Сейчас активно размещаю объявления на свою прежнюю работу, может что и выстрелит по массажу...я работаю не так много времени в офисе, но меня уже если честно это достало...не могу долго сидеть на одном месте, начинает напрягать, со мной что то не так я думаю, мне хочеться сорваться сейчас и сбежать куда нибудь, не знаю, куда нибудь, хочу прогуляться по городу, посвятить этого весь день, слушать музыку в наушниках и погрузиться целиком и полностью в смои размышления...или стиреть все из головы и просто идти, идти до тех пор пока не почувствуешь нестрепимую боль в ногах, и все равно буду продолжать идти, потому что в этом кайф в этом свобода, нет рамок, нет границ...

Все выходные прошли у меня в раздумьях о своем будущем, о вопросах, что нужно сделать, что бы добиться желаемого, и как не впасть в очередное уныние. В  самом деле, я из тех людей, которые загораются как спичка и так же быстро выгорают, это касается абсолютно всего, работы, какого то нового хобби, или идеи. Я не могу долго сидеть на одном месте, мне нужны перемены, которые меня должны стряхивать, но одновременно мне нужен покой, я чертов интроверт, чем  меньше меня трогают какие, то события и перемены, тем больше я остаюсь в состоянии защищенности и покоя, своего рода кокон. В голове всегда много идей и мыслей, которые мотивируют, и которые в свою очередь заставляют покидать зону комфорта, чего я больше всего для себя не приемлю, для меня это соразмерно страшной болезни, это тяжело, и бороться с этим невыносимо трудно. Менять, опять нужно,  что- то менять,  или сбежать. Сейчас  у нас почти зима, может быть это её давление, угнетенное состояние, которое не проходит на самом деле почти никогда. Ощущение что, я делаю что то не так, или то что я делаю не мое. Хроническая депрессия, да и времена сейчас не самые простые, все в куче, которую нужно каким-то образом разгрести. Многое конечно, зависит от нас самих, но иногда это многое зависит от обстоятельств , и хорошего мозгоправа))

Я вычешу почту_ как только вернусь домой_ сейчас я лежу в кровати пью пепси_ хотя могла бы и пить водку_ которая стоит на столе_ при нынешнем моём состоянии это уместно_ и пусть это уже алкоголизм_ мне все равно_  настроение у меня наиотвратительнейшее_ второго января я приехала домой к родителям_ с целью подготовится к сессии и вообще отдохнуть_ но через пол дня я поняла что хочу обратно к себе_ причем в самых ближайших сроках_ в итоге пятого января я свалила из дома и приехала обратно к себя_ тихо и спокойно ни кто не достает_ встретилась с Янисем_ сходили в кино_ отметили рождество_ съездили в клуб_ после этого настроение у меня опаршивилось_ и вообще у меня депресс_ я соскучилась по сэнсэю которого не видела уже приличное количество времени_  нужно  снова возвращаться домой_ от этой мысли отметки хорошего настроения падает ещё на один уровень_ ещё не уехала_ но уже тянет обратно_    

Вообщем написано год назад_ ровна в это же время_ для сравнения с предыдущей миниатюрой_ 

Босиком, по холодному, заледенелому асфальту. Очередное утро снова наступило, такое серое, холодное, но всё таки, такое родное. Таже серая толпа, таже серая масса людей. О! как вы не рады наступившей осени. Она долго заставляла  меня  ждать её. И вот ты пришла, осенним ветром погрузила меня в свои ледяные объятия. Твоё раздражающее солнце. Ты злишь меня этим. Я так долго ждала пока ты придёшь, а ты всё дразнишь меня. Твои объятия такие желанные. Кажется я готова утонуть в тебя, растворится -слышишь осень?

Сегодня мне плевать на то, что я могу снова прихватить очередную простуду, или снова могу оказаться в больничной палате. Плевать, я уже не нахожу золотой середины между тем, что приносит мне чувства удовлетворения, или то где мне стоит получить это удовольствие от нарастающей боли. Всё настыло. На струнах души отзываются искажающие звуки моей реальности. Колорит повседневности снова взорвал мои нервы. Вопрос, с какой целью мы появляемся на свет, если всё равно наши тленные тела будут отданы холодной земле. В любом случае я держусь за свою жизнь. Какой бы она не казалась серой. Ведь в серой гамме так много различных оттенков, их просто стоит не упускать из виду. Меня всегда перебивает моё 2-е «Я». Да оно у меня есть, как думаю у каждого на этой планете. Просто не каждый способен этого признать для себя. А может, просто все давно превратились в бездушных кукол,порабощенные  этим тусклым миром. Куклы? Нет не думаю ведь куклы такие прекрасные, на них можно любоваться и получать исключительное эстетическое удовольствие. А от окружающий я этого явно не получаю.  

Одна моя сильная сторона не когда не позволяет мне  такой «роскоши» как слёзы, это всегда задевает её гордость. Другая же прогибается под её гнётом, и не выпускает свои чувства наружу. А если уж такое и случается то сильная сторона, всё сваливает на слабую, пытаясь  тем самым доказать свою железную выдержку.

В голове нет ни единой мысли о смерти, такова ситуация с мыслями о жизни. Я поняла про себя единственную вещь, что я проживаю свою жизнь в ожидании чуда, которое больше походит на свет от скоростного поезда, выезжающего из тоннеля. А я та кто стоит на пути у этого поезда. Поезд не останавливается, а яркий свет ослепляет.

Бесконечные мысли о том, что всё наладится, всё будет хорошо. Как глупо. Снова противоречит второе «Я». У меня возникают мысли, а кто из нас настоящая. В любом случае я признаю свою алчную натуры, жестокого зверя скрывающегося под маской милого человека, и всё это только для достижения своих целей. Такова наша жизнь, мы не играем по правилам. Тот, кто может управлять своими мыслями и побуждениями может достичь желаемого.

Я отвлеклась. Тем временем холодный порыв ветра пробудил меня. Я стою босиком на уже оттаявшем асфальте, только что недавно тёплые ступни, отдали своё тепло тонкой корочке льда. Ранее утро, до сих пор не рассвело. Это и есть осень. Я не чувствую холодна в теле, только лёгкий озноб который проникает в душу. И это не от опустившейся температуры. Всё дело в том, что я не могу определить, что стало важным в моей жизни, и есть ли вообще цель. Я возвращаюсь в комнату. Её холод навсегда заморозил моё сердце. Словно морозильная камера. Наверное, так и должно быть, я не собираюсь, что то изменять, или даже пытаться, всё будет, так как уготовано судьбой, мы лишь управленцы данного нам шанса свыше. Я буду пользоваться каждой данной мне возможностью, только…только не знаю смогу ли я быть удостоена этой возможности.

Мокрый ещё не сформировавшийся в полноценный снег, первый в этом году, заставил меня содрогнуться. Такая хрупкая, красота. Мне страшно, что она может закончиться. Моё счастье уже в том, что я могу видеть, это своими глазами. Осень – возлюбленная моего сердца. 

Посмотри как умирает твоё время. Оно в страшной агонии, душит свою жертву пытаясь забрать тебя в след за собой. Холодное пламя полыхает в трепещущей душе. А может тебя нет. Может весь этот мир, нарисованная картинка. При чем уродливо нарисованная картинка. Хочется взять и сжечь её дотла своим холодным пламенем. Не горит. Тихо, почти не слышно оплакивает  свою участь больное сердце. В траурных одеждах,с черными шариками в руках, с букетами белых лилий в охапке, продвигается траурная процессия. Сегодня мы хорони наши мечты и светлые чувства. Сюрреалистичный мир собранный из о колков твоего восприятия. Ты не как не можешь найти вход туда. Покинув однажды его пределы, заблудился в собственных желаниях, теперь тебя утягивает на дно болото, которое так близко и одновременно так далеко к твоему миру. А там где ты сейчас, война.   

Настроение сейчас - усталое

Смеркается. Глубокое, глубокое небо. Оттенок умиротворения. Холодные пористые облака. Хочется раствориться во всем этом, но реальность не отпустит.  Её колючие сорняки опутали мою жизнь. Пустошь. Прогнившая почва под ногами. Кажется, вот-вот провалишься под тяжестью своих чувств, накатившиеся волной от происходящего. Зачем мне это? Для чего? Вы когда-нибудь пробовали на вкус ассорти печали, грусти и радости, замечательный деликатес. Он съедает тебя из нутрии, а ты наслаждаешься сладкой болью, вкушая её ядовитую желчь. Как можно лучше разглядывая окружающие представление, тем больше понимаешь, что живешь в театре абсурда. Все смешалось, сюрреалистические картинки из детства встают перед глазами. Что-то происходит, что-то проноситься. Это моё. Отталкивается улетающий бумеранг, но увы не возвращающийся. Немотивированные желания. А беспокоит ли меня это вообще? Я стала убийцей собственных чувств. Почти все они погребенные в маленькие деревянные ящички моего сознания. Старая мелодия, разорвала серебреные нити на старом уже почти зажившем шраме, душа снова кровоточит. Сейчас я приглушу твою боль. Все пройдёт. Потерпи. Холод пробежал по телу. Все прошло. А тебе нравиться, как я тебя истязаю. Мы вместе получаем удовольствие от этого.  Располосуйте меня. Вырвите из моей груди хрустальное сердце, оно уже все в трещинах. Замените на новое. Или просто оставьте пустою оболочку. На фоне ярких красок, не нахожу своего места. Все чувства смешались. Бьются в агонии, тревожа меня своей борьбой. Злость, агрессия, меланхолия, печаль, грусти, боль. Вечные мои спутники, они влюбленные в меня безответно. Одетые в костюмы клоунов. Ненавижу клоунов. За этим жутким гримом, скрывается собственное отражение. С каждым разом все тяжелее становиться сконцентрироваться. Хочется просто растаять, и наконец прекратить самоистязание.

Оставлю не выключенным ноутбук. Приглушу музыку. Оставлю все как есть. Неделя заточения  в доме. Во мне сегодня, что-то переломилось. Сегодня, я разрешаю себе покинуть свою холодную комнату. Вечерний воздух. Снова запах сырой земли. На границе между небом и землей, малиновый закат. Дневное светило окрасилось в этом алый оттенок. Пустое небо, разукрашенное только этой, яркой полоской. Звук шагов, стал более отчетлив, я подхожу к пустынном месту. Ничего не стоит на месте, даже здесь произошли небольшие изменения. Обычно в такое время, здесь кто-то, но бывает. Но сегодня мне повезло. Здесь, сегодня, я совершенна одна. Не когда ещё я не приходила сюда в одиночку. Позднее время, место, заставляющее муражки пробегать по телу. Отлично, именно этого мне и не хватало. Немного задержалась перед своим прошлым. Не надолго хватило моих воспоминаний. Какая старая, заброшенная аллея. Такая же заброшенная как находящиеся рядом с ней здания. Мертвые деревья, склоняющие свои ветви, они не когда не расцветут, не дадут жизни новым почкам. Разбитые стекла, разоренное здание, советского времени. В сумраке, его помещения кажутся особенно пугающими. Доносящиеся, где-то из глубины комнат звуки, раздразнивают меня. Останавливаюсь. Прислушиваюсь. Тишина. А жаль. Покидаю эту маленькую, хмурую полную печали и грусти «страну». Тривиальны стали мои чувства, и даже мысли, все повторяется. Пора возвращаться, в свою темницу. Иду навстречу восходящему диску, луны, окрашенного в дымчато-розовый цвет. Вряд ли, что может сравниться с красотой восходящего ночного светила, пытающегося выбраться из-за, одетого в саван облака. Все выше и выше. На пути к вершине неба, луна меняет свою окраску от нежно розового, до холодного золотого цвета. Потрясающая переменна. Это стоит того, что бы  просто стоять и наблюдать за этими изменениями. К сожалению, в нашей жизни, нет таких прекрасный переходов. Хотя именно этот процесс, чем-то напомнил мне жизнь. 

Старое пустующее здание, что хранится в его холодных стенах? Что отражается в его окнах,  когда на землю опускаются сумерки. Сейчас ранее утро, в моих руках все тажа записная книжка, которая со мной уже два года, хранящая все мои записи, в дрожащий руках пластиковая ручка. Сегодня холодно, может потому, что все ещё утро. Пасмурно. Будет дождь. Свинцовое небо над головой, свежий воздух, запах сырой земли под ногами. Тихо. Музыку тишины, нарушает налетевший ветер. Успокоился. Это утро такое серое, но дарящие покой. Не слышно собственного дыхания. Чувствуется высокая влажность воздуха. Тяжело. Место, где нет ни кого, тут только я и мои мысли. Здесь время давно остановилось. Опустошающая сладкая печаль. Вкус приторной грусти опьяняет. Вернуться сюда сегодня, была хорошая идея, а через пол часа я снова вернусь в мир полным повседневных проблем, бесконечной суеты, мелких неурядиц. Жизнь - захламленный комод разнообразных вещиц. Какие то из этих вещиц приносят радость, а какие то наоборот отнимают частицу счастья. Во всяком случае, все эти вещи-вещи, которые собрались  вместе не спроста. Так надо, так необходимо. Главное в этой жизни не упустить что-то ценное, что-то важное, пусть на первый взгляд и не значительное, но действительно дорогое. Сентиментальность не свойственна такому человеку как я. Привычка  быть всегда наедине со своими мыслями, подталкивает на такие, в какой то степени странные выводы.   На протяжении своих раздумий, я отвлеклась от времени. Сегодня, я уезжаю отсюда снова. Жаль. Оставлю свою печаль этому старому зданию, я ещё вернусь, заберу её у тебя…