На-та-ш-ка (Уголок_психолога) все записи автора Хочу поделиться своей историей, быть может, кому-то она окажется полезной, кто-то увидит в ней себя, а кто-то поймет, что он не одинок в своей, казалось бы, неразрешенной проблеме. Для меня же эта история была самой страшной на протяжении всех моих 33 лет, и, надеюсь, что это конец. И так, мама.

Не стану рассказывать, сколько зла и боли причинила мне эта женщина, сейчас это, действительно, не важно. Важно то, что все эти годы я жила с всепоглощающим чувством обиды и ненависти. И все бы ничего, только эти чувства меня разрушали. Разрушали мою жизнь.

Недавно я посмотрела очередное видео психолога Вероники Степановой, которая рассказывала про обиду, говоря, что самое страшное, что это чувство разрушает наш организм: болезни ротовой, носовой полости, сердца и даже опухоли. И я поняла, что это действительно про меня! У меня раз в месяц стабильно бывает ангина, нос мой с детства не работает, хотя врач сказал, что серьезных отклонений в строении он не видит, и не понимает, почему у меня такие проблемы с дыханием. У меня несколько лет колит сердце, и на сегодняшний момент найдено три опухоли. Куда дальше?

И вот, когда я узнала, что моя мама пыталась покончить с собой, да еще самым страшным для меня способом, во мне взыграла гамма противоречивых чувств. Она (мама) оказалась еще и серьезно больна, что усилило ее желание уйти из жизни. Я же не желала вникать в ее проблемы, понимая, что она заслужила эти страдания. Во мне кричал «ребенок»: А где ты была, когда мне нужна была помощь?! Где ты была, когда мне нужна была мама?! Я хочу, чтобы тебя не стало, чтобы я уже перестала мучиться и ждать от тебя признания! Потом во мне вспыхнула злость: Зачем ты мне вообще это рассказываешь!? Мало тебе моих детских страданий, ты и сейчас хочешь меня помучить?! Не можешь просто умереть и оставить меня в покое!? Все эти чувства перехлестывались с обыкновенной жалостью к человеку, который страдает. Который и так уже наказан жизнью, испытывает чувство вины и находится в отчаянии, раз уже пошел на крайнюю меру. Как психолог я понимала, что это ее крик о помощи, который я должна услышать не для нее, а для себя. Мне жить с этой обидой и ненавистью, а не ей, и меня она убивает. Я взяла свою обиду за горло и протянула маме руку помощи. И что было для меня удивительно, она ее приняла, даже обняв меня и сказав спасибо. Мне кажется, именно этого момента мой внутренний ребенок ждал все эти годы. Меня реально отпустило и стало легче дышать.

А парадокс человеческой души заключается в том, что из семерых детей, ей вызвались помочь двое тех, кто больше всего от нее пострадал, и кто все эти годы таил обиду и злость на нее. Надеюсь, мой брат так же, как и я, освободится от этого.

Stracciatella_love (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый вечер! У меня такая ситуация.
Мама прожила со вторым мужем 10 лет, сейчас уже почти 2 года длится бракоразводный процесс. За эти 2 года, маме очень плохо душевно, она постоянно под стрессом, из-за этого начались проблемы со здоровьем, с сердцем. Стресс не из-за того, что не хочет разводиться, а из-за того, что бывшый муж её изводит. За 10 лет он ко мне очень хорошо относился, и к маме тоже, никаких претензий нет. Как человек он очень хороший, добрый, но как мужчина он ноль, человек тюлень, ходит на работу и лежит на диване, больше ничего не делает.
Так вот, они до сих пор живут вместе, но не разговаривают. Каждый сам по себе, как соседи. А если нужно как-то контактировать, что-то по быту решить, но это всегда оры и крики. Он специально не заплатил за газ ещё в мае месяце, и газа дома до сих пор нет. Соответственно не приготовить еды нормальной (только в микроволновке), не помыться нормально, с кастрюльками постоянно бегать на второй этаж (а это даже опасно, так как в руках кастрюля с горячей водой и можно упасть и обжечься), и до сих пор нет отопления дома, а на улице почти зима! Долг очень большой, мама не в состоянии сама заплатить. Часто отключают свет за неуплату. Трава на газоне вокруг дома выше метра, ему лень что-либо делать по дому. Он за собой не убирает никогда, ест в зале на столике и не убирает за собой, соответственно там горами стоят тарелки, бумажки, салфетки, пустые бутылки и так далее, домой никого не пригласить, стыдно. Про его туалет вообще молчу, чёрные полотенца, из мусорки всё вываливается, на подоконнике горы окурков и так далее. За газ и свет он специально не платит, не потому что мало зарабатывает, а маме на зло.
Мама срывается постоянно, приходит с работы такая побитая, говорит ничего не хочу, плачет часто, у меня сердце разрывается!! Она раньше на дому работала, тепер муж не разрешает, говорит много электроэнергии тратится, и он не будет платить. Денег теперь мама получает намного меньше. Но самая большая проблема в том, что она не может уйти из этого дома, так как по закону той страны где мы живём, если один из супругов покидает супружеский дом, то автоматически он ничего не получает в случае развода, а дом записан на двоих, и после развода его поделят на двоих.
Моя проблема вот в чем. Мне 23 года, и в прошлом году я ездила в Финляндию учиться на год по программе обмена Эрасмус. Там я встретила молодого человека, у нас получилась любовь, у нас всё замечательно. Он сделал мне предложение, в августе свадьба. Я переехала жить в Финляндию чтобы быть с ним. Но меня мучает совесть, что я оставила маму там одну, когда ей плохо. Я возвращаюсь к маме достаточно часто, раз в 3 месяца, постоянно общаемся, она говорит что всё нормально, но я же вижу что она \"побитая\". Мне так тяжко, я постоянно разрываюсь между ней и любимым человеком. :(
Безусловно я обговорила с ней то, что я хочу переехать, и поделилась с ней своими переживаниями по поводу неё. Она сказала, мол думай о себе и обустраивай свою жизнь, а я справлюсь. Но всё-равно мне тяжело.
Я правильно сделала, что уехала к любимому? Или всё-таки я бросила маму? Как поддерживать маму на расстоянии?
П.С. в будущем хочу тоже забрать её в Финляндию. Она молодая, 43 года, есть профессия, как-нибудь устроим её, мой будущий муж не против.

lyba4ka (Уголок_психолога) все записи автора

lyba4ka (Уголок_психолога) все записи автора

двадцатьдвапингвина (Уголок_психолога) все записи автора Всем привет!я тут у вас новенькая, а найти данное сообщество меня заставили отношения с мамой...Если короче, то отца у меня нет, есть братишка младший. Так вот, в чём же суть проблемы? А в том, что у меня в мои 19 лет никакой личной жизни. Были серьёзные отношения - тут мама была только "за" потому, что сама и навязала мне человека, который даже не нравился мне (думала, мама плохого не посоветует, стерпится-слюбится и т.д.). Из 9 месяцев отношений ничего не вышло хорошего - только разочарования, слёзы, ссоры и в конечном счёте, разрыв. Но осенью я начала встречаться с тем человеком, которого сейчас люблю! Всё было хорошо до определённого момента - гуляли, ходили друг к другу в гости, были знакомы с родителями - и мама была абсолютно не против...Но вдруг, ни с того, ни с сего, она стала запрещать мне гулять, возмущалась, когда я с ним по телефону разговаривала...При чём причину я не могу найти никак до сих пор. Сколько было скандалов, ссор...Вплоть до того, что выгоняла из дома, обещала его уволить с работы, забрать мои документы из универа( хотя я учусь на бюджете и получаю стипендию)и т.д. Вот, в начале февраля я уехала учиться, так мама настроила бабушку с дедом против нас, поговорила с моим парнем, что типа "не нужно это всё, ей надо учиться, ты ей не пара, найдёшь себе новую девушку, ты ещё не нагулялся, если поедешь к ней, будет вам обоим плохо!" Как мне доказать, что я уже не 12-летняя девочка, что хочу тоже маленького, но счастья...Пусть даже если я ошибусь(хотя полностью уверена в нём), но это будет МОЯ ошибка...

прыгнуть_бы_и_полететь (Уголок_психолога) все записи автора

В семье моей подруги возникла проблема.

У неё (моей подруге) не очень хорошие отношения с родителями. Она им часто грубит, они тоже в ответ на её грубость не особо молчат. А недавно она мне жаловалась, что мать подняла на неё руку: схватила за волосы и ударила по лицу, когда она (подруга) в очередной раз ей сказала: "Отстань от меня!"

Я даже не знаю, что ей на это сказать. С одной стороны, возможно, у матери сдали нервы от постоянных слов дочери: "Отстань. Не лезь. Не приставай" и тэ пэ., поэтому она не смогла сдержать себя. А с другой - повод ли из-за вполне естественного непонимания между матерью и шестнадцатилетней дочерью было её матери заниматься рукоприкладством?

Что вы по этому поводу думаете?

Vamira (Уголок_психолога) все записи автора Пишу о наболевшем. Моя мама - замечательный человек. Но есть у нее один пунктик - мы с братом. В силу разных жизненых обстоятельств не все у нее в жизни получилось, так, как она того хотела. В результате, она полностью переключилась на своих детей. В детстве я делала все, чтобы не разочаровывать маму, хорошо училась, ни с кем и нигде не гуляла, старалась помогать по дому, вела себя образцово. Сейчас вот вспоминаю и мне себя жалко. От абсолютного недостатка общения спасали только книги. Правда и их мама иногда прятала, чтоб не мешали учиться. Одевала меня она по принципу дешево-сердито и я ненавидела буквально каждую вещь из своего скудного гардероба. В класе меня, как нетрудно догадаться, нелюбили. Когда я в девятый клас перешла учиться в лучший городской лицей, более закомплексованого подростка трудно было представить. Мне повезло: я познакомилась с замечательным человечком, которая является моей лучшей подругой по сегодняшний день. Постепенно я разкрепощалась. Осознала, что у меня есть собственное "я". Начала общаться с ровесниками и для меня было настоящим открытием, что я на это способна. Постепенно мне удалось заставить родителей и маму в частности перестать контролировать хотя бы мою личную жизнь.
После лицея я уехала учиться в другой город. Я продолжала работу над собой, пытаясь избавить себя от детских комплексов. Частично мне это удалось. И все шло хорошо, пока я училась и следовла маминому плану. Мама каждый день мне звонила, пытаясь инструктировать, но я научилась делить, что нужно говорить, а что нет. Были правда проколы и срывы, но речь не о них. На последнем курсе я встретила своего любимого человека. Мы поженились еще до моего окончания учебы. После свадьбы и ГОСов уехали на море и там я забеременела, как мы и планировали. Я чисто формально устроилась на работу, больше для декретных и стажа. И вот тут мама высказала свое неодобрение. По ее плану, я должна была пойти на работу, а не засесть дома с ребенком. Но делать ей было нечего, пришлось смирится. Теперь моему сыну полтора года. Мамочка третирует меня, чтоб я отдавала его в ясли и шла работать, чтоб зарабатывала деньги и всем утерла нос. И ей совершенно непонятно, почему я счастлива дома с ребенком, и что я занята любимым делом, коорое постепенно, начинает приносить мне доход. Еще большим разочарованием для нее послужило наше решение иметь второго ребенка.
И вот, когда я наконец забеременела и все в моей жизни идет по моему плану, мне очень сильно не хватает маминого одобрения, понимания и поддержки. Я снова почувствовала себя маленьким ребенком, который безрезультатно пытается заслужить похвалу родителей. Почему она никак не может понять, что у меня есть свои мечты и планы, что я знаю, чего хочу от жизни и целенаправленно этого добиваюсь. Почему она ждет, что плюну на все это, чтобы реализовать ее несбывшиеся желания? Ведь я - это я, и мне хочется жить своей жизнью, а не той которую не смогла прожить моя мама. Я пыталась обьяснить все это, но мне дали понять, что я эгоистка и неблагодарная дочь. Неужели это действительно так? Как мне наладить отношения с родным человеком, ведь я очень люблю свою маму и меня до сих пор ранит ее отношение. Мне хочется, чтобы она верила в меня, а не считала тот путь, котрый выбрала для меня, единственно правильным.

Nikuseaa (Уголок_психолога) все записи автора Я не знаю кому это еще рассказать и попросить помощи и совета..поэтому наверно, от безысходности пишу вам/
Моя проблема в том, что мне не найти общий язык с мамой. Она недовольна мной, все время какие-то упреки. Когда же я начинаю меняться и делать все, что она просит, все равно...она находит изъян. Меня это сильно корежит, это портит мне настроение. Дома я вечно не в духе, потому что мне даже не с кем поделиться. Когда я ей что-то рассказываю, я понимаю, что ее это мало интересует. Ее интересует 2 вопроса: с кем я была и где я была. Все.
И вот сегодняшнее утро началось, казалось бы, совсем необычным путем, мы радостные, я позавтракала, помогла ей убраться....и что...опять упреки. Опять мои слезы и безысходность. Я в ступоре, не знаю что делать, просто реально...в такие моменты не хочется ничего....хочется просто не жить, потому что смысла в этом не видишь. Мне не хватает тепла и любви, я завидую людям которрые приходя домой слышат приятные слова. наверно описала все через чур мрачно, но это то, как я сейчас вижу ситуацию. А главное, что она даже не понимает того, какую боль мне причиняет.
\помогите...что мне делать?

Julie_N (Уголок_психолога) все записи автора

Любимый вчера потерял телефон в маршрутке, за которой мне попадет. И я сейчас не могу найти, как связаться с нужными инстанциями. Выдали зарплату, она оказалась в полтора раза меньше, чем была обещана. Порушились многие планы. И отношения с мамой напряглись. Еще со сменой паспорта проблемы, и, т.к. я не живу в городе, где прописана, мне весьма проблематично его менять, и из-за этого срывается очень важная поездка. И мама нервничает, что я постоянно ее дергаю по своим делам..

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Incredible_Love (Уголок_психолога) все записи автора Я не знаю с чего начать...Мой отец-алкоголик.Напиваясь у него начинается белая горячка и все его раздражает...Это длится уже год,раньше такое случалось ,но редко.Сейчас же это происходит каждый раз когда он напивается.Пьет давно,с 20 лет...Но настолько систематически только последний год.Когда начинается горячка,он буянит,кричит,поднимает руку на маму,обвиняет во всем своих родителей и нас с братом,которому 12 лет.С детства я его очень боюсь и как бы это грустно не звучало,я его никогда не любила.Потомучто всю жизнь находилась в страхе.Раньше начиная с 13 лет он обвинял меня в том,что я стану гулящей,что я дружу с парнями,а это ни к чему хорошему не приведет...Обвинял во всем мою бедную и любимую маму.Я так хотела чтото сделать,но возможности не было.Сейчас когда я выросла у меня появился любимый молодой человек,которого я безумно люблю и вместе с которым мы уже третий год...Сначало он не хотел чтоб я с ним встречалась,потом начал ему названивать,при том что в трезвом виде с ним видеться никак не хотел(говорил,что не готов).Правда потом всетаки познакомились и все было хорошо.А вот однажды в состоянии белой горячки(не знаю как назвать это иначе) полез к нему выяснять отношения,начал оскорблять его,пугать,полез драться.Мой мальчик тоже с характером, психанул на все услышанные оскорбления и толчки и толкнул его в ответ...Мой отец начал орать,кричать и выгнал меня из дома....В ту ночь я страшно плакала,не выдержала и ушла.После этого мне стала названивать мама с просьбой вернуться.Я не могла оставить ее одну ,ей ведь даже некуда идти,родителей давно нет в живых и родственников тоже,так как переехали мы с другой страны...Я решила вернутся.Вернулась.Думала папа захочет со мной поговорить.Но нет,он просто дальше пил,буянил и сводил нас с ума.Мне так было обидно от того ,что ситуация никак на него не повлияла и ему всеравно.Кодироваться он не хочет,в свои 50 лет говорит,что не готов...А когда же он будет готов?Когда мама на нервной почве сойдет с ума и сляжет с сахарным диабетом?Вчера опять все повторилось,он чуть не побил маму,рвался ко мне в комнату чтобы забрать мои телефоны.Я все стерла и отдала телефон.После чего он заявил, что запрещает мне встречаться с В. и отвечать на его звонки, ему плевать на наши отношения,на наши чувства...А как я могу вычеркнуть из жизни три счастливых года.Мы очень любим друг друга,но возможности пожениться пока нет.Так как у В. нет постоянного заработка.Да и я учусь еще на втором курсе.Мы думали о том,чтобы создать семью,но минимум через два-три года,когда я закончу институт.А платит за мое обучение отец...Поэтому в этом смысле я от него завишу.Мне так трудно.Так страшно.Я очень боюсь своего отца.Трезвый он нормальный(хотя даже трезвого я теперь его ненавижу),а как напьется,а это случается постоянно,становится совершенно другим.Не пить он может максимум три дня.Зароботает немного и снова за старое.Жалко маму,жалко братика...Но постоянно жить в страхе тоже ведь не дело.Если я уйду жить к В. он от меня откажется,так как считает это позором...Я не знаю что делать.У меня иногда такие мысли бывают,аж самой страшно.Хочется сдохнуть после таких разборок .Вспоминаю,ноги трясутся........Посоветуйте как вести себя дальше.Спасибо!!!

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Есть_мнение (Уголок_психолога) все записи автора Обычно папы не хотят уходить от своих детей. Они хотят уйти от их мамы. по факту получается и от детей. И мучают друг друга, не уходят. Возможно ли мужчине уйти только от жены, а не от детей?

alexandra_inside (Уголок_психолога) все записи автора Мне 19 лет. Отец ушел от нас с мамой, когда мне был год. С тех пор она воспитывала меня одна. Отец высылал алименты, но сами понимаете, денег не всегда хватало. Не голодали слава Богу, но туговато приходилось всегда.
Отношения у нас всегда были натянутые. Она постоянно желает контроля надо мной, постоянно хочет чтобы я ей рассказывала обо всем, что происходит в моей жизни. Но никакого понимания с ее стороны я не видела наверное никогда. В любой ситуации, права ли я или неправа, зависит от меня что-то или нет - она всегда находит в чем меня упрекнуть, задеть и довести до нервного срыва. И напомнить мне, что я такая же сволочь как мой отец. При этом я обычно дохожу до белейшего каления и начинаю беситься так, что стены дома трясутся. Поэтому все свои обиды, неприятности в школе и т.д. я всегда старалась держать в себе, так как выслушивать морали о том, что я такая-то и такая-то, очень не хотелось.
Вот сегодня она потребовала, чтобы я отчиталась, куда делась моя стипендия. Ведь она почему-то забыла, что последний месяц я в магазин ходила со своим кошельком, а не с ее, потому что там пусто обычно. Мне естественно не в тягость там, и мне денег на это не жалко, но когда она задает мне вопрос "А куда собственно делась твоя стипендия? куда ты ее потратила?" и еще требует сесть и написать ей список, куда я ее потратила... Мне кажется, это уже перебор. Да и в конце концов, есть же у меня потребности и в чем-то личном, так ведь?

Надеюсь на понимание с вашей стороны. Поскольку я не знаю, где я его найду. :(

RealizeMe (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте.
Я уже давно хотела с кем то на счёт этого поговорить..ну или скорее кому то высказать!
Я люблю свою маму, мы конечно друг друга иногда доводим, но это редко.
Сколько я себя помню моя мама никогда мне не говорила ничего хорошего, в том смысле что если я одену обтягивающие штаны, то она скажет "моги кривые" если одену платье то скажет "толстая"
Каблуки у нас дома под запретом, потому что мне 17 а рост 175. Глаза у меня "поросячие", а пальцы "сардельки"; волосы "мочалка"; а нос "картошка"
Я это слышу каждый день!! Я очень много раз её просила что бы она мне такое не говорила, но она мне отвечает " а кто ещё тебе правду скажет?"
Я всегда думала, что мамы должны поддерживать и помогать морально. Моя же мама напичкала меня комплексами, я не могу спокойно ходить на вечеринки, мне всегда кажется что что-то не так.
На своё семнадцатилетие я купила очень красивые туфли на высоком каблуке, когда их увидела мама разразился скандал, она обзывалась, говорила что все надо мной будут смеятся, что я похожа на корову и т.д её даже не смущает то, что я начинаю плакать. Я уже не знаю что мне делать..