В списке друзей Сообщества – Авторы ЧД. Авторы - новички, желающие опубликоваться в ЧД, пишите 
Ptisa_Lucy .Вас добавят в друзья соо или помогут с публикацией. Занять очередь на публикацию можно в теме графика.
Как я спас команду |
hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор НИКИТОСС
Лето, поздний вечер, но ещё светло.
Сначала тишину вечера нарушил всплеск вёсел, потом глухие удары о берег утлых лодочек и плотов. Наша команда причалила и начала подниматься на берег. Берег был крутой, высотой метра два, народ поднимался тихо, кряхтя, постанывая и негромко матерясь. Где-то среди этой разношёрстой команды тихо матерился и я.
Вытащив лодки и вещи на берег, народ в массе своей тут же плюхался рядом, кто-то закуривал, всасывая сигарету в три-четыре длинных глубоких затяжки, кто-то просто сидел глядя в светлое будущее пустоту. Заебались все.
По берегу не бегал радостный народ, не было призывных криков "наливай", и вопросов "а чего жрать будем?", всё было тихо и угрюмо. Причин тому было две: Дима, он же "предводитель команчей" и карта, она же "бля, кто составлял маршрут?". Усугубило всё то, что эти две причины, по стечению роковых обстоятельств, встретились.
Так то Дима, парень не плохой только ссыцца и глухой, но вот в тот вечер его почему то все возненавидели. Возненавидели трепетно, можно сказать всей душой. Возможно причиной тому стал прошедший день, который племя провело в яростной борьбе с водной стихией, а если говорить проще - гребли от завтрака и до победы, без продыху, и остановок на обед и опустошить баки. Более того, предводитель сказал, что с маршрутом вышла ошибочка и завтра надо будет сделать ещё столько, плюс маненько. Племя было в ахуе растерянности. Такой подставы не ожидал никто, даже предводитель.
Кстати о племени, состояло оно из людей совершенно разных и подчас случайных, были тут и опытные туристы и спортсмены и просо случайные попутчики, которых позвали на "ненапряжно побухать на плату". Последним не повезло особенно. Мало того, что вкалывали, как никогда не вкалывали на работе, так ещё и бухнуть не дали.
Потихоньку народ стал ставить палатки, самые выносливые пошли по дрова и начали готовить костровое, таких из человек 20, было трое.
Над лагерем висела недобрая тишина.
-Не к добру, -подумал я и пошёл по лагерю. Обнаружив палатку Димона, он же "матрос Железняк", я без стука завалился во внутрь.
Железняк лежал пузом к низу и плющил морду о дно палатки. Было видно, что ни коврик, ни спальник он доставать не собирается.
-Димон!
В ответ тишина.
-Димооон!
-Муэрннмммм.
-Димон, поднимайся, надо поесть.
-Не хочу, я буду умирать здесь.
Услышать такое от Димона удаётся далеко не каждому, но я почему-то был не рад попасть в число избранных.
-Это писец, -подумалось мне. -Надо с этим что-то делать.
Выйдя из палатки и прошвырнувшись по лагерю, я понял что дело пахнет керосином. Железняк ещё хорошо держался, он хотя бы говорил.
Проведя опрос, я понял что ужинать собираются от силы человек 5, включая меня и тех троих у кострового.
Что такое пойти спать в таком состоянии не отужинав, я знал по себе, на завтра гребли бы только пятеро. А это по брату на посудину.
Кроме того, мышцы у не подготовленного, перетруженного человека, становятся как камень, заснуть очень тяжело, напряжённое тело не расслабляется и не отдыхает, ночью сводит мышцы, а ещё люди дёргают члениками, выглядит весело, но рядом находится опасно.
В общем команду надо было спасать и сделать это мог только Я!!! *Тут должны звучать фанфары, а так же должен на весь экран появиться мой портрет, в полный рост, в костюме супермена с грудью вперёд.
Есть у меня рюкзачок для походов. Ну как рюкзачок, так, сумочка, 120+20 литров, я как то видел, как в такой четырёхместный катамаран ребята переносили, впечатлило. Друзья тоже видели, их тоже впечатлило и на день рождения они вместо того, что бы в очередной раз подарить не нужную мне каску или вполне себе нужный набор фломастеров(ну ими хоть сахар в кружке можно размешивать), подарили мне рюкзачок. Обычно когда я его собираю, то я сперва кидаю туда камушек и жду когда звук падения донесётся до моего уха, если вслед звуку не доносится мат затерявшихся в недрах рюкзачка туристов, то я понимая сколько в нём места, начинаю его укладывать. Укладывается в него много, найти потом не всегда легко.
Достав рюкзак, я начал поиски "аптечки", она же "микстура", она же "средство от всех болезней". Короче, минут через 5 извлёк на свет божий двухлитровую баклажку. На баклажке красовалась яркая этикетка с надписью "соса сола". Внутри плескалась коричневатая жидкость.
Жидкость требовалась срочно нести в массы! А значит нужен Вася.
Свой Вася должен быть в каждой компании. Человек, которого никто никогда не увидит грустным, человек с нескончаемым запасом анекдотов, смешных историй, жизнелюбия и оптимизма. Но наш Вася мощнее всех подобных Вась, наш Вася кроме всего выше перечисленного имеет боевую, прошедшую огонь и воду, походную рюмашку. Рюмашка погнута, поцарапана со всех сторон, но на её серебряных боках всё так же ведут бой старинные рыцари. Васина рюмка и поход, не разделимы. Поговаривают, что Васина рюмаха обладает чудодейственной силой, не ходячие начинают ходить, молчаливые петь, все прочие прозревают и видят смысл бытия.
-Вася, будешь? -я показал баклажку.
-Не, я лучше сок.
-Ну как хочешь, а я буду, давай свою рюмашку.
Вася оживился.
-А что это?
-А хрен его знает, в лесу нашёл. Рюмашку давай, народ поднимать будем.
Жахнув с Васей по маленькой и приободрившись, я понёс добро в массы.
Массы принимали добро по разному, кто-то с радостью, кого-то приходилось заставлять силой и добрым словом, но цель была достигнута, через 15 минут у кострового собралась почти вся команда, застучали ложки, пошли шутки и анекдоты, кто-то достал бутылочку, кто-то другую, кто-то взял гитару и затянул песню, племя подхватило. В костре потрескивали ветки, в воздухе яростно звенели комары. "Отдых" превратился в отдых.
Угрюмость сменила романтика, усталость отступила.
А ведь для полного счастья человеку нужно 3 вещи: созерцание прекрасного, приятная дружеская беседа и чтобы на столе было выпить и закусить.
Мы были счастливы.
Вот так, может и не взаправду, может и не от погибели, но как мог, я спас команду.
зы на утро оказалось, что предводитель неправильно прочитал карту и нам до конечной оставался всего час спокойного ходу по реке. Но предводителю эту историю вспоминают до сих пор.
|
Хотите, я сделаю вам ребенка?! |
hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор Ula El So
Спросил у меня пассажир маршрутки.
Еду я утром на работу. Рядом сидит мужчина. Достаточно взрослый. Лет 60-70. А люди в таком возрасте любят поболтать. Вот и он мне выложил все про свою жизнь. Вообще, я не очень люблю всю эту транспортную болтовню, тем более, я уже дня три не могу выспаться нормально, так что по дороге на работу тоже сплю, но его пробрало)))
Значит, еду я, молчу.Он сидит рядом.Спрашивает:
- На работу?
Отвечаю:
-Да.
Он:
- А я вот уже на пенсии. *я киваю головой*. У меня пенсия 53 тысячи. *я опять киваю головой,мол, здорово,что такая пенсия* Не, я это к тому, что у меня пенсия больше зарплат некоторых, которые работают. Всю жизнь проработал в порту докером. Теперь вот такая пенсия. А порт еще и отдых на морях и в санаториях оплачивает.Полностью. А сейчас они з/п под 100 т.р. сделали, а рабочих все равно нет.Работа-то тяжелая.
Отвечаю:
- Да, сейчас мало кого заставишь работать на тяжелых работах. Теперь все хотят работать в чистоте и получать много денег...
Он:
- А еще у меня две дачи есть. Одна под Мартышкино, другая на берегу реки.Река чистая, раков много в ней. Я вот утром надеваю сапоги, выхожу на реку и ловлю раков на руку. Дачи купил дочерям. Вторую совсем недавно. За два миллиона.
Отвечаю:
- Ну,дочерям грех не купить по даче.Тем более, если дачи в таких хороших местах.
Он:
-да мы с женой и квартиры им купили. А ЖИВУТ-ТО ОНИ У НАС! А свои квартиры сдают.
Я:
- Так это хорошо, когда дети живут с родителями. И Вам не скучно:)
Он:
- Да? С нами-то еще и внуки живут. 4 штуки! Внучек париться в бане любит. А Вы любите баню?
- Нет.
- У Вас тоже давление?
- Нет. Мне просто нельзя.
- Жаль, а то ж у меня хорошая баня на даче есть. Рядом с рекой. А у вас дети есть?
- Нет.
- Так я могу вам помочь! Хотите я Вам сделаю ребенка?
- Нет, спасибо!
- А вы замужем?
- Да.
- А почему детей нет?
- Ну. знаете, как говорят - Бог даст будут и дети.
- Вооот, я же говорю - давайте я Вам сделаю ребенка? У меня дача есть за два миллиона...
Короче, я так смеялась))))) Приехала на работу, рассказываю, девочки смеются)) А я говорю - Раньше все подходили, визитки давали, просили прийти в худ.галерею, чтобы с меня портрет нарисовать, потому как у меня, оказывается, удобное лицо для портретов.Рисовать хорошо с меня. А теперь вот уже и детей предлагают сделать)))) Что дальше будут предлагать?
|
Замочек на мосту |
hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор viki8383
Не люблю ветер. Он любит шалить в моих волосах, разбрасывать их по моему лицу, а это мешает думать.
Сейчас он дул, особенно зло и холодно и волосы хлестали не приятно. Казалось, будто ветер все понимает и чувствует, что у меня на душе. А там было очень дерьмово. Противоречие.
Меня разрывало пополам. С одной стороны – я любила и верила, а с другой… с другой, мой мозг уже несколько недель посылает мне этот сигнал SOS. Эта красная мигающая лампочка, которая постоянно маячит и не дает о себе забыть. Ощущение борьбы внутри. Сердце гнет свое – любовь-морковь и все такое, а нахальный мозг, замучил своей красной лампочкой!
Как символично…
Сейчас я стою на мосту, тут постоянно много людей, это пешеходный мост, но я чувствую себя здесь комфортно среди толпы людей, что бегут по своим делам. Они не обращают на меня внимание.
Весь мост увешан замками. Почему-то люди думают, что если они пристегнули замок на поручень моста, значит, они скрепили свою любовь и теперь она будет, длится вечно.
Смешно. И с чего они так решили? А ключи от замка, они выкидывают их в реку? Или хранят в сейфе? А если не срослось? Проводят ритуал распиливания замка и похорон ключей? Однозначно людям нечем заняться!
А что делаю тут я?
Стою, мерзну и не могу разобраться в своих не понятных подозрениях. Что это? Интуиция? Или так, излишняя подозрительность? Во всем виноват этот гребаный Ангел-Хранитель, который почему-то очень рьяно меня опекает. Это же его слова «Он мне не нравится» и «Что-то во всей этой истории не так», которые прочно засели у меня в мозгу. Ну и пускай разбирается, на то он и Ангел-Хранитель.
А снизу парами плавают уточки, в холодной и прозрачной воде. Парами… символично. У них нет интуиции. Они просто вместе, продолжают свой род. А любви для них не существует.
И какого хрена все вешают замки на этот мост? Скоро он рухнет под грудой железа. Еще недавно висело всего парочка простых замочков, а теперь… извращаются, как могут и кованные и в виде сердечек с инициалами. Ну, точно сдурели люди!
|
С любовью без соплей |
hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор Tolsky
Я не люблю толпу. Поэтому, когда Тиран пригласил меня в соо.., я сказал, что подумаю, не сомневаясь что он забудет. Он дипломат - не настаивал. Он изредка приходил ко мне в блог и похваливал то мой лУковый суп, то тушеную капусту. Мы, похоже, больше тусили с ним у него в блоге. В моём я нашёл только несколько его коментов и только один касающийся ЧД, который сухо гласил: " Зафтра вешаю твою тему."
На самом деле мы познакомились месяца за два до того, как он открыл чд. Больше болтали о его рассказах, чем о моих. Свои я даже не считал рассказами, а так - зарисовками. В день когда открылось ЧД он, в своём блоге, во время тусни сказал: "Может зайдёшь? A вдруг понравится... .". Я зашёл дня через 2-3 . Какие-то, одни и теже, люди изо дня в день что-то не ясное болтали о ЧД и каком-то ДЗ, которое, похоже, для них было объектом соперничества. Я спросил: "А что за хрень эта ДЗ?". По сути это был мой первый комент.
- Здорова! - Сказал Хлебникс. Я проигнорил приветствие. Аморе дала ссыль и предложила мне почаще заходить в ЧД. Я зашел в ДЗ..: - Нихуясе! - Подумал я. - Эти - не для меня... Так все и закончилось...
Дня за три до первого "ГолосСуй" Хлебникс написал в личку что-то в роде: Можешь прославиться как умный, уважаемый чел,.. или как дурак. Не теряй шанс!..r-0
……………………………………….
" А я свою не разу не бил. Она меня била. Голенищем сапога по морде. Больно. Потом плакала и извинялась, када узнала что я правда на работе был. - Ты чё не мог сказать - говорит. Не мог. Я же не знал за что..."
.............................................................
Этой фразой я стал победителем "чертовщинок" первого "ГолосСуй".
Мой первый рассказ в ЧД - "Распродажа." http://www.liveinternet.ru/community/4677619/post195706015/
Тема так себе конечно - слабенькая. )) Перед тем как ее дать ЧД , я несмело спросил y Тиранa: "И что, ты считаешь, что это можно публиковать?".
- А что? - сказал он. - Нормальный, душевный рассказ... )
Уже глубокой ночью Хлебникс завопил: "Наш автор - в ТД!" Так я стал первым автором ЧД с ТД. И понеслось...
"Нормальный, душевный рассказ."..... Этот чел... добр, подумал я о Хлебниксе, или хитёр... Скорее добр - зачем ему такой "гений" как я? . Потом, почему-то, комплименты, похвалы - даже неловко было. Он то, как и я, понимал, кто я такой. Но человек остается человеком - было приятно и захотелось ещё написать, а потом ещё, ещё...
Я стал играть в эту игру под названием "ЧД". Засосало настолько, что когда появилась угроза раскола, стал скалой на стороне Тирана, не в силу подхалимажа, а в силу сохранения тех отношений, которые зародились между членами соо... Они зародились как-то стремительно, без корысти, легко и свободно...О проблемах ЧД, мы с Пеладычем общались дня три исписывая целые страницы в личке. Общались на повышенных тонах, но голову не теряли, держали себя в руках. Я боялся, что Лёша уйдет, а за ними и те, кто его любит. Всё обошлось. Лёша, Спасибо! Думал запишешь меня в предатели... :)
.........................................................................
Те кто с первых недель в соо...
zuza94, - внимательная к фразе, хлёсткая на точное замечание - девачка-скандал ... .....
Калошинская - редкий, приятный, гость соо... Трогательное привидение. - Что за дура? - подумал я, когда мы с ней сцепились по поводу одного из моих рассказов. Зашёл к ней в блог. - Нет, не дура. Моя виртуальная любовницца - сам Хлебникс разоблачил! ))
Ula_El_So - Самый первый автор ЧД. Тема была: секс в СССР. Смелая, гибкая, непонятная. Как начала о сексе так и... непойму я. )))
amore82, - серьёзная, преданная, неожиданная, импульсивная, чуткая, бескорыстный труженик соо... У меня к ней должок... Чмоки!)
Ptisa_Lucy -Ей все рады. Сексапильная, стройная дамочка в белых трусиках, знающая толк в мужчинах, ярко остроумная, женственная кокетка, бескорыстный труженик соо... Чмоки ))
Scallagrim, - Хладнокровный, беспристрастный, умный, неожиданно мыслящий - Змей.
Aleks Tauberg - Интеллигент, образован, вежлив, отзывчив, патриот. Одним словом Джентльмен.
Вег_Снежи - Мужчина внушающий доверие во всём. Подозрительно. )
EL_Pelado - Этот парень, любимчик женщин, тонок, любвиобилен, темпераментен. Tалантливо пишущий свои рассказы за рулём, на скорости 150 км/час.(!) Экстремал.
gorra - Питерец. Беспрекословный авторитет соо.., характер неуловимый, дипломатичен, умён, острослов, обладает тонким чувством юмора.. Всё, что говорит - логично. Любимая фраза: "Ты лучший (ая)". бескорыстный труженик соо ...
hlebniks, - Kогда-то жил в центре Риги; ПолЛитрук, Тиран, скользкий Бегемот. Самый талантливый, единственный зрелый писатель в соо...Один из самых талантливых на ЛиРу. Трепач, в смысле гусар - похоже только Валерия Ильинична не была его любофницей - он дур не любит. Всеобщий любимец, чем талантливо пользуется. ) .
От нас ушли замечательные, умные люди. Маркус , Анатолий Иванов , Хлор_помор , Сандро , tric_trac , Евгений СС Жаль. Спасибо им! Вэтом списке был James Antony , на днях он появился вновь. Добро пожаловать Джеймс! )) Наши двери открыты, хотя какие двери на поляну, в лес, в степь...
Нам целый год! Поздравляю!
Мы, вошли в космическую базу данных на века - "Всё что есть уже было, всё что есть опять будет." Когда-нибудь мы станем единым целым, как капли дождя упавшие в гигантский океан, стали океаном... )
Тиран, веди себя хорошо! Веди себя оч-чень хорошо! Ты затянул нас сюда как Кар бандерлогов - ты в ответе...
Хотя бандерлогов ты уже давно сожрал, остались те, кто тебе не позубам. ))
Долгие лета! Мы в тебя верим.
|
Трафффик №11 |
Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора
Конкурс подготовил и проводит EL_Pelado Tolsky, Джокер, amore82, Red_right_wing, elena_solnuwko , Aliment, Scallagrim, Мирабелла_Петрова, Beggar_in_the_Dust KZOTR!
Так получилось, что на просторах гребанного кулинарного, вязанного и закошаченного ЛиРу, мне довелось попасть в сообщество "Чортова Дюжина".
Сначала оно показалось мне невероятно невнятным, даже, каким-то скучным, а иногда и маразматическим. Но прошло некоторое время и я понял(а), что:..."
Серия сообщений "Трафффик.":
Часть 1 - Трафффик.
Часть 2 - Трафффик №1
...
Часть 10 - Трафффик №9
Часть 11 - Трафффик №10
Часть 12 - Трафффик №11
Часть 13 - Трафффик №12
Часть 14 - ТРАФФФИК № 13
Часть 15 - ПолуТРАФФФИК
Часть 16 - САЙТ НЕ РАБОТАЕТ (ИЛИ РАБОТАЕТ ПЛОХО) С ВКЛЮЧЕННЫМ ADBLOCK
Часть 17 - Почему нет?
|
|
Много о деньгах и чуть о школьных обедах |
hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора
Авторы Вег Снежи La Camarguaise
Что мы имеем по вопросу институционализации наличного внутреннего оборота денег? Бывает так, что процесс упорядочивания ранее неупорядоченного действия идет на благо общества. Например, когда-то ставших сиротами детей усыновляли просто, без всяких документов. Возьмет сосед ставшего сиротой мальца и скажет своим – вот теперь у вас есть брат. Есть культуры где до самого недавнего прошлого муж мог вывести жену на площадь и сказать – «Не жена она мне больше».
А теперь так нельзя. Усыновление требует бумажной волокиты, развод тоже оставляет массу обязанностей бородатому дядьке. Даже поп сейчас своего Балду приняв на работу, должен требовать строго по статьям Трудового кодекса без всяких выдумок попадьи.
И это правильно. Это лучше – брошенным женам и детям, работникам лучше, да и сироты сейчас хоть под каким, но все же надзором органов опеки.
Но вот кому стало лучше от требования обязательности введения кассовых аппаратов, мне как потребителю не очень ясно. Вспоминается случай из еще октябрятского детства. Лето. Жара. Станица Екатериноградская. Часам в 14 в центр станицы привозят молоко из города, хлеб и прочую еду. А еще мороженное. Заранее выстраивается станичная сходка забавно одетых теток, дедушек, ставших в эти годы колхозными пенсионерами, и ребятни. И вот мне и моему двоюродному брату родители выделили по 20 копеек на пломбир. Стоим, ждем – привезут же, будем первыми. Приезжает автолавка, очередь зашевелилась. Долой ценник, мы и так знаем, что пломбир стоит 19 копеек. Мне сдачу-копейку тетя продавщица дала, а брату нет. Да ну и ладно! Но вечером дядя Толя, вернувшись с работы, узнал о недосдаче своему сыну, как то это его покоробило. Назавтра отпросился с работы на час по семейным делам, пришел к автолавке и так очень спокойно проверил – правда ли сын его не обманул и себе не зажулил копейку? Потом не менее спокойно объяснил продавщице ее неправоту насчет денег от детей, воспитания мужской пунктуальности, казацкой гордости. И никакого кассового аппарата ему для восстановления справедливости денежного обращения не понадобилось. Справился без важного и тяжелого аппарата.
Прошли годы. Прогресс человечества в один очень полезный для человечества день достиг понимания необходимости потраты какой то части из оставшихся полезных ресурсов на Земле ради такой штуки, как повсеместное и обязательное создание, приобретение и использование кассовых аппаратов. Сколько их наделали? Не считал, но вижу часто. И наделают их еще. Ну должны же водители маршруток, одной рукой принимающие деньги, второй крутя баранку, задействовать еще и ноги. Пусть одна шарит по двум педалям, а вторая выбивает чеки пассажирам. А что – институционализировать оборот налички, так по полной. На свадьбе конверты молодоженам надо пропустить через аппарат, а почему бы и нет? У соседки вкуснющие индоутки, беру у нее раз в месяц примерно. Почему бы ей по ходу, аппаратик не включать в эту минуту. А потом она и сама пойдет к нам сливок или парного молочка своему малышу взять, а моя жена ей похвастает: «А посмотри какой у нас аппарат, лучше твоего в полторы цены, фирменный». Чай в поезде не будет так вкусен, если 25 руб не закассировать на аппаратах, централизованно произведенных по заказу РЖД. Кукурузу варенную на пляже брали у лысого мужичка в майке с надписью «Самый главный кормилец»? Аппарат при нем? А мед у пчеловодов неужели все ещё без аппаратов?
Поехал год назад я со своей выпускницей (мы сделали работу еще в школе, а пригласили уже после ее выпуска) на финальный этап одного из Всероссийских конкурсов. Стоимость участия 11.500 с каждого. Думаете оплата составила 23 тысячи? Неа, нельзя так просто приехать, составить договор на месте и оплатить налично своими же деньгами. Только через банк и его 3%. То есть плюс еще 690 руб, которые мы в Москве могли потратить и интересней, конечно.
Так что можно не останавливаться на одних кассовых аппаратах, можно ведь и остальное заставить оплачивать в банке? Ну чтоб торговые точки вообще денег наличных не имели. И в ресторане – поглядим меню, потом метнемся в банк, наверняка же есть такие и круглосуточные по расписанию всех магазинов и ночных заведений работающие отделения банков, оплатим, а потом покажем чек официанту – давай работай, чай дома попьешь!
Глупости, скажете. Но вот факт – школьные столовые. Как было здесь людно раньше на каждой перемене! На первой можно было попить чай или какао с коржиком. Начиная со второй перемены, добавлялись горячие школьные булочки, пирожки с картошкой, а иной раз и беляши с мясом, сочные, обжигающие руки. К обеду готовился салат из свежей капусты, луком, морковкой и зеленью, суп рисовый или щи, макароны с натертым сыром и биточки, поливаемые ароматным соусом. Или куриное крылышко, шницель, гуляш, бефстроганов, в общем что-то вкусненькое из мяса. И напоследок обязательный компот из сухофруктов.
А теперь ничего этого нет. Потому что никто заранее оплачивать все это в банке, как того требуют какие то правила, не хочет. Да и не всегда знает - понадобится ли ему сегодня школьная столовая, чек в которую нужно приносить загодя, ведь поварам и их заведующей надо знать, сколько чего готовить в соответствии с количеством оплаченного, а то не дай бог истратят больше. Нет посетителей, нет проблем. Да и местному бюджету проще – каждая порция дотируется. Меньше приготовлено – меньше дотаций.
Зато есть альтернатива - сникерс в киоске. Он полезнее и правильнее. Ведь продается с использованием такой великой штуки, как кассовый аппарат.
На фото перемена сегодня в столовой. Когда то за каждым рядом получали горячую еду по 20-25 человек. За каждым!
===============================
===============================
|
Я - передумал |
Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор тронной речи hlebniks, 
Чортова_Дюжина.Чортова_Дюжина. я верю, что и текст хороший и автор не совсем идиот. Но я капризен. Мне почему-то хочется, чтобы человек написал именно для нас и новое. А он пытается впарить мне жвачку второй свежести, со словами - "Мы только что все вместе жевали! Попробуй, это же вкусно!" |
|---|
EL_Pelado и Ptisa_Lucy. Результатик просимо в комментарий, бум обсуждать. )))
|
Как меня принимали в ударники коммунистического труда |
hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор Наталья П Коноплева
Похождения редактора
Работала я после университета в одном Научно-исследовательском институте, по-тогдашнему – НИИ. И жизнь, и работа младшего научного сотрудника в те застойные времена были безденежными и бесцветными. И захотелось мне жизнь и работу немного украсить. По своей инициативе и своими силами.
Незадолго до новогоднего праздника я принесла из дома лист ватманской бумаги, цветные карандаши, краски и после работы располагалась за свободным столом, сочиняя «отдельскую» стенгазету. Никаких полномочий от коллектива отдела я не получала, просто захотелось сделать людям и себе – приятное.
Но люди отнеслись к этому очень странно. Одевшись, чтобы идти по окончании работы домой, они нависали над моим столом, разглядывали наброски газеты, и каждый виновато говорил одно и то же, только с разной интонацией: - Ничего у тебя не получится!
К тому времени я уже имела большой опыт в выпуске стенгазет (начиная с семи лет), и пророчества насчет того, что «не получится», от меня отскакивали. К тому же мне помогали дома муж (он придумал отличный заголовок для газеты) и маленький сын Паша (он выбрал из любимой книжки про Винни-пуха стихотворение «Возьмем это самое слово Опять»... Оно очень удачно перефразировалось в название нашего отдела «НИО-пять»). Было еще немало любовно выношенных шуток и наблюдений, полушутливых интервью с коллегами и научного ехидства. И все получилось. Когда уже стало ясно: получилось! – молоденькая секретарша разразилась стихами о нашем отделе:
"Люблю я НИО-5,
Но странною любовью..."
Секретарша сама перепечатала свои стихи на машинке, и мы с ней приклеили их на единственный свободный пятачок поблизости от заглавия газеты.
Мы вывесили стенгазету поздним вечером в коридоре, а наутро наш отдел НИО-5 стал знаменитым. Сначала читать газету сбежались сотрудники со всего этажа, потом слава достигла и других этажей, и к газете было трудно протолкнуться. Мужчины из нашего отдела многозначительно курили, а дамы кривили губы и скромно говорили: - Да разве это газета! Ничего в ней особенного нет!
Но тут творение увидел партком, оживился и объявил конкурс на лучшую новогоднюю стенгазету. Другие отделы, проклиная наш отдел, наскоро понарисовали огромных Дедов Морозов под огромными елками, среди которых затерялись два-три дежурных текста: поздравление с Новым годом, «Кому что снится в новогоднюю ночь», да пара анекдотов из отрывного календаря – стандартный набор самодеятельной печати. В конкурсе победила газета нашего отдела, и отдел был награжден огромным тортом. Торт ели всем отделом в молчании.
Больше газет в нашем отделе не выпускалось. Не хотелось. А тут пошла мода бороться за звание коллектива коммунистического труда. Наш начальник очень хотел, чтобы мы стали таким коллективом. По простоте душевной забыв поинтересоваться, как лучше подготовиться к такой процедуре, он построил нас и привел в партком на комиссию, ведавшую приемом в коллективы коммунистического труда.
Комиссия сидела за столом, покрытым дефицитным красным ситцем (красное сукно давно повывелось) и важно задавала вопросы:
-Ну, расскажите, какой общественной работой вы занимались?
Первая же старшая научная сотрудница, кандидат наук, растерялась и промямлила:
-Участвовала в ленинском субботнике!
-Ну, - рассмеялась комиссия, - в субботнике все обязаны участвовать, попробовали бы не поучаствовать.
-Я работала на подшефной овощной базе, - напряглась сотрудница.
-Все работают на овощной базе! – строго сказала комиссия. – Причем в рабочее время и за зарплату. Это не общественная работа.
Начальник нашего отдела был чернее тучи. Так не хотелось его подводить! И тут старшая научная сотрудница нашлась и просияла:
-Я выпускала стенгазету отдела!
-Ах, газету? – комиссия помнила триумф “нашей газеты” и одобрительно заулыбалась.
Следующие, кого спрашивали, уже знали правильную дорогу и дружно отвечали:
-Мы выпускали стенгазету!
Молоденькая секретарша, которая единственная помогла мне с газетой, уже давно уволилась и поэтому ничего не сказала.
А я сидела в дальнем углу и с веселым любопытством наблюдала за происходящим. Очередь отвечать дошла до меня последней. Но что мне было ответить? Мой стандартный ответ про активное участие в стенгазете уже мог вызвать подозрение. Я потупила глаза и сказала виновато:
-Я пока ничего не сделала. У меня маленький ребенок, и он часто болеет.
Подобревшая комиссия мягко пожурила меня и сказала коллективу:
-Раз уж вы теперь будете коллективом коммунистического труда, вы должны взять шефство над вашей несознательной сотрудницей. Привлеките ее, например, к выпуску стенгазеты. Пусть хотя бы рамочки вокруг статей чертит, раз больше ничего не может. А то в прошлый раз статьи были без рамочек.
Это верно, рамочки я тогда не нарисовала, лишнее это.
Нам всем выдали красные книжечки «Ударник коммунистического труда» и большие аляповатые значки с красными знаменами и колосьями. Я значок никогда не надевала. Он тяжелый и напоминает о том, как легко и бескорыстно теряли совесть люди перед столом под красным ситцем... Впрочем, не берусь судить, много ли изменилось с тех пор в человеческой природе.
«Мельницы Господа Бога мелют долго-долго, и размалывают все дотла»...
|
Половой вопрос северо-кавказского региона |
hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор НЕиСТОРик
- Я полы мыть не буду! – заявляет молодой солдат – призывник СКР, глядя в глаза командиру. У командира в глазах – вселенская грусть…
- Все же моют…
- А я не буду! Традиция такая.
Варианты решения «половой» проблемы:
№1. Слабый командир:
- А пусть и не моет. Народу в казарме много, есть кому шваброй махать.
И вопрос с чистотой полов КАК-ТО решается. В зависимости от того, КТО и КАК верховодит в казарме.
Либо моют славяне под присмотром СКдедушек. Моют спокойно и внешне покорно - традиция такая.
Либо головой в унитаз окунается строптивый СКсолдат. С большой вероятностью дальнейшей эскалации напряженности.
Либо полы вообще никто не моет. И казарма приходит в ужОсное состояние.
Во всех трёх случаях командир №1 тоже достоин быть засунут головой в унитаз (в прямом и/или переносном смыслах).
№2. Педантичный командир:
- Не хотите мыть? Пишите объяснения.
Командир пишет рапорта, берёт объяснительные, проводит разбирательства, опять пишет рапорта. Изводит тонны бумаги и нервы начальству… и в лучшем случае сажает-таки нарушителя на гауптвахту. А через несколько месяцев в казарму приходит ещё один такой СКсолдат… И – начинай бумажную волокиту сначала!
В это время полы моет кто-то другой. Проблема, по сути, не решается. Командир №2 со временем ломается, превращаясь в №1 или №3.
№3. Опытный командир:
- А почему не хочешь мыть полы?
- А давай, я твоим старейшинам напишу, что ты плохо служишь.
- А давай, я маму твою вызову, пусть она полы в казарме моет.
- А ты не пробовал мыть полы в противогазе? Занимательное занятие!
- Не хочешь мыть казарму, будешь жить в палатке. Не хочешь мыть туалет – выкопаешь себе выгребную яму на улице…
- Не будешь мыть ты, будут мыть твои сержанты…
Постепенно проблема решается. И с этим СКсолдатом и с последующими. Причем, формальные нормы Устава не применяются, а только подразумеваются – как фон личного авторитета командира, при молчаливой поддержке большинства солдат.
Так что же с нашим Командиром-Государством и Солдатской массой-Обществом?
Назвать нашего Командира неопытным - язык не поворачивается… Однако, есть ещё одно необходимое условие: наличие в казарме более-менее зрелого солдатского общественного мнения. Без него шансов и чистоту полов соблюсти и мордобоя не допустить - практически нет!
А так – лично мне в СКребятах всё нравится.
Они требовательные командиры.
Они хорошие спортсмены.
Для них семья – это всё.
Слово своё они держат чаще других.
Только бы кто-нибудь в розовом детстве научил их ПОЛЫ МЫТЬ.
|
ВАЛЬКИРИЯ (навстречу биатлонному сезону) |
Scallagrim (Чортова_Дюжина) все записи автора
Слезы зимы взвивая
Метки: Тора Бергер биатлон спорт арийцы нордический характер |
Михаил Прохоров. Надежда или пшик? |
hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор hlebniks
Пока так называемая несистемная оппозиция занималась своими привычными делами (мерянием писек) -выборами в какой-то координационный совет, Михаил Прохоров, в лучших традициях интернета и бокса, нанес сокрушительный удар.
Провел свой съезд и выдвинул пару идей.
Чтобы не отвлекаться в дальнейшем, сразу скажу, что та оппозиция про(срала)играла все, что только можно. Поэтому мне их мышиная возня надоела давно и безнадежно. Полюбить Немцова, Каспарова и Удальцова мне не суждено.
Лебедь, рак и щука вам в руки - и напрягайтесь, пока силенок хватит.
Навального жаль, но все, же, на мой взгляд, он пошел не туда и не затем. Приятный человек - это не профессия, а стать лидером не суждено. Я - тоже приятный человек, но другого уровня и я это понимаю.
Так что, для меня с теми все ясно. Морочить головы они продолжат, при уровне поддержки в пару процентов населения России.
Поэтому вернемся к Михаилу Прохорову.
Как обычно - он был необычен и экзотичен.
Одна из главных идей - сократить число субъектов РФ до 10-15ти.
Обоснование - выступление мэра города Ярославль о том, что, например, в его городе из собранных налогов 90% уходит в центр, а городу остается 10%.
Что система такая несправедлива и не дает развиваться городам и губерниям.
Вывод Прохорова довольно странный -
- А ДАВАЙТЕ МЫ СДЕЛАЕМ В СТРАНЕ ОГРОМНЫЕ ТЕРРИТОРИИ И ТОГДА ЦЕНТР НЕ СМОЖЕТ ТАК ОБИРАТЬ РЕГИОНЫ!
То есть, уж тогда-то Президенту и главе правительства и лицам пониже придеться ДЕЛИТЬСЯ.
Заставить делиться предлагали еще бандиты в 90х, так что идея не новая.
Вообще то вопрос ЭЛЕМЕНТАРНЫЙ. Во множестве стран СИСТЕМА НАЛОГОВ сделана так, что городам и волостям денег от собранных налогов хватает на свое развитие и клянчить деньги у правительства считается неприличным. Или это происходит в редких случаях и в рамках специальных программ.
То есть, в случае России вопрос решается простым изменением соотношения налогов, остающихся в городах, районах, губерниях и уходящих в центр.
Возникает вопрос - Прохоров - ИДИОТ?!
Думаю, что нет.
Очень даже думаю, что Михаил Прохоров - не дурак.
Каков же смысл его, если можно так назвать "мысли" ?
Мне показалось, что идей парочка. Примерно -
1. Путин! Я такой же как ты! Но я немного намекаю, что пора что-то менять! И вообще - я приколист, так что меня всерьез в голову не бери!
2. Ребята избиратели! Я могу вам такого придумать, умного, что мало не покажется! Я против застоя!
ВЫВОДЫ И ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ.
1. Прохоров с его партией идет на смену партии дряхлеющего Жириновского.
2. ОН же оттянет на себя голоса большой части противников режима.
3. Несколько постов в будущем и, в перспективе фракция в Госдуме (вдруг ее придется досрочно избирать - всякое бывает).
КРИТИКА.
1. Меня несколько смущает обилие артистов, типа Аллы Пугачевой в партии Прохорова. Сомневаюсь, что "партия, ориентированная на образованных людей" так набирает электорат.
2. Идея образования в стране гигантских регионов опасна. Мне кажется, что и сейчас руководство страны не знает, как справиться со всякими Татарстаном и Ченей. А если там каждый начальник будет размером с Францию и Германию вместе взятыми, то...
3. Весь этот замысел кажется очередным пробным шаром. Только непонятен автор. Не так давно Прохоров излагал идеи какой-то странной партии, где будет только пятьсот человек. Кто может сказать - а через полгода он снова не изменит свои мысли на противоположные? А может быть это очередной проект Кремля? Все уже забыли Рогозина, с его, вполне успешной партией?
ПС. Как бы то ни было, для меня Михаил Прохоров интересней, чем политические трупы Немцова, Каспарова, Хакамады, Лимонова.
Список можно продолжить.
ПС2. При всем этом - пока единственный реальный парень, который имеет деньги, идеи и шансы.
Думайте сами.
|
Голо-суй. Голоссуй или Чортов конкурс №11/сезон2 |
Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора
Конкурс №11/ 2 сезон подготовили amore82, gorra, Ptisa_Lucy.
В ЧД пришел праздник. До самого Дня Рождения еще целая неделя, а у нас уже праздничная суматоха: разные конкурсы и темы, посвященные празднику, веселые оживленные юзеры, снова тонны флуда под каждой темой. Все в ожидании юбилея, и само ожидание уже дарит массу позитива.
И Голоссуй тоже в ожидании. Ведь уже совсем скоро мы традиционно узнаем имя Магистра и оценим Дайджест лучших фраз и диалогов за все чортову дюжину конкурсов!
Осень, и сеть притягивает больше, чем теплым летом, ведь в ЧД всегда тепло. Снова наши чорти нас не подвели и наболтали кучу забавных номинаций. Дружно читаем и отдаем свой голос!
Голосование заканчивается в 23 часа по Московскому времени. Итоги будут опубликованы немного позже, здесь же, ниже 13-го Уя. Победителей ждут подарки, всемирная слава и моральное удовлетворение, а устроителей – дружеские пинки и работа на износ.
Проголосовать просто:
Темы - X, Y, Z
КО - X, Y, Z
Черт - X, Y, Z
Уй - X, Y, Z
где Х Y Z– номера тех тем, диалогов и фраз, которые ты ставишь на первое, второе и третье место, например, «Уй – 8, 12, 3».
Победители определяются по большему числу очков.
За 1е место 5 очков
За 2е место 2 очка
За 3е место 1 очко
Критерии оценки:
Темы – это понятно, что темы. Голосуй за литературу, фото или подключай любые критерии, голосуй за то, что нравится лично тебе, хоть по дружбе, хоть принципиально...
В «Кисе и Осе», диалогах, опять всё просто. Насмешили - победили. Победили - вошли в анналы.
«Чертовщинки» - это сказать свежо, умно и небаянисто и опять же заставить, если не рассмешить, то задуматься.
«Уй» - это чертовщинки, в принципе, но выходящие за возможности литературной речи. Нелитературно, но красиво и умно, вот, что такое УЙ.
Поехали!.
|
Простить и понять |
hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор viki8383
Извини меня. Два таких простых слова,… Но в то же время в них столько смысла! И смысл этот у всех разный.
Порой очень сложно извинится. А вот обидеть очень просто, даже не задумываясь. Чаще всего я обижаю близких мне людей. Кажется, что они как никто должны понимать все мои срывы и грубости. Почему я так решила? Потому, что они мои близкие. А выходит, что они беззащитны из-за любви ко мне.
Извинятся можно хоть каждый день: в автобусе, в магазине, кого-то, задев в толпе, наступив на ногу или даже задавая вопрос «как пройти». А есть ли разница между «извинятся» и «просить прощение»? Это наверно как в английском разница между «excuse me» и «sorry». Одно – сухая формальность, а другое – осознание вины.
Я расспросила своих знакомых, как часто они и перед ними извиняются и вот какие были ответы:
1. У меня нет привычки извинятся. Только при большой необходимости. Перед родителями я не извиняюсь, они мне и так все прощают. С друзьями стараюсь, вести себя так, чтоб мне не нужно было извинятся. Иногда бывает, скажешь что-то, не подумав, и вроде не обидное совсем, а они обижаются, ну я не гордый – извинюсь. Люблю, когда сразу говорят, что что-то не то, а не дуются как дети.
2. Я практически никогда не извиняюсь, потому что обычно бываю права. Если хотя бы на половину правда за мной, то извинятся не стоит. Ну а если совсем не права, то извинюсь, конечно. Передо мной вот практически никогда не извиняются, потому что у них не хватает смелости.
3. Наверно всегда нужно извинятся, нет таких людей, которых не стоит уважать.
4. Если в ссоре я не прав, то потом извинюсь, но это бывает редко, я не люблю ссорится.
Остальные ответы были подобны. Некоторые считают, что лучше лишний раз извинится даже на всякий случай, может ты, когда и обидел человека, не заметил, а он таит злобу.
Специально бегать за людьми, и извинятся на всякий случай, я точно не буду, а вот лишний раз извинится перед своими родными и близкими, наверное, нужно. И я думаю, мне есть за что.
|
Сообщество Чортова Дюжина и его обитатели. Конкурс картинок. |
ППВРК (Чортова_Дюжина) все записи автора
Годовасие ЧД открывает новые грани талантов чортей, чортовок и прочих гостей нашего сообщества! Одним из открытий стал Конкурс картинок "Чортова Дюжина и ее обитатели". За выделенное суровым Тираном время в закрома упало немало веселых и вдумчивых картинок, демов и прочего искусства. Итак, представляем на ваш суд кандидатов на звание Лучшего Креатива к юбилею ЧД! В Конкурсе участвует 18 авторов и 91 картинка!
Метки: конкурс картинки демотиваторы галерея ЧД чорти юмор котоматрицы жизнь ЧД юбилей |
Новая красная Шапочка |
hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор Alex Tramp в соавторстве с SergeyM
Действующие лица:
Красная Шапочка – бывшая отличница, увлёкшаяся стриптизом, вставшая на путь табака курения и наркомании; шапочка – единственная вещь от отца, пропавшего сразу после зачатия.
Бабушка – среднестатистическая пенсионерка, три года назад засунула всю пенсию в игровой автомат, сорвала джек-пот, шальные деньги не принесли ей ничего хорошего, шастая по ночным клубам, подсела вначале на ЛСД, потом кокс и героин, в нынешний момент проходит курс реабилитаций в одной из лучших клиник. Когда-то герой труда (врученную ей медаль и удостоверение променяла на очередную дозу).
Волк – неоднократно привлекался за грабежи, разбой, организацию несанкционированных митингов и торговлю наркотиками, довольно неоднозначная личность, так же был подозреваем в более тяжких преступлениях, но суд присяжных вынес ему оправдательный приговор по этим делам; недавно вышел из тюрьмы.
Мать – находится в вечных поисках постоянного спутника жизни.
Коля – очередной претендент на руку и сердце Матери, авторитет.
Охотники – три в доску пьяных мужика, желающие хоть кого-то подстрелить.
-Вот Красная Шапочка идет! Смотрите, какую юбку короткую нацепила, шалава, проститутка! – завидев Красную Шапочку, всполошились, мирно до этого беседовавшие, старухи на лавочке.Теперь старухи её уже не волновали, тем более что она не была проституткой, она была честной танцовщицей, зарабатывавшей свои деньги честным трудом, непомерно потея и уставая, показывая своё шикарное обнаженное тело слюнявым извращенцам.
На данный момент её больше интересовал чёрный, затонированый BMW седьмой модели стоявший у подъезда и увиденный ею ещё издалека – Неужели маманя очередного хахаля завела? – спрашивала себя Шапочка, входя в подъезд.
|
Мануал по плагиату |
hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор Beggar in the Dust
Сам я лично конечно не вижу проблем в этом, так как на мой хмурый взгляд плагиатят все, вплоть до великих. Даже Пушкен плагиатил у Державина. Только те кто правельно плагеатят, те становятся классеками, ну а кто дурак, тот естественно, просто дурак. Вот я и решил попробовать научить вас как не быть дураком, и что бы комар носа не мог подточить к спизженным текстам! Ага.
Предупреждаю, что данный процесс всё же требует некого напряга и сгущения, того разжиженного сиропа, что бурбулькает между лобной и затылочной костью, но всё же, всё это гораздо проще чем может показаться на первый взгляд и чем чё-то выдумывать самому. А ведь я понимаю как хочется вот так же и красиво, и шоб все сказали,-«Ах!»
Ну и сразу к примерам. Берём текст некого Вик Ларсен с лерушки от которого как я понемаю, девочки писают кепятком и его незабвенное процитированное стопеццот раз –"ВОТ СЛУШАЙ"
*А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей
(С)
И так, это написал некий Вик Ларсен!!!
…………………..
Теперь берёмся за этот текст мы!!!
И чё мы дальше с ним делаем?
Сначала вспоминаем, что такое синонимы и антонимы и заменяем не только слова, а высший пелотаж , если и заменяем понятия! Ну, а потом слегка определяемся со стилем, и...
Если вот к примеру это я буду плагеатить то получиться где-то так:
…………………………
" НУ НАХУЙ"
Что бы я ещё торчал под твоими окнами, и песал фламастерами на дверях твоего подъезда,-«Хуй, Пезда, и Юлька = Дура», и только от того что я люблю тебя. Мне похую, чё ты там себе на воображала, и каких ты от меня ждёшь сникерсов и баунти. Да ну их в жопу, твои эти муси-пуси или ути-пути, плакатики -пакетики, цветочки-бантики. В задницу, прогулки под луной по заброшенным стройкам ,с запахами мочи и кала, в жопу дырявые носки и засаленные сорочки, чай –кофе,пиво-водка,-всё в жопу. Да, закрой ты рот дура, и не хлопай так глазами ! Да я люблю тебя, и ты знаешь как я тебя люблю, но и ебацца ведь, -тоже хочется!
………………………
Вах. Как я всё тут испошлил! Да? И заметьте, что своего я ничего не придумал! Тема автора, мысль автора, я только слова слегка подменил , этак ненапрягаясь
А может вам хочется тех же ути-пути, но и всё равно , шоб никто не узнал что текста спизжена! Тогда,- можно и так напесать!
…………………
"ВОТ СМОТРИ".
Я вновь у твоего подъезда. На пошарпанай лавочке, перочинным ножичком вырезаю твоё имечко. И ивовым прутиком я на кусочке земли старательно вывожу сердечко и солнышко. Я знаю, что ты сейчас сидишь на подоконнике, видишь меня, и тихонько плачешь. Но, ты не можешь простить мне тот сникерс, что я спёр у тебя и слопал. Но пойми меня солнышко, и папа и мама у меня карманники, и однажды родили они меня –клептоманчика. И поэтому мне нравится всё, и тёмные ночи, и разговоры на ушко и шёпотом, и прерывистое дыхание крадущееся во тьме. И мишки Теди и сердечки, и партмане и кошелёчки в разных местах лежащие. Мне всё это нравится. А ещё люблю я девочек, с такими же как у тебя грустными суицидальными глазами. Они такие милые и глупенькие, и на лоха так легко разводятся. Потом нервно глотают чай с кофеем, поджимая под себя ножечки, или роняя слёзки в чашечки, наносят на память ножичками, на себя неглубокие шрамики.
В общем, харе реветь зайка. Я тебя люблю и пошли трахаться.
……………………………………………..
Щорт подьери( кстати, данное выражение тоже сплагиачено), но у меня опять всё к ебле свелось. Но, как говорится,-«У кого что болит», да и должен же быть в спизженном тексте и какой-то свой контекст, тогда точно, стопудово никто не доебётся, что это не вы песали, а у кого –то чё-то спиздили!
……………………
З.Ю. Можно не благодорить- пользуйтесь моим методом на здоровье.
|
Вы еще жывые?! |
hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор goos
Мне каждый раз страшно умирать. Потому что смерть – это всегда ад. Ни разу я не попал в рай. Наверное, рай – это выдумки, или же туда попадают, когда умирают в последний раз. Никто этого не знает.
Жизнь в очередной раз пролетела, как один миг. Счастливые часов не наблюдают, вот и я не заметил, как пришло время отправляться в этот кошмарный сон. Всю жизнь пытался не вспоминать, не думать о смерти. И у меня это получалось. Я наслаждался бытием, купался в безмятежности и радости, возносился в славе и тонул в любви, без забот, боли и горя. И с заоблачных высот смерть казалась не более, чем экстремальным приключением. Но когда крепкая паутина времени начинает опутывать, чтобы утянуть в беспросветный ужас, когда начинаешь считать каждую оставшуюся минуту, страх проникает в мысли, сковывает волю, и устройство мира кажется жестоким и несправедливым. Начинаешь искать ответы на вечные вопросы – в чём смысл смерти? Почему она возвращается каждый раз, чтобы вырвать из праздника и задушить в своих зловонных объятиях? За что? Кому это нужно? На любой вопрос, как известно, можно дать любой ответ. У меня масса ответов, я придумываю их сам, и все они ищут не столько правду, сколько оправдание существующему порядку.
Пока я живу, помню все мои смерти. Каждую их минуту, бесконечную череду погружения в небытие. Но, умерев, теряю память. Каждая смерть – чистый лист, на котором запишутся все испытания. Загадочные игры памяти спасают от безумия, спасают от разительного контраста, который способен расколоть рассудок, как горячий чай раскалывает брошенный в него кубик льда. Когда не с чем сравнить, всё кажется не таким уж ужасным, и легче переносить мучения. Если бы, умерев, я помнил жизнь, то при любой возможности, прекратил бы это. Есть очень лёгкий способ – родиться снова. Но для мёртвых это самое страшное, страшнее всех лишений, горя, унижений, боли и печали. Потому что не с чем сравнить. Я цепляюсь за каждую минуту смерти, как последний мазохист. Каждый раз я умираю с единственным желанием – вспомнить этот не хитрый секрет, но – увы. И опять отбываю незаслуженное наказание от звонка до звонка.
А когда выныриваешь после смерти, жадно хватая сладкий воздух жизни, когда возвращается память, первая мысль – почему я не сделал этого раньше? Ведь всё так просто. Проще не бывает…
Вокруг меня собрались друзья. Пришли меня проводить. Они наигранно шутят, рассказывают истории из своих смертей, смеются и успокаивающе хлопают меня по плечу. Они тоже умрут и на том свете я не вспомню их, и они не узнают меня, и дай Бог, чтобы мы просто разминулись, а не перегрызли друг другу глотки.
Я поддерживаю разговор, но все мысли уже там.
- Есть такая легенда, - в очередной раз мне рассказывают затёртую до дыр байку, - что раньше не было смерти. Бог создал нас бессмертными, и мы были вечно счастливы. Но очень хорошо – уже не хорошо. От счастья стали уставать, и начались депрессии, приступы безумия и нервные срывы. Хотелось чего-нибудь ещё, разнообразия. Мы перестали ценить то, что имели. Миру грозил крах. И тогда Бог изобрёл смерть, чтобы мы научились ценить жизнь. Вот и всё. И ничего страшного нет. Ты опять вернёшься, и опять будешь жить и дышать воздухом любви и блаженства.
- А ещё есть версия, что когда…
Но я уже не дослушал. Голоса растаяли, лица испарились, и вокруг только вонь и темнота. Я оказался в мокром узком мешке, не имея возможности пошевелиться и нормально вздохнуть. Скрючившийся, оглохший и ослепший, ждал появление тоннеля. И вот вижу свет. Яркий и манящий, он влечёт к себе , словно волной тащит вперёд. Но меня не обманешь, память ещё не ушла, и я знаю, что там ад. Сияние раздражает, страх разливается по телу болезненными спазмами. Пытаюсь сопротивляться, зная, что это бесполезно. Вокруг всё меньше места, я сжат со всех сторон, но неведомая сила тянет меня сквозь эту тесноту.
Последнее и первое, что я слышу:
- Поздравляю, у вас мальчик.
И я захожусь в крике.
|
Пинту пива, плиз |
hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор НИКИТОССС
Англики имеют странную для меня объёмность тары. Так пивные бутылки тут по 0.3, пивные банки по 0,5, бутылки эля по 0.5 и по пинте. В пабе бокалы только пинты и полупинты. Двухлитровых баклажек нет. Конечно за ваши деньги - любые ваши капризы, и в "польских" магазинах можно найти и латышское пиво, и литовское, и польское, да любое при желании и в баклажках тоже.
В пабы англики ходят в любом возрасте, само собой - как пускать начинают. Нажираются в них до зелёных соплей.
В пятницу начиная с трёх часов дня, ВСЯ Англия ломится в пабы. В пять можно наблюдать упившихся в кашу вполне прилично одетых людей, как мужчин, так и женщин, и чем ближе к ночи, тем их больше. У нас как то ломятся только бухари и тусовщики.
В пабах народ не сидит, сидеть особо не принято, все бухают стоя (наверное больше влазит), при этом постепенно перемещаясь по пабу, пока всех друзей обойдёш....
У моего друга в городе Линкольне, народу повезло особенно. Город на горке, ну т.е. его центр и улицы спускаются вниз. Народ начинает бухать на вершине и выпивая по 1-2 пинте и тусуясь, спускается с горы вниз из одного паба/дискотеки в другой. В 12 вечера низ гудит, бухает, тусуется и развратничает, в то время как наверху уже закрывают питейные заведения. Кстати тусоваться переходя из бара в бар, из дискотеки в дискотеку тут принято, у нас как то если уж сели, так сели, может потому что они предпочитают стоять?
На дискотеках тут не только молодёжь, тусуют все и 30-ти и 40-ка и 50-ти летние. Тётя без размеров но с желанием, вполне может "зажигать" на танцполе, никто не смеётся, всем похер, комплексов ни у кого нет. Хотя я как то бочком, бочком уходил от одной такой любительницы молодого, горячего тела.
Ах да, в пабе посидеть за рюмочкой пива и поболтать за жизнь можно только в будни и то не факт. Орут англики страшно. Откуда такая привычка, понять можно проехавшись с группой детишек в автобусе или на поезде.
В общем силком останавливаю себя, а то писать не переписать.))
|
А ты угадай! Конкурс ФИКВАМ. Новая версия |
Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора
Конкурс Фигвам подготовил и проводит hlebniks amore82, Ptisa_Lucy.
Фрау была непосредственна, симпатична и особенна. У нее всегда были толпы поклонников, но никто не задевал ее так за живое, как эти пятеро!
Фрау встретила пять кругленьких черненьких толстячков еще в 9 лет, но только в 16 решила иметь с ними серьезные отношения. Она хотела сразу. Чтоб все. Иногда это получалось, чаще один или два не давались.
С круглыми толстячками у фрау почти всегда получалось лежа. А стоя были большие проблемы - то вскользь, то вообще мимо!
И совершенно неожиданно в полном расцвете лет, фрау объявила о своем уходе из Большого С. Толстячки застыли в недоумении - неужели из-за них?
Все было не так страшно. Принцесса просто решила заняться охотой на кроликов.
Фрау и принцесса - люди непредсказуемые, но влиятельные.
В общем, поле для охоты было найдено, любимый собака дог готов был лезть в любую дыру, чтоб выгнать кролика.
У принцесс всегда много услужливых советников и доброжелателей.
В общем на этом поле можно было всласть поохотиться. Нор там было полно. Можно сказать - кролик на кролике!
Собачка полезла за кроликом, в дырку в земле.
Фрау и принцесса изготовились. Получился полный ФИКВАМ!!!
Оконфуженная псина вылезла из норы. Вид ее был печален. За ней, вместо кролика, вылезла какая-то птичка, клюнула в нос, плюнула и гордо сказала - "Вот тебе птичье молоко!"
Собака (слегка обгаженная этим.... молоком) подошла к принцессе и гордо ответила - "Если это кролики, то я - принц Эдинбургский! Мы так не договаривались!! Валим отсюда, пока не заклевали!!"
-"Моя бедная, заплеванная, наивная собачка!" - Подумала принцесса. Или сказала. Фрау была гораздо прагматичнее.
- "Дура! Здесь же минное поле!! А кролики и птички - это чтоб нас заманить врагам!! Я... я .. я сейчас хочу к моим толстячкам! На Родину! Где наша яхта?!"
Яхта поплыла в прекрасных лучах восходящей Луны. Или рыбы. Какая-то здоровенная рыбина лежала кверху брюхом возле яхты.
ЯБВ. Но старый капитан сказал - "Быть беде!"
Серия сообщений "Конкурс ФИКВАМ":
Часть 1 - ФИКВАМ !!! Новый конкурс от Чортова Дюжина
Часть 2 - Судьба президента (приз конкурса ФИКВАМ)
Часть 3 - А ты угадай! Конкурс ФИКВАМ. Новая версия
Часть 4 - Конкурс ФИКВАМ. Герои былых времен
Часть 5 - ФИКВАМ. Король и остальные
...
Часть 16 - Конкурс ФИКВАМ номер 5 сезон 2.
Часть 17 - ФИКВАМ 6 сезон 2
Часть 18 - "И вот оне пришли,
|
|
Легкий аромат Преисподней |
hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора
Автор Aleksandr_Hevqenko
Чортова Дюжина представляет нового автора
Музыка не горит?
Недавно у меня на даче состоялся особый огненный фортепианный концерт. Для этого не понадобилось целое исправное и настроенное пианино. Оказалось, достаточно старой испорченой молоточковой механики, ночью кем-то выставленной на улицу. Так что, "спонсорами" и "организаторами" этого действия стали неопознанные летающие объекты соседи. Ещё, для того чтобы фортепиано дарило тепло, понадобилась печка. Начался музыкальный день на даче.
Если топить печку пианинами или роялями, то музыкальный огонь будет излучать особое мелодичное тепло. Волшебным образом, в окружающем пространстве возникает ни с чем не сравнимая, неповторимая музыка огня. При этом, пианино неплохо согревает прохладной осенней ночью, хотя от рояля, несомненно, было бы намного больше тепла. Если долго и внимательно смотреть на это магическое действие с улицы, то в наступившей темноте можно даже увидеть как вместе с дымом музыка медленно уплывает в облака. Так, в тишине, без лишних свидетелей, происходит почти что тайное колдовство в ночь полнолуния.
А в это время, где-нибудь на болотах, яркая луна освещает скрытую ночную жизнь растений и существ, которые со временем неизбежно станут болотным торфом. Превратятся в топливный полуфабрикат, наверно, так же, как и их древние предки миллионы лет назад. Поверхность Земли не постоянна и не надёжна. Древние болота постепенно уходили под землю. И тогда, захороненный в недрах Земли доисторический торф, последовательно превращался сначала в бурый, затем в каменный уголь и антрацит - самый древний из ископаемых углей. Больше всего антрацита образовалось, когда бывшие болота погрузились в область повышенных температур и давлений. Там внизу было очень даже не холодно, +350 +550°С.
Антрацит - это то, что осталось от самых древних существ после того как они миллионы лет назад жарились в горячем подземном Аду.
Вам приходилось топить печку углём? Это не так сюрреалистично как топить, например, роялем или старыми учебниками по марксистско-ленинской философии и истории Коммунистической Партии Советского Союза. Казалось бы, обычное дело. Люди мило беседуют, сидя за столом, и пьют чай, согретый огнём от сгорающих в печи древних миров. Огонь, он и есть огонь. Только, запах у дыма бывает разный. Смотря чем топишь. Запах музыки, запах философии, запах древнейших существ и растений, поднятых из Преисподней.
|
