(и еще 196097 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
cirque du soleil lviv Достоевский английский язык антарктида антарктика антонио гауди ведьма ведьмы вольф мессинг гауди гурджиев дворцы дракон драконы женщина женщины жизнь замки замки украины замок интуиция калинаускас каменная могила киев китай коты кошки лариса ренар львів львов любовь мастер и маргарита мачу-пикчу медоборы места силы мозг мужчина наполеон орда петроглифы подгорецкий замок понимания быстрой речи путешествия свиржский замок смысл жизни сновидения средневековье фортеці чай эмоции
Долго и счастливо: все о мужчине, женщине и семье |
Дневник |
Год выпуска: 2009
Страна: Россия
Жанр: Психология
Продолжительность: 13час. 38мин.
В ролях: Александр Гордон, Ольга Троицкая
1- Как делают мальчиков.
Речь в беседе с психологом ведущего А. Гордона пойдет о том, что воспитанием мальчиков в современной семье чаще всего занимаются женщины. В последние годы увеличивается число мужчин, которые не спешат заводить собственную семью и надолго остаются в родительской. С точки зрения психологии это не случайное совпадение, а взаимосвязанные факты.
Метки: мужчина женщина семья Долго и счастливо Ольга Троицкая Александр Гордон ребенок |
Спутник жизни |
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. (Раневская)
Мы привыкли называть своего партнёра спутником жизни. Но в самом этом выражении кроется подсознательное желание главенствовать, что и делает нас несчастными, а зачастую просто разрушает наши семейные отношения. Мы создаём свой микрокосм, воспринимая себя как центр вселенной, а своего партнёра, как спутника, который должен летать во круг нас и выполнять все наши прихоти. Я очень большой и важный, а он просто маленький спутник. Пришло время навести порядок в нашем маленьком миру. Наш любимый - это не спутник, это наше Солнышко. Он для нас и свет и тепло. Такое мышление - основная причина всех проблем в семейной жизни. Эгоцентризм вызывает постоянное противостояние. Оба человека хотят найти себе спутника, и в результате борются друг с другом за право быть центром вселенной. Этакие звёздные войны в микрокосме...
Помните: партнёр - не спутник, а объект моего служения.
Партнер послан нам Богом, чтобы мы получили всё, что заслуживаем. И если мы своими прошлыми поступками заслужили награду, она в полной мере будет нам вручена. А если же мы понатворили глупостей, посланник Бога тоже не по скупится и передаст нам всё в целости и сохранности. Не стоит обижаться на почтальона, он просто делает свою работу. Мы же, прочитав письмо, начинаем лезть на почтальона с кулаками, говорим: ты мне всю жизнь испортил. В результате такого нашего поведения почтальоны просто не хотят больше заходить к нам домой и мы начинаем жаловаться на одиночество. Нет никакого одиночества, есть нежелание воспринимать партнёра как посланника от Бога с посланием, содержащим последствия нашей деятельности.
Помните: кто гневается на почтальона, тот перестаёт получать письма.
Семья даётся человеку не просто так, это система, в которой он учится правильно служить Богу. Одни думают, что достаточно служить только Богу, другие думают, что надо служить только человеку, но если вы хотите по-настоящему духовно прогрессировать, надо служить и Богу и человеку. Я бы даже сказал так: если вы хотите по-настоящему служить Богу, надо служить и Ему и Его детям. Все люди этого мира - одна семья, все мы частички Бога, поэтому духовное развитие начинается с понимания, что все мужчины - это мои браться, а все женщины - это мои сёстры. Мир - это одна большая семья и мы не можем кого-то из неё исключить. А партнёр - это тот, служа которому я учусь служить Богу. Такая семья называется ашрамом – местом, где все духовно прогрессируют.
Помните: семья - это не место, где все служат мне, семья - это место, где все служат Богу и друг другу.
Если весь мир - это одна большая семья, значит есть мировые правила взаимоотношений. И это действительно так. Если мы хотим стать хорошими членами семьи, необходимо правильно относиться ко всем окружающим, а они делятся на две основные категории: старшие и младшие. Старших я должен любить как своих родителей, слушаться, уважать и поддерживать всеми способами. А младших я должен любить как своих детей и заботиться о них всеми способами. Культурный человек, настоящий член семьи, должен уметь уважать всех старших и заботиться обо всех младших. В таком состоянии сознания просто не может возникнуть конфликт или недовольство. Мы живём вместе, чтобы быть счастливыми, а не издеваться друг над другом.
Помните: в семье всего два правила - уважение и забота. Без заботы уважение превращается в сентиментальность, а без уважения забота превращается в фанатизм.
Забота и уважение должны проявляться в семье с самого начала и выражается это в умении честно поговорить на самые важные темы. Основные проблемы в семье возникают от того, что самые важные вопросы мужчина и женщина задают друг другу уже после того, как они связали себя узами брака. Специалисты в области брака составили целый ряд таких вопросов, не обсудив которые перед браком, мы ставим его под реальную угрозу распада. Когда проблемные вопросы решаются заранее, они не приносят столько проблем, когда к ним обращаются после того, как проблема возникла.
Помните: забота о партнёре - это поговорить обо всех возможных проблемах до их возникновения.
1. Необходимо обсудить вопрос о том, сколько будет детей и в какое время мы готовы их принять в свою жизнь. Очень важно, чтобы каждый понимал, как другой партнёр относится к детям и особенно к воспитанию детей. У каждого человека свои взгляды на воспитание, поэтому неплохо, чтобы была ясность в вопросе, кто будет нести главную ответственность по воспитанию. Это снимет все вопросы в дальнейшем, когда начнутся споры и разногласия по этому вопросу. Так же надо понять, какую роль в воспитании будут играть родственники обоих партнёров.
Помните: родить ребёнка - это не проблема, проблема договориться о том, как и кто его будет воспитывать.
2. Имеем ли мы ясное и четкое представление о том, как мы будем зарабатывать и как тратить наши средства. Как мы относимся к неравенству в доходах и как мы будем принимать решения о том, что купить, а что не следует. Мы должны разработать систему наших финансовых взаимоотношений, так как деньги являются беспокоящей энергией, с которой лучше не шутить. Деньги похожи на крышу над головой - если кто-то один решил, что можно продать крышу, чтобы купить диван, другой может испугаться такого решения. Мы должны понять, как будет происходить принятие решений, чтобы потом не кусать себе локти, кода будет уже поздно. Мир завязан на денежных отношениях, поэтому не поговорить о деньгах - это не поговорить о самой большой проблеме, что конечно же крайне неразумно.
Помните: главный источник проблем в этом мире - деньги. Обсуждая эту проблему, мы косвенно строим счастливые отношения.
3. Обсудили ли мы наши планы по поводу того, как поддерживать домашнее хозяйство; согласовали ли мы, кто будет заниматься работой по дому, уборкой и т.д.? Не стоит прибывать в иллюзии, что быт не придёт к нам во всей своей красе. Здесь необходимо выработать концепцию, которая бы устраивала обоих. С одной стороны, надо распределить основные обязанности, а с другой стороны, договориться, что если у кого-то появляется время, он не брезгует помочь другому исполнить его часть забот по дому. Это самый лучший способ совместного ведения хозяйства. Неурегулированный быт уничтожает романтизм семейной жизни, а значит разрушает любовь.
Помните: не отрегулированный быт - враг любви.
4. В полной ли мере мы знаем о болезнях друг друга, как физического, так и психического характера? Болезни - это тоже наши родственники, с ними нам придётся жить вместе всю свою жизнь, поэтому лучше будущего партнёра с ними вовремя познакомить, чтобы он потом не удивился тому, с кем ему придётся жить в одной комнате. Любовь - любовью, но жизнь состоит из проблем тела, ума и души, с которыми надо учиться жить вместе. Они могут приходить, уходить и оставаться с нами навсегда. Надо просто понять, что вместе с надеждой на счастье мы получаем и приданное в виде материальных проблем, которые надо будет с любовью и терпением решать всю оставшуюся жизнь. Партнёр - это не телевизор, который можно включить или выключить, это реальная личность со своими плюсами и обязательными минусами.
Помните: есть только один партнёр без минусов - это Бог.
5. Является ли мой партнер в достаточной мере любящим и нежным, как я того ожидаю? У каждого из нас свой уровень чувственных потребностей. Говорится, что женщина должна три раза в день услышать, что муж её очень любит, а мужчина должен три раза в день услышать, что он самый умный и крутой. Мало кормить друг друга пирожками, кроме пищи для тела мы нуждаемся ещё и в пище для сознания. И семья - это место, где мы в первую очередь удовлетворяем свои эмоциональные потребности, а потому надо знать, что в мире эмоций нашему партнёру приносит удовлетворение.
Помните: позитивные эмоции - это основная пища нашего партнёра.
6. Можем ли мы открыто и спокойно обсудить наши сексуальные нужды, предпочтения и страхи, связанные с этим? Необходимо понять, что несмотря на то, что в семейных отношениях присутствует физическая близость, это вовсе не значит, что семья строится на сексуальной основе. Секс - это 0,5% того, для чего и почему мы создаём семью. Фактически, любовь - это готовность быть рядом с партнёром противоположного пола не вступая с ним в половые отношения и не изменяя ему. Семья - это система дружбы, а не полигон для сексуальных игрищ. Секс - это не высшее проявление любви, это способ зачать детей.
Помните: нельзя доверять партнёру, который создаёт с вами отношения ради секса.
7. Будет ли в нашей спальне телевизор? Кажется, что это вопрос смешной, но в действительности он крайне важный. Семья - это желание общаться друг с другом. Но в наше время в семье появляется тот, с кем все общаются большую часть времени. Этот новый друг, а точнее враг - телевизор. Вместо того, чтобы поговорить друг с другом, муж и жена открыв рот внимательно слушают своего нового друга. Фактически, если в доме все время работает телевизор, то он становится одним из партнёров. А если телевизор стоит в спальне, то ребёнок может родиться похожим не на отца с матерью, а на Брюса Виллиса или Шерон Стоун. Надо учиться отваживать телевизор от своей семьи. Пусть он приходит, но знает своё время и место. Включили, посмотрели и выключили, не надо его оставлять в своей спальне на всю ночь. Очень помогает обрести власть над этим недругом система 1 день в неделю без телевизора, или 1 неделю в месяц или один месяц в году. Кто в доме главный - мы или одноглазый враг?
Помните: телевизор не должен стать эмоциональным отцом нашего ребёнка.
8. Можем ли мы искренне и правдиво выслушать друг друга, беспристрастно рассмотреть жалобы или новые идеи? Личность не просто живёт, личность постоянно изменяется, а значит и меняет своё отношение к происходящему. К нам приходят в голову новые идеи, иногда глупые, а иногда очень даже разумные. Насколько я готов к тому, что мой партнёр будет постоянно развиваться. Если я к этому не готов - мне просто нравится кукла, манекен, фотография моего партнёра, но не сам партнёр. Надо понять, что всё живое будет изменяться, удивлять и даже пугать. Если я к этому готов, значит я готов и к "живому" партнёру.
Помните: общение - это готовность к изменениям партнёра.
9. Достигли ли мы четкого понимания по отношению к друг другу в области веры и духовных нужд; обсудили ли мы когда и каким образом мы дадим нашим детям как религиозное, так и моральное воспитание? Ребёнок не должен быть заложником веры, которого каждый из родителей изо всех сил пытается сделать приверженцем своей системы духовных ценностей. Самое лучшее воспитание - это показать ребёнку на своём примере дружбу разных философских систем. Это будет самым большим подарком для его сознания. И вообще, воспитав ребёнка культурного и морально стойкого, вы дадите ему выбор, и если он захочет принять какую-то веру, он будет культурным и морально стойким верующим, а если он не захочет этого, то просто будет культурным и морально стойким человеком, что уже большое достижение.
Помните: воспитайте культурного человека и его везде будут любить.
10. Любим ли мы и уважаем ли друзей и товарищей своего партнера? Мы создаём семью не с одним человеком. Мы принимаем к себе весь мир, с которым связан этот человек, все его мечты, планы, желания, победы и поражения, всех его друзей, всё его прошлое, настоящее и будущее. Я не могу взять с улицы абсолютно ни с чем и ни с кем не связанную личность, даже новорожденный младенец уже имеет предпочтения, ему уже что-то нравится, а что-то не очень. Поэтому следует заранее изучить всю ту вселенную, которую вы решили притащить к себе в однокомнатную квартиру. Вам придётся со всем этим жить, поэтому не грех посмотреть, как этот человек живёт без вас, какие вещи находятся в его комнате, как он общается с родителями и что он делает с друзьями. Так как всё это никуда не денется, оно придёт к вам как наследство, которое может быть вы не очень-то и ждали.
Помните: партнёр не приходит один, он приводит с собой своих друзей.
11. Особенно аккуратно обсудите вопрос о родителях. Как вы будете с ними общаться и как вы будете о них заботиться и поддерживать. Это очень тонкий вопрос, который нельзя откладывать в долгий ящик. Родители зачастую не готовы отпустить воспитание своего ребёнка только потому, что он создал семью. Они могут с разной степенью глубины проникать в вашу семейную жизнь и вносить свои коррективы. Одни родители могут легко принять нового партнёра своего ребёнка, а для других это настоящее испытание. Поэтому необходимо достаточное время провести вместе с родителями и той и другой стороны, чтобы понять, как себя вести в том или ином случае. Не думайте, что ваш партнёр любит вас больше, чем своих родителей. Поэтому надо очень трезво понять, какую часть вы занимаете в сердце своего партнёра и уважать тех, кто также навсегда останутся в этом сердце, несмотря на ваше появление. И конечно же самым негативным поведением будет борьба между старшими и младшими членами семьи, которой надо всеми силами избежать, подготовившись к этому общению заранее.
Помните: кроме вас в сердце вашего партнёра находятся и его родители.
12. Что делаю я или моя семья такого, что раздражает и беспокоит моего партнёра? Надо крайне аккуратно отнестись ко всем раздражающим факторам, которые проявляются до заключения союза. Помните, после свадьбы то, что раздражало немного, превратится в непреодолимую проблему. Раздражение может увеличиться на порядок и вызвать огромное разочарование. Будьте крайне бдительными и разберитесь со всеми раздражающими факторами до создания семьи. Не думайте, что вы сможете что-то изменить после, близость заставит неприятности стать больше и неприятнее. Мы все напрягаемся вначале наших отношений для того, чтобы сделать свои недостатки незаметнее, но когда отношения закреплены брачным союзом, все минусы вылезут из нашего сознания на свет божий и окажутся тем самым, чего мы больше всего боялись.
Помните: при создании отношений нет мелочей, это маленькие верхушки айсбергов.
13. Есть ли то, от чего один из партнёров не сможет отказаться в браке? Да, несмотря на то, что мы клянёмся в любви и вечной верности, в реальности же партнёры отказываются от совсем небольшой части своих планов, надежд и жизненных концепций. Иногда они отказываются всего от 1% своей свободы, причём ожидая, что партнёр откажется не менее чем от 99%. Если вы рассчитываете, что ваш партнёр от чего-то откажется, то лучше всего спросите его об этом заранее. И точно также ясно понимайте, что ваш партнёр ждёт от вас какого-то отречения, поэтому, если вы не готовы от чего-то отказаться, лучше сразу ему об этом скажите.
Помните: ваша ценность в глазах партнёра меняется, а ценность его желаний остаётся неизменной.
14. И последнее, о чём следует обязательно поговорить - это о том, в полной ли мере каждый из нас осознает обязанности друг друга в браке и верим ли мы в то, что наши семейные узы переживут любые вызовы судьбы? Готов ли я перенести болезнь партнёра, его разорение, его преступление, его измену, перемену в его мышлении, смену его вероисповедания, его старость, его смерть и т.д. Готов ли я ко всему, что может произойти с любым человеком в этом мире. И мы самые что ни на есть обычные, поэтому не стоит ожидать, что наша жизнь будет какой-то особенной, что мы не постареем, не будем болеть и ни разу не совершим глупость.
Помните: если я готов ко всему, значит я готов к супружеской жизни.
Семинар Рузова В.О. "Наука о балансе" 2008 год. США.
http://www.ruzov.ru/psiho/balans/4.html
Метки: женщина мужчина |
Отношения между мужчиной и женщиной... |
Метки: мужчина женщина |
О Мужчине, Женщине, Религии и Пути |
Дневник |
Мужское и женское
Я думала о разнице между мужским и женским подходами к решению такой обычной задачи, как донесение до другого/других своей идеи. Эта идея может быть важна и полезна настолько, что от ее применения на практике реально, как это ни пафосно звучит «мир может стать лучше». Иногда лучше на одну улыбку, иногда на одну счастливую жизнь, а иногда лицо мира меняется радикально. Собственно, донесение идеи - это и есть та миссия, с которой обычно является Спаситель, если подобрать для важных событий простые обыденные слова. Заметьте, я не говорю Христос или Будда, или Мухаммед – я хочу уйти от рамок конфессиональных и религиозных в принципе. Я сказал – ты услышал, вот ключевая формула в теме.
В "я сказал" есть не только идея (сказал), но и собственно Я (сам носитель идеи). Пол, гендер, а до кучи социальный статус и другие моменты. Впрочем, если другие моменты можно опустить, то пол и гендер обычно ключевые. Если выражение идеи не соответствует ни полу, ни гендеру, при попытке взаимодействия с Другими - закономерно и неизбежно получится фигня.
Если именно эта фигня, если именно такой когнитивный диссонанс в умах и нужен, то миссия реализована успешно. Синие чулки, например, так вошли в историю и умы.
Если же важно было именно донести идею, а не показать, кто ее мог носить и озвучить... идею не услышат. Искать удовольствия от ученых бесед мы не пойдем к "синим чулкам".
Когда гендер не равен полу
Бывает так, что гендер не соотвествует полу. Можно пошарить по страницам прошлого и позапрошлого века и найти биографии женщин-воинов» Марии Склодовской-Кюри и Софьи Ковалевской, женщин-«авантюристов» Марины Цветаевой и Сары Бернар, «подарок» Людмила Гурченко пока что в добром здравии, а «хозяин» Индира Ганди и после смерти остается звездой политического небосклона, и еще долго там будет пребывать.
Точно так же и с мужчинами: известны «хозяйка» Серафим Вырицкий, «приз» Михаил Боярский, «муза» Эдвард Станиславович Радзинский и «воительница» британский учёный Фредерик Гутри (именно его сволочному гению мы обязаны знакомством с ипритом).
Эти люди, самореализуясь в комфортной для них гендерной позиции, не пытались получить признание широкого круга. Донести идею не было ключевым мотивом в их действиях. Они просто пытались добиться возможности делать то, что они делают так, как им удобно. И при этом заниматься своим делом не «в свободное от обязанностей время», а в большую часть своего времени. И всё. А задача доносить идею ими не ставилась.
Биография Жанны Д”Арк (или житие, кому как привычнее) – яркий пример в истории Европы, в котором женщине пришлось отказаться от гендерной роли для того, чтобы сделать что-то, нужное всем вокруг. Отказавшись при этом от своего будущего - как женщины, как матери. Какое признание она получила от благодарных современников, мы все знаем. И это закономерная социальная ситуация: или результат, или признание права на необычную, не свойственную для пола гендерную роль - что-то одно.
Орлеанская Девственница осталась в истории не потому, что сделала не так, как было принято, обратите внимание. Она в нашей памяти осталась потому, что успела завершить реализацию своих намерений прежде, чем получила «порцию признания» от благодарных современников, лучше знающих, как что надо делать.
Гендер в паре
Давайте попытаемся вернуться к исходной версии взаимоотношений и «разделения обязанностей» в паре. Когда мы говорили про пол и гендер, я уже упоминала количество попаданий в это содержание даже нормальных гендерных моделей – их ровно четверть от всего числа «правильных» сочетаний. Это если мы говорим о нормальных отношениях в паре, а не манипуляции "знай свое место" и не выходи за рамки, будь то "щи-пеленки-сорочки и стрелочки на офисных мужниных носках" или "гвоздь забить, лампочку ввинтить, построить соседа и подарить цветы в пятницу".
Эти попадания по бытовым параметрам не являются значимыми для отношений. Их потому четверти и хватает за глаза нормальной счастливой паре, что они не суть. Важным является другое разделение обязанностей, и вот оно-то и определяет, есть у нас ПАРА, или нет и стоит пожелать людям счастья "в личной и семейной жизни", разведя личное и семейное по разным углам.
В брачной паре жена – это тот единственный БЛИЗКИЙ человек, которому выросший мужчина может доверить то, что в детстве мог доверять только матери: эмоцию, с которой не справиться. Точно так же как ребенок настраивается, предельно огрубляя, "об мать", принося ей эмоцию и получая принятие, которое он превращает в понимание ситуации и следовательно, в возможность с ней справляться - брачные партнеры могут настраиваться "друг об друга".
В супружеской паре обязанности при этом должны быть разделены: ОН охраняет ЕЕ от встреч с внешним миром, которые ЕЙ не по силам, ОНА примиряет его с собой, когда он в раздрае и не может ни понять, что с ним, ни определиться как ему себя вести. ОНА действует своим принятием, своим доверием. ОН действует своей решимостью и последовательностью. Без одного не будет другого. И каждый становится залогом гармонии и осмысленности жизни для другого.
Кто там ОН, а кто ОНА – это уже не суть, как вы понимаете.
Это не просто приятная ценность – это то, что реально страшно потерять. ОНА, теряя связь с НИМ, вынуждена встречаться с внешним миром (и рисковать жизнью). ОН, теряя связь с НЕЙ, теряет гармонию с собой (и ощущение ценности жизни).
За телевизорами-холодильниками-стиралками, вроде как упрощающими жизнь, это все так легко забывается... Почему так случается? Есть несколько причин. Современная реклама пытается переложить функции на неодушевленные предметы, да и просто теперь и смирение, и решимость выглядят немного иначе, чем раньше - поди узнай их в лицо. И страх за хрупкость Другого тоже поди узнай под новой маской.
Женщина и внешний мир
Смотрите, вот то, что принимают за недоверие к женщине, то, что во многих мировых религиях частично объясняется подсознательным страхом мужчины перед женщиной и подсознательным же желанием женщину задвинуть на социальную и культурную периферию...
А если страх не ПЕРЕД женщиной, а ЗА женщину?
Которая между прочим легко так и ненавязчиво может умереть от соприкосновений с агрессивной средой, да и просто так – от плохой беременности, родов, климакса с его милыми особенностями, что честно говоря, переживали не все дамы еще всего лишь сто лет тому назад... Смерть героини, да еще не книжной а живой, в процессе реализации пусть самой замечательной идеи - кто в здравом уме это будет приветствовать? Женщина, которая рискует жизнью там, где и не всякий мужчина справится, создает мужчине ситуацию смирения с возможной очень тяжелой потерей, к которой он не готов. Сопротивление этому явлению абсолютно естественно, вплоть до побиения камнями одной ради пресечения этих мыслей на корнях в головах у многих...
Самореализация в "я сказал"
Итак, если вы пытаетесь продвигать свою идею, как бы она ни была полезна, не естественным для себя способом (не соответствующим ни вашему полу, ни вашему гендеру), у вас получается не реализация идеи, а фигня. Или рассчитывайте на результат в глубоком постэндшпиле. Потому что нигде больше его все равно не будет. Примерно как венецианские собрания синих чулков пятнадцатого века получили продолжение в 80-х годах XVIII века. Или как заслуги Жанны Д”Арк перед Францией были в полной мере признаны миром и Ватиканом... сами посчитайте, через сколько лет.
Класть в идею, воплощаемую в жизнь таким маршрутом, самореализацию - верный способ вмазаться в первый же КАМаЗ на своей полосе.
Когда мы говорим о САМОреализации (реализации себя через выполнение миссии) – мы говорим о возможности соединить себя и некое дело, чтобы получить за это признание. НЕ факт что при этом это дело нашей жизни, и уж совсем не факт, что подход, который мы используем, обеспечит нам успех.
Человек, точно знающий, что конкретно он хочет/может/должен (самому себе причем) сделать для других, не задает себе эти вопросы вообще или, по крайней мере в той теме, которой занимается. И - что самое интересное – его подходы будут предельно естественны для него. Ему не до строительств себя и поиска трудных путей, ему бы идею донести, не уронив, она тяжеленная и выскальзывает.
Подводя итоги
Выше я предложила тему вынести за скобки религиозного подтекста в принципе. На религиозной и культурной почве сорняков с путаницей "знай свое место" и "признайте мое право" растет так много именно потому, что страх потерять возможность настроиться об другого очень силен и значим, а страх быть отлученным от дела, которое позволяет об него настраиваться, равен ему по силе. Сильная страсть и сильный же страх остаться с неудовлетворенным желанием гармонии с собой... Эта музыка будет играть вечно. А религия тут вообще ни при чем.
http://knjazna.livejournal.com/291123.html
Метки: женщина мужчина |
ОШО: О женщине |
Метки: женщина |
интервью с Ларисой Ренар... |
Метки: лариса ренар женщина мужчина |
Зачем мужчине женщина и семья? Как и для чего мужчина выбирает женщину |
Дневник |
Цикл: «Неведомый противник»
Статья получилась длинной, поэтому, если у вас сейчас нет времени прочитать ее целиком, добавьте ее в закладки и прочтите позже — на свежую голову и в спокойной обстановке.
Итак.
Как это ни ужасно прозвучит, весь современный институт семьи основан на невротической мотивации. В давние времена, когда «брак по любви» еще просто не существовал, создание семьи было вопросом выживания или политической стратегии. Сейчас же семья рассматривается, как средство достижения некоего душевного комфорта. Грубо говоря, нынче семьи создают, чтобы получить удовольствие. Не обязательно очевидное, вроде секса, тепла и ласки. — Часто подразумевается удовлетворение неких глубинных потребностей, вроде самоутверждения, избавления от одиночества, желания власти и тому подобного. И если раньше семьи шли под грифом «Так Надо», теперь процессом и выбором партнера руководит исключительно «Хочу».
Метки: женщина мужчина |
Чего хотят женщины? или ВНУТРЕННЯЯ СУЩНОСТЬ ЖЕНСКОЙ ПРОТИВОРЕЧИВОСТИ |
Дневник |
Продолжая Цикл статей «Неведомый противник», нужно заметить, что нынешняя публикация может показаться чрезмерно жесткой, безжалостной. Однако весь цикл посвящен не увещиваниям и комплементам, а исключительно иллюстрации на близких и понятных всем примерах отношений "мужчина — женщина" базовых управляющих принципов: чувство собственной важности и чувство жалости к себе, определяющих поведение и мироощущение человека.
В одном недавнем фильме была показательная сцена, где мужчина спрашивает свою подругу о том, чего хотят женщины. И она открывает ему страшную тайну, которую, по ее словам, ни в коем случае нельзя разглашать. Наклонившись к нему, она шепотом признается — «Мы сами понятия не имеем, чего хотим!»
Это, конечно же, не совсем так. Женщины вполне отдают себе отчет в том, чего они хотят. Если правильно задавать вопросы, то несложно извлечь на поверхность тот набор требований и пожеланий, которые женщина хотела бы предъявить мужчине.
Но в каждой шутке есть доля шутки. При всей прозрачности и очевидности женских желаний, за ними скрывается более глубокая и сложная мотивация, в которой редкая женщина отдает себе отчет.
Метки: женщина мужчина |
Женские стереотипы в обществе |
Автор: Анна Овсеевна Владимирская, филолог, член Союза журналистов Украины.
Из фильма в фильм, из романа в роман крепнет убеждение: лучше женщине дома сидеть, детей рожать, белье стирать чисто-тайдом и готовить при помощи галлины-бланки. А все тяжести, сложности и гадости бизнеса, так уж и быть, возьмет на себя мужчина.
Попробуем разобраться в этих стереотипах, чтобы понять, что они пытаются нам внушить.
Метки: женщина |
Какая богиня живет в тебе? |
Дневник |
Метки: женщина богиня |
Кто важнее – мужчина или женщина? |
«Базовая матрица человеческого тела и ума – женская, все начинается с женщины», - говорит женская часть общества.
«Среди женщин не было ни одного выдающегося ученого, поэта, мыслителя, следовательно, женщины – существа более низкого порядка», - вторят им мужчины.
Мы спорим, кто важнее, с самого рождения. Соревнуемся, конкурируем, пытаемся что-то друг другу доказать, переплюнуть, усадить в калошу, посмеиваемся в втихаря, высказываемся в лицо. Враждуем и миримся. Но, даже примирившись с существованием бок о бок, находим с удивительной изобретательностью точки несоприкосновений и противоречий. И чего нам неймется, в конце концов? Что мы не поделили?
Метки: женщина мужчина |
Страницы: | [1] |