Я всех ненавижу особенно людей в транспорте, особенно тупых подростков. Я не была подростком,  по крайне мере не настолько дегенеративной. На фоне абсолютизма я выгляжу слишком непосредственным пришельцем с других планет.  Давно посещают мысли о целом самоубийстве, в принципе это достаточно нормальное состояние,  сделать его красивым может человек с истинным чувством вкуса к жизни. А еще я ненавижу непоседливых детей, они меня просто раздражают. Я была ребенком, но довольно кротким, просто я уже в детстве ненавидела  их, и старалась отличаться от этих обезьян. Единственное за что я люблю автобусы, это за растянутое время для прослушивания музыки и наблюдения за бегущими пейзажами…это гармония, это короткометражный фильм из части моей жизни…  

Я сижу, укрывшись под пледом, в холодной комнате с включенный кондиционером. Читаю, пью кофе с лимоном, смотрю не свойственное мне ранее авангардное кино, слушаю музыку. В голову врезаются разные мысли, хочу свою квартиру, с голыми стенами с одним окном, позже стены покрылись бы граффити исполненные моей рукою, компьютерной стол плед и постоянная чашка кофе. Закрыть все замки и бродить в своих мыслях из-за дня в день…из-за дня в день. С другой стороны будучи в здравом уме, хочется  собрать вещи, бросить все и сбежать в другую страну, эмиграция из России спасательный круг из этого тонущего Титаника… Хочется стать маленьким человечком, потерявшемся во времени в чужих странах, в чужих жизнях. Я много думаю о будущем, копаюсь в прошлом, роюсь в настоящем… Меня бесит устоявшиеся нормы нашего общества, что за, черт побери, конформизм!? Законсервированы в своих ложных убеждениях, и предрассудках. Тривиальная инсталляция идеальной жизни. Простите, но смешно… Вообщем я хочу, как в мультфильме Дианы Джексон, взять снеговика за руку и полететь с ним, куда-то где, нет ничего кроме мира своих экспрессивных фантазий…

Это мысль зародилась во мне поздно ночью… а точнее сказать, пока память меня не покинула в 3 часа ночи. По столу бегает белая крыса, вгоняет меня в среду её ночного гостя. Мысли проносятся чередой, словно маленькие муравьи перед зимней спячкой, скрывающихся в своих убежищах. Во сне утопающей реальности, происходит  фантасмагория неизвестности завтрашнего сегодня…а в сегодняшней осени, открывается новые горизонты очередного апокалипсиса. В музыке сырого воздуха не хватает частицы настоящего, в нем исчезла гармония, усохло очарование… Разбилась на клочки примитивности, превратив кого то важного, в давно забытого, главного персонажа этой оперы. На старых страницах обуглевших газет, появляются некрологи нашей памяти, разбитых  на сотни молекул пережитых событий, и угасшего безрассудства. В том прошлом не было безумия, в том прошлом не жило настоящее. Сегодня я вижу как белый кролик, сбежавший из книги в фиолетовый закат, растворяется в тени своих заблудившихся страхов. Там на сотканном полотне улиц, в тишине серых подмостков расположилась хрупкая осень… Серые, бесчисленные людские массы, врезаются своими телами в утренний туман прошлого года. Черные бесформенные силуэты, на фоне окрашенного безумия, преображаются в перформанс ныне существующего мира. Как долго будет продолжаться, этот праздник повседневности, насколько долго затянется коллапс обыденности. Вспоминаю…и долго всматриваюсь в отражение, застывшее на дне чашки с кофеем. Вспоминаю, что-то о скелетах в чужих шкафах, и сгоревших бумажных птиц, на нашем подоконнике. Кажется, тогда это были журавли, сегодня это, возможно, голуби…просто голуби, соблазненные рассыпанными крошками на злачном подоконнике. Они такие же глупые как те журавлики, положившие свои бумажные страхи на алтарь своего бесстрашия. Мне ничуть не жаль этих птиц, их поступки бессмысленны, а все что бессмысленно не имеет значения… Отталкиваясь от пережитых событий, будем шагать в новое будущее, из модернизированного материала, предоставленные новыми лидерами.  А пока все это строится, посмотрим сквозь мыльные пузыри на дымчатый рассвет, принесенный ноябрьским утром…    

Заточенные границы разумного и переслащенного вымысла, перекачивая тонны подмастерии, натыкаемся, на что медленно хорошее. Тонкая нить, из лучшей музыки протянувшаяся в мозгах. Первый включенный прожектор света их окна чего-то дома, как один большой маяк, в неизвестное.  Бесконечное число машин, в настоящее. Ничего на этом не останавливается, к черту все, есть только время и пустота, размешенная музыкой, лучшей музыкой.  Кричи и разбейся в высоте, ни кто не скажет что это плохо, это лучшее, что было с тобой. Кричи, на всеуслышание, на секунду представляя себя на твоем месте, они совершат неудачную попытку суицида,  все из-за того, что этого не когда не будет в их исключительно никчемной жизни, какой бы сказочной она бы  им не казалась. Бормочущий вечер, и открытые крыши в объятиях сухого воздуха. На сотни песчинок разлетишься и навсегда исчезнешь из реальности. Умирая – возрождаешься. Небо разрывается,  взбивая акварельные облака. Это может услышать зрячий, это может разглядеть глухой. Пустота всегда найдет своего хозяина. Здесь будет только музыка, лучшая музыка. Гармония далекое небо, которое не когда и не кому не достанется, обусловленное своим одиночеством, ни кому не принадлежащее…я здесь…

Вчерашнюю газету, намокшую от сегодняшнего дождя, метает на право и на лево поднявшийся ветер. Не стоит обижаться на людей, все человеческое им не чуждо, это всего лишь люди, не так ли? Книги заменяют людей, музыка заменяет, какие либо развлечения. Как можно здравомыслящему человеку жить в этом мире и не рехнуться. Приправленное ядом молчание, уводит за горизонт раскрывшемуся закату. Мудрецы не когда не будут мудрее, пока не прекратят бесконечные лозунги своей глупости. Упадешь, ни кто не поможет встать, все сочувственно будут провозглашать свое лицемерие. Шаг, ещё один, проваливаешься в сточную канализацию, бежишь вслед, за её обитателями. Остановись тебе в другую страну, в другой Апокалипсис. Просыпаешься, и снова сон. Как дела? Все по старому. Ранее утро начинается как обычно. Озеро горячо-остывшего кофе, там бултыхаются мухи, восседавшие ранее на троне из сахарной ваты. Клубы табачного дыма выпускает синяя гусеница, до сих пор сидевшая на ядерном грибе, приветливо попрощается с этим миром. Чаепития не состоится.    

Белая фарфоровая чашка с зеленым чаем, опустошающее облако. На заре нашей молодости, натягивая перчатку своего бренного тела на пальцы сознания, медленно стекающие капли алого вещества, возникает в бешеном танце, вакханалия бытия. Вчерашняя весна пробудила, атомную зиму. Анабиоз сознания. В сегодняшней весне нет птиц, они разбились о стеклянное небо, сгорели на проводах безумия. Мы взрастим новую стаю и отпустим их в ловушку бессмертия. Широко распахнув глаза, увидим сотканный мир из нитей распустившейся смирительной рубашки. Распахнутое окно, в лазурное небо, и опустившиеся бумажные журавлики на полыхающий подоконник. В голодном ступоре наблюдаем за танцем огня и хрупкого материала, остужаем его жидкостью из наших бокалов. За столом играют в кости, скелеты из чьих то шкафов, а на кровати разбросаны  очерки завтрашних газет. На часах почти полночь, вот и утро.  

Февраль_ мерзко и холодно_ сколько ещё продлится такая погода не понятно_ начну с банального - хочется весны _! Действительно все мы уже стали сходить с ума от этого мороза_ лично я стала замечать за собой дурные отклонения_ беру себя в руки_ хватит творить бардак_ тем более мы не проездом_ сажусь на строгую диету_ не пью_ не ругаюсь матом_ очистить разум_ и все наладится_ я надеюсь на это во всяком случае_    

Слишком много слов, я не успеваю за ходом мыслей. Не бойтесь сбежать за бабочками уходящего заката. Интерпретация снов в разгадках. Все больше цветов рождаются, в погасшей лампочке, на которой буквально только вчера повесилась муза. Клубящийся дым сигарет, сладкий, одурманивающий в медленном танце, врезается в глубину сознания. Настойка из свинца и олова, стали заменителем утреннему кофе. В голубое небо, в бесконечную глубину, полетели черные птицы. Старые фотографии в рамках, пожелтевшие газеты, и долгие разговоры на ночь. Огни, дальние огни ночного города. На потолке нашей квартиры играет красный огонек, растекаясь по стенам, забираясь под кровать, разрываясь на атомы голубой вселенной. Кровать из сахарной ваты, начиненная гвоздями и лезвиями, на ней стало приятно засыпать, проваливаясь в фантасмагорический сон. На пепельно-розовым рассвете в клубящихся парах дыма, рождаются новые краски наступающего дня, в ожидании вечного апокалипсиса.    

Вообщем написано год назад_ ровна в это же время_ для сравнения с предыдущей миниатюрой_ 

Босиком, по холодному, заледенелому асфальту. Очередное утро снова наступило, такое серое, холодное, но всё таки, такое родное. Таже серая толпа, таже серая масса людей. О! как вы не рады наступившей осени. Она долго заставляла  меня  ждать её. И вот ты пришла, осенним ветром погрузила меня в свои ледяные объятия. Твоё раздражающее солнце. Ты злишь меня этим. Я так долго ждала пока ты придёшь, а ты всё дразнишь меня. Твои объятия такие желанные. Кажется я готова утонуть в тебя, растворится -слышишь осень?

Сегодня мне плевать на то, что я могу снова прихватить очередную простуду, или снова могу оказаться в больничной палате. Плевать, я уже не нахожу золотой середины между тем, что приносит мне чувства удовлетворения, или то где мне стоит получить это удовольствие от нарастающей боли. Всё настыло. На струнах души отзываются искажающие звуки моей реальности. Колорит повседневности снова взорвал мои нервы. Вопрос, с какой целью мы появляемся на свет, если всё равно наши тленные тела будут отданы холодной земле. В любом случае я держусь за свою жизнь. Какой бы она не казалась серой. Ведь в серой гамме так много различных оттенков, их просто стоит не упускать из виду. Меня всегда перебивает моё 2-е «Я». Да оно у меня есть, как думаю у каждого на этой планете. Просто не каждый способен этого признать для себя. А может, просто все давно превратились в бездушных кукол,порабощенные  этим тусклым миром. Куклы? Нет не думаю ведь куклы такие прекрасные, на них можно любоваться и получать исключительное эстетическое удовольствие. А от окружающий я этого явно не получаю.  

Одна моя сильная сторона не когда не позволяет мне  такой «роскоши» как слёзы, это всегда задевает её гордость. Другая же прогибается под её гнётом, и не выпускает свои чувства наружу. А если уж такое и случается то сильная сторона, всё сваливает на слабую, пытаясь  тем самым доказать свою железную выдержку.

В голове нет ни единой мысли о смерти, такова ситуация с мыслями о жизни. Я поняла про себя единственную вещь, что я проживаю свою жизнь в ожидании чуда, которое больше походит на свет от скоростного поезда, выезжающего из тоннеля. А я та кто стоит на пути у этого поезда. Поезд не останавливается, а яркий свет ослепляет.

Бесконечные мысли о том, что всё наладится, всё будет хорошо. Как глупо. Снова противоречит второе «Я». У меня возникают мысли, а кто из нас настоящая. В любом случае я признаю свою алчную натуры, жестокого зверя скрывающегося под маской милого человека, и всё это только для достижения своих целей. Такова наша жизнь, мы не играем по правилам. Тот, кто может управлять своими мыслями и побуждениями может достичь желаемого.

Я отвлеклась. Тем временем холодный порыв ветра пробудил меня. Я стою босиком на уже оттаявшем асфальте, только что недавно тёплые ступни, отдали своё тепло тонкой корочке льда. Ранее утро, до сих пор не рассвело. Это и есть осень. Я не чувствую холодна в теле, только лёгкий озноб который проникает в душу. И это не от опустившейся температуры. Всё дело в том, что я не могу определить, что стало важным в моей жизни, и есть ли вообще цель. Я возвращаюсь в комнату. Её холод навсегда заморозил моё сердце. Словно морозильная камера. Наверное, так и должно быть, я не собираюсь, что то изменять, или даже пытаться, всё будет, так как уготовано судьбой, мы лишь управленцы данного нам шанса свыше. Я буду пользоваться каждой данной мне возможностью, только…только не знаю смогу ли я быть удостоена этой возможности.

Мокрый ещё не сформировавшийся в полноценный снег, первый в этом году, заставил меня содрогнуться. Такая хрупкая, красота. Мне страшно, что она может закончиться. Моё счастье уже в том, что я могу видеть, это своими глазами. Осень – возлюбленная моего сердца. 

Маэстро музыку! Звук фанфар и мертвый оркестр, продолжал свой томный путь в бархатное небо. Я вне этого мира вчера. Карабкаясь по терновой лестнице, на встречу ветру из осколков разбитого сознания. Заблудшие души  в центрифуге жизни, искалеченные и переработанные в полиэтиленовых роботов. Какая скучная  реализации жизненного процесса. Как выбраться из этой клонированной системы, переступить грань дозволенного. Я всего лишь стаю на краю пропасти и делаю шаг вперед…ничего, абсолютно ничего кроме пустоты. Секунда, и таймер на часовой бомбе, находящейся в районе сердце, начинает обратный отсчет. Смотрю в окно, отражение утопающего заката в рассеивающемся вечернем тумане. Резкая боль, где-то внутри. Меня убивает красота этого вечера. Хочется застрелиться, вскрыть вены, напиться яду и под музыку уродливых карликов играющих на выдуманных флейтах, взять под руку свою слепую печаль и отправиться с ней под венец, что бы отныне и навсегда принадлежать друг другу. На минуту задуматься и отложить свои преждевременные похороны, взять ключ из старой картонной коробки и открыть дверь в ту жизнь, которую я придумаю. Есть нечто, что остановит моё время, и я  с точностью могу сказать, что брошу все и уеду из этого города, что бы в холодной комнате разделять горькую панихиду своего сердца. Жизнь – мазохизм, к которому человек привыкает и получает удовольствие, физическая боль ничто по сравнению с дикой гниющей болью, которую мы волочим в процессе своего существования. Мы участвуем в долгой битве за разум, однако давно перешли на новую стадию собственного виденья, и открыли для себя новые миры. Выбраться из кокона, обернуться бабочкой и навсегда оставить это серое, разрушенное королевство.    

Во сне я проживая несколько жизней. Расцветшие белые лилии, красивые траурные цветы. Я обожаю эту жизнь. Я призираю эту жизнь. Бес противоречия завелся в моей голове. Могильник прожитых событий.  Выброс адреналина. Вечные спутники мертвых чувств, бредут за моей сгорбленной тенью, под музыкальное сопровождение акустических похорон. Пьяные бред, одурманивающий запах сигарет. Все движется в безумном танце. Чей это праздник? Что за странный маскарад? Кровь, улыбки, выстрелы, смех, самоубийство. Вакханалия на атомной бомбе. Пир во время чумы. Я целую ваши руки, допивая свой бокал, поднимаюсь с разбитых колен и покидаю эту прогнившую планету. Занавес опущен. Блики, играющие на стекле автомобиля. Мелькающие огни города. Здесь все так не логично. Черный восход. Красное небо. Мне не страшно. Маленький мальчик под дождем. К черту зонты подбросим их как можно выше, и полетим вслед за ними. Мы ещё вернемся на этот апокалиптический праздник, в сопровождении веселого оркестра и опьяненных муз. Они будут восседать у нас на коленях, рассказывая свои байки, заставляя нас записывать все сказанное ими на пергаменте. Время остановится. Остановиться до той поры пока утро не прогонит этот сон. 

Посмотри как умирает твоё время. Оно в страшной агонии, душит свою жертву пытаясь забрать тебя в след за собой. Холодное пламя полыхает в трепещущей душе. А может тебя нет. Может весь этот мир, нарисованная картинка. При чем уродливо нарисованная картинка. Хочется взять и сжечь её дотла своим холодным пламенем. Не горит. Тихо, почти не слышно оплакивает  свою участь больное сердце. В траурных одеждах,с черными шариками в руках, с букетами белых лилий в охапке, продвигается траурная процессия. Сегодня мы хорони наши мечты и светлые чувства. Сюрреалистичный мир собранный из о колков твоего восприятия. Ты не как не можешь найти вход туда. Покинув однажды его пределы, заблудился в собственных желаниях, теперь тебя утягивает на дно болото, которое так близко и одновременно так далеко к твоему миру. А там где ты сейчас, война.   

Настроение сейчас - усталое

Смеркается. Глубокое, глубокое небо. Оттенок умиротворения. Холодные пористые облака. Хочется раствориться во всем этом, но реальность не отпустит.  Её колючие сорняки опутали мою жизнь. Пустошь. Прогнившая почва под ногами. Кажется, вот-вот провалишься под тяжестью своих чувств, накатившиеся волной от происходящего. Зачем мне это? Для чего? Вы когда-нибудь пробовали на вкус ассорти печали, грусти и радости, замечательный деликатес. Он съедает тебя из нутрии, а ты наслаждаешься сладкой болью, вкушая её ядовитую желчь. Как можно лучше разглядывая окружающие представление, тем больше понимаешь, что живешь в театре абсурда. Все смешалось, сюрреалистические картинки из детства встают перед глазами. Что-то происходит, что-то проноситься. Это моё. Отталкивается улетающий бумеранг, но увы не возвращающийся. Немотивированные желания. А беспокоит ли меня это вообще? Я стала убийцей собственных чувств. Почти все они погребенные в маленькие деревянные ящички моего сознания. Старая мелодия, разорвала серебреные нити на старом уже почти зажившем шраме, душа снова кровоточит. Сейчас я приглушу твою боль. Все пройдёт. Потерпи. Холод пробежал по телу. Все прошло. А тебе нравиться, как я тебя истязаю. Мы вместе получаем удовольствие от этого.  Располосуйте меня. Вырвите из моей груди хрустальное сердце, оно уже все в трещинах. Замените на новое. Или просто оставьте пустою оболочку. На фоне ярких красок, не нахожу своего места. Все чувства смешались. Бьются в агонии, тревожа меня своей борьбой. Злость, агрессия, меланхолия, печаль, грусти, боль. Вечные мои спутники, они влюбленные в меня безответно. Одетые в костюмы клоунов. Ненавижу клоунов. За этим жутким гримом, скрывается собственное отражение. С каждым разом все тяжелее становиться сконцентрироваться. Хочется просто растаять, и наконец прекратить самоистязание.

Нахожусь в режим не трогайте а то прибью_ глупое состояние_ я не хотела сегодня быть в таком настроении_ меня даже не кто не принудил к этому_ просто сегодня меня не нужно трогать_ я сорвалась на отца_ благо он мне ничего не сказал_ просто промолчал_ неужели наконец то_ хотя бы до него дошло что я псих_ страшно болит голова_ раздражает даже дневной свет_ зашторю окно_ закрыла дверь_ все не трогайте меня_ и я не кому не причиню вреда_ раздражает звонок телефона_ трубку не кто не хочет поднимать_ а я и не собираюсь_ раздражает глупая песня из советского фильма доносящаяся из соседней комнаты_ музыкой переглушу этот глупый звук_ все хорошо_ все нормально_ прихожу в себя_  

Старое пустующее здание, что хранится в его холодных стенах? Что отражается в его окнах,  когда на землю опускаются сумерки. Сейчас ранее утро, в моих руках все тажа записная книжка, которая со мной уже два года, хранящая все мои записи, в дрожащий руках пластиковая ручка. Сегодня холодно, может потому, что все ещё утро. Пасмурно. Будет дождь. Свинцовое небо над головой, свежий воздух, запах сырой земли под ногами. Тихо. Музыку тишины, нарушает налетевший ветер. Успокоился. Это утро такое серое, но дарящие покой. Не слышно собственного дыхания. Чувствуется высокая влажность воздуха. Тяжело. Место, где нет ни кого, тут только я и мои мысли. Здесь время давно остановилось. Опустошающая сладкая печаль. Вкус приторной грусти опьяняет. Вернуться сюда сегодня, была хорошая идея, а через пол часа я снова вернусь в мир полным повседневных проблем, бесконечной суеты, мелких неурядиц. Жизнь - захламленный комод разнообразных вещиц. Какие то из этих вещиц приносят радость, а какие то наоборот отнимают частицу счастья. Во всяком случае, все эти вещи-вещи, которые собрались  вместе не спроста. Так надо, так необходимо. Главное в этой жизни не упустить что-то ценное, что-то важное, пусть на первый взгляд и не значительное, но действительно дорогое. Сентиментальность не свойственна такому человеку как я. Привычка  быть всегда наедине со своими мыслями, подталкивает на такие, в какой то степени странные выводы.   На протяжении своих раздумий, я отвлеклась от времени. Сегодня, я уезжаю отсюда снова. Жаль. Оставлю свою печаль этому старому зданию, я ещё вернусь, заберу её у тебя… 

Сетчатку больно обожгло яркое солнце, все же мне нельзя ходить без очков. Беспорядок в голове, беспорядок в жизни. Новости без конца не умолкают о скорой кончине мира, а есть ли это хорошо, или плохо? Ни кто не ответит. А меня это просто не волнует,  я об этом просто не задумываюсь. Устала. Непоколебимые ветром отражения черных ветвей в лужах. Красиво. Затравленное чувство собственного неудовлетворения, скорее похожее на аморфия сложившихся выводов, из того, что построилось в голове. Повседневные, жизненные неурядицы, ставят палки в колеса, только что, установившейся позиции. Это выводит меня из равновесия. Я загоняю себя, и свои мыли в темный угол. Стук. Глухой стук сердца. Ещё удар. Я в порядке. Чужие посторонние люди, не пристало вам вмешиваться в моё существование, и не стоит меня недооценивать. Кто сказал, что я нуждаюсь в ваших советах? Покопайтесь лучше в себя. Вы же сами уже давно попали под регрессирующую волну. Не называйте меня сумасшедшей, не имеете права! Опять подаюсь эмоциям. Мокрый асфальт. Ненавижу грязь. В старых, давно забытых бумагах, нахожу, что-то, что заставляет меня, поддаться чувствую ностальгии. Смешение чего-то старого, с очень дорогим и теплым. Давно не испытывала такого, наверное, слишком окаменелым стало моё сердце. Тихая игра исходит из колонок. Музыка не когда не покидает меня. Серые облака на голубом фоне неба – нарисованная картинка. Приходи печаль, мы давно с тобой не общались.

Сегодня очередной припадок_ состояние истерии_ и дебильного стресса_ то что я безнадежно больна_ это я уже прекрасно начинаю осознавать_ не с того не с сего у меня начинается приступ раздражительности_ я не чувствую потребности в своей персоне_ скорее всего это эгоизм_ но родители до сих пор не могут  понять что со мной происходит в такие моменты_ ищут какой то повод_ нет меня ни кто не обидел_ просто это психоз_  не куда сейчас не хочу_ меня не тянет не домой_ не куда то ещё_ просто побыть в пустоте_ но в тот же момент_ мне хочется что то делать_ что то полезное_ получать от этого заряд эмоций_ хочется быть нужной_ хочется что бы меня ждали_ опять нытье _как же это меня бесит_ но в конце концов я не могу все это держать в себе_ я уже и так сошла сума_ только не показываю этого_ значит во мне ещё есть силы бороться с этим недугом_ хочется что бы наступило завтра_ я знаю что моё состояние изменится_ но сейчас я сама себя призираю      

Глоток воздуха_ еще один_ нет сегодня это меня не спасает_ воздух сегодня не поддерживает мою жизненную структура_ хочу дифференцировать свои мысли_ заново переродится_ глубокая_ режущая боль от странных перемешанных чувств страха и ядовитых предчувствий_ не нахожу места который день_ устала_ три месяца плохого сна дают о себе знать_ психика расшаталась_ в холодном поту просыпаться  от кошмаров_ которые обессиливают моё тело_ высасывая из него энергию_ хочется плакать_ именно сегодня мне хочется плакать_ просто от безысходности приходящих мыслей_ поток информации пугающей меня_ это уже болезнь_ спасите меня кто-нибудь_ дайте ответы на беспокоящие меня вопросы_ молчат_ снова молчат_ все потому что я не могу вымолвить слова на пути к моему спасению_ я законченный интроверт_ все замкнулось во мне_ снова тяжело дышать_ ночной кошмар_ опять_ голова тяжелеет от очередной накатившей мысли_ хочу просто жить_ и не думать о лишнем_ гнилое семе посеянное в душе_ дало отростки для ядовитых плодов_ являющиеся моими чувствами_ сорняки мои мысли_ устала_ хочу просто жить_ тихо и спокойно_ радоваться каждым мелочам_ и быть менее категоричнее_ пыталась_ увы это не мое кредо_ я такая какая есть_

светлое_ теплое_ этого так не хватает_ запуталась_ не могу писать_ не могу выражать свои мысли_ дрожь_ не отступает_ не хочу больше_ война мыслей и чувств_ таймаут……………………………………………………………………………………………    

Сегодня глубокая хандра присела  на моих плечах, свесив свои ношки и радостно достает меня своим присутствием. Она заставляет меня задуматься о том, что было, и что ещё только предстоит, это беспокойная, вечно настырная весенняя  хандра, ты так всегда не вовремя.   

«Тебе это, безусловно, нравится» - смотря в своё отражение, спрашиваю я.  В зеркале отражается всего лишь наглая ухмылка, а ты все такая же, не изменилась за эти годы. Холодный взгляд абсентовых  глаз, бледное лицо, сейчас кажешься мне более счастливой, нежели раньше, что-то изменилось, скорее всего, твоё отношение к жизни. Бессмертна ли твоя душа, ведь ты всего лишь её сосуд. Сбереги свою душу. Иди вперед не оглядывайся, прошлое может навсегда поглотить тебя. Снова калейдоскоп мыслей. Сегодня мне не хочется думать не о чем, кроме наступающей весны. Южный ветер приносит надежду, на что-то хорошее, а будет ли это хорошее, покажет время. Сегодня снова моросит, как будто зима плачет по своему предстоящему уходу, траурное небо, это напоминает мне похороны зимы, хотя это всего лишь её проводы. Бытовые проблемы меня сейчас беспокоят меньше всего. Что будет, то будет, не буду загадывать, ведь в этом и вся прелесть того, что мы не знаем, что будет впереди, иначе жизнь бы была скучна. Опять разглагольствования, а за окном всё также траурно. Сейчас мне просто скучно, обжигающая чашка кофе в руках согревает мое тело. Пальцы не охотно вытанцовывают степ по клавиатуре, печатая на листе незамысловатый текст. Это и есть мой лекарство от скуки.

прибералсь в документах и вот нашла из старого_

Первый за долгое время туман, окутал проснувшуюся землю, омытую утренним дождём.

Снова идти туда от, куда хочется бежать, и снова возвращаться от куда пришёл. Усталость преследует ежедневно, приходится выполнять то, чего требуют от меня, чего я не хочу, но выполняю, для того, что бы не обидеть тех кого люблю…от чего в итоге плачет моя давно забытая душа…  

Глубоко похороненная боль, восстала из своей свежей могилы, и снова живая марионетка в её власти.  Давно она не играла мной так жёстко, так больно. Её нити, сплетенные из моего страха, стали,  куда более туже, нежели чем были раньше…

Последний, сорвавшийся холодным утренним ветром, лист, упавший на замёршую землю, ознаменовал приход зимы, и возвращением моей скорби о жизни… Усевшись на трон, из  обломков моего старого мира, она начинает ворошить во мне память, снова не даёт спокойно затеряться в обыденности, и противоречит мои желание.

«Ты же не станешь как они, ты всё та же, с не избавившейся  болезнью…одиночка по жизни…живи той жизнью какой жила и не меняй ничего….» - С каждым днём все громче повторяет, мне печаль…сегодня они все собрались у меня. Печаль, тоска, боль, страх, депрессия, злость. Все! в моём обличие…Бред сумасшедшей? Возможно,…оказалась, они всё это время жили во мне, не отлучаясь ни на минуту, и просто с затяжным  молчанием копили сил для новой игры. 6 кукловодов, в жестокой игре…на этот раз человек, которого считали  зверем, открыл свои глаза и те, кто так считал, увидели его слёзы, но сочувствия не проявили, а просто приняли это  за очередную уловку зверя… И снова меня пожалели мои кукловоды. Зверь снова надел свою каменную маску эгоизма…

Так прошла неделя, после возвращения её старых друзей… Ничего со временем не изменилось. Каждый день всё также во власти 6 кукловодов…Помощь приходит только от туда от куда я её жду… Изменилось только холодное погодное условие… Небо стало печально-серым, ветер все холоднее, а туманы всё затяжнее…

По серому как от отражения неба, асфальту  быстрыми шагами идёт зверь…теперь этот зверь знает, что 6 преследователей это всего лишь  друзья, друзья которых она так и не решилась принять, и которые просто следуют за ней, держась за тонкие веревочки её души…её странной жизни…