Вообщем написано год назад_ ровна в это же время_ для сравнения с предыдущей миниатюрой_ 

 

 

Босиком, по холодному, заледенелому асфальту. Очередное утро снова наступило, такое серое, холодное, но всё таки, такое родное. Таже серая толпа, таже серая масса людей. О! как вы не рады наступившей осени. Она долго заставляла  меня  ждать её. И вот ты пришла, осенним ветром погрузила меня в свои ледяные объятия. Твоё раздражающее солнце. Ты злишь меня этим. Я так долго ждала пока ты придёшь, а ты всё дразнишь меня. Твои объятия такие желанные. Кажется я готова утонуть в тебя, растворится -слышишь осень?

Сегодня мне плевать на то, что я могу снова прихватить очередную простуду, или снова могу оказаться в больничной палате. Плевать, я уже не нахожу золотой середины между тем, что приносит мне чувства удовлетворения, или то где мне стоит получить это удовольствие от нарастающей боли. Всё настыло. На струнах души отзываются искажающие звуки моей реальности. Колорит повседневности снова взорвал мои нервы. Вопрос, с какой целью мы появляемся на свет, если всё равно наши тленные тела будут отданы холодной земле. В любом случае я держусь за свою жизнь. Какой бы она не казалась серой. Ведь в серой гамме так много различных оттенков, их просто стоит не упускать из виду. Меня всегда перебивает моё 2-е «Я». Да оно у меня есть, как думаю у каждого на этой планете. Просто не каждый способен этого признать для себя. А может, просто все давно превратились в бездушных кукол,порабощенные  этим тусклым миром. Куклы? Нет не думаю ведь куклы такие прекрасные, на них можно любоваться и получать исключительное эстетическое удовольствие. А от окружающий я этого явно не получаю.  

Одна моя сильная сторона не когда не позволяет мне  такой «роскоши» как слёзы, это всегда задевает её гордость. Другая же прогибается под её гнётом, и не выпускает свои чувства наружу. А если уж такое и случается то сильная сторона, всё сваливает на слабую, пытаясь  тем самым доказать свою железную выдержку.

В голове нет ни единой мысли о смерти, такова ситуация с мыслями о жизни. Я поняла про себя единственную вещь, что я проживаю свою жизнь в ожидании чуда, которое больше походит на свет от скоростного поезда, выезжающего из тоннеля. А я та кто стоит на пути у этого поезда. Поезд не останавливается, а яркий свет ослепляет.

Бесконечные мысли о том, что всё наладится, всё будет хорошо. Как глупо. Снова противоречит второе «Я». У меня возникают мысли, а кто из нас настоящая. В любом случае я признаю свою алчную натуры, жестокого зверя скрывающегося под маской милого человека, и всё это только для достижения своих целей. Такова наша жизнь, мы не играем по правилам. Тот, кто может управлять своими мыслями и побуждениями может достичь желаемого.

Я отвлеклась. Тем временем холодный порыв ветра пробудил меня. Я стою босиком на уже оттаявшем асфальте, только что недавно тёплые ступни, отдали своё тепло тонкой корочке льда. Ранее утро, до сих пор не рассвело. Это и есть осень. Я не чувствую холодна в теле, только лёгкий озноб который проникает в душу. И это не от опустившейся температуры. Всё дело в том, что я не могу определить, что стало важным в моей жизни, и есть ли вообще цель. Я возвращаюсь в комнату. Её холод навсегда заморозил моё сердце. Словно морозильная камера. Наверное, так и должно быть, я не собираюсь, что то изменять, или даже пытаться, всё будет, так как уготовано судьбой, мы лишь управленцы данного нам шанса свыше. Я буду пользоваться каждой данной мне возможностью, только…только не знаю смогу ли я быть удостоена этой возможности.

Мокрый ещё не сформировавшийся в полноценный снег, первый в этом году, заставил меня содрогнуться. Такая хрупкая, красота. Мне страшно, что она может закончиться. Моё счастье уже в том, что я могу видеть, это своими глазами. Осень – возлюбленная моего сердца.