Источник

Кризис среднего возраста – не единственное перепутье в нашей жизни: каждому из нас предстоят несколько «развилок» в юности, зрелости, старости. От того, с каким результатом мы их пройдем, какие задачи решим, а какие оставим без ответа, зависит наше отношение к жизни и, собственно, весь дальнейший путь. Несколько книг об этом.

«Перевал в середине пути» Джеймс Холлис

Известный юнгианский аналитик Джеймс Холлис посвятил книгу кризису среднего возраста, который он называет «перевалом в середине пути». Он утверждает, что этот переломный момент неизбежен в жизни каждого человека, хотя может быть и не связан с физическим средним возрастом. И наше ощущение жизни во многом зависит от того, как мы сумеем использовать дарованную нам уникальную возможность пересмотреть устоявшееся представление о самих себе. Именно в этот драматичный период мы, как никогда прежде, готовы услышать голос своего истинного «Я», нередко заглушаемый чувством долга и социальными нормами, и открыть в собственной жизни новый смысл и интерес. (Когито-Центр, 2011)

«Идентичность: юность и кризис» Эрик Эриксон

Нашу жизнь можно описать в виде сменяющих друг друга стадий личностного развития – такой подход предложил в начале 60-х годов прошлого века крупнейший американский психолог Эрик Эриксон (Erik Erikson). Он разделил время жизни человека на 8 этапов и пояснил, что каждый возраст несет в себе внутренний конфликт переживания себя в своих отношениях с миром. И у каждого этапа есть свои подводные камни, свои проблемы и задачи, которые необходимо решать. Выбор, который делает человек, сказывается на всей его последующей жизни. Кроме того, Эриксон связывает индивидуальный жизненный цикл с циклом поколений, а идентичность мыслит не только как персональную, но и как групповую (расовую, гендерную и т.д.). В книге собраны статьи разных лет, и это позволяет рассмотреть вопрос идентичности в самых разных аспектах. (Прогресс, 1996).

«Когда полжизни прожито…» Мюррей Стайн

Фридман знал, что довольно просто заставить ребенка повиноваться в течение короткого времени. Все, что для этого следовало сделать, это пригрозить мальчику суровым наказанием за игру с запрещенной игрушкой. Фридман полагал, что, находясь под его наблюдением, немногие мальчики рискнули бы играть с роботом. Он был прав. Фридман показывал мальчику пять игрушек и говорил следующее: «Играть с роботом дурно. Если ты будешь это делать, я очень сильно рассержусь и буду вынужден наказать тебя». Затем Фридман покидал комнату на несколько минут. За мальчиком тайно велось наблюдение через одностороннее зеркало. Фридман испытал эту процедуру с угрозой на 22 разных мальчиках, и 21 из них не прикоснулся к роботу.

Таким образом, угроза «работала», до тех пор пока мальчики думали, что их могут поймать и наказать. Именно такой результат Фридман и предвидел. Он хотел узнать, будет ли действовать угроза позднее, когда его не будет рядом. Чтобы выяснить это, Фридман послал молодую женщину, своего ассистента, в школу к мальчикам через шесть недель после того, как он там был. Женщина-ассистент забирала мальчиков из класса по одному и проводила с ними эксперимент. Даже не упоминая о своем знакомстве с Фридманом, она вводила каждого мальчика в комнату с игрушками и давала ему тест по рисованию. Помощница Фридмана говорила мальчику, что он может брать любую игрушку в комнате, пока она оценивает тест. Интересно, что 77 % мальчиков остановили свой выбор на роботе, который ранее был для них «запретным плодом». Угроза Фридмана, которая так хорошо «работала» шесть недель тому назад, почти не действовала, когда он больше не мог подкрепить ее наказанием.

Но Фридман не остановился на этом. Он несколько изменил процедуру со вторым набором мальчиков. Этим мальчикам Фридман также сначала показывал пять игрушек и делал аналогичное предупреждение. На этот раз Фридман не запугивал мальчиков с целью добиться от них повиновения. Он просто покидал комнату и наблюдал за детьми через одностороннее зеркало. Оказалось, что указания было достаточно. Так же как и в первом эксперименте, только один мальчик из 22 коснулся робота за краткий период отсутствия Фридмана.

Различия в поведении мальчиков из первого и второго набора проявились через шесть недель, когда мальчикам была предоставлена возможность выбирать игрушки в отсутствие Фридмана. С мальчиками, которым ранее не угрожали, чтобы заставить их не играть с роботом, случилась поразительная вещь: несмотря на разрешение играть с любой игрушкой, большинство мальчиков избегали робота, хотя это была самая привлекательная из имевшихся в комнате игрушек (другими были дешевая пластиковая подводная лодка, детская бейсбольная перчатка без мяча, незаряженное игрушечное ружье и игрушечный трактор). Только 33 % мальчиков из второго набора предпочли робота.

Роберт Чалдини «Психология влияния»

Как перестать ненавидеть себя?

Ненависть к себе — эта жестокая гостья посещает в наши дни многих людей, независимо от их характера, профессии, возраста и семейного положения. И это оказывает сильное и чаще всего негативное влияние на их жизнь. Особая сложность здесь в том, что ненависть часто заслоняет собой выходы из каких-либо психологических ситуаций, заставляет человека чувствовать, что он зашел в тупик. И в такой ситуации сложно искать поддержку, потому что ненависть может нашептывать человеку много разных нелицеприятных и пессимистических мыслей по поводу самого себя — например, что мне никто не поможет, или что я не достоин помощи, или что всё бесполезно. Но какие бы мрачные варианты не предлагала ненависть, есть возможность взять её в рамки, чтобы её влияние не было всепоглощающим. А для начала давайте определимся в понятиях — что такое ненависть к себе? Что важно о ней знать, чтобы обойтись без её визитов и обрести свободу от нее?

Ненависть к себе — это эмоциональное отношение к себе, за которым стоит много разных ощущений, эмоций, мыслей, представлений и влияний. Одно из определений ненависти — часто возникающее или даже стабильное враждебное отношение к чему-то или к кому-то. Ненависть отличается от просто злости или раздражения большей силой и большей длительностью. Это парадоксальная эмоция — казалось бы, как может человек враждовать с самим собой? Как ни странно, это возможно благодаря эволюционным преимуществам психики человека. Наша психика устроена так, что мы по отношению к себе одновременно являемся наблюдателем и наблюдаемым, оценивающим и оцениваемым. Мы можем видеть себя словно бы со стороны, и оценивать себя так, как если бы это был другой человек. А раз есть такая возможность, то и оценка может быть как положительной, так и негативной или даже враждебной. Ненависть к себе переносить сложно, потому что ненавидя себя, человек остается самым ценным для самого себя. И это очень непростое переживание — ненавидеть самое ценное, что у тебя есть. Не зря говорят, что это такая форма любви, просто очень пристрастная.