1.Надо бороться с чувством собственной важности.
2.Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3.В багажнике не жалко навоз возить.
4.У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5.У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6.Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
7.Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8.Чтобы остались деньги на тонировку.
9.У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10.С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11.Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12.Вы не собираетесь на ней ездить.
13.В выходные можно подольше поваляться под машиной.

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
-Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
-Нафиг мне это нужно?
-Она дочь Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг нам это надо?
-Он зять Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
-Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг мне это нужно?
-Но он президент Национального швейцарского банка.
-Это меняет дело.
Иду к его дочери.
-Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
-Нафиг мне это надо?
-Но он настоящий русский сибирский мужик.
-О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Читать далее...

Управление клавиатурой

A - идти, S - наклониться, мышкой - дубасить здания

1.Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2.Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3.Вы сами делаете майонез...
4....и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5.Вы замечаете, что соль подорожала.
6.Ужасно подорожала.
7.Ужас, как подорожала соль!
8.В вашем телевизоре треснула линза.
9.Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10.Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11.Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12.Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
13.Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде.
14.Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15.Ваш сын в тюрьме, там он прилично зарабатывает.
16.Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17.Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18.Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19.У вас прочные носки с хорошей толстойподошвой.
20.Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга...

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Всё дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.

И.Губерман.

Не в том беда,что наглой челяди
доступен жирный ананас,
а в том,что это манит в нелюди
детей,растущих возле нас.

============================

Для всех у нас отыщется работа,
всегда в России требуются руки,
так насухо мы высушим болота,
Что мучиться в пустынях будут внуки.

============================

Лишь воздуха довольно колыхания,
чтоб тут же ощутить неподалёку
наличие зловонного дыхания,
присущего всевидящему оку.

============================

Я,друг мой, в рабстве.Не печалься,
но каждый день зависит мой
от гармоничности начальства
с желудком,жопой и женой.

Отлично и на несколько часов

Проведи его так, чтобы он не попал в поле зрения видеокамер. Каждый уровень имеет пароль. Удачи!

Ракеткой перекидывай бомбу. Но скоро она взорвётся, постарайся, чтобы не на твоей стороне.

быстро, очень быстро кликай по одинаковым мордам. Сверху валятся новые. игра на быстроту реакции.

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на... иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. ***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много
писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим
крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )

Стреляй по ним без остановки