В колонках играет - Placebo- Flesh Mechanic (Demo)
Настроение сейчас - не плохое

Для того, что бы почувствовать себя самым ничтожным существом на свете достаточно просто захоронить глубоко в себе больные мысли…так часто, так громко напоминающие о себе в твоей сущности.

Почему каждый раз, снова и снова пред глазами встаёт картина мёртвой жизни…отрекись от меня судьба, если ты не видишь, как я страдаю…. Ведь что хорошего ты мне дала за последнее время…только слёзы, слёзы и омрачающие мысли, которые заставляют меня идти на самые страшные вещи... поддаться им так просто…

Верни моё счастье…верни мою душу…мою жизнь…

Возможно когда-нибудь, в месмерическом откровении я признаюсь, расскажу о своём жутком существовании, о том, как трудно выживать, когда не хочется жить….

Время проходит…я остановила маятник на своих настенных часах, что бы только не слушать этого глухого стука, отсчитывающего время…

Всё те же книги,  та же чашка с не допитым чаем…те же сухие розы….всё тоже состояние…ничего не меняется…кроме ритма бьющегося сердца в моей груди…

Странное ощущение того, когда лежишь в постели, и твоё сердце вот-вот  остановится…холодный пот, дрожь по всему телу…и мысль о том что всё…это состояние пробуждает тебя на пары секунд к тому, что  твоё понятие о жизни кардинально меняется…все во круг тебя…

И вот снова ты жив…и снова смотришь на туже не допитую чашку чая, …твоя крохотная вселенная всё также мертва…жизнь вернулась,…а настоящая ли она?  Ты навсегда забыл слова смех, и радость... Звуки музыки – маяк, к какому то толчку из застоя…

Всё будет также, и та же чашка и те же розы…. Всё так….пока возможно та самая чашка не разобьётся и в капельках оставшегося чая не блеснёт искра счастья….

 

В колонках играет - Placebo-Lady Of The Flowers
Настроение сейчас - не плохое

Сегодня ты поняло, что весна бросила зиме вызов, вызов почувствовался  в воздухе.…Именно сегодня, ты не желаешь возвратиться ко мне, я расскажу тебе почему.

Ты не когда больше не будешь смотреть детскими глазами, и воспринимать наивно весь этот мир. Ты больше не когда не будешь радоваться простым вещам. Ты видишь, как мир стал разрушаться под тобой, он деградировал окончательно, под прессом невежества, глупости, непонимания и несбывшихся твоих ожиданий.  Ты уходишь в себя возвращаешься, когда мне это необходимо.…Твой жребий брошен, ты в поиске, ты устало от постоянной борьбы, борьбы за права  лидерства, на счастье, тобой движет глупый инстинкт!   Ты уже не в силах справляться с трудностями. В твоей памяти навсегда останется матово-серо-синие  небо, после полуденного дождя. Навсегда негативы прошлого останутся в твоей памяти... Искры счастья в детских глазах, золотой от лучей, утреннего солнца утренний воздух, испуг от раската грома... которого теперь больше нет,…Ты прокручиваешь свои воспоминания и плачешь,…струны души были задеты оставленной  выключенной музыкой фортепьяно. Ты не когда не вернёшься туда, ты навсегда здесь…искалеченное и побитое…Ненависть руководит тобой, а ты мною…

Потерявшееся, пострадавшее от моей одной ошибки…Ты видишь этот пресный мир, прогнившую массу социума, от этого мы с тобой страдаем,… твоя негодующая критика этого мира снова и снова уподобляет меня на очередную слабость…я уже не в силах с тобой бороться. Ты не даёшь мне силы…ты привыкло всё чаше и чаше прокручивать негативы прошлого, пытаясь отыскать зацепку для продолжения нового яркого сюжета этой жизни…но ничего… прототипом не когда больше не сравнится с чем то новым…они были уникальны…Ты оставил и сохранил их  навсегда. Матово-серо-синие небо, лучи солнца, запутанные в тонкой паутине, нити дождя – всё это навсегда осталось в нашем детстве. Ты слишком поспешило, ты слишком рано забрало  меня от туда…ты создало для меня новый мир.…Твоя вселенная сегодня слишком мрачная, твоим государством всегда будет руководить диктатор, в лице меня. Постоянно притворство, чёрт побери, что вы все хотите?! Вы искалечили его, оно уже даже не воспринимает моих мыслей, которые слетаются не от куда, делая мою голову не подъемной! Уберите свою лесть! Я вижу её из далека, я прожила в притворстве и лжи, и поверти, разбираюсь в этом.  Просканируйте себя, разложите свои негативы по полкам, что бы ваше сознание, не когда не отказывало, вам подчинятся, как сегодня ты отказало мне… 

Наверное,  ты просто истощилось,…прости меня… моё сознание!    

Очередная бессонная ночь. Вот уже неделю как я не могу нормально заснуть. Мозг беспрестанно вырабатывает команды по созданию мыслей, которые окутывают меня. Они давят на меня, и я задыхаюсь в них. Звучит странно, но это так. Страх, бесконечный страх, не покидает мою душу. Он врезался как острый кинжал в мягкую плоть, и остался там, что бы наблюдать за медленной, и мучительной смертью своей жертвы. Какого это быть в нирване спокойствия? Быть может в этом, есть скрытый смысл существования? Когда страх заполняет каждую клетку твоего тела, вся душа стремится схватиться за последний луч надежды на что-то хорошее, но опрометчивы её надежды. К горлу накатывает комок, который не даёт дышать, кажется можно умереть от страха, он вот-вот поглотит всё тело, всю душу…и снова притаился, ждёт, когда я приду немного в себя, и снова окутает меня своей невидимой силой. Хочется на секунды забыть обо всём, предаться мгновению тишины, в которой нет ничего кроме спокойствия. Приглушаю звук в колонках, уже сейчас я боюсь, что там, за музыкой я могу чего-то не услышать, в той прострации между звуком и тишиной. Как люди сходят с сума, думаю именно так. Нами всеми движет страх, но каждый показывает его в мере своей сдержанности. Я держу его в себе, но с каждым разом он становится всё больше, и скоро у меня уже не останется сил удерживать его. Галлюцинации – это продукт выработки нашего мозга, который устал от переизбытка в нём ненужного хлама. Сойти сума сразу, или всё ещё играть роль нормального человека, хотя слова нормальное, я подразумеваю как слова в скобках, хотя многие так не считают. Научится тому, к чему у тебя нет таланта невозможно, это врожденный дефект, его можно только развивать. Каждый человек рождён с «талантом» радоваться, не думать о каком то несчастье, которое может постигнуть его. Так конечно легче. У меня этот «талан» погиб, в схватке с бесконечными приступами нервозности, агрессии, грусти. Его не получается восстановить, буду надеяться что старый «талант» оставил зачаток новому, но я не могу долго ждать, мне страшно…и снова страх…не повезло тебе душа, ты слишком изуродована своей хозяйкой…ты ещё держишься, ещё ждёшь…

Живые трупы роз, ещё отдают свой благоухающий, сладкий аромат. Раны на руке оставленные от их острых шипов заживут, но это не спасло красивые цветы от их медленной смерти.
На улице становится невыносимо жарко, от чего мне приходится скрываться в холодной комнате.
Однообразие уже не так пугающе как раньше. Одиночество – это просто способ заключения себя от внешнего мира в камере пыток своего страха…камера безвыходности.
Мнимый мир, как хотелось, что бы он был таким, как мы его представляем…
Прозрачный летний воздух, и такой же прозрачный летний вечер. Снова набежавшие тучи, заполнили голубизну небосвода. Так лучше, тише, спокойнее. В который раз, сидя на этом же самом кресле и смотря всё в это же самое окно, в голову приходят новые мысли…
Душевный покой был немного потревожен…Меня спасает музыка, в который раз, и моё холодное отношения ко всему происходящему…
Увядающие розы напоминают о уходящем времени. Страх перед тем, что намеченное тобой может не произойти, или просто не успеется…
Наступление вечера знаменуется кровавым закатом и свежим глотком жизни…
Голова тяжелеет от каждой новой приходящей мысли…запутанный клубок мыслей и событий произошедшие за малый промежуток времени, выбил меня из колеи…
Глубокая меланхолия медленно переходит в поверхностную депрессию. Сейчас прошу прошения у тех кто читает эту запись…моя голова слишком забита….и это всё что я смогла передать….
Мне сейчас действительно очень тяжело. Я не знаю, что ожидать от завтрашнего дня…я просто надеюсь на лучшее, как обычно это делала в трудное для себя время…
Невозможно увидеть между строк, можно только почувствовать, что при это записи были отданы и немного проронены слёзы…В этой записи я не раскрываю то от чего моя печаль возросла и достигла огромного масштаба…Просто не стоит…
Жизнь погоня за счастьем, которое трудно поймать…счастье всего лишь тень нашей мечты…

В ожидании наступления вечера, мои мысли погружаются в бездну сплетённых в едино переживаний… Посторонние звуки, не дают сосредоточиться. В руках снова патрепленная книга, которую я не как не могу дочитать…Слабые лучи, умиротворяющего заката, пробиваются сквозь занавешенную штору, которая на удивление была рано зановешанна.
Глухая тишина взрывает пустоту сырого воздуха, пахнущий краской от открытых тюбиков с гуашью…Лёгкий беспорядок в комнате, заставляет меня встать с кресла и снова привести её в надлежащий вид…
Задаюсь вопросом, почему так быстро нельзя прибраться в своей душе?
Улицу накрыла не приглядная дымка, словно тонкая серебряная паутина приняла в свои объятия белый каменный дом…Пришедшая не от куда дрожь, покрыла моё тело… За огромный промежуток времени, считанный в годах, я стала трезво воспринимать то, что так болезненно воспринимала раньше… мой рассудок стал более адекватен…но это всего лишь расчёт моей израненной души в пользу сонного сознания…Мне не хочется снова возвращаться к тому от чего я так долго пряталась,…всячески обманывая себя,…мне приходилось терпеть многое от своих депрессий, и глупых мыслей…
За окном тем временем сменяется погода…небо приобретает причудливые оценки…
Наверное, будет дождь?...Струи холодного воздуха ворвались в полу открытое кухонное окно, которые в свою очередь проскользнули под щель двери моей комнаты…
На моё место быстро взгромоздился кот, и сейчас уже сладко спал…Тёплый плед на кресле согревает его сон, и сейчас он далёко от суетного мира…
Открытая книга не даёт мне покоя, и я начинаю её прочитывать…Снова помешали мысли…Я так и не смогла её прочесть… Стук, глухой стук, и на стекле появляются дорожки от скользящих капель дождя….Думать не о чём…Это придаёт мне сил…однако пустота сохранилась…Глаза видят то что хотели видеть…а уши слышат то, что так давно не слышали…
Я поднимаюсь, одеваю плащ и выхожу на улицу…Каждое ударение капли о лицо, заставляет испытать меня то, что не было так давно…чувство мимолётного счастья, да возможно которое не может заполнить пустоту, в ожидание того, что на самом деле может сделать тебя счастливым…Однако для этого всего лишь стоит посмотреть во круг каждая незначительная деталь может, хотя бы на немного сделать тебя уверенным в завтрашнем дне…
Дождь медленно прекращает свой не долгий путь от неба к земле…и лишь круги на лужах оставшиеся после его прихода, размазывают отражение серого неба…

Дрожь обежала всё тело, и вернулась на свою стартовую позицию. Чувство радости заглушается звуком трусости, от которого трудно избавится. Даже сейчас приходится применить максимум усилий для того, что бы заставить себя написать что-то. Вот и всё…как я предсказывала, мой крошечный мир взорвало волной ядерного взрыва реальности. Его осколки разбросало, выбросив наружу всё, что так необходимо мне для жизни... Вслед за головной болью последовала, и сердечная…одна мысль перекрывает другую, и налегает своей «тяжестью» на мою душевную рану. Гонимые облака мешают только крылатым охотникам, точно также как сейчас мне невидимый барьер грусти. Печаль ушла, грусть осталась. Всё смешалось, получилось, что-то среднее между опустошающим безумием и его злобным врагом, трезвой сознательностью…
А с наступлением вечера меня угнетает тёмнота…та самая которая раньше была близка, но она не моя, мои сумерки далеко от меня…одни…одни в компании далёкой от меня, как эти же сумерки, луны.
Я скучаю по своей печали…по своей старой, печали. Видеть «его» лицо и снова вспомнить то, что беспокоило меня, огромный отрезок времени. Так просто не выкинешь это из своей жизни, не отрежешь как не нужный кусок мяса, или как не нужный кулёк бумаги…отбросить в сторону тоже не получится…пропитанная мною атмосфера печали, уже не отпустит меня…………………..

………………………………………….Что ж, да будет так:)
* * *
И вот первый взрыв нервов…истерика, атомная боеголовка пришла в действия…меня уже нет…нет Кристины…
Передо мной стоит человек…из плоти, но без души…
Гром без дождя, дождь без грома…всё это смешалось во мне и поразило ударом маленького человечка, который сидит в нутрии меня и управляет процессом моего жизненного пути. Этот безжалостный грохот напугал его, и это отражается на внешней оболочке. Тревога заполнила все отсеки, и уже не выбирается наружу,…хотя и это точно также отразилось на общем состоянии. Сейчас бледно фиолетовое, но со временем переходящие в тёмно- синие полотно небо, окутывает город…
Обвал, произошел на моей территории, что не удивительно…ведь после крушения так всегда бывает…не чему удивляться.