Предлагаю развеять сомнения относительно этого вопроса.

Многие парни думают, что кратчайший путь в трусики к девушке лежит через задаривание ее разнообразными безделушками и осыпание исключительными комплиментами.

Если ты будешь слишком долго и упорно восхищаться девушкой и особенно ее красотой, со стороны это будет выглядеть жалко. Она лишь подумает “Ах, еще один…” и перешагнет через тебя, моментально выкинув вашу встречу из головы.

С другой стороны, некоторые “мачо” считают, что вообще никогда не стоит говорить девушкам комплименты, чтобы не показаться нуждающимся. Как ни странно, это аналогично неверная позиция.

Комплимент может оказать на девушку ОЧЕНЬ сильное влияние, когда он подарен ей открыто, прямо, без заискиваний. Разница состоит в том, что, если ты говоришь комплимент с позиции сильного, уверенного человека, то он достигнет своей цели, и девушке будет искренне приятно. Если же комплимент прозвучал из стремления побыстрее прыгнуть в кровать, ты будешь воспринят, как проходимец.

Пусть комплименты работают на тебя

Комплимент, несомненно, может повысить оценку тебя в глазах девушки. Обрати внимание на те ее черты, над которыми она работала долго и упорно, которые продумывала – но в то же время, которые не замечают другие парни.

На ней необычный элемент одежды? Обязательно прояви свое очарование и сделай комплимент на эту тему. Она каким-то образом выделила свою прическу? Ты знаешь, что нужно похвалить. Можешь даже сделать комплимент, если она старалась изо всех сил подчеркнуть свою чудесную грудь, и ей это удалось. Если не можешь ничего придумать – восхитись ее энергичностью, активностью. Главное – помнить, что все следует говорить в спокойной и игривой манере – НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не заискивая.

Если твой голос не соответствует восхищенным словам – комплимент прозвучит фальшиво. Поработай над этим.

Стоит ли делать девушкам комплименты об их внешности? Очень красивым девушкам, например, не стоит. Может, красавицы и оценят, но это им говорит КАЖДЫЙ парень; ты ничем не выделишься из толпы неудачников, которых они отшили.

Не зацикливайся

Комплимент обретает огромную силу, если он звучит ненавязчиво, как бы между делом.

Например, сделай ей ОДИН комплимент по поводу ее ослепительной улыбки и сразу же переходи к другой теме, развлекай девушку. Не продолжай своих диких восторгов.

Еще более впечатляющим может быть комплимент, если ты сразу же его “как бы” опровергнешь. Например, “Знаешь, у тебя такая красивая прическа… Нет, на самом деле… но… я только заметил… У тебя одна прядь выбилась… вот здесь…”. Ты делаешь ей комплимент по поводу ее прически, но тут же замечаешь, что она немного не в порядке. Главное – не переусердствовать. Например, если ты скажешь, “У тебя классная прическа, но она вышла из моды еще в 60-х”, это вряд ли будет благосклонно воспринято.

В любом случае, помни – комплименты следует дарить ненавязчиво. И если ты чувствуешь, что задуманный комплимент прозвучит жалко и поставит тебя в положение нуждающегося – лучше оставь его при себе.

Rrrat

Крутой фильм Мумия 3! Павел Воля рекомендует всем посмотреть этот боевик!

Наверняка каждый в нашей стране слышал про "Гламурного подонка" Павла Снежка Волю. Но мало кто знает кем был этот человек до популярности и чем он занимается кроме юмора.

Итак, Павел Воля родился 14 марта 1979 года в Пензе. Там окончил пединститут имени Белинского, получил диплом учителя русского языка и литературы и поехал знакомиться с Москвой. Столицу он освоил за рекордные сроки и вскоре начал работать ведущим на "Муз-ТВ". А по утрам каждый день радиослушатели "Хит-Fm" просыпались под бодрое "Здрасьте!"

И сейчас бы люди вставали по утрам под его приветствие если бы не... Comedy Club. Этот грандиозный проект полностью перевернул жизнь Павла. Паша Алексеевич Воля ушел. На его месте возник Гламурный Подонок Павел Снежок Воля. Теперь его боятся все звезды отечественного шоубизнеса, уважают и любят телезрители и берут пример начинающие юмористы.

И все вроде хорошо и гладко, кроме одного "но". Совсем недавно Павла потянуло в совершенно другую сферу деятельности. После раскрутки Саундтрека "Большие города" к сериалу Наша Раша(в котором Павел выступает солистом), Воля выпускает еще одну песню "Все будет Офигено", которая также становится популярна. От двойной нахлынувшей славы (резидент, певец) у нашего Гламурного Подонка сносит голову и он выпускает сразу два альбома "Респект и..." и "... и Уважуха". Презентация проводилась в духе Павла Воли, а именно в дельфинарии. Об альбоме он сказал, что сидел дома на кухне и писал музыку, на этой же кухне придумывал к ней слова. В альбоме 15 композиций. Все абсолютно разные, но объединены одной идеей. Альбом нужно слушать с начала и до конца, как настоящий мини моноспектакль. Павел называет свой альбом его личной историей.

И кто же все-таки такой Павел Снежок Воля? Гламурный Подонок, певец, композитор или же все тот же пензинский мальчик?.

Расслабьтесь.

Стресс – первая причина накопления жира на животе. Стресс повышает уровень кортизола, гормон, способствующий накоплению жира на животе, говорит Якоб Сейдель (доктор философии Национального института здравоохранения в г. Билтховен, Нидерланды).

Для снятия напряжения отлично подойдет следующее упражнение. Усаживаемся в спокойном и удобном месте. Набираем побольше воздуха в легкие и медленно выдыхаем. Это прояснит голову. Продолжая глубоко дышать, фокусируемся на произнесении слова «один» на каждом выдохе. (Если отвлеклись, ничего страшного. Снова сосредоточьтесь на слове «один».) Делаем упражнение в течение 5-10 минут раз-два в день.

Забудьте об алкоголе.

Стаканчик вина за обедом – и вот вы уже не влазите в джинсы. Алкоголь увеличивает уровень кортизола, откладывая жир на животе, как говорит доктор Сейдель.

Перестаньте курить.

«Курение помогает мне быть стройным» - утверждает большинство курильщиков. Но дело в том, что у курильщиков жира на животе сосредотачивается больше, чем у не курильщиков, говорит доктор Сейдель.

Ешьте побольше волоконной пищи.

Это положительно влияет на снижение веса (волокна заполняют желудок и поэтому не чувствуется голод) и при этом не вызывает запора, который может стать причиной вздутия живота, сообщает Лоуренс Дж. Ческин, доктор медицины, гастроэнтеролог и директор Центра Джона Хопкинса по управлению весом в Балтиморе. Ежедневно достаточно съедать от 25 до 38 г волоконной пищи в виде зерновых, фруктов и овощей или же пищевые добавки.

Пейте много воды.

В предменструальный период пейте очень много воды. Это поможет убрать вздутие, не навредив общему состоянию организма.

Не забывайте о костях.

Остеопороз – болезнь, поражающая кости. Слабые кости позвоночника не в состоянии удержать вес организма, а это со временем может привести к сутулости. «Сутулясь, не остается места для брюшной полости и поэтому живот начинает выпирать» - говорит Вилибалд Наглер, доктор медицины, физиотерапевт на пенсии Нью-йоркского корнельского медицинского центра. Если вам 50 и больше, нужно каждый день принимать 1200 мг кальция с пищей и пищевыми добавками. (Если вам меньше 50, то ежедневная норма кальция – 1000 мг.)

Занятия аэробикой.

Никакие упражнения не помогут сделать живот плоским, пока мышцы скрыты слоем жира. Самый лучший способ – занятия аэробикой от 45 до 60 минут, пять раз в неделю. После того, как Барбара Тейлор, Пасадена, штат Калифорния, начала бегать, ходить, подниматься по лестницам не менее часа, пять раз в неделю, она не только открыла брюшные мышцы. Она похудела с 16 размера до 4, сбросив при этом около 30 кг.

Втягивайте живот.

Дженетт Фридман, 54 года, г. Остин, штат Техас предлагает представить, что внутри «магнит, который тянет живот к позвоночнику». «Максимально втягивайте живот, чтобы это не вызывало неприятных ощущений, и скоро это войдет в привычку – как например дышать - говорит она - Делайте это всегда, как только вспомните. Вскоре привыкнете».

Избавляемся от лишнего веса.

Анжела Суси, 50, Ванкувер, Британская Колумбия, избавилась от 13 см на талии и похудела с 12 до 3 размера. «В апреле я влезла в купальник, который носила в 20 лет! - сообщила она - Это как новое рождение! Живот стал намного площе, мышцы более заметны». Поставьте себе цель – физические упражнения два-три раза в неделю.

Нагружаем брюшные мышцы.

Делайте физические упражнения по возможности стоя. В этом случае мышцы живота тоже работают. «Это помогает держать тело в определенной массе и укреплять его» - утверждает Теми Странк, Эммаус, штат Пенсильвания, инструктор по фитнесу. Следите за собой. Осанка должна быть всегда правильной, а мышцы живота - подтянуты, но при этом не задерживайте дыхание.

Источник: eurolab.ua

Как похудеть


Женская страсть к диетам не сделала нас более просвещенными: с каждым новым рассказом подруг (о том, как они худели на кефире, раздельной диете или на беговой дорожке) путаница в бытовой «диетологии» становится все больше и больше. Вокруг осиной талии накручиваются десятки мифов: мол, хочешь похудеть, делай так-то и так-то. Мы взяли самые популярные и ходовые сегодня мифы и решили раз и навсегда их развенчать!




Миф первый. Идеальный вес – это рост минус 110.

Эта формула была предложена аж 100 лет назад французским врачом Полем Броком. Современные медики и диетологи к ней относятся довольно скептически, поскольку она не учитывает индивидуальные особенности тела, конституции (например, широкую кость и спортивное телосложение). Более близким к истине сегодня считается индекс – ИМТ, который рассчитывается по формуле: вес (кг) разделить на рост (м) в квадрате. Оптимальные показатели для женщин колеблются от 19 до 24.

Миф второй. Жирное превращается в жир.

Это утверждение, также как и то, что жирное есть нельзя вовсе, не совсем верно.
Наш организм запрограммирован так, что всегда настроен на худшее, и потому имеет обыкновение запасаться «на черный день». Всякий нерастраченный и несожженный грамм жира в человеческом организме упаковываются в закрома: на талии, бедрах, спине и руках. Однако накладывать на жирную пищу строгое табу нельзя: отсутствие жиров в пище приводит к нарушению обмена веществ, к неусвоению витаминов А и Е и остановке выработки половых гормонов. В идеале, процент жира в дневном рационе должен составлять около 30% - в виде масла, сметаны, сыра и мяса. А вот сомнительных жиров в фабричных колбасах, майонезе, печенье и тортах лучше избегать.

Миф третий. От сливочного масла толстеют, от растительного – нет.

Оба масла по своей сути состоят из жира. Только вот в сливочном масле он более концентрированный и имеет животное происхождение, а в растительном – «разбавлен» водой и белками. От обоих отказываться не стоит. Почему – смотри в предыдущем пункте.

Миф четвертый. Черный хлеб не так вреден для фигуры.

Увы, но и черный хлеб, и белый имеют одинаковую калорийность. Единственное преимущество черного заключается в повышенном содержании клетчатки и большем количестве витаминов.

Миф пятый. Чтобы похудеть, нужно есть только овощи фрукты.

Как уже не раз было сказано, любое нарушение гармонии в питании чревато серьезными последствиями. Человек – существо всеядное, он одновременно является и травоядным и хищником (в большей степени). Так устроен его ЖКТ, что в желудке нет достаточного количества ферментов, чтобы расщеплять много фруктов и овощей. Может, вес на овощно-фруктовой диете потерять и можно, но вот о плоском животике можно забыть: из-за нарушения кислотно-щелочного баланса, он вздуется, как шарик. Да и о последующих за диетой проблемах с кишечником тоже не нужно забывать.
Разгружаться на овоще-фруктах можно не более 24 часов в неделю. Предел потребления – полтора-два килограмма фруктов (неэкзотических!) в сутки. Да, и еще: фрукты обладают странной особенностью – они возбуждают аппетит, так что наедаться ими очень-очень сложно.

Миф шестой. Раздельное питание – лучшая диета для желающих похудеть.

Основоположники данной теории утверждают, будто наш организм не способен перерабатывать одновременно белки, жиры и углеводы, оттого их следует употреблять отдельно и в разное время суток. Этому заблуждению противоречит сама природа: в ее кладовых нет таких продуктов, которые содержали бы исключительно одну составляющую. Чаще всего в продукте содержатся и белки, и углеводы, и жиры, но в разных пропорциях. Вдобавок в нашем желудке есть особые ферменты, которые умудряются одновременно переваривать и первое, и второе, и третье.

Миф седьмой. Лучший способ сбросить вес – не есть вовсе.

Да, заправские «голодальщики» знают, что при отсутствии еды организм начинает резко очищаться: он сжигает запасы, избавляется от жиров, токсинов и больных клеток. Но голодание – слишком радикальный способ, который могут себе позволить лишь очень-очень полные люди (и то, после консультации со специалистом), а никак не девочки, чей вес еще не превысил и полцентнера. В общем, отказываться от еды нельзя никому: наш желудок самой природой настроен на регулярный прием пищи, и потому постоянно выделяет соляную кислоту. Эта разъедающая все и вся кислота переваривает то, что найдет в желудке. Если не найдет еды – примется за сам желудок. Отсюда появляются гастриты и язвы. Те, кто хоть раз столкнулся с этими недугами, знают, что лучше питаться правильно, чем ждать, когда же вес дойдет до отметки «ноль».

Миф восьмой. Хочешь похудеть – пей больше.

Некоторые считают, будто, заполнив желудок до отказа водой, можно его обмануть. На самом деле наш организм гораздо умнее: он отличает напитки от полноценной еды. Именно поэтому, даже с полным от питья желудком всегда хочется есть. И все же 1,5-2 литра воды в день – норма для здоровой женщины, которая заботится о своих почках, кишечнике и коже.

Миф девятый. За неделю можно избавиться от 5-10 килограмм.

«Специалистов», которые обещают чудесным образом избавить нас от десяти килограммов за максимально короткий срок, много. Кто-то предлагает пищевые добавки, кто-то – гели, мази и бальзамы. Скорее всего эти средства могут сделать худышкой, но рассчитывать на долгий эффект после них не приходится. Все, что быстро исчезает с боков, имеет обыкновение так же быстро появляться. Да еще и с прибавкой!
Настоящее похудение легко не дается. Врачи говорят о том, что оптимальное снижение веса – 5-10% в год (!). К тому же, тем, кто худеет естественно, без химического вмешательства, реже грозят побочные эффекты, которые могут принести с собой БАДы и тому подобные снадобья.

Миф десятый. Быстро похудеть можно, переехав в спортзал.
Конечно, физические нагрузки – это полезно. Но на самом деле даже интенсивные тренировки (5 раз в неделю по 30 минут) помогают сжечь лишь 50-100 грамм жира. Хотя и новому жирку нарасти не дают!

Кстати, чтобы добиться максимальной эффективности тренировок, выкладываться до седьмого пота не обязательно. Достаточно правильно распланировать тренировку и чередовать упражнения (интенсивные и умеренные, аэробные и силовые). В результате такого «перенапряга» организм начинает интенсивнее расходовать энергию.

Как похудеть


Многие люди, особенно женщины, очень хотят иметь привлекательную внешность. Это стремление заложено от природы. Да, только вот большинство из них не хотят делать для этого ровным счетом ничего, разве что подкрасить глазки и купить модные джинсы… А когда лишние килограммы вылазят наружу, тут уж ничего не поделаешь – приходится или пополнить ряды посетителей магазинов одежды для «больших» людей или искать способ похудения!!!

Самое смешное и печальное в том, что, вместо консультации у профессионального диетолога, люди начинают испытывать на себе самые дурацкие способы похудения.

Из различных источников мы составили своеобразный ТОП этих самых идиотских способов избавиться от лишних килограммов:

1. Самостоятельный выбор диеты.

В одном только Интернете можно найти множество различных диет. Кто их составлял? Кто придумывал все эти дурацкие названия? Многие диеты вообще напоминают бред пациента психиатрической клиники.Человек, который не разбирается в диетологии, не в состоянии сориентироваться во всех этих диетах. Однако, находят, распечатывают и делают из себя подопытного кролика.

2. Полный отказ от еды.

Это вообще медленное самоубийство… Зато какой эффективный способ!!! Сначала действительно некоторая часть лишнего веса быстро уходит, остальное останется даже, если перестать дышать. Так устроен организм – замедляется до минимума, желудочно-кишечный тракт атрофируется, ухудшается состав крови и т. д. Медленный путь в никуда… Если после такой “диеты” возобновить прежнее питание, ушедшие килограммы вернуться с лихвой!

3. Прием наркотических стимуляторов

Таких как, например, амфетамин. По отзывам, за один день можно потерять до 3–5 кг. Появляется море энергии и можно активно тренироваться на протяжении 3–4 часов, а потом еще всю ночь отрываться на дискотеке. Расплатиться придется не только лишними килограммами, но и продолжительной депрессией. Кроме того, имейте ввиду, что сгорает не жир, а мышечная масса.

4. Курение.

Нет никакой взаимосвязи между курением и похудением! Этот миф придуман, чтобы оправдать никотиновую зависимость. Очень смешно слышать, когда кто-то перечисляет свой дневной рацион: кофе без сахара, бутерброд, сигареты (!!!), йогурт, сухофрукты.

5. Чудо-тренажеры.

Особой популярностью пользуются тренажеры для пресса. Почему в рекламе не говорят о том, что “кубики” на прессе зависит о количества подкожного жира и его нельзя убрать точечно? Большинство этих тренажеров абсолютно бесполезны даже для тренировок, не говоря уже про похудение.

6. Чудо-пилюли.

Рассчитаны исключительно на высасывание из вас денег, но никак не лишних килограммов. Каждый раз появление новых таблеток сопровождается массированной рекламной компанией, а после получения прибыли компания пропадает с рынка с многомиллионной прибылью. Люди не перестают верить в сказки! Люди хотят верить! Люди ждут чудес и “получают” их!

7. Отработки/отговорки.

Смешно видеть, как худеющая девушка запихивает в рот кусок торта и тут же оправдывается: “Схожу лишний раз на аэробику – отработаю…” Вот почему во многих фитнес клубах можно заметить толстушек с неизменной фигурой на протяжении многих лет.

8. Глисты.

Этот способ подходит для особо отчаянных людей. Если такие глисты и существуют, в качестве благодарности, они будут “какать” прямо в вас, зашлаковывая организм и лишая его жизненно необходимых питательных веществ.

9. Принудительная рвота.

Как же надо не любить себя, что так издеваться? Садомазохистский способ! Логику приверженцев такой “диеты” понять очень сложно… Разве что кто-то специально запихивает еду вам в рот.

10. Уменьшение размеров желудка хирургическим путем.

Это способ для тех, кто вообще не в состоянии себя контролировать. Что мешает после операции снова разбить желудок до размеров самолетного ангара? А кроме этого, у людей с ожирением слабое сердце – можно не проснуться из-под наркоза.

11. Бабка-шептуха и остальные специалисты в области целительства.

На самом деле – правильный способ, лечение ожирения нужно начинать с головы! Только зачем дарить деньги шарлатанам? Особенно эффектно выглядит “лечение” по телефону – 1$/мин.

В Берлине найден договор, который Адольф Гитлер заключил с… сатаной. Контракт датирован 30 апреля 1932 года и подписан кровью обеими сторонами. Политическое завещание Гитлера .




Согласно ему, дьявол предоставляет Гитлеру практически неограниченную власть с условием, что тот будет использовать ее во зло. В обмен фюрер обещал отдать свою душу ровно через 13 лет..

Четыре независимых эксперта изучили документ и сошлись во мнении, что подпись Гитлера действительно подлинная, характерная для документов, подписанных им в 30-40-е годы

Как сообщает Портал Кредо , дьявольская подпись тоже совпадает с той, что стоит на других подобных договорах с владыкой ада. А таких документов историкам известно немало.

— Я уверена, что документ подлинный, — заявляет доктор Грета Лайбер, изучающая различного рода соглашения с нечистой силой. — Он помогает разрешить загадку того, как фюреру удалось стать правителем Германии. Судите сами: ведь до 1932 года он был просто неудачником. Его выгнали из высшей школы, он дважды проваливался на экзаменах в Академию искусств, даже сидел в тюрьме.

Все, кто знал его в это время, считали его ни на что не годным. Но с 1932 года его судьба круто изменилась — он буквально «катапультировался» в кресло власти и в январе 1933 года уже правил Германией. По-моему, объяснить это можно только союзом с сатаной. А 30 апреля 1945 года — ровно через 13 лет — Адольф Гитлер покончил с собой, ненавидимый всем человечеством.

Контракт фюрера с сатаной был найден в старом сундуке в руинах сгоревшего дома на окраине Берлина. Как он туда попал — неясно. Сейчас документ находится в городском историческом институте. Текст сильно поврежден, но все-таки его можно прочесть.

— Именно так сатана и действует, — добавляет доктор Лайбер. — Выбирает неудачника, мучимого честолюбием и жаждой мирских удовольствий, и обещает исполнить его желания. В результате — множество бед для окружающих и полная катастрофа для того, кто «купился» на его обещания. И Гитлер полностью укладывается в эту схему…

Как всегда, в начале года в России составляется рейтинг детских имён, получивших за ушедший период наибольшую популярность.

Вот и нынче начальник управления ЗАГС Москвы Ирина Муравьева знакомит российских жителей с тем, как называли в 2007 году родители своих малышей.

«В прошлом году у нас родилась одна Олимпиада и одна Россия, а среди мальчиков появился один Князь, один Принц и даже Космос», — сообщает Ирина Муравьева. И добавляет, что в Москве также родились три Гамлета и три Сократа. А помимо этого, одной девочке родители присвоили гордое имя богини Солнца и прародительницы японских императоров Аматерасу, а еще одной — имя героини повести Александра Грина «Алые паруса» — Ассоль.

В связи с появлением таких имён российские психологи бьют тревогу — ведь дети с такими именами могут иметь массу проблем во взрослом возрасте! Особенно в том случае, если ассоциации, которые вызывает необычное имя ребёнка у посторонних, не будет впоследствии соответствовать личностным качествам ребенка.

«Если уж очень хочется, чтобы в семье была Рогнеда или Нобель, — советуют родителям специалисты, — когда малыш немного подрастет, можно купить ему собаку и назвать ее тем самым необычным именем».
А вот возвращение старорусских или просто забытых русских имён психологи приветствуют, говоря, что очень приятна популяризация таких имён, как Ульяна или Степанида. Кстати, сообщает «Интерфакс», «такое имя, как Ульяна лет 10-15 назад в Москве было у одной — двух девочек, а сейчас у нас есть и Глафира, и Серафима, и Устинья, и Степанида. Много стало Тимофеев, Варвар, Семенов, Арин, Василис и Евдокий».


Однако всё же самым популярным продолжают оставаться два имени – Анастасия и Александр, пишет ТД.

Вообще же, по словам Муравьёвой, в прошлом году десятка лидеров среди мужских имен выглядела так: Александр, Максим, Иван, Артем, Никита, Дмитрий, Егор, Данила, Михаил и Андрей. А среди девочек самыми популярными в порядке убывания были Анастасия, Мария, Анна, Елизавета, Виктория, Екатерина, Полина, Софья и Александра.

Nicole

Список составлялся по количеству содержания смол, мг/сиг и содержанию никотина, мг/сиг.
Чем больше того и другого в сигарете, тем выше данная марка в списке.



Астра (без фильтра)
Полет (без фильтра)
Прима (без фильтра)
Дымок (без фильтра)Пегас (с фильтром)
Вечерние(сфильтром)Magna, 84 mm
Monte Carlo, 79 mm
Monte Carlo, 84 mm
Winston, 79 mm, тверд. упак.
Marlboro
Lucky strike
СоюзАполлон особые
СоюзАполлон
Apollo Soyuz
Bond Street/ Россия
LM / Россия
Viceroy
Saratoga, 120 mm
Hollywood
Magna, 79 mm
Chesterfield
HB 100’s
West 100, мягк. упак.
Astor 100
Winston
Magna (красная)
Magna menthol
Chesterfield/ Россия
LM Mentol / Россия
CAMEL
Русскийстиль
HB
West King size сфильтром
ПримаЛюкс
Ernte 23 KS
Salem(menthol fresh)
State express 555 lights
More, 120 mm
More menthol, 120 mm
Doral menthol, 84 mm
Pall Mall
VirginiaSlims
Virginia Slims mentol
ЯваЗолотая
Magna Classic
CityDavidoff classic
Parliament
Gauloises Blondes
GITANES Blondes
Mild Seven Charcoal Filter
21 ВЕК
LD ВЕКлегкие
СоюзАполлонособыелегкие
Bond Street Light / Россия
Multifilter, 100 mm
Muratti ambassador
City Mild
CAMEL medium
Marlboro lights Menthol/Россия
LM Light / Россия
Русскийстильлегкие
Vogue Slims
LD Light
ДукатЛегкий(белая)
Winston lights, 84 mm
State express 555 lights
Kent8
Marlboro lights
Pall MallLights
ChesterfieldLight / Россия
Ява Золотая Light
Прима Люкс легкая
Magna Classic Light
City Lights
Kim lights
Kim menthol
Parliament lights
Gauloises Blondes lights
Eve, 120 mm
West lights King size сфильтром
Davidoff lights
Davidoff slim lights
R1 slim line
Pall MallSpecial
CITY Super Lights
Philip Morris Superlights
Kim superlights
Reemtsma R6 KS
Winston super light
Kent4
Reemtsma R1 KS 2
Reemtsma R1 Minima
Kent1

Источник: newsland.ru

В интернете был проведен опрос 1000 мужчин с целью выяснить, женщины с какими именами являются самыми доступными и вероятнее всего согласятся заняться сексом на первом свидании.

Итак, большинство мужчин полагают, что самыми доступными в сексуальном плане являются женщины по имени Келли. На втором месте оказались дамы с русским именем Таня, на третьем - Дебора (Деб или Дебби).

В список 10 самых легкодоступных женщин вошли обладательницы имен Бэкки, Стефания, Мишель, Тина, Лиза, Карли и Ники.

Один из организаторов опроса Джон Сьюэл пояснил, что в некоторых именах мужчины видят скрытый подтекст, пишет TopNews.

--------------------------------------------------------------------------------
В соседнем доме напротив живет девчушка-студентка лет 18-19, зовут Вика.
Виктория - высокая смуглая брюнетка, черные бездонные глаза, брови вразлет, что крылья у чайки, роскошные волосы до пояса как конская грива, стройная, симпатичная, жизнерадостная, улыбчивая и очень вежливая - всегда здоровается, по крайней мере.

Так вот! Стою как-то летним вечерком на балконе (глоток относительно свежего воздуха – моцион на сон грядущий и все такое… говорят, что весьма полезно и крепче спиться).

Смотрю, от автобусной остановки идет Вика с сумкой на плече. Выглядит как всегда потрясно - короткая юбчонка, босоножки, волосы развеваются - симпатюля, одним словом (беззаботная молодость, куда деваться). Сглотнув непроизвольно набежавшую слюну, вспомнил свой биологический возраст, пару раз глубоко вдохнул и сразу успокоившись, продолжаю степенно наблюдать умиротворенный пейзаж вечернего города.

А по дороге параллельно Вике едет "БМВ" (старый и убитый в хлам «бумер») с двумя "джигитами".

Ребята в «бэхе» с коптящим мотором, наверное, никогда не учились в школе и с воспитанием у них тоже заметные проблемы. «Джигиты» едут неспеша, явно подстраиваясь под походку Вики, бесконечно сигналят в вечерней тиши и, высунувшись по пояс из окон некогда «гламурной» машины чего-то выкрикивают. Не иначе, считают себя мега крутыми перцами, ибо под персональной задницей рычит и поскрипывает престижный «пепелац» - «конкретный пацано-мобиль». Правда, он таковым являлся лет 20-25 назад, но разве это важно?! Главное, что на лицо все признаки головокружительного материального успеха и жизненного статуса. По их недалекому разумению, все симпатичные девчонки должны буквально наперегонки ломиться в эту машину, дабы познать на себе всю прелесть необузданной «джигитской» любви на пыльном капоте.

Но, идущая по тротуару девушка не горела желанием прочувствовать все сомнительные радости от дикого совокупления с двумя "замечательными парнями" и никак не реагировала на многочисленные флюиды страстного внимания, посылаемые в ее адрес в виде периодического нажимания на клаксон и сомнительных комплиментов откровенно похабного содержания.
- Чего не слышишь, да?! Короче, ты – красивая, мы – клёвые, чего время терять?! Поехали с нами, говорю! Совсем тупая, да?! Кончай ломаться и строить из себя целку! А ну, давай, прыгай в тачку, ты мене совсем нравишься… и т.д. и т.п.

Стоит отдать должное, Вика спокойно идет по тротуару, взгляд строго перед собой, походка от бедра, спина прямая, плечи гордо развернуты, грудь вперед, на навязчивых «чучмеков» из «БМВ», ноль внимания, фунт презрения! Нет их и всего делов!

Я не ухожу с балкона, смотрю за развитием ситуации, но в тоже время непроизвольно напрягся. Ситуация откровенно поганая, к бабке не ходи. Чего ожидать?! Непонятно. Эти ребятишки плохо предсказуемы. Могут погудеть, погундеть, а, обломавшись, выкрикнуть пару оскорблений с адрес гордой девушки и тихо свалить по добру, по здорову, а могут….

«Джигиты», исчерпав весь запас приличных ухаживаний, пошли радикально ва-банк. «Бэха», изрыгнув огромный клуб черно-сизой копоти, запрыгнула на тротуар и подрезала Вику. Парни выскочили из машины и стали хватать девчонку за руки...

Видя такое развитие ситуации, я решил поиграть в "героя". Звонить в милицию и вызывать наряд – процедура несколько длительная (объяснять замучаешься, да и с балкона 11-го этажа гос.номер машины не видно), поэтому втянул живот и побежал тряхнуть стариной. Соседку обижают! Непорядок!

Пока натянул штаны, кроссы и прочее (поймите правильно, вечер на дворе, готовился «баиньки», был фактически в неглиже). Пока сбежал по лестнице с 11-го этажа, т.к. на лифте долго… да и застрять можно, лифты давно менять пора! Если лифт застрял бы, вот позору было бы?! Спаситель, етить твою… потом самого из лифта эвакуировать пришлось бы. Ножками надежней!

Да и мышцы перед предстоящим боестолкновением разогреть надо (пока лестничные пролеты считаю, мышцы и разогреются). Похоже, придется на сон грядущий, кулачками немного помахать и ножками старательно подрыгать?!

В эмоциональном порыве и в образе героя-спасителя выбегаю из подъезда на улицу, влекомый благородной целью: «помочь соседской девчушке», осталось только: "Ура!" закричать… А там?! Мама дорогая!

Викуля уже вовсю благополучно молотит двух "джигитов"!!! И так, знаете ли, задорненько метелит?! С чувством, с толком и весьма профессионально! Я аж залюбовался и непроизвольно замедлил шаг, чтобы не мешать девочке. Не прерывать, так сказать, процесс.

И судя по удивленным возгласам и откровенно жалобным всхлипываниям «джигитов», ухажеры не были готовы к такому развитию событий. А Викуля ни в чем себе не отказала. …и вывернутая кисть на болевой …и коленом между ног …и локтем по нижней челюсти …и подсечка с ударом по коленному суставу с последующим броском скулящей «тушки» на асфальт …и пальцы на излом с характерным хрустом …и …короче, досталось мальчикам. Не позавидуешь!

Когда «джигиты», спасаясь от неожиданно разбушевавшейся красавицы-студентки, шустренько уползли в свой лимузин и, не попрощавшись, дали по газам, вежливая девочка Вика еще, ко всему прочему, залепила приличный камень в заднее стекло «бэхи» с ТАКИМ ПОЖЕЛАНИЕМ СЧАСТЛИВОЙ ДОРОГИ, что мало не покажется!

Похоже, Викуля хотела послать вдогонку еще один камушек, но «черный бумер» с противным провизгом резины, оставляя на дороге черные следы сгоревшего протектора и осколки заднего стекла, игриво блестящие в солнечных лучах, стремительно уносился в оранжевый закат.

Откровенно разочарованная девушка, оценив все увеличивающееся расстояние до машины с невежливыми «джигитами», разочаровано бросила бесполезный камень на газон и старательно вытерла ладошки ажурным носовым платочком.

Заметив приближение позорно запыхавшегося "благородного рыцаря», не первой свежести правда, чего греха таить (меня, то есть), Вика, как ни в чем не бывало, вежливо поздоровалась и, подхватив сумку на плечо, зацокала каблучками в сторону своего дома.

На мой вопрос: «Все ли в порядке?!» (типа, старательно хромал на всех парусах - стремился, так сказать, оказать посильную помощь), девчушка жалостливо окинула мою "героическую" тушку пренебрежительным взглядом.

Под бесстрастным сканером насмешливо-оценивающих глаз юной красавицы я старательно втянул живот и максимально «набычился» - мол, не сумлевайся, есть еще «порох в пороховницах и ягоды в ягодицах», удар справа когда-то очень давно был "ого-го" и все такое… отбились бы, в обиду не дал бы…

Снисходительно улыбнувшись, Викуля доверительно шепнула, что она КМС по дзюдо и еще по чему-то! И в случае чего, готова спасти и полноценно защитить меня самого – мол, "Обращайтесь, дядя Саша, если что?! Не стесняйтесь!»
Мде..., куда катится мир?!

Вот такая Вика, Викуля, Виктория… Победа, одним словом!


P.S. Недавно Вика вышла замуж! Надо будет при случае по-доброму предупредить ее мужа (мужицкая солидарность и все такое), чтобы не попадался молодой жене под «горячую руку», мало ли… (кергуду – шутка)

- ...Так. Бог океана?
- Я!
- Ага, отметил. Богиня домашнего очага?
- Здесь!
- Хорошо. Богиня рек?
- Я!
- Ага. Бог обмана?
- Нет его!
- Не надоело еще? Отметил. Бог болезней?
- Тут.
- Отметил. Бог памяти?... Бог памяти? Нет? Передайте ему, что на следующий раз отговорка "забыл про божий час" не принимается. Тем более от него. Богиня охоты?...

- Так, ну вроде с перекличкой на сегодня покончено. Кстати, все собравшиеся помнят, что у бога плодородия через три дня день рождения? Кто еще не сдал две жертвы в фонд Престола?
- А можно я поздравительную речь составлю? У меня с жертвами в этом году неважно.
- Кто это? А, это ты, богиня красноречия... Я думал, опять бог обмана.
- Кто, я? Чуть что, сразу я да я...
- Чье бы священное животное мычало, твое бы молчало!
- Не могу-с. Специализация молчать не позволяет-с.
- А между прочим, лгать молча - это тонкое и весьма важное искусство.
- Ну это ты у нас покровительница женщин, тебе лучше знать...

- Дежурный по небу? Вытри облака, пожалуйста. Только те, что справа подсвечены багровым, те не трогай. Это знамение. Просили до завтра не стирать.

- Как у нас с планом по борьбе с ересью? Почему ни одного раскаявшегося еретика за последний квартал, а? Спустя рукава работаем, да?
- Так а где их взять, еретиков-то? Не монотеизм же. Один вот только и был: ходил и рассказывал людям про любовь, равенство, братство и какое-то ядерное разоружение.
- Почему не занялись?
- А его успели до нас... раскаять. Кулаками. Теперь ежевечерне приносит жертвы богу воинского искусства и богине мести из-за угла.

- Кто у нас сегодня дежурный по людям? А? Ну что молчите? Ладно, не хотите по-хорошему - будем по списку. Вчера у нас дежурил бог... бог... нет, богиня науки. Нареканий, кажется, не было... а нет, есть одно. Сколько раз тебе повторять: не торопи естественный ход событий, рано еще людям определенные интегралы знать! И неопределенные, впрочем, тоже. Дай Я им хотя бы с элементарной математикой разобраться. Из-за тебя вчера три оракула с ума сошли, пытаясь расшифровать твое послание.
- Я не нарочно. Я больше не буду.
- Бог обмана, опять ты?! Изыди! Я хотела сказать... я постараюсь.
- Смотри у меня. А сегодня дежурный у нас... О черт, бог обмана.
- О - что?
- Не придираться к словам!!! У кого молнии в руке, тот и бог-громовержец. Поэтому до следующих выборов извольте мне не прекословить!

- И напоследок новость: в наших рядах пополнение. Поприветствуем! Проходите, проходите вперед, не стесняйтесь, здесь все свои... Итак, какова ваша специализация?
- Я... я, к сожалению, не знаю. Мне не говорили.
- Хм-м, ну постарайтесь вспомнить: когда вы в последний раз творили чудеса, в чем они заключались? С какими стихиями ты... вы работали? Прошу прощения, что сбиваюсь на ты, но мы здесь привыкли так, по-простому.
- Да нет, все в порядке, можно на ты... Сейчас, сейчас... Я, помнится, в детстве любил превращать воду в вино.
- Э, а бог виноделия у нас уже есть! Не верите мне - спросите богиню красноречия, они с ним старые приятели.
- Тихо там! Выгоню с небес! Значит, будешь пока богом алхимии. А вообще, у тебя впереди - вечность, и в нашем дружном пантеоне у тебя будут практически неограниченные перспективы для профессионального и личностного роста! Ф-фу, еле выговорил. Короче, расти, развивайся... Ну, с формальностями вроде покончено. Все свободны!

Чем закончилась теплая встреча вора-домушника и сторожевого пит-буля .Фото не для сяабонервных.Жесть...


Читать далее...

Кризис в Зимбабве начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным.
Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция.
В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год.
Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год. Безработица - 80%, треть населения покинуло страну

Теперь давайте посмотрим фотографии, которые вы вряд ли увидите в других странах мира.

Вот мальчик попрошайка получает в декабре прошлого года мелочь. Купюры по 200 000 зимбабвийских долларов.


Читать далее...