«Государственный музей-усадьба «Остафьево» – «Русский Парнас».


Программа мероприятий на сентябрь 2016 г.

10 сентября (суббота).
Литературно-музыкальная гостиная
«И осень тихая все также хороша…».
Песни и романсы современных авторов.
Начало в 14.00, стоимость билетов 250 рублей.

11 сентября (воскресенье)

День Карамзина
День города Москвы
Начало в 12.00, вход свободный.

18 сентября (воскресенье)

Вокальный концерт «Vivaopera»
Исполнители: Вера Никонова (сопрано),
Олег Александров (баритон),
Константин Одегов (фортепиано)
Начало в 15.00, стоимость билетов 250 рублей.

25 сентября (воскресенье)

Инструментальный концерт
«Аvecplaisir – салонная музыка в удовольствие»
Исполнители: Светлана Усачёва (гобой),
Юлия Чернявская (фортепиано).
В программе прозвучит музыка зарубежных композиторов.
Начало в 15.00, стоимость билетов 250 рублей.

В программе возможны изменения.
Справки по тел.: (495)518-52-26

*****

Поздравлять ученика или учителя с 1 сентября – равносильно, что поздравлять лошадь с началом полевых работ…
*****

Когда в магазине косметики ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Я могу вам помочь?", я искренне отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!"
*****

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой — нет.
*****

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
*****

- Что делать будешь?
- Ничего.
- Вчера же ничего не делал.
- А я не закончил.
*****

Перегар – это потому, что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело…
*****

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова…
*****

Сестрёнка упала в детском садике и ударила локоть. Дома рассказывает:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
*****

Почти гамлетовский вопрос: "Чи хуахуа, чи ни хуахуа?"
*****

Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?
*****

Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати, он обязательно упадёт маслом вниз.
*****

Жизнь — чем-то похожа на шведский стол.
Одни берут от неё столько, сколько хотят, другие – сколько смогут.
Кто-то, сколько совесть позволит, кто-то – сколько наглость.
Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
*****

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
*****

Постоянно думаю о лошадях. Всё время в голове: "E**cь оно всё конём!"
*****

Земля - плодородная, климат - хороший. Кажется, воткни в землю черенок лопаты и он зазеленеет. И, тем не менее, кругом пустыри, заросшие бурьяном. Даже по морскому берегу. И заброшенные виноградники... Притом что вина в магазинах, большей частью импортные. Табак - тоже. Фрукты-овощи,- спросишь откуда? Помидоры - турецкие, виноград - из Израиля, арбузы из Греции... Грустно.

Рядом с ухоженной территорией отеля - пустырь, заросший бурьяном выше человеческого роста.
01
8 фото

=========================

Цитата #432891
У мужа отпуск. И умирает внезапно один из его школьных учителей (настоящих учителей, которые делают людей - людьми). Муж на похоронах, весь в расстроенных чувствах. Звонит ему его начальник, типа надо сегодня выйти поработать после обеда. Муж пытается сказать, что он в отпуске и...
Тот напористо: - Подаришь полдня государству не убудет от тебя.
Муж: - Я на похоронах.
Начальник: - Значит ты меня совсем не уважаешь?
Муж: - ПОМРЕШЬ, ЗАУВАЖАЮ.
P.S. Начальники, вы себя со стороны хоть иногда видите?
=========================

Цитата #432894
Пробыл несколько дней в тайге. Хозяин базы, на которой мы жили, занимается учетом тигров на территории своего охотничьего хозяйства под Хабаровском. Фотокапканы, сбор информации о свежих следах тигров и, самое интересное,- собирание тигриных экскрементов для дальнейшего их переправления в какую-то московскую лабораторию. Замороженные результаты тигриной жизнедеятельности аккуратно складываются в двойные целлофановые пакеты (за каждый экземпляр выплачивается по 400 рублей). К концу моего пребывания у нас накопилось около 10 пакетов, бережно сложенных в багажник автомобиля, в котором мы поехали назад в город. По дороге нас остановил гаишник.
"Что везете?", - поинтересовался он после рядовой проверки документов.
"Говно", - спокойно ответил водитель.
Гаишник удивленно моргнул и повторил вопрос. Ответ, как вы понимаете, остался прежним.
"Немедленно откройте багажник!", - недовольным тоном приказал обиженный автоинспектор. После того, как один из пакетов во всей красе предъявил свое содержимое, гаишник посмотрел на нашего водителя и с разочарованием во взгляде спросил: "Не, ну вы чё, прикалываетесь?"
=========================

Цитата #432898
xxx: Надо будет подключить к тебе электроды, чтобы проверить сопротивление твоего организма.
yyy: Не сомневайся. Мой организм окажет достойное сопротивление.
=========================

Цитата #432900
Денис: Всегда хотел искупаться в золотых монетах, как Скрудж МакДак. Теперь, я человек с высшим техническим образованием. Я прекрасно понимаю, что разбился бы нафиг. Но все равно хочу!
=========================

Цитата #432905
Мой папа - идеальный многодетный отец. Как недавно выяснилось на 25-летии младшей сестры, в детстве каждый из четверых детей искренне считал, что батя, конечно, всех любит, но его немножечко больше, чем остальных. А сейчас точно так же считает кот Гоша.
=========================

Цитата #432910
xxx: Из офисного холодильника так пахнет, что кажется, что уволившихся прячут в этот самый холодильник...
=========================

Цитата #432914
xxx: Зашла в магазин, а там от помидор пахнет клубникой.
Не могу отделаться от мысли, что они перепутали ароматизаторы.
=========================

64. РЕМОНТ.

В этот день г-н Дюбале вернулся домой около полудня и обнаружил, что его квартира была ограблена, все ценности, которые хранились дома, исчезли.

Он обратился за помощью к Людовику, который в обед решил навестить своего приятеля, живущего в одном доме с г-ном Дюбале.

Читать далее

Рекламный слоган (дословно): "Если нет горячей воды,- покупай Терафлю!".

У нас, тут, почти две недели не было горячей воды. Я не против купить Терафлю. А что с ним дальше делать?

Точнее - считалка.

Дора, дора, помидора.
Мы в саду поймали вора,
Стали думать и гадать,
Как нам вора наказать?
Мы ему связали (?) ноги
И пустили (?) по дороге.
Вор шёл, шёл, шёл
И корзиночку нашёл.
В этой маленькой (!) корзинке
Есть помада и духи,
Ленты, кружево, ботинки,
Что угодно для души!

А дальше была ещё игра:
Чёрно с белым не берите,
Да и нет - не говорите.
Вы поедете на бал?

Дальше задавались разные вопросы.
Проигрывал тот, кто говорил запретное слово.

Ласточкам, почему-то, нравится так отдыхать.
01
5 фото

Ну уж, если Я смеялся...

Швейк.

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
— Ты Швейка читал?
— Нет, говорю.
— На, вот возьми почитай и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.

В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем.
Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно.
Читать далее...

.

*****

Август,- это как вечер воскресенья…
*****

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
*****

Как перестать переставать и начать начинать?
*****

— Лёва, за что ты получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было на «Лебедином озере» в Большом…
*****

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Таки не одно, а, допустим, четыре, но кто вам считает?!
*****

— Моня, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет, так нет!..
*****

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Конечно! А у кого?
*****

Читают завещание Рабиновича: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, просившего упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!»
*****

Разбудите, когда там замуж!..
*****

То, что никто не жалуется, ещё не говорит о хорошем качестве парашютов.
*****

- Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
*****

- Оцените степень вашего занудства по 10-ти бальной шкале.
- 9,674.
*****

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса. (ро-вес-ник)
*****

Кошек в Болгарии я видел не много. То ли их мало вообще, то ли они просто в глаза не бросаются.
Кошки, которых я встречал, в большинстве дикие (или полудикие), осторожные, близко к себе не подпускают и позировать не стремятся.

Кошки, я бы сказал, довольно мирно сосуществуют с чайками. У них, как мне думается, вооруженный нейтралитет: "Ты меня не трогаешь и я тебя не трону".
01 25 фотографий

Однажды, на сенокосе (Московская область, Серпуховский район), мы окашивали опушку леса. Кто-то обратил внимание, что после каждого взмаха косы, на стерне остаются какие-то белые кружочки. Присмотрелись,- скошенные ножки подберёзовиков. Попробовали искать в траве - бесполезно. Так и собирали,- взмахнёшь косой и выбираешь грибы из валка скошенной травы. Накосили ведро молоденьких подберёзовиков. И устроили вечером пир. (Мы там и жили в вагончике.)

Однажды, на Тянь-Шане, мы шли на приличной уже высоте - около четырёх тысяч метров. Кстати сказать, если на Кавказе зона вечных снегов начинается от трёх с половиной тысяч метров, то на Тянь-Шане, из-за большей сухости воздуха, граница вечного снега на тысячу метров выше. Примерно за неделю до нас, здесь прогнали овец. А овцы "выбривают" траву практически "под ноль". И вот из этой, едва отросшей и удобренной овцами травы, торчат шампиньоны, которые видны за версту. У нас, как раз, намечалась днёвка и мы набрали шампиньонов на всю группу. Хватило и на первое, и на второе.

Однажды, на Кавказе, спускались мы с Главного Кавказского хребта на юг, в цивилизацию, вдоль реки Ненскра. Нам надо было пройти около сорока километров по прекраснейшим местам с горным лесом. Тропа там идёт замечательная. Широкая и почти ровная. И вот, на привале, сойдёшь с тропы, присядешь (пардон) и видишь: вон белый, вон белый, а вон там, чуть подальше, ещё парочка... Но куда?..

А через несколько лет вёл я группу примерно по тому же маршруту (единственная разница, что перешли мы главный Кавказский хребет через другой перевал. Но вышли всё равно в верховья Ненскры). Ситуация была другая,- у нас заканчивались продукты и грибы были совершенно не лишними. Так вот,- ни одного белого. Зато - море лисичек.

Ехали мы с супругой в пятницу на дачу...
А по обочинам трассы всё машины, машины...
Жена не выдержала, и говорит:
- Давай остановимся на пол-часика.
Ну, почему бы и не остановиться? Тем более, что мы никуда не торопимся.
Отошли немного от дороги, чтобы трасса на слуху оставалась, и погуляли по лесу минут сорок...


Итог прогулки: бОльшая часть "улова" - подберёзовики, 19 штук белых, немного маслят, несколько сыроежек и один подосиновик - черноголовик.
Подберёзовики с маслятами и сыроежками тут же, по приезде на дачу, поджарили. Хорошая сковородка получилась. Часть белых презентовали вовремя приехавшей на дачу невестке, а остальные подсушили в аэрогриле.

Кстати, кто знает, зачем со шляпок маслят снимают кожицу?
Дань традиции или она чем-то нехороша?

63. ВОЙНА С БАНДИТАМИ.

В последнее время Людовик вел расследование в отношении некоего Лоу Стика, очень сомнительного персонажа, которого подозревали в организации преступной банды.

Даже на допросе Лоу Стик не дал себя обвинить и держался очень высокомерно.

Читать далее

Артур Порджес "1,98"

Уилл Говард почувствовал, что кто-то легонько дергает его за штанину. Он посмотрел себе под ноги и увидел, что в манжету его брюк отчаянно вцепилась крохотная полевая мышка. Разинув рот, Уилл уставился на дрожащего зверька, пораженный столь странным поведением обычно пугливого грызуна. Но вдруг на тропинке появилась ловкая, быстрая ласка, до того решительно настроенная, что даже не побоялась человека.
Уилл поспешно подхватил перепуганную мышку на руки. Ласка остановилась, отвратительно заурчала, на ее треугольной морде, похожей на свирепую карнавальную маску, красным светом вспыхнули глаза. Вереща от ярости, она метнулась в чащу. Читать далее

:-)

Оксана Панкеева. Серия: "Хроники странного королевства" [= "Судьба короля"].
В серию входит (пока) 13 повестей, объединённых одними героями.
Добротно разработанный мир, живые герои.
В меру "слезогонки" и юмора.

На сегодняшний день прочитал половину. Пока не разочаровался.

Аннотация первой книги цикла:
"Если волею случая вас переносит в волшебный иной мир, где обитают благородные короли, отважные рыцари и могущественные маги, не стоит думать, что вы попали в сказку. Избавившись, как вам кажется, от всех старых проблем, вы немедленно наживете новые. Коли уж у вас в прежней жизни все было не как у людей, то отчего же теперь что-то должно измениться? В милом сказочном королевстве этих самых проблем — только решать успевай, а приключения сами находят тех, кто ленится их искать."

Специально за цветами я не охотился, но при просмотре оказалось, что отснято порядочно.

Скромные, но уж очень хороши эти красные капельки в траве.
01
02

Кстати сказать, в прошлом году собрали несколько коробочек,- теперь и у нас на даче цветут.
60 фото

=========================

Цитата #432841
Примерно раз в два дня, по дороге на работу, встречаюсь на выходе из подъезда с соседом сверху. Я киваю головой и говорю "Доброе утро", он тоже кивает головой и говорит "Доброе утро". Недавно шла домой в двенадцатом часу ночи и встретилась с ним у входа в подъезд. Ну, вы поняли, что мы друг другу сказали, да?
=========================

Цитата #432845
С форума Литтлван, по поводу цветов от мужей.
ххх: Я вчера с дочкой умаялась, на диван прилегла и уснула. Муж пришел, из прихожей меня звал, не слышала, попросил сына мне цветы отнести. Он принес и на меня положил. Вот просыпаюсь я, лежу на спине ровненько, на груди розы, мне аж поплохело.
=========================

Цитата #432859
Все-таки у иностранцев интересное представление о России и нашей истории. Вожу иностранного коллегу по Москве, доходим до памятника Юрию Долгорукому. Типичный такой древнерусский воин: луковичный шлем, кольчужный доспех, меч... Иностранец, показывая пальцем:
- Сталин?
=========================

Цитата #432862
xxx: Страшная всё таки логика человека, работавшего в сервис-центре. Решил налить чай, верёвочка с биркой отлетела, взял степлер, восстановил работоспособность пакетика...
=========================

Цитата #432870
"Водичка, водичка, не трожь моё личико", - задумчиво произнесла 7-летняя дочь, глядя на весело бурлящую в раковине бурую жижу из крана.
=========================

Цитата #432872
xxx: Вы хотите застраховать свою международную посылку, как это принято в нормальных развитых странах? В вашем почтовом отделении вы можете застраховать свою жизнь и здоровье, автогражданку и квартиру. Но не посылку.
=========================

Цитата #432880
Рассылка по конторе:
"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".
Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?".
=========================

Цитата #432883
Edmond: Лёг на пол сделать зарядку. Нащупал подушку.
Проснулся через пару часов...
=========================

Цитата #432886
xxx: С ценника: "Синька ультрамаринованая"
=========================

Цитата #432889
xxx: Ну, и что он за мужчина?
yyy: Немного за тридцать.
xxx: Лет?
yyy: Нет, блин, сантиметров!
=========================

Цитата #432890
Утро, проводила дочь в школу, до работы еще 2 часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки.
Классно, конечно, жаль только, что муж еще спит...
=========================