Звонок в квартиру.
Хозяин открывает. На пороге стоит сосед. В руках записная книжка.
-В групповом сексе будешь участвовать.
-Буду.
-Хорошо. Записываю.
-А кто еще участвует.
-Ты, я и твоя жена.
-Нет не буду.
-Хорошо. Вычеркиваю.

У С.Зайцева и Б.Завгороднева в книге "Рось квадратная, изначальная" есть афоризмы - "апофегмы".
Избранное:

Люби ближнего своего, но не попадайся...
Лучше переспать, чем не доесть!
Работа в команде очень важна - она помогает свалить вину на другого.
Уронив свое достоинство, сделай вид, что это не твое.
Чаще всего последним смеется тот, до которого дольше всех доходит.
В жизни можно рассчитывать только на себя. Да и то не всегда.
Есть две точки зрения на каждый вопрос: моя и неправильная.

Слегка шевеля кончиками крыльев, в небе летит огромный орел. А рядом, выбиваясь из сил, отчаянно машет крылышками маленький воробышек.
-Орел, а орел, а куда мы летим?
-Кто бы знал...
Так выпьем же за то, чтобы наши орлы всегда знали куда же мы летим!

У С.Зайцева и Б.Завгороднева в книге "Рось квадратная, изначальная" есть афоризмы - "апофегмы".
Избранное:

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червя, чем его половину.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
Сколько кругом дерьма - аж в голове не укладывается.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему.

1941 год. Битва за Москву. Звонок в ставку Жукова.
-Товарищь Жюков, если нэмцы возьмут Москву, я Вас лично расстреляю.
1943 год. Сталинградская битва. Звонок в ставку Жукова.
-Товарищь Жюков, если нэмцы возьмут Сталинград, я Вас лично расстреляю.
1945 год. Банкет по поводу победы над Германией.
-Товарищи, я предлагаю випить не только за то, что мы в тяжелой борьбе победили такого страшного зверя, но и за то, что мы даже в самые трудные моменты не теряли чувства юмора! Правильно я говорю, товарищь Жюков?

У С.Зайцева и Б.Завгороднева в "Рось квадратная, изначальная" есть афоризмы - "апофегмы".
Избранное:

Жизнь принуждает человека многое делать добровольно.
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.
Карман желаний всегда туго набит.
Ничего нельзя сказать о глубине лужи, пока в нее не попадешь. (я бы сказал: пока не въедешь в нее передними колесами).
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
У страха глаза велики, но ноги еще быстрее.
Не позволяй твоему языку опережать твою мысль.
Искомое всегда находишь в последнем кармане.
Суета сует - верное средство для головной боли.
Чем меньше знаешь, тем меньше сомневаешься.
Странное дело, вдали от дома так и тянет купить что-нибудь не нужное.

Разговаривают два иностранца:
-Я уже десять лет изучаю русский язык и все равно ничего не понимаю...
-?
-Иду я мимо стройплощадки, а там двое мужчин грузят носилки и один говорит другому: "Дохуя нахуячили!" А другой ему отвечает: "Нихуя недохуя, похуячили"
-???

-Не понимаю я психологию этих русских...
-Это что, я анатомию их не понимаю!
-Это как?
-Иду я в Москве по улице и слышу как один мужчина говорит другому: -"Надень шляпу на хуй, а то уши отморозишь!"
-???

Из личных диалогов:
-Вы курите?
-Нет. Но у меня есть масса других недостатков.

Все знают старый тост (модификация моя): «Я имею желание съездить на
Канары, но не имею возможности. Я имею возможность съездить в деревню
Большое Грызлово, но не имею желания.»
И я предлагаю тост не за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями, а за то, чтобы наши желания обалдевали от наших возможностей!!!

Жил-был Иван-Царевич. Всем парень удался: и лицом, и телом... Только была у него одна особенность: вместо пупка - гайка, да не простая, а пятигранная. Ни один ключ не подходит. Долго он искал ключ, пока одна колдунья ему не сказала: - "Есть ключ от твоей гайки, но достать его очень трудно". Но ни что уже не могло остановить Ивана-Царевича. Долго-ли коротко, износил он семь сапог чугунных, истер семь посохов стальных, изгрыз семь хлебов каменных, но добрался таки за тридевять земель до моря-Окияна, до острова Буяна. Там из-под дуба выкопал сундук, застрелил вылетевшую из сундука утку, догнал выскочившего из утки зайца, достал из зайца яйцо, разбил его и наконец-то добыл свой заветный ключ. Приложил ключ к пупку. УРА подходит! Стал крутить. Крутил, крутил и у него (извините) жопа отвалилась.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою (извините) жопу приключений.

Чем больше знаешь, тем больше забываешь. Чем больше забываешь, тем меньше знаешь. Чем меньше знаешь, тем меньше забываешь. Чем меньше забываешь, тем больше знаешь.
Хотелось бы знать: какой отсюда вывод?
Their reply was:
Subject: Re: Баян
вывод: лучше меньше, да лучше

-Ряба, вот посмотри какие крупные яйца Хохлатка несет. А у тебя что?
-А почем ее яйца?
-По 1р 30к.
-А мои почем?
-По 1р 10к.
-Так стоит-ли из-за двадцати копеек жопу рвать!?

У С.Зайцева и Б.Завгороднева в "Рось квадратная, изначальная" есть афоризмы - "апофегмы".
Понравилось:
Если нельзя, но очень хочется, то можно. (Это, конечно, баян)
Если ты хочешь, но не можешь, значит - не очень хочешь.
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись!
Молодость дается лишь раз, потом для глупостей приходится подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости - еще и чужие.
В мире существует слишком много причин для смерти,чтобы умирать еще и от скромности.
Ну и т.д.

В книге Фрэнка Герберта "Бог-Император Дюны" (Издательство АСТ, 2001, пер. с англ. А.Анваера), на стр. 172 есть такой пассаж:
"Вид Пустыни успокоил Лето. С этого места не было видно реку, текущую на дне каньона. Она становилась видна, только если повернуться на триста шстьдесят градусов , в направлении Города Празднеств. ..." Конец цитаты.
Вот честное слово, именно так и написано: с этого места в принципе реку не видно, но если повернуться... А то ли еще увидишь если повернешься на 720 градусов?

-Мне кажется, что я извращенец...
-?
-По-моему я розовый...
-??
-Вокруг столько красивых мужиков, а мне почему-то женщины больше нравятся...

Теплый весенний вечер.
Городской парк.
Пруд.
По зеркальной поверхности пруда плавает пара белых лебедей.
На скамейке у пруда парочка.
-Милый, хотел бы ты стать белым лебедем и также плавать рядом со своей подружкой?
-Вот ещё, буду я жопу мочить!

Улыбка победит стресс

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:

1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 Марта и наутро после совещания.
4. Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5. Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7. Вы в принципе не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
9. Вы иногда задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10. Ой! У вас молоко убежало.
11. Ваши руки стали длиннее на 5-8 см.
12. Вы затравленно следите за модой.

Автора не знаю. Взято из отрывного календаря

Никогда не сдавайся

Люблю качественный юмор.