Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." — значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент — это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли
бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что…..»

Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?
Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление внутри.

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.

Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется «Свадебный Торт».

Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Им так хочется.

Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится?
Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.

Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

Зачастую ради того, чтобы заняться сексом, мужчина готов пойти на то, чтобы снять с себя последнюю рубаху, а женщина нередко готова пойти на то, чтобы заняться сексом, ради того, чтобы одеть на себя еще одну шубу.

Парадокс: гомосексуалисты не могут размножаться, но их становится все больше!

Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил.

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Есть много достойных девушек - одни достойны секса, другие любви...

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

Я секс-символ - занимаюсь сексом чисто символически.

Секс не биатлон, если не попал, скорость не поможет.

А может быть корова, а может быть собака, а может быть ворона - "СЕКС ШОП ДЛЯ ЗООФИЛА".

В России пидоров на порядок больше, чем гомосексуалистов.

Елки-палки - это секс в Новый год.

Мужчины хотят секса, а женщины - любви, а занимаются одним и тем же.

Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место.

Бог наградил людей образным мышлением, а они используют его в основном для сексуальных фантазий.

Без секса прожить еще можно, а вот без разговоров о нем - никогда

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова

Борьба за мир - это как секс за девственность

Когда мужчина похабно разговаривает c женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту...

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Читать далее...

ПОНЕДЕЛЬНИК:

Из блог-деневника черепашки
Какая я счастливая! Из целых двенадцати подруг он выбрал меня , мой принц. Как он прекрасен. Люблю, люблю, люблю...
.

Из записей в ЖЖ владельца черепашки (далее - Владелец)
В обеденный перерыв вышел из канторы. Праветрить спёкшиеся мазги и запалить петарду.
То ли шишки такие сильные, то ли вчерашнее ещё не выветрилось.... Прахадя мимо зоомагазина зашел внутрь. Выбрал самого страшнючего черепаха и
купил.
Здаровый такой, должно быть самец. Назвал его "Сцуко".


СРЕДА:

Черепашка
Я так больше не могу. Все мой подозрения оправдались. Сегодня наступил момент истины. В гости к моему возлюбленному пришла девушка. И они,
уединившись в спальне, беседовали до утра . Наверное, внутренний мир этой девушки несравненно богаче моего. Для меня у него всего лишь пара
слов за целый день. А с ней он находил темы для разговоров всю ночь...
.

Владелец
Снял пелотку в тошниловке, недалеко от работы. Привез домой. Утром патребовала деньги на такси.
ЗЫ. Пелотка - мразюка, от анала отмазалась, хоть разводил – пол-ночи...
Но зато какой миньет!


ПЯТНИЦА:

Черепашка
Сегодня мой Принц не пришёл ночевать. Я его ни в чем не виню. Это я не смогла дать ему, ито что ему необходимо. Я видела, что ему плохо, что
мир несправедлив и жесток к нему, этому нежному, доброму и светлому человеку... Я ни чем не могу ему помочь. Я ему не нужна. Это моя вина.


СУББОТА:

Владелец
Втюрили нашему лоху-заказчику та-а-акую хрень.Обмывали это дело сначала на работе, патом у Витька. Как добрался до дома непомню. Всю субботу
провалялся на матраце. Отходил.
.

Черепашка
Больше этот жестокий и несправедливый мир не будет на меня давить.
Жизнь кончена, да и зачем мне она, если я немогу дать счастье любимому человеку.
P. S. Мой милый, хороший Принц. Я ухожу. Я тебя люблю и буду любить всегда! Прощай. Я хочу, чтобы ты был счастлив.


ВОСКРЕСЕНЬЕ:

Владелец
Бу-га-га. Мой малинький уродец сдох. Этат мини-Йода падумал, што может летать. Выбрался на край аквариума и сверзился вниз, сцуко. В лепёшку.
Гыыыыы. Капут страшилке. Гыыыыы!
В панедельнек поиду, куплю новава черепаха. Сцуко-2 будет. Не стоять же пустому аквариуму.

42 просмотров

И.Губерман.

Я верю в совесть , сердце,честь
любых властей земных.
Я верю,что русалки есть,
и верю в домовых.

===============================

Сын учителя,гений плюгавый-
уголовный режим изобрёл,
а покрыл его кровью и славой-
сын сапожника,горный орёл.

===============================

В России так нелепо всё смешалось
и столько обратилось в мёртвый прах,
что гнев иссяк.Осталась только жалость.
Презрение.И неизбывный страх.

===============================

Россия тягостно инертна
в азартных играх тьмы со светом,
и воздаётся лишь посмертно
её убийцам и поэтам.

Прикольная игра, смесь бильярда с арканоидом - надо выйти из уровня набрав как можно больше очков используя прицельные удары. Управление мышкой, левая кнопка - удар.

Слушаем тридцать минут + кушаем шоколад

A S D W и курсор

Сгоряча можно только глупость отморозить.

Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет!

Умные тоже плавают по течению, но в отличии от глупых, они знают его точное направление.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Жаловаться на этот мир глупо - вы еще других миров не видели...

Глупые за пазухой держат камень, умные - папку с компроматом.

Умная женщина - хорошо; глупая женщина - тоже по-своему хорошо.

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного.

Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.

Умному человеку, в отличие от глупого, легче придумать свой афоризм, нежели вспомнить чужой.

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен.

Глупец от жизни берет все подряд, мудрец - только самое интересное.

Жизнь не марафон - глупо беречь силы до финиша, ибо он может наступить неожиданно.

Голые женщины кажутся не такими глупыми…

Безграничная искренность граничит с глупостью.

Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости - рот.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

К месту сказанная глупость приравнивается к мудрости.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Умный человек никогда не будет лечить от глупости за бесплатно.

Глупости приходят в голову каждому, только умный их не высказывает.

Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что женился

Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая.

Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.

Если вы делаете глупости на каждом шагу, стойте на месте

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость

Дурак не тот, кто делает глупости, а тот, на кого сваливают.

Прелесть какая глупенькая!

Настоящая любовь заставляет мужчин совершать подвиги, а беззаветная - глупости.

Женщин умных не бывает: бывают прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.

Для того, чтобы доказать свой ум, человек готов на любые глупости.

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.

В этот раз я поехал в Россию на 7 дней, посетил Санкт-Петербург, Москву, Смоленск и Воронеж и вернулся только позавчера с ощущением, что разница между Россией и Китаем действительно чрезвычайно велика.

Я побывал в трёх крупных городах — Санкт-Петербурге, Москве, Смоленске и относительно небольшом Воронеже, относящемся по меркам моей страны к уездным городкам с населением не более 100 тыс. человек, однако, несмотря на размер города, ощущение — чисто, действительно чисто, на улицах ни пылинки. За неделю в России я ни разу не чистил свои кожаные ботинки; в каких выехал — примерно в таких и вернулся.

Второе ощущение — классные учебные заведения. Действительно классные. Они не огорожены и похожи на парки. Мы ездили в Москве в один из обычных институтов, переводчик назвал его институтом Гехалова или что-то вроде этого (возможно, Сахарова - прим. пер.). Он выглядит прямо как наша спецшкола или высшее специализированное учебное заведение (институт), а библиотека у них по объёму с нашу провинциальную (имеется в виду библиотека провинции – самой крупной административной единицы Китая – прим. ред.). Здесь великолепная атмосфера, лучше, чем в любом из наших парков. По территории ходят бесплатные автобусы, рукой махнёшь — тормозят, документов не спрашивают.

Что меня больше всего потрясло — так это студенческое общежитие, на уровне наших гостиниц класса «3 звезды» (как сказал один из наших попутчиков, даже лучше, чем в 3-х звёздах у нас). Как входишь — коврик на полу, в коридоре кресла. Живут студенты по двое, в большой комнате с двумя кроватями, общей площадью метров 50 квадратных, есть туалет, везде коврики, всё есть (имеется в виду стандартный набор — холодильник, ТВ, мебель и т.д. - прим. пер.). Если захочется чего пожевать, начиная от мелочёвки и кончая курицей гриль, всё можно купить непосредственно в самом здании общежития — как в супермаркетах. Здесь нет такого понятия как «плата за проживание». Вода, электричество, отопление — бесплатно, у многих студентов свет горит по 5-6 лет — ни на минуту не выключают, потому что бесплатно. Вода, что горячая, что холодная — 24 часа в сутки.

Летний и Зимний дворцы в Санкт-Петербурге потрясают воображение своими размерами, в особенности Летний дворец. Я гулял по нему целых 12 часов подряд, но даже половины не прошёл. Белый мрамор и позолоченные скульптуры (позолота настоящая, а некоторые и вообще из чистого золота), великое множество и в великолепной сохранности. Я бы сказал, что Гугун (комплекс императорских построек в Пекине - прим. пер.) по сравнению с этим — деревня, честно. Раньше говорили, что Гугун — какое-то там по счёту чудо света, но слишком темно там и тесно.

Хотя времена постройки Гугуна и Зимнего с Летним дворцом отстоят недалеко во времени, однако здесь люди уже смогли построить сотни фонтанов, ни один из которых не повторяет друг друга, и просторнейшие залы, размеры которых трудно себе вообразить. Стоит только посетить два этих места, как не останется никаких предубеждений. Цивилизационный разрыв налицо.

Цены в России зашкаливают: бутылка обычной минеральной воды в Москве стоит чуть ли не 30 юаней (около 120 рублей), простая зелень, овощи, стоят от 50 до 80 юаней (1 юань = 10 цзяо = 100 фэней — около 4,5 рублей - прим. пер.). Покушать один раз стоит от 800 до 2000 юаней (причём покушать так себе) (возможно автор, по привычке, имеет ввиду цены в китайских ресторанах в Москве или при гостинице, расчёт на компанию — прим. пер.), однако живут русские богато: вода – бесплатная, электричество очень дешёвое (киловатт-час стоит около нескольких фэней), газ во многих местах тоже бесплатный, зимой за отопление практически никакой платы. Всем пожилым русским, которые проработали на настоящей работе, правительство выдаёт дачу для отдыха (возможно, имеется ввиду загородный участок - прим. пер.) — всю жизнь наслаждаешься, после смерти правительство обратно забирает.

Лечение в России — бесплатное, на 100% бесплатное, единственное условие — российское гражданство. Мы очень тщательно спрашивали, действительно ли бесплатное, ни рубля не платишь? все болезни? для всех? без исключения? Образование — бесплатное, за исключением частных школ, абсолютно бесплатное, для всех без исключения, в любом учебном заведении. Спрашивали, а как насчёт школьных поборов «от балды», например? Ну, они (русские) тупили полдня, говорят — не знаем, не было таких случаев.

Перед поездкой слышал: российские милиционеры такие ****, китайцев не любят, расцвет мафии, но по впечатлениям — да нет такого, милиционеры очень вежливы, дружелюбны, только вот по-английски не говорят.

Читать далее...

# Скелет кошки состоит из 230 костей, это на 24 кости больше, чем у человека.
# У кошек отсутствуют нормальные ключицы. Благодаря этому недостатку кошки способны протискивать свое тело сквозь самые маленькие отверстия, куда проходит кошачья голова. Возможно, вы видели, как кошка проверяет лаз, куда ей предстоит пролезть, примеряя к отверстию свою голову. Средний взрослый кот может пролезть через дыру, например, в заборе, шириной всего 10 см.
# Кошка - это великий акробат. Ее передние лапы могут вращаться почти в любом направлении и обе половины ее тела могут двигаться в противоположных направлениях!
# У кошек по пять пальцев на передних лапах, однако на задних - только по четыре.
# Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.
# Слух у кошки намного более чувствителен, чем у человека или собаки. Кошка слышит в пределах 65 кГц, тогда как человек - в пределах 20 кГц.
# Кошка может слышать звуки в ультразвуковом диапазоне, и ее "засада" около мышиной норки имеет смысл, даже если грызуны не двигаются. Грызуны общаются с помощью ультразвука, а кошка эти разговоры подслушивает.

# На голове и передних лапах кошки расположены осязательные волоски - они помогают кошке не терять ориентировку в пространстве, причем ориентируется кошка, не соприкасаясь этими волосками с препятствиями, а чувствуя их на расстоянии.
# По отношению к весу своего тела кошка обладает самыми большими глазами из всех животных. Если бы кошка была величиной с человека, размер её глаз достигал бы 4-5 см.
# У большинства кошек отсутствуют ресницы.
# Глаза у кошек располагаются так, что оба смотрят в одном направлении, так же, как у нас (в отличие, например, от собак) - для нас это более привычный тип лица, может, поэтому мы считаем кошек такими симпатичными животными?
# Кошка не может видеть в абсолютной темноте, но ее "ночное видение" вне конкуренции. Ее глаза имеют отражающий слой, который увеличивает количество света, попадаемого на сетчатку.

Читать далее...

Многие русские удивляются, почему это мы, украинцы, воруем газ? Мол, русский газ же.

Они не понимают главного. Воровство возможно только в материальном, приземленном мире. Газ – он легкий, мы его не воруем, мы его просто перераспределяем. Можете называть это пиратством, если хотите.

Вот вам несколько аргументов для размышления.

1. Некоторые говорят, что воруя газ, мы лишаем русских и европейцев законно принадлежашей им собственности. Чушь. Газ создал Господь Бог, а русские ему за газ не платят ни копейки. Так что мы просто забираем награбленное.

2. Газ очень дорогой. За 400 долларов, которые стоит тысяча кубометров газа, можно купить вполне пристойную видеокарту. Вот это – материальный предмет первой необходимости. А газ своих денег не стоит. Особенно когда его можно качать бесплатно.

3. Газа много. От того, что мы его чуть-чуть забрали, газа на самом деле меньше не стало, тем более, что он все равно вернется назад в атмосферу после его употребления. Воровство газа – просто естественный способ ограничить монополии и более справедливо перераспределить газ.

4. Sharing is caring. Вместо того, чтобы продавать газ, России стоило бы делиться им бесплатно. Ведь это так прекрасно, когда все друг с другом делятся! Вот в Украине например сделали несколько бесплатных сборок Linux – забирайте, русские, нам не жалко. Линукс же полезнее газа!

5. Производство газа не стоит ни копейки. Русские просто тыкают трубу в землю и качают газ оттуда. Почему мы должны платить за то, что достается им дешево? Пусть снизят цену газа до двух-трех долларов – тогда может быть будем покупать. Но обязательно чтобы с плакатом и не в джевеле в комплекте!

6. Вся индустрия газа препятствует прогрессу. Представьте, что газ все могли бы получать бесплатно ну или по минимальной стоимости, покрывающей издержки транпортировки. Какой невероятный рост экономики это дало бы! Как сильно прыгнули бы в развитии отстающие государства, которые не могут позволить себе купить газ для всех граждан! И все это ценой одной мегакорпорации, которая продает, по сути, воздух.

7. Газ образовывается в результате анаэробного разложения органических продуктов, проще говоря мертвых растений и животных. Почему-то я уверен, что Газпром не платит никаких отчислений ни этим растениям и животным, ни их наследникам. То есть истинные правообладатели газа страдают от индустрии по его продаже не меньше, чем обычные потребители.

8. Покупать газ чуждо славянской натуре. Если на Западе они еще не осознали этого, то широкая украинская душа просто не может понять мелкой меркантильности продавцов газа. Во времена Советского Союза мы не платили за газ, наши деды и прадеды выросли с этим знанием.

9. Аргумент Газпрома о недополученной прибыли вообще смешон. С чего они взяли, что мы купили бы весь газ, который украли? Да еще и по такой невероятной цене?

10. Да и вообще, с чего вы взяли, что это русский газ? Он был изъят из недр Земли, которая у нас общая, а когда попал на территорию Украины, он автоматически стал украинским. Вы же не будете требовать с Украины платить за дождь из российских туч?



via Sergey Galyonkin

И.Губерман.

В нашей жизни есть кулисы,
а за ними-свой мирок,
там общественные крысы
жрут общественный пирог.

==========================

Тираны,деспоты,сатрапы
и их безжалостные слуги
в быту-заботливые папы
и мягкотелые супруги.

==========================

Сбылись грёзы Ильича,
он лежит,откинув тапочки,
но горит его свеча:
всем и всюду всё до лампочки.

==========================

Как у тюрем,стоят часовые
у Кремля и посольских дворов;
пуще всех охраняет Россия
иностранцев,вождей и воров.