Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь.
Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по фотографии.
Народный целитель А. А. Стоячий быстро и эффективно избавит от девственности.
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Нашедшего паспорт на имя Пупкова Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.
Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение. Телефон не скажу.
Нашей зубной пастой вы можете чистить зубы всего один раз в неделю.
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Не спи за рулем! Стране дорог каждый налогоплатильщик.
Не стой под стрелой - работай!
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше.
Немецкая порно-кино-компания выпустила новый тип порнофильмов: Семь в одной.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.
Новинка сезона - новый Орбит с лесными орешками.
Новое поступление волосатых палочек в магазин Интим.
Новые подушечки Stimorol, теперь без наволочек.
Новые прокладки Allways надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
Обеспечу уход престарелого человека.
Обивка дверей кожей заказчика.
Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.
Обналичу Нобелевскую премию.
Обучаю резьбе по горлу.
Обучим немецкому языку по методу гестапо.
Объявление в газете: двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать.
Объявление: продам щенка хакер-спаниеля. Ищет IP, писает на портрет Bill Gates.
Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии. Две палки и смазку - гарантируем. Лыжи взять с собой.
Объявляется набор на курсы иностранных валют.
Объявляется посадка на рейс Махачкала - Минеральные Воды. Регистрация заложников у стойки номер пять.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Однорукий Джо срочно купит Second Hand.
Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.
ООО возьмет в аренду
WWW.
Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой.
Опытные избиратели сделают из Вас Президента России.
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Опытный дятел избавит Буратино от глистов.
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.
Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите.
Оральный секс на дому. Моника.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем.
Организация ищет нового бухгалтера. И старого тоже.
Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.
Организую ужин при свечах. Чубайс.
Осторожно! Во дворе злая собака, а также кот, осел и петух. Соблюдайте тишину! Бременские музыканты репетируют.
Осторожно! Во дворе очень добрая собака, но за ее настроение не ручаемся.
Осторожно, двери закрываются следующая станция достраивается.
Осторожно, двери не закрываются.
Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.
Отдам в хорошие руки котят в ассортименте.
Отдам конец в хорошие губы.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки или утоплю.
Отдам симпатичные ласты в хорошие ноги.
Отдам тепло, уют и ласку. Не дорого. Интим не предлагать.
Отдам упругую грудь в надежные руки.
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка.
Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Hо если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
Отформатирую винчестер за разумные деньги.
Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников.
Охранно-поисковая ассоциация Поиск партнера поможет найти Вам партнера, сбежавшего с Вашими деньгами.
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.
Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт.
Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Язык взял еще в 43-ем.
Перевожу с немецкого на Ваганьковское.
Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда Их разыскивает милиция.
Печатаю на машинке с латинским акцентом.
Пиво в розлив, туалет направо, вход 3 рубля.
Писатель-фантаст ищет работу в солидной фирме по составлению отчетов.
Познакомлюсь с девушкой, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Познакомлюсь с девушкой. Недорого.
Познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью.
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу.
Познакомлюсь с карманным вором, который украл у меня кошелек в троллейбусе №3. С самыми серьезными намерениями.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Познакомлюсь с пожилым немцем, чтобы отомстить за своего дедушку.
Познакомлюсь с прекрасной во всех отношениях женщиной с комплексом своей неполноценности.
Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст. Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.
Покупаю все. Всякую чушь не предлагать.
Поменяю жену 40 лет на 2 по 20, 4 по 10 не предлогать.
Помогите стать миллионером. Отблагадарю.
Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и качество исполнения - гарантирую.
Помогу похудеть. Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Порядочный и одинокий мужчина ищет женщину, чтобы создать семью и стать пaпой. Ясли и молочная кухня рядом.
Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней.
Поставим игральные автоматы, а также боеприпасы к ним.
Потерялась собака - Яndex не предлагать.
Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Потеряна теща. Вернувшего - убью.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Потрясающая женщина потрясет Ваши устои. Оплата - от устойчивости устоев.
Похоронное агентство Зять, тещям скидка 70%.
Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на продукты питания.
Предлaгаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы.
Предлагаем вам разместить ваш сайт на нашем баннере.
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.
Предлагаем зубную пасту Эпилепсия. Только она дает обильную пену изо рта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Мужскую. Чистую. Крепкую. Дорого.
Предлагаю ковровое покрытие. Не интим.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Приглашаем грузчиков на интересную и увлекательную работу.
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
Прием краденого. Тел. 02.
Принимаем на курсы бухгалтеров. Обучим, трудоустроим, подставим, посадим.
Принц на белом Мерседесе ищет принцессу с гаражем.
Прогуляю вашу собаку, машину, квартиру.
Продадим компьютер. Недорого. Срочно. Пока не вернулся сын.
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
Продаем яйца и яички.
Продается 600-й Мерседес по запчастям, после серьезной аварии (поцарапана задняя правая дверь).
Продается BMW после аварии. До аварии просьба не беспокоить.
Продается боксер, красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но кобель.
Продается бумага туалетная, б/у.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Продается детская ванночка с центрифугой.
Продается доильный аппарат Молокосос 2М.
Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
Продается коккер-спаниель. Мать признана Лучшей сукой породы.
Продается коляска для новорожденного синего цвета.
Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка.
Продается костюм Нового Русского. Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины.
Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Продается мраморное надгробие любому гражданину по фамилии Иванов, 1963 года рождения.
Продается навоз по ценам производителя.
Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
Продается презерватив, б/у.
Продается противоугонное устройство со взрывателем.
Продается стиральная машина Windows-95. Стирает все.
Продается теща с кислородной подушкой. Цена по договоренности.
Продается шуба, б/у несколько раз.
Продам бенгальские огни Бенгальского производства.
Продам бинокль. Импортный, цветной.
Продам два мешка чеченского сахара. Доставка по Москве бесплатно.
Продам елку. Обращайтесь после 1 января.
Продам импортную детскую коляску б/у без пробега по СНГ.
Продам клопов породистых, с отличной родословной, царских кровей, из дивана XIX века.
Продам мышку, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег - 10000 км.
Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.
Продам Россию, кусками.
Продам рыболовные снасти. Тел. 123-45-67. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Продам электрошок Ласка.
Продаю ВАЗ 2101. Один хозяин в отличном состояниию.
Продаю вентилятор, работает от ветра.
Продаю козлятину. Аленушка.
Продаю ноги, дурная голова прилагается.
Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 1000 литров пива. В нормальном состоянии.
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
Продаются ножки Буша. С автографом.
Продаются товары, оптом и в задницу.
Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.
Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.
Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии.
Пропала девушка 1986 года рождения. Особые приметы: курит, пьет, пристает к прохожим, ширяется, сквернословит. Одета ни во что. На вид лет 55-60.
Пропала девушка. Особые приметы - родинка на левой губе.
Пропала ручная ондатра по кличке Маруся. Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку.
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет - утопить. Герасим.
Пропала собака, боксер. Нашедшему - царствие небесное.
Пропала собака, трехногая. Особые приметы - когда писает падает.
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Пропала собака. Интим не предлагать.
Пропала собака. Нашедшему гарантируется вознаграждение. Сэр Баскервиль.
Пропью Москвич-412. Недорого.
Прохожу свидетелем по гражданским и уголовным делам. Цены умеренные.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Пущу на квартиру непорядочную девушку. Проживание совместно с хозяином.
Работа для 40 человек. Али-баба.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
РАО Газпром снимет квартал для своего сотрудника.
Реализуем пластиковые окна. Спросить Гейтса.
Редкостная потаскуха ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Репетиторство. Написание курсовых, рефератов. Другие услуги для школьников и студентов. Интим не предлагать.
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Роем траншеи любой длины и профиля. Недорого и быстро. Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
С каждым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты.
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, ненавижу огурцы.
Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
Сдается пустая квартира без капитального ремонта, после пожара.
Сдам угол в любовном треугольнике.
Сдаю уютную комнату. Тихое место. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день.
Сделаем ремонт квартиры, по эскизам заказчика. Обращаться - мастерская по ремонту обуви.
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.
Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!
Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.
Сигареты Bond оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.
Сигнализация Скунс. Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, ищет преключений на свои вторые 90.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой.
Симпатичный молодой партизан сдаст своих врагу на короткое время.
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Снимаю сглаз и вешаю на уши.
Снимаю, порчу.
Сниму квартиру с хозяйкой.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Сниму любое белье на Ваших условиях.
Сниму полуподвальное помещение в Кремле. Хоттаб.
Сниму порчу. На видео.
Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся.
Срочно требуется машинист со своим тепловозом и рельсами.
Срочно требуется помощь, сломался будильник. Звонить по телефону 123-45-67 в 8:00.
Срочно требуются хакеры! Обращаться на сайт
WWW.FBR.RU.
Срочно, за пол-цены продам пол-дома. Обращаться после полудня. Спросить пол-хозяина.
Строительный дом Воронежрыба - мебель на заказ.
Студенческая семья снимет квартиту, комнату, диван, угол дивана.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте.
Счастливая мать пятерых детей срочно познакомится с их отцами.
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры - чтоб ты подавился!
Танцую, пою на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Телефонные карточки можно купить в магазине Овощи в отделе канцтоваров.
Тем, кому досталось больше 2 подарков просьба вернуть шапку, бороду и мешок. И отпустите Снегурочку! Вы ее не так поняли.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни.
Товарищи студенты, пожалуйста, не выбрасывайте свои котлеты на пол, уже две кошки сдохли.
Торгуем лесом через Интернет. Диаметр бревен ограничен только размерами вашего монитора.
Точу ножы, ножницы, зубы.
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Тратишься на гроб один раз - а мебелью обеспечен навсегда.
Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - Год, через трое.
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Требуется на работу программист. Обязательно: c++, perl, mysql. Не гербалайф.
Требуется переводчица, 90-60-90, блондинка, рост не ниже 170 см, знание языков не обязательно.
Требуется помощник руководителя с калькулятором в голове.
Требуется продавец косметики, в книжный отдел, продoвольственного магазина. Обращаться в кассу.
Требуется секретарша. Интим не предлагать.
Требуется секретарь со скоростью печати 200 ударов в минуту и как минимум 75-ти процентным попаданием в клавиатуру.
Требуется сотрудник по работе с клиентами. График работы гибкий, в среднем 1-2 часа в день.
Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail.
Требуются вальщики леса со своим лесом.
Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.
Требуются на работу: Девушки, б/к, желательно б/у, обязательно б.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Трезвые грузчики перевезут мебель.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Туристическое агентство Бармалей организует поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.
У института проктологии: Держите проход свободным.
У обочины дороги: Уважаемые автомобилисты! Причинами ДТП являются управление автотранспортными средствами в состоянии алкогольного, наркотического или токсического опьнения, плохие погодные условия, затрудняющие ориентацию на местности, некачественные элементы сборки деталей автомобилей, так называемые лысые покрышки и такие вот невъе..енные плакаты, как наш. Счастливого пути!
Уважаемые абоненты, молчание в трубку не освобождает Вас от уплaты переговоров.
Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины.
Уважаемые пассажиры, во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.
Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте своих женщин.
Угнан трамвай, кто видел позвоните 02.
Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.
Умершие после 1-го января - срочно получите пособие на погребение.
Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы просто увидеть.
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.
Учу жить по средствам. Дорого.
Фирма Sony выпустила новую модель телевизора - со screensaver'ом.
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
Фирме срочно требуется охранник! Все, уже не требуется.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
Хочу сменить хозяина. Пейджер.
Хочу, недорого.
Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб.
Цирку Шапито требуются еще 30 воздушных гимнастов.
Частная хирургическая клиника приглашает: хирурга, курьера, резчика по кости.
Чиню расправы. Быстро. Недорого. Профессионально. Выезд к клиенту.
Шампунь для перхоти. От мужчин.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Школе требуется мужчина для работы в туалете. Администрация.
Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Эротический массаж. Тел. 02.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь.
Я молодой человек, люблю тишину, покой. Встретимся на кладбище.
Я хочу тебя! Спроси меня как.