Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...
- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!

Ваша киска купила бы Вискас.
А моя требует исключительно шубы и брильянты!

- Вчера на футбол ходил - такая лажа...
- А кто играл-то?
- Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, Волки позорные и Козлы вонючие...

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!!

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами Лети на небо, а взрослые - Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Светит, но не греет? – Открытый холодильник.

Перестреливаются мент и бандит.
Менту звонит босс и говорит:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!

Чтобы публика всегда приветствовала стоя, Филипп Киркоров выступает в залах без сидячих мест.

Джордж Буш продал Ирану две крылатые ракеты с ядерными боеголовками, ракеты доберутся до Тегерана своим ходом.

И.Губерман.

Детьми к семье пригвождены,
мы бережем покой супруги;
ничто не стоит слез жены,
кроме объятия подруги.

----------------------------------------------

Мое счастливое лицо
не разболтает ничего;
на пальце я ношу кольцо,
а шеей-чувствую его.

----------------------------------------------

Тому,что в семействе трещина,
всюду одна причина:
в жене пробудилась женщина,
в муже уснул мужчина.

----------------------------------------------

Завел семью.Родились дети.
Скитаюсь в поисках монет.
Без женщин жить нельзя на свете,
а с ними -вовсе жизни нет.

Гороскоп
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают уже поздно, потому как снова пора...

Неплохая игра про жучка бегущего по проводам и уворачивающегося от ворон, которых хлебом не корми дай на проводах по тусоваться

дизайнер могил: не миф, а реальность
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
Дума отменила гетеросексуальные браки
вороны выклевали ветерану на лысине свастику
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
шлюха и скрипач обокрали пельменную
малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
звёзды Кремля красят использованными тампонами
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
кошка утонула в менструации хозяйки
отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
во время паводка дети прятались в склепе
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы

Читать далее...

При быстром чтении утомляемость глаз меньше, чем при медленном.
95% людей читают очень медленно - 180-220 слов в минуту (1 страницу за 1,5-2 минуты).
Уровень понимания при традиционном чтении составляет 60%, при быстром - 80%.
Наполеон читал со скоростью две тысячи слов в минуту (около 12000 знаков).
Бальзак прочитывал роман в двести страниц за полчаса.
Н. А. Рубакин прочитал 250 тысяч книг.
Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.
Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.
Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.
Высокопрофессиональный мастер-шлифовальщик различает просвет в 0,6 микрона.
Мастер-текстильщик различает до 100! оттенков черного цвета.
В. Моцарт, один раз прослушав в Ватикане многоголосое духовное сочинение Аллегри, за ночь записал точную, нота в ноту, копию произведения.

Читать далее...

«Мыслитель» Родена — портрет итальянского поэта Данте.
«Сахара» по-арабски значит «пустыня».
11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Hевозможно достать языком собственный локоть!
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Арахис используется в производстве динамита.
Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы «Маттель».
Бегемоты рождаются под водой.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Белые медведи — левши!
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!
Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.

Читать далее...

Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
Магия: черная, белая, рыжая, в клетку, в полоску, в горошек. Тел. 666-666
Лечение кожных болезней новым методом. (Фирма 7 шкур)
Патисочик - взгляни на мир по-японски. Наш телевизор - 1 см. по диагонали - заставит вас прищуриться.
Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
Обеспечу уход престарелого человека.
Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов.
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Избавлю от веснушек. (Опасная бритва)
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка.
Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02-02-02. Спросите Синего
Лицам, угнавшим вчера ночью мой Москвич желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение).
Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение).
Продам телевизор в комплекте, кроме трубки (за вознаграждение).
Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал). Обращаться прямо с утра. Кто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр).
Продаю участок. (Полицейский)
Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14. Раздиралов
Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
Публичный дом N2 фирмы Де Бош приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.
Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет панцирные кровати. Возможны скидки со сроков.
Пускаю деньги на ветер и поезда под откос. АО Сын партизана Бендера.
Для любителей острых ощущений! Сдам сдачи, если рыпнетесь. Неповторимый устойчивый вкус!
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма Унесенные ветром
Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!
Чеснок Сибирский - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!
Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!! (Фэн-клуб рэпа)
СП Хайфа-интернешнл. Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону.
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
Танковая часть купит Белый Дом под снос.
В магазин Сделай сам поступил в продажу самоучитель по прерыванию беременности
Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются экспонаты
Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала Плейбоинг.
Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90-60-90
Интимные услуги по факсу и пейджеру.
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации.

И.Губерман.

Я долго жил как холостяк,
и быт мой был изрядно пуст,
хотя имел один пустяк:
свободы запах,цвет и вкус.

---------------------------------------------------

Семья-надежнейшее благо,
ладья в житейское ненастье,
и с ней сравнима только влага,
с которой легче это счастье.

---------------------------------------------------

Не брани меня, подруга,
отвлекись от суеты,
все и так едят друг друга,
а меня еще и ты.

---------------------------------------------------

Чтобы не дать угаснуть роду,
нам Богом послана жена,
а в баб чужих по ложке меду
вливает хитрый сатана.

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимость той ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Зачем писать на спинах ментов МИЛИЦИЯ, если у них это написано на рожах?

Доллару посвящается:
Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан....

Политики совершают много ошибок.
Жаль, что они не саперы.

001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...

Читать далее...

Читать далее...