Приключения десктопного человечика. Вторая часть всем известной игры. Управление мышкой.

7 просмотров

Знаете как китайские креативщики на самом деле создавали логитип грядущей Олипиады в Китае 2008 года?
Если интересно, то ответ в продолжении поста.


Если не догадались - подсказка. В Китае до сих пор существует смертная казнь.
Как связан логотип олимпиады со смретной казнью, вы узнаете после просмотра картинок.

Читать далее...

34 просмотров

Я уже давно не получал такого удовольствия от боевых сцен. Все-таки индийское кино - это нечто

Чего смотришь?Сейчас я тебя съем...

Читать далее...

С большим удовольствием провел утреннюю дезинсекцию палат. Вычистил паразитов. Поместил в морилку и решил классифицировать.

1. Саакашвилюс Американус Оранжоидус.

Носит на аватаре грузинский флаг. Полностью поддерживает расстрел осетин, разрушение Цхинвала, убийство российских миротворцев. Как ни удивительно - в большинстве случаев вовсе не грузин, а украинец из "оранжевых". На Грузию и Осетию ему, разумеется, наплевать. Но очень хочется, чтобы России было хуже.

Любимые фразы: "Южная Осетия - это грузинская территория, грузины вправе делать там все, что угодно", "Россия имела право воевать в Чечне, чем Грузия хуже?" (особенно смешно, что право России воевать в Чечне никогда им не признавалось). Хорошо осаживается вопросом "Косово?" или "В чем различие между Южной Осетией и Косово?" Вынужден вступать в объяснения, много и неумело врать, передергивать. Выводится только баном.

До обеда вчера практически не был заметен, в связи с неприглядным видом. Когда стало известно о вводе дополнительного контингента миротворцев - стал размножаться, мимикрируя под Миролюбикуса Вздыхателюса Страдающего.

2. Миролюбикус Вздыхателюс Страдающий.

На аватаре носит фенечки и розочки, пусиков и персонажей аниме. Преобладают женские особи, очень часто - с маленькими детьми. В целом за мир во всем мире. Искренне жалеет осетин, грузин и русских. При этом не делает никакой разницы между всеми сторонами конфликта.

Любимые фразы: "Там ведь гибнут женщины, старики и дети!", "Как можно радоваться войне?", "Надо было вести переговоры и не доводить до кровопролития!" Осаживается вопросами: "Кто начал войну и штурм Цхинвала?", ссылками на акты геноцида и жестоких расправ со стороны грузинских военных. При этом никогда не сдается до конца, соглашается со всем, но начинает повторрять: "Но ведь... Как можно... Надо было..."

При долгой и нудной разъяснительной работе - способен, со слезами на глазах, признать, что "грузинская сторона более неправа". Впрочем, на поведение это никак не влияет. Часто солидаризируется с Сострадателюсом Националюсом Ситуативным.

3. Сострадателюс Националюс Ситуативный.

Может выглядеть как угодно. В целом тоже за мир. Отличительная особенность - есть близкие друзья-грузины, которые рассказывали, какие плохие осетины. Если были бы друзья-осетины - кричал бы, что всех грузин надо вешать на площадях.

Любимая фраза: "У меня друг грузин (подруга грузинка), она так переживает! Как вы можете его (ее) расстраивать!" Иногда осаживается вопросом: "Считает ли ваш друг, что грузинские войска, нарушившие перемирие и убивающие мирных граждан поступали правильно?"

Методы выведения те же, что и с Миролюбикусом Вздыхателюсом. Требуется долго и кропотливо объяснять, что его знакомый доктор-грузин или любимая подруга-грузинка - это одно, а убивающие женщин и детей грузинские солдаты - совсем другое. Становится агрессивным и начинает размножаться при контакте с Патриотикусом Националистикусом Фашистикусом.

4. Патриотикус Националистикус Фашистикус.

Отличительная особенность - неумело употребляет старославянские слова, поклоняется Велесу, Перуну и, вопреки всякой логике, Сталину. Ненавидит всех нерусских, особенно кавказцев и евреев. Во всех бедах винит именно их. Подозревает родителей в недостаточной генетической чистоте, зато абсолютно уверен в своей.

Любимая фраза: "Пусть одни ЛКН (лица кавказской национальности) убивают других, это хорошо, нам не надо ввязываться".

Выводится только баном, к диалогу не способен.

Часто скрещивается или образует коалиции с Бунтарюсом Правдолюбикусом Обличителюсом.

5. Бунтарюс Правдолюбикус Обличителюс.

Патриот России и пламенный интернационалист (ненавидит всего две-три нации). Часто живет за пределами России. Обличает российскую власть и уверяет, что все беды - от нее. В любом действии власти подозревает хитрый злой умысел, закулисные интриги и происки врагов России. Если бы войска в Южную Осетию не ввели - ругал бы власть именно за это. Поскольку ввели - ругает за то, что ввели. Очень огорчен, что 8.08.08 не сразу узнал о вводе войск и потому вначале ругал власть не за то. Видит в этом еще одно доказательство коварства и подлости властей.

Любимая фраза: "Раз ввели войска - значит разрешили в вашингтонском обкоме", "Действуем именно так, как от нас хотят ОНИ".
Осаживается (иногда) долгими высокоинтелектуальными спорами о неправомерности теории заговора во всех ста процентах случаев и подробным разбором "а как можно было поступить иначе?"

34 просмотров

(Летим, перепрыгиваем препятствия и уничтожаем противника)

Сообразим на троих? (Нужно разлить в 3 стакана равное количество водки)

75 просмотров

,

44 просмотров

161 просмотров

34 просмотров

.

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу: Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает?
А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти: просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам. А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед. А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал"

Было время

Напоминает галагзе.
Управление: [СТРЕЛОЧКИ] + [ПРОБЕЛ