вчера немного приболела, не пойму в чем собственно причина. Скорее всего почки дают о себе знать. Сегодня весь день буду отлеживаться, смотреть сериалы, ждать супруга.

Сегодня я напишу об играх, да я тут совсем недавно подсела на квест игры, и хочу сказать, что это неплохое занятие, разгадывание головоломок, заставляет работать голову.  Первая моя игруля которую я прошла полностью, была небезызвестная Machinarium, сюжет игры состоит в том, что в городе роботов Машинариум бесчинствует Банда Черных Шляп. Сначала всё начиналось с простых хулиганских выходок, начиная стрельбой из рогатки и заканчивая кражей патефона. Однако один из членов банды совершает нападение на мэра, заражая мозг последнего паразитами-черношляпочниками. Мэр успевает вызвать робота-мусорщика, чтобы тот отправил бандита на свалку. Однако мусорщик по ошибке засасывает уборщика Йозефа. А бандит смывается, прихватив с собой уборщицу, подругу Йозефа. С этого момента и начинается игра. Йозефу, приодеться выполнить ряд поставленных задач, чтобы помочь, жителям городка, и вызволить свою подругу. Игра крайне интересная и увлекательная, я как фанат, всего качественного и красивого не смогла пройти мимо и решила сыграть. Рекомендую тем, кто не является фанатом игрушек, уверяю время, проведенное в игре доставит одно удовольствие.

Вторая игра это Botanicula от компании Amanita Design, также разработавшая вышеупомянутую игру Machinarium. Игра невероятно забавная по своему оформлению.  Игра повествует о пяти существах, живущих на дереве, которые пытаются спасти последнее семя от паукообразных черных паразитов. Игра проходит на 7 локациях в каждой из которых своя конечная цель. Прошла игру за один вечер, также не уступает по своей увлекательности. Также рекомендую ребятки, персонажи игры просто не дадут вам заскучать.

Третья игруля Samorost, все от тех же Amanita Design, правда я начала с третьей части, увидела ролик и  решила что я просто обязана в нее сыграть, игра такая же красочная и интересная в своем сюжете. Игра начинается с момента, когда волшебная флейта падает рядом с домом Гнома. Тот решает выяснить, откуда она взялась и отправляется в путешествие через космос. Он идет от планеты к планете и встречает множество созданий, которым он помогает с их проблемами. По пути Гном узнает, что флейта принадлежит монахам, которые использовали свои магические силы для циркуляции пространства. Однако позже один из монахов отворачивается от остальных и создаёт механического дракона, чтобы сеять хаос других на планетах. Гном в конце концов добирается до планеты монахов и возрождает механического рыцаря, который затем убивает дракона. После победы над злым монахом в космосе вновь наступает естественный цикл. Прошла игру на одном дыхании. Планирую пройти две предыдущие части.

Четвертая игра мне очень понравилась, проходила ее три дня, правда не зависая целыми днями. Игра Valiant hearts the great war, прошла ее с большим удовольствием, грустный, но очень увлекательный сюжет, игра стоила потраченного времени. Сюжет рассказывает о четырёх разных людях, оказавшихся на фронте Первой Мировой войны,им предстоит пройти все испытания войны плечом к плечу и достигнуть своей цели. Её невозможно бросить, потому что хочется дойти до конца и спасти персонажей игры. Рекомендую.

На данный момент я периодически играю Unravelи Limbo, но уже не с такой увлеченностью, скачала сегодня FullPipe, но пока не совсем понимаю что там нужно делать))  

Ура пятница! Не знаю как у вас, а у меня в планах поездка домой, и ничего неделанье все выходные. Уже вторую или третью неделю Ольга тащит меня куда-нибудь выйти, если честно пока реально не хочется, куда то выползать за пределы квартиры, тем более, что, на свои так называемые именины я свалю к сестре в Тольятти, если конечно до следующей недели ничего не поменяется, буду отмечать медленный приход старости и залежей песка)) Вообще-то я не являюсь большим поклонником своего дня рождения, смысла особого в нем не вижу, это было забавно в 10-12 лет, когда в кругу этого события витает необузданное предвкушение подарком и веселого настроения. Сейчас это день, такой же серый и обыденный как все 364 предыдущих дня в году, который ты проводишь в одиночестве, ну или просто заставляешь себя провести застольные посиделки, от которых, в конечном счете, тебя просто стошнит. И все это, не потому что что-то пошло не так, или люди тебя раздражают, нет просто ты гребанный интроверт, и тебе все это НАСТОЧЕРТЕЛО и пора сваливать домой. Ушла от темы, задепресовала пост. На самом деле еду к сестре не для того что бы отмечать день рождение, а просто потому что уже тысячу лет не виделись, и я очень по ней соскучилась. Вообщем всем Хороших выходных. Добра вам! 

PS: Спятницей13 Товарищи!!!!

Не знаю, помнят ли вообще меня на этой странице кто-нибудь или нет, но иногда меня так и побуждает желание вернуться сюда. Я всегда любила этот дневник, иногда люблю открывать его и перечитывать. Последняя запись сделанная мною здесь, это пост посвященный новому году, не особо продуктивно учитывая что я пыталась сюда вернуться. Вообщем пишу для себя, что бы напомнить, что я еще жива. В этом году много разных событий произошло, подробно описывать особого смысла, думаю, нет, итак, галопом по Европе. В этом году после шести лет обучение в вузе, я, наконец-то закончила универ, получила диплом, немного, сделала перерыв отдыхала, не занималась ни чем кроме себя, потом собрала вещи, захватила с собой ташку и свалила в Москву. В Москве я пожила 3 месяца, так сказать, была проба пера, все там замечательно и люди вроде не плохие и атмосфера, многие не любят Москву за ее претенциозность, не без этого конечно, но, тем не менее, Москва не плохой город, уж куда лучше, чем вычернуя пенза, со своим дешевым пафосом и чрезмерно агрессивным социумом. Единственная ложка дегтя в этой бочке меда в том, что мне пришлось вернуться. Многие знакомые меня спрашивали, как так, почему ты уехала не осталась, отвечаю: на то были свои причины, и если бы, не обстоятельства я бы точно осталась. Но меня не покидают мысли, что через какой, то промежуток времени мне удастся вернуться, и все будет отлично. Сейчас я нахожусь в состоянии неопределенности, и малой безысходности, очень многие вещи кажутся размытыми и непонятными для восприятия, типа обыденной реальности, которая накрывает тебя пледом усталости. Сейчас я больше не занимаюсь массажем, учитывая кризис и состояние моего здоровья, конечно очень обидно и жалко, ведь я очень любила свое дело, работа на себя, нет ничего лучше. Меня спасает как всегда хорошая музыка, книги, поездки на концерты. Люди, которых ты встречаешь во время таких поездок, очень замечательных и веселых. Так что все у меня тихо и спокойно, все идет своим чередом, работа, дом работа, работа кстати по специальности. Естественно эти действия не могут не угнетать, разлагать изнутри, и тем самым возникает внутренний конфликт, но я смотрю сейчас достаточно позитивно, в той мере, на сколько могу себе позволить, и думаю все должно придти в русло и наконец наладиться, погоня за гармонией не так легка, как кажется на первый взгляд. За окном осень, совершенно не угнетающая угнетенный дух, мысли и разговоры с самим собой...

Ну вообщем, я давно уже не писала ничего в свой дневник, да что там давно, просто немыслимо, бесконечно давно, окончательно забросила затею писать в дневнике, и дело вовсе не в том что писать не о чем, хотя по правде говоря особо и не о чем. За то долгое время, что я не писала в дневнике, произошло многое, и малое, в зависимости что это многое или малое меня касалось непосредственно. Заморочки с работой, с учебой, построение планов на дальнейшее развитие своего будущего. У моих друзей и знакомых тоже много перемен произошло в жизни, все как то меняется и очень быстро. Я начала жить одна, моя давняя подруга и соседка по квартире Алена, съехала от меня. Ташка покупает квартиру, расстается и снова сходиться со своей пассией. Ольга работает на новой работе и её вроде как все устраивает. Жизнь идет своим чередом, а я только и делаю, что работаю и мало что меняю в своей жизни, всю пустоту, которая есть во мне, я стараюсь заполнить работой. Меня сейчас мало, что интересует, по мимо музыки, книг и фильмов я перестала интересоваться чем-то большим. Наверное, это возраст, смешно, а мне ведь только 21. Мне все чаще хочется возвращаться домой, и просто побыть вдали от людей, и городского шума и суеты, я неисправимый социопад. Что еще, да в принципе ничего, не хочу углубляться в таки вещи как переживаниях, по сути, у меня их и нет, о событиях которые меня мало касаются. Единственное мое переживание это то, что я не попаду на сольник Placebo, вот это реально меня опечалило, хотя и с этим я как то смерилась. Короче кроме работы в моей жизни мало что происходит, не значительные встречи, прекрасное одиночество, и бесконечные мысли и планы которые еще дают мне желание двигаться дальше. Сейчас я сижу на балконе, на часах почти четыре утра, по-детски порадовала радуга на рассветном небе, и запах только что прошедшего дождя. А встала я так рано не потому что мне захотелось романтичного рассвета, нет просто банально проснулась от боли в ноге и не могу заснуть, а все потому что прохожу каждый день по 10 км, ноги в хлам раздолбаны, но тем не менее это того стоило, все это.

Прошел месяц, и я по традиции пишу о том, что произошло в моей жизни. По сути, мало что произошло, весь ноябрь я активно работала, не плохой был месяц, сейчас же наоборот, не клиентов не денег соответственно. На носу новый год, пора подарков и всего такого, главный подарок маме, благо я купила, осталось купить папе и друзьям. Что меня озадачивает, как обычно этот вечный геморрой с приобретением подарков, и кстати новый год я буду отмечать в кругу семьи как и в прошлом году, что меня не может не радовать, а может и нет, не знаю если честно. От темы нового года, небольшое отступление в сторону сессии, которая уже совсем не за горами, и к которой я совершенно не готова, у меня просто нет желания, и сил, в последнее время я все чаше и чаше не нахожу в себе силы. И  связи с мои плохим самочувствием я решила завести себе кошку, это меня немного приободрило, и, не смотря на, то, что я все равно отвезла её к родителям, она меня радует. Вообщем все как то тухло, и абсолютно не радостно…наверное это старость ☺ 

Настроение сейчас - общее

Всем доброго осеннего дня.  Вообщем пока есть время хочу отписаться. Так какие же новости происходят в моей жизни. Я заканчиваю, свои курсы по массажу, что меня не может не радовать, а еще у нас проходит большая подготовка к хэллоуину, начиная от декораций, костюмов и заканчивая большими идеями к фотоссесии. Надеюсь, наши старания оправдаются. Потом у нас с Ольгой запланирована поездка в Москву на концерт Доэрти, смешанные чувства я испытываю к этой поездке, но надеюсь на лучшее. На днях с моим мастером по тату ходили  на концерт Theodor Bastard, так как я была без понятия, что эта за группа ожидала чего угодно, но уж точно не потрясающего исполнения, однако все прошло именно так, порадовали ребята. А еще мы неплохо отметили день рождение Алены, вечеринка в стиле слэндера прошла отлично, стилизованный антураж, костюмы, круто вообщем, такая конкретная репетиция перед хэллоуином. А вообще жизнь идет своим чередом. Всем удачных выходных! 

Я как то зашла к себя в дневник, и у меня дикая ностальгия наступила. Я раньше так часто сюда писала, практически каждый свой день, а сейчас я умудряюсь уместить все свои события в один маленький пост. Толи я теряю сноровку в красноречии, то ли событий стало меньше. На самом деле нет, событий стало больше, и времени стало меньше. После того как я ушла с работы, я решила что на попе ровно я сидеть не могу  и надо куда то свою энергию направить, и я решила записаться на курсы массажа. Это идея зрела во мне почти 3 года, в итоге я все таки решила заняться массажем, это идея пришла ко мне еще, когда я работала администратором в Спа-салоне. Очень много тратиться сил и энергии, это дополнительная тренировка для меня, в нагрузку к аэробике и йоги. Кстати да, стала заниматься йогой, мне очень нравиться, мышцы растягиваются нереально, и подъем сил ощутим. Что еще, доделала почти полурукав свой, со стороны Э.По, очень довольна результатом, теперь нужно как-нибудь доделать вторую руку, но пока не знаю когда в этому приступить. Так быстро и по делу, я завершаю свой пост. 

Вообще я давно уже не писала в дневнике о своей жизни, т.е то что сейчас в ней происходит. Знаете если честно ничего такого, я работаю, усердно занимаюсь собой в плане спорта и диет. Подумала записаться по мимо ежедневных тренировок дома, и тренировок в зале, на стрип-пластику. Хочу растяжку хорошую, ну и + может быть удастся похудеть на размерчик другой. На самом деле, я почему то устала от своей беготни. Я была дома пару дней, и знаете это супер…не думаешь ни о чем кроме отдыха, вечность  длинною в пару дней, парадоксально, зато ощутимо. Осень чувствуется, это меня как то успокаивает. Не смотря на то, что меня тошнит от моей работы, от моей какой-то странной и не понятной жизни. От людей, слишком много людей, слишком много ничего. Ольга моя уехала во Францию, почти 10 дней не увидимся. Но я дико за неё рада, она давно хотела побывать там. Вобщем, у меня много мыслей в голове, но я не могу их скомпоновать вместе, и написать целостный пост. Могу сказать что я сейчас в конфликте сама с собой.  

Я всех ненавижу особенно людей в транспорте, особенно тупых подростков. Я не была подростком,  по крайне мере не настолько дегенеративной. На фоне абсолютизма я выгляжу слишком непосредственным пришельцем с других планет.  Давно посещают мысли о целом самоубийстве, в принципе это достаточно нормальное состояние,  сделать его красивым может человек с истинным чувством вкуса к жизни. А еще я ненавижу непоседливых детей, они меня просто раздражают. Я была ребенком, но довольно кротким, просто я уже в детстве ненавидела  их, и старалась отличаться от этих обезьян. Единственное за что я люблю автобусы, это за растянутое время для прослушивания музыки и наблюдения за бегущими пейзажами…это гармония, это короткометражный фильм из части моей жизни…  

Всем привет. Ну вообщем я как обычно пропала на некоторое время. Что же интересного или не очень произошло за это время. Напомню себе. Я отдыхала дома 2 недели, снова приехала в Пензу. Неделя беспросветного запоя, после которого я собираюсь завязать, хотя бы на какое-то время с алкоголем, хотя бы до майских праздников. Я доделала свою тату, последний сеанс был как обычно полон позитива. Мы с мастером набросали эскизы моих будущих тату, мое терпение в плане этого просто не существует, была бы моя воля я бы все свое тело покрыла тату. Наконец-то тепло, хотя температура на улице скачет от +7 до +25, чем меня это убивает, в итоге по улице народ ходит кто в чем, кто в трусах кто в шубе пхахаха. Скоро сессия, меня это пугает, я не знаю как на этот раз все пройдет, я наверное опять буду психовать и находиться в раздрае, хотя я уже сейчас место не нахожу, и дело далеко не в сессии. Вообщем как то все так, писать на самом деле есть много о чем, но мне лень, а это так вкратце =) 

Что-то мне подсказывает, что в этом году у меня будет очень мало записей в дневнике. И это не от того что мне нечего писать а просто времени бывает мало, да и  я часто нахожусь то в Пензе, то дома и так в разъездах. На самом деле, мое время сейчас стало какое-то странное. Я метаюсь от одной проблемы к другой. Стала за собой замечать некую не организованность, хотя с этим у меня всегда было все нормально, даже отлично. Пока я отсутствовала, пробовала искать подработку, потерпела фиаско. Нет в нашем городе нормальной подработке, один сплошной шлак!!! А деньги тем временем катастрофически требуются. На носу предстоящая сессия, хотя сессия еще не наступила я уже вся на нервах А тем временем на пороге можно сказать предстоящий летний концерт GreenDayв Москве. На который, между прочим я мечтала попасть с самого первого знакомства с этой группой. Не знаю, что и делать. Ольга меня подстрекает уже покупать билеты. Но мои финансы поют траурный марш. У родителей брать снова я не хочу, но чувствую, придется. Это меня просто выводит из себя. В Пензе я пробыла почти 2 недели, за это время мы с сэнсэем сидели на жесткой диете. Я пару раз почти падала в обморок, но благо все обошлось. Красота требует жертв как говориться. Да и еще у меня было 2 сета которые прошли лучше чем я ожидала. Вообщем вот так как то все и проходит. Не очень позитивный пост получился, больше какое-то нытье, ну уж простите. Благо еще то, что наши билеты с Ольгой на IAMXуже приехали, теперь осталось только дождаться ноября. Факин!!! Ждать  до ноября!!! Зато это пока самое позитивное событие, случившееся за последнее время + конечно вышедший новый альбом IAMX. Наверное дома придется пробыть приличное время. Но это тоже нужно. Не знаю, насколько меня хватит, но я постараюсь это время потратить  с максимальной пользой.      

Пока я нахожусь в Пензе, родители без конца звонят мне и постоянно нависают по поводу того что бы я приехала домой, без всякой на то причины. На самом деле я сейчас в подвешенном состоянии, не знаю, чего хочу в принципе. Сегодня с Ольгой сходили за билетами, на какой-то экспериментальный театр под названием «Итальянские сны». Идем в воскресенье, не представляю, что я там увижу, но мне интересно. Для будущего интерьера комнаты купила пару картин, что делает меня счастливой и для чтения 2 книги. А по сути дела все идет своим чередом, даже можно сказать стоит в пробке. Ищу работу, хожу на собеседования, пока безрезультатно, один сплошной шлак.  

Приехала к себе, стало как то более радостно, и одновременно тоскливо. Виделись с Ольгой, долго и упорно обсуждали жизнь в России, как всегда пришли к общему выводу что пора линять от сюда. Скоро у Ташки др и нужно устраивать праздник. Запланирован новый сет, не представляю, что из этого получиться, но задумка мне нравиться. На следующей недели еду закрашивать тату. В планах небольшой ремонт комнаты, почему то именно  это событие я больше всего ожидаю. Чувствую усталость, наверное от безделья, хочу начать работать, и зарабатывать денежку на свои скромные нужны=) 

Посещали меня на днях мысли о том что бы переехать с лиру на дайри, но после долгого и тщательного изучение этого сайта я решила еще под задержаться на ли.ру, уж больно стал он мне родным и близким по духу. И по этой причине просто решила сменить дизайн, стало как то радостнее. Сейчас мирно и тихо отдыхаю, дома у родителей, слушаю музыку, смотрю фильмы. Родители не торопят меня в поиске работы, говорят, отдыхай не чего торопиться. Меня это пока устраивает. Помимо этого много идей и планов, в том числе и по поводу новой сессии, которая пока не знаю на какое число планировать. Скоро ехать на второй сеанс, закрашивать тату, мелкие радость повседневного отдыха. 

Вообщем я изрядно отсутствовала на лиру, все из за того что у меня сломался ноут, затем отключили нет, и до этого у меня была двух недельная сессия, которая благополучно завершилась. Много сил и времени потрачено. В общей сложности было 7 предметов, из них 4 экзамена и 3 зачета. Зачеты и экзамены были поставлены в расписание на каждый день. Приходилось все это совмещать, при этом не пропускать ежедневные тренировки. Но благо все закончилось. В след за сессией наступают занятия на подготовку установочной сессии. Две недели без выходных, с утра до вечера, на которых я таки не явилась. Все из за того что я пыталась устроиться на работу, и ходила на стажировку, место работы изначально показалось мне сказочным ибо это магазин дисков, но все оказалось весьма печально, проходив назначенные дни, мне абсолютно не уделили внимания, в плане собеседования,  да и вообще, всем было глубоко по фиг, мне собственно тоже с таким отношением. Единственно положительный момент, то что я сделала наконец тату, которую через 3 недели еще предстоит закончить. Съезжу домой, передохну и уже с новыми силами вернусь искать работу.        

Сегодня приехала домой, немного приболела. Проспала половину дня, остальную половину провалялась на кровати, смотрела фильм. В недоумении по поводу празднования нового года. Вообще планировала дома в этом году отмечать. Таша приглашает к себе, не знаю, что и делать, хотя в принципе я знаю, как все будет, отмечать сначала дома, потом рванем в клуб... все как обычно, а потом первого числа ехать домой потому, что у мамы др. Вообщем подумаю…Настроение вроде держится пока. Всем удачи! Тетя Рейко отдыхает  

Начало дня прошло в беготне по универу…день испортился ибо я встретила своего бывшего старосту по группе этого заношенного придурка…до сих пор его ненавижу, хотя с момента нашей последний встречи прошло 2 года. Вторая половина дня прошла в отмывании квартиры, нам наконец то включили воду, потом поехала в центр встретилась с Ольгой, сходили в книжный купила книгу Уильяма Берроуза «Джанки», еще Ольга мне принесла книгу Майкла Каннингема «Начинается Ночь» давно хотела прочесть. Посидели в суши, делились впечатлениями о недавно пересмотренных нами фильмов, прочтенных книг, философии и психологии. В следующий четверг премьера Хоббита, собрались на премьеру, надеюсь получиться сходить. Завтра домой, нужно переделать то что запланировала...

Сегодня  приехала домой. Первую половину дня пробегала с документами для получения нового паспорта. Выпотрошила себе все нервы, Боже как я ненавижу этот город, почему я должна возвращаться сюда снова и снова. Ну да ладно…с родителями, какое-то странное анти взаимопонимание. Мама не с того не с сего начала говорить что то про формирование семьи, и моего внешнего вида. Как я это обожаю. Сколько раз ей говорить что для меня не когда не стоит на первом месте все эти вещи типа выйти замуж, завести ребенка и бла бла бла…а внешний вид мой даже трогать не надо…что то хотели заикнутся по поводу тату, но я опередила их сообщив новость что уже планирую новую, так что они  снова смирились. Вообщем я неделю буду тухлить дома. А может и больше как получится вообщем. Надо еще купить кучу подарков, составить список. Еще нужно подготовиться к сету предстоящему. А еще я снова сажусь на диету и начинаю заниматься. 

Два дня пронеслись с бешеной скоростью…вчера сходили с Ольгой в бильярд, посидели в суши. Как всегда болтали  о книгах, музыке, искусстве, меня это успокаивает. Сегодня ездили с девчонками делать пирсинг. Погода просто отвратительная, дождь льет как из ведра…декабрь. Абсолютно пропала новогоднее настроение. Завтра еду домой по делам. Поскорее бы уже вернутся.