6 просмотров

.

74 просмотров

--------------------------------------------------------------------------------
Проснувшись, она сразу же села, но так резко, что закружилась голова. Перед глазами поплыли разноцветные пятна.
- П-принц? – позвала она. – Рыцарь... Кто-нибудь...
- Чудесно! – услышала она жизнерадостный голос. – Вот вы и проснулись!
Глаза девушки медленно сфокусировались на стоящей у нее в ногах крошечной фигурке. В детстве она видела гомункулусов – потешные куклы, оживленные заклинаниями. Ее старший брат собирал целые армии. Но этот был какой-то странный. Вместо лица у него пульсировал волшебным светом радужный кристалл. Зато на груди человечка были губы. Самые настоящие губы - находящиеся в постоянном движении, они будто чмокали что-то невидимое. Или пытались засосать.
- Ой, кто это? – испуганно проговорила девушка.
- Вы растерялись, - звук шел из кристалла, а жуткие губы продолжали беззвучно целовать воздух. – И это понятно – ведь вы проспали не один десяток лет. Но поздравляю, вы пробудились, и теперь у вас появляется шанс стать принцессой! Уау!
- Да, кстати, - оживилась красавица. – А где же принц? Ведь по легенде именно его поцелуй должен был... – она замялась, с ужасом глядя на шевелящиеся губы гомункулуса.
- Совершенно верно. Вы же понимаете, у принца нет времени на то, чтобы бегать по лесам в поисках заколдованных невест. Принц занят государственными делами, - говорили из кристалла. – Но лучший скульптор королевства сделал склепок царственных уст, а лучший алхимик оживил их. Как видите, этого оказалось достаточно.
- Но как же... – растеряно начала девушка, но тут башня содрогнулась, и за стенами послышался жуткий рев. – Как? – вскричала она. – Дракон еще жив?
- А вы как думали! И так, слушайте: одновременно с вами в башнях, в подвалах и на вершинах неприступных скал были разбужены еще 11 спящих красавиц. Вам придется пройти через чудовищ, через полные насильников и работорговцев леса, преодолеть сотни испытаний, почувствовать горошину под матрасом, и только одна из вас получит шанс на то, чтобы стать супругой нашего принца!
- Горошину под матрасом? – переспросила невольная претендентка в принцессы.
- Финальный тур. Пусть это вас пока не беспокоит, - утешили ее из кристалла. – А пока, я думаю, все наши зрители вместе со мной пожелают вам удачи!
Девушка смутилась.
- Зрители?
- Ах, да, этого в ваше время еще не было. Перед вам икономантическая система связи. Сокращенно "ИКСИС". Чаще, впрочем, магический кристалл называют "иксиком" или просто "стекляшкой", - послышался смех невидимой аудитории. – "Что у нас по стекляшке", спросите вы. А у нас "Кто хочет стать принцессой" и ее ведущий Варуальд Велеречивый. Оставайтесь с нами! – кристалл начал меркнуть.
- Погодите! – закричала бывшая спящая красавица. – А как же я?
- На той стороне долины вас ждут имиджмейкеры, гримеры, пресса. Разумеется, вас никто не заставит участвовать в нашем шоу насильно. Представитель компании предложит вам контракт... – господин Велеречивый запнулся. – Если, конечно, вы пройдете дракона.

Юрка, шестилетний малец, проводил лето у бабушки в деревне. Подальше от пыльного и раскалённого солнцем Житомира.
Родители были до упора заняты своей родительской жизнью, да и бабушка души во внуке не чаяла, так что место пребывания Юрки было определено четко и бесповоротно ещё в прошлом году по осени. Да Юрка собственно и не был против. В деревне было здорово и интересно. Тут тебе и друзья-сверстники, точно так же отправленные родителями к бабушкам на природу, и речка, и живность Баба держала. Корову, порося, птицу да кролей. Сад-огород опять же. Но последнее Юрка не любил. Помогать Бабе надо конечно, но ковыряться под солнцем в грядках или собирать смородину ему не нравилось.
Тем не менее, помогал, чем мог. Таскал воду. Помогал по хозяйству и в целом не сказать, чтоб уж совсем ленился. Хозяйская жилка – в батю, присутствовала. Баба так и звала его от случая к случаю. Ну как ей, пережившей лихолетье, не умилиться внуку, озабоченному, скажем, прибиванием гвоздя, чтоб было куда вешать, выструганное отцом ружьё.
- Хозяяяяин растёт – приговаривала она. А внук и, не замечая ее, старательно вколачивал гвоздь удобный себе под рост, неумело размахивая молотком.
Кормила Баба, конечно, как на убой. В условиях тотального закармливания Юрке ничего не оставалось, как выбрать наиболее любимые блюда, потому что объяснить бабушке то, что он понятия не имеет о чувстве голода, смысла не имело.
Уж в чем, в чем, а в еде Баба толк понимала. Не даром хозяйство такое держала.

И вот как то случилась незадача. Вытряхивали покрывало вместе Баба с Юркой по старинке. Оба взялись за края покрывала да и протряхивали его. Но Баба неловко так взялась за него, а Юрка, разозарничавшись шибко сильно дёрнул, что в итоге Баба вывихнула себе палец. Вправить то вправила сама… и не такое видела, но вот рука стала на время недееспособной, что для хозяйства ой как плохо.
Но дела есть дела и их надо делать. Например, кормить внука. Припомнила, что пострелёнок любит куриный суп с потрошками.
« Баба, а самое вкусное это желудок, ты мне его обязательно в тарелку положи, не забудь, ладно!?» - внук так и стоял перед глазами.
Надо было резать курицу, но как?? Рука то болит. Пора парнишку учить, да и возраст в самый раз. Рано или поздно наступает момент, когда необходимость определённых действий сметает моральные покровы и заставляет воспринимать мир таким, каков он есть на самом деле.
Юрку бабушка нашла возле Полкана, дворового пса. Юрка увлечённо чесал брюхо, нежащейся на солнце собаки.
- Юрочка, иди - поможешь! – позвала она внука и пошла к курятнику.
Кур у неё было прилично… аж 43 штуки. Баба всех их знала и различала, тщательно запоминая, какая несушка, а какая уже и готова к бою. Поэтому, только войдя в птичник, Баба уже четко определилась с жертвой.
- Юрочка, поймай мне вон ту пёструю… да не ту…вот эту, которая потолще…да-да вот её – рулила Баба действиями внука.
Ловить, почуявшую неладное курицу, было весело. Она улепётывала от парнишки на загляденье проворно. Раззадоренный сопротивлением Юрка увлёкся погоней и ловил птицу с неподдельным азартом, бегая за ней по огороженному перед курятником дворику.

Курицу, проносящуюся с курьерской скоростью, рядом с ногами поймала в итоге Баба. Малолетний загонщик разочарованно возмущался и требовал возобновить забег. Сердился за помощь. Хотел сам поймать. И был до того потешен хмуро сдвинувший брови, с прицепившимся у виска птичьим пером, что баба аж рассмеялась.
- Хозяяяяяин… Юрочка, поймали и поймали, если бы ты её ко мне не подогнал, то, как бы я её поймала?? Видишь, у Бабы рука болит, палец то свихнула. Без тебя бы я никак её не поймала. Так что считай, что это ты её поймал, а я помогла тебе…чуть-чуть.
Внук продолжал обиженно топорщить нижнюю губу, глядя на бабушку исподлобья.
- Милый, ну не ругайся, её ж ещё забить надо, а мне тут без тебя уже точно не справиться. – продолжала увещевать Юрку бабушка – У меня совсем рука болит, так что резать её тебе придётся.
Обида на бабушку была вмиг забыта.
Юрка будет резать курицу!!
Он посмотрел на курицу в руках Бабы и ему стало её жаль.
- Баба, я не хочу её резать. Она же жить хочет!!!
- Ну, так и нам надо жить. А как же мы будем жить, если мы не будем кушать?? Вот ты курочку жалеешь, а сам-то любишь суп с потрошками. Видишь, как получается.
- Баба, а разве нельзя жить, никого не убивая??
- Можно, внучок, только тогда за тебя будет кто-то убивать. Хочешь суп – надо резать курицу. Если ты этого не сделаешь, то сделает кто-нибудь другой. У него суп будет, а у тебя нет. Мне вот не под силу сейчас. Ты что же, курочку пожалел, а Баба пусть голодная будет???
- Баба, а в ней желудки есть?? – начал искать свой интерес Юрка, понявший, что бабушку жальче курицы.
- Конечно есть, но один… поэтому то и мало в супе желудков…хе-хе…одна курица один желудок, а ты вон резать её боишься. Какой же теперь желудок…
- Баба, я тебе помогу…я не хочу чтобы ты голодала – вынес суждение Юрка но на курицу всё-таки посмотрел как-то испуганно.
- Ой милыыый, ну спасибооо… сбегай пока за ножом… тем широким, знаешь где… - бабушка проводила взглядом, сквозанувшего к хате внука, и добавила вслед – голодать он мне не даст….ишь… - старая женщина вдруг неожиданно помрачнела лицом.
Ей вспомнились былые годы и то, что влекли за собой слова «я не дам тебе голодать». Страшные времена страшных поступков и отчаянным желанием жить. Она не любила вспоминать об этом. А уж чтобы так вот детки жили - не дай бог. Любые нынешние неприятности, вот этот палец вывихнутый, к примеру… это разве проблемы?? Голод – вот действительно была проблема.

Размышляя над кусками впечатлений из прошлого, она и дождалась внука. А внучок как всегда… только показалась на глаза эта родная мордаха и всё… как отпустило. Ни тебе облачка, ни тебе хвори.
- Баба – солидно так, начал Юрка – знаешь, я вот подумал, у нас же ещё картошки много… и компот там есть в подполе, с голоду не умрём.
- Ну раз так говоришь, значит не помрём. – стараясь сдержать смех как можно более серьёзно поддержала бабушка.
Курицу зарезали быстро и собственно без проблем. Показала, как придавить ногой крылья, да как резать. А дальше… жизнь отнять - не давать её. Тут всё быстро.
Основное дело сделано. Тут до магазина сходить прикупить кой чего, а там и обед.
Юрка остался на хозяйстве, а Баба одна нога здесь другая там – дело известное.
Обернулась то вроде и быстро. С Палной на углу языком зацепилась, да этому огрызку Авдеичу хлеба занесла. Всегда ему заносила, не ходит совсем сейчас, а раньше-то ой как бегал. Было да быльём поросло. Сейчас вот и хлебушку рад. Ну, так и не жаль хлебушка. Вона скора коммунизм обещают. Там глядишь все сыты будут – всегда.
А пока что чем можешь - помогай тем кому можешь, тогда и сама не сгинешь запросто. Вот и все законы жития в обществе. Всё приходит на круги своя. Когда-то мать Авдеича её с сестрой от голода ворованной свеклой спасала. Теперь вот должок платежом красен, да и не совсем чужой ведь вроде бы как. Эх молодость.

Молодость, точнее счастливое детство ожидало Бабу прям за калиткой родной. Посреди двора стоял её ненаглядный Хозяин. Всклокоченный, явно жутко довольный собой и с нетерпением перетаптывающийся на месте. Завидев бабушку бросился к ней не в силах сдерживать эмоции уже докладывая обстановку на бегу.
- Баба, мы точно не будем голодать!!! Я там всё приготовил…. Пошли скорее – и внук потянул её к курятнику.
Юркин энтузиазм как-то не очень обрадовал бабушку, но при любых предчувствиях важнее понять, что происходит сейчас, что бы потом переживать меньше и за меньший ущерб.
В птичнике случилась трагедия.
- Ах ты ж паразита кусок… - только и нашлась что выдавить бабушка глядя на следы геноцида птичьего поголовья.
Юрка недоумённо поглядел на бабушку не понимая причин её расстройства и совсем уже неуверенно высказался:
- Ба, их тут 21-а. Супу наделаем, и желудков нам надолго хватит и супу. Тебе же их трудно… вот я и постарался… - кто там несушка, а кто там не несушка внук явно не разбирал. Стая хорей такого не утварила бы, что внук с самыми добрыми намерениями учудил. Голодать теперь точно не придётся.
Объяснять сил не хватило – выпорола так.
Потом простила. Потом, уже вместе, с птицей разбирались. Ощипывали. Консервы крутили, соседям попристроили. Вся деревня уже в курсе о курячем холокосте. Ну так на то и деревня. Там на мясо поменялась, тут на сметану. Авдеичу опять таки снесла. Не пропадать же добру.

Ночью уже подошла посмотреть на внука. Хмурится лежит, может дневные хлопоты переживает, может просто плохой сон. Погладила по голове. Улыбается. Чувствует любящие руки.
Вот ведь…и зачем голодомор припоминала? Столько лет прошло, а одного воспоминания хватило чтобы ребёнок запасов понаделал бабушке.
Дура старая… припугнула голодом. Нашла чего мальцу в голову вложить, да ещё и выдрала. Надо бы помолиться.
Да вроде прощена, вон как Юрка улыбается.

Я проверил. У меня все истории - про жизнь без секса, а всех мужчин зовут Сергей. И ещё: я кактусы выращиваю. Это значит - я унылый и однообразный идиот. За такое редкое качество меня не любят женщины, а любят лишь добрые коты, дети, их бабушки и бард Володя Б., который мне самому начинает уже нравиться. От безысходности.
Вот мой шурин тоже сантехник, но весёлый и разный. Он куда ни придёт, везде у него наступают красивые отношения. Иногда до трёх раз в неделю. А мне предлагают лишь чай из трёх блюд. После такого чёрствого ко мне отношения ремонтировать унитаз невозможно, только упасть в него и уснуть. Но я ремонтирую всё равно, сквозь усталость и нервы, потому что во мне огромная сила воли и нежность к деньгам. А коты, дети, их бабушки приходят и рассказывают мне в спину Истории. Например, такие.

Один мужчина хотел Любви. Его имя пусть для нас останется как бы загадкой. В личной жизни этого Сергея тоже доминировали коты, дети и бабушки. Какое-то время он был глубоко и упоительно несчастлив, как я теперь. Но потом решил не пропасть от полового одиночества и купить дом.
Ведь всем известно, если отдельный холостяк живёт в доме, у него сама собой заводится женщина. Из ниоткуда. Из красоты и внутреннего романтизма обстоятельств. Как мышь из нестиранного белья.
Не сразу, конечно. Иногда целую неделю ждёшь. Зато потом обернёшься вдруг - а она уже в халате, нога на ногу, сидит, тапком покачивает.
О! Вы не представляете, сколько разных смыслов вмещает в себя тапок на пальце ноги!
Ради всех этих смыслов Сергей скрутил шкаф с 24-мя аквариумами. И поимел в том шкафу сеанс одновременного разведения рыбок. На продажу, извините, зоофилам. Ну, чтоб деньги, дом, любовь.
Сначала рыбки дохли от нервов, потом оказались непродавабельной породы. А жрали больше чем сами стоят. Потом меж них была гражданская война и хвостовредительство. В кульминации драмы у шкафа ломается ножка, красивое увлечение Сергея падает вдребезги и смывает косный налёт роскоши с низлежащих соседей.
В подъезде густо пахнет мордобоем и скользкими болотными гадами, какие жили ещё в девонском периоде. Все вокруг детские площадки украшены плесневелыми коврами на просушку. Мечта разжиться одомашненной женщиной в тапке отложилалсь на миллион лет и окаменела, как яйцо динозавра. Чтобы расплатиться за непрочность ножки, Сергей заводит другой шкаф, теперь с коноплёй. Знающие люди рассказывали, что это растение не склонно устраивать потопы. 25 кустов. Счастливое число.



Растить ганджубас – искусство тонкое. Шкаф нужно оклеить изнутри фольгой и провести вентиляцию с мотором. Удобрять следует какашками пониженой кислотности. Вместо пыльного степного солнца используйте металлогалогенные трубчатые лампы ДРИ-Т56/Л, производства ООО «Рефлакс», телефон службы сбыта 495-232-42-93.
Всё шло хорошо. Конопле нравилось в удобном, светлом шкафу. Но однажды в гости зашёл участковый капитан, поговорить о разном и слегка пописать в туалете. Проследовал куда надо и не вернулся. Мужчина Сергей, чьё имя для нас загадка, почуял недоброе. Побежал догонять, а участковый уже да, стоит и грустит глазами на урожай. Он шёл мимо и профессионально удивился, зачем шкаф светится изнутри таким ярким космическим светом.
- Хорошие лампы – сказал участковый. - Где достал?
Из вопроса следовало, этот капитан ещё и опытный аграрий, в душе. И, быть может, раньше он даже рыбок разводил. И наверняка достиг уже конечной мечты всех аграриев – женщны в тапке.
В участковом мозгу тем временем ссорились злой мент и добрый ботаник. Мент требовал всех пересажать. Ботаник искал добра и человечности. Капитан выслушал обоих и приговорил: простить, но урожай уничтожить. И ушёл.
Наш безымянный друг сам повыдергал свою мечту и стал жечь в кастрюле, на кухне, малыми порциями, включив кухонную вытяжку в режим вертикального взлёта.
Вытяжка честно запихала дым в трубу. Оттуда что-то попало в небо, но лучшие клубы достались соседке сверху. Через полчаса она спускается, смеётся вся.
- Слушайте, говорит, что вы готовите такое вонючее? Я вас хотела убить сначала, но стало ужасно смешно, какой вы всё-таки дурак в кулинарии. И не разбираетесь в специях.
Потом они вместе хохотали над соседями, залитыми сразу из 24-х аквариумов. Потом слушали Генделя и плакали в терцию, такой этот Гендель проникновенный. В полночь, взявшись за руки, побежали на вокзал в тошниловку и потратили на еду недельный бюджет крупной африканской деревни. А утром проснулись вместе, одетые и обнявшиеся. Причём с его слов, он молчал весь вечер и только любовался ею. А она говорит, что впервые мужчина довёл её до полного женского счастья одними рассказами.

Вот так смирение и труд, пусть кривым путём, привели к хорошим результатам в виде регулярного секса. Надо бы и мне как-то не пропасть, с моими унылыми кактусами. Куплю им, что ли, свежих какашек и металлогалогенных ламп, побольше.

14 просмотров

Читать далее...

3 просмотров

11 просмотров

..

2 просмотров

.

18 просмотров

Читать далее...

Валентину не спалось. Казалось бы, воскресенье, тянись себе до обеда. Но дурацкая многолетняя привычка вставать по внутреннему будильнику дала себя знать. Минут пять, поёрзав и поняв, что без похода в туалет не обойтись, он сматькавшись вынул себя из-под одеяла и, нащупав ногами тапки, пошлёпал привязывать своего жеребца.

Еле справившись с нежелающей разгибаться плотью, для чего в качестве последнего шага и собственно в назидание непокорному органу, было принято решение справить нужду сидя, он вспомнил поговорку: - Не радуйся по утру члену стоячему, ибо он ссать хочет, но не ебаться.

Наскоро умывшись и решив сегодня не бриться, (не для кого) Валентин поставил на газ чайник. Сев в плетёное кресло он задумался. Последнее время всё пошло как-то наперекосяк. Вроде бы бизнес живёт. Не сказать что процветает, но и не падает. Танька ушла? Да и хрен с ней. Таких Танек пруд пруди. Свистнуть, и на смерть затопчут. Здоровье пока тьфу-тьфу, не подкалывает. Отчего же дискомфорт? Почему саднит в груди?

По телевизору утренняя передача для самых маленьких. Вот оно! Вот кому действительно хорошо, причём хорошо без всяких оговорок. Лишь бы рядом была мама, а остальное итак здоровски! Каждый, наверное, хотя бы на миг задумывался, мечтал, хотя бы на мгновение вновь попасть в детство. Господи, как бы мне хотелось вот прямо сейчас встретиться со своим детством, - подумал мужчина. И в это время раздался звонок в дверь.

Кого там ещё принесло в такую рань? Может, ошиблись дверью? – со слабой надеждой подумал Валентин. А в двери позвонили настойчивее.
Да иду, провалитесь вы все пропадом. И в выходной покоя нет. Танька что ли пришла остатки своих труселей забирать?

Накинув халат, Валентин чертыхаясь, открыл замок и застыл в изумлении. Существо, стоящее на лестничной площадке требовало отдельного описания. То ли мужчина, то ли женщина. Ростом под метр пятьдесят. Одето в шорты, футболку с надписью Спартак. На голове белая пионерская панамка с большой пуговкой от подушки, из которой торчат длинные и нечесаные волосы. Что характерно, гость был босиком. На грязных ногах давно не стриженые ногти. В правой руке существо держало верёвку, на которой висела дохлая крыса.

- Привет чувак, произнесло существо. – Ну, чё рот раззявил? Сам позвал и щас под дверью держишь. Войти-то можно?
- А вы к кому? – Валентин судорожно соображал, что всё это означает. И что значит это «сам позвал»?
- К тебе оболтус, - ехидно улыбнулось оно, и шикарно, сквозь выбитый зуб цикнуло на пол. Явно стараясь при этом попасть хозяину на ногу.
- Да кто ты такой,… такая? – Валентин начал заводиться. Приволокутся блин ни свет, ни заря и устраивают тут бирюльки.

- Шары разуй уо, я твоё детство, - существо, похоже, начинало терять терпение.
- Какое ещё детство, - изумлённо переспросил мужчина, при этом, судорожно гоняя в голове, кто же решил его развести, разыграть.
- Да ёлы-палы, какое детство? Босоногое, неужели не видно? Ну, я захожу или мне так, и топтаться тут по кафелю босиком? Между прочим, холодно.

Валентин невольно посторонился, и ОНО, как назвал гостя хозяин, важно протопало в кухню. Притворив дверь и пожимая плечами, мужчина прошёл следом. А гость-гостья по-хозяйски село в кресло и положив засохшую крысу на край стола, сказало:
- Ну, давай конфеты что ли? Можно сгущёнку или варенье. Говори чего хотел, да мне идти надо, у меня сегодня ещё заказов до и больше.

Собравшись с мыслями Валентин, отлепил соплю языка от нёба и спросил: - А чем доказать можешь, что ты моё детство?

Существо хмыкнуло и, воздев руку, щёлкнуло пальцами с обгрызенными ногтями. Свет на кухне странным образом погас, хотя окна не были зашторены, и за окном был прекрасный солнечный день. И вдруг на стене, словно из фильмоскопа начали возникать кадры. Кадры-мгновения из его жизни.

Вот он в детском саду отбирает совок у Маши, фамилия стёрлась. А вот её братишка уже бьёт ему Вальке морду. Вот старший брат уходит в армию и все плачут, а ему непонятно, о чём же тут реветь. Может он как Матросов пальтом амбразуру заслонит?
Неожиданно кино закончилось, вспыхнул свет. А существо, злорадно ухмыляясь, посмотрело на хозяина и спросило: - Ну, что, убедился? Давай уже, не тяни. Говори чё надо, да я пойду.

Валентин задумался. Случится же такое, и главное с ним. Расскажи, и тут же в дурку закроют на веки вечные. Вслух же он спросил: - Ну а что ты можешь? Что у тебя есть такое, чего мне может пригодиться?
Детство пососало палец и, поковыряв в носу, вынуло из него большую и клейкую козявку. Рассмотрев её на свет, и зачем-то лизнув, оно намазало свою находку на стену и, застеснявшись, сказало грубо:

- Вобщем так, сегодня по прейскуранту могу предложить рогатки из бинтовой резины, поджигов нет, извини, очень быстро разбирают. Есть пятачки, раздавленные транваем, канают за медальку. Гудрон есть классный, жувательный. По курсу за два куска, - перочинный ножик. А хочешь, я тебе билет на последний сеанс подгоню, от шестнадцати лет. Чё морщишься, там титьку два раза показывают, женскую…

- А давай выпьем по случаю выходного дня, - решился, наконец, Валентин. – В конце концов, когда ещё я вот так запросто с детством посижу? Да и ты, небось, не часто принимаешь? И перестань грызть ногти, чё как маленькое-то?
- А давай, - решительно махнуло рукой Детство. – Чё нам кабанам, оттопыримся, как нормальные пацаны. А взрослые точняк не придут?

Валентин достал из холодильника тарелку с мясным салатом, две стопки и бутылку столичной.
- Э, подожди, мне водку не лей. Если есть, то лучше пиво. Я ж Детство!
Хозяин поморщился, но промолчал. Затем достал из того же холодильника бутылку Джин-тоника и поставил перед гостем.

Собеседники выпили. Причём Детство всё время воровато оглядывалось на дверь, а, выпив, тут же спрятало свою бутылочку под стол, отодвинув её ногой под самый стул хозяина. Типа я не я.
Через несколько минут ему захорошело и подперев грязной ладошкой щёку, оно икнуло и, глядя на хозяина спросило: - Ну, так что, может споём нашу?
И не дожидаясь ответа, затянуло неожиданным фальцетом:

Чебурашка дружочек,
Что ты сел в уголочек,
Сядь поближе и вместе споём…

- Слышь карефан, - Детство уже штормило. – А давай я тебе своего Виталю на чё-нибудь заменяю?
- Какого ещё Виталю? – недоумённо переспросил Валентин.
- Как эта блин какова? Секи поляну. Виталя, иди сюда скот, с хозяином познакомлю.
При этих словах Детство схватило рукой верёвку и принялось таскать сушеную крысу по столу. При этом уронив сахарницу и рассыпав рафинад.
- Э, завязывай дурака валять, - возмутился Валентин. – Чё как это самое?
- Дак я типа шалю…. Кстати, - Детство воровато огляделось, - а хошь я тебе фотку с голой тётькой подгоню? На него можно мастубировать!

Через сорок минут оба собеседника, будучи изрядно пьяными, стояли у раскрытого кухонного окна. Детство, расправив рогатку, за неимением камня, заряжало в неё барбариску.
- Ну, что чувачелло, слабо вон той бабе в пердок попасть?
Валентин, пьяно хмыкнув, принял оружие и, примерившись, оттянул резину аж до уха. Хлопок и твёрдая как камень конфета ушла в цель. Во дворе раздался истошный визг, а собутыльники из-за тюлевой занавески наблюдали картину.

Баба, подпрыгнув на манер смертельно раненой кенгуру, схватилась за необъятную задницу и поминутно оглядываясь, припустила в подъезд.
- Небось, обосралась, - хихикнуло Детство. – А не фиг тута с такими жопами ходить. Не пойму, для чего они их отращивают? Бессмысленные!

Ещё позже.
- Ты хошь сказать, что я дураков валяю? – Детство икнуло и запило водкой из Валькиной стопки. – Значит, я не работаю, отвлекаю людей от дел? А не заслабит поменяться? Ну, давай, не сыканись!

Валька, нагрузившийся уже по самое не могу, пьяно хихикнул и гордо выпятив свою куриную грудь, сказал, - а давай. Мать её итить! Меняемся прямо шасс.
Детство, посмотрев на собеседника долгим взглядом, покачало головой, а затем щёлкнуло пальцами. Всё исчезло в клубах зеленоватого дыма. Занавес!
***
- Иван Андреич, я не знаю, что делать с новеньким. Помните, мы его подобрали в детской песочнице? Грязный, нечесаный, в штаны, извините, наклал. Во внутреннем кармане курточки обнаружена дохлая крыса. Подрался с малышами из-за совочка, и они его отпиз…простите, побили ведёрками. Всё время плачет и заявляет, что он хмм Детство и ему срочно нужно бежать на работу. Потом эта его несуразная панамка с пуговкой. На внутренней стороне бирка фабрики производителя, датированная июнем 1961-го года.

- Значит так голубчик. Назначьте ему токи, да напряжение дайте побольше, не жадничайте. Чубайс не обеднеет. Если и это не поможет, закройте в палату вместе с Шарлем Перро. Пускай друг другу сказки рассказывают. Детство он видите ли! А я блять Отрочество…

Евгений Староверов

- Молодой человек! Молодой человек, постойте!- кричал старик в широкополой шляпе, из под которой свисали по вискам длинные завитки черных с проседью волос,- уделите старику несколько минут вашего драгоценного времени и гарантирую вам: вы не будете таки разочарованы его потерей!
Невысокий, худощавый парень замер на месте, поправил лямку этюдника на плече и огляделся по сторонам.
- Да, да! Таки я это вам! Я уже почти полквартала бегу за вами, но куда уж старому еврею с его больными ногами тягаться с молодым и полным сил поцем!
- С кем, простите?- парень удивленно поднял бровь.
- Да не важно… У меня есть к вам деловое предложение, вы таки прямо не сможете от него отказаться! – старый еврей нервно теребил бороду и буравил парня своими черными, навыкате, глазами.
- Я вас внимательно слушаю,- молодой человек не ел уже два дня и был готов работать хоть золотарем за корку хлеба.
- Таки пройдемте в мою лавку и по пути я вам все объясню,- старый еврей взял парня под локоть и потащил за собой,- Дело в том, что я держу ювелирную лавку. Дела идут не ахти как и старый Моисей задумался- почему? Он долго ломал свою старую, больную голову и наконец понял: все дело в вывеске! У Моисея таки плохая вывеска, она старая, буквы маленькие и совсем не красивая, а ведь гои так падки на все цветастое, вот они и не идут к старому, больному еврею. Они таки просто не видят, что тут есть я!

- Кто такие гои?- поинтересовался парень.
- Да таки не важно, не обращайте внимания на болтовню старого еврея. Дело в том, что я вас знаю, я видел ваши картины. Вы талантливы!
- Ну не то, что бы…- смутился художник.
- Скромность таки украшает, но вам она совершенно ни к чему! Вы великий художник! И я таки имею желание, чтоб начинающий талант обновил вывеску на моей лавке. Что бы когда вы станете знаменитым, все говорили, что магазинчик старого Моисея Вайсмана украшал самый великий живописец!- восторженно вращал глазами и брызгал слюной старик.- Ну вот мы таки и пришли…
Обшарпанная, деревянная вывеска гласила «Ювелирный магазин Вайсмана». Художник критически осмотрел ее, прикинул, чем можно ее украсить.
- Думаю за два дня справлюсь,- парень задумчиво почесал подбородок,- у вас краски есть?
- Ну я думал что художник вы и у вас есть краски!- Моисей развел руками.
- Есть и краски и лак, но они стоят денег…
-Не волнуйтесь, я таки оплачу все расходы, неужто вы думаете, что старый Моисей вас обманет?!- возмутился старик и дернул себя за пейс.
- Нет, что вы… А как насчет аванса, я не ел два дня…
- Аванс? Таки со старой вывеской у Моисея плохо идут дела, денег сейчас нет… я могу дать вам немного еды.
- Согласен!
Ювелир приоткрыл дверь магазина и крикнул на идише:
- Сарочка, золотце, там у нас оставался черствый хлеб, вынеси пожалуйста, надо покормить одного гоя иначе он сдохнет с голода и не сможет способствовать нам в накоплении капитала!
Моисей передал молодому человеку завернутую в грязную тряпицу краюху черствого, как кирпич, хлеба.
- Таки жду вас завтра, чтоб вы приступили к работе.
- А оплата? Мы же не договорились, сколько будет стоить моя работа…
- Вы хотите оскорбить меня недоверием? Таки не волнуйтесь, Вайсман вас не обидит!
***
Легкой, пружинистой походкой молодой человек шел в ювелирную лавку за расчетом. Вывеска получилась загляденье, заказчик был очень доволен и обещал буквально озолотить. Перепрыгнув через две ступеньки крыльца, парень на ходу распахнул дверь магазина и подошел к прилавку, за которым стоял Моисей Вайсман.
- Доброе утро, я пришел за деньгами!
Старый еврей посмотрел на художника грустными, черными глазами:
- Таки о каких деньгах вы ведете речь, молодой человек?
- Как это каких?- опешил парень,- за вывеску…
- Какую вывеску?
-Которую я вам расписывал!
- Таки не морочьте мне голову своей вывеской! Я не знаю, что вы кому расписывали, но вас я вижу впервые!
- Как впервые? Но вчера…
- Молодой человек, вы пришли грязно вымогать у меня деньги? Покиньте лавку немедленно!
- Понятно… Я пойду в полицию!
- Хммм… Таки зачем куда-то ходить? Полиция уже здесь! Хайме! Хайме пойди сюда, здесь какой-то поц домогается наших денег!
За спиной Моисея в дверном проеме возник курчавый, крючконосый здоровяк в полицейской форме. Он подвинул старика в сторону, вышел из-за прилавка и взял тщедушного художника за отвороты поношенного пиджака:
- Сейчас ты пойдешь со мной в участок и будешь давать объяснения, по какому праву ты пришел вымогать деньги у уважаемого человека.
- Но он нанял меня, чтоб я раскрасил его вывеску…
- Сейчас я раскрашу твою вывеску, поц! Покажи договор!
- Но мы просто поговорили, он сказал, что заплатит…
- То есть договора нет? – Хайме повернулся к Моисею, - вы договаривались с ним на словах?
- Таки нет, я впервые вижу этого наглого гоя!
- Я вот лично верю этому уважаемому человеку, а не тебе, грязный попрошайка! Имя !- полицейский встряхнул художника, как тряпичную куклу.
- Адольф…
- Фамилия!
- Шикльгрубер

В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.
Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят – правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.
А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания...
Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому – в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.

До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный.

- Вы с ума что ли сошли – незнакомых людей по морде хлопать? – возмутился Виктор, поглаживая ушибленную щетину. – За что? Не смотрел я в ваше декольте! Больно мне надо – декольте ваше сомнительное перед работой рассматривать?
- А за то, что он мне всю жизнь испортил, подлец такой! – ответила ненавидяще женщина.- Это еще мало. Надо было еще и с другой руки врезать, но несподручно мне.
- Кто он, шизофреничка? – возмутился Виктор еще раз. – Я вас в первый раз в жизни вижу.
- Муж мой! – сказала женщина и еще раз влепила Виктору по физиономии. – Пьет сильно, на меня руку поднимает, денег домой не носит. Сил уже нету никаких терпеть это безобразие.


- Прекратите меня по лицу своими культяпками хлопать! - закричал Виктор. – Я-то причем? Мужа своего хлопайте по чему хотите. Сколько влезет. Хоть вообще убейте его.
- Заткнитесь вы! – презрительно сказала женщина. – Ерунду какую-то предлагаете. Как же я ему по морде дам? Мне ж с ним потом жить. Он же мне еще сильнее жизнь испортит потом. А с вами мне детей не крестить. И ничего с вашей мордой не сделается.
- Да вы хоть понимаете.... Что вы себе позволяете?! – Виктору было очень обидно. – Да я-то тут причем? Это хулиганство!! Я милицию позову!
- Вот мужик пошел – двух оплеух выдержать не может! – укоризненно покачала головой другая женщина в салоне. – Враз в милицию бежит. Измельчал совсем.
- А если б вам ни за что морду набили?! – вскинулся Виктор. – Я бы посмотрел на вас. Небось орали бы тут, как фельдфебель на учениях.
- Не убудет от тебя, пьянь! – сурово сказала женщина слева и привстав хлопнула Виктора по лицу. – Ишь нежный какой... Это тебе за то, что мой, год назад, в помаде весь пришел.
- Бедная..- пожалели остальные пассажирки женщину слева. – И ты стерпела?
- Почему стерпела? – гордо ответила женщина слева. – Выгнала к чертовой матери в тот же вечер.
- И как он? Спился? Бомжует? – с надеждой спросили женщины.
- Если бы... – заплакала женщина. – Квартиру себе в центре купил. Девок туда водит. Машину поменял....
- Уууу, сволочь! – выдохнули женщины, а одна даже подскочила к водителю и замахнулась на него. Ей к водителю было ближе, чем к Виктору.
- Только попробуй. Остановлю машину и искалечу всю. – пообещал водитель.
- Хамло какое! – завизжали женщины на водителя. – Неадекватный!
- Оставь этого дикаря! – посоветовала женщина с декольте. – Иди лучше этому врежь. Этот хоть цивилизованный.
И показала пальцем на Виктора.
- Убью! – сделал страшные глаза Виктор. – Вот притронется кто-то еще – и убью сразу.
- Неубедительно, интеллигент. - засмеялась женщина с декольте.
И от этого смеха в декольте у нее случились волнительные такие колебания.
- А давайте номерами телефонов обменяемся? – шепотом сказал Виктор и ласково посмотрел на женщину с декольте. – Встретимся, вы меня по морде похлопаете, вина выпьем.
- Я замужем, хамло! – игриво ответила женщина.
- А я - нет! – многозначительно сообщила Виктору женщина без мужа. – Уже год как одна.
Виктор обернулся и ласково посмотрел на разведенную женщину.
- А ведешь себя так, как будто уже десять лет одна! – прошипела злобно женщина с декольте. – Бесстыжая!
- На себя посмотри – сиськи вывалила!! – закричала разведенная.
- Мне хоть есть что вываливать! – вновь заколыхалось декольте. – Доска!!
- Кто доска, жиртрест?!! – заорала одинокая и вцепилась в волосы пышногрудой...

Под визг, громкую ругань и причитания Виктор незаметно прошмыгнул к выходу. На тротуаре он перевел дух, закурил, потер ноющую челюсть и пробормотал:
- Слабый пол, балиннн..

0 просмотров

.

2 просмотров

Читать далее...

Читать далее...