Правила просты до безобразия. Внимательно смотрите где спрятан шарик, потом следите за нужной чашечкой и открываете ее. С каждым уровнем скорость увеличивается, так что будьте внимательнее.

Забегая вперед, можно сказать, что было бы желание, а причина всегда найдется. Однако, посмотрим, какие хотя бы пять причин могут побудить человека заняться сексом.

Причина первая - любовь.

Когда наши отношения с любимым человеком доходят до определенной стадии и нам уже не хватает просто объятий, ласк и поцелуев, чтобы выразить свои чувства, мы переходим на новый уровень отношений – сексуальный.

Отдавая любимому свое тело, так или иначе, мы отдаем ему и всю душу. Становимся роднее и ближе. Стеснение и скованность исчезают, чувства становятся еще сильнее. Можно даже сказать, что секс – это первичное проявление любви.

По мнению сексологов, секс без любви имеет право на существование, а вот любовь без секса – нет, ибо, испытывая сильные чувства к человеку, мы должны дать выход своим эмоциям, а половой контакт – это именно то, что дает нам такую возможность.

Причина вторая банальная – просто хочется (давно не было).

Бывает и так, что мы, встретив человека и достаточно хорошо его не узнав, как личность, начинаем испытывать по отношению к нему прямо-таки животное влечение. Мы не хотим пойти с ним под венец и родить кучу детишек, мы хотим просто заняться с ним сексом прямо сейчас и прямо здесь.

Причина заключается именно в физическом влечении, романтические чувства отодвигаются на задний план. После тщательного исследования обширного списка причин, почему люди занимаются сексом, ученые установили, что молодые мужчины и женщины занимаются любовью по одной и той же причине – плотская страсть.

Большинство юношей и девушек признаются, что главная причина для вступления в сексуальный контакт – то самое физическое влечение и последующий оргазм.

Раньше бытовало мнение, что мужчины никогда не откажутся от секса и действуют по так называемому, зову природы, а у женщин больше присутствует именно эмоциональная потребность в сексе, как в выражении любви. Однако исследования показали, что женщины также не откажутся от секса просто ради удовольствия.

Причина третья, объединяющая – практическая: необходимость зачатия, «для здоровья», своеобразная разновидность спорта.

Понятно, что детей не аист приносит, и в капусте они тоже не находятся. Для этого нужен, как минимум, один мужчина и одна женщина, которые в определенный день и час неистово занимаются сексом, чтобы через девять месяцев получить результат своих стараний.

Далее, ни для кого не секрет, что секс просто необходим для нашего организма. Во-первых, это эмоциональная разрядка, во-вторых, вещества, содержащиеся в сперме - ферменты, мужские гормоны, простагландины, весьма полезны для женского организма.

Для мужчин, занятия сексом также необходимы, так как воздержание сказывается как на качестве спермы, так и на душевном состоянии мужчины. Сексологи утверждают, что от длительного воздержания появляется раздражительность, озлобленность, чувство недовольства, неоправданные вспышки гнева, впрочем, то же самое касается и женщин.

Британские ученые исследовали несколько десятков мужчин и женщин и установили, что люди, регулярно занимающиеся сексом, более успешны в карьере и обладают более развитым «иммунитетом» к различным жизненным недоразумениям.

А еще секс можно назвать одним из видов спорта, так как затраты энергии при занятии сексом ничуть не меньше затрат калорий при занятиях на велотренажере или беговой дорожке, а кроме того, секс является прекрасным кардиостимулятором.

Причина четвертая, еще более практическая – достижение определенных целей.

Например, в угоду любимому человеку, в целях примирения, если вы в ссоре. Известная певица Джессика Симпсон как-то призналась в одном из интервью, что ее непростой характер не позволял сделать ей сделать первый шаг к примирению, даже если она была очевидно неправа. Но активные действия «под одеялом» в отношении ее, увы, бывшего мужа Ника, давали свои результаты.

Нельзя обойти вниманием и такой момент, как секс – способ получения каких-то материальных ценностей. К примеру, регулярные половые отношения молодой девушки со стареющим ловеласом для безбедного существования, роскошных подарков.

В худшем случае это может быть и плата за оказанную услугу. Не зря многие издания пестрят откровениями звезд и полузвездочек об их высоконравственном отказе сделать карьеру «через постель», а значит, прецеденты были, есть и будут.

Также секс можно рассматривать, как один из способов… мести. Неверному партнеру, например, которого вы застукали в объятиях другого или другой и решили отплатить ему той же монетой и уже совсем криминальный способ, которым воспользовалась некая Мадлен Уолш – это целенаправленное заражение бросившего ее любовника венерическим заболеванием.

Причина пятая – меркантильно-незаконная.

А проще говоря – проституция. Секс – как способ зарабатывания денег. Но, кажется, что ничего, кроме не всегда высокого дохода, да еще сопряженного с опасностью для жизни, это не приносит.

На земле страны российской, где обширные леса, проживали без прописки серый заяц и лиса. Заяц, парень домовитый, был за это часто битый: не имел в душе покой, если что-нибудь чужое не упрет к себе домой. Час за часом, день за днем строил заяц себе дом - напрягал лесных бомжей приносить с соседних строек силикатных кирпичей. Времечко вперед идет, зайца домик вверх ползет, обрастая кирпичами, прирастая этажами. А его лиса-соседка о жилищной перспективе вспоминала крайне редко. Дни она проводит праздно, ночи вовсе безобразно, посещая раз за разом то лося, то дикобраза. Дарит им свою любовь, будоража в жилах кровь. А в карманах у лисички постоянно было пусто, так как этим занималась только из любви к "искусству".
Между тем уходит лето и подробнее про это я берусь вам рассказать, объяснить зачем лисица стала к зайцу приставать. На порог январь стучится и лисе писец приснится, если в жуткие морозы не согреть поверхность кожи. Холод был в лесу такой, что плевок в полете мерзнул, в снег упавши той зимой. Страсть лису уже не греет, лапки резво потирая, от мороза коченеет. Ее бывшие друзья вспомнили что есть семья и проводят дома вечер, отказав лисе во встречах. Даже душка-дикобраз ей сказал: "Я гей. И по этой вот причине мне понравились мужчины". Лось, потупив грустно очи, ей промолвил:
- Ну, короче, полюбуйся раз последний на недвижимый предмет. Посочувствуй мне, подруга, я навеки импотент.
Мишка, тот что косолапый, даже дверь ей не открыл. Диалог с подругой бывшей через щелку проводил:
- Затяну ремень потуже, как-никак зима снаружи, тут уже недолго ждать. На зимовке-то, в берлоге, буду сам себе сосать.
Не имея перспективы, в ветхом древнем зипуне, постучалась к зайцу в двери:
- Приюти меня, сосед.
- Кто такая, что за зверь? Почему ты здесь теперь?
- Я, соседушка, лиса, по всей шкуре волоса. Я пришла с тобой дружить. Может пустишь в помещенье, там все ж лучше говорить.
- Проходи, коли не шутишь. По сто грамм за встречу будешь?
- За знакомство так маленько? Не смеши мои коленки. За знакомство раньше пила цельный литр в кажно рыло.
- Ну тогда давай на кухню, там винца с тобой мы "бухнем".
Пригубив с горла "Кагор", начинает разговор.
- Есть к тебе, зайчонок, дело. Замерзает мое тело. Не имея в эту зиму постоянного жилья, об огромном одолженьи попросить собралась я. Сделай ты мне снисхожденье и не дай своей соседке помереть от охлажденья. Приюти на две недели, что же ты на самом деле? Много места не займу - посижу вот тут, в углу. А дозволишь обнаглеть, то могу своею страстью я тебя в постели греть.
- Уравнение такое сразу трудно и решить. Дай-ка мне чуток подумать, как с тобою дальше быть. От постельных предложений поспешу я отказаться - я любовник неумелый, ты рискуешь обломаться. У меня с интимным делом был короткий разговор: посмотри на эти руки - не один натер мозоль. Но всего на две недели в дом к себе тебя пущу. В туалет направо двери, ванну сам пока ищу.
День прошел, прошел другой: дом лисица обживает, наполняя дом собой. Заяц в ужасе лопочет, постепенно понимая что лиса от дома хочет. Полновластною хозяйкой здесь становится лиса, намекая это зайцу где-то каждых полчаса.
- Ты б, мой серый куманек, скарб отседова сволок. Здесь теперь моя избушка: вся от низа до верхушки. Говорю тебе по дружбе: ты мне здесь уже не нужен. Приведу к обеду волка, он тебе покажет ловко сколько мало нужно сделать, чтобы зайцем пообедать.
- Может как нибудь совместно мы достигнем компромисса?
- Убирайся добровольно, пока волк не появился.
Заяц, в грусти и тоске, под кустом шалаш слагает, ветки сверху укрепляя на единственной доске. Мимо шел петух с косой, пригляделся и воскликнул:
- Что ты делаешь? Постой! Ты зачем шалаш городишь? У тебя ж коттедж большой.
- Милый друг мой, петушок, у меня от этой жизни в голове случился шок. Домик мой лиса забрала, из него меня прогнала, и во след мне показала то, куда меня послала.
- Вот же подлое созданье. Не горюй, твои проблемы не оставлю без вниманья. И вот этой вот косой, я, недрогнувшей рукой, отрублю ей хвост по уши, прямо вместе с головой.
- Вот спасибо, дорогой. Не забуду подвиг твой.
- Ну, расплатишься попозже. Покажи где домик твой.
Петушок стучится в дом, косу спрятав за углом:
- Здравствуй, девица-краса. О твоей интимной страсти я услышал два раза. И теперь, моя голуба, знания хочу углубить. Ты открой-ка в доме дверь , оцени каков я "зверь".
В предвкушении экстаза эта рыжая зараза открывает нараспашку двери, сердце и рубашку. Петушок косу схватил, за собою дверь закрыл, улыбнулся, размахнулся... И примерно в сантиметре от ушей клинок воткнулся.
- Все, молись кому умеешь. Вот, посредством этой штуки, ты на свет другой поедешь.
- Пощади ты мою жизнь. Хочешь, тут вот подержись. Хочешь, здесь меня попробуй, только жизнь мою не трогай. Я могу и так и сяк - отработаю "косяк".
- Понимаешь, я петух. Я далек от этих штук. Вызывает интерес только задницы разрез. Так что ты не обессудь - без головки-то побудь.
Наш петух берет косу и с размаху на весу от головки отделяет остальную всю лису. Заяц радостно завыл, в огороде труп зарыл и от всей души готов расплатиться с петухом.
- Ты проси, мой друг, что хочешь. Хочешь тыщу, хочешь больше?
- Хоть ты в это не поверишь, но ведь есть на свете штуки, что деньгами не измеришь. Объявлюсь я вечерком, выпьем чаю с молоком, поцелую тебя дважды, ну а там как карта ляжет.
- Может как-нибудь иначе?
- Обижаешь, милый мальчик. И об том тебе кричу: успокойся и расслабься. Будет все как я хочу.
Смысл сказки прост и ясен: всякий долг расплатой красен.

6 просмотров

.

10 просмотров

Читать далее...

101 просмотров

15 просмотров

..

7 просмотров

.

50 просмотров

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот,
котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на
клавишу"ENTER".

В штате Айдахо подлежит аресту каждый, кто будет рыбачить, сидя верхом на верблюде, причём этих животных тут отродясь никто не видел! В Форт-Мэдисоне, штат Айова, пожарные обязаны провести пятнадцатиминутную тренировку перед каждым выездом на пожар!

В Алабаме под угрозой смертной казни нельзя посыпать железнодорожные рельсы солью. Почти столь же серьёзно будет наказан каждый, кто несёт в кармане мороженое, гуляет по улицам в маске, водит автомобиль необутым, а также приходит в церковь с наклеенными усами. Причём настоящие усачи также рискуют быть арестованными, если их усы рассмешат кого-нибудь из прохожих.

При столь странных ограничениях в этом же штате муж на законном основании и совершенно безнаказанно может поколотить жену палкой, лишь бы её диаметр не был больше толщины большого пальца на его руке.

На Аляске запрещено поить лосей виски и прочими спиртными напитками. Кроме того, нельзя будить медведей в берлогах, чтобы их сфотографировать.

Штраф налагается на тех жителей Аризоны, которые позволят заснуть в своей ванне ослу. В этом штате также запрещена охота на верблюдов, каковых здесь не более двух-трёх, да и то в местном зоопарке.

В столице штата Джорджия, городе Атланте, нельзя привязывать жирафа к телефонному столбу, а в городе Хогенвилле запрещено набрасывать на возлюбленную лассо «с целью её удержания при себе».

Установка мышеловки в Калифорнии - дело подсудное: для использования этого простого устройства сначала необходимо получить лицензию на охоту.

В городе Лоренсе в Канзасе гражданам строго-настрого запрещается носить в шляпе пчёл, а в Квитлейне цепкие лапы закона добрались до цыплят - им не разрешается переходить дорогу. Но, пожалуй, самое странное постановление было издано в городе Чаунтенине: все лошади тут должны появляться на публике только в штанах! Это правило действует до нашего времени и неизвестно, когда будет упразднено. А вот ещё один казус законодательства Канзаса: «Если два поезда встречаются у железнодорожной развилки, то обязаны остановиться; и ни один из них не имеет права тронуться, пока не пройдёт третий поезд».

В штате Кентукки женщинам нельзя выходить замуж за одного и того же мужчину более четырёх раз. Строго карается и нарушение закона, согласно которому «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». В любом магазине этого штата может быть арестована дама, если она примерит там более шести платьев.

В Колорадо если вы украли собаку, вам грозит десять лет тюрьмы, если же вы убили её - всего полгода или штраф в пятьсот долларов. В городе Уорренвилле, штат Коннектикут, запрещено жевать табак во время любовных утех. В Массачусетсе есть городок, где вы подлежите наказанию, «если поливаете лужайку перед домом во время дождя», а в Миннесоте за решётку сядет любой, кто спит нагишом. В Небраске моря нет и в помине, тем не менее здесь запрещена охота на китов.

Законодатели штата Огайо запретили женщинам носить лакированые туфли, поскольку в них может отразиться нижнее бельё. Не менее экстравагантно требование к решившему развестись мужчине в Теннесси. Он обязан оставить бывшей супруге десять фунтов сухих бобов, пять фунтов сушёных яблок, большой кусок мяса и запас шерсти, достаточный для того, чтобы она могла связать себе тёплые носки на целый год.

Самые суровые и вместе с тем нелепые законы в Техасе - родном штате президентского клана Бушей. При поддержке старшего Джорджа Буша ещё в бытность его местным губернатором здесь приняли законы, запрещающие, к примеру, делать стоя более трёх глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа отелей. Ходить без обуви в штате можно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить пять долларов. В городе Сан-Антонио не позволяется подмигивать с целью соблазнить женщину.

На ниве законотворчества в Техасе отметился и нынешний президент США Джордж Буш-младший. Будучи вслед за батюшкой губернатором штата, он поддержал закон, по которому преступник обязан устно или письменно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за двадцать четыре часа до его совершения, причём подробно описав предполагаемое противоправное действие. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

Немногим по суровости и нелепости отстаёт от Техаса Флорида. Незамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Не разрешается также пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа... обнажённым! А в городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного пользования электроприборами в ванной, должна заплатить штраф в сто долларов. В Майами же запрещена езда на велосипеде, не оборудованном звуковым сигналом, при этом использование звуковых сигналов велосипедистам запрещено...

Но только ли в Соединённых Штатах есть нелепые законы? Оказывается, нет!

В Англии, например, запрещено вывешивать за окно... кровать! В одной из стран Балтии при игре в шахматы нельзя заниматься сексом, а в Гонконге жена, которой изменил супруг, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то её можно прикончить чем угодно.

Греческая судебная палата вынесла решение, по которому травма или дурная болезнь, подхваченная матросом в публичном доме, считаются производственными со всеми вытекающими отсюда последствиями, включая денежные компенсации от работодателя. В индийском штате Уттар Прадеш каждому добровольно согласившемуся на стерилизацию дарят радиоприёмник. Китайским мужчинам дозволено смотреть на обнажённое женское тело за исключением нижней части ног.

Острый соус «Чили» строгими правилами исключён из меню в перуанских тюрьмах из-за его «возбуждающего сексуального воздействия».

В Тасмании вдовы обязаны носить на шее засушенный детородный орган своего скончавшегося супруга.

В Уганде импотенты освобождены от уплаты налогов, а в Уругвае супругу, которому наставила рога его жена, разрешается отрезать неверной нос.

Но, пожалуй, самый смешной закон существует в Шотландии. Если кто-то стучится ночью в совершенно незнакомый дом и просит воспользоваться ночным горшком, хозяин обязан предоставить этот предмет гигиены в пользование незваному гостю.

Прочитав всё это, многие подумают: «Слава Богу, что мы избавлены от таких нелепых законов!» Не спешите радоваться! Недавно Московская городская Дума подготовила новый Кодекс об административных правонарушениях, вводящий множество штрафов за весьма загадочные правонарушения.

Москвичам грозит теперь штраф за езду на лошадях «без соответствующих навыков», за появление на кладбище с собакой и за «совершение в воде действий, связанных с нырянием и захватом купающихся».

Наказуемыми деяниями, по мнению авторов кодекса, стали: установка ксероксов в подвалах, выброс мусора из автомобиля, «повреждение по неосторожности» домофонов и лифтов и, почему-то, перепечатка информации Единого городского фонда данных экологического мониторинга без ссылки на него.

Ещё одна статья кодекса грозит штрафом контролёрам, если они пытаются выгнать из автобуса безбилетника. Причём, не просто безбилетника, случайно забывшего прокомпостировать талон. А «пассажира, не оплатившего указанный проезд и отказывающегося его оплатить». Контролёр, согласно кодексу, должен без применения физической силы доставить «зайца» в милицию. Интересно, как?

Это нелепицы, да и то не все, в законодательстве одной только Москвы, а сколько подобных казусных постановлений придумано и принято депутатами в остальных субъектах Российской Федерации! По-видимому, законодательные органы разных уровней решили перетащить на нашу почву не только демократические общечеловеческие ценности и западную модель экономики, но и западную же глупость.

- Да вы с ума сошли! – Ной с ужасом смотрел на двух поверенных, сидящих за столом напротив него. – Вы представляете хотя бы, сколько труда стоило собрать по одному экземпляру? И вы теперь заявляете, что нужно по паре?!
- Именно так, - подтвердил сидящий справа от Ноя, стряхнув пылинку с темно-серого хитона делового покроя, - каждой твари по паре. Таково пожелание клиента, не подлежащее обсуждению.

- Это не-воз-мож-но! – по складам произнес Ной. – Слышите? – невозможно! Мой егерь, рискуя жизнью, умыкнул льва на глазах гарема. Теперь еще и за львицей отправляться? Так и егерей не напасешься!

- Что за ветхозаветный трагизм? – скривился левый. - Все неудобства, как вы понимаете, будут компенсированы. Но повторяю: каждой твари должно быть по паре. Поймите правильно - заказчик не может не обращать внимания на выступления феминисток, - вкрадчиво объяснил он. - Собрать только самцов всех видов – это вызовет такую волну возмущения, что и всемирный потоп покажется детской шалостью. Но и это еще не все, - левый помедлил, собираясь с духом, - самовывоз отменяется. Доставка тварей – на вашей совести.




- Да вы с ума сошли! – Ной с ужасом смотрел на двух поверенных, сидящих за столом напротив него. – Вы представляете хотя бы, сколько труда стоило собрать по одному экземпляру? И вы теперь заявляете, что нужно по паре?!
- Именно так, - подтвердил сидящий справа от Ноя, стряхнув пылинку с темно-серого хитона делового покроя, - каждой твари по паре. Таково пожелание клиента, не подлежащее обсуждению.

- Это не-воз-мож-но! – по складам произнес Ной. – Слышите? – невозможно! Мой егерь, рискуя жизнью, умыкнул льва на глазах гарема. Теперь еще и за львицей отправляться? Так и егерей не напасешься!

- Что за ветхозаветный трагизм? – скривился левый. - Все неудобства, как вы понимаете, будут компенсированы. Но повторяю: каждой твари должно быть по паре. Поймите правильно - заказчик не может не обращать внимания на выступления феминисток, - вкрадчиво объяснил он. - Собрать только самцов всех видов – это вызовет такую волну возмущения, что и всемирный потоп покажется детской шалостью. Но и это еще не все, - левый помедлил, собираясь с духом, - самовывоз отменяется. Доставка тварей – на вашей совести.

Глаза Ноя расширились до размеров мирового океана.

- Что? – скорее просипел, чем произнес он. – Доставка – за мой счет?

- Нет, - поправил правый, - за счет заказчика, но вашими молитвами.

- Куда? – обреченно спросил Ной, чувствуя горькую бесплодность сопротивления. – И каким образом?

- Сюда, – левый разложил на столе довольно-таки подробную карту мира и ткнул пальцем где-то рядом с его краем. – Гора Арарат – конечный пункт назначения.

- Морем, - сказал правый, - построите судно. Вот чертежи, - он небрежно бросил на стол пачку бумаг.

Смирившийся с неизбежным Ной деловито развернул чертежи и присвистнул.

- Ничего себе кораблик! Это же какой-то титан морской. О! – его глаза загорелись, - может, и назовем «Титаником»? Красивое название.

- Не стоит, - нервно повел плечом правый, - есть в этом бренде что-то отталкивающее. Лучше назовите его просто своим именем.

- «Ной»? – Ной покатал название корабля во рту, - нет, лучше – «Ноев корабль». Нет, не так – «Ноев ковчег».

- Почему – ковчег?

- Слово красивое. Да и для отстройки от конкурентов правильно – у всех корабли, а у меня – ковчег.

- Ну, как хотите, - согласился левый, - хоть ледоколом назовите, только доставьте тварей точно в указанный срок. Вот сюда, - он снова ткнул в Арарат на карте. - На вершине горы уже оборудован причал.

- На вершине? – Ной устал удивляться. – И как прикажете подниматься туда?

- Да, не очень продуманно, - нехотя согласился левый, - но заказчик обещал поднять уровень моря до нужной отметки. У заказчика большие возможности, - доверительно сообщил он. - Так что причалите, как миленький.

- Есть еще одна проблемка, - задумчиво произнес Ной, разглядывая чертежи, - ковчег всех не вместит. Только для динозавров два таких нужно.

Поверенные переглянулись.

- Ну что ж, - после некоторого раздумья сказал правый, - в конце концов, их время ушло. Динозавров можете не брать. Бог с ними. Можно и еще кого-нибудь вычеркнуть, - правый придвинул к себе список тварей. - Вот, например, снежный человек, - Зачем он нужен? Обычных людей достаточно. Вычеркиваем…

- Бесполезно, - весело заявил Ной, - все равно на ковчег проберется. Прятаться научился – жуть. Только по следам и знаем, что жив еще.

- Или вот – козел, - продолжал изыскания правый, - что это за животное вообще? Чует мое сердце, что козлы еще многим жизнь попортят.

- Нет, пусть остается, - мечтательно произнес левый, - как альтернатива красавцам. Тоже ведь нужно…

- Собственно говоря, остальные все поместятся, - уверенно сказал Ной. – Всех можно оставить…

…Наконец список был утвержден, сроки назначены. Поверенные вернулись в контору, а Ной пошел отдавать руководящие указания, чтобы вовремя выполнить подряд, не нервируя важного клиента, возжелавшего иметь зоопарк почему-то именно на вершине горы…

Где-то в Братееве, на самом берегу грязной Москвы-реки, стояла хрущёвская пятиэтажка. Жила в ней вдова одного алкоголика с единственным сыном, которого звали Коля.
Когда маленький Коля появился на свет, его приветствовал запах нефти и стоков. Когда он впервые засмеялся, он засмеялся солнечным зайчикам, прыгавшим на радужной поверхности реки. Едва мальчик научился ходить, он побежал прямо к застроенной всякой дрянью набережной.
Игрушками его были высохшие презервативы, выкинутые рекой на берег, да обкатанные водой блестящие банки из-под пепси-колы.
Что же удивительного, что для мальчика Москва-река была роднее родного дома!
А мать боялась реки. Ведь она унесла ее отца, брата, а потом и мужа, куда-то в Люберцы. Поэтому стоило мальчику отплыть хоть немного от берега, мать выбегала из дому и кричала:
- Вернись, Коля! Вернись, Коля!
И Коля послушно поворачивал к берегу.
Но вот однажды, когда она звала его, Коля засмеялся, помахал ей рукой и поплыл дальше...




Тогда мать рассердилась и крикнула ему вслед:
- Если тебе эта канава дороже матери, то и живи в ней, как рыба!
Ничего дурного она не желала своему сыну, просто крикнула в сердцах, как многие матери, когда их рассердят дети. Но то ли этот день был днем чудес, то ли услышал ее слова злой волшебник, то ли сделали своё дело наконец мутагенные факторы, а только Коля и впрямь навсегда остался в реке. Между пальцами у него выросла перепонка, горло вздулось и сделалось как у лягушки, и в целом походил он теперь сразу на Шуру, Зюганова и Бориса Моисеева.
Бедная мать, увидев, что натворили ее необдуманные слова, заболела с горя, обезумела и через несколько дней за безумные деньги продала квартиру и уехала в Люберцы.
Хрущоба, в которой жили теперь другие люди, обветшала и покосилась (а впрочем, она всегда была такой – кривобокой, и еле-еле стояла). Но раз в год, в тот самый день, когда у матери вырвалось нечаянное проклятие, Коля подплывал к берегу и с грустью смотрел на дом, куда ему уже больше не вернуться.
В эти дни даже самые пьяные рыбаки, их жены и дети не подходили близко к этому месту. И вовсе не потому, что они боялись человека-рыбу. Коля был их большим другом. Он распутывал лески, если их запутывали рыбы-мутанты, показывал, какой стороной идут редкие ратаны и трехглазые окуньки, предупреждал о вечно меняющихся коварных подводных течениях и аварийных выбросах. Рыбаки не подходили к старой хижине, чтобы не помешать Коля одолеть свое горе в одиночку. Тем более что Коля не пил.
Как-то услышал о Коля-Рыбе мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков. И захотелось ему посмотреть на такое чудо. Мэр велел всем морякам зорко глядеть, когда они выходят в море, не покажется ли где Коля. Если увидят его, пусть передадут, что сам Юрий Михайлович Лужков желает с ним говорить.
На рассвете одного дня матрос с прогулочного катера «Москва-77» заметил в открытом море, как Коля играет в мазутном пятне, словно большой дельфин. Матрос приставил ко рту ладони и закричал:
- Эй, Коля-Рыба, плыви к Москворецкой набережной! С тобой хочет говорить Юрий Михайлович Лужков!
Коля тотчас повернул к центру. В полдень он подплыл к набережной возле руин гостиницы «Россия».
Постовой милиционер доложил об этом дежурному охраннику, дежурный охранник – начальнику смены, начальник смены – младшему референту, младший референт – старшему референту, старший референт – главному секретарю, а уж главный секретарь осмелился доложить Юрию Михайловичу Лужкову.
Юрий Михайлович Лужков в строгом деловом костюме от Версаче и знаменитой кепке спустился до половины лестницы и заговорил:
- Слушай меня, Коля-Рыба! Мои и госпожи Батуриной владения богаты и обширны. Все, что находится на суше, я знаю наперечет. А что скрыто в моих подводных владениях, не ведомо никому, даже мне. Я хочу, чтобы ты узнал это и рассказал своему мэру, то есть мне.
- Хорошо, - ответил Коля и ушел в морскую глубь.
Когда Коля вернулся, он рассказал много удивительного. Рассказал, что видел на речном дне строительный мусор, отходы и отбросы. Рассказал о рощах из ржавой арматуры, о горах автопокрышек, о холмах из битых бутылок, о сточных водах, гигантскими реками струящихся в глубинах, о дивных мутантах, которые, впрочем, были уже едва живы. Только в одном месте Коля не мог достичь дна - у Крымской набережной.
- Ах, какое огорчение! - воскликнул мэр. - Мне как раз больше всего хотелось знать, на чем стоит Москва. Прошу тебя, спустись поглубже.
Коля кивнул головой и снова нырнул - только легонько плеснула волна.
Целый день и целую ночь он пропадал в пучине. Вернулся измученный, усталый и сказал Юрию Михайловичу Лужкову:
- Слушай, мэр, я опять не достиг дна. Но я увидел, что Москва стоит на утесе, утес покоится на трех колоннах из бетона марки 100. Что будет с тобой, Москва! Одна из колонн еще цела, другая дала трещину, а третья вот-вот рухнет.
- А на чем стоят колонны? - спросил Юрий Михайлович Лужков. - Мы непременно должны это узнать, Коля-Рыба.
- Я не могу нырнуть глубже, - ответил Коля. - Вода внизу тяжела, как камни, потому что в ней много солей тяжёлых металлов. От нее болят глаза, грудь и уши.
- Прыгни с памятника Петру Первому, - посоветовал Юрий Михайлович Лужков. - Ты и не заметишь, как опустишься на дно, потому что памятник этот строил Зураб Церетели так, чтобы всякий, взглянувший на него, тут же терял всякое соображение.
Коля-Рыба поднялся на страшного истукана, и с его верхушки ринулся в волны.
На этот раз Коля пропадал три дня и три ночи. Только на рассвете четвертого дня голова его показалась над водой. Он с трудом подплыл к лестнице и сел на первую ступеньку.
- Горе тебе, Москва, город сильный: настает черный день, и ты обратишься в прах, а цены на недвижимость упадут! - заговорил он, едва отдышавшись.
- Расскажи же скорей, что ты увидел! - нетерпеливо воскликнул Юрий Михайлович Лужков. - Что делается на дне?
Коля покачал головой.
- Не знаю. Я и теперь не добрался до дна. Откуда-то снизу поднимаются дым и пламя, не иначе как кто-то опять повредил трубы сваей. Дым замутил воду, от огня она стала горячей. Никто живой, ни рыба, ни боевые пловцы Спецназа, не смогут спуститься ниже, чем спустился я.
- Раньше я тебя просил, а теперь приказываю: что бы ни было там, внизу, ты должен узнать, на чем стоит Москва.
Коля-Рыба усмехнулся.
- Слушай, Юрий Михайлович Лужков! Ветер и волны не поймаешь даже самой частой сетью. А я сродни ветру и волнам! Мне приказывать нельзя. Прощайте, ваше мэрство.
Он соскользнул со ступенек в воду и собирался уплыть прочь. Тут Юрий Михайлович Лужков со злости затопал ногами, сорвал с головы кепку и бросил ее в воду.
- Что ты сделал, Юрий Михайлович Лужков! - воскликнул Коля. - Ведь эта кепка стоят несметных сокровищ!
- Да, - согласился Юрий Михайлович Лужков, - ты прав. Если ты не достанешь ее со дна, мне придется сделать то, что делают все правители, когда им нужны деньги. Я обложу податью всех москвичей, я подниму тарифы и цены на проезд, я снесу все спальные районы и застрою их элитным жильем, гипермаркетами и бутиками, я разорю город окончательно, и рано или поздно мои сборщики выколотят из горожан новую кепку.
Коля-Рыба опять присел на ступеньку лестницы.
- Будь по-твоему, мэр! Ради москвичей я постараюсь достать до дна. Но сердце говорит мне, что я никогда не увижу больше родного серого неба над головой. Дайте мне горсть кофейных зёрен, я возьму их с собой. Если я погибну в глубинах, вы узнаете об этом.
Референты слетали в «Азбуку вкуса», и на серебряном блюдечке принесли кофейные зёрна от "Кофейни на паяхъ", оплатив покупку Золотой картой банка Москвы. Коля зажал зерна в руке и бросился в море.
Мэр поставил постовых у того места, где погрузился в воду Коля-Рыба. Семь дней постовые не спускали глаз с речной глади, а на восьмой день вдруг увидели, что по воде плывут кофейные зёрна, почти незаметные на фоне бурой воды. Тут все поняли, что Коля больше уже не вернется.
А вслед за покачивающимися на волнах зернами вынырнула удивительная рыба, какой никто никогда не видывал. Верно, одна из тех придонных рыб-мутантов, о которых рассказывал Коля.
В зубастой пасти она держала драгоценную мэрскую кепку. Рыба высунулась из воды, положила кепку на нижнюю ступеньку лестницы и, плеснув хвостом, исчезла в грязной воде.
Никто не знает, как погиб человек-рыба, который пошел на смерть, чтобы избавить бедняков от беды. Но рассказы о нем передавались от деда к отцу, от отца к сыну.
И вот вправду настал черный день Москвы. Все кругом загудело и затряслось. Офисные здания раскалывались на куски и с грохотом рушились вниз. Земля расступалась, и там, где были ровные автостоянки, зияли пропасти.
Вмиг цветущий, согласно официальным отчётам, город превратился в груду развалин. Сбылось пророчество Коли.
Однако люди не ушли из Москвы. Ведь как она ни плоха, но это столичный город, и сюда стремится всякий, словно он резиновый. Наоборот, понаехало тут ещё много народу, и стали они жить ещё хуже, чем прежде, а цены на недвижимость взлетели куда выше прежнего.

Источник: Doctor-Lector

5 просмотров

43 просмотров