Это мысль зародилась во мне поздно ночью… а точнее сказать, пока память меня не покинула в 3 часа ночи. По столу бегает белая крыса, вгоняет меня в среду её ночного гостя. Мысли проносятся чередой, словно маленькие муравьи перед зимней спячкой, скрывающихся в своих убежищах. Во сне утопающей реальности, происходит  фантасмагория неизвестности завтрашнего сегодня…а в сегодняшней осени, открывается новые горизонты очередного апокалипсиса. В музыке сырого воздуха не хватает частицы настоящего, в нем исчезла гармония, усохло очарование… Разбилась на клочки примитивности, превратив кого то важного, в давно забытого, главного персонажа этой оперы. На старых страницах обуглевших газет, появляются некрологи нашей памяти, разбитых  на сотни молекул пережитых событий, и угасшего безрассудства. В том прошлом не было безумия, в том прошлом не жило настоящее. Сегодня я вижу как белый кролик, сбежавший из книги в фиолетовый закат, растворяется в тени своих заблудившихся страхов. Там на сотканном полотне улиц, в тишине серых подмостков расположилась хрупкая осень… Серые, бесчисленные людские массы, врезаются своими телами в утренний туман прошлого года. Черные бесформенные силуэты, на фоне окрашенного безумия, преображаются в перформанс ныне существующего мира. Как долго будет продолжаться, этот праздник повседневности, насколько долго затянется коллапс обыденности. Вспоминаю…и долго всматриваюсь в отражение, застывшее на дне чашки с кофеем. Вспоминаю, что-то о скелетах в чужих шкафах, и сгоревших бумажных птиц, на нашем подоконнике. Кажется, тогда это были журавли, сегодня это, возможно, голуби…просто голуби, соблазненные рассыпанными крошками на злачном подоконнике. Они такие же глупые как те журавлики, положившие свои бумажные страхи на алтарь своего бесстрашия. Мне ничуть не жаль этих птиц, их поступки бессмысленны, а все что бессмысленно не имеет значения… Отталкиваясь от пережитых событий, будем шагать в новое будущее, из модернизированного материала, предоставленные новыми лидерами.  А пока все это строится, посмотрим сквозь мыльные пузыри на дымчатый рассвет, принесенный ноябрьским утром…    

Заточенные границы разумного и переслащенного вымысла, перекачивая тонны подмастерии, натыкаемся, на что медленно хорошее. Тонкая нить, из лучшей музыки протянувшаяся в мозгах. Первый включенный прожектор света их окна чего-то дома, как один большой маяк, в неизвестное.  Бесконечное число машин, в настоящее. Ничего на этом не останавливается, к черту все, есть только время и пустота, размешенная музыкой, лучшей музыкой.  Кричи и разбейся в высоте, ни кто не скажет что это плохо, это лучшее, что было с тобой. Кричи, на всеуслышание, на секунду представляя себя на твоем месте, они совершат неудачную попытку суицида,  все из-за того, что этого не когда не будет в их исключительно никчемной жизни, какой бы сказочной она бы  им не казалась. Бормочущий вечер, и открытые крыши в объятиях сухого воздуха. На сотни песчинок разлетишься и навсегда исчезнешь из реальности. Умирая – возрождаешься. Небо разрывается,  взбивая акварельные облака. Это может услышать зрячий, это может разглядеть глухой. Пустота всегда найдет своего хозяина. Здесь будет только музыка, лучшая музыка. Гармония далекое небо, которое не когда и не кому не достанется, обусловленное своим одиночеством, ни кому не принадлежащее…я здесь…

Маэстро музыку! Звук фанфар и мертвый оркестр, продолжал свой томный путь в бархатное небо. Я вне этого мира вчера. Карабкаясь по терновой лестнице, на встречу ветру из осколков разбитого сознания. Заблудшие души  в центрифуге жизни, искалеченные и переработанные в полиэтиленовых роботов. Какая скучная  реализации жизненного процесса. Как выбраться из этой клонированной системы, переступить грань дозволенного. Я всего лишь стаю на краю пропасти и делаю шаг вперед…ничего, абсолютно ничего кроме пустоты. Секунда, и таймер на часовой бомбе, находящейся в районе сердце, начинает обратный отсчет. Смотрю в окно, отражение утопающего заката в рассеивающемся вечернем тумане. Резкая боль, где-то внутри. Меня убивает красота этого вечера. Хочется застрелиться, вскрыть вены, напиться яду и под музыку уродливых карликов играющих на выдуманных флейтах, взять под руку свою слепую печаль и отправиться с ней под венец, что бы отныне и навсегда принадлежать друг другу. На минуту задуматься и отложить свои преждевременные похороны, взять ключ из старой картонной коробки и открыть дверь в ту жизнь, которую я придумаю. Есть нечто, что остановит моё время, и я  с точностью могу сказать, что брошу все и уеду из этого города, что бы в холодной комнате разделять горькую панихиду своего сердца. Жизнь – мазохизм, к которому человек привыкает и получает удовольствие, физическая боль ничто по сравнению с дикой гниющей болью, которую мы волочим в процессе своего существования. Мы участвуем в долгой битве за разум, однако давно перешли на новую стадию собственного виденья, и открыли для себя новые миры. Выбраться из кокона, обернуться бабочкой и навсегда оставить это серое, разрушенное королевство.    

Во сне я проживая несколько жизней. Расцветшие белые лилии, красивые траурные цветы. Я обожаю эту жизнь. Я призираю эту жизнь. Бес противоречия завелся в моей голове. Могильник прожитых событий.  Выброс адреналина. Вечные спутники мертвых чувств, бредут за моей сгорбленной тенью, под музыкальное сопровождение акустических похорон. Пьяные бред, одурманивающий запах сигарет. Все движется в безумном танце. Чей это праздник? Что за странный маскарад? Кровь, улыбки, выстрелы, смех, самоубийство. Вакханалия на атомной бомбе. Пир во время чумы. Я целую ваши руки, допивая свой бокал, поднимаюсь с разбитых колен и покидаю эту прогнившую планету. Занавес опущен. Блики, играющие на стекле автомобиля. Мелькающие огни города. Здесь все так не логично. Черный восход. Красное небо. Мне не страшно. Маленький мальчик под дождем. К черту зонты подбросим их как можно выше, и полетим вслед за ними. Мы ещё вернемся на этот апокалиптический праздник, в сопровождении веселого оркестра и опьяненных муз. Они будут восседать у нас на коленях, рассказывая свои байки, заставляя нас записывать все сказанное ими на пергаменте. Время остановится. Остановиться до той поры пока утро не прогонит этот сон. 

Посмотри как умирает твоё время. Оно в страшной агонии, душит свою жертву пытаясь забрать тебя в след за собой. Холодное пламя полыхает в трепещущей душе. А может тебя нет. Может весь этот мир, нарисованная картинка. При чем уродливо нарисованная картинка. Хочется взять и сжечь её дотла своим холодным пламенем. Не горит. Тихо, почти не слышно оплакивает  свою участь больное сердце. В траурных одеждах,с черными шариками в руках, с букетами белых лилий в охапке, продвигается траурная процессия. Сегодня мы хорони наши мечты и светлые чувства. Сюрреалистичный мир собранный из о колков твоего восприятия. Ты не как не можешь найти вход туда. Покинув однажды его пределы, заблудился в собственных желаниях, теперь тебя утягивает на дно болото, которое так близко и одновременно так далеко к твоему миру. А там где ты сейчас, война.   

Настроение сейчас - усталое

Смеркается. Глубокое, глубокое небо. Оттенок умиротворения. Холодные пористые облака. Хочется раствориться во всем этом, но реальность не отпустит.  Её колючие сорняки опутали мою жизнь. Пустошь. Прогнившая почва под ногами. Кажется, вот-вот провалишься под тяжестью своих чувств, накатившиеся волной от происходящего. Зачем мне это? Для чего? Вы когда-нибудь пробовали на вкус ассорти печали, грусти и радости, замечательный деликатес. Он съедает тебя из нутрии, а ты наслаждаешься сладкой болью, вкушая её ядовитую желчь. Как можно лучше разглядывая окружающие представление, тем больше понимаешь, что живешь в театре абсурда. Все смешалось, сюрреалистические картинки из детства встают перед глазами. Что-то происходит, что-то проноситься. Это моё. Отталкивается улетающий бумеранг, но увы не возвращающийся. Немотивированные желания. А беспокоит ли меня это вообще? Я стала убийцей собственных чувств. Почти все они погребенные в маленькие деревянные ящички моего сознания. Старая мелодия, разорвала серебреные нити на старом уже почти зажившем шраме, душа снова кровоточит. Сейчас я приглушу твою боль. Все пройдёт. Потерпи. Холод пробежал по телу. Все прошло. А тебе нравиться, как я тебя истязаю. Мы вместе получаем удовольствие от этого.  Располосуйте меня. Вырвите из моей груди хрустальное сердце, оно уже все в трещинах. Замените на новое. Или просто оставьте пустою оболочку. На фоне ярких красок, не нахожу своего места. Все чувства смешались. Бьются в агонии, тревожа меня своей борьбой. Злость, агрессия, меланхолия, печаль, грусти, боль. Вечные мои спутники, они влюбленные в меня безответно. Одетые в костюмы клоунов. Ненавижу клоунов. За этим жутким гримом, скрывается собственное отражение. С каждым разом все тяжелее становиться сконцентрироваться. Хочется просто растаять, и наконец прекратить самоистязание.

Оставлю не выключенным ноутбук. Приглушу музыку. Оставлю все как есть. Неделя заточения  в доме. Во мне сегодня, что-то переломилось. Сегодня, я разрешаю себе покинуть свою холодную комнату. Вечерний воздух. Снова запах сырой земли. На границе между небом и землей, малиновый закат. Дневное светило окрасилось в этом алый оттенок. Пустое небо, разукрашенное только этой, яркой полоской. Звук шагов, стал более отчетлив, я подхожу к пустынном месту. Ничего не стоит на месте, даже здесь произошли небольшие изменения. Обычно в такое время, здесь кто-то, но бывает. Но сегодня мне повезло. Здесь, сегодня, я совершенна одна. Не когда ещё я не приходила сюда в одиночку. Позднее время, место, заставляющее муражки пробегать по телу. Отлично, именно этого мне и не хватало. Немного задержалась перед своим прошлым. Не надолго хватило моих воспоминаний. Какая старая, заброшенная аллея. Такая же заброшенная как находящиеся рядом с ней здания. Мертвые деревья, склоняющие свои ветви, они не когда не расцветут, не дадут жизни новым почкам. Разбитые стекла, разоренное здание, советского времени. В сумраке, его помещения кажутся особенно пугающими. Доносящиеся, где-то из глубины комнат звуки, раздразнивают меня. Останавливаюсь. Прислушиваюсь. Тишина. А жаль. Покидаю эту маленькую, хмурую полную печали и грусти «страну». Тривиальны стали мои чувства, и даже мысли, все повторяется. Пора возвращаться, в свою темницу. Иду навстречу восходящему диску, луны, окрашенного в дымчато-розовый цвет. Вряд ли, что может сравниться с красотой восходящего ночного светила, пытающегося выбраться из-за, одетого в саван облака. Все выше и выше. На пути к вершине неба, луна меняет свою окраску от нежно розового, до холодного золотого цвета. Потрясающая переменна. Это стоит того, что бы  просто стоять и наблюдать за этими изменениями. К сожалению, в нашей жизни, нет таких прекрасный переходов. Хотя именно этот процесс, чем-то напомнил мне жизнь. 

Старое пустующее здание, что хранится в его холодных стенах? Что отражается в его окнах,  когда на землю опускаются сумерки. Сейчас ранее утро, в моих руках все тажа записная книжка, которая со мной уже два года, хранящая все мои записи, в дрожащий руках пластиковая ручка. Сегодня холодно, может потому, что все ещё утро. Пасмурно. Будет дождь. Свинцовое небо над головой, свежий воздух, запах сырой земли под ногами. Тихо. Музыку тишины, нарушает налетевший ветер. Успокоился. Это утро такое серое, но дарящие покой. Не слышно собственного дыхания. Чувствуется высокая влажность воздуха. Тяжело. Место, где нет ни кого, тут только я и мои мысли. Здесь время давно остановилось. Опустошающая сладкая печаль. Вкус приторной грусти опьяняет. Вернуться сюда сегодня, была хорошая идея, а через пол часа я снова вернусь в мир полным повседневных проблем, бесконечной суеты, мелких неурядиц. Жизнь - захламленный комод разнообразных вещиц. Какие то из этих вещиц приносят радость, а какие то наоборот отнимают частицу счастья. Во всяком случае, все эти вещи-вещи, которые собрались  вместе не спроста. Так надо, так необходимо. Главное в этой жизни не упустить что-то ценное, что-то важное, пусть на первый взгляд и не значительное, но действительно дорогое. Сентиментальность не свойственна такому человеку как я. Привычка  быть всегда наедине со своими мыслями, подталкивает на такие, в какой то степени странные выводы.   На протяжении своих раздумий, я отвлеклась от времени. Сегодня, я уезжаю отсюда снова. Жаль. Оставлю свою печаль этому старому зданию, я ещё вернусь, заберу её у тебя… 

Сетчатку больно обожгло яркое солнце, все же мне нельзя ходить без очков. Беспорядок в голове, беспорядок в жизни. Новости без конца не умолкают о скорой кончине мира, а есть ли это хорошо, или плохо? Ни кто не ответит. А меня это просто не волнует,  я об этом просто не задумываюсь. Устала. Непоколебимые ветром отражения черных ветвей в лужах. Красиво. Затравленное чувство собственного неудовлетворения, скорее похожее на аморфия сложившихся выводов, из того, что построилось в голове. Повседневные, жизненные неурядицы, ставят палки в колеса, только что, установившейся позиции. Это выводит меня из равновесия. Я загоняю себя, и свои мыли в темный угол. Стук. Глухой стук сердца. Ещё удар. Я в порядке. Чужие посторонние люди, не пристало вам вмешиваться в моё существование, и не стоит меня недооценивать. Кто сказал, что я нуждаюсь в ваших советах? Покопайтесь лучше в себя. Вы же сами уже давно попали под регрессирующую волну. Не называйте меня сумасшедшей, не имеете права! Опять подаюсь эмоциям. Мокрый асфальт. Ненавижу грязь. В старых, давно забытых бумагах, нахожу, что-то, что заставляет меня, поддаться чувствую ностальгии. Смешение чего-то старого, с очень дорогим и теплым. Давно не испытывала такого, наверное, слишком окаменелым стало моё сердце. Тихая игра исходит из колонок. Музыка не когда не покидает меня. Серые облака на голубом фоне неба – нарисованная картинка. Приходи печаль, мы давно с тобой не общались.

Сегодня глубокая хандра присела  на моих плечах, свесив свои ношки и радостно достает меня своим присутствием. Она заставляет меня задуматься о том, что было, и что ещё только предстоит, это беспокойная, вечно настырная весенняя  хандра, ты так всегда не вовремя.   

«Тебе это, безусловно, нравится» - смотря в своё отражение, спрашиваю я.  В зеркале отражается всего лишь наглая ухмылка, а ты все такая же, не изменилась за эти годы. Холодный взгляд абсентовых  глаз, бледное лицо, сейчас кажешься мне более счастливой, нежели раньше, что-то изменилось, скорее всего, твоё отношение к жизни. Бессмертна ли твоя душа, ведь ты всего лишь её сосуд. Сбереги свою душу. Иди вперед не оглядывайся, прошлое может навсегда поглотить тебя. Снова калейдоскоп мыслей. Сегодня мне не хочется думать не о чем, кроме наступающей весны. Южный ветер приносит надежду, на что-то хорошее, а будет ли это хорошее, покажет время. Сегодня снова моросит, как будто зима плачет по своему предстоящему уходу, траурное небо, это напоминает мне похороны зимы, хотя это всего лишь её проводы. Бытовые проблемы меня сейчас беспокоят меньше всего. Что будет, то будет, не буду загадывать, ведь в этом и вся прелесть того, что мы не знаем, что будет впереди, иначе жизнь бы была скучна. Опять разглагольствования, а за окном всё также траурно. Сейчас мне просто скучно, обжигающая чашка кофе в руках согревает мое тело. Пальцы не охотно вытанцовывают степ по клавиатуре, печатая на листе незамысловатый текст. Это и есть мой лекарство от скуки.

прибералсь в документах и вот нашла из старого_

Первый за долгое время туман, окутал проснувшуюся землю, омытую утренним дождём.

Снова идти туда от, куда хочется бежать, и снова возвращаться от куда пришёл. Усталость преследует ежедневно, приходится выполнять то, чего требуют от меня, чего я не хочу, но выполняю, для того, что бы не обидеть тех кого люблю…от чего в итоге плачет моя давно забытая душа…  

Глубоко похороненная боль, восстала из своей свежей могилы, и снова живая марионетка в её власти.  Давно она не играла мной так жёстко, так больно. Её нити, сплетенные из моего страха, стали,  куда более туже, нежели чем были раньше…

Последний, сорвавшийся холодным утренним ветром, лист, упавший на замёршую землю, ознаменовал приход зимы, и возвращением моей скорби о жизни… Усевшись на трон, из  обломков моего старого мира, она начинает ворошить во мне память, снова не даёт спокойно затеряться в обыденности, и противоречит мои желание.

«Ты же не станешь как они, ты всё та же, с не избавившейся  болезнью…одиночка по жизни…живи той жизнью какой жила и не меняй ничего….» - С каждым днём все громче повторяет, мне печаль…сегодня они все собрались у меня. Печаль, тоска, боль, страх, депрессия, злость. Все! в моём обличие…Бред сумасшедшей? Возможно,…оказалась, они всё это время жили во мне, не отлучаясь ни на минуту, и просто с затяжным  молчанием копили сил для новой игры. 6 кукловодов, в жестокой игре…на этот раз человек, которого считали  зверем, открыл свои глаза и те, кто так считал, увидели его слёзы, но сочувствия не проявили, а просто приняли это  за очередную уловку зверя… И снова меня пожалели мои кукловоды. Зверь снова надел свою каменную маску эгоизма…

Так прошла неделя, после возвращения её старых друзей… Ничего со временем не изменилось. Каждый день всё также во власти 6 кукловодов…Помощь приходит только от туда от куда я её жду… Изменилось только холодное погодное условие… Небо стало печально-серым, ветер все холоднее, а туманы всё затяжнее…

По серому как от отражения неба, асфальту  быстрыми шагами идёт зверь…теперь этот зверь знает, что 6 преследователей это всего лишь  друзья, друзья которых она так и не решилась принять, и которые просто следуют за ней, держась за тонкие веревочки её души…её странной жизни…