/ Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в розовом пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать.
>

Порошенко спрашивает мальчика из Славянска:
- Мальчик, кто ты по национальности?
- Русский.
- Ты же на Украине родился, какой же ты русский?
- Дядя, ты дебил? Если медвежонок в свинарнике родился, он что свинья?

Собрались как-то страны и стали стишок сочинять.
Россия: - А у нас в квартире газ! А у вас?
Украина: - А у нас восстал Донбасс... А у вас?
Белоруссия: - Усы, картошка и БелАЗ. А у вас?
Польша: - Чисто вымыт унитаз... А у вас?
Евросоюз: - Каждый пятый - пидорас. А у вас?
Америка: - Ну а мне вообще все страны шлют картошку и бананы.
Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот.!!!!

> Приходит последний олигарх к
> Путину:
> > -Владимир Владимирович. Свой
> завод я вернул государству,
> загородный дом подарил детскому
> саду, заплатил
> > налоги за себя и всех своих
> родственников. Прошу разрешения
> уехать за границу.
> > Путин:
> > - А как же старая русская
> традиция - посидеть перед
> дорожкой?

- Доктор, так что мы будем делать с этим опасным вирусом из Африки?
- Понятия не имею, ему еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.



- Урал - хребет России...Сергиев Посад -
душа России...Москва - сердце России!!!


Фима, а где у России мозги?
- В Израиле, США, Германии...

В одной больнице, а точнее в роддоме, перепутали детей. Оказались эти дети арабки, француженки и еврейки.
И у врачей не осталось выбора: пришлось позвать матерей, чтоб узнали своих детей.
Первaя заходит арабка и говорит "Аллах Акбар", ребенок улыбнулся, и она его забрала.
Сразу после арабки подходит еврейка и ничего не говоря, забирает своего.
Француженка спрашивает: "А как ты узнала, что это твой ребенок??"
Еврейка: "Когда арабка сказала "Аллах Акбар", твой ребенок обосрался, а мой кулачки сжал!!!”

Fw: Анекдот. Вот это по еврейски....


On Monday, November 10, 2014 1:23 PM, Boris Sklar <bososklar@yahoo.com> wrote:



> В аэропорту Тель-Авива идет
> посадка на рейс американской
> авиакомпании.
>
> Молодой стюард, испанец,
> видит, что 50 мест в первом классе
> заняла
>
> компания богатых евреев. Думает:
>
> — Если хорошо их обслужу, дадут
> по десятке на чай - и будет у меня
> 500
>
> ! А если очень-очень постараюсь,
> то могут и по 25 !
>
>
>
> Весь полёт он суетился вокруг
> этой компании,
>
> воду - коньяк - пледы - таблетки
> подавал.
>
> Окончательно из сил выбился...
>
> И когда сели в Нью-Йорке, он стал
> с замиранием сердца ждать своих
> чаевых.
>
>
>
> Выходят эти евреи. Первый
> говорит стюарду:
>
> — Я в жизни много летал, но никто,
> никогда не обслуживал меня так,
> как
>
> Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел...
>
>
>
> Второй:
>
> — ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
>
> ... И так 49 человек.
>
>
>
> Стюарда уже колотит в
> негодовании...
>
>
>
> Последний, маленький старичок,
> сказал все то же самое и добавил:
>
> — Мы тут с друзьями решили Вас
> отблагодарить, и протянул чек на
> 10,000.00
>
>
>
> Стюард так и остался приклеенным
> к трапу.
>
> И, прижимая чек к сердцу,
> бесконечно повторял:
>
> —"Евреи... может вы и не
> убивали Христа... Но как же вы его
> мучили!"
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

Нью-Йорк.
Дама, сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Вызывает старшего стюарда:
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения.
Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
-Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый
аплодисментами пассажиров.
Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается!

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!

— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

— Тетя Соня, а шо такое опыт? — Молодой человек, это когда на смену вопросам Что? Где? Почему?
Когда? приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

Роман Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!".
- Охренели, что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...

Боря, ви можете мне починить розетку! ?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
— Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!


Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на
4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит: Фишман?

- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
- Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
- Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.

- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет
работать головой...

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Кризис среднего возраста - это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...


У каждой страны есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких- то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
- aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес,
- фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью,
- русские все пропивaют,
- евреи идут к другому врaчу.

Актуальный анекдот

Cидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку
в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы
исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и
вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о
бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев,
и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также
по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я
хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много
было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На
столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев,
а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях.
Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для
социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь
одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть
голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя
вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны
заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Ну как тут не вспомнить, заседание в ООН, выступает посол Израиля:
— Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.
Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеро.
Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.
Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
— Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
— А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.

Манила, Филиппины. По дороге на работу. Стоим в пробке. За окном тропический ливень. Таксист мне: "Вот ты ведь израильтянин, да?" - Я таксисту: "Да, но ты не думай ничего такого, я добрый". - Таксист мне: "Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней победили пол-ближнего востока, а сейчас почти месяц не можете разобраться с горсткой террористов?" Я таксисту: "Я с радостью тебе расскажу, но только для начала объясни ты мне, почему я могу дойти до работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси из-за дождя, и мы за полчаса даже половину пути еще не проехали?" - Таксист мне: "Ну извини, мистер, тут же пробка, всякие кретины не дают двигаться" - Я таксисту: "Ну вот у нас та же фигня"

Кризис в Израиле: безработица, экономика в штопоре...
Биби экстренно созывает кабинет: - Мы на грани краха, ваши предложения по спасению.

Все молчат, только Либерман не растерялся: - А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику.
Будем процветать, как Германия или Япония после 2-й мировой!

Биби: - Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "счастьем" мы ведь можем и победить. И что тогда?

/

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал
следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но
это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину. "Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!".




-----

Выпуск новостей в Израиле. Ведущий в студии беседует с корреспондентом
о событиях дня.
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

ШОУ ПОЛЕ ЧУДЕС. УКРАИНЕ ВЫПАЛ ПРИЗ ОТ ЕВРОПЫ
Якубович: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Якубович – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Якубович – кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ
Украина – Приз!
Якубович– (заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз! приз! приз!
Якубович – как хотите… (достает из черного ящика овсянное печенье) – получите ваш приз!

Вот потеха!








С момента выдвижения руководителя Всеукраинского еврейского конгресса
Вадима Рабиновича в президенты Украины прошли всего сутки.





За это время количество анекдотов про легендарного героя Рабиновича резко возросло


Поступок Вадима Рабиновича породил новую волну анекдотов добрых и веселых.Колючих и злых.



-

Приведем несколько.




*Рабинович выставил свою кандидатуру в президенты Украины. Юмор в том что это не анекдот.





*Рабинович с Украины. Ему можно. Он же не;москаль, его на ножи никто не обещал посадить.





*Рабинович, радуясь тому, что у Вас --еврейская голова, не забывайте о том что на ней - жидовская морда.






*Какой Рабинович не хочет стать президентом Украины?



Список Р абиновичей ---- - Тимошенко, Порошенко, Кличко, Ярош, Яценюк... и остальные

Бо якщо це хохлы-то хто ж жиды?

. < Я хочу разрушить миф об антисемитской Украине, который тиражируется во всем мире.Теперь если за Рабиновича не

не проголосуют, миф станет реальностью > .......Хорошая провокация!!!





...



*Рабинович -- в президенты Украины. А в Израиль пойдет Тягнибок?

*Рабинович - в президенты. Шутки шутками, но как бы Украину потом в сионизме не обвиняли!





*Рабинович идет в президенты Украины. И шо ви теперь скажите, шлимазлы из Кремля?


*-- Ви слишали последнюю новость?
-- ?
-- Рабинович решил стать прэзидентом!
-- Ой, как всё запущено...


*Президент Украины -- Рабинович>> -- звучит круче любого анекдота о Рабиновиче!





Во!!!!