hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Avel Hladik

Синдром Кафки - это когда тебе противно стоять в очереди за бессмысленной справкой
в еще более бессмысленном государственном учреждении. Или тебе там суждено подохнуть,
или, зайдя внутрь вечно молодым и вечно пьяным,
выйти назад старым как Ной и трезвым как стеклышко.
И дышать там ты тоже не можешь, потому что кружевной надушенный платок который ты обычно подносишь к носу, чтобы не нюхать пропитанный
маизмамами водух жизни нашего имаджинариума у тебя стырил какой то
подозрительный карсак, минуту назад мельтешивший поодаль.
И у тебя от всего мигрени, головокружение и обмороки,
словно ты на третьем месяце беременности
и внутри тебя кувыркается милый синеглазый мальчугано по имени Эскобар.
Так вот Я им болен - синдромом Кафки.
И у меня, когда я прихожу в учреждения происходит все как описано выше.
Тошнота, головокружения, карсак, внематочная беременность Эскобаром
и надушенные парфюмом шопард кружевные батистовые платки.

Поэтому к походу к нотариусу я готовился заранее.
Т.е вообще о нем не думал.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор teoretik

Разве может увольнение смутить двух молодых людей, которым едва исполнилось восемнадцать лет. Куда там. Вовка, гонимый идеей фикс, что женщинам необходимо в виде бартера за услуги телесного характера, денежный эквивалент, быстро отыскал новый ресторан (с гламурным названием «Вишенка»), в который нас, без особых расспросов и рекомендательных писем о сомнительном прошлом, приняли.

Арабо-мусульманский дух в новом заведении сочился из всей щелей достаточно неухоженной кухни. Разве что кальяна настольного, поварского не хватало, для полного ощущения Востока и всего что с ним связано. Моя роль в новой иерархии заведения поменялась. Теперь я был в почетной должности – помощник повара. Должен был нарезать продукты и вовремя преподносить съестные заготовки старшим по званию. Арабские повара не хотели разговаривать. Мой иврит видимо было несносным, потому, я впервые ощутил, что значит быть немым человеком, в сторону которого снисходительно смотрят и пальцами показывают на то, что нужно в данный день и час.

Ступил на святой Израиль вечер. Время ресторанного зарабатывания денег. Клиентов ворох, работа кипит, все валится из рук. Апокалипсис людей в белых фартучках. Снуют меж железными кухонными столами, а ты, только что огурцом нарезанным в них не метишь. Орут страшно, на страшном арабском наречии. Опыт выдержки от нападок у меня был уже колоссальный, а потому я вяло наблюдал за их попытками вывести меня из себя. Ночь, я весь в мыле, мечтаю о завтрашнем отдыхе, чтобы Вовка сменил меня на ответственном посту, убираю свой стол о вечерних баталий с едой, и вижу картину достойную лучшего следователя Земли Обетованной:

арабский повар, совершенно не брезгуя моим присутствием рядом, наполняет свои сумки съестными припасами и спокойно собирается удалиться домой. Наученный горьким опытом прошлого рабочего места, я задал резонный вопрос – кого, собственно, за его неуемные аппетиты будут сношать? Он, честно глядя в мои зеленого цвета глаза, ответил, что именно меня. Не его же, заслуженного шеф-повара этого горе-реторана. Намек я понял, и моему соседу Володе, в общих чертах, описал ситуацию. Ретироваться нужно было оперативно и крайне быстро, пока продукты пережевывались арабским поваром и его немаленькой семьей.

На этом, эпопея с работой в отрасли общепита была закончена. Жирную точку ни в коем случае нельзя было превращать в многоточие. Я для себя четко решил, что, наверное, и нет таких заведений, где бы ни царила полнейшая антисанитария. Да, и, в конце концов, мои руки сильны, молоды и проворны, я же могу на любой фабрике выполнять тот же самый энергозатратный ворох, который получался в ресторанах.

Мечтам не суждено было сбыться. Следующее рабочее место оказалось: уборкой в туалетах большего торгового центра…

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор НИКИТОССС

-Hejyou, fuckenpolish! ,-Бомжеватого вида англик, явно который год не трезвый, размахивал руками перед моим лицом и брызгал слюной.

-Fuck yourself, i'm not polish, i'm russian! Fuckendirtybastard,-фраза заготовлена, сейчас я знаю как правильно отвечать подобным личностям.

 Более того, знаю что он будет говорить мне дальше. О том, что я понаехавший, что отобрал у него работу и теперь он вынужден сидеть на пособиях и жрать бухашку. Печальная история, я почти готов прослезиться.

 Но он ошибается, я не забирал его работу, он находился и находится в более выгодном положении чем я, но не пользуется им. Простой пример, “мой друг решил пойти учится на электрика. Так как на тот момент не имел работы, то обучение должно быть бесплатным, но в колледже ему мягко намекнули, что местов за бесплатно для приезжих больше нет. И либо за денюжку, либо они возьмут за бесплатно англика”. Но если вдуматься, то понаехавших есть за что не любить. Я, так некоторых совсем ненавижу :))) Понаехали понимаешь, нормальному русскому хлопцу из Латвии жить мешают.

 Я живу в Англии год, и расскажу вам о том, что видел своими глазами или то, что поведали мне близкие друзья.

 Сразу оговорюсь, это только мой взгляд.  Хочу заострить внимание, что и среди говна можно найти конфеты, плюс я не работаю в крутом офисе, где сидят люди с высшим образованием, среди таких людей процент говна очень низок, люди всех цветов и рас ведут себя очень достойно и заслуживают всяческих похвал, я же напишу о тех с кем сталкивался.

  1)Чёрные, они же негры. В массе своей нормальные люди, правда замашки гопничества пробиваются сквозь толщу нормального поведения. Видели в кино негров из гарлема, а ля "ёу", "вотзап мэн", и т.п.? Вот такое и пробивается, благо не в таких масштабах, в общем иногда ведут себя своеобразно, но особых проблем с ними не больше чем с белыми. Ну и шутки у них часто ниже плинтуса, достойные последователи Петросяна.

“Как то в центре города, на главной улице увидел картину – несколько малолетних дебилов приставали к подвыпившему старику. Давали ему пендаля, дёргали за рукава, а когда он оборачивался, кто-то из малолеток забегал сзади И опять давал пендаля. Мимо проходили десятки И десятки людей, ничего не делая. Ибо делать ничего нельзя, можно вызвать ментосов, но т.к. криминала нет, то они не приедут. А если одёрнешь малолетку, то криминал есть. Малолеток трогать нельзя, пОлисы приедут и заберут уже тебя. Но я то не местный. Подошёл, вмешался, перевёл внимание малолеток на себя, старичок в это время смог спокойно уйти, потом ушёл и я. Но. Когда я переключил внимание на себя, один из малолеток – нигер, выебонил на меня больше всех. Тыкал своей чёрной мордой мне в лицо и угрожающе на меня смотрел(в 5 сантиметрах от моего лица, было очень страшно, я аж с испуга еле сдержался что бы не съездить по такой заманчивой цели как выпяченный подбородок),но момент показателен, негры выебонистие и при этом глупые.”

  2)Бабаи, они же разного рода чурки, пакистанцы, афганцы, иракцы и иже с ними муслики. С этим народцем надо держать ухо востро, причём всегда, что для них хорошо, то нормальному белому - проблемы. Не пьют из-за веры, но если Аллах не видит, то можно, а он походу часто не видит. По моим личным ощущениям являются основными потребителями шмали, на ряду с англиками и пОляками. Так как всегда надо держать ухо востро, я с ними общаюсь минимально, ибо напрягает. Кроме того на наш цивилизованный взгляд очень не чистоплотные. Жрут руками, при этом мыть их после туалета вовсе не обязательно, говорят с характерным акцентом, всё бы ничего, но иногда пытаются убедить тебя, что именно так по английски правильно(тут должен быть смайлик Фэйспалм). В общем чаще оставляют неприятное впечатление чем наоборот.

Но от них есть явная польза, держат различные кебабные и всякие другие тэйкэвэи, не дают помереть с голоду ленивому холостяку. Тусуют обособленно, вид нескольких грязных особей жрущий что-то не особо радует глаз.

“За бабаев даже примеры приводить лень, они походу во всём мире одинаковые.

Как предостережение – в магазине если продавец бабай, считайте сдачу, есть у них привычка кидать на 10-50 пи, зачем я не знаю, богаче с такого не станешь, а клиента потеряешь. Меня кидали несколько раз, замечал на месте, молча уходил, т.к. за 50 центов иметь мозг полагаю глупым, а второй раз к ним просто не приходил”

  Особняком стоят индусы, часто культурные, вежливые, чистоплотные люди. Не конфликтуют, стараются помочь(возможно потому что не муслики). Общаться с ними в магазине приятно.

 3)Узкоглазые. Тихие, незаметные, сказать больше нечего.

 4)ПОляки и литовцы. Шмаль - наше всё. Бухло - наше всё. Треники, спортивные кофты, кроссовки - наше всё. Добрая треть натуральные гопники. Что и понятно, т.к. большинство приехало из маленьких городков или деревень, тусуют с таким же быдлом, что не даёт измениться и стать нормальным человеком. Встречаются(довольно часто) нормальные, ухоженные, думающие пОляки. Но поведение одного быдла, сводит на нет впечатление о 10 нормальных. Главный принцип - не наебёшь, не проживёшь. Жить с ними под одной крышей мало кто хочет.

 Выгодно отличаются красотой девушки. Но до русских и украинок всё ровно не дотягивают.

“Поселились 3 хлопца в квартире. Над ними заселились поляки 6 или 8. Решили наши герои пойти на дискотеку. Сели, открыли вискарик перед дискачём, тут в дверь стук, на пороге поляки(не все))), то ли за солью, то ли за спичками. А надо сказать, что наши герои не так давно приехали в Англию и о многом не знали. Ну познакомились с поляками, пригласили в гости, соседи всё таки. Посидели, выпили, ну и ушли на дискач, а полики к себе на верх. Пришли герои ночью домой, глядь, а дверь вскрыта. Они в хату, вроде ничего не пропало, только один товарищ говорит мол из нычки деньги пропали, И остатки бухла со стола. Подозреваемых было не много.(да, двое героев недавно пришли из армии и до конца ещё не адаптировались к мирной жизни) Пошли наверх, выбили дверь, залетели, жёсто всех запрессовали прямо в кроватях, рядом с одним товарищем нашли ту самую бутылку. Начали допрос с пристрастием. Били сильно, долго, подозреваемый раскололся частично, мол бухло брал, деньги не брал. В общем допрос продолжался, из человека сделали котлету, потом заметили что третий герой стоит в дверях и мнётся. Оказалось он деньги перепрятал и забыл. Герои ушли, но совесть их не мучила, т.к. дверь поляки взломали и бухло украли. Через 2 недели герои съехали т.к. подходить на каждый стук в дверь с битами их напрягало”

“Другие герои снимали комнату в доме, соседи поляки, молодая пара. В один не прекрасный день герои пришли домой, а комната взломана И опустошена. Полиция первым делом пошла к соседям, у них в комнате обнаружили всё награбленное. Для меня до сих пор загадка, каким надо быть идиотом, что бы грабить соседа и награбленное хранить дома?”

“Один герой пошёл в паб с коллегами, коллеги литовцы, когда герой сильно напился, литовцы вытащили у него деньги и пропили их”

“другой герой поехал на ДР к литовцу, в только что купленном за 40 фунтов свитере)))

Именинник захотел купить этот свитер за 10, герой отказал. Когда героя накачали, свитер у него забрали, дали ему 5 фунтов, а утром сказали что он его сам за 5 продал. Надо сказать, что героя не жалко, скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. Правильно, герой тоже литовец ;)))”

“ещё один герой имеет “друга” литовца. Устроился работать туда же где работает жена литовца. Литовец возит свою жену на работу, предложил заодно подвозить и героя. Правда за денюжку. Типа только на бензин. Путём простых вычислений, получается что его авто кушает 35 литров на сотню”

Подобных историй могу рассказать много, их тысячи.

Кстати не знаю не одного порядочного литовца, и даже о таких тут не слышал, что есть показательно.

Зы, если что это всё писал не я, это какие-то ребята пришли и всё это набили, я не при делах.(а то тут одна отписалась по поводу беспорядков, что там сплошь приезжие участвуют и её уволили, хоть она и была права) Так что под всем этим копирайт Хлебникса, нехай он отдувается

Серия сообщений "Национальный вопрос.":

Часть 1 - Светлая Русь и ЧЕРТИ.
Часть 2 - Марш памяти легионеров СС. Рига. Зачем?
...
Часть 4 - Бизнес по-казахски
Часть 5 - А не украсть ли мне невесту
Часть 6 - Понаехали тут! Англия
Часть 7 - Калифорнийский мачо
Часть 8 - Сонный город Пугачев
...
Часть 33 - Zазеткалье
Часть 34 - ПЕРВОЕ МАЯ. ИСТОРИЧЕСКИЙ НАБРОС
Часть 35 - Пейджеры и смартфоны

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Вег Снежи

В Международный день чая почему бы и не поговорить о вкусном, ароматном и полезном? Чай любят люди Востока, степняки-кочевники, англичане, повара студенческих столовых, заключенные российских тюрем. Строгие официанты с бабочкой и хорошенькие официантки. Горничные и портье. Чиновники образования. Просто чиновники. Чай любят многие из нас.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор elena solnuwko

  Анна  стояла на автобусной остановке и пританцовывала от холода , который проникал в каждую клеточку её тела . Мороз то - дай Бог! Градусов тридцать ночью будет - как пить дать ! На ёлочку . которую она хотела продать , никто не обращал внимания . Ёлочка была очень красивая - голубая ! Лет пятнадцать тому назад кто-то подарил её мужу несколько маленьких саженцев . Высадили в саду . Три принялось и росли  а одна погибла . После того как дом сожгли какие-то молодчики , Анна поселилась у подруги в городе . Вместе жили на пенсию скудную , кое-как питались , всё остальное уходило на оплату квартирки и лекарств . А тут и подруга умерла . Осталась Анна одна . Все деньги пришлось отдать на похороны , даже помянуть подругу было нечем . Да и с кем поминать то? Никто на похороны не пришёл . Сын подруги с невесткой явились уже только через пару дней , собрали все вещи Анны и выставили на улицу у подьезда . Замки поменяли . Не войти . Анна ночевала иногда в котельной , куда её пускала какая-то пьяная женщина . Но иногда там были попойки и компании . Тогда Анна всю ночь сидела на железнодорожном вокзале . Ничего.Было даже интересно наблюдать как кто-то куда-то уезжал,приезжал,прощался .Иногда на столиках бара оставались вполне приличные кусочки еды а иногда и целые пирожки.Пусть и холодные,но сьедобные вполне. А сегодня Анна сьездила к дому за город . Пожарище так и осталось там , только полуразрушенная печка ещё стояла . Она попросила ножовку у соседа и спилила ёлочку . Последнюю ёлочку . Может кто-то купит такую красавицу ? И тогда она сможет купить себе валенки и что-то из еды.До пенсии ещё две недели . 

   Ольга стояла в скверике напротив окон больницы . Хорошо что кардиология на первом этаже . Спрятавшись за дерево , она жадно искала глазами окно . Вот! Это-его окно! Сын рядом ,жена подошла к окну и Ольге показалось,что она её увидела. Ольга спряталась за дерево снова. Ну сколько же они могут там быть?Ведь нельзя так долго быть у больных ! Ушли.Наконец-то можно подойти к окну.Ольга тихонечко постучала ...Милый!Любимый мой!Тебе больно ? Рука к руке - холод стекла . Как же он похудел за эту неделю в реанимации ! -Я так хочу тебя обнять,любимый... Он дышит на стекло и пишет  слова любви ...Потом стирает резко - в палату кто-то входит. Его заставляют лечь и ставят капельницу . -Вот тебе,Оленька,и новогодний вечер ...домой ! Поскорее домой .Согреться и ...смотреть телевизор ...Она шла через больничный парк к автобусной остановке и ничего не видела перед собой . Слёзы...слёзы рекой ...

   На остановке никого . Только  какая-то странная бабушка в резиновых сапогах на тоненькой подошве и осеннем плащике приплясывает . У лавочки - голубая ёлочка . Наверное едет к кому-то - подумала Ольга . -Бабушка,простите , а автобус номер десять не проезжал недавно? -Сама его жду . Хоть бы в центр доехать а там -может кто-то и купит ещё эту красавицу ? Она кивнула в сторону ёлочки . 

   -Да кто ж её купит то у вас ?Скоро-девять часов уже .Все уже столы накрывают а не ёлочки наряжают. А сколько просите то ? 

  - Хотела гривень пятьдесят просить . А тебе не надо,деточка?Я тебе за тридцать отдам. Мне б только хлеба ещё  купить да консерв каких пару. 

  Протягивая бабушке пятьдесят гривень , Ольга снова посмотрела на её резиновые сапоги. 

  - Бабушка , а Вас ждёт кто-нибудь дома ? Хлеба и консерв сейчас уже не купить . А у меня дома есть лишние . Если хотите - отдам Вам . И ещё ... мне стыдно предлагать , но есть мамы моей  пальто зимнее .Я в химчистку тут сдавала . Да ей оно уже не пригодится. А Вам-впору было бы . 

   Анна  не знала как реагировать ...Вот. Докатилась.Одежду с покойниц уже предлагают.А ведь были времена ! Жила с мужем в Германии . В магазине работала старшим продавцом . Королевой ходила ! ...

 - Спасибо . А чего ж не взять пальто то? У меня вон только этот плащик и есть . Так ведь холодно ...

  За всю дорогу они не перекинулись и парой слов . Ольга сидела у окна , уставившись в темноту  а Анна стояла рядом . Она не захотела присесть на холодное сидение а всё пританцовывала и придерживала ёлочку . На встречу женщинам выбежала кошка . -Здравствуй милая моя!Кисюня моя золотая!Как ты тут без мамочки целый день сама да сама?Что натворила моя шкодница??? Киска потёрлась о ноги Ольги и уставилась на Анну . -А это-бабушка . Она с нами будет встречать Новый год  ! Киска обнюхала Анну и поплелась за ней в ванную .... 

  Ёлочка была ненаряженной , только и надета была верхушка и гирлянда красненьких свечей переливалась . На столике - бутылка шампанского,бутербродики и горячие пельмени . Женщины устроились напротив телевизора . Когда забили куранты и президент поздравил страну , женщины выпили шампанского . - С Новым годом,Оленька ! - С Новым годом , Анна Викторовна ! ...Они снова молчали и смотрели телевизор , кошка спала на коленях у Анны . А на экране картинки сменяли одна за другой - показывали празднование Нового года в странах Европы . Когда очередь дошла до Мадрида , Анна тихонечко сказала - С Новым годом ,внученька ! Будь счастлива ! В какой же красивой и тёплой стране ты сейчас живёшь ! .......

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор НЕиСТОРик

Четвёртые сутки пылали страницы.
Все документы, вне зависимости от грифа секретности, приказано было сжечь в металлической бочке. Не заглядывая внутрь.

Ещё будучи кадетом Московского суворовского училища, когда вместо строевой подготовки были введены обязательные занятия по домоводству, Иван Иванов испытал лёгкое смущение. Мол, не мужское это дело. Но опытные преподаватели – подполковник Приезжева Мария Ивановна и старший инспектор налоговой службы Сидорова Марфа Васильевна – легко смогли рассеять юношеские сомнения: «А вот станешь диверсантом, будешь сидеть в засаде по нескольку суток…. Чем тебе заняться?.. Чем душу успокоить?..»
А уж когда лейтенант Иван Иванов блестяще закончил военное училище и получил назначение в бригаду спецназа… Разведение бездымных костров с помощью плюшевых игрушек, приготовление заливного куриного рулета с соусом из потомакских устриц на бездымном костре, скоростное копирование документации методом печворка, возведение шалаша из мулине – всё это прочно вошло в курс специальной подготовки и требовало максимальной сосредоточенности. Тут уж не до сомнений!
Позже – проходя службу в американском представительстве Дома мод имени Юдашкина (в составе нелегальной резидентуры ГНРУ ГНШ), Иван осознал и всю важность собственно вышивания крестиком. Особенно в боевых условиях. Несколько раз это умение реально спасало ему жизнь. И он с благодарностью вспоминал наставления своих прежних преподавателей. Кстати, Сидорова Марфа Васильевна стала руководителем Главного Налогово-Разведывательного Управления Генерального Налогового Штаба. И во все структуры главка потекли секретные и совсекретные указания насчёт цветов и размеров нитей, количества крестиков и особенностей выполнения указанных работ в различных условиях обстановки. Например, Ивану - как мастеру боевой квалификации – удавалось вдвое перекрыть нормативы вышивки при применении противником ОВ, чем он гордился нескрываемо!

А трое суток назад случилось страшное.
«Если честно – вышивание крестиком просто достало!» - это была первая строка дешифрованной с помощью специального мулине-кода шифротелеграммы. Все напряглись. А дальше – было больше…
Согласно директиве Нового Начальника ГРУ ГШ (он был подозрительно мужского пола!) уничтожению подлежали все запасы ниток, рамочек и тканей. А также все документы (карты, схемы), разработанные с помощью вышивки.
И самое грубое - шифротелеграмма заканчивалась словами «После дешифрации – мулине-код уничтожить!»

Вот и полетели в горящую бочку не только исполненные крестиком на ткани планы ратизации вражеских штабов и печворкизации вражеских транспортных развязок, не только инструкции по вышиванию крестиком в условиях жёсткого нейтронного облучения мулине, но и многочисленные рамочки и блёстки.
Привычный уклад службы на глазах катился ко всем чертям.

- Конец Света! – выдавил из себя оглушённый майор Иван Иванов.
- Новый Год! – радостно воскликнул новобранец Пётр Петров, глядя на брызжущую фейерверком бочку.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор zuza94

Впервые Сэма я увидел в нашем провинциальном шахтёрском городке в середине 90-х. Это был рослый чернокожий в светлых клетчатых брюках и кожаной куртке. Было настоящей экзотикой увидеть настоящего африканца, стоящего с канистрами бензина на выезде из города с табличкой «Продаю бензин». Подобная торговля в те времена была вполне обыденным явлением: стремительно разрушалась некогда мощная советская экономика, закрывались предприятия - шахты, заводы и естественно выживали кто как мог, занимаясь «блошиной» и «челночной» торговлей, поставляя и продавая турецкое и китайское фуфло - от тряпья и игрушек до компьютеров и подержанных авто. Непривычным было только увидеть за этим занятием негра. Я не думал тогда, что вскоре мы близко с ним познакомимся и станем даже приятелями.
Через пару недель я увидел его снова, продающего теперь уже... «катанку» - массово изготовляемую в те годы фальшивую водку - как правило - где-нибудь в сарайчике разбавленный водою и разлитый по бутылкам с фальшивыми этикетками сомнительный спирт. Стал я свидетелем такой сцены: кучкующиеся для выпивания данного суррогата джентльмены с довольно пропитыми харями отправляют к неподалёку торгующему данным зельем Сэму «ходока» с мелкой деньгой для покупки очередной порции этой отравы. Тот обращается к чернокожему торговцу: « Сэм, тут не хватает несколько купонов»(тогда ещё гривна не была в обращении). Самуэль взял кучу этих бумажек, поморщил лоб и произнёс с акцентом: « Я добавит», после чего откупорил бутылку, отпил из неё количество водки по объёму соответствующее, по его мнению, недостающим купюрам, и протянул начатую бутылку изумлённому «ходоку». Ржач у меня был в тот день очень долго.
Спустя месяц на шахте, где я тогда трудился, перед спуском чёрная рука протянула в низко расположенное окошко табельной бумажку с допуском на работу. Табельщица сначала увидела руку, не поняла, почему она грязная, а подняв голову и узрев чёрную физиономию так резко отпрянула назад, что чуть со стула не упала под общий хохот горняков собирающихся спуститься в шахту. « Ты в шахту или из шахты?» - так шутили постоянно. «А как понимаешь, что вымылся?»
« Пена если белий - значит, я чистый!»
Я решил познакомиться с этим дитём Африки, непонятно как оказавшимся здесь, на донбасской шахте, и обратился к нему по-английски (я тогда собирался линять к заграничной родне из нашей богом забытой страны и уже чирикал довольно сносно на инглише). «Фо вот хэлл ю ар хиа гай, энд вот ю фогэт ин зис риал эс хоул ?»(какого дьявола ты здесь и что ты забыл в этой заднице, парень) - спросил я его. Он рассказал, что окончил запорожский строительный институт, женился ещё при Союзе на блондинке из нашего города, учившейся вместе с ним; родились две дочурки, да так и остался в Украине. Времена тогда были крутые, зарплату месяцами не платили, и уехать ему просто было нереально: «Ноу мани» как он говорил. Он познакомил меня с женой и детьми, и мы стали дружить семьями. Правда у Сэма был один недостаток: он был настоящим алкоголиком, причём, по его словам, таковым стал здесь у нас, а свою Гану покинул в 19 лет и тогда ещё даже ни капли не пробовавшим алкоголя. Я понял что здесь с ним выпить хотел каждый, поэтому в зависимость от алкоголя он попал за короткое время. Чувство юмора у него было всегда и при всех обстоятельствах. Помню, в первую смену доставляли мы блок-звёздочку скребкового конвейера в лаву, лебёдка не работала и эту махину мы тащили по почве «пердячим паром». Так вот по завершению этой операции Сэм выдал: "Пасым как негры». У него в активном употреблении был французский, а также классический британский английский, (Гана - бывшая колония Англии), поэтому я частенько практиковался с ним в разговорном, для чего наливал ему (иначе не уболтать) и просил: «Спик инглиш, плиз», после чего мы довольно бегло с ним общались на оном. Очень много англоязычных песен мы спели под мою гитару и блюзовую гармошку, на которой наяривал мой младшенький сынок....
Сэм продолжал спиваться, не пропускал ни одного «бутылька» на шахте. «Бутылёк» - это когда кто-нибудь из звена шахтёров проставлялся то ли в честь своего отпуска, то ли дня рождения и пр., 3л самогона по окончании смены звено из 6-7 человек распивало его где-нибудь неподалёку от здания АБК на шахте. В конце концов каким-то чудом его африканской родне удалось забрать Самуэля домой в Аккру, оплатив дорогу. Сэм клятвенно обещал своей жене и детям, что как только обустроится, заберёт их к себе, но увы, дети выросли, а жена его, пролив немало слёз, в конце концов уехала в Москву, там работает и вышла замуж. Меня в своё время Сэм уверял, что у ганцев сильны семейные традиции, и он никогда не предаст своих детей и жену. Но в итоге всё вышло наоборот, и когда однажды Самуэль изволил позвонить мне на мой стационарный телефон из Ганы, я хоть и никогда не был расистом, сказал ему что он мешок чёрного дерьма и чтобы не звонил мне больше."

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор teoretik

Такой, знаете ли, маленький мальчик явился в Израиль. Жить он там особо не хотел, работать тоже, учебу еще в Москве к херам собачьим отправил. А потому, явился просто так. Бухать может быть, трахать кого попало, намечать свои дела презренные и получать максимум ненужного удовольствия. Действия были просты:

- аэропорт
- общага
- знакомство с бытом, соседом, людьми, начальством
- учеба (иврит, математика, география, еврейские традиции и еще какая-то мелочь) у черта на куличках (в горном городе Ариэль).
- и всё на тот момент

Мой сосед по общажной комнатке был парнем скоромным, кротким и нерешительным. Но, тем не менее, уже через три месяца безденежных скитаний по улицам маленького города Кфар-Саба, он через кого-то там, нашел себе работу - посудомойкой в ресторане. А зачем нашел? Девочек он хотел, а денег на них не было. И стал мыть, да потихоньку подкапливать деньги, на алкогольно-сексуальные сказочные излияния. Себе во всем отказывал. Мне тоже во всем отказывал. Когда он понял, что отвертеться от моих «займи пару шекелей» невозможно, то поговорил с боссом своего общепитовского заведения о приеме и такого оболтуса как я в их скромное заведение. И был назначен я посудомоечным сменщиком, то есть, заменителем моего же соседа. Как попал в мир еды и закусок, так и ахнул. Жрачка нахаляву, питье даром, да еще и деньги небольшие платят. Трепещите девочки-репатриантки, Андрей и сосед Володя выходят на тропу бескомпромиссного интима. Ура! Жизнь у кого-то давала трещину, а мне дала безбедное существование с вечно набитым и счастливым желудком. Да плюс, каждому ресторану дан обязательно свой ангар для хранения продуктов. Как вы понимаете, этот склад вечно свежих вкусностей, не мог частично не оседать и в нашем с Володей холодильнике тоже. Воровали мы сносно. Раз на раз не приходилось: рыба лососевая «Соломон», яйца, молоко, овощи, фрукты, пиво, вино, торты и разная другая дребедень. Весь этот криминально добытый разносол, сделал меня и Вовку - властелинами общаги.

Говорят, что женщины не дают за еду. Не верьте. Вполне себе кушают с аппетитом, вполне себе довольны, и после ужина любили коротать ночки за прослушиванием на какой-то израильской радиоволне старых американских песен. Лав ми тендер, лав ми тру… А утром стабильный завтрак, вкусно приготовленный соседом Владимиром для вкушенных ночью девушек. Кто еще в общаге мог так шиковать? Да никто. Другие обитатели общежития находили подработки, которые не пересекались с учебой, и максимум того, что можно было найти – завод совершенно невкусных изделий из металла или химии. А нам повезло. Работа хоть и была временами адской, зато кормила впрок.

Но всякому счастью приходит конец. Как и в любой цивилизованной стране, нас единовременно сдали владельцу ресторана. Причем повесили грехи всего персонала. Дескать, выносили тоннами, а Норвегия даже и не успевала вылавливать свою лосось в таких количествах. Сильно жрут эти русские, спасу нет от них. Кибуцы разоряются на поставках фруктов, овощей и молока. Короче, кутерьма, туда-сюда, закончилось всё увольнением и лишением месячной зарплаты, в обмен на то, что меня и Вовку не сдадут в полицию. Мне и моему соседу, совершенно не хотелось начинать свою карьеру в жарком и кипучем Израиле с криминала. Потому, мы подчинились, покорились, послали на хуй морщинистого выходца из Польши (хозяин кабака) и пошли искать счастье в других местах.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Avel Hladik

Хожу, на, людей смотрю и все что вокруг подмечаю острым глазом.
Страшное, просто пугающее количество старух и одиноких баб.
Не хочется писать прописных истин, да и нот то всего семь,
уже все всё написали, а сам дурак. Но вот мужиков почти нет.
Исчезающий вид. Красная книга. Гринпис. Экология.
Куда подевались эти пиздатые люди??
Вывод один. Мужиков надо беречь и жалеть!
Как то так.
Они же как дети!
Вы на детей по 2 недели обижаетесь?
Дал леща и забыл.
Домой не пришел?
Дитё тоже может заиграться и обосраться.
Залег у себя на диване и заснул перед теликом, вместо того, чтобы тебе постель согреть?
Проснись подойди приляг рядом, прижмись и сопи в шею, вместо того чтобы дверью хлопать и орать среди ночи, что замерзла.
Кто сова - тот не жаворонок, организм не наебёшь.
Новая шуба не стоит его инсульта.
Чёртова чашка кофе в постель не даст ему проехать перекрёсток на красный.
А улыбнуться ему во время завтрака? Вместо того, чтобы вскакивать из-за стола от фантомных обид, с криками, оставляя его наедине с вареными яйцами и нетронутым чаем. Какой у него после этого день будет?
Он же эти яйца запулит в стену. Тебе ж и отмывать. Сама дура.
Это вы космические жители и можете одновременно орать, убирать, думать о работе и писать смс.
А они не могут.
Вот тут и сейчас я клянусь в этом своей бородой, моноклем и треуголкой, потому что сам мужик.
Всё это смешно, если бы не было так грустно.
Отстаньте вы от них, пусть делают что хотят, лишь бы были рядом и, желательно, как можно дольше - целую жизнь.
Ох(

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Alex Tramp

- Когда-нибудь я полечу - сказал Василий и зашёл в туалет. Жить ему оставалось четыре часа.

***

Утро выдалось вполне обычным. Злосчастный будильник не проспал сам и не дал это сделать Василию, при этом истошно крича и требуя внимания. В конце-концов он его получил в виде подзатыльника, после чего хозяин пошёл греметь на кухню. Досталось кастрюле, досталось чайнику, досталось замшелой газете с несвежими и клонированными новостями.

- Да, мир наполненным катаклизмами, враньёом и политикой - думал он. Это всё не делало кофе слаще, а дым от сигарет гуще, просто уходило вверх, а потом ударяясь о невидимую грань и осыпалось в осадок, пока заново не встряхнешь - как безделушку с искусственным снегом. Жизнь под куполом.

***

Пал Макарыч ввалил в кабинет со стеклянными глазами, проследовал в кресло за шкаф и уже через пол часа оттуда доносился храп. Вот уже три дня, как оттуда доносился храп и запах перегара. К обеду храп стихал, а запах усиливался, после чего всё происходило с точностью, да наоборот.

Наверное никто и предположить не мог, что не самая удачная экранизация одной из книг, так глубоко сыграет перебором на костях души человеческой, но этого зацепило. Зацепило тараня и вскрывая старые воспоминания, после чего и появилась постоянный спутник в виде бутылки.


***

- Когда-нибудь я полечу - сказал Василий и зашёл в туалет. Жить ему оставалось четыре часа.

Ровно через четыре часа он стоял перед женщиной, которая говорила заученную и отшлифованную фразу благодарности за использования услуг их авиакомпании.

Да, Василий не умер. Автор ошибся, решив изначально погубить персонажа истории. Но ведь никто не застрахован от ошибок. Может оно и к лучшему. Сделав ошибку - есть возможность её исправить, только нужно воспользоваться ею, пока не появился осадок.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора

Здраствуйте!
В Голоссуе начинается новый виток - новый сезон. На третий раз по тринадцать зашли!
В ЧД сейчас бурно: то тонны флуда, то клоны и разные новички, то дискуссии, то споры. А это значит лишь одно - сообщество больше, чем живо и процветает!
К нам пришел декабрь. И сразу запахло елкой и мандаринами. И хоть погода у наших голосующих разнится - от устойчивого плюса или промозглого дождя до бурана и метелей, одно остается постоянным - каждые две недели на арене наш Голоссуй с традиционными номинациями. Кроме радостно приближающегося Нового Года на повестке дня отмененный, но устрашающий Конец Света. Так давайте дружно зажгем позитивом и прогоним грустное! Читаем, улыбаемся и голосуем.
Голосование заканчивается в 23 часа по Московскому времени. Итоги будут опубликованы немного позже, здесь же, ниже 13-го Уя. Победителей ждут подарки, всемирная слава и моральное удовлетворение, а устроителей – дружеские пинки и работа на износ.

темы

диалоги

фразы

фразы

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Beggar in the Dust

…………….................................................
     Теперь переносимся в моё, сопливое детство. Мне, пять или шесть лет. Мы, со старшим братиком гостим у бабушки, родители где-то отдыхают на курорте, или… не важно. Не помню, но их нет с нами. И мне кто-то, тоже не помню кто, но кто-то «авторитетный», рассказывает, откуда берутся дети, и соответственно просвещают меня, во всех подробностях,- какой для этого
требуется процесс. Почему авторитетный кто-то? А потому что, помню, что я поверил сразу, окончательно и бесповоротно, -  мол,  всё так и есть.
   Может и потому поверил, что за свою недолгую  тогда ещё жизнь, но все же, уже  достаточную для того, что бы убедиться, что в магазинах детки не продаются,-  я так и не нашёл под капустой ни одного младенца. Только если червячки, да жучки, и другая мерзопакостная сволочь, там копошилась, и больше никого. Аисты, с их грузоподъёмностью , кстати, тоже  были у меня, уже под большим сомнением!
    В общем, я поверил, меня убедили, и я стал обладателем великих знаний, «тайны за семью печатями», которыми мне тут же захотелось с кем-то поделиться! Мой мозг, в силу возрастной категории, и соответственно широта детской души, тут же выдали на ум, как помню,- сердобольное,- «Бабушка, у меня уже старенькая! Надо ей рассказать, а то помрёт, и  так и не узнает великой тайны!»
- Бабушка,- с криком вбегаю я, довольный и запыхавшийся, в дом,- я знаю, знаю, откуда дети берутся!- И тут же  начинаю,  используя детскую терминологию , ей всё рассказывать, весь процесс, при котором происходит зачатие ( ох, и забавно, же это со стороны звучало, как теперь понимаю). Бабушка, должен теперь заметить, что не растерялась, и тут же давай меня перебивать,
- Я тоже, внучек знаю. Тебя аист принёс, а братика твоего под капустой нашли!
- Бабушка!- Начинаю по детски нервничать я,- ну как ты не понимаешь, что всё это неправда, а правда, это…- и опять, я начинаю, по новой, ей подробно описывать весь  процесс зачатия ребёнка. А бабушка , опять меня перебивает,
- нет, внучек, это тебя сейчас кто-то обманул….- а я  опять, с детской настырностью, её перебиваю,  и уже в сердцах, и с превеликим чувством досады кричу ей, (ну как, это, она не понимает?),
- нет, это тебя обманули!- И  опять, старательно,  и как можно убедительней пытаюсь втолковать ей, откуда берутся дети.
 Не знаю, чем бы закончился  этот спор, если б я не увидел выглядывающего из другой комнаты , старшего братика, с красным как бурак лицом, давящимся от беззвучного смеха, и что-то мне отчаянно жестикулирующего.
  И тут,   во мне, закопошился дух сомнения.   Я смутно стал догадываться, - « я что-то…,  не то…, делаю». Лицо братишки, мне об этом, очень красноречиво сигнализировало! Но не прекращая спора, я подхожу тихонько к братику, и в промежутке своих, сыпящихся на бабушку аргументов, тихо шепчу братику,
- Что такое? Это всё правда, всё так и есть! А бабушка не понимает. Так и помрёт, не узнавши, откуда мы взялись, - после этих слов, я получаю лёгкий подзатыльник от братишки, потом он крутит пальцем у виска, и спрашивает у меня, продолжая, давится от смеха,
- а как ты думаешь, а откуда, наша   мамка взялась?
Я задумался. Взрыв мозга. Финит аля комедия. Занавес.
…….
 Эпилог: Помню крупную обиду на всех взрослых, и обобщающий для себя вывод, - что все взрослые, всегда и всё, мне врали и врут!

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Макси Я

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Durochka eto diagnoz

Перемен требуют наши сердца,
Перемен требуют наши глаза,
В нашем смехе и в наших слезах,
И в пульсации вен
Перемен!
Мы ждем перемен.

Бывает так, просыпаешься утром, а в голове уже звучит. Умываешься, а оно все звучит. И по дороге в школу, и на уроке математики, и истории... И в какой-то момент вдруг начинает казаться, что действительно пора что-то менять. Непривычное состояние души и тела. Неуютно и на месте не сидится. Какая может быть история, какая математика, когда в голове только и звучит, что "Перемен требуют наши сердца, перемен требуют..."  И кажется, вот он твой любимый  10 "а", с этими людьми проводишь большую часть своего времени, с ними делишь свои беды и радости, с ними ездишь на природу, но сегодня они тебе не нужны. В итоге наступает момент, когда хочется просто тишины, побыть немного в одиночестве. И ты плюешь на физкультуру, крадешь свой пуховик из шкафчика и уходишь в метель. В сумке позвякивают ключи от квартиры твоего мальчика. Работа у него связана с частыми отъездами, живет он вдвоем с младшей сестрой Ольгой, которая тоже куда-то уехала, поэтому тебя попросили присмотреть за котом. Так что выбор очевиден. По дороге мысли в голове вдруг поворачивают в другое русло. О чем еще может думать десятиклассница, направляясь к дому своего парня? О нем, конечно. О том, что вы уже достаточно долго вместе, а он становится все настойчивее в своем желании. Может стоит уступить? С этими мыслями ты проворачиваешь ключ в замке...

А в прихожей стоят женские сапоги. Ольгины, конечно, чьи же еще:

- Оля, ты дома? - спрашиваешь ты, разуваясь.

Но в ответ лишь непонятная возня за спиной. Оборачиваешься на звук шагов, ожидая увидеть симпатичную мордашку подруги, а там стоит твой мальчик. В одних плавках. И из-за спины его выглядывает совсем не Ольга... и совсем не одетая.

И кажется, прошла целая вечность, прежде, чем ты смогла пошевелиться. Он что-то говорит, но ты не слышишь, пытаясь собрать мысли, заставить себя переварить информацию. А дальше... дальше все перемешалось: образы, воспоминания, обрывки реальности. В голове вакуум, ни единой мысли, никаких эмоций, только в голове стучит "Перемен! Мы ждем перемен..."  Помнишь только звук ключей, брошенных на столик и хлопнувшей за спиной двери. И вот ты уже стоишь под дверью своего лучшего друга. Как ты сюда попала, зачем пришла? И снова лишь кадры. Он в проеме двери. Обеспокоенный взгляд, встревоженный голос. И ты тонешь в эмоциях, захлебываешься слезами, словами. Судорожно подбираешь выражения в попытке сказать хоть что-нибудь, объяснить ему, такому родному и понимающему. Ты расскажешь ему. Позже. Гораздо позже...

Мы не можем похвастаться мудростью глаз

И умелыми жестами рук,
Нам не нужно все это, чтобы друг друга понять.
Сигареты в руках, чай на столе, 
Так замыкается круг. 
И вдруг нам становится страшно что-то менять. 

Никогда не знаешь, чем закончится день, начавшийся с одной песни. Много лет еще знакомый мотив будет ассоциироваться с воспоминаниями о первом знакомстве с изменой и первой любовью. Жизнь многогранна и удивительна.

Вместо тепла зелень стекла,
Вместо огня дым.
Из сетки календаря выхвачен день.
Красное солнце сгорает дотла,
День догорает с ним.
На пылающий город падает тень.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Лично я не вижу связи между народной забавой, под названием футбол, и другой забавой под названием "обороноспособность страны".

Так что все аналогии являются происками враждебных сил и никак не соответствуют правде жизни.

Есть  такой у меня в ящике РенТВ. Сейчас он, конечно скатился в унылое, сами знаете что. Но там когда-то были неплохие новости. Наверно единственное, что там можно было глянуть к ночи. Впрочем канал вроде как принадлежит Газпрому. Не знаю, чьи там происки, но я вижу только международную версию. В общем мне новости давным давно перестали показывать. Ну, там всякие "Званый ужин", "Солдаты хрен знает какой сезон". Не обижайтесь, но эта ерунда мне неинтересна.

Да, так вот.

Сегодня вечерком я радостно увидел, что мне этот самый канал показывает новости.

Особенно много про футбол. Там, знаете не так давно главным в футболе стал Толстых.

Я так с ним лично незнаком, но слышал, что репутация у человека неплохая.

Хотя вредный. Когда-то он заставил, или даже не так. Изнасиловал футбольные клубы, чтобы сделали обогрев полей. Было множество криков, что он идиот и ничего не понимает в сложном финансовом положении страны, людей и, особенно футбольных клубов.

Однако- "Он уважать себя заставил". И как ни стонали, но обогрев травки сделали.

В общем репутация у него, на мой вкус, как у "железной леди" Маргарет Тэтчер.

Человек строгих правил, и заставляет других им следовать.

Что же сотворил Толстых, который пришел к власти совсем недавно?

Из новостей РенТВ я узнал, что -

а) он пришел к футбольной власти незаконно, потому, что...

б) он когда-то избил футбольного судью, а таким людям вообще не место в футболе

в) Российский футбол по уровню продажности на 6м месте в мире и виноват в этом Толстых.

Напомню - владелец РенТВ - такая фирмочка - Газпром.

Меж тем недавно произошел такой несчастный случай.

Один из болельщиков футбольного клуба Газпром.. Ой, простите - ЗЕНИТ! Так вот, там кто-то бросил петарду и повредил вратаря соперников.

Этот самый Газпром..Ой, ЗЕНИТ был жутко возмущен поведением... вратаря.

Негодяй, симулянт и вообще.

И я их могу понять. Два матча без зрителей и штраф какой-то. Обидно. Но ведь это во всем то виноват ...Толстых! Это ж при  нем такие непонятные кары постигли Газпром!

Хотя все это дело в строгом соответствии с регламентом чемпионата, который тот же Зенит подписал.

- "А мы невнимательно читали, что подписывали!"

Примерно так звучит мнение этого, как его... ЗЕНИТА.

Ну, понятно, что невнимательно. Откуда у бедного, несчастного футбольного клуба, который может кинуть 100 (СТО) миллионов евро на покупку пары футболистов, деньги на захудалого юриста...

Да, по слухам, когда Толстых или еще кто-то действительно, прилюдно ударил футбольного судью Чеботарева. Много лет назад, к слову.

Это нехорошо и я сурово осуждаю такой акт насилия в отношении любого судьи, даже нефутбольного.

Но с другой стороны - если ты догадываешься, что судья подкуплен и ничего с этим поделать не можешь...

Нанять киллеров?

==============

О танках и прочей мелочевке.

Идут там вроде какие-то обыски. Да, наверно украли что-то.

Даже не знаю сколько.

И вроде хорошо, что ищут. Правда этот самый, бывший министр Сердюков по слухам отказывался закупать хреновые танки. Ну, можно по разному ведь оценить такой поступок?

Может человек за Родину боролся. а может просто ему взяток мало дали?

Это уж как следствие решит.

Но факт есть и денег он сэкономил.

Правда потом какой-то начальник того самого Уралвагонзавода на митинге пообещал, что привезет в Москву своих рабочих и наведет там порядок среди тех, кто против власти.

Так, что деньги на танки дали, Сердюков чуть ли не под следствием, а тот начальничек стал Большим начальничком.

Хотя если мою фирму трясли пять человек и полгода, то они что-то нарыли.

А если сейчас в Питер послали 200 (двести следователей), то как вы думаете?

Нет, я могу верить, что они там поработают в этом прекрасном городе месяцев пять и доложат начальству - "Знаете, мы, 200 (ДВЕСТИ) человек работали, но оказалось, что там ничего не украли и живут честные люди!"

Впрочем я давно стал циником и не верю ни в честных людей, ни в следователей.

Да, так поведали мне еще, что и в славном городке Крымске начали порядок наводить.

Там четверых местных чиновников привлекли. Ну, там, утонуло во время наводнения больше ста человек. А они - не предупредили народ. Хотя должны были.

Это справедливо - виновны, я думаю.

Правда возникают опять какие-то глупые вопросы. Мелкие и ничтожные.

Вот тут совсем недавно в городке Нью-Йорк, ну, или где-то там, я ж не специалист. В общем там тоже какой-то ураган был, а эти дураки эвакуировали  400 с чем-то ТЫСЯЧ человек. И погибло там вроде меньше, чем в великом городе Крымск, все население которого 58 тысяч.

Хотел бы отметить, что в этом самом Крымске уже было наводнение пораньше немного. И тоже какое-то неприятное.

Мне показалось, что там главный начальник Ткачев.

Ну, такой, классный мужик, у которого станица Кущевская случилась, Крымск.

Но это все ерунда. Зато он придумал, чтоб казаки улицы патрулировали.

А что? Вы нам наводнение, и бандитов, а мы вам казаков!

Нефиг выделываться.

Как я понял Ткачев это не Толстых. И не Сердюков. Ничего не украл, живет и процветает.

Хотя и с многочисленными жертвами и нихера не делая.

Насчет "ничего не украл" - это я не знаю. Не в курсе дела.

К слову вы не помните - откуда пошло выражение "оборотни в погонах" ?

А это когда-то так назвали заместителя Шойгу.

Я верю, что Кужугетович ни сном ни духом.

И в городе Крымск местные чиновники с одним имеющимся в наличии автобусом должны были народ эвакуировать, а совсем не то ведомство, которым как-то руководил Шойгу.

Как оказалось во время наводнения у этих не оказалось даже надувных лодок.

Да, так сейчас Шойгу на белом коне сменил "негодяя" Сердюкова.

Враги сказали, что он очень любит цацки. Поэтому первым делом решил главный вопрос - погоны надо восстановить в армии!

Очень советую руководству страны заместителем поставить Ткачева.

Тогда там будут и казачки с нарядными, самодельными медальками.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор teoretik

Патриархатом по мыслям женским. Наверное исторически уже. Так сложилось, женщины часто выгораживают мужчин. То ли чтобы слабее казаться, то ли от мамы, которая вилась вокруг отца когда-то как растение назойливое. То ли от женского предка, которая вбивала в голову дальнейшему поколению девочек и девушек, что мужчина здесь главный.

Она желает быстро и красиво похудеть. Обыденное такое, прожженное временем, убийственное, свойственное практически всем женщинам желание. И полным, и вполне себе худым, и даже обычным, без каких-либо лишних калорийных отложений в местах по-женскому нежному мнению - не пригодных для этого. И все таки, лишнее всегда в закромах тех самых мест, которые придуманы были Свышим исключительно не для негодования, а для поцелуев и ухаживаний, имеется. По мнению многих женщин, имеется в таком количестве, что лучше пуля в сердце, ботекс в лоб, ребро Адаму, мозг лоботомией, а ляжки в суп для холодца, нежели такое чтоб кто-нибудь узрел.

Свет резко гаснет в комнате, и ты, мужчина, даже где-то любимый, и даже порой желанный, можешь совершать любые движения и трогательно руками своими, лишь бы не видел этого тела. Запрятать всё на ключ. Видоизменить понятие пахнущего настоящим феромоновским способом мужика о себе, как о какой-то богине сошедшей, но только чтобы в темноте, иначе легенда пожелает долго жить или сыграет в настоящий цинковый ящик. Можно даже синим светом озарить комнату, чтобы особенно ярко выделенные места на теле отливали искусственно созданным постельным оператором загаром.

И никакие уговоры о том, что она такая как мне нужна. Такая, от которой мои жилки дрожат, желудок наполнен коньячным теплом, извилины не могут набраться терпения и отдают должное в низы, чтобы там уже распорядились даром как умеют, как научились, а лучше, как велит душа – искренность все любят. Она толстая, безобразная и закомплексованная. Она не будет лежать полностью открытая твоему взору возле. Она не выйдет к тебе на кухню в неглиже, она не включит свет после всего, она предпочтет затяжную сигарету в несравненном полумраке ночи, общению тет-а-тет без одежды и с лучами ламп. Не оценит твоих комплиментов своему животу или только что обцелованным бокам. Просквозит обида дарам словесным в недрах женщины, озлобится, попятится назад и сделает несколько неприятных Па, в надежде, что возможно ты исчезнешь из её и так уже потрепанной фигурой жизни.

А я? Я же тоже. У меня вон живот, вон всё тоже самое, о чем ты слезы проливаешь. И куда хуже. На месте мышц может повиснуть как веревка бельевая жирок, на месте попы вполне может оказаться кусок сала не кошерного, на месте того, где должна быть шея, окажется не вполне понятные валуны, символизирующие совсем не Аполлона. А сиськи будут не хватальчески твердые с желанием немедленно прикоснуться губами, а обросшими волосяным покровом две такие на вымя похожие.

И что в конце? «Ну тебе можно. Ты же мужчина. И этим всё сказано». Расслабьте ляхи мужички. Нам все можно. А потому печенька с молоком, сухарик изюмистый в чай, кусок торта непременно с множеством бисквита в желудок и не единой мысли о том, что завтра будет свидание, а я как аппетитный кусок готовой свинины, только не обшмаленный.

Верховенство мужчины как такого, без всяких ненужных «но». Обстоятельно и казалось бы ласкающее слух. Но повод ли это забить на всё на свете, прекратить соблюдать нормы жирового приличия и пуститься во все тяжкие, чревоугоднические развлечения? Как капающий жир, в голове откладываются знаки вопросов, которым нет предела.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора

Король был прост в общении и любил рыбалку.

И щедр.

- "Морозы уже хорошие, пора".

Пришлось напялить парик и облить себя освежающей жидкостью - какой ты король без этого?

В просверленную лунку король влил немного водки рыбам.

Пьяная рыба - лучше клюет.

Хотя вопрос, конечно сложный.

На рыбалке король любил мыслить философскими категориями.

- "Пьяную рыбу то каждый может поймать... а вот всякие мухи, птички... им то хорошо...Не... я бы с пьяными журавлями не полетел...

вон - сидит какой-то крестьянин, тоже рыбу ловит... а что ему? У него голова не болит о заботах государства! Никакого геморроя! "

Король немного выпил и пошел глянуть, как дела у этого.. крестьянина..

У того был очень красивый и длинный поплавок, который привлек внимание.

Можно было, конечно просто отобрать, но стало интересно - как он такие делает, чтобы длинные.

- "Я специальным гвоздем таким, очень длинным, протыкаю! А потом ножиком вырезаю... Но плохо получается.." - сообщил король.

- Лошара!" - ответил крестьянин, но секретов не выдал.

Огорченный монарх поправил парик и пошел думать.

- "Странно, что у нас вечно темно тут, в королевстве по ночам... Надо бы свечей закупить, что ли... Или спросить - нельзя ли сдвинуть земную ось куда...."

Серия сообщений "Конкурс ФИКВАМ":
Часть 1 - ФИКВАМ !!! Новый конкурс от Чортова Дюжина
Часть 2 - Судьба президента (приз конкурса ФИКВАМ)
Часть 3 - А ты угадай! Конкурс ФИКВАМ. Новая версия
Часть 4 - Конкурс ФИКВАМ. Герои былых времен
Часть 5 - ФИКВАМ. Король и остальные
Часть 6 - ФИКВАМ №6. Новогодне-садистская версия
Часть 7 - Конкурс ФИКВАМ №7. Опять пришельцы!
...
Часть 16 - Конкурс ФИКВАМ номер 5 сезон 2.
Часть 17 - ФИКВАМ 6 сезон 2
Часть 18 - "И вот оне пришли,

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор пожелал остаться неизвестным.

   Ну вот. Сбылось ! Наконец-то я один, совсем один и сам себе - хозяин ! А что ? Не справлюсь ? Справлюсь ! Холодно только вот. Надо бы спилить уже эту старую засохшую яблоню. Вкусные яблоки она давала, сочные , сладкие. А пахли то как недели через две после того как сорваны были ! Снежный налив . Даааа . Хороший сорт. Ну, в моём саду все яблони были шикарные и яблок было всегда много . Только вот этим сучкам  всегда хотелось мандаринок или апельсинок ! Никто, никто не ценил моего труда никогда. А ведь это была моя мечта с самого раннего детства - вырастить сад. Сбылась. Да. Ещё дом хотелось свой и сына. Дом кое-как выстроил. А вот сына эта тварь так и не родила а только баб и плодила. Сука. Таких же сук и плодила ! Где они теперь то ? Все куда-то уехали и забыли. Забыли отца . Не помнят его доброты и щедрости ! А кто их выучил ? От кого взяли любовь к чтению, к математике ? Ну и что, что я сам в школе вечерней учился еле-еле? Зато им всё было дано для учёбы успешной ! Ну подумаешь прежде всего надо было в огороде всё поделать да скотину накормить, убрать-приготовить? Все это делают, а уж вечером то можно и за уроками сидеть ! Нечего в клуб да в кино ходить. Лагеря пионерские? Какие ещё лагеря то ? Вон вам - почти гектар земли ! Пашите! Сукииии.... Вот сейчас ещё выпью стопочку и пойду спилю ту яблоню . Дровишки будут, затоплю печку и будет тепло . Рыжик !!! Иди сюда Рыжик !!! Дааааа . Вот и остались мы с тобой одни , Рыжик ... И чего меня угораздило то жениться на этой твари ? Такие девки на шею вешались ! А тут эта - умная такая, вся из себя - бровки красивые , глаза зелёные , маленькая , ладненькая . Вот и влип на свою голову. Кто ж знать то мог , что так заболеет ? Ох какая ж злость то меня брала когда она падала и корчилась в припадках этих ! А бабка соседская эту блядь жалела  ... не знала бабка , что болячка эта только от блядства и случается. Сука ...Всю жизнь мне испортила ! Бил , ох и бил же я её за это ! Мало бил ! Надо было больше ей юшку носом то повыпускать, может и не умерла бы так быстро и рано от давления высокого. Ага . Все говорят - давление лечится кровепусканием хорошо. Врезал в морду,кровь юшкой и всё - давление в норму вошло ! Сука... А мать то моя её жалела ...Всё мне говорила , что б не мучил , что б жалел и берёг. Ибо - Богом отмеченные такие люди. Каким ещё Богом то ? Да пошли все на !!! Попы все - продажные ! Вон - поп через дорогу живёт . Пьёт так что свету не видит ! Не верю я ни в Бога , ни в чёрта. Не верю . Рыжик !!! Иди сюда сволота !!! Сука...и этот не хочет рядом побыть ... Налью ещё . Выпью вот сейчас и снова выпью ,а потом пойду спилю ту яблоню на хрен ! Пусть горит сука ! Не захотела жить ? Сдохла ? Пусть теперь горит ! Дааа...все уехали , отвернулись ...Суууукиии!!! Вырастил на свою голову ! Никто моей доброты не помнит . Никто . Старый стал , сил нет . Вот никому и не нужен . А ... ещё выпью и будет теплее . А яблоню завтра можно ... Рыжик !!! Иди сюда я тебе , блядь , сказал !!! Сюда иди !!! Что ты забыл там на улице то ? Мышей ты ловить всё-равно не умеешь ! Что б тебе дать поесть то ? Держи вот - картошку . Ешь , сука ! Ну нет у нас молока . И коровы нет . Забил я её на хер ! Ревла какого-то хрена в сарае . Соломы она не хотела видишь ли ! А где я тебе сена то наберусь под весну ? Ревела так что я спать не мог . Вот и получила , блядь ! Так лупил что она себе и шею сломала ! Сука .... Вытянули с соседями на хрен в поле - пусть собаки терзают ! Год какой-то неудачный . Жинка сдохла и корова сдохла , яблоня засохла вот ... Отвернулись все ... Суки... Аллилуййя , аллилуййя...Что это ??? Церковные псалмы петь начал ? Бляяяядь ....от и допился ! Вот и дожил ! Рыжиииииииккккк!!! Иди сюда ! Иди ко мне - одинокому и старому ! Иди я тебя поглажу и пойдём спать . Алллилуйййййяяяя..... алллиииилуййййяяя....

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Мирабелла Петрова

- Слышь, дорогой, а сколько тебе не жалко было бы выложить за любовь? – спросила я мужа в лоб по телефону, едва вернувшись от врача.
Я иногда люблю задавать ему вопросы, от которых падает и с грохотом стукается о стол челюсть или, на худой конец, заклинивает мозг. Обычно он в таких случаях пытается поначалу сказать что-то нечленораздельное, чтоб время выиграть на собирание мыслей. Вот и на этот раз сказать ничего более умного он не нашел и отпарировал почти сразу:
- В смысле?
- В смысле, в смысле…За секс, - говорю, - сколько не жалко отдать?
- С тобой или как? (Ага, мозг все-таки уже включил и почувствовал подвох).
- Короче, сексуальный ты маньяк, я только что от врача. Мне наши с тобой воскресные игрища в 30 долларов встали.
В трубке послышался вздох облегчения:
- Всего-то? Ну это ж не триста….
- Разумно… На триста, наверное, и удовольствия было бы в 10 раз больше, - съязвила я в отместку.

….Нет, ну я, конечно, раньше слышала, что во время секса у некоторых людей бывают некие изменения в организме – то защимит там где-то что-то, то что-то щелкнет, то голова разболится. От недостатка опыта, наверное…
А один старичок, читала, даже помер во время. Но чтоб у меня?! Да никогда, да ни за что! С моим-то опытом, в моем-то возрасте, с собственным мужем, с которым столько пройдено дорог, когда уже все топтано-перетоптано. А вот поди ж ты….

И вот сижу теперь на работе злая, как черт. На весь белый свет. Особенно в лице мужа. Ему же, как с гуся вода. Только три дня уже спрашивает, как мое здоровье. А я по ночам просыпаюсь от боли, когда с боку на бок переворачиваюсь. Теперь придется ему меня мазать какой-то согревающей хренью.

…А врач-то с пониманием оказался. Мануал, ядрить его... Что-то мне мял в позвоночнике, в шее пытался что-то нащупать. «Прострел», - говорит. А потом гадливенько так спрашивает: «Так как это у Вас все-таки произошло?» Догадался, что ли, паршивец. Это ведь только в умных книжках пишут, что врачу надо говорить все, как на духу. А как ему, 30-летнему, сказать, что с мужем как-то не особенно удачно сексом занялась я на старости лет? Ведь для них мы все уже древние. И нам по жизни уже ничего как бы и не надо. Ах, да…У нас ведь, рожденных и выросших в СССР, и секса никогда не было. Это они уже, как легенду, из уст в уста передают. И ржут при этом. Знаем. Слышали….Эх, знали бы они, паршивцы, через что нам порой приходилось проходить и к чему прибегать, чтобы их, паршивцев зачать хотя бы….Ну, это так, мысли про себя. Так что, сказала ему только, что неудачно потянулась. Якобы, что-то с полки хотела достать.
Знал бы, с какой полки….И что достать….
….А с позами , да, придется экспериментировать…
Боюсь только, как бы опять не доэкспериментироваться….

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор James Antony

 
ПРЕДИСЛОВИЕ.
…мне советуют начать рассказ с фразы: «Я вытер кровь рубашкой…» Кровь действительно была, но это было потом, в кульминации. А начало было очень даже красивым, что явно претит тиранской жёлто-прессной натуре. Мой же стиль рассказа сводится к фразе: «Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается». Итак…

Субботним вечером я шел домой со службы. Май, настроение хорошее, красота. Тем более что друзья  пригласили нас на именины, и моя Юля, несмотря на своё семимесячное положение, уже должна была отправиться к ним. Оставалось дойти до дома, принять душ и переодеться…
На школьном футбольном поле, мимо которого я проходил, молодежь гоняла мяч. В какой-то момент мячик прокатился передо мной и выкатился за пределы поляны. За ним устремился парень лет двадцати из числа игроков. Со стороны остальных послышались выкрики «В него! В него!» Парень глянул в их сторону, улыбнулся, перевел взгляд на меня и, прицелившись, послал мяч прямо в меня.
Момент удара я видел, поэтому успел подставить дипломат в левой руке под летящий мяч. Потеряв часть энергии, тот закрутился юлой у моих ног.
- Что, совсем нечего делать?! – крикнул я, зафутболивая мяч куда подальше.
- Э, ты чё такой борзый? – потянулся ко мне круг «футболистов».
Я оказался в кольце из человек восьми, молодых крепких парней. Заваруха становилась неизбежной. Я ещё пытался пройти мимо них, но впереди стоящий белобрысый пацан выше меня на полголовы уже толкал меня в грудь. От толчка моя фуражка слетела в придорожную пыль.

«Понеслась!» Я швырнул дипломат кому-то в лодыжку, правой рукой достал белобрысого снизу в скулу, левой ногой тут же попытался найти яйца стоящего сзади. В какой-то момент противники опешили и отскочили. Но белобрысый недобро ухмыльнулся: «О, так ты еще и каратист!..» Я завертелся на месте, сжимая кулаки. Не уйти, так хоть кого-то приголубить полюбезнее. Кольцо вновь стало сжиматься, и благодушия в глазах нападавших уже не было.
Мне удалось провести два или три удачных приёма и нанести пару ударов. В реальной драке ситуация, оказывается, ненамного отличается от учебной, не раз отрабатывавшейся на занятиях по физо. Но тут число противников было явно превосходящим. Сбоку последовал тычок в поясницу, и я оказался на земле. Попытка вскочить, мощный чей-то удар с ноги в скулу, небо в алмазах… Уже не думая ни о чем, я свернулся калачиком на земле, поджав ноги и закрыв голову руками. Удары сыпались градом, я даже мог их считать… Потом всё стихло, послышались голоса: «Это что ж такое происходит?!» Медленно убрав руки с головы, я приподнялся. Какая-то женщина подошла ко мне, наклонилась: «Жив? Скорую вызвать?» Я встал; шатало, голова ловила равновесие, но ходить можно. «Спасибо, не надо, вот мой дом, сам дойду». Подобрал дипломат, который даже не раскрылся, отряхнул фуражку и потопал к дому. Да, не дошел метров пятьдесят…

Соседка по лестничной клетке, увидев меня, тоже спросила о скорой и милиции. Я взмолился: «Дайте мне хотя бы дойти до ванны! Сейчас мне бы просто умыться!..»
Посмотрев на себя в зеркало в ванной, я понял, что планировавшиеся посиделки у друзей пройдут без меня. Свежие ссадины на поллица, справа скула набухла, выливая кровоподтёк под глаз, старлейский погон оторван, волосы в крови, ноги и руки в синяках. Но вроде кости все целы, шевелить могу чем угодно. Блин, а Юлька-то в гостях! Как ей оттуда вечером возвращаться, одной и в таком положении?! Идти к ним в таком виде мне не с руки.
Я зашел к соседке, позвонил друзьям, в двух словах объяснил ситуацию Юльке, извинился перед Игорем за неявку на праздник и попросил его проводить Юльку домой, а сам направился в милицию. Такие вещи спускать подонкам нельзя.
В милиции меня тут же свели с очень толковым капитаном. С ходу ухватив суть, он быстро уточнял: «Такой светловолосый, высокий? И чернявый, да? Так, еще должны быть один казах и один темно-русый, невысокий. Были такие?» - «Казах был. Остальных не помню. Их было человек восемь, не успел срисовать толком…» - «А этих троих сможешь опознать?» - «Смогу.» - «Поехали!»
Меня посадили на заднее сидение милицейского уазика, и мы поехали в парк, где начинался весенне-летний сезон танцев. Уазик медленно продвигался по аллеям парка, капитан уточнял повороты, вглядываясь в отдыхающих. Чувствовалось, что он знал примерные маневры своих подопечных, как участковый знает привычки жителей своего участка. Видимо, они у него уже были на особом счету. Не прошло и десяти минут, как в клетке уазика оказался чернявый, а еще через десять минут рядом с ним очутились и белобрысый с казахом. В салоне растекался стойкий запах перегара. «Слышь, ты! Тебе кранты, сука!» - неслось из клетки в мой адрес. Менты одергивали задержанных, я не реагировал и размышлял о том, что по горячим следам раскрывают преступления не только в фильмах…
Потом пошли протокольные мероприятия: в отделении мной занялся другой капитан - толстый следователь с явными следами пристрастия к Бахусу на лице. Я ему написал заявление, меня отвезли в госпиталь на медосмотр и снятие побоев. После чего следователь, пообещав вызвать меня на следующей неделе, отпустил меня домой.
Дверь открыл Игорь: «Дай-ка взгляну на тебя... Нет, ничего, нормально. Можно показывать Юльке.» Юля сначала запричитала, но быстро взяла себя в руки, извлекла йод, губку-бадягу и взялась меня обихаживать…

Вечером следующего дня в дверь постучали. Юля вышла в прихожую, что-то громко произнесла и захлопнула дверь. Я вопросительно взглянул на нее, она сказала: «Пришли твои вчерашние крестнички, хотели с тобой поговорить.» Раздался повторный стук. Делать нечего, я вышел на лестничную клетку. Впереди троих вчерашних героев стоял белобрысый:
- Привет. Я Сергей, надо бы поговорить.
- О чем?
- Ты извини, что вчера так получилось. Мы были неправы, готовы возместить, так сказать. Забрал бы ты своё заявление, а мы рассчитаемся.
- Да? И как же вы намерены рассчитаться?
- Ну, заплатим там сколько надо…
- Кому, ментам?
- Тебе.
- Сколько? Когда?
- Ну, сколько… Рублей сто.
- У меня одни разбитые часы стоят сто пятьдесят.
- Заплатим сто пятьдеят.
- А потом продолжите свои подвиги?
- Да ладно тебе, говорю же – погорячились.
Я умолк. Дело, конечно не в деньгах, хотя и это имеет значение. Но как они меня нашли? Только через того же следака, который ведёт моё дело, других вариантов нет. Заплатили ему, тот сдал мой адрес и выпустил их на волю, решать свои вопросы. Не сейчас, так через неделю мои побои сойдут, я уеду на службу, Юлька будет дома одна, беременная и беспомощная. Придут к ней снова… Сука следак, алкота ненасытная!!!
Вот и думай про милицию что хочешь. С одной стороны, моментально вычислили и нашли хулиганов, а с другой стороны, тут же слили им адрес потерпевшего. И теперь – давай, стой на своих принципах, если тебе не жаль своих домашних – жену и неродившегося ребенка!..
- Так, ладно. Когда принесете деньги? – спросил я.
- В течение этой недели.
- Принесете – заберу заявление. Всё, бывайте!

…Денег они так и не принесли. Через неделю, запудрив мозги «назавтра принести всё плюс довесок в виде стола», они уговорили меня забрать заявление. Спустя три дня я отправил Юльку в Питер, еще через пару дней выдержал дурную пьянку с моими «футболистами» и больше их никогда не видел. А в июне у нас с Юлей родился Андрюшка. Это было наилучшее окончание потрясений последних полутора месяцев.

ПОСЛЕСЛОВИЕ.
Сегодняшний день снова напомнил мне те давние события. Выродки из Кущёвской годами правили целым поселком, миловали сговорчивых и казнили непокорных не хуже Ивана Грозного. Даже детей не жалели, душегубы. И вот я читаю, что часть обвинений с лидера кущевской группировки Сергея Цапка снята за давностью лет.
Еще бы!!! Кто сказал, что в жилах судей течет какая-то особенная кровь? Такие же люди, тоже хотят жить, тоже боятся за себя и свои семьи. А на воле всегда найдутся нужные братки, объяснят судьям, что к чему, денег принесут, если судье на жизнь не хватает. А не поймёт судья – так прозвучат другие слова, кущёвцы подтвердят их эффективность. Цапок под стражей? – Не беда! Славные и сговорчивые вертухаи пронесут на волю любую маляву. Полковник Ващанов из «Бандитского Петербурга» кажется карикатурным на фоне нынешних оборотней в погонах, а «всемогущество» Антибиотика – детским лепетом по сравнению с возможностями сегодняшнего криминалитета, когда министр обороны облепляет Министерство обороны (на минуточку!!!) фирмами, отмывающими миллиарды. Бал Сатаны продолжается, и пока никто не в силах его остановить.
И растёт у нас, как когда-то в Штатах, поколение ковбоев, понимающих только язык денег да кольтов. Очень надеюсь, что наш Андрей сумеет выжить в этой стране и найдёт своё место, не став подобным ковбоем.