Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры! Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне... Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали. Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом… По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет... «Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я. Устроила диверсию на работе - принесла ирис ’Кис - Кис’ (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте. Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Читать далее...

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ (ВЕСЕЛЫЕ СОВЕТЫ)

ИСТОЧНИК Автор: Савинка

 

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два  дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Читать далее...

~ Статусы на все случаи жизни!

Статусы

Пора мириться, завтра день зарплаты… На завтра у меня истерика и шопинг Я не поправился – от гордости распёрло. Хожу в наушниках. Ушами не люблю. Своя собака “делает дела”, чужая – гадит… Офигенная мужская логика: “обидеть свою девушку и обидеться на нее за то, что это ее обидело!”   Мужчины, а вас никогда не смущала фраза: «Я уже наложила! Иди есть!» ??? Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому что я девочка) и с бутылкой виски (потому что я та еще девочка). Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций ! Поражает только одно, как я нахожу туда вход !? Все по парам, а я по барам. Давай разожжём костёр? Я наломала столько дров… Мат – это как Рафаэлло. Вместо тысячи слов… Слышу -кто-то ходит в шкафу…открываю, а там платья из моды выходят! — Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! — Отвали, я гуляю)) Нас меняет не жизнь, нас меняют люди. Что? Скоро День Святого Валентина? Черт, я опять забыла завести парня После конфетно-букетного периода в отношениях, наступает кострюльно-котлетный! Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются…=) Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО… Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор… Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце — не обольщайтесь, возможно у него там общежитие. Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила – маловато. Наверное, тютельки выросли… Бывает день дороже года, бывает год не стоит дня. Ученые пришли к выводу что на марсе есть жизнь, а на марсе пришли к выводу что на земле долго тупили. Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо. Не нужно было сушить волосы феном, а то у меня мысли разлетелись…=) Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь – полный. Привет, дорогой. Как живешь? Как локти?… Вкусные? Девушка которая не пьет, вообще не знает как дела у ее бывших… В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!!!))) В конце туннеля не тупик и даже не выход. Там зеркало, отражающее твой свет. А ведь было время, когда, мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь… Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах. День начался хорошо, а потом я проснулась. Начинал ремонт в стиле “хай-тек”. Закончил в стиле “нехай так”… Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!  Жалко, что нет “Международного дня козла”. Уж я бы некоторых поздравила… “Женщина сложное существо – даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место” Ни что так не возбуждает женщину, как скидка – 70% МУЖЧИНЫ !!! Не заморачивайтесь по поводу подарков вашей даме . Просто зайдите в первый попавшийся ювелирный магазин!!! И в радости, и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем – мозги, язык и вес ! В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета. Спасите от гулянок – возьмите в жены! Пока жизнь вам не нравится, она проходит Скоро лето, а мне и раздеться не во что. У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. А всё началось с мысли: “Да ладно… добавлю его в друзья”. Душой на море, жопой на стуле. Классно быть молодой мамочкой в декрете! Вскочила в 6 ч., покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…

ЮМОР

Ночь после праздника или мужские страсти

Куклы и стихи Ольга Холодных
Кроме детей до 16 или банно - стаканный вариант...
Просмотр не рекомендован детям до 16 лет и людям с неуравновешенной психикой


>>>>>>>

все мы немного Машеньки..


Поехала сегодня за мужем.. заблудилась в городе, звонила мужу спрашивала - ГДЕ Я и где он..
Нашла улицу Задворскую.
Вот вы знали что у нас такая есть?
А я теперь знаю.. Правда не знаю - ГДЕ
еще посмеяться о нашем, о женском..

Юмор одной строкой

Вперёд, в сказку. Кольца купим по дороге.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.

Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.

Судя по тому, что показывает зеркало, я умер недели две назад.

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.

Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему же я напрягаюсь, почему??? Что меня так тревожит?!!! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что я читаю их у себя в шкафу?

Парадокс: пища для размышлений есть, а выпивки для размышлений нету...

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у женщины в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом.

Посланный больше трёх раз — считается настойчивым.

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти..

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

- Девушка, а как Вас зовут? - Роза. - Девушка, а где Вы работаете? - В банке. - О, как романтично! Роза в банке...

- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего, ещё и ЭТО.

У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Вежливость это разница между тем что Вы говорите и тем что Вы хотите сказать.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, ещё не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Женщина бывает так мила, что трудно представить её женой...

КТО КАК НАПИВАЕТСЯ ?..

КТО КАК НАПИВАЕТСЯ... Плотник напивается в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... (из инета) Агент Светикк'007 и MANGIANA дополнили: Пилоты - до потери управления Художники - до белой палитры

"Мы разные!" Анекдоты.

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.

 

Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки.

 

Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая.

 

Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока.

 

Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек.

 

Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами.

 

Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет!

 

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.

 

Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью.

 

У женщин - мечты, у мужчин - планы.

 

Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть.

 

Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.

 

Мужчина любит глазами, женщина - ушами.

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс.

 

 Женщины худеют, мужчины - качаются.

 

Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек.

 

Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце!!! Так, что любите друг друга не смотря ни на что!! ! Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
 

КАК ВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ!


http://pinme.ru/pin/501a190bc00470e32f000151/

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

УЛЫБНЁМСЯ... Мужчина и Женщина: все познается в сравнении...

Глазами Женщины:  Мужчины как…

• Мужчины как … Погода: их ничто не изменит.
• Мужчины как … Бананы:  чем они старше, тем мягче.
• Мужчины как … Качели:  иногда от них кружится голова.
• Мужчины как … Молоко: если про них забыть, они сбегают.
• Мужчины как … Реклама: и ты не веришь ни единому их слову.
• Мужчины как … Тушь: смываются при первом проявлении эмоций.
• Мужчины как … Копилка: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
• Мужчины как … Грибы: самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
• Мужчины как … Зубы: когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
• Мужчины как … Мобильный: их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
• Мужчины как … Насморк: чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
• Мужчины как … Долгосрочные облигации: им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
• Мужчины как … Лук: сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.
• Мужчины как … Кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
• Мужчины как … Компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
• Мужчины как … Ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
• Мужчины как … Счета в банке: без денег на хрен не нужны;
• Мужчины как … Снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
• Мужчины как … Подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
• Мужчины как … Макияж: никогда не держатся слишком долго;
• Мужчины как … Гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
• Мужчины как …  Мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;

Глазами Мужчины: Женщины как…

• Женщины как… Дети: чуть что — сразу в слёзы и к маме.
• Женщина как… Пётр Первый: хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
• Женщина как… Ипотека: на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
• Женщина как… Инспектор ГИБДД:  ерунды (мягко говоря) наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
• Женщина как… Фёдор Конюхов: никто не знает где её носит и кто её спонсирует.
• Женщина как… Посольство: может и не разрешить с друзьями в Таиланд поехать.
• Женщины как… Водка: пьешь хорошо, а потом мучаешься — зачем пил…
• Женщина как… Шахматы: чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
• Женщина в торговом центре как… Маршрутка: пока не крикнешь — не остановится.
• Женщина как… Театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
• Женщина как… Любимый свитер: ты его, конечно, очень любишь, но зачем он тебе в Турции нужен?
• Женщина как… Преподаватель на экзамене: вроде, готовился и всё правильно рассказал, а она тебя бац! и на какой-то мелочи подловила.
• Женщина как… Чай: кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
• Женщина как… Футболист: лежит, стонет а ты думаешь: «симулирует или нет?»