… Теперь я говорю это без конца, но никто не ответит…

Give_Me_Xtasy (Уголок_психолога) все записи автора

Знаю, что тут уже были вопросы о том, как избавиться от страхов... Но у меня не просто какая-то тупая фобия, всё гораздо сложнее.

В общем, несколько лет назад я потерял одного очень близкого человека. Даже самого близкого, хотя я тогда еще этого не осознавал. Его убили... Для меня это стало настоящим шоком, я никогда раньше не мог представить, что подобное коснется меня. Да, я прекрасно понимал, что люди не бессмертны, но... одно дело - естественная смерть, другое дело - такое... Как будто насильно вторглись в твою спокойную и счастливую жизнь и со всего маху швырнули с небес о землю - мол, а вот оно как в жизни бывает, человеческая жизнь не стоит ни черта, а многие люди не лучше зверей. Это событие изменило всё - мои взгляды, моё отношение к людям, меня самого. Жизнь разделилась на "до" и "после". Больно.

Я не жалуюсь и не ною, просто хочу объяснить причину. А следствие таково - мне страшно. Страшно, что потеряю еще кого-нибудь, кто мне очень дорог. Что повторится то же самое. Страшно, что не переживу. Страшно, что убьют кого-то из родных или друзей. Страшно, что я не смогу этому помешать.

Иногда страх становится настолько сильным, что я не знаю, что делать. Я не паникер и не неврастеник, с нервами у меня все в порядке, но я не знаю, как бороться с этим, наверное, единственным моим страхом. Может, кто ответит?..

перфекционизм (Уголок_психолога) все записи автора

В ночь с пятницы на субботу умер любимый кот.
Провела с ним пол жизни, просто часть сердца оторвана.
Он болел сильно, я его каждый день носила на лечение, но спасти не удалось.
Он умер у меня на руках.
Вот уже второй день я плачу. Не могу остановиться. При родителях стараюсь держаться, чтобы не расстраивать, но сил просто нет больше.
Невозможно дольше держать это в себе.